Рубина Дина Ильинична. Вот идeт мессия!..

   По поводу счастья: надо бы спросить у Доктора, что стоит попить, когда жить не очень хочется. Пусть пропишет какой-нибудь "ва-бен" - говорят, успокаивает и мягко действует, без побочных эффектов, вроде чувства ватного обалдения во всех членах. Н-да-с, а затем на террасе у Сашки Рабиновича, попивая сухое и щелкая орешки в тесном кругу приятных людей, Доктор скажет, ласково жмурясь: "А вот у меня была пациентка..." - и, водрузив загорелые ноги на ближайший пластиковый стул, перескажет - конечно же, в третьем лице и без имени собственного, он человек порядочный, - все ее излияния. Благодарю покорно...
   Ведущий специалист по излечению депрессивных синдромов, Доктор, говорят, составил некую анкетку, вопросов сорок, не больше, - кроткие такие вопросики по части "не желаете ли повеситься?", и подсовывает ее для чистосердечных признаний близживущему люду. Потом систематизирует ответы и пишет докторат на тему "Большая алия и суицидальный синдром". Или как-нибудь по-другому. Что ж, Бог в помощь, материал вокруг богатый, каждый уж каким-нибудь комплексом да щегольнет.
   Взять, к примеру, Севу. Необыкновенно удачливый бизнесмен, Сева расцветил свою жизнь своеобразным занятием - периодически он кончает жизнь самоубийством. Неудачно. Не везет человеку: прыгнул с четвертого этажа сломал ногу и ключицу, повесился - его вынули из петли. Уже на памяти писательницы N. он стрелялся. Пуля прошла в сантиметре от сердца, пробила легкое... Вылечили. В годы Большой алии затеял большой бизнес с Россией, невероятно преуспел, в связи с чем покончил жизнь самоубийством. Но опять неудачно: открыл газ и уже стал успешно угорать, как в колонке этот самый газ и кончился. Похоже, на небесах не горят желанием встретиться с этим идиотом.
   Сейчас он процветает. Живет там - здесь - там. Часто наезжает прикупить еще какой-нибудь автомобиль, или квартирку, или ломтик промзоны где-нибудь на территориях, для строительства небольшого заводика. Свечного. Нет, кроме шуток, - свечного. Возжигание субботних свечей - не последнее дело на этой земле. Но никак, бедняга, не может выкарабкаться из депрессий. Поздравишь его с покупкой виллы, а он отвечает злорадно:
   - Все равно все сдохнем!
   Конечно, сдохнем, дорогой. Но к чему полномочия-то превышать? К чему суетиться, начальству дорогу забегать, в глаза ему заглядывать? Когда о нас вспомнят, тогда на доклад-то и вызовут. И вломят, можешь не сомневаться, ох как вломят...
   Так что - нет, дорогие друзья и благодарные читатели, - никаких анкеток. Я совершенно нормальна, спокойна и хорошо воспитана.
   На пороге появился муж и, увидев изможденную жарой голую супругу, изобразил на лице оторопь человека, открывшего служебную дверь и за нею заставшего...
   - Вах! Какой сюрприз!
   В нем погибает неплохой комедийный актер. Какой там "вах!" - и он еле ползает от жары. Да еще на ногах, бедняга, целый день за мольбертом.
   И это чугунное оцепенение тела, вязкость мыслей и полное отсутствие каких-либо желаний он называет жизнью на Святой земле.
   Ну, положим, этот банный кошмар длится не 365 дней в году. А зимний многодневный проливень - не хотите ли, - под которым протекают все без исключения крыши всех строений - от паршивого курятника где-нибудь на задворках Петах-Тиквы до небоскреба отеля "Холлидей ин". Выскакиваешь из подъезда, заворачиваешь за угол, вбегаешь под стеклянный навес остановки - и ты уже насквозь пропитан холодной тяжелой водой, вымочен, как белье в тазу. Тропическая лавина, водопад, под которым смешна и бесполезна обычная осенняя одежда - эти жалкие плащи, дождевые куртки с капюшонами, резиновые сапоги... И хочется либо залезть в скафандр водолаза, либо уж раздеться догола и слиться с водами потопа от неба до земли... Недаром это слово в древнееврейском существует только во множественном числе - воды, воды... "Объяли меня воды до души моей..."
