Страница:
* * *
Привет, Ахмед. И вы тут? Над этим баром пора шатер ставить.
* * *
Дядя Джуниор ответит за это, не беспокойся. Я с детства наблюдал, как ты был добр к нему, он не смел так поступать. Это ему не сойдет с рук. Ты мой отец. Я всажу этому чертовому маразматику пулю в башку. Я обещаю. Я не верю, что мы не будем больше все делать вместе. Потому что будем. Я серьезно.
* * *
В какой-то степени все белые люди похожи.
* * *
Когда-нибудь мы все умрем, и станем такими как это дерево. Не будет ни меня, ни вас, но пока нам нужно тепло, нам нужен тот, кто возьмет на себя ответственность.
* * *
Как писатели, мы все немного помешаны на собственной навязчивой идее, мы мифологизируем нашу внутреннюю сущность.
* * *
– Он вроде как еще жив, когда они режут его на куски.
– Он замечает это на следующий день.
* * *
– На мое первое свидание он принес нам с матерью по дюжине роз, а отцу электродрель за двести долларов.
– Нетипичная история любви.
– Я даже не знаю, любила ли я его несмотря на это, или за это.
* * *
– О, Мадонна! Он ужасно выглядит!
– Дядя Поли, так нельзя говорить, только о хорошем.
* * *
Парень пригласил меня позировать для мужского постера. Он был гомик, но мне все равно это польстило. А сейчас? Вот, смотри, в морщинах, как дырка у старухи.
* * *
– Мы должны отвезти ей ее долю.
– Это все равно, что признать свою вину.
– Тони пришел в себя, когда он лежал в коме, все были там и разговаривали с ним, сестра, Кармелла. Кто знает, что они наговорили, может он ждет эти деньги.
* * *
Иногда я предаюсь унынию, но ветер могучий ведет меня к небесам.
* * *
– А че бы тебе не прокатиться с могучим ветром, да не вздремнуть на облачке?
– Ты думаешь, это я повесила? Не я.
* * *
Слушай, Бобби, ты нормальный парень, но нельзя прикрываться всей этой родственной туфтой. Мужчина ценен, когда достигает всего сам.
* * *
– Вы слышали благую весть?
– Господи Иисусе!
– Верно.
* * *
– Я подумал, надо зайти и помолиться вместе.
– Развлекуха для убогих.
– Крутые парни тоже молятся.
* * *
– Миссис Сопрано, мы тут беседовали с вашим мужем, собирались помолиться.
– Они собирались.
* * *
– О, боже мой!
– В чем дело, доктор?
– Да тут красная шапочка с бабушкой.
* * *
– Смотри, кого я привел.
– Ух ты, принц свалок и помоек!
* * *
Биопсия бумажника? Вон из моей палаты, долбанутая!
* * *
Ты мошенница и обманщица. А она еще хуже, потаскуха. Моя мать – шалава.
* * *
– Простите, приветствую. Вы ведь друг Энтони? Я бы хотел узнать как он.
– Да уж получше ваших чертовых монахинь.
* * *
– Я надеюсь, вам удалось вчера поспать. Я храпел как сукин сын.
– Надеюсь, вам тоже удалось. От моего пердежа всем уши закладывает.
* * *
– Твоя тетя, она ведь монахиня? Всегда было интересно, а у них там волосня есть?
– Ага, газончик.
* * *
– А эти свадебные кольца? Они в натуре думают, что замужем за Иисусом?
– Насколько я знаю, да.
* * *
Отвечаю, каждый здесь сам по себе, борется на ринге за свою жизнь, как вот этот бедолага безмозглый.
* * *
Представьте, что эти боксеры две волны в океане или два воздушных потока, два торнадо, к примеру. Вроде бы две разные вещи, да, два отдельных явления, но это не так. Эти торнадо просто ветер, и кривые потоки которого движутся в разных направлениях. Суть в том, что каждый не сам по себе, все взаимосвязано.
* * *
– Вселенная – это суп из молекул, бурлящих в огромном котле, но своим сознанием мы воспринимаем лишь отдельные формы.
– Умник, ты лучше телек почини.
* * *
Самое страшное – я не тот, кто я есть. Будто моя жизнь – шутка. Охеренно злобная шутка.
