Страница:
– Напоминает твою квартиру в Венеции.
* * *
– Я теперь дедушка, Рич, представляешь?
– Пожалуйста, никаких фотографий. Выставлять напоказ медицинские отклонения противозаконно!
* * *
– Сильвио сказал не брать денег.
– Кому ты только что отсосала: мне или ему?
* * *
– А он нам не дальний родственник?
– Настолько дальний, что индейцы тебе роднее.
* * *
– Мама поедет?
– Нет, это деловая поездка.
– А ты не подумал, что ей хотелось бы побыть с тобой наедине.
– Знаешь, когда мы хотим побыть вдвоем? Прямо сейчас.
* * *
«Везувий!» Господи! Скажем Арти, что фреска, на которую он спустил столь бабок – это использованный гондон по сравнению с этим.
* * *
Тон, если ты подаришь ему клюшку для гольфа, он, наверное, попробует трахнуть ее.
* * *
Эти командиры с их любовницами и проститутками – эмоциональные инвалиды.
* * *
Ричи, благодаря своему тюремному опыту, чувствителен к женским проблемам.
* * *
– Наши мужчины убивают друг друга. Например, всех моих братьев убили, остальные сидят. Рим объявил им войну. Но мужчины любят своих матерей, не так ли? Следовательно, подчиняться женщине – это естественно.
– Я лучше сдохну.
* * *
– Зачем ты хранишь обрезки ногтей?
– А что? Они тебе нужны? Если к врагам попадут обрезки ногтей или волос, они могут причинить тебе вред.
– Я польщен, что ты доверяешь мне свои ногти, но я могу отказаться от них, не испортив наших отношений?
* * *
– Тони! Спускайся, поешь.
– Господи, вы только этим и занимаетесь! Вашего ланча слону бы хватило!
* * *
– Ты кто?
– Я из Америки.
– Из НАТО? Это вы обрезали трос на подъемнике?
* * *
– Как сказать «Стероиды»?
– Стероидо.
– Ну вот! Кто сказал, что с вами поговорить не о чем?
* * *
– Не хочешь трахнуть меня?
– Хочу. Но я не буду гадить там, где ем.
* * *
У тебя, что, зеркала нет? Такое впечатление, что целовался взасос с пакетом муки.
* * *
– Уже доели?
– Вовремя ты, я уж собирался скатертью продолжить.
* * *
Господи, выйдешь поссать – готов охерительный репортаж!
* * *
– Мы взрослые люди, Тони. Нас многое связывает.
– Ага, как Израиль с Палестиной!
* * *
– Козёл!
– Yeah! Koziol you!
* * *
У тебя кроме идиотских штанов еще какие-то проблемы?
* * *
Она как тетка с колбасой, которая плачет из-за того, что нету хлеба.
* * *
Некоторые люди отстают настолько, что верят, будто они первые.
* * *
Я помню, отец с матерью спорили о чем-то, не знаю, о чем, и она все время говорила о слабоумном отцовском брате, но я всегда думал, что это она про тебя.
* * *
Дейви, не говори «Ненадолго», если не имеешь в виду ненадолго.
* * *
– Я просто сыр хотел убрать.
– Зачем? Почему сейчас?
– Ну, я просто…
– Что? Оставь этот долбаный сыр на месте, понял? Обожаю стоять на сыре! Я на ночь кладу сыр «Проволоне» в носки, чтобы утром они воняли как промежность твоей сестры!
* * *
– Карлос Кастанеда сказал: «Каждый миг проживай так, будто это последний миг на земле».
– Да кто слушает этих боксеров?
* * *
Свингеры… пускай мне отсосет, это вполне по-свингерски.
* * *
– Какого взрослого пришлось забирать из лагеря в прошлом году из-за обмоченной кровати?
– Это было в позапрошлом.
* * *
– Смерть подтверждает полную бессмысленность жизни.
– Это еще что такое? Ты специально меня выводишь? Я уже готов вышвырнуть тебя нахер в окно.
– Вот видите, об этом и речь. Жизнь бессмысленна.
– Что? Не говори так, да простит тебя Бог.
– Бога нет.
– Эй!
* * *
– Мадам Бесталь сказала, в жизни необходимо сделать выбор между тоской и страданием.
– Нет, я серьезно, зачем мы родились?