   Но и дождь, и душу вышибающий ветер, выламывающий ребра зонтов, выдувающий тепло даже изо рта и слезящихся глаз, вспоминаются сейчас как спасение...
   Голая писательница N. тяжело поднялась, села, пережидая, пока пройдет головокружение и колотьба в левом виске, возникшие от перемены положения тела, наконец поднялась и на ватных ногах потащилась под душ.
   Ну что это, ну как этот ад называется на человеческом языке - перепады давления? магнитные бури? сужение сосудов? приближение смерти? старость, наконец? дряблая, рыхлая старость в сорок лет, - Господи, когда начнется похолодание! Черт с ней - старостью и смертью, смерть по крайней мере избавит от этого натирающего горб ярма - ежеутреннего, едва сознание нащупывает тропинки в пробуждающемся мозгу, почти мышечного уже сигнала: работать. Встать, принять душ, вылакать свой кофе и сесть за работу инстинкт, условный рефлекс, привычка цирковой лошади, бегающей по кругу под щелканье бича... Хорошие стихи попались когда-то в юности в куцей книжице молоденькой (забыла, конечно, имя) поэтессы:
   "А мы сидим в затылочек друг другу.
   И непонятно - что это такое...
   А эта лошадь бегает по кругу.
   Покинув состояние покоя..."
   Голая писательница N. печаталась давно, с пятнадцати лет, так сложились обстоятельства. Кстати, для своей первой полудетской публикации в популярном (и тиражном - о, никому из нынешних издателей и не снился размах былого советского Вавилона - трехмиллионный тираж!) московском журнале она прислала свою пляжную фотографию: подросток, костлявая дурочка - полоска лифчика, полоска трусов, размер сатинового купальника, помнится, тридцать шестой, "детскомировский". Разумеется, на фотографии она отрйзала и в журнал прислала только голову с плечами, якобы вырез такой у сарафана...
   К ее изумлению, рассказик был напечатан в пристойном школьном воротничке. То есть к ее детской шейке пририсовали школьный воротничок. Так что голая писательница N. с отрочества узнала некую истину: голых писателей не бывает. Живых, по крайней мере. Их заголяют после смерти, вытряхивая из фиговых листочков писем и дневников. (Истеричные эксгибиционисты, трясущие перед читателем неопрятными гениталиями, конечно, в счет не идут, оставим творческие оргии содомян ведомству наивысшей инстанции.)
   А хрен вам, подумала она, стоя под вялым душем и тяжко поворачиваясь, ни единого интимного письма, ни записочки вы от меня не унаследуете...
   Дневников она не писала даже в доверчивой эгоцентричной юности. Что за разговоры с собой? Что за договоры с самим собой, что за условия самому себе, что за бред? Нормальный человек сам с собой не беседует...
   Она была абсолютно нормальным человеком... В общепринятом смысле, конечно. Как говорит Доктор - ну что вы заладили, батенька, - сумасшедший он, сумасшедший... Может, он и сумасшедший, но ведь мыла-то не ест?.. Мыла она не ела. Но втайне за любым писателем, и за собой в том числе, оставляла право на некоторые - не извращения, зачем же, и не отклонения, а, скажем так, - изыски психики.
   Да взять хоть вчера.
   На террасе у Сашки Рабиновича они, как обычно, наслаждались вечерним ветерком из Иерусалима, расслабленно перебрасываясь замечаниями и лузгая тыквенные семечки, которыми торгует рыжая сушеная Яффа в своем паршивом мини-маркете. Сангвиник Рабинович вернулся на днях из Праги, где он пытался наладить какой-то очередной утопический бизнес...
