Сборник. 500 анекдотов про армию

Сборник
500 анекдотов про армию

   Третья мировая война. Все ядерное оружие использовано. Все умерли. Американский президент из глубокого бункера звонит русскому президенту:
   – А последняя ракета у нас, так что сдавайтесь!
   – Нам нужно полчаса на обдумывание!
   – Хорошо!
   Наш президент подзывает министра обороны:
   – Ну, есть там еще хоть одна ракета?
   – Да нет, вроде все кончилось…
   Тут раздается телефонный звонок. Президент поднимает трубку:
   – Ну, кто там еще?!
   В трубке бодрый веселый голос:
   – Товарищ верховный главнокомандующий, Северный флот к бою готов!!!

* * *

   Майор говорит солдату:
   – Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
   – Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
   – Я вам ничего не приказывал!
   – А я ничего и не делаю!

* * *

   Ночь. Городской парк. Девушка спрашивает моряка:
   – Скажи, море красивое?
   – Извини, никогда не видел. Я подводник.

* * *

   Российская база сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

* * *

   Идет совещание в штабе флота.
   – Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»?
   – Потонул, товарищ генерал!
   – Как так?
   – Вы видели скалу перед входом в нашу бухту?
   – Да, конечно.
   – А вот они не видели.

* * *

   На военном корабле.
   – Капитан! В корабле пробоина!
   – Где?
   – По левому борту, ниже ватерлинии.
   – А-а, тогда ничего, там не заметно.

* * *

   Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

* * *

   Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил… Устал. А красить нужно. «Дай, – думает, – закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит!» Сказано – сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может – окрашено!
   Тут генерал идет.
   – А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие?
   – Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
   – Хм… Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен?

* * *

   Стоят командир с сыном:
   – Пап, а пап, покажи, как слоники бегают.
   – Нет!
   – Ну, пап…
   – Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали.
   – Пап…
   – Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще 3 круга по плацу!

* * *

   Хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу? Идите в военкомат!!!

* * *

   В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
   – Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим их в кусты. А мы там спрячемся и выскочим.
   Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат:
   – Черт, так и убиться можно!

* * *

   Жена офицера говорит мужу:
   – Почему ты на мне женился, дорогой?
   – Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

* * *

   Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
   – А вы разве Мария?
   – Нет.
   – В таком случае успокойтесь и не ходите к нему…

* * *

   Два солдата разговаривают:
   – Давай над офицером приколемся…
   – Спасибо, над деканом уже прикололись!

* * *

   Танковые учения. Генерал говорит в рацию:
   – Первый пошел!
   Танк с ревом, в клубах пыли улетает.
   – Второй пошел!
   Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.
   – Третий, пошел!
   Тишина.
   – Третий, пошел!!!
   Открывается люк, вылезает чукча со шлемофоном в руках:
   – Командира, командира, шапка разговаривает!!!

* * *

   Если вам прислали повестку из военкомата, перепишите ее 40 раз и разошлите вашим знакомым. И будет вам счастье.

* * *

   Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник говорит собаке:
   – Иди, посмотри, что там такое.
   – Да ну… Я и отсюда могу погавкать.

* * *

   Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
   – Есть давай!
   – Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
   Прапорщик пожалел жену, и заставил ее присесть триста раз.

* * *

   Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:
   – Да ты в школе 2 ́ 2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?!
   Вовочка как рявкнул:
   – А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу. – Но к утру чтоб было!

* * *

   Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:
   – Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!
   Денщик:
   – Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

* * *

   Идут генерал с лейтенантом. Впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
   – Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые…м!
   – Хм, давайте, а за что?

* * *

   В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
   – Это кто, Сувогов?
   Генерал (передразнивая):
   – Да, это Сувогов, Сувогов…
   Еврей:
   – Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали…

* * *

   Танцует капитан с дамой, через некоторое время она ему говорит:
   – Чего это от вас так воняет?
   – А это мы вчера с Ржевским лошадь еб…ли!
   – Фу, какой вы пошлый, – сказала дама и ушла к поручику.
   – Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк…
   – Да-да, когда мы вчера с ним лошадь еб…ли, он табуретку из-под меня выбил!

* * *

   Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывает:
   – Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: «Чувствуешь, как земля под нами шевелится?» Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: «Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее».

* * *

   Прыгают десантники. Выпускающий:
   – Иванов, пошел!
   – Не пойду – три раза уже парашют не раскрылся!
   Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:
   – Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродилась, свиньи не опоросились, коровы не доятся… (Треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.

* * *

   В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? Он отвечает:
   – Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну, я минуту подождал, вторую. Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
   Спрашивают мужика:
   – А ты что же влез?
   – Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всей стране началось…

* * *

   – Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование?
   – Бесплатное, господин полковник…

* * *

   Встречаются на улице два полковника…
   – Ты, почему мне честь не отдал?!
   – А ты почему?
   – Так ведь я полковник!
   – И я полковник!
   – А я 80 кило вешу.
   – А я тоже.
   – Но я 175 см ростом.
   – И я 175 см ростом.
   – А я…
   – И я…
   Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.
   – Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?
   – Так ты меня на 200 грамм тяжелее.
   – Это еще почему?
   – Так я на тебя х…й положил!