– Мы родились благодаря Адаму и Еве, а теперь поднимайся к себе и садись за математику.
– Алгебра – это самая тоска!
– Второй вариант – страдание! Хочешь начать прямо сейчас?
* * *
– И что вы ему ответили?
– Что я на него истратил уже сто пятьдесят штук, и если у него нет смысла жизни, то пусть вернет мои деньги.
* * *
Она понимает, что даже если Бог мертв, ты все равно будешь лизать ему жопу.
* * *
– Когда Френки говорит: «Обосраться, или ослепнуть?» – он на распутье, он не знает.
* * *
– Не запрещает, честно. Он просто не хочет, чтоб мы говорили о тебе дома.
– Ну можешь ему в шапку насрать.
* * *
Бар через холл, Ричи, и серебро подсчитано.
* * *
Я не хотел, чтобы из-за моих грехов на вас рухнула церковь.
* * *
– Ты знаешь, в Джоржтаун мне очень сложно попасть.
– Да ладно, надо быть ненормальным, чтобы не захотеть тебя принять.
– Если смогу туда, смогу и в Беркли.
– Через мой труп.
* * *
– В районе залива Сан-Франциско больше обладателей нобелевских премий, чем где-либо в мире.
– За что им премии дают? За голубизну?
* * *
– Никогда не говори «никогда».
– Нет, скажи «никогда», он теперь как продуктовая тележка, отныне и навсегда.
* * *
Я построю пандус к твоей жопе, и загоню туда игрушечный паровозик.
* * *
О! Кто пришел, а я-то думаю, че белки притихли?
* * *
Я уже пойду, пока твоя жена не вернулась. Плюс нельзя чтобы меня видели в компании с известными уголовниками.
* * *
– Как же ты объяснишь встречу с этим мерзким типом?
– Условия домашнего ареста позволяют мне выходить в магазин…за зеленью.
* * *
– Ох уж этот Верблюжий Нос, блин.
– Еще раз поднимет руку на мою племянницу, и я его на куски порву.
– Охренеть, Верблюжий Нос!
– Такого не выдумаешь!
– Че ты несешь? Я только что выдумал!
* * *
Вы не замечали, что только этот пидорас может курить под дождем со связанными за спиной руками? У него шнобель как естественный навес.
* * *
– Эти двое по ходу друг другу отсасывают.
– Что ты сказал?
– Всего хорошего!
* * *
Я подарил дочери машину, чтобы ткнуть ее носом в говно, а вы мне рассказываете, что я сделал что-то благородное.
* * *
Кармелла, я не осилю еще одно слезотечение до 5 утра! Просто не могу, не сегодня.
* * *
– Тони, если ты собираешься продолжать в том же духе – сделай себе вазэктомию.
– Что сделать? Я заставил ее провериться на СПИД, за кого ты меня принимаешь?
* * *
– Я попаду в ад, Ти…
– Никуда ты не попадешь, кроме как домой.
– Я был на той стороне, видел тоннель и свет, видел своего отца в аду.
– Да ну на хер!
– А вышибала сказал, что я тоже там буду, когда придет мое время
– Какой вышибала?
– Изумрудный дудочник, там наш ад. Это ирландский бар, в котором вечно, каждый день День Святого Патрика.
* * *
Хорошо, я изменяю, изменял, но удалять яйца не буду. Точка.
* * *
– Хочу задать вопрос.
– Ну?
– Тот вышибала, что отправил тебя обратно, у него на башке были рога?
– Э, нет. Здоровенный ирландский бандюк в старомодных шмотках.
* * *
– А у кого-нибудь из них были рога, или отростки вместо рогов, типа козлиных таких?
– Поли, блин, это в натуре был ад.
– А сколько надо пробыть в чистилище?
– Для всех по-разному: сложи все свои смертные грехи, умножь на пятьдесят, потом сложи легкие грехи и умножь на двадцать пять. Сложи все вместе и получишь свой срок. Я так понял, мне там надо оттянуть примерно шесть тысяч лет, прежде чем пустят в рай, а шесть тысяч это ничто в сравнении с вечностью, можно оттянуть стоя на голове.
* * *
С этим пациентом я живу в сказочной стране отсутствия морали, я не хочу судить, я хочу лечить, но теперь я осудила, я заняла позицию, черт, и мне страшно.
* * *
– И что мне делать?
– Все что можешь! Как с девкой, которую хочешь трахнуть. Сделай так, чтоб он тебя полюбил.
* * *
– Тони сказал, ты видел улыбающегося Иисуса, и он провел тебя, чтобы ты увиделся с отцом на небесах, а потом сказал, что твой час еще не настал.
– Я был в аду, Кармелла. Мой отец был в аду. И они сказали, что я попаду туда же, когда придет время. Может, это была чистилище, не знаю.
– Тогда тебе надо принять это событие как возможность раскаяться, изменить свое сердце, начать путь в озарении господнем, это божественный дар тебе, Кристофер.
* * *
– Сам папа не верит в презервативы, а ты хочешь, чтоб меня порезали, что за лицемерие?
– Тони, я думаю, в первую очередь о семье, вот и все.
* * *
– Все что здесь есть – божье творение, разве не грех уничтожать благой труд, который он совершил?
– Тебе видней, ты ведь этим на жизнь зарабатываешь!
* * *
– Ты стейки ешь?
– Это к чему?
– В Индии ты попал бы за это в ад.
– Я не в Индии, че мне переживать?
* * *
У богатого и бедняка годовщина свадьбы в один день. Ну и каждый год они встречаются на Мэддисон-авеню, когда покупают женам подарки. И бедный спрашивает богатого: «Ты че жене в этом году купил?» Тот отвечает: «Большое кольцо с бриллиантом и новый «Мерседес»». Бедный спрашивает: «А зачем оба сразу?» Богатый отвечает: «Если ей не понравится кольцо, может отвезти его обратно на «Мерседесе» и все равно будет довольна». Богатый спрашивает бедного: «А ты что своей подаришь?» Бедный отвечает: «Тапочки и фаллоимитатор». Богатый и говорит: «А почему тапочки и фаллоимитатор?» И бедный ему отвечает: «Если не понравятся тапочки, сможет пойти нахер».
* * *
Мой мелкий в этом возрасте носился как сутенер!
* * *
О! Да вы комик! Вам за это нос сломали?
* * *
За то, как он наплевал на подаренную ему куртку, я бы ухо отрезал.
* * *
Я могу сесть на всю оставшуюся жизнь и, что, я не могу обсудить это со своим психиатром? Нахер вы тогда вообще нужны?
* * *
Иногда все мы лицемеры.
* * *
– Вы звонили с жалобой, на наших грузовиках написано правило: если вы недовольны, вернем мусора в 2 раза больше.
– Я жаловаться, потому что вы не делать полный вывоз двенадцать, шестнадцать и двадцать, а счет за это потом выставлять в двойном размере.
– Правильно, нам же пришлось выезжать дважды.
– Вы взяли в два раза больше за вывозы, которые пропустить.
– Мой диспетчер спрашивал, если вы недовольны, хотите вернуть свой мусор?
– Конечно, я не хочу вернуть мусор!
– Значит, вы довольны!
* * *
– Так сколько я должен, советник?
– Заплатишь, когда на самом деле придется поработать. Будем надеяться, этот херовый день никогда не наступит.
– Он совсем недавно чуть не наступил.
* * *
– Матерь божья, вы мне кувалдой по яйцам зарядили что ли?
– Нет, это просто маленький надрез там, где я вставил эндопротез, будет немного болеть.
* * *
– В следующий раз пользуйся уткой, всего делов.
– Я не кошка, я не гажу в коробочку.
* * *
– Вам нужно следить за сердцем.
– С моим сердцем все нормально, как только я выпишусь, сходим с тобой на дискотеку.
* * *
– Мистер Сопрано, я Майкл Маклуин из службы судебных исполнений. Я должен надеть вам электронный браслет.
– Тебе поручают важные задания, да?
* * *
– Сэндвич будешь?
– Ты слышал про мои яйца? Как можно жрать в таком состоянии?
* * *
– Правильно, и чем вы занялись?
– Взял увеличительное стекло, и пошел жечь муравьев. Это типа юмор такой.
* * *
– Лекарства, лекарства, лекарства! Что они должны дать?
– Кто знает, что бы с вами было без них? Некоторые люди просто получают удовольствие от того что что-то делают.
