• << Первая
• « Предыдущая
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5
• 6
• Следующая »
• Последняя >>

Роман Масленников и Эдуард Мхом
Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!

Предисловие к проекту

Предисловие к изданию

О сериале

   Коротко. «Семья Сопрано» или «Клан Сопрано» (англ. The Sopranos) – американский драматический телесериал, созданный телеканалом HBO, о вымышленном семействе итало-американской мафии на севере Нью-Джерси. Было снято и показано шесть сезонов, пять из которых состоят из 13 эпизодов каждый, а шестой – из двух частей по 12 и 9 эпизодов. С самого начала трансляции в 1999 году сериал стал культурным феноменом, приобретя широкую популярность и вызвав исключительно бурную реакцию критиков из-за его принципиально нового подхода к описанию жизни мафии, американского семейства, проблем итало-американского сообщества в США, эффектов насилия над человеческим духом и границами того, что общество считает моралью^[1].
 
   В сериале снимаются такие известные актёры как Джеймс Гандолфини, Лоррейн Бракко, Эди Фалко и Майкл Империоли. Сюжет в целом основан на том, как Тони Сопрано, босс семьи ДиМео в северном Нью-Джерси, встречает и преодолевает различные жизненные трудности, пытается сохранить баланс между требованиями криминальной деятельности и личной жизни в семье и вне её.
   Подобно другим программам HBO, сериал предназначен только для взрослой аудитории, содержит насилие, наготу, сцены употребления наркотиков и грубые выражения.
 
   Сюжет. На семейном пикнике Тони упал в обморок, в больнице ему сказали, что это не физиологические отклонения, а психологическое, и по рекомендации своего соседа врача, Брюса Кусамано, Энтони отправляется на прием к доктору-психотерапевту Дженнифер Мелфи. Тони не может рассказать всех подробностей своей жизни из-за верности «семье» и обету молчания. Доктор Мелфи так же сразу предупредила, что если она узнает что-либо о хотя бы возможном нанесении вреда человеку, она по закону обязана сообщить эти данные полиции. В процессе терапии выясняются некоторые подробности жизни Энтони, его отношение к жизни, к семье, к детям и к своей матери, которая его сильно нервирует, так как чтобы он не делал, как бы себя не вел, его мать Ливия всегда недовольна. Тони тщательно скрывает факт посещения психотерапевта от своих друзей и помощников. А криминальная жизнь течет своим чередом.
 
   Ссылки. http://www.facebook.com/TheSopranos и http://www.hbo.com/the-sopranos

http://www.proza.ru/avtor/kazoom
 
   Роман Масленников
   PR-специалист, предприниматель.

 
   Родился в 1981 году. Окончил Тверской государственный университет по специальности – "социология". Кандидат философских наук. Тема диссертации – "Интернет как социально-онтологическая проблема". В сфере PR и журналистики – более 10 лет. Пристрастен к группе "Мальчишник". Автор бизнес– и художественных книг.
   Увлечения и интересы: спортивное и закаливающее плавание, электронная музыка. Коллекционирует корпоративную прессу закрытых городов России, нефтяных, газовых и других сырьевых компаний.
   В PR-агентстве "ПРОСТОР: PR & Консалтинг" как генеральный директор занимается новыми проектами и направлениями, общим руководством и развитием компании. Дает частные консультации. Ведет свой журнал – самый популярный в Живом Журнале блог о PR в России: http://pr-maslennikov.livejournal.com/
 
   Творчество:

* * *

   Я понял, что мне надо быть печальным клоуном. Снаружи смеюсь, а внутри плачу.

* * *

   – Я понимаю Фрейда, я знаком с концепцией терапии. Но в моем мире такие вещи не прокатывают! Могу я быть счастливым? Наверное. Все могут.

* * *

   Что может быть бесполезнее незаряженного пистолета?

* * *

   – Знаешь, кто-то звонил вечером.
   – Кто?
   – Думаешь, я знаю? Было темно.
   – Мам, я тебя не понимаю. Телефон для слухового восприятия, а темнота для зрительного. Да, когда гуляешь во тьме, можно испугаться собственной тени, но не отвечать на звонки в темноте!
   – Послушать тебя, так ты все знаешь!

* * *

   Мой отец умер и сразу же стал святым. А когда был жив – и ничего.

* * *

   Вчера мне приснился сон. Я запутался в пуповине, и я все стараюсь распутать ее. А когда мне это удается, у меня отваливается член. Я подбираю его, держу в руках и бегу, ищу парня, который делал мой «Линкольн», когда у меня был еще «Линкольн», чтобы он приделал мне член. Держу его в поднятой руке, и вдруг птица резко снижается, хватает его в клюв и улетает.