* * *

   – Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?
   – Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец…

* * *

   – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
   – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
   – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
   – Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
   – Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
   – Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
   – Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.

* * *

   В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос:
   – Должны мы наступать или отступать?
   Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ:
   – Да.
   – Что!?
   После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова выдал ответ:
   – Да, сэр!
   – То-то же!

* * *

   Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит, по одному ему представляются.
   – Майор Петров!
   – Сколько лет?
   – 32.
   – Женат?
   – Так точно! Двое детей.
   – Молодец, майор! Служи далее!
   – Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!
   – Молодец, подполковник. Так держать!
   – Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!
   – Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, «Беломор» курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!

* * *

   Старшина в армии говорит солдатам:
   – Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.

* * *

   Прапорщик:
   – Взвод, кто вчера в саду имел скамейку, шаг вперед!
   Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик:
   – А ты чего остался? Фамилия?
   – Рядовой Скамейка…

* * *

   – Сержант, кто таскает кур с хозяйственной базы?
   – Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
   – Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

* * *

   Из солдатского альбома:
   «В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных».

* * *

   – Товарищ сержант, можно?
   – «Можно» за х…й подержаться!
   – Ой, виноват… Разрешите?
   – Ну, подержись…

* * *

   Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. Он сообщил друзьям:
   – Сегодня знаменательный день в моей карьере – мастера пулевой стрельбы. Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад, и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

* * *

   Боцман приходит к капитану и говорит:
   – У нас на судне процветает гомосексуализм.
   – Да ну? Откуда ты это знаешь?
   – Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говном попахивал.

* * *

   Лейтенант докладывает подполковнику:
   – Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет…

* * *

   Показательные прыжки с парашютом. Все выпрыгнули. Последний солдат говорит инструктору охрипшим голосом:
   – Прыгать не буду, простыл.
   – Будешь. Комиссия смотрит.
   – Не буду.
   – Будешь.
   Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
   – Здоровый мужик попался.
   – Спортсмен, наверно, – отвечает ему хриплый голос.

* * *

   Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:
   – Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман…
   – Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.

* * *

   Военный корабль проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
   – Кто это? – спрашивает матрос капитана.
   – Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

* * *

   Военный корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
   – Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн!
   Из тумана послышался ответ:
   – Лучше сворачивайте сами. Это – маяк.

* * *

   Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
   – Пойди, узнай, где мы находимся.
   Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
   – Мэм…
   – Пошел на х…й.
   – Сэр! Мы в России!

* * *

   Море. Шторм. Уже третий день военный лайнер испытывает жестокую качку. Новички солдаты все зеленые, кто где. Один склонился за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, юнга спрашивает капитана, указывая рукой в море:
   – Скажите, капитан, я вижу, чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
   – И среди чаек проститутки встречаются!

* * *

   Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник говорит:
   – Вызови лифт!
   – Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

* * *

   На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно:
   – Почем у вас такая медаль?
   – А я сопротивлялась, товарищ полковник, – гордо ответила связистка.

* * *

   У полковника спрашивают:
   – Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
   – Охота и женщины!
   – А за кем вы охотились?
   – За женщинами!

* * *

   Полковник выстроил полк на плацу.
   – Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть?
   Из строя раздается вопрос:
   – Товарищ полковник! А можно лопатами?
   – Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня зае…сь!

* * *

   Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы. Голубой поднимается во весь рост и кричит:
   – Ироды, фашисты! Вы погубили такие красивые цветочки!
   Прапорщик:
   – Ляг, Петухов! Ляг!
   Петухов:
   – Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!

* * *

   В кабинет врача входит богато разодетая дама:
   – Ох, доктор, у меня так ухи болят!
   – Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, прапорщик?
   – Да, а как вы догадались? По мехам?
   – Нет, по ухам…

* * *

   Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
   – Закройте левый глаз. Какая это буква?
   Молчание. Окулист снова спрашивает:
   – Закройте левый глаз. Какая буква?
   Прапорщик молчит. Ни звука.
   – Вы что, совсем ничего не видите?
   – Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

* * *

   Пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать… Ну, ветеран и говорит:
   – Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»
   Учительница покраснела и говорит:
   – Ну, как вам не стыдно, тут же дети…
   Ветеран смущается и продолжает:
   – А, ладно, другой случай расскажу… Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»
   Учительница:
   – Ну, как вам не стыдно, тут же дети!
   – Ну, ладно-ладно, другой случай… Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»
   – Ну, как вам не стыдно…
   – А пошла ты на х…й!
   – Ну, ведь тут же дети…
   – А пошли они все на х…й!

* * *

   Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно всовывается пьяная рожа:
   – Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
   – Нет, не видел…
   – А вы сколько здесь работаете?
   – Двадцать лет, а что?
   – Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?

* * *

   Приходит прапорщик домой раньше положенного срока. Встречает жена:
   – О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада!..
   Снимает с него шинель, проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот:
   – Мне плохо, помоги, рези в животе!
   Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит:
   – Помогите, жене плохо, кто-нибудь!
   Проходящий мимо прохожий:
   – Ну, чего ты кричишь, а еще майор-медик!