– Ну да, те вещи, от которых я получаю удовольствие, я делать не могу.
* * *
Че за нах? Меня нет всего 8 лет, а ты превращаешь мой кабинет в склад?
* * *
Элиот, это то же самое, что и смотреть за крушением поезда: я со страхом и отвращением слушаю то, что он может рассказать, но я не могу отказаться от желания это услышать.
* * *
– Я только что вырубился, и если это не физическая причина, то, что со мной за херня?
– Я думала, вас это успокоит.
– Успокоит, когда мне кто-нибудь точно скажет, что за херня со мной творится. Я бы хотел, чтобы это было что-то физическое, чтобы это можно было выдрать нахер!
* * *
Послушайте, будьте любезны, уберите нахер сигарету.
* * *
– Зачем все так усложнять? В пятидесятые все работали вместе, даже враждующие семьи улаживали разногласия по-дружески.
– Ага, я помню фотографию Альберто Настасья: лежит такой весь из себя дружеский на полу в парикмахерской.
* * *
Слушай, Ливия, того, что ты не знаешь хватит на целый том.
* * *
– Жизнь этой женщины весьма печальна.
– Да она если в канализационный люк упадет, вылезет с золотыми часами на каждой руке.
* * *
Вы как будто наркоту принимаете, а мне скучно до смерти, я готов к продолжительной беседе.
* * *
– Вы знаете, почему акула постоянно в движении?
– Ей нужно двигаться, а то она умрет, не сможет дышать, типа того.
* * *
– Если мы такие ужасные, то почему ты устраиваешь нам вечеринку в честь обручения?
– Потому что ты моя сестра и я стараюсь поступать правильно. В любом случае, это идея жены.
– А трахать русскую телку на стороне – это тоже правильно?
* * *
– Ты просто не можешь пережить, что я счастлива, пидорас ты!
– Возьми этот диван и в жопу себе засунь.
* * *
– Что это?
– «Куриный бульон для души».
– Тебе лучше почитать «Томатный соус для жопы», итальянская версия.
* * *
Кто сам хочет уважения, тот уважает других.
* * *
Не знаю, с чего я взяла, что найду кого-то приличного среди индийских отшельников.
* * *
– Вы чувствуете себя виноватым за ее попытку самоубийства?
– Я два года ее трахал.
– Это было для нее серьезным испытанием?
* * *
– Ок, мы с ней виделись, но это не то, что ты думаешь, она пыталась покончить с собой.
– Оу, нихера себе.
– Я порвал с ней, а она пыталась покончить с собой, говорит, не хочет жить без меня, бедняга.
– Ты хочешь, чтобы я еще жалела шлюху с которой ты трахался? Знаешь, что самое странное? На секунду я тебе поверила.
* * *
Дети как животные, от собак не отличаются ничем. Их нужно учить отличать правильное от неправильного.
* * *
– Что вы с ним сделали?
– Мы его похоронили. На холме, с видом на речку. Вокруг раскидистые сосны.
– Правда?
– Да ладно, Дженис! Какая тебе разница, что мы с ним сделали, а?
* * *
– Моя сестра не полетит!
– Ну скинь ее на полосу.
* * *
– Нихера себе. У костюма борода отросла!
– Тони, ты мешаешь работать.
– Борода выросла, или что-то непонятное. Ай! Он живой! Он живой!
– О господи, о боже, Тони, что ты натворил?
– Это тебе.
* * *
– Знаю, знаю, Тони твой лучший друг.
– Президент Франклин – мой лучший друг.
* * *
Интересно, что за курица такая? Небось кокер-спаниель.
* * *
Каждый год он посылает отчеты о том, чем занимаются его племянники и племянницы. Кто поступил в Вест-Поинт, а кто дает всем подряд.
* * *
– Да ладно, я лично отбираю морепродукты.
– Да ну? Ты их нюхаешь когда отбираешь или пялишься в космос, размышляя об аренде, или какую херню ты еще там переживаешь?
* * *
– Разве Пуси не ваш друг?
– Друг.
– Это ведь тот самый друг, которого чуть не унесли утки, так?
* * *
Не кричи на меня, ок? Не рискуй с поносом-то.
* * *
– Агент Харрис!
– Энтони Сопрано, у нас ордер на обыск дома, имущества и семейного автомобиля.
– Что сегодня ищите, начальник?
– Краденые авиабилеты. Мошенничество с использованием почты, мошенничество с переводом денег, и другие федеральные преступления.
* * *
– Все, Тони, закончилось. Мой тебе совет: забудь. Если у них только двадцать три билета, считай, у них вообще ничего нет, и они это знают.
– Я понимаю, что это мелочь, но в том-то и дело! Еще одна минута, если бы я смог постоять, говорить «Да, мам. ОК, мам. Слышу, мам». Еще бы минута и меня бы здесь не было бы. От обвинения в убийстве отбился, а тут обосрался. На ровном месте споткнулся. Я все запорол.
* * *
– Тони…
– Да ну, тут тебе и федеральное обвинение, и федеральное агентство авиации. Пока все не закончится, они еще успеют египтян на самолетах мне пришить, и ты сам об этом знаешь!
* * *
Вы срываетесь на расистские выкрики в сторону индийской пищи, вашу мать – старую летучую мышь… Что еще случилось?
* * *
– Мне приснился сон, что я от души вас оттрахал прям на этом столе. Вы были в восторге.
– Так сказали, будто швырнули камнем.
* * *
Если Кармелла тебя увидит, будет в жопе у тебя еще одна дырка.
* * *
Я думаю, что Нью-Йорк – это такое переживание, которое необратимо меняет человека.
* * *
– Водогрей полетел! Взял и лопнул!
– Гарантия, наверное, закончилась.
* * *
– Привет, мам.
– Надо же, кто звонит!
– В общем-то, я стою прямо перед тобой.
* * *
Я не ясно сказал? Может, на суахили повторить?
* * *
Это дело холоднее твоей сиськи!
* * *
– Люди мрут как мухи.
– Это все из-за копченого мяса.
* * *
– Тони, может, хочешь рассказать, как мама сохранила все твои школьные работы и грамоты, и не сохранила ничего из моих и Барбары?
– Ты уже рассказала.
* * *
Говорят, на Земле нет двух абсолютно одинаковых людей, двух лиц, двух отпечатков пальца. Но известно ли это наверняка? Ведь надо было бы собрать всех в одном огромном месте. И, очевидно, это невозможно даже с компьютерами. Мало того, пришлось бы собрать всех, кто когда-либо жил, а не только тех, кто живет сейчас. Так что доказательств нет. Ничего нет!
* * *
Теперь ты член организации, пришло твое время делать настоящие деньги, а мне можно немного расслабиться. Теперь у тебя в жизни всего одна проблема: отдавать мне десять процентов от своего дохода по определенным дням. Других проблем у тебя нет. Моя единственная проблема – отдавать проценты вон тому человеку. Вот так работает «Коза Ностра». У других людей полно в жизни проблем, а у нас всего-навсего одна. Неплохо, да?
* * *
– Психиатр помогает?
– Ты и про это знаешь?
– И что? Сегодня это не смертный грех. Мой ребенок ходил к психиатру. По постановлению суда из-за проблем с женой. Теперь они счастливы.
* * *
– Когда ты уже вернешься в Сиэтл, Дженис?
– Как только разберемся с маминым имуществом.
– С имуществом: дом-развалюха и старушечье нижнее белье.
* * *
Поскольку Мэдоу уехала, нам очень важно не превратиться в семью, которая ест стоя в забегаловках.
* * *
Что? Ваш отец никогда никому не отрубал пальцев?
* * *
– Если тебе действительно интересно, на прошлой неделе у него был прорыв.
– Прорыв чего? Чьей-то селезенки?
* * *
Мне осточертели люди, считающие меня бандитом, потому что моя фамилия заканчивается гласной. Эти футболки, выкрики… Голливуд пытается придать этим социопатам трагическое величие Аль Пачино.
* * *
– У вас приступы страха. Страх возникает, когда чувство гнева, мести и тому подобные захлестывают вас. Здесь нужна поведенческая терапия, она может научить вас контролировать чувства.
– А как тогда заставить людей делать то, что тебе надо?
* * *
Все эти твои душевные терзания, Дженис, постоянно за мой счет!
* * *
Правильно! Сиди там, молчи, злись, а потом потеряй сознание и вини в этом весь свет!
* * *
– Принеси-ка нам кофе.