   - Нам всем надо скорей перебираться в Прагу, - говорил он, бодро лузгая семечки. - И язык родственный. "Жопа" по-чешски будет "сруля", так что база языка уже есть...
   Доктор вяло возразил, что, насколько ему известно (у него был чех-пациент), "жопа" по-чешски будет не "сруля", а вовсе "пэрделэ", на что Сашка ответил, что так еще выразительней и лучше запоминается...
   - А вот у меня есть пациент, - вступил своей неутомимой валторной Доктор, - так он создает сейчас альтернативную Русскую партию. И знаете, каков основной пункт предвыборной программы?
   - Отнять земли у кибуцев и раздать новым репатриантам, - предположил Сашка.
   - Если бы! Основной пункт - освобождение Израиля от коренных израильтян.
   Все дружно ахнули, посмаковали, полюбовались этой изумительной идеей.
   - Да-да, у него все записано. Точно не помню, но смысл таков: только эта Великая алия, в основе своей антиизраильская, которая в гробу видела это идиотское государство со всеми его идеалами, только она способна вытащить страну на новые рубежи. Это ее последняя надежда. Все предыдущие волны репатриантов не стоили ничего и ничего не добились только по одной причине они не стали в конфронтацию к обществу и государству.
   - И что ты ему прописал? - спросила писательница N.
   Тут появилась Ангел-Рая с очередной сушеной воблой. Ангел-Раю всегда сопровождает по жизни стайка сушеных вобл. И тут вот такая Любочка Михална, так ее и называла своим жалобным колокольчиковым голоском Ангел-Рая.
   Под Любочку Михалну предупредительный Сашка немедленно подставил стул. И сначала все подумали, что вечер испорчен. Такая себе педагог с тридцатипятилетним стажем, разговаривает директивным тоном классного руководителя. И вот этим тоном она и говорит - мой внук, говорит, один из самых знаменитых сутенеров Голливуда. Профессия, как вы сами понимаете, не для слабонервных...
   И все они - и Сашка, и Доктор, и остальные - восторженно с бабкой согласились, а Доктор еще и подмигнул - мол, а старушонка-то в порядке! Спустя минуту выясняется, что старая корова имела в виду профессию каскадера. И вот от чего зависит настроение писателя: услышала от карги о сутенере-каскадере, записала украдкой в блокнотик и весь вечер пребывала в дивном настроении...
   ...Она завернула краны, вылезла из ванны и прямо на мокрое тело набросила длинную и широкую майку старшего сына. Вымахал бугай под два метра, а как был очагом землетрясения в семье, так оно и по сей день. Впрочем, курс молодого бойца - первые несколько месяцев в армии - он прошел благополучно, без истерик и взбрыков, обычно сопровождающих каждое его действие. Уверял даже, что он - лучший ночной стрелок в роте.
   - Что значит - ночной стрелок? - насмешливо спросила мать (это было месяца через два, как сын ушел в армию, она уже попривыкла и спала без снотворного). - Есть такая опера - "Вольный стрелок", есть, опять же, такое удобство - ночной горшок. Но смешивать два эти ремесла...
   Впрочем, ему не привыкать к ее насмешкам.
   Из школы его попросили месяца за три перед получением аттестата. Он, как выяснилось, полюбил прогулки по Иерусалиму (занятие, спору нет, познавательное). Выходил из дома в семь утра - как бы в школу, возвращался в четыре - как бы из школы...
   Вскрылось все в свое время: звонок учительницы - почему Шмуэль (она говорила "Шмулик", все они здесь шмулики, шлемики, дудики, мотэки. Хотя, как это ни смешно, старшего сына в семье с детства звали именно Шмуликом, он был назван Семеном в честь покойного прадеда Самуила. По приезде сюда домашняя кличка мальчика естественным и гордым образом перевоплотилась в имя, и не в худшее имя великого пророка Шмуэля), почему Шмулик уже два месяца не ходит в школу?
   Как не ходит?! Что, где?! Ах, ох!!
   Да нет, конечно, никаких "ах" и "ох" не прозвучало - она старый боец, закаленный в передрягах, которые всегда в изобилии ей подсудобит этот мальчик. Она выслушала учительницу, роняя только - да, нет, да-да, вот как... - с силой гоняя желваки, как поршни, словно хотела искрошить зубы в порошок.
   К экзаменам на аттестат он, конечно, допущен не будет, добавила учительница, ну, ничего, он сможет подучиться в армии и там же сдать эти предметы. Ты же знаешь, мотэк, - у нас человека не бросят...
   Да, конечно, сказала она, я знаю...
   Так передай привет Шмулику, удачи ему.
   Обязательно передам, пообещала она.
   Бить его она уже не могла. Во-первых, не было сил, во-вторых, она уже не доставала до его физиономии - он высокий красивый мальчик, в-третьих, в последнее время он научился держать оборону, выставляя острый железобетонный локоть, о который она безуспешно и очень больно колотилась, ну и так далее.
   Проблему избиения малолетних обсуждать не будем.
   Каждый со своей бедой справляется по-своему...
   ...Да, а вчерашнюю-то воблу, Любочку Михалну, Ангел-Рая притащила, оказывается, не просто так, а знакомиться с писательницей N. Любочка Михална, как выяснилось, - как же, как же, - читала и даже вырезала много лет (!) публикации ее рассказов и повестей. Даже сюда привезла. Собрание сочинений Лескова, поверите ли, оставила там, а вашу тоненькую книжку, такую синенькую, привезла. (Лучше бы все-таки ты Лескова привезла, старая идиотка.) Синенькая тонкая книжка, состоящая из розовых соплей придурковатого отрочества, вышла чуть ли не в 74-м году. Когда писательнице N. о ней напоминали, ее трясло от злобы.
   - Ну никогда бы не подумала, что вы такая еще молодая и такая хорошенькая!
   - Она у нас пусечка! - встряла Ангел-Рая.
   Подожди, душа моя, скоро тебе пусечка в копеечку покажется.
   - Я ж вас читаю чуть ли не тридцать лет!
   Старушка зашлась. Надо остановить эту торжественную надгробную речь.
   - Просто я печаталась с младшей группы детского сада, - объяснила она сухо.
   - Но какая удача, что мы разговорились о вас с Раечкой. Она ведь моя ученица, знаете. Она настоящий ангел! И вдруг я узнаю, что вы здесь живете! Как - прямо здесь?! Я даже ахнула и не поверила!
   - Ну почему же, - вежливо удивилась писательница N., - ведь где-то ж я должна жить...
   - А я говорю: веди меня, Раюша, у меня есть для нее сюжет.
   Та-ак... Начинается...
   - Очень интересно, - проговорила писательница N.
   И за это выслушала миллион восемьсот тысяч двести пятьдесят третью историю о расстрелянной гитлеровцами сестре Фирочке, упавшей в яму и засыпанной землей. На рассвете ее - по шевелящейся глине - откопал какой-то белорусский крестьянин и укрывал в хлеву со свиньями до конца оккупации. Сейчас сестра в Бостоне, у нее, слава Богу, большое ателье мод. Вот как раз она-то - родная бабушка того суте... каскадера.
   Все правильно, Любочка Михална, советский педагог. Потому он и каскадер, что бабушку его пятилетнюю во рву расстреляли. Потому и все мы тут - каскадеры. И государство это - вечный каскадер... Только вот от кина подташнивает...
   Между прочим, выслушивая историю о расстрелянной Фирочке, писательница N. в темноте прослезилась настоящими слезами.
   Проклятое профессиональное воображение: мгновенная, натренированная годами и уже бесконтрольная мощь творческой эрекции, воссоздание яркой, и даже более яркой, иной реальности с запахами, мимикой лиц, суетней жестов, безнадежными старческими хрипами, ощущением скользкой, холодной, весенней глины, кишащей дождевыми червями... И маленькая девочка, оглушенная залпом, - нет, это ее пятилетний сын, оглохнув, раскрыв рот, валится навзничь в сырую, воняющую известью яму... Боже, Боже! Как страшно жить...
   Ее саму всегда поражал этот феномен. Ее одинокий злой ум, ее въедливый глаз, ее прикус вампира и волчий азарт преследования дичи существовали в таких случаях отдельно, а вот эти бабьи слезы, которые, сглатывая, она проталкивала в горло, - отдельно. И это было всегда, и в тысяча восемьсот седьмой раз было бы то же самое, и она знала, что против расстрелянной немцами пятилетней Фирочки она просто бессильна...
   Слушая историю, все на террасе умолкли. Доктор погрустнел и кивал головой, а Сашка сказал - вы бы написали об этом в Яд ва Шем.
   - Этот уникальный сюжет, - старуха преданно уставилась на писательницу N., - я должна была подарить только вам!
   - Я вам страшно благодарна, - сказала та проникновенно.
   Нет, не буду я писать о Фирочке. И не только потому, что никогда не пишу о том, чего не знает собственная шкура. Но и потому, что не пользуюсь дареным. Я пользуюсь только награбленным. Я, дорогие мои, - бандит с большой дороги. И самое страшное, что я абсолютно в этом бескорыстна.
   - Мась, по-моему, ты должна написать про это роман, - сказала Ангел-Рая. Вот одарил же Господь этаким голосом: переливы арфы, музыка небесных сфер. - Ведь правда, мась?
   - Конечно, Раюсик... - ласково ответила писательница N.
   Вот о тебе я напишу, мой ангел...
   ...Из ванной писательница N. прошлепала босиком в кухню, приняла третью за утро таблетку от головной боли и, протерев тряпкой клеенку на столе, раскрыла толстую, в клетку, еще советскую общую тетрадь - 96 листов, цена 44 копейки. Она никогда не начинала новой вещи ни на машинке, ни - сейчас уже на компьютере: свято верила, что правая - несущая - рука должна бежать или тащиться по клеткам страницы в одной упряжке с бегущей или тянущейся мыслью...
   Месяца три уже она думала о новом романе, в котором собиралась конечно, под вымышленными именами, конечно, не буквально, конечно, в иной, более острой и гротескной плоскости - изобразить некую клубящуюся вокруг странную реальность...
   Вот что было главным компонентом в этом диком бульоне, что придавало ему вкус неповторимый, подобный вкусу того сказочного супа, в который волшебница добавляла заколдованную травку: нестерпимость вечного ожидания... Возьми любого, на которого упадет взгляд, - все напряженно ждут чего-то. Причем каждый своего: кто-то ждет результата очередной биржевой операции, кто-то всю жизнь с ужасом ждет банкротства, кто-то в тихой упорной уверенности ждет, что его выгонят с работы, кто-то ждет кардинального поворота дел. Левые ждут, что оправдаются и принесут мир тяжелые территориальные, моральные и национальные потери, которые несут евреи в ходе переговоров с арабами. Правые ждут падения правительства. Поселенцы предрекают и ждут неизбежную войну. Ну а весь народ, по своему обыкновению, ждет Мессию...
   Персонажей вокруг вертелось навалом, хоть поварешкой черпай. Не было только героя. Или героини. Она приглядывалась к Ангел-Рае, но... Пока же записывала коротенькие мысли, наметки, обрывки сюжета, кусочки диалогов... Некую зыбкую массу, питательный бульон. Завязывалось. Она чувствовала, что завязывается, и боялась спугнуть...
   Она поднялась, прошла по кухне, подошла к окну.
