Щёголев Александр. Легкий бред в формате дзен

Щеголев Александр
Легкий бред в формате дзен

   Александр Щёголев
   ЛЕГКИЙ БРЕД
   в формате дзен1
   Автор благодарит Во Го за разрешение использовать его сутры в этой безделушке и, приоткрывая тайну мастера, сообщает, что Во Го смеется, когда его называют дзен-буддистом. Автор смеется вместе с ним.
   Убивая кота, не становишься ли котом? Вечный вопрос
   1. Коан о мудрой собаке, избежавшей смерти
   Он из тех мужчин, кто может сломать себе руку, кинув снежок, кто роняет очки в выгребную яму, когда присаживается в деревенском туалете. Недоделок, каких мало. И даже теперь, когда Реальность позвонила в дверь его квартиры, он спит. Непостижимо... - Папа спит, - именно так и произнес с той стороны напряженный детский голосок. Восемь утра. Суббота. Есть время понежиться в неведении. А ведь Реальность - опасная штука, потому что в Ней есть всё. Как смерть - это вовсе не отсутствие жизни, так и безумие - не отсутствие рассудка. Готов ли ты к тому, милый мой Щюрик Барский, что безумие и смерть естественным образом вплелись в нашу с тобой Реальность? Мой указательный палец, коснувшийся кнопки звонка, это сила, которой невозможно противиться. Я терпеливо и молча жду. Звонить дважды - дурной тон. Дверь открывает мальчик (третий класс начальной школы, наметанным глазом определяю я). Очевидно, Барский-младший. И правда, Щюрик то ли жаловался, то ли хвастался вчера: мол, уже девять годов стукнуло моему несмышленышу, а он такой беспечный, что просто зла на него не хватает... Зла? Нет, зла нам не надо. Вовсе не с этой из мыслеформ я решил провести последние часы своей догорающей жизни. - Папа спит, - повторяет беспечный несмышленыш в образовавшуюся щель. Я рву дверь на себя. Я - в прихожей. Дыхания не хватает, болезненный комок стоит в горле, тошнота накатывает волнами, но с этими убийственными симптомами я уже свыкся. Я - и есть прихожая. Я - Добро. Я - всё... Вталкиваю малолетку в ванную комнату и защелкиваю шпингалет. Действую только одной рукой, вторая занята. Во второй руке - гружёный полиэтиленовый пакет, но его время еще не пришло. Ребенок вопит и бьется о дверь ванной, тогда мне приходится опрокинуть дубовую вешалку - от одной стены к другой. Вешалка высокая, резная, массивная. Ванная зажата надежно, взрослый мужчина не сразу выберется. Острый клинок боли пробивает мне солнечное сплетение, но я, не обращая на эту частность внимания, быстро осматриваюсь... В одной из комнат виден работающий компьютер, на экране застыла картинка из игры "Косой доктор". Игра - про жуткого зайца со шприцем, который убивает микробов разными изуверскими способами, пока не доберется до микробного босса... Это детская комната. Я никогда не был здесь раньше, но во всем, что касается детей, я не делаю ошибок. Очевидно, мальчик встал с утра пораньше - и тут же к компьютеру, пока родители спят... Однако вот и родители. Из другой комнаты выскакивает очумелый полуголый папаша, видит меня, поправляет очки и успокаивается. Потом видит опрокинутую вешалку и страдальчески морщится. Потом он подмигивает мне и тут же отводит взгляд, откровенно борясь с зевотой. Его лицо, страшно изуродованное давними ожогами, не вызывает во мне чувства неловкости. За годы и годы знакомства перестаешь замечать чужое уродство. Как, например, жена его... ведь он женат, как ни странно! Благополучный брак - соседям на зависть. Даже, вот, дитя нажили. Только "барский животик" (классическая шутка) да эта его трусливая манера не смотреть в глаза собеседнику достойны моей брезгливости... Брезгливо выждав секунду-другую, я заставляю себя подмигнуть господину Барскому в ответ. Взяв один из ботинков, свалившихся с полочки, я колочу каблуком о стену. Ух-ух-уххх! Не стена это, а перегородка: гудит, как набат. - Что вы делаете?! - Щюрик с ленцой изображает крик, подсмыкнув "семейные" трусы. Снова подмигивает мне и вымученно улыбается. Надеюсь, он уже пожалел о своей вчерашней просьбе... Почему, собственно, Щюрик? Почему буква "ю", а не "у"? Потому же, почему "аукцыон", "слюньки", а также "брацтво" и "скоцтво", то есть нипочему. Прикол, как любят говорить нынешние идиоты. Если со школы приклеилось что-то к человеку, отдирается оно только с кожей - кому, как не учителю это знать? Написал однажды маленький Шурик свое имя с ошибкой, кто-то увидел - и конец старому имени. Вдобавок, после несчастного случая, обезобразившего его лицо, и впрямь создавалось впечатление, будто парень постоянно всматривается куда-то, щурится от избытка света... В прихожей стоваттная лампочка. Явный избыток света. Черт, в глазах мушки какие-то. Башня болит и кружится. "Башня" на языке этих идиотов означает "голова"... - А-а! Вот тебе, гад, на-получи! - всё валяет дурака Щюрик. И машет при этом мне рукой: входи, друг, входи, не стесняйся. Ребенок в ванной притих, слушает. Я вхожу в комнату. Разобранная постель и несвежая атмосфера меня не касаются. За окном лает собака. - А где жена? - интересуюсь. - Ида? - шепчет он. - Обещала быть в полдесятого. После дежурства она к матери зачем-то поперлась. Упоминание о чужой матери едва не валит меня с ног. Нельзя же так сразу... Реальность кружится в хороводе. Я хватаюсь за дверной косяк. В полдесятого, думаю я. Дождусь ли, доживу ли? Хватит ли сил - дожить? - Ты чего в такую рань? - продолжает шептать муж и отец. - Разве? Договаривались на утро. - Я вчера очень поздно лег, - сообщает он укоризненно. - Что у тебя с голосом? - А что? - Осип, что ли? Голос у меня и впрямь будто не мой. Во рту - пустыня без воды и без жизни. Язык - как вросший в песок валун. Нестерпимо хочется пить. - Кое-кто вообще еще не ложился, - говорю я. - Догадываешься, кто? Он молча хлопает ресницами. Тогда я наконец достаю из полиэтиленового пакета тот скромный подарок, который приготовлен для этого подлеца, после чего швыряю сию драгоценность на журнальный столик. В пакете был кот. Дохлый, конечно, дохлее не бывает. Уже окоченевший. Стеклянные глаза остановились в точке познания Истины, бледный язык вывалился из окровавленного рта, когти на лапах яростно растопырены...
   Всплеск на зеркальной глади прошлого {КУРСИВ ВРЕМЕНИ}:
   ...Я убил это ни в чем не повинное животное до того, как отправился на охоту за неким господином. Господин носил патетическую фамилию Русских... однако не о нем сейчас речь. Успешная охота за Божьими тварями требует особой нравственной мозоли, не так ли, подлый мой Щюрик? Вот в чем была проблема. Лично мне до нынешней ночи не довелось никого убивать - не сложилось, хоть и занимался я добрых пятнадцать лет боевыми искусствами. Может, потому и не сложилось. Убийство не есть ступень на пути самосовершенствования - так до сего дня я полагал. Иначе говоря, я резонно опасался, что в решающий момент дух мой даст слабину... Таким образом, этот кот подвернулся как нельзя более кстати. Не ожидая подвоха, он азартно рылся в картонной мусорной коробке возле ночного продуктового ларька. Десятки раз он тут промышлял и опасался кого угодно, только не случайных прохожих. Я поднял его за шкирку, отнес на пустырь подальше от фонарей, под могильный свет луны, - и там совершил задуманное. В четыре часа ночи не нашлось никого, кто посмел бы полюбопытствовать: "Простите, сэр, чем таким вы заняты?" Зверь вопил и брыкался, сражаясь за свою жизнь, но достать меня было непросто - уж так устроена природа вещей. И все-таки он укусил меня, тварь! До крови. Бешеный? Пустил мне в жилы заразу? Даже если и так - плевать, плевать, плевать! Боль помогла мне решиться. Я перехватил его за задние лапы и шарахнул изо всех сил о бетонный забор. Сил у меня изрядно, малый мой рост ох как обманчив. Однако с первого раза казнь не удалась. Страшно ударившись головой, кот остался жив: побрел куда-то, качаясь, как пьяный. И тогда я снова взял его, разложил на битых кирпичах, выбрал кирпич поприличнее, примерился... "Убив червяка, не становишься ли ты червяком?" - один из вечных вопросов. Запрещая что-либо, мы берем на себя последствия того, что запретили. "Убив кота, не станешь ли ты котом?" Сегодня была такая ночь, что все вечные вопросы, поджав хвосты, трусливо попрятались под лавки. Моя ночь.
   - Что это? - спрашивает Щюрик, дрожащей рукою поправляя очки. До чего же пошлый жест! - Не обращай внимания, - отвечаю я ему. - Считай что это спортивный снаряд, для тренировки совести. А где ваша-то киса? Он с ужасом смотрит на мертвое животное. Пусть потренируется, пусть. - Наша киса? - вникает не сразу. - Наша спряталась, чужих боится. Подожди... Это муляж, да? Фу, гадость. Зачем ты ее притащил? Объяснять ему - секунды жечь. Если не дурак, и так все понял. А он не дурак, этот уродец с жутковатой аппликацией вместо лица - сумел же он, в конце концов, очаровать такую женщину, как Ида! И на работе, по слухам, высоко ценится. Или все-таки дурак? Зачем, угостив меня хитрой своей таблеткой, ему понадобилось приглашать жертву в гости, что за дьявольский замысел? Ну, угостил бы - и покойся с миром, товарищ по детским шалостям... Эта собака за окном сводит меня с ума! Я валю Щюрика на ковер, как большого плюшевого медведя. Как партнера в кихон-кумите. Он крупный мальчик, зато я, пусть и не вышел ростом учитель физкультуры. Пока еще учитель. Вдобавок - боевые искусства. Владею. "Л". ВладеЛЛЛ. Черт, заговариваюсь, мертвец ходячий. Сознание опять путается. Скоро конец урокам, пять минут до звонка... Страшно. Умирать любому страшно, даже такому, как я... Такому, как я? А какой он я? Принимая на себя карму убийцы, приближаю ли я прощение? Душа мне подсказывает - да. Но разум, разум... Не добравшись даже до середины Пути, я страшусь конца - ну что за нелепость! Почему я не мог просто смириться и ждать? Ведь сколько раз я говорил ученикам: смирись сам, если взялся усмирять других... Великий Во Го однажды написал, я помню эти слова наизусть: "Контроль высших сущностей за деятельностью низших должен заключаться не в ограничении, а в предоставлении им возможности беспрепятственно развиваться - вплоть до самоуничтожения. К чему ограничивать то, что уже имеет предел?.." Так что же я делаю в этой берлоге? Беспрепятственно развиваюсь - вплоть до... И есть ли здесь хоть кто-нибудь высший? Усмиренный хозяин квартиры приходит в себя. - Ты чего, скотина? - хрюкает он, откровенно струсив. Вот теперь - никакой имитации, рассчитанной на перепуганного сына. Его малолетний наследник, запертый в ванной, тут же откликается: "Папа, папа, папа!" и звучно колотит чем-то в дверь - похоже, тазом. Тут тоже никакой имитации, ураган искренности. Тотальная искренность, как известно, это фундамент, на котором держится успех любого обучения. Искренность, а не квалификация педагога или способности ученика. Когда Щюрик пытается подняться, мой ответ следует автоматически. Захват кисти, вторая рука - партнеру на локоть, и он, падая, врезается в журнальный столик с дохлой кошкой. Вот человек, что ж ему всегда не везет?! Очки его в толстой оправе слетают с носа. И вновь мой плюшевый медведь успокаивается, кашляя зубами. Тем временем я связываю ему волосатые руки и ноги длинным эластичным бинтом ноги фиксирую в коленях и лодыжках, руки - за спиной. - Спятил... - выхаркивает он. - Скотина... Кто спятил? Да я один среди вас нормальный! Однако время для разговоров еще не пришло, урок еще не начат. Да и силы, честно говоря, вдруг кончаются... Я падаю в кресло. Воздуха в комнате явно недостаточно. Будет обморок, с отчаянием понимаю я. Коллапс. Ох, как некстати. Эй, есть здесь кто-нибудь Высший, не пора ли вмешаться?.. Меня рвет - прямо на их чистенький, гигиенически безупречный ковер. Чудеса. Я полагал, рвать мне уже нечем. Наверное, вышли остатки воды, которой я неумело делал себе промывание желудка, смешанные с остатками молока, которое я пил в идиотской надежде притормозить действие яда. А еще я пил марганцовку, крахмал, активированный уголь, антибиотики, даже кардиомин - дилетант, болван самонадеянный, - но поздно, слишком поздно. Так давно это было, и столько раз с тех пор меня тошнило, сначала успешно, потом безуспешно, что я чуть было не смирился... Спазмы сотрясли квартиру и утихли, оставив на месте этот проклятый сухой пыж, распирающий изнутри мою грудь. Нет мне освобождения. Цепи крепки... Я не смотрю на тело, барахтающееся под моими ногами, не слушаю, как плачет наказанный ребенок. Окно выходит во двор. Последний этаж. Там, во дворе, монотонно лает эта поганая псина, лает бессмысленно и бесконечно, однако нет сил, чтобы спуститься и убить ее...