– Ты че, смеешься?
– Бегом! По ходу к ухо-горло-носу зайди, слух проверь!
* * *
– Не будь я лысым…
– Арти, она ж молоденькая! Будь ты мохнатым как шимпанзе, это ничего бы не изменили.
* * *
– Просто, знаете, посылать старика… что он сделает-то? Зажует деснами до смерти?
– Тебя кто спрашивал?
– Нет-нет, просто хотел сказать… пошли меня. Я его по суставам на куски разберу, а он даже сознание не потеряет.
* * *
– Старик.
– Не знаю, а как он выглядит?
– Как старик!
* * *
– Вчера она посмотрела фильм ужасов и стала выдергивать себе волосы. И так постоянно! Вся голова в болячках.
– Смирительная рубашка поможет.
– Извини, я забыла, что здесь мистер Понимание, у которого нет своих проблем.
– Согласен.
– Как будто ты вообще понимаешь, о чем речь.
* * *
Зацени, реклама центра похудания! «До» и «Задолго до».
* * *
Когда-нибудь этого говнюка найдут в багажнике.
* * *
В твоем возрасте, в твоем положении тебе второй ребенок нужен как дырка в башке!
* * *
Почему я родился красивым, а не богатым?
* * *
– Что, неужели море перед тобой не расступается?
– И я это отрабатываю, а вы получили все на халяву.
* * *
– Ведь он не говорил про уплотнитель мусора, верно? Видите.
– Что же это по вашему мнению?
– Вы же в курсе его работы. У него офис в стрип-клубе, кто знает, чем он занимается?
* * *
Скажете подписать, я подпишу. Скажете насрать на палубу парохода Куймели – не вопрос, потом помоют.
* * *
– Мог бы и позвонить, все уже остыло.
– Вот поэтому и изобрели микроволновки. Для нерадивых мужей.
* * *
– Разве ты не этого желаешь своим детям?
– Нет. Я хочу чтобы они вернулись сюда, были ленивыми и сидели, засунув палец в жопу, и я этому очень помогу, не пообедав с мудаком, который пытается меня развести.
* * *
– У нее собака болеет.
– Эта нечесаная французская говнина Коко? Что с ней не так?
* * *
– Тебе лучше – вот, что важно. И ты выглядишь лучше.
– Если хочешь соврать, скажи, что в машине меня ждет шлюха, которая отлижет мне яйца.
* * *
И что, я теперь должен радоваться, что его зовут Джон Кеннеди? Все ирландцы так называли своих детей после того, как его завалили.
* * *
– Пятьдесят штук? Да ты шутишь.
– Он так много говорил о том, что у Мэдоу будут наилучшие из возможных показателей в университете.
– Ага, этот еврей взял ее в заложники.
– Он итальянец.
– Значит, хорошо питается, еврей.
* * *
Я сделаю химию, буду срать кишками, выпадут шесть волосин, что у меня остались, и все равно придется резать?
* * *
Ты принимаешь решение, от которых зависит жизнь или смерть, исходя от фамилии врача.
* * *
– Да, неплохо. Плейстейшен была прямо в номере.
– И это итог поездки в столицу нашей страны?
– Похоже, что да.
* * *
– Он среди ночи пришел ко мне на квартиру и опозорил меня перед Эдрианой.
– О, я слышал, он устроил обыск с раздеванием.
– Я не шучу, Тони. Он отмороженный! Он ее трусы обнюхивал.
* * *
Будь большим мальчиком, обтекай.
* * *
– У меня две задачи: смотреть за чистотой его одежды, и чтобы ужин был на столе.
– Значит, слово «подсобница» подходит больше, чем «сообщница». Извините.
* * *
Вы меня не слушаете! Я сказал, что не возьму с вас денег, потому что я не беру кровавых денег.
* * *
Выглядишь так, будто весь день колодцы рыла. Может, сходим куда-нибудь?
* * *
Будешь так себя вести, кости бросишь в морге!
* * *
У индеек плохо с ориентацией в пространстве. Ехали в Федеримпориум, а попали сюда.
* * *
Если твой противник холерик – раздражай его.
* * *
Начальник на нее косо смотрит, и она звонит мне в три ночи, хочет поговорить о том, как отец смеялся над ней, когда она упала с велосипеда в семь лет.