   Вниз под горку уходили черепичные крыши русского квартала "Маханэ руси", что переводилось как "Русский стан". Маханэ ты моя, Маханэ, оттого, что я с Севера, что ли...
   Любопытная публика населяла этот квартал. Все эти университетские супермены-интеллектуалы когда-то в семидесятых ринулись в иудаизм, подгоняемые своими русскими женами. Нельзя не отметить, что одной из важнейших к тому мотивировок была: "А кому бы здесь рожу начистить?" Некоторые даже успели отсидеть чуток по этому поводу. Потом Союз пошел трещать, гулять и ходуном ходить, и сионистов отпустили восвояси, что было не так уж и глупо: из корзины воздушного шара, со страшным свистом выпускающего воздух, первым делом выбрасывают балласт.
   Любопытнейшая публика. Возьмем Ури: русский человек, причем из лучших, породистых представителей нации. По слухам (а может, это и анекдот), проходил гиюр несколько раз. Говорят, всякий новый раввин, взглянув на него, понимал, что этот гой хочет любыми путями вырваться в Канаду, и заявлял, что не признает предыдущего гиюра. Последний раз Ури прошел гиюр у ультраортодоксального раввина в Меа-Шеарим. Это все равно что креститься у Папы Римского. Зато уж после этого досы* приняли Ури в свои объятия. Что да, то да. Что есть, то есть: у евреев не принято напоминать человеку, что когда-то он был неевреем. Считается, что у всякого в прошлом могут быть те или иные неловкости и не очень красивые обстоятельства...
   ______________
   * Досы - презрительная кличка ультраортодоксов (иврит).
   Второй с краю виднелась крыша Сашкиного коттеджа, за ним - докторский, пятый с конца - коттедж Ангел-Раи.
   Ангел-Рая...
   Вот, извольте, жила-была девочка... по ее собственному уверению рядовой библиотекарь районной московской библиотеки - кажется, Краснопресненской. (Известная писательница N. в свое время выступала в библиотеках по линии бюро пропаганды писателей. В Краснопресненской тоже, было дело, выступала. Ангел-Раю... нет, не помнила.)
   Могло ли быть такое, чтоб сирая библиотечная пташка, книжная краснопресненская моль обернулась здесь всеблагой Жар-Птицей, семикрылым серафимом, являющимся на всех, без исключения, перепутьях, перед всеми, без исключения, томимыми жаждой? Вряд ли... Тогда откуда она, с вашего позволения, взялась - Ангел-Рая?
   Нет, существовал и общепризнанный апокриф: в дирекцию Духовного центра русской диаспоры в самом начале Большой алии явилась обаятельная молодая женщина и предложила основать библиотечку для новых репатриантов (маленькую, скромную, по запросам пенсионеров, чуть ли не переносную аптечку). Знаете, много пенсионеров приехало, жаль старичков - им уже не войти, не влиться в общество, что ж им - помирать раньше времени?
   Словом, такая вот благотворительная манная кашка.
   Дирекция - а это были два добрых молодца Митя и Мотя, получающие добрые оклады и на ниве своей культурной деятельности желающие только одного: ничего, - вяло полюбопытствовала - зачем еще это?
   - Как зачем? - светло удивилась луноликая. - Чтобы людям было куда прийти.
   Митя и Мотя, ослепительные мудозвоны, вообще-то считали, что людям и без того есть куда прийти - ведь бар Духовного центра работал с утра и до поздней ночи. Они помялись, переглянулись...
   Целыми днями они сидели в обклеенной афишами продымленной комнатке под лестницей, курили, трепались по казенному телефону и спокойно ждали, когда явится очередной извозчик с очередной знаменитостью в пролетке и снимет зал по семьсот шекелей за вечер.
   Ясный взор молодой культурницы обещал им беспросветные и бесконечные хлопоты, а возможно, и дальнюю дорогу (как оно впоследствии и оказалось), но обаяние ее улыбки было не обычного, а какого-то радиоактивного свойства. И, превозмогая себя, чуть ли не в корчах, чуть ли не предощущая свою кончину, они выделили для новорожденной библиотечки закуток, комнатку метров в двенадцать. А че - пусть старперы радуются, в самом деле.
   - Но никаких субсидий на приобретение фондов не ждите, - предупредили строго Мотя и Митя.
   - Я свои книжки принесу, - успокоила их она, - у меня есть, двести пятьдесят штук.
   И те успокоились, дурачье...
   Уже через какое-то плевое количество дней выяснилось, что к этой молодой женщине (этому ангелу, сущему ангелу, всех обнимающему своими светлыми крыла-ми), как муравьи к начавшему строиться муравейнику, потянулись самые разные люди. Старички, привезенные на Святую землю в молочном возрасте, - отпрыски купеческих, адвокатских и врачебных еврейских семейств Москвы и Петрограда, - перед лицом грядущей кончины принялись наперегонки дарить новорожденной Русской иерусалимской библиотеке, - да нет, не Библиотеке, а ей, Ангелу нашему, - сотни уникальных изданий, вывезенных из России в начале века.
   Народная тропа весьма скоро была основательно утоптана, обрела тенденцию к разрастанию в широкий тракт, в скоростное шоссе, во взлетную полосу.
   И Ангел-Рая взлетела...
   Вскоре Библиотека насчитывала три тысячи томов, открылся отдел редкой книги, букинистический отдел. Ангел-Рая незаметно вытянула из широких штанин "Кворума" три или четыре библиотекарские ставки, благоустроила на них каких-то своих неимущих девочек-одиночек.
   Заколосилась читательская нива, организовались какие-то творческие встречи кого-то с кем-то... Очнулись от обморока эмиграции старые профессора, филологи, теоретики литературы и искусства, музыковеды, востоковеды, лингвисты, специалисты по истории древнего мира и средних веков, и невозможно перечислить - по чему еще! Образовался целый корпус профессуры. И каждый желал лекции читать, хоть за бесплатно... На, читай, дорогой!
   Ангел-Рая ликовала, звонила каждому, приглашала на все новые и новые сходки, диспуты, лекции, концерты... Заглядывала всем в глаза и спрашивала доверчиво: "А правда здорово, мась?"
   Возникли кружки - вот как почки лопаются на деревьях, процесс неудержимый: в одно прекрасное утро проклевывается листочек... Дети ведь должны рисовать, это полезно, это развивает видение мира... Разве мы допустим, чтобы наши дети... Да, ну и хор, конечно, нет у нас непоющих детей...
   Так что срочно требовались помещения.
   Как это делается - известно: Большое ходатайство припадающей к стопам власти русской общины за несколькими сотнями подписей.
   "Развитие и сохранение культуры страны исхода... духовные
   запросы... интенсивная интеллектуальная жизнь... высокий
   культурно-образовательный потенциал Большой русской алии..."
   (Называется здесь это деловито-слезное прошение почему-то "проектом". Это удобно: такой невинный проект под условным названием "Как зарезать и освежевать двух идиотов, которые сами себе могилу выкопали".)
   Власти (родимый "Кворум", матка боска, развесистые титьки) пораскинули, прикинули и решили - а что б не дать? Составлено красиво...
   По истечении весьма небольшого срока два хладных трупа, выброшенные бушующими волнами океана общественной жизни на поверхность вод, плавали с окоченевшими от оторопи физиономиями, уже не привязанные, как и подобает покойникам, ни к культуре, ни к окладам, ни к каким бы то ни было духовным центрам. Кажется, один из мудозвонов - то ли Митя, то ли Мотя - занялся распространением нового уникального препарата "Группенкайф", второй открыл кабак для русских паломников - "Гречневая каша". Собирался, по слухам, и впрямь кормить паломников гречневой кашей (интересно, за кого он их принимал?). Но прогорел. Не важно.