* * *

* * *

   Вы с моей мамой похожи как две капли воды – она тоже никак не освоит телефон. Но ей семьдесят лет, а у тебя какое оправдание?

* * *

   Ты отдала кузине кольца от Картье, а мне сломанное кресло?

* * *

   Стали бы копы называть этого говнюка сэром, если бы не камеры!

* * *

   Детки! Думаешь, что можешь защитить их, но это не так.

* * *

   – Вы помните свой сон про уток? Он получил другое значение. Что происходит с деревом, которое гниет изнутри?
   – Деревья, утки – вы егерь что ли?

* * *

* * *

   – Даже если иду долиной тьмы, не устрашусь зла, ибо ты со мной.
   – Запомни эту мысль.

* * *

   – Никогда не видел, чтобы кто-то так желал пойти на дно вместе с тонущим кораблем.
   – Вот что: может, он мечтает попасть в лучший мир, но пока он на земле, есть кое-что, без чего ни один мужик не захочет жить.

* * *

   – Матери выкидывают детей из окон небоскребов.
   – Вечно у тебя детей из окон выбрасывают.

* * *

   – Да, я выпил сок.
   – А пахнет картошкой.

* * *

   Тебе нужно, чтобы мужчина был чуток, но мог бы полапать тебя в туалете.

* * *

   – Есть хорошая книга на эту тему, я скажу вам автора.
   – Нет, когда я читаю, я вырубаюсь.

* * *

   Я плохо спорю, когда в рот засовывают Смит-Вессон.

* * *

   Я организовываю вывоз мусора, а все сразу думают мафия. Это стереотип и это обидно.

* * *

   – Многие отцы зануды.
   – А я нет!
   – Наконец ты сказал правду.

* * *

   Он ходит по колледжам и за деньги рассказывает, какой он был мафиози.

* * *

   – Если сложить все то, что сказал Иисус, то получится всего два часа.
   – Я слышала то же самое про «Битлз»: если сложить все их песни, то получится десять часов.

* * *

   Смотреть в глаза красивой женщины, чем это хуже заката?

* * *

   Кстати, у твоей докторши отличный вкус: питается только деликатесами, ходит по итальянским ресторанам, где обычную фрикадельку хрен найдешь.

* * *

   Моя жизнь превращается в какой-то идиотский сериал.

* * *

   – Что объединяет всех ваших женщин: вашу мать, жену, дочь? Что в них общего?
   – Они крутят мне яйца.

* * *

* * *

   – Когда вы последний раз проверяли простату?
   – Я не позволяю людям размахивать пальцами даже у себя под носом!

* * *

   Вся эта психологическая фигня сводится к тому, что то, что ты чувствуешь – не то, что ты чувствуешь, а то, что ты не чувствуешь и есть настоящее.

* * *

   – Ты расскажешь об этом на исповеди?
   – Скажу, что украл, но не скажу, что.

* * *

   – Я заплатил.
   – Правда? Кристофер, позвони в профсоюз и узнай, заплатил ли он взнос, а потом проверь исправность тормозов.

* * *

   Он очень сожалеет, а когда придет домой, будет сожалеть еще сильнее.

* * *

   Скажите, а за другими детьми вы тоже наблюдаете, проверяете их, тех, у кого фамилия не Сопрано?

* * *

   – Можно я задам еще один вопрос о сыне? Мне нужно быть с ним помягче или, наоборот, построже?
   – Трудно сказать.
   – Если я буду платить больше, вы разберетесь?

* * *

   – Тебя отправили к психиатру?
   – Да.
   – Ерунда! Это все глупости. Глупые развлечения для евреев.

* * *

   – Я видел, как его арестовали. Что он сделал?
   – Разумеется, ничего. Они арестовали всех итальянцев!

* * *

   Ты тот, кем родился.
   Если бы ты не ударилась в феминизм, то стала бы настоящим гангстером.

* * *

   Мы в Чехии тоже любим свинину. Когда-нибудь ел нашу колбасу?

* * *

   – Где ты их нашел?
   – Одну в столе, три – у себя в черепе.

* * *

   – Мама Ливия! Как ты, дорогая?
   – Я тебе не дорогая. Что еще за «дорогая»?
   – Она никогда не разочаровывает, да?

* * *

   – Почисти компьютер, скоро копы нагрянут.
   – И что?
   – Хочешь, чтобы они увидели, сколько порнухи ты накачал?

* * *

   – Что ты о нем думаешь?
   – О сценарии? Малыш, я не могу обсуждать каждое твое предложение, мне нужен законченный текст.

* * *

   Я завожусь от запаха кинотеатра: смесь конфет и ковра.

* * *

   Итальянец ходит к психоаналитику. Дай угадаю: проблемы с матерью!

* * *

   – Мы никогда не увидим президента итальянца.
   – В этом тоже виноват мой пациент?

