Сборник. 500 анекдотов про армию

   – Орудие к стрельбе готово!!!

* * *

   Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный… Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает… Родители между собой:
   – Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
   Парень, проводив девушек долгим взглядом:
   – Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу… дуры!!!

* * *

   Старшина собирает роту и задает вопросы:
   – Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
   – Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
   – Правильно. Швабрин! Какого цвета казарма?
   – Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
   – Правильно. Голубков! А какого цвета мои зубы?
   – Цвета плаца, товарищ старшина!
   – Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а ты берешь зубную щетку и идешь чистить плац!

* * *

   Из солдатского альбома:
   «Атомная война может испортить вам весь день».

* * *

   На занятиях по огневой подготовке.
   – Рядовой Пупкин, с чего нужно начинать чистку автомата?
   – Сначала необходимо посмотреть его номер.
   – Это еще зачем?
   – Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..

* * *

   Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
   – Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
   – Ну и что ты сделал?
   – Проглотил оскорбление.

* * *

   Солдат говорит девушке:
   – А я ведь сапер!
   – Ух, ты! – восхищается девушка. – Впервые вижу живого сапера!
   – Да-а, разбросало нас по всей стране…

* * *

   Ротный перед взводом:
   – Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

* * *

   Из записок солдата:
   «Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья».

* * *

   Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
   – Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею ученую степень бакалавра экономических наук!
   Председатель призывной комиссии машет рукой:
   – Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать!..

* * *

   В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
   – Что же мне теперь делать?
   Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
   – Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

* * *

   Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:
   – Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем.
   – Ну, давайте.
   Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает, не спеша, свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него:
   – Я что-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?

* * *

   В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
   – Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!
   Майор:
   – Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.
   Генерал:
   – А я вчера так замечательно покакал!

* * *

   Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:
   – А ведь хр…н прикажешь!

* * *

   Из записок солдата:
   «Если вы не приучитесь к работе, то будет плохо совершенно».

* * *

   Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:
   – Недолет 300 метров!
   Командир:
   – Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров!

* * *

   Прапорщик говорит рядовому:
   – Почему перед палаткой такая здоровая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
   – А землю куда деть?
   – Ты что, совсем идиот, что ли?! Вырой такую яму, чтобы и мусор, и земля поместились!

* * *

   Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
   – А почему это у тебя губная помада на трусах?
   – На губе сидел! Спи!..

* * *

   Из солдатского альбома:
   «Армия превращает солдата в мужчину, офицера – в пенсионера, а прапорщика – в старшего прапорщика».

* * *

   Опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет перед строем.
   – У кого есть жалобы, вопросы, заявления?
   – Жалоб, заявлений нет!
   Прошел так несколько человек. Все, как один, отвечают:
   – Жалоб, заявлений нет!
   – А у вас, рядовой?
   – Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: «Толстомордый, харю наел на народных харчах! Три дня на спутнике облетать надо!» А у самого морда шире вашей!

* * *

   Инструкция офицерской борьбы.
   1. Подъем стакана переворотом.
   2. Выход силой из-за стола.
   3. Ориентирование на местности.
   4. Отказ от спиртного усилием воли.

* * *

   Первый полет курсанта. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
   – О, Боже!
   – Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации…

* * *

   Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:
   – Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!
   Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
   – Товарищ полковник! А мозги?
   – Да на хрена они мне теперь нужны?!

* * *

   Проверка в армии. «Ну, – думает проверяющий, – в столовой они-то обязательно попадутся!» Приходит на раздачу и говорит командиру роты:
   – Хочу пообедать и посмотреть, как солдат кормят!
   Тут ему накладывают каши и полкурицы.
   – Хочу посмотреть, сколько мяса солдату положат.
   И видит: каждому тоже по полкурицы кладут. Закончилась проверка, подписаны все документы. Проверяющий подходит к командиру роты:
   – Все же расскажи, в чем секрет?
   – А ты документы не исправишь?
   – Нет.
   – Еле нашли одну курицу. Одну половину тебе положили, а вторую к черпаку раздаточного привязали.

* * *

   Два генерала в Генштабе:
   – Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.
   – А давай, начинай.
   – Гудермес.
   – Ведено.
   – Шали.
   – Аргун.
   – Э… нет такого…
   – Урус-Мартан.
   – Тоже нет.
   – Ножай-Юрт.
   – Уже 2 дня как нет.
   – Ачхой-Мартан.
   – Ну, ты совсем! Вспомнил поле!
   – Ну! Грозный.
   – Ну, Грозный, есть еще…

* * *

   После боя командир вызвал к себе рядового Галушкина:
   – Мне доложили, что в самый разгар боя вы сбежали, чтобы спасти свою шкуру!
   – Никак нет, товарищ капитан! Просто я отошел назад, чтобы лучше разбежаться для атаки…

* * *

   Командир отдает приказ солдатам:
   – Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…

* * *

   Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину».

* * *

   Новобранец жаловался:
   – Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
   – Все в порядке, – сказал старшина, – воин должен внушать страх.

* * *

   Погранотряд докладывает дежурному:
   – Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

* * *

   – А если в бою патроны кончатся, что делать?
   – Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

* * *

   Прапорщик обращается к новобранцам:
   – Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

* * *

   Майoр держит речь перед курсантами:
   – Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода. Или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели. Брат помер!

* * *

   Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
   – У меня две новости. Мы бежим марш-брoсoк, впереди рядовой Иванов.
   Все обрадовались. Медленнее Иванова бегает только черепаха.
   – Вторая новость. Иванов поедет на ГАЗ-66.

* * *

   Из записок солдата:
   «Молчать!!! Или я сейчас буду зверствовать!»

* * *

   Из солдатского альбома:
   «Армия – не дойная корова, и вы меня не сосите».

* * *

   Парень из армии присылает домой гранату. Пишет в письме: «Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска…»

* * *

   Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Белoмopа, открывая, вслух читает:
   – Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
   Зажег, затянулся:
   – Вот ведь с…и, а на лопатах такое не пишут!

* * *

   Старшина построил роту новобранцев и спрашивает:
   – Есть среди вас художники?
   Вышли двое. Дал им указание старшина:
   – Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!

* * *

   Солдат:
   – Ни один человек такой чай не пьет.
   Сержант:
   – Я пью.
   – А человек?… Хoть один?

* * *

   – Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
   – Так точно.
   – А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
   – Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

* * *

   – Каково было состояние рядового Василия сегодня утром? – спросил врач у дежурной сестры.
   – Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.

* * *

   На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
   – Скажите, поручик, а как делают пушки?
   – О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.

* * *

   Рядовой Орлов был вызван к командиру:
   – Орлов, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом в водоем с крокодилами?
   – Я хотел увидеть, наконец, крокодиловы слезы!

* * *

   Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: «Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензoр».

* * *

   Дежурный по части спрашивает часового:
   – Имеете ли вы боевые патроны?
   – Так точно!
   – Дайте мне их… Так это все? Больше у вас ничего не осталось?
   – Только один патрон.
   – Дайте его мне.
   – Не могу. Он мне нужен на случай, если не вернете остальные!

* * *

   Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами:
   – Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
   – Генерал, товарищ полковник.

* * *

   Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
   – Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит, тогда и бросайте.
   Отходит в сторону.
   – Ну, тяните за кольцо!
   – Шипит! Бросайте!
   – Ловите, товарищ старшина!

* * *

   Пилот королевских ВВС ведет самолет над Атлантикой. Вдруг у него вспыхнул правый мотор. Солдат думает: «Самым разумным было бы сейчас приземлиться, но до суши 300 миль, да и высота 10 000 футов». Пилoт немедленно связывается с контрольным пунктом.
   – Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать, жду указаний!
   Дежурный диспетчер отвечает:
   – Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного…»

* * *

   Идет вечерняя проверка на подводной лодке.
   – Иванов!
   – Я!
   – Петров!
   – Я!
   – Сидоров!
   – …
   – Сидоров!!
   – …
   – Сидоров!!!
   – Ну, я!
   – Уф-ф. А куда ты денешься…

* * *

   Идет урок в военной части. Преподаватель объясняет:
   – Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно в бронетранспортере…

* * *

   Из записок солдата:
   «Вы в каком виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит».