* * *
Зацени: говорят, если историю планеты представить в виде высоченного небоскреба, то период жизни людей на земле будет всего лишь крышей этой высотки.
* * *
Спасая душу, ты не просто избегаешь ада после смерти, ты обретаешь еще себя при жизни. Надеюсь, выписавшись из больницы, вы примкнете к лону церкви, дарующему любовь спасителя.
* * *
– Моему сыну тоже нравятся динозавры. Любопытно…
– Что?
– Кто – то хочет, чтобы вы верили, что динозавры жили миллионы лет назад, это неправда. Господь сотворил землю шесть тысяч лет назад. И я говорю своим детям: «Помните, динозавры и люди жили в одно и то же время».
* * *
Эволюция – это козни дьявола, ведущие к отрицанию господа. Эволюция и спасение – взаимоисключающие понятия.
* * *
– Он считает, что динозавры жили бок о бок с Адамом и Евой?
– Да, наверное.
– Нифига! Тираннозавры в райском саду? Адам с Евой были бы постоянно в бегах, они боялись бы до усрачки, но в библии сказано, что там был рай.
* * *
Знаешь, я лежал в коме, но я ничего не помню. Но перед тем как очнуться, я чувствовал, что меня хотят куда-то утянуть. И очутиться там снова я не собираюсь.
* * *
Знаешь, я вот тут подумал, сделаешь мне одолжение или как это у вас там называется, уберешь меня? Прости, хреново сострил.
* * *
– Опять один ходишь?
– Ну а что мне, Вито ждать? Этот парень уже полтора часа гадит. Из его говна уже дамбу ваять впору.
* * *
Дженис, я чуть не умер, но я выжил. Я самый счастливый парень на свете. Слушай, после всего этого каждый день для меня дар.
* * *
Секи расклад, сосунок херов: подгоняешь мне по четыре тонны в месяц! И мне насрать, из оленьей ли ты долины или из долины смерти.
* * *
Мышцы с соусом моринара, итальянский силач.
* * *
– Тон, хочешь, я прослежу, чтоб ты вовремя принимал лекарства? Когда у матери была волчанка, упокой господь ее душу, я за ней сутками ухаживал. Поил лекарствами, кормил, помогал мыться.
– Человек есть пытается.
– Я просто. Пошел бы в медицину, жизнь сложилась бы по-другому, мне правда нравилось это.
– Как насчет пластыря на хлебало? Мы играть пытаемся.
* * *
Так, а почему валить его должен я? У вас своих бойцов как семечек в бабушкином подсолнухе.
* * *
– Она будет прекрасной невестой, Тони.
– Все невесты прекрасны.
* * *
– Алегра – это ж вроде лекарство от простуды.
– По-итальянски это значит счастье.
* * *
Люди видят только то, что вы позволяете им видеть.
* * *
Почти каждый день шел как по накатанной. Кофе, пару мета, полируешь это парой виски «Дженисон», и это только чтобы детей отвести в школу.
* * *
Вы сейчас просто охренеете! Вито Спатафоро – жополаз.
* * *
Смотри, на работе возле меня крутятся куча девочек. Вот ее давно не трахали.
* * *
Я думала, мы хотим денег поднять. Слушайте, мы их накачаем, и пусть друг другу глотки грызут.
* * *
– Он пидор!
– И?
– Ну и как мне быть-то?
– С чем?
– Ах да, они такими рождаются да, они не виноваты.
* * *
Я считаю, это омерзительно. Мужики целуются и гуляют под ручку. Во всех шоу тебя этим пичкают.
* * *
Мне, в общем-то, похер, что там вытворяют взрослые люди за закрытыми дверьми по обоюдному согласию. Но не забывайте, я католик до мозга костей. Я согласен с тем сенатором, что если пускать это на самотек, то скоро мы превратимся в озабоченное зверье.
* * *
Можно щебетать, что каждый день это дар, тормозить, нюхая цветочки, но повседневная жизнь разносит все это в пух и прах. Твой дом, вся эта покупная дребедень тебя просто засасывает. Твои дети с их желаниями. Сплошная тягомотина. От одних менюшек в мобильнике уже на стену лезть хочется.
* * *
Я бы с удовольствием угондошил этого жирного пидора своими руками! Хер его под корешок и в глотку.
* * *
Вито – педрила. Суровый строительный магнат. Тон, кто знает, че он имел в виду, когда задвигал про подмазывание профсоюзов.
* * *
Что? Две тысячи шестой на дворе. Есть такие, в жопу дают и служат в спецназе.
* * *
Само собой между нами сегодня произошли непонятки, но я ваш друг, и в свете последних позорных событий почетно видеть, как в наши ряды вступают мужчины, а не дающие в жопу пидоры и членососы, как муж моей кузины. Он должен сдохнуть.
* * *
– Парень говорит, он может взять след даже по косточке в говне.
– Я видел такое в одном говносериале.
* * *
Мой лучший клиент, но он просто прирос к этому чертову месту. Либо вино, либо картинка.
* * *
– Я бы весь вечер смотрел, как она уходит.
– Судя по тому, как ты клеишь девиц, так оно и будет.
* * *
– Это была работа, Арти.
– Оу, в прошлый раз после такой фразы мне пришлось вызывать пожарных.
* * *
Фазанелла, мясник моего старика, говорил держать ресторан все равно, что жить со слоном. Денег вкладываешь немерено, а он рано или поздно срет тебе на башку.
* * *
Артур! Ты че затеял репетицию дня независимости? Коп же сказал тебе: «Никакого огнестрельного оружия».
* * *
– Полагаю, ты в курсе как заправлять рестораном, ведь ты знаешь толк в еде.
– Однажды у меня выдался на редкость гнусный вечер после всей этой херни с матерью, на улице охрененная непогода. Я приехал сюда, в это заведение. Я сидел вон там с Карм и детьми. Мы ели, пили, и всем было тут так офигенно, как ни в каком другом заведении. И ты знаешь, что я буду есть здесь, пока не свалюсь от обжорства со стула.
* * *
Но иногда в бизнесе случаются несрастухи, меняется игровое поле, или что-то типа того, и ты должен делать то, что должен, пока хер не обвис.
* * *
Ага, я слышал там дрочат на аллею с отпечатками рук знаменитостей.
* * *
– Знаешь, обычно, когда женятся на сестре босса, за этим следует повышение. Но ты, черт возьми, продолжаешь нас жестоко приживать. Ты обделяешь Бобби, потому что он мой муж.
– Хорош уже!
– В его-то возрасте не быть капитаном.
– Оу, теперь понятно, к чему все эти визитики.
– Он ради тебя из кожи вон лезет, а что получает взамен? Ты только нещадно хохмишь над его весом и игрушечной железной дорогой.
* * *
– Обожаю это место, оно мне напоминает паладианские виллы. Я видела такие в Италии.
– Спасибо, иногда я забываю про всю эту роскошь, стыдно как-то, в основном я наверху бываю.
* * *
– О, линзовый властелин!
– Вообще-то, мы недавно перешли на ручки. Марка Кросс, новейшие образцы.
* * *
– Мне сказали с глазу на глаз.
– А, поэтому ему ручки не достались.
– Нет.
– Он тебя подкалывает, Энтони.
* * *
– Охеревшая Дженни заперлась ко мне на работу.
– Ну, это редко бывает.
– Да она там мясом затаривается, у нас там халява. Кстати, повторюсь, если вы хотите жареного мясца или вырезки под заказ, то, пожалуйста, только попросите. Отец нас там оставлял, когда ему надо было выезжать на заказ. Мы шли в подсобку, шмалили сигареты, играли в маму с папой и прочую шнягу. Она была здорово расстроена, сказала, что я придираюсь к ней и ее мужу.
– Что вы такого сказали?
– А это не важно, потому что она права. Я люблю поднасрать ей и ее мужу. А че такого? Я помню, когда они предложили дяде Джуну одевать подгузники, я представил, как Бобби придется ему их менять. Я до сих пор угораю.
* * *
Дженис проявляет себя только исключительно как Дженис. Поверьте.
* * *
– Помню, как один раз родители оставили ее за старшую.
– Продолжайте.
– Она стояла в коридоре и писала на пленку, как мы деремся с Барб. И потом она меня этой кассетой месяц шантажировала. Запугивала. Заставляла заправлять ей постель, приносить ей всякую дребедень.
– А с Барбарой она себя так же вела?
– Да не в этом дело. Вот я, сколько уже хожу сюда, лет пять наверно, а до вас до сих пор не дошло, что значит записывать на пленку кого-то в моей семье. Неужели до сих пор не доперло?