* * *

   – Эй! Сейчас номер тридцать четыре.
   – Он стоял, он просто вышел заправить машину.
   – Значит, я могу выйти, трахнуть твою сестру, вернуться в субботу и будет считаться, что я стоял в очереди?

* * *

   Я родился, вырос, провел несколько лет в армии, еще несколько лет за решеткой и вот он – недоделанный мафиози.

* * *

   Он преступник, Дженифер. Спустя какое-то время тебе придется отбросить в сторону психотерапию с ее никчемной моральной относительностью. В конце концов, ты доберешься до понятий добра и зла, а он – зло.

* * *

   – Поли не говорил, что я себя плохо чувствую?
   – Плевать мне на твои чувства!

* * *

   Чертов Джорджи приходит в клуб, вся рубашка в блевотине, я спрашиваю его, какого черта, а он сказал, что ты выкопал труп какого-то парня, которого замочил три месяца назад!

* * *

   Если бы мы были местные, мы бы даже не стучали.

* * *

   – Если найдете четвертак, можете оставить себе.
   – Пытаетесь подкупить меня?

* * *

   – Зачем вы роетесь в моем холодильнике?
   – Если забыли свой ланч, могли бы просто попросить.

* * *

   Они так обращаются с людьми, как будто Микеланджело никогда не существовал.

* * *

   – А это правда, что китайцы изобрели спагетти?
   – Сам подумай: зачем людям, которые едят палочками изобретать то, что едят вилкой?

* * *

   – А если бы меня машина сбила?
   – Но она вас не сбила.
   – Я знаю, но если?
   – Но ведь это не так.
   – А если?
   – Вас не сбила машина.
   – Почему вы не отвечаете на мой вопрос?!

* * *

   Передай этого пациента специалисту по мафиозной депрессии.

* * *

   Почему на кладбище нельзя дышать? Потому что мертвым завидно.

* * *

   А теперь покажи мне лицензию на спиртное, если спросят, зачем я заходил или для детектора лжи.

* * *

   Ты лжешь, как я играю на французском рожке.

* * *

   – Я скажу, что ты хорошо целуешься, но не скажу, куда.
   – Ты играешь с моей репутацией.
   – Дорогой, мой рот на замке.
   – Надеюсь, не навсегда.

* * *

   Позвони психоаналитику, скажи, что город достанется мормонам.

* * *

   У смелых людей смелые речи.

* * *

   Я имел дело с черными, когда ты с крашеной физиономией еще гонялся за зебрами.

* * *

   – И как вам живется с гангстером под боком?
   – Ты серьезно? Самое спокойное место в этом районе.

* * *

   Музыка – такая штука, которую в руки не возьмешь, как футбольные карточки.

* * *

   – Вы играете на бирже?
   – Не просто играем, мы выигрываем.

* * *

   Тони, я могу спросить? Если вопрос щекотливый, скажи. Насколько правдив «Крестный отец»?

* * *

   – По-моему, это плохо.
   – А поконкретнее?
   – Есть хорошо, а есть плохо. Это – плохо.

* * *

   – Знаешь, я люблю смотреть на вещи положительно.
   – Ты только так говоришь. Чаще смотришь отрицательно.

* * *

   – Опять разболелась спина.
   – После забега на десять метров?

* * *

   Как ты умеешь сводить жизнь человека к двум-трем словам!

* * *

   Красивый мальчик. Точно твой?

* * *

   – Я думаю, за секс не следует наказывать.
   – В этом я с тобой согласен, за секс не следует наказывать. Но за разговоры о сексе за завтраком следует наказывать.
   – Сейчас девяностые, и родители должны говорить о сексе с детьми.
   – Тут ты ошибаешься! Это там девяностые, а в этом доме – пятьдесят четвертый.

* * *

   – Энтони, посмотри, кто там.
   – Я ем.
   – Если ты не встанешь, и не посмотришь, кто там, тебе будет нечем есть.

* * *

   Отвечай мне как Иисусу Христу, если солжешь, твоя мать умрет от рака глаз!

* * *

   Плохое настроение бывало у многих великих людей: Винстон Черчилль перед завтраком выпивал виски. Наполеон тоже был постоянно не в духе.

* * *

   Когда я был маленьким, меня интересовало, почему никто не собирает молитвенные карточки. Бейсбольные собирали все. За Хонуса Вагнера платили тысячи баксов, а Иисус Христос был даром никому не нужен.

* * *

   Я как царь Мидас, только наоборот – все к чему я прикасаюсь превращается в дерьмо.

* * *

   – Не могу оторвать задницу. Извини за мой французский.
   – Ты француз?
   – Это такое выражение.

* * *

   Если бы я себя уважала хоть капельку, я бы давно отрезала тебе член.

* * *

   – Неужели нельзя подождать, пока мне пришьют ухо?
   – Тони, чуть левее, и ты бы со мной не разговаривал.
   – А я разве с тобой разговариваю?

* * *

   – Чего ты хочешь? Перебраться в Юту? Стать мистером и миссис Майк Смит? Продавать индейские сувениры на обочине дороги? Или начать разводить змей?
   – Тони, это наш шанс уехать отсюда и начать новую жизнь.
   – Ужинать с мормонами и есть безвкусные томаты.

* * *

   – Возможно, я не пойду на бал.
   – Слишком высокого мнения о себе?

* * *

   – Вы себя нормально чувствуете?
   – Я себя чувствую прекрасно. Когда узнаю, кто в меня стрелял, буду чувствовать себя еще лучше.

* * *

   – Эй, ты забыл, что я капитан?
   – А ты попроси о помощи по своему микрофону, гребаный крысеныш!

* * *

   – Одиссея с вашей матерью тянется довольно долго.
   – Пятьсот лет пролетели как один день.

* * *

   Надо только избавиться от тараканов. Тот, что оказался у тебя в салате был просто жуть!

* * *

   – Как твоя мать? Часто звонишь ей?
   – Матушка умерла.
   – Правда? Когда?
   – Полгода назад.
   – Передавай ей привет от меня. Она по-прежнему сидит на диете?

* * *

   Что я за человек такой, если меня хочет убить собственная мать?

* * *

   Нас довели оральный секс и психоаналитики.

* * *

   – Это же дядя Джуниор!
   – Да. Возмутительно! Арестовали законопослушного бизнесмена!
   – Папа, не паясничай.

* * *

   – Дядю Джуниора арестовали.
   – Клево!

* * *

   – Зачем я тогда купил этот внедорожник?
   – Чтобы уменьшить запасы бензина в стране?

* * *

   – Сильвио?
   – Что?
   – «Что»! Меня долго не было. Изобрази?
   – «Только я подумал, что завязал, как меня снова втянули в дело!»

* * *

   Опять мой придурок-племянник!

* * *

   – Ты до сих пор с Адольфом?
   – С Рольфом.

* * *

   Хочу, чтобы ты поговорил с лысым уродом, который называет себя братом моего отца.

* * *

   – Все лавры – победителю.
   – Убирайся, пока я не заткнул твою жирную пасть твоими же цитатами.

* * *

   Нельзя сбрасывать со счетов стремление человека к свободе.

* * *

   – Ты видел меня по телеку?
   – Вы выступали по телевизору? В каком шоу?
   – В вечерних новостях.
   – Да, ну и что?
   – Как я выглядел, честно?
   – Вы были похожи на себя, хорошо выглядели.
   – А мне не понравилось. Может, сделать новую оправу?

* * *

   Отец мне говорил: «Никогда не старей». Нужно было его слушаться.

* * *

   «Жиртрест»! Изредка на себя в зеркало смотри, бездушный урод!

* * *

   – Забыл, ты же не ешь свинину. В этом смысле.
   – О, я понял!
   – Что тут понимать? Она вегетарианка.

* * *

   Это поколение почти ушло. Когда умрет последний в наших семьях, мы станем стариками.

* * *

   – Энтони, не дай мне умереть с этой виной.
   – Послушай меня, старый дурак, ты не умрешь!
   – Помирись с матерью.

* * *

   Она балуется экстази, а орете на меня?

* * *

   – Папа, я больше не буду.
   – Если бы за каждый раз, когда ты это говоришь с тех пор как научилась разговаривать, я получал по двадцать пять центов, то сейчас бы меня уже двадцать четыре часа в сутки ждал личный самолет!

* * *

   – Есть поговорка: из двадцати проступков детей игнорируйте девятнадцать.
   – Есть итальянская поговорка: один раз облажался – два зуба долой.

* * *

   Не пытайся найти смысл в ее словах.

* * *

   Значит, Стив просто проходил мимо, стучался во все двери, пока не сорвал джекпот?

* * *

   Я старой закалки. Хочешь поднимать на нее руку, дай ей свою фамилию.

* * *

   – А ты помнишь первый минет?
   – Да, конечно!
   – И быстро парень кончил? Слышал? Я спросил: «Ты помнишь свой первый минет?» Он ответил «да». Я спросил: «И быстро парень кончил?»

* * *

   Я прошу тебя оказать услугу, хочешь – окажи, нет – иди в задницу.

* * *

   – Как твоя сестра?
   – Ты это к чему?
   – Что?
   – О моей сестре.
   – Я о Дженис. Как у нее дела?
   – Я думал, ты решил подколоть меня. Типа «как твоя сестра – трахни свою мать».

* * *

   – Этот дом похож на долбанный притон! Там воняет мочой, блевотина на прекрасном полу ручной работы.