* * *

   – Товарищ капитан! Рядовой Новак прыгнул без парашюта!
   – Как?! Опять?!

* * *

   Солдатское учение на поле. Предстоит преодоление препятствий. Капитан решает приободрить своих солдат:
   – Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
   Тут же последовала реплика:
   – Пусть лучше будет рыжая и страшная. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

* * *

   Рядовой жалуется своему приятелю:
   – Мне надоел сержант Брукс со своим панибратством. При разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
   Приятель спрашивает:
   – Что же ты собираешься делать?
   – В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

* * *

   Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе и слышит:
   – Любит, не любит, любит, не любит…

* * *

   Из солдатского альбома:
   «Антенна – это устройство, которое может работать как на прием, так и на передачу».

* * *

   Старшина инструктирует солдат, идущих в увольнение:
   – Носки у военнослужащих должны быть синие или черные.
   И показывает одну ногу в синем носке, другую – в черном.

* * *

   Приехали японцы в типовой военный городок и удивляются:
   – У вас так интересно оформлены казармы. На стенах огромные круги.
   Им отвечают:
   – Это потому что архитекторы на чертежах кофе пьют!

* * *

   Из записок солдата:
   «В военное время значение синуса может достигать четырех».

* * *

   Отделение солдат, отправленное на хозяйственные работы, дружно отлынивает от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, говорит:
   – Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

* * *

   Занятие в школе прапорщиков: Экзаменатор:
   – Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец. (Двигает пальцами.) Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?

* * *

   Из записок солдата:
   «В случае опечатки замазать текст чернилами для дураков».

* * *

   Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «свиньей».
   – Это меня не волнует. Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют товарищ!

* * *

   Лозунг: «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня» вывесили в учебном заведении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе. Он возымел странное действие: почти половина личного состава вечером ушла в самовольную отлучку.

* * *

   Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
   – Ты что здесь делаешь?
   – Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
   – Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

* * *

   Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи, требует доложить, в чем дело.
   – Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

* * *

   В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
   – У русских такие войска есть, ВДВ называются. Там на одного ихнего двоих наших нужно. Но это еще ничего. У них есть морская пехота, где на одного ихнего троих наших надо! Но самое страшное, у них есть войска стройбата! Так тем зверям вообще оружие не дают!!!

* * *

   Сержант строит роту перед казармой. Сержант:
   – Рядовой Петров! Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
   Идет рядовой, но…
   – Товарищ сержант, а дальше никак – стена.
   – А дальше и не надо. Рота! Огонь!

* * *

   Из записок солдата:
   «Командирам подразделений спустить приказания, после чего вымыть казармы».

* * *

   Московское время двадцать часов. Для тех, кто не понял – восемь часов вечера. Для младших сержантов и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.

* * *

   Разговор двух солдат:
   – Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме на счастье, вроде талисмана.
   – Так ведь воняет!
   – Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

* * *

   Маршал с сопровождением обходит строй авиаполка. Ему по очереди представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами.
   – Товарищ маршал! Командир танкового корпуса – лейтенант Пупкин!
   – Не понял!
   Положение спасает адъютант.
   – Шутит он, товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали, один корпус остался.

* * *

   Из записок солдата:
   «Когда вы поете, вы должны открывать рот на ширину приклада».

* * *

   – Почему тебя комиссовали?
   – Болезнь.
   – Какая?
   – Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

* * *

   Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки. Ответ был таким:
   – Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь.

* * *

   Сержант Сидоров попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
   – Сержант, – обратился он к нему, – все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали вам деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

* * *

   На стрельбищах прапорщик обращается к солдату:
   – Выдать автоматы!
   – Какие?
   – Военные!

* * *

   Из солдатского альбома:
   «Автомобиль – это двухосная тележка. А танк – это что? Правильно! Шестиосная тележка».

* * *

   Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

* * *

   Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да, о моторах. Жены, наконец, не выдерживают:
   – О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
   – Да все о бабах, о бабах…

* * *

   – Вась, это правда, что ты был ранен?
   – Да, пуля попала мне в грудь.
   – Как же она не угодила в сердце?
   – Оно у меня в то время ушло в пятки.

* * *

   Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
   – Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие – главная вещь для солдата в бою!
   Отозвался один солдат:
   – Сэр, у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

* * *

   Из записок солдата:
   «Строевой шаг должен быт таким, чтобы попадать нижним передним рантом верхней ноги под нижний срез каблука соседа».

* * *

   Прапорщик говорит солдатам на проверке:
   – Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены, и на пальцах тоже!

* * *

   Командир роты выговаривает солдатам:
   – Вы! Негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшегo человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья…

* * *

   Командир части своему заместителю:
   – Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру.
   – Почему же. Она прекрасно работает и потрясающе красива! За шесть месяцев никаких замечаний или жалоб!
   – Понимаю! Но последние полгода у нас катастрофически увеличилось число больных!

* * *

   Отделение солдат копало яму. Один говорит другому:
   – Бедный Юрик! Со своей близорукостью он уработается до смерти!
   – А при чем здесь близорукость?
   – Он же не видит, когда сержант на него смотрит. Поэтому и машет лопатой без передышки…

* * *

   Из записок солдата:
   «Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!»

* * *

   Военная подготовка. Занятие по уставу караульной службы. Вопрос экзаменатора солдату:
   – Рядовой Петров! Представьте, что вы стоите на посту. Замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?!
   – Отведу нашего комбата домой.

* * *

   Учебная подготовка. Солдаты преодолевают полосу препятствий. Один боец упал. К нему подошел инструктор по военной подготовке.
   – В чем дело, рядовой Петров?
   – Что-то с ногой. Кажется, я ее сломал.
   – Тогда не лежи здесь попусту! Начинай отжиматься!!!

* * *

   Командир роты ругает сержанта за беспорядок в казарме:
   – Какого черта! Свиньи живут лучше!
   Сержант в свое оправдание заявил:
   – Казарма есть казарма. Единственное, что я могу сделать, чтобы она не выглядела казармой, это назвать ее «многоместным номером для холостяков».

* * *

   Из записок солдата:
   «Рота по диагонали, в шахматном порядке, спиной к спине становись!»

* * *

   Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
   – Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

* * *

   В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»

* * *

   Из солдатского альбома:
   «Автомат состоит из трех частей: штыка, приклада и собственно автомата».

* * *

   Молодой парень из простой крестьянской семьи пишет письмо домой: «Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти утра!»

* * *

   В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту, мол, разыграем старшину!
   – Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь – ротный там аль нет?
   Старшина убегает. Замполит ржет:
   – Вот дурак, нет бы дневального послать…

* * *

   Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
   – Давай, давай, давай, давай… Стo-oo-oй!!! А теперь вылезь и посмотри, что ты наделал!

* * *

   Строй солдат. Идет распределение работы:
   – Кто поедет на картошку, вперед два шага ма-а-рш!..
   Выходят два солдата.
   – Остальные пойдут пешком!

* * *

   Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Он так объясняет удивленным товарищам:
   – Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем.

* * *

   Темная ночь. Граница. Подходит человек к шлагбауму. Его останавливает постовой:
   – Стой, кто идет?
   – Свои, с бутылкой!
   – Свои, проходи! Бутылка, стой!

* * *

   Из записок солдата:
   «Ты у меня смотри, я где нормальный, а где и беспощадный».

* * *

   Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо. Видят прыщавую малосимпатичную физиономию и разочарованно произносят:
   – Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
   – Ну, так целуйте туда, где красива!

* * *

   Солдат подходит к старшине и говорит:
   – Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
   – Смирно!!!
   – Ну, нет, что-нибудь ласковое.