* * *
– А эта тема моя, кофе с цикорием. Он мне его подгонит.
– Да, но есть и плохая новость: он хочет себе десять чашек, а не семь.
* * *
– Ты захватил торт с марципанами для Джилл?
– Ты про ту фигню с бассейном?
– Нет, я про обычный торт.
* * *
– У врачей всегда хорошие новости пока не загнешься.
– Кстати, по поводу врачей, че за херня у тебя там с простатой?
– Херня у меня приключилась, Ти. Если честно, то рак.
* * *
– Врачи надеются сохранить ему глаз, придется делать пересадку роговицы.
– Пересадка мозгов ему не помешает.
– Никто тебе не мешает.
* * *
– Дженис к драмам магнитом тянет. Она упивается страданиями.
– Она вам никого не напоминает?
– В детстве в ней что-то было, понимаете? У нее были роскошные волосы, хорошая фигура, ее сверстники по жизни таскали мне мороженое, дарили бейсбольные карточки, целовали мне жопу, чтобы подружиться с ней.
– По-моему, вы ей слегка завидуете.
– Ни один парень не захочет, чтобы его сестра стала шалавой.
– Она к вам не приставала в сексуальном плане?
– Господи Иисусе, вы бы шли уже свою бошку чинить! Сперва моя мать, а теперь я хочу свою сестру трахнуть?
* * *
Я скажу вам, что я унаследовал – свою мать. Дженис потрахивалась, она уссыкалась над этой парашей. Но вот скитания закончились, она вернулась домой и хочет свою долю. Вот, что я вам скажу: ни шиша она не получит, потому что это я заработал все шрамы, так что доля эта моя.
* * *
Пошел на сговор с правительством без всякого суда. Может, они засадили электрошоком ему по яйцам и жестоко избивали его резиновым шлангом. Ты об этом не задумывался?
* * *
– Я зашла в видеопрокат за фильмом "Накдаун", и угадай, что?
– Фильм оказался не про боксеров?
– Я узнала, что нашего сына-лгунишку уволили три недели назад.
– Из видеопроката? Ты как умудрился? Туда даже макак в менеджеры набирают.
– Он сгребал рекламную продукцию и продавал ее. Постеры, рекламные щиты.
* * *
– Боже, да с ней даже невозможно разговаривать.
– Ты че, издеваешься? Да ты ей ноги целовать должен. Если бы не она, я б еще в нежном возрасте вышеб бы из тебя все твои щенячьи зубки одним ударом.
* * *
У геев это обычно. Скрытный образ жизни заставляет их искать обходные пути.
* * *
– Когда ты был в коме, я сказала, что люблю тебя, помнишь?
– Нет.
– Надо говорить тебе это почаще.
* * *
Обожаю звук французской речи, так элегантно.
* * *
Мы с Тони ездили в Майями, он по-испански где-то шесть слов знает, но с местными он там отжигал как Рекардо Мантебан, или как его там?
* * *
– Глянь на эти облака, это ж парижское небо.
– Кто ж все это построил…
* * *
Смотри, с сиськи дерьмо не забудь соскрести.
* * *
Ну когда у нас в семье гей? Завтра к нам приедет поговорить протестантский священник из Денвера. Эксперт. Но так стыдно перед святым отцом.
* * *
Муж приходит домой с уткой подмышкой и говорит: «Ну вот эту свинью я и потрахиваю». «Это не свинья, а утка». Муж: «Это я о тебе».
* * *
А еще детективы из убойного сообщили, что Вито воткнули в жопу бильярдный кий.
* * *
– Я вижу вам уже сообщили новость. Это был Фил.
– Шерлок Холмс пожаловал.
* * *
– Как там принц Альберт?
– Во Франции его бы там за своего приняли. Там эти придурки тоже любят балду попинать. По крайней мере, заставил его сполоснуть мусорные баки.
* * *
– Люди будут ждать ответной реакции.
– Про эту херню я тебе и говорил.
– Завалим одного из парней Фила?
– Джо Пабаба залупил на Карла Гамбини, убивали ребят из организации. Война шла семь лет. Сколько мне еще говорить об этом? Когда парни воюют, они не зарабатывают.
* * *
– Он живет в Белвилле. Во Франции тоже есть Белвилль.
– Насчет свидания ты пошутила, надеюсь. Ему лет двадцать шесть.
– Да ну?
* * *
– Как-то ночью, это случилось в больнице, когда Тони лежал при смерти, он на минуту очнулся и произнес: "Кто я, куда я иду?" В тот момент я не понимала, что он имел в виду, но придя сюда, я чувствую тоже самое. Странно, да?
– Давай я тебя сфоткаю.
* * *
Мы так сильно дергаемся. Иногда кажется, что мы только этим и занимаемся, а в итоге – бац! – и все. Все это просто исчезает.
* * *
Отец всегда говорил: «Ненавидь грех, но люби грешника».
* * *
Я ненавижу собственного сына, как вам такое? Я прихожу домой, а он сидит в одних трусах, торчит в каких-то чатах, тусуется с очередным дрочилой, хихикает как школьница. Так и хочется разворошить ему физиономию! Собственному сыну. Как вам такое?
* * *
Знаете что? Если бы Кармелла давала бы драть Эйджея так, как драл меня отец, то он наверняка бы вырос с яйцами.
* * *
Да я не смог бы ему вмазать, даже если бы захотел. Это все гены Кармеллы. Он охренеть какой мелкий. У них все в семье мелкие. На ее отца подуешь, и он свалится.
* * *
– Знаешь, что странно, Ро? Когда едешь куда-нибудь впервые, все эти люди существуют всего лишь в твоем воображении, пока не пребываешь на место. Будто раньше их никогда и не было, пока ты их не увидишь. И для них тебя тоже не существует.
– Не знаю, может, ты более склонна к философским размышлениям, чем я.
– Не-не, просто мысль пришла в голову, вот и все. Знаешь, вот когда умираешь, жизнь продолжается без тебя, как в Париже, пока мы сюда не приехали.
* * *
Он умер, ушел! Че я могу поделать? Свечку поставить? Я представляю его с отцом, его любимой бабушкой и Иисусом.
* * *
– А тот престарелый актер-пидарок Рамон Наварро, его обнаружили с воткнутым в сраку дилдо из слоновой кости.
– Ты не перебарщиваешь со всей этой херней, а, Дон?
– Кстати, а он ведь тоже был из Джерси.
– А че там нашли в промежности у твоей мамаши?
– Пора-ка тебе валить к Метучи, а?
– Я попутал. Помаду Карлы обнаружили на члене у Вито.
* * *
– Знаешь, что самое тяжкое в скейтбординге?
– Что самое тяжкое в скейтбординге?
– Сообщить своим предкам, что ты гей.
* * *
Одно мне удалось усвоить от отца – кровь дороже золота.
* * *
– Ну, у тебя куча всяких толстовок с капюшонами, как у баклажанов, про которых ты смотришь по MTV. Можешь одеть сразу две.
– Да хорош, фигня все это.
– Все, что заработаешь – твое, платить за аренду тебе не придется, и поверь, платят там неплохо, это профсоюзная работа. Я просто хочу видеть, как ты делаешь успехи. Ты мой сын и я люблю тебя.
* * *
Твой кореш Шах как раз зайти собирался. Его с какой-то шмарой швырнуло так, что они аж на жопы присели.
* * *
– Ну а твоя птичка как поживает?
– Вы о чем?
– Хорош. Постоянно какие-то тайные звонки, я в курсе, у тебя новая телка.
– Ну че я могу сказать…
– Когда дома беременная жена, нашел время.
– Игровая площадка закрылась, а у мужчины есть свои потребности.
* * *
Правда, извини за такой свинарник, я бы прибралась. Просто у меня много работы, и я свинья.
* * *
– Я знаю, что эти инциденты, по ходу на которые ты намекаешь, неблагоприятно сказались на жопе Вито.
– Называй это как хочешь, но ты говоришь об одном из моих капитанов.
– О капитане? Симпотного леденцового кораблика?
* * *
Когда я тебя засираю, то делаю это любя.
* * *
– Здесь только шесть цифр.
– Ну я последнюю не написала. Если хочешь меня найти – придется постараться.
* * *
– У этого босса жутко суровый типаж. Энтони Сопрано в натуре такой?
– Он просто отправной момент для раскрутки персонажа.
– Ну, определенное сходство есть. Например, он тоже считает, что ему все вокруг принадлежит.
* * *
Ты права. У парня посерьезней заботы будут. Типа зажевать тот третий сэндвич, или оставить.
* * *
– Этот хер при яйцах.
– Ломанули лавку и ты называешь это отвагой? Отвага – это когда смотришь парню в глаза, протыкая ему легкое ножом для колки льда.
* * *
Я как-то трахал деваху в колпаке Санты. Колпак здорово отвлекал, аж стояк пропадал.
* * *
– Слышал новость? У Фила Леотардо сердечный приступ случился, сильный по ходу.
– Оу, значит, все-таки Санта Клаус существует.
* * *
А в итоге, мой дебил-племянничек с индюшачьей шейкой, присунул моей несостоявшейся любовнице.
* * *
Наверное, я до сих пор хожу сюда только для того, чтобы с вами позависать, потому что в плане лечения ничего толком не происходит.
* * *
Я никому это не рассказывал, но пока я лежал в коме, со мной что-то случилось. По-моему, я побывал в одном месте. Но я точно знаю, что возвращаться я туда не собираюсь, но может быть ты в курсе, о чем я? Поверь, еще никто не желал заграбастать побольше рабочих мест лежа на смертном одре. Ты не спеши с ответом, поправляйся, и уматывай из этого места. Ну а после, займись внуками, праведными делами. Пусть это будет общей темой, там на всех хватит. И кончай реветь.
* * *
Передай ей, что я сдержал твое обещание, нахлабучил твой французский подарок.
* * *
– Четкий кулон, где такой взял?
– В торговом комплексе.
– Надо было мне сказать, у меня есть парень.
– А у меня есть работа.
* * *
– Ты поговорила с Тони, он приедет на озеро отметить свой день рождения?
– Сегодня утром Тони арестовали.
– За что?
– За ношение оружия.
* * *
Ваша честь, полицейский остановил какого-то парня, и обнаружил пакетик со следами кокаина. А еще на полу нашли пистолет, заряженный экспансивными пулями, и вот это шестнадцатилетний щегол, пытаясь избежать правосудия, утверждает, что пистолет был сброшен моим клиентом. Обратите внимание, говорит, что был сброшен не вчера, а более двух лет назад. Все это время парень палил по жестянкам, и красовался этим пистолетом перед друзьями.
* * *
– Надо отдать тебе должное Фил, выглядишь фантастично.
– Как в научной фантастике?
* * *
– А че, нормальный велик не купишь?
– Тренируешь сердце, и тут же на пляже на девок зыркаешь.
– Потом теряешь управление, проламываешь себе башку нахер. Только этого не хватало, мне шестьдесят шесть.
* * *
– Слышали новость?
– Свиную отбивную с Джерси арестовали за ношение оружия.
– Скинул ствол среди какого-то захолустья в поле три года назад.
– Да без понятия, Джерси – деревня.
– Ага, мож он там овец потрахивает или еще какой фигней мается.
* * *
– Если честно, в последнее время я охочусь только с луком и стрелами.
– Хорош гнать!
– В натуре, так куда интересней.
* * *
– Так здорово после долгих лет вернуться в лоно семьи. Ну ты глянь на нас с тобой, Тони. Кто бы мог подумать, что в итоге у нас будут такие вот отношения. И все благодаря тебе. Ты здорово изменился.
– То есть до этого я был жутким злодеем.
– Это комплимент.
– Как будто у вас за спиной все это время крылья чесались.
* * *
По поводу детей и матерей. Сэнди сказала одну интересную вещь: пока мы были маленькими, все шло отлично, но мать терпеть не могла взросление своих детей. Тогда они от нее ушли. Проблемы начались с того момента, как дети стали открывать рот и выражать свои мысли. Это не значит, что она не любила нас.
* * *
Но тут либо грудь в крестах, либо жопа в кустах.
* * *
Моему мужу. Ты не просто милый и умный весельчак-симпотяга, ты мой муж.
* * *
Я че, должна быть без ума от того что ты избиваешь своего собственного зятя в свой день рождения? Тебе сорок семь лет.
* * *
– Почему тогда такой жуткий прогноз?
– Мы говорим пациенту, что он протянет три месяца, а тот еще год живет, и кто из нас тогда герой?
* * *
Подражание – один из видов лести.