   Зеркальная гладь прошлого:
   ...Был вечер пятницы. Была конференция городского масштаба под потрясающе свежим названием "Учитель года". Подведение итогов, прости Господи их всех. "Они" - это лауреаты, разумеется. Ну, то есть не я. Разве можно признать учителем того, кто не тусуется круглые сутки в городском отделе народного образования? Нонсенс. Тем более, если этот чудак, который ставит работу с детьми выше неформальных контактов с начальством, - мужчина. В учительском деле - матриархат, господа претенденты. Первое место (вместе с навороченным компьютером и путевкой в Турцию) было отдано по традиции представителю района-организатора, манерной даме с тугим кукишем вместо прически. Второе место (кухонный комбайн и путевка в Крым) получила экзальтированная крашеная блондинка в красном платье, красном шарфике и красных туфельках. Третье место (путевка в Одессу)... ну да сие неважно. Я со своей авторской программой "Слияние трех Лун" удостоился одной гвоздики в комплекте с назидательной брошюрой. В общем, без обид. Я бы почувствовал унижение, если бы хоть кто-то в зале был выше меня. Пусть распределяют между собой блага их сказочного мира, пусть укрепляют цепи их Кармы, собственными руками закаливают металл этих чудовищных звеньев... Брошюра, кстати, носила название: "Как молодеть, когда дети взрослеют". В перерыве мероприятия мы и встретились. В фойе, возле столика с напитками. Я, ты, и Коля Кожух. Не то чтобы друзья, скорее - просто одноклассники. Ты после института пошел в страховой бизнес и сделал неплохую карьеру. Демонстрируя клиентам свою безволосую, слепленную из кусочков голову ты убедительно врал, как однажды застраховался в этой самой конторе, а после несчастного случая на полученные деньги купил себе квартиру. Коля Кожух записался в менты и дослужился до майора ЗООП. Ну а со мной... и так все ясно, что со мной. Мы, кстати, частенько встречались - то на улице, то в других общественных местах, - все-таки в одном районе проживали. И вот опять - случайная встреча... Ой ли? Случайность, как известно, непознанная закономерность, а в некоторых случаях всего лишь хорошо организованный ход в преступной комбинации. Какой вариант выбрать? Не вдаваясь в метафизику, примем за основу сам факт встречи. Я ведь тогда ни о чем не догадывался, заглядывая в твои бесцветные глаза, которые ты старательно прятал от меня... Вечер пятницы, воскликнул я. Какая недобрая сила, друзья мои, занесла вас в этот музей размалеванных мумий?.. Ты с готовностью объяснил: мол, шеф твой - один из спонсоров, и ты - часть его свиты. Все просто. С Колей еще проще: учителка, которая преданно цеплялась за его мускулистую руку, оказалась сегодняшней возлюбленной нашего полисмена, вот и явился он с ней за компанию. Майор Кожух менял женщин через день, иногда - по два раза на дню. Знала ли об этом дамочка? Феноменальный был бабник, животное, тантрический йог... но я отвлекся. - Огорчен? - спросил меня проницательный майор. - Удовлетворен, - возразил я. - Внутренний мир некоторых особей, как и ожидалось, подтвердил вульгарную зависимость от внешнего. Хотя, честно говоря, лишний компьютер моим идиотам тоже не помешал бы. - Идиотами он называет учеников, ПИДАгог, - пояснил Кожух своей дамочке. Всех без исключения. Кстати, познакомься, на самом деле это уникум. Вот ты у меня кто? Нормальная математичка. А он? Учитель физкультуры, литературы и физики, и все в одном флаконе... Уникум, не уникум, но Коля сказал правду. У себя в школе я добился права вести три совершенно разных предмета, наплевав на глухое недовольство коллег. Учебная нагрузка, как мы понимаем, это деньги. Поскольку я не гнался за деньгами, ничто не нарушало моего Равновесия, ни чья-то зависть, ни бесконечные интриги. "Не следует увлекаться противопоставлениями, чтобы не нарушить психику", - писал великий Во Го. Вот именно. Прежде всего меня интересовало объединение... Объединение столь отдаленных друг от друга дисциплин, как гимнастика, литература и физика - вплоть до полного их слияния. Этому и была посвящена моя конкурсная программа, благополучно не замеченная дорвавшимися до кормушки приматами. На уроках физкультуры, например, детишки у меня наматывали круги по спортзалу под сказки Толкиена, гениально прочитанные одним известным актером. Ставилась кассета, включался магнитофон - и вперед. Отжимания выглядят так: вдох это нечетная строка из "Евгения Онегина", выдох - четная. Вдох-выдох, вдох-выдох - и роман в стихах освоен. Расчет траектории баскетбольного мяча, летящего в корзину - с проверкой на практике. Изучение закона Гука на примере подкидной доски. Сочинение на тему: "Нарушение 2-го начала термодинамики в творчестве М.А. Булгакова"... и тому подобные конфигурации. Кому-то все это покажется карикатурой, ярким образцом патопедагогики, на что я замечу, что никто - НИКТО! - из родителей не выразил протеста. Удивительные чувства испытываешь, когда на твоих глазах из идиота начинает формироваться человек с развитым мышлением и устойчивым внутренним миром - совершенный человек... Совершенство - вот она, цель моей работы. Правду сказал Коля, истинную правду! Равных мне нет, сколько не ищи... Когда речь зашла о педагогике, ты, Щюрик, и воспользовался моментом, поделился своей проблемой. Как бы по инерции. Боюсь, говоришь, за ребенка. Целыми днями, говоришь, места себе не нахожу. Он у меня маленький еще, и часто остается один дома. Долбишь человечку, долбишь, что нельзя посторонним дверь открывать - без толку! Самостоятельность так проявляет, что ли? Даже когда мы с Идкой дома - все равно бежит впереди нас. Фильмы ему страшные подсовывал, триллеры всякие про маньяков - нет, не понимает. Идка говорит - задержка психического развития. Лишен чувства опасности. Вроде бы даже болезнь такая есть - отсутствие чувства опасности... Мало того, дверной замок за собой никогда не закрывает! С этим - просто беда. Приятели к нему бегают, сам он с улицы приходит - и все, дверь брошена. Забыл закрыть, видите ли. Бывает, не проследишь, и квартира полдня открытой может простоять... Такая печальная история. Дошло до того, распалился ты, что однажды в собственной прихожей вы с женой обнаруживаете какого-то детину! Здоровенный, в тулупе, с квадратной челюстью. Подергал, видать, за ручку: было открыто, он и вошел. Увидел вас - и нет его. Простите, мол, ошибся. Тебя потом час трясло. А если б взрослых дома не было? Что бы этот бродяга с ребенком сделал?.. Пугнуть надо мальца, подмигнул ты нам с Кожухом. По-настоящему пугнуть, чтоб навсегда запомнил. Ну как, педагоги? Наука не против подобных методов? - Проси вот этого парня, - сказал Коля, хлопнув меня по спине. - Лучше его - не найти. Зверь, монстр, фанатик... Был я как-то в его келье, - принялся Кожух с восторгом рассказывать своей молчаливой подружке. - Абсолютно голые стены, ноль мебели, раскладушка в углу и нунчаки на подоконнике. Настоящий боевой монах-отшельник. От подробностей его холостяцкой жизни у тебя бы волосы дыбом встали, причем, по всему телу... - Ну что, Димaс? - тихо спросил ты меня. - Поможешь? Монах-отшельник... Удачная шутка. Не знаю, не знаю. Прежде всего я профессионал, и уже потом - монстр с нунчаками на подоконнике... Почему бы нет, весело подумал я. "Пугнуть мальца". В гостях у четы Барских я ни разу не был, так что ребенок никогда раньше меня не видел. А еще вот о чем мне тогда подумалось. Каким же ты, Щюрик, стал трусливым и мнительным, если готов опуститься до столь сомнительных воспитательных "методов". В детские годы, помнится, ты был решительно другим. Один наш с тобой опыт с подводной ракетой чего стоил... - Жди меня завтра, - шепотом пообещал я.
   2. Коан о бестолковых учениках, лишившихся ушей
   Прежде чем начать урок, я достаю из кармана пиджака записную книжку. Зачитываю вслух цитату: - "Бездействие, как состояние, есть процесс служения Карме посредством минимального вмешательства в Реальность. Так, может, лучше умереть сразу, покончив жизнь самоубийством? Но самоубийство - так же есть действие..." Что ты по этому поводу думаешь, Барский? - Бред, - откликается он сейчас же. - Вот и я думаю, что самоубийство в нашем с тобой случае - не выход... Мне нужна была сила, и я прикоснулся к ней. Мне нужно было хоть на миг вернуться в свой мир, и мудрые слова открыли дверь. - Между прочим, - добавляю с гордостью, - это была выписка не из кого-нибудь, а из Во Го. - Из какого Вого.? - с ужасом спрашивает Щюрик. - Не знаешь? Позор. Лучший российский автор в формате дзен, так что рекомендую. Жаль, публикуется только в Сети, да еще под псевдонимом. - Ты спятил, Димaс, - корчится он. Спорить? С идиотом? Я бы улыбнулся, если б смог выплюнуть зловонную трухлявую затычку, распирающую гортань. Кроме цитат в моей записной книжке хранится много чего полезного. Нестерпимо хочется проститься с внешней частью Реальности, пока есть еще время... а есть ли время?.. я хватаюсь за пульс - бусинки сердечных сокращений сыпятся по ступенькам, обгоняя одна другую, вне ритмов и медицинских законов... листы записной книжки лениво перебирают воздух, как плавники висящей в воде рыбины... фамилии, телефоны, адреса - всё то, что никогда мне уже не понадобится... я бы заплакал, если б в сосудах моих осталась хоть капля влаги... Мальчишка продолжает методично бить чем-то в дверь ванной, и тогда я встаю. - Не смей трогать ребенка! - воет Щюрик мне вслед. Догадливый ты мой. Нет, я не за ним. В прихожей, среди лыж и ватников, я приметил комплект удочек. Хозяин, оказывается, не дурак порыбачить. Однако леска там слабовата - для моих целей не годится. Поэтому я, не выходя из комнаты, останавливаюсь возле дверного проема. Здесь мастеровитый хозяин устроил вместо двери остроумное украшение: свисающие до пола гирлянды из пивных пробок. Пробки нанизаны на толстенную леску, вернее сказать, на плетеный поликарбоновый шнур (ширина - около трех миллиметров в диаметре; выдержит любой вес). Невероятно кстати! Обрываю всю эту конструкцию к чертовой матери и ссыпаю пробки в угол. Потом делаю из шнура удавку и возвращаюсь к своей добыче. У господина Барского завязаны и передние, и задние конечности, поэтому ставить его тушу на ноги приходится мне. Он пытается устроить возню, но одной зуботычины достаточно, чтобы процесс завершился. Петлю я набрасываю ему на шею, а другой конец шнура, встав ногами на разобранный диван, перекидываю через крюк, на котором висит люстра. Устанавливаю пленника точно под этой люстрой, после чего натягиваю и закрепляю шнур на крюке. - Не дергайся, - предупреждаю я человека. - Потеряешь Равновесие, и ты висельник. - Зачем ты это делаешь, Клочков? - спрашивает он, на мгновение заглянув мне в глаза. - По-моему, спектакль с перебором. Все-таки к его лицу невозможно привыкнуть... - Зато пьеса хороша, - отвечаю я. - "Живой труп" называется. - В каком смысле? - силится он понять. - Это что-то из классики? - тужится он вспомнить. - Классика не умирает, в отличие от людей. Я обрываю эту болтовню и иду наконец вызволять Барского-младшего из темницы. Пришло время. Поднимаю вешалку, освобождая проход... Оказывается, он колотил в дверь не тазом! Здоровенный дюралевый бак для грязного белья проносится мимо меня - еле успеваю увернуться. Как мальчишка справлялся с этакой махиной? Воин! Я ловлю взбесившегося зверька на пороге, поднимаю в воздух и бережно встряхиваю. Что-то в нем смещается, что-то укладывается на место, и наступает взаимопонимание. Бак для грязного белья пуст, как великая русская мечта. Бак - это просто находка, это даже более кстати, чем пивные пробки на шнуре. Беру трофей свободной рукой, возвращаюсь в комнату и сгружаю всё на ковер. Пацан тут же вскакивает. - Обрати внимание на папу, - придерживаю я его. - Если ты вдруг решишь не слушаться старших, папа разволнуется и сделает себе очень больно. Ты когда-нибудь резал пальцы леской? А я резал, даже такой толстой. - Леонид, все это понарошку! - с героическим весельем всхлипывает Шюрик. Как игра в чеченцев! Ага, значит моего подопечного зовут Леня? Приятно познакомиться. - Твое дело - стоять, - строго напоминаю я отцу. - Помни о леске, гроза чеченцев. Memento leska1. Я снова сажусь в кресло. "Мушки" в глазах, сверло в груди. Что-то страшное, необратимое происходит с моим организмом, но я блокирую все эти отчаянные предупреждения. Время есть, не может не быть... нарушится Равновесие, мир перевернется... но эта чертова псина во дворе меня просто достала! Достала! - Ты - Леня, - приветливо говорю я мальчику. - Так? В третьем классе учишься? (Он кивает.) Видишь, я угадал. Хорошо учишься? (Он крутит головой - нет.) Ничего страшного, Леня. Я отметок не ставлю, так что двоек не бойся. А называть меня можешь дядей Димой. Или дядей Димaсом, как больше нравится. По отчеству не нужно, мои ученики обращаются ко мне без отчества. Все понял? Он упрямо кивает, так и не произнеся ни одного слова. Когда ребенок показывает характер - мне смешно! - Звонок на урок! - бодро провозглашаю я. - Дз-зенн! Дз-зенн! После чего надеваю бак для белья Леониду на голову. На маленькую стриженую голову с огромными от изумления глазами.
   Зеркальная гладь прошлого:
   ...Вчерашний вечер продолжался. Наша теплая троица - я, ты, да Коля Кожух с влюбленной обезьянкой под мышкой, - еще некоторое время постояла в фойе, игнорируя торжественное сборище. - Не хотите мятную конфетку? - спросил ты нас, доставая глянцевую упаковку. - Берите, берите! И сунул мне первому. Упаковка была уже вскрыта, и я бездумно взял одну штучку. Воспитание - это условный рефлекс. Бывают ситуации, когда предлагают, надеясь услышать отказ, и когда дают от чистого сердца. Я тебя прекрасно знал, Щюрик, слишком много общих воспоминаний нас связывало... так мне раньше казалось. Я верил в твою искренность. Даже симпатизировал тебе... Взял я эту невзрачную белую таблетку и положил себе под язык. Хотя, именно вчера утром я сел на трехсуточное голодание. Пятница у меня вообще особый день, без пищи, без воды и без тренировок - так называемый вялый день. Ладно, думаю, вреда не будет. Помойка во рту, а кругом женщины, приятный запах изо рта не помешает... Это оказалась не просто мята. Это была адская смесь мяты, ментола и эвкалипта, и я пожалел о сделанном уже через секунду. Зато опытный Коля, не отличавшийся хорошими манерами, решительно отвел твою руку с угощением. - А конфетки не отравлены? - с подозрением осведомился он. Наш майор имел очень специфическую манеру общаться, и шутки его были весьма своеобразны. Мент все-таки - злая порода, улыбка всегда с оскалом. Вот, например, типичная история (со слов Коли, ясное дело). Некий его сослуживец уходит в отпуск. Стоят они на лестнице, перекуривают. "Ты вещи-то свои из рабочего стола собрал?" - невзначай интересуется Кожух. "В каком смысле", - удивляется коллега. "Ну, мало ли что за время отпуска может случиться, а то ведь потом другим придется барахло из твоих ящиков на пол вываливать..." Через полчаса сослуживец отлавливает Колю в коридоре - специально искал, бедолага! - и спрашивает, крайне озабоченный: "Стой, я не понял! Почему кто-то будет вещи из моего стола на пол вываливать?" Юмор ментовского розлива - это когда не сразу распробуешь, шутит он, гад, или провоцирует. "Не отравлены ли конфетки..." Ты, Щюрик, сориентировался мгновенно, ответил Кожуху в тон. - Нет, - говоришь, - я обычно только первую притравливаю. Дотошный майор заглянул в упаковку: - Так ты ему первую и дал, инквизитор. Потом мы дружно смеялись, и ты, Щюрик, беззаботнее всех. А потом конференция закончилась, и мы разбрелись в разные стороны...