* * *

   Генералу представляют отличников боевой подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
   – Соколов!
   – Сокол! – говорит генерал.
   – Орлов!
   – Орел! – говорит генерал.
   – Рабинович!
   – Тоже птица! – говорит генерал.

* * *

   Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах…
   – Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает:
   (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы…
   Майор умолкает, наступает неловкая пауза… Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:
   – Простите, господа, но я наложил в штаны…
   Салон негодует, присутствующие не одобряют… Тут виконтесса приходит на помощь майору:
   – Ну, мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации…
   Майор отвечает:
   – Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы…

* * *

   – Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
   – Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

* * *

   Поле. Рота солдат и майор.
   – До этой высоты ползем зигзугом.
   – Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!
   – Как я скажу, так и поползете!

* * *

   Ресторан. Пьяный в стельку майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
   – Товарищ майор, счет.
   – И-и-и-р-раз!

* * *

   – Этот прибор сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.
   – Товарищ майор, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!
   – Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!

* * *

   На пресс-конференции:
   – Товарищ генерал, вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью в 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше…
   – Да мы сами думали, что 5 килотонн, а оно как бабахнет…

* * *

   С утра генеральская жена на мужа вопит:
   – Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!
   Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:
   – Точно. Алкоголик!
   Потом открыл погоны:
   – Нет, все-таки генерал!

* * *

   Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вышли с шофером из своих машин и стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
   – Тяжелый, однако.
   – Да! У меня там рота дембелей домой едет.

* * *

   В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. Жена успокаивает:
   – Тебе-то чего боятся, в твои-то годы?
   – Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *

   Из солдатского альбома:
   «Белье вы получите такое же белое, только синее».

* * *

   К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
   – Товарищ генерал, тебе пакет!
   – Не «тебе», а «вам»!
   – Да зачем он мне, это тебе пакет.
   – Вот блин, не могли, кого поумнее послать!
   – Так умных послали к умным, а меня к тебе.

* * *

   Генерал с денщиком на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами. Посылает денщика:
   – Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
   Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
   – Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего не могут-с. Оне – поп-с…

* * *

   Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
   – Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
   – Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
   – Как?! В самолете?
   – Нет… Самолетом бываю я.

* * *

   Здание госбезопасности. Кабинет следователя, за столом сидит совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик. Что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
   – Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
   Лейтенант не реагирует.
   – Я генерал, в конце концов!
   Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться:
   – Вы что, меня в чем-то подозреваете?
   Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
   – А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Смотрите. Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – просто хана!

* * *

   – Сара! Ты приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш доктор…
   – Ха, если от тебя каждые пять утра уходит генерал, так я ж не кричу на всю Дерибасовскую, что война началась!

* * *

   Генерал говорит майору:
   – Значит так. Вы процветающий бизнесмен в США. У вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю вы устраиваете званный обед, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них интересующую «контору», информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть?
   – Никак нет, товарищ генерал.
   – Хорошо, идите в кассу, получайте подъемные (20 тысяч долларов), суточные.
   Тот приходит к кассе, видит табличка «Валюты нет!» Бежит к генералу, так мол, и так. Тот говорит:
   – Ерунда, разберемся!
   Берет трубку:
   – Что, значит, нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне!.. Так, так, так… Есть, товарищ генерал-майор!
   Кладет трубку и задумчиво так:
   – Срочно меняем легенду: Вы безработный, живете…

* * *

   Из солдатского альбома:
   «Без прожектора – ни склад, ни ширинку свою найти не можете!»

* * *

   Генерал приехал в часть, проводит перекличку:
   – Орлов!
   – Я!
   – Молодец, орлом будешь!.. Соколов!
   – Я!
   – Молодец, соколом будешь!.. Козлов!
   – Я!
   – Ну, ничего, ничего…

* * *

   Майор объясняет в аудитории:
   – Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
   – Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
   Майор чешет затылок. Через минуту произносит:
   – Фаренгейта.
   Дружный хохот в аудитории.
   – Ну, уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

* * *

   На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:
   – Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.
   Идет время. Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
   – Ну что, идет валюта?
   – Да, но пока что все наша, советская.

* * *

   Из солдатского альбома:
   «Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей».

* * *

   Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабка спрашивает:
   – Сколько время, милок?
   – Так-так… Пятнадцать разделить на восемнадцать… Сама вычисляй, некогда мне.

* * *

   – Товарищ прапорщик, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?
   – Аэросрат! Инциклопию читать надо!

* * *

   Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».

* * *

   Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
   – Иванов, ты же первый выпрыгнул?
   – Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!

* * *

   Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
   – Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли?

* * *

   – Рядовой Петров! Выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
   – Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

* * *

   – Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
   – Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!

* * *

   – Товарищ сержант! А у нас в роте есть «голубые»!
   – Да ты что?! Пиши рапорт!
   – Поцелуешь – напишу…

* * *

   В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть. Расслабился, на огонь смотрит, кота гладит… Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
   – Огонь!!!
   Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке «смирно» и докладывает: