Страница:
— Эдак-то и хоронить бы нечего было. И могилки б рыть не пришлось. Так, ямку разве что. Для порядку.
— Орден! — прошептал царь, боясь отпустить руку. Перед глазами его все еще стояла бездна.
— Спасибо. Ордена любим. — шут отвел его величество в сторону и осмотрел лучше, — Целехонек, надежа. Как новый. Краше прежнего. Портки лишь тока сменить. Шутка.
— Медаль... Орден... Медаль... — пробормотало его величество.
Шут нахмурился, прислонил его величество к стенке и обернулся мигом.
После вылитого на голову ведра холоднющей колодезной воды государь прояснился очами и вернулся на панталык.
— Гадину-каку-то из сундука выпустил. — поведал он, — Тока выпустил — оно сразу и загремело.
Вдвоем они исследовали все сундучишки и сундуки, обстучали им стенки, поковыряли краску, и царь пришел к однозначному выводу :
— Хрен его, блин, поймешь...
— А откуда сии? — поинтересовался шут.
— Из секретной палаты. Вчера велел принести. Хранитель сказывал, что великая тайна в сундуках спрятана. Кака — не знает. Говорил тока, что лучше бы и не трогать.
— Ну так и не трогал бы. — мудро заметил шут.
— Сам дурак! — превзошел его в мудрости государь. Он уже в хорошем смысле слова оправился. — Кто-то в этой стране тайну знать должен? Должен. Кто как не я? Я как никто!
В правом крыле дворца послышались голоса. Разбуженные обитатели искали причину шума.
— Серенькая такая. Мышь — не мышь. Птица — не птица. Но улетела. — вспоминал царь. — Хрюкнула чего-то и смылась. Родовую тайну, понимаешь, узнать хотел. Да не вышло.
— Значит, не судьба. — сказал шут. И был очень прав, сам не зная того. — Так орден или медаль?
— На выбор. — отвечал ему царь. Чувство благодарности поднялось в нем. И в различном виде проявлялось в течение всего последующего дня. К вечеру шут заправски гремел наградами, что твой полководец. Царь же то и дело публично пожимал ему руку и на все вопросы реагировал одинаково:
— У доброго царя — добрый шут. Тоись, смешной. А смешного шута как же не наградить? На-ка, Сеня, еще вот одну привесь...
— Ирригация! — провозгласил государь, скорым шагом входя в присутствие. Собравшаяся в полном составе дума уже ждала. Кто пограмотнее, считали в окне ворон. Кто постарше, несмотря на взаимный контроль, крепко спали. Кто погрубее, брали у писца перья и вставляли их в носы тем, кто старше.
— Проституция! — пропищал шут, появляясь на пороге вслед за царем. Все, особенно те, кто погрубей, засмеялись. Заседание начиналось с веселой нотки, а это сулило быстрое обсуждение, мгновенное принятие постановления и немедленный отъезд домой на перины.
— Итак, ирригация. Что вообще сие есть? — задав вопрос, государь подождал, пока аудитория полностью им проникнется, и продолжил: — Сие есть увы и ах нашего сельского с вами хозяйства. Которое, в свою очередь, есть альфа и омега благополучия. Каковое есть основа для счастья. А счастье — это есть не только синоним успешного течения жизни, но и главный центростремительный элемент людского коловращения. Тоись, я хочу сказать, что канал надо рыть. Потому что если не рыть — то его и не будет. Потому что тока будучи вырытым, канал сможет существовать в том виде, в каком получится. Тоись, я хочу отметить, что без труда не выловишь рыбку-то из пруда. А тем более из канала. Это сказал народ. А он мудр, и очень давно. А мудрость, бояре — это свойство головы, обрамленной сединами. Истинная мудрость, судыри вы мои — это степень ответственности башки за те слова, которые она говорит. Иными словами, это...
Дума враз поникла. Государь вдруг ни с того ни с сего сел на горбатого заезженного конька своей доморощенной философии, и теперь оставалось лишь ждать, когда его могучий теоретический фонтан иссякнет. Бояре расслабились и тихонько предались прежним занятиям.
— ... Ибо что есть, спрашиваю вас, благочестие? И откуда в организме оно берется? И куда девается? — государь вспомнил о давнем споре с архимандритом и легко сменил тему. Архимандрит тогда победил по очкам, поскольку продолжал связно говорить уже после того как царь выронил ковшик и, вдыхая салат, заснул. Сутью спора была степень логической конгруэнтности благочестия и благолепия. — Давайте-ка разберемся. И начнем с того, что не может быть благочестия вне церкви. Я , конечно,не имею в виду постройку...
— ... Потому что в хоккее главное — натиск и хорошая клюшка! — восклицал государь всего лишь полминуты спустя. Бояре от обилия слов и калейдоскопа понятий окаменели и отключились. Шут слушал внимательно, еще внимательней ковыряясь в носу. Перещеголять государя в словоблудии он был неспособен.
— ... Следовательно, ловля рыбы абсолютно однозначна ужению оной, а открытие атмосферного электричества не противоречит правилам стихосложения! — как всегда, блистая логикой, завершил государь. И утер вспотевший свой лик. Шут громко захлопал, и высокое собрание пробудилось. И присоединилось бурными аплодисментами к шутовским хлопкам. Бояре прокашлялись, дабы зычным и мощным хором одобрить выступление государя. И единогласно приговорить. И плюхнуться наконец кто в седло, кто в сани. И разъехаться по домам. Где боярыни уже заждались, томясь. А самовары выкипели до дна. А боярские дети зашалились без отцовой руки. А...
— ... А самое главное — сей канал не только не окупится судоходством, но даже будет исключительно вреден для экономики! Ибо, отгороженные ото всего мира, мы уподобимся спрятавшейся улитке. И в собственных миазмах закиснем. Да и денег-то на такой громоздкий проект откуда же мы возьмем? Ась? — государь, оказывается, еще не договорил. Дума снова притихла, не успев как следует удивиться. Его величество иногда в процессе речи начинал мыслить столь парадоксально и быстро, что мог в ходе одной фразы окончанием ее категорически опровергнуть утвердительное начало. Что в облегченном виде сейчас и произошло.
— И не надо меня за этот хренов канал агитировать! — царь ударил кулаком о стол, — Все! Баста! Сказал — не будем строить, значит — не будем! Заседание окончено. По домам. Все свободны. Али, может, вопросы у кого есть?
— Прости, государь, слегка недопонял... — робко сказал со своего шестка чумазый повелитель чернил. — Не поспел маленько... Постановление-то в каком смысле писать? Что канал нужен, поэтому строить его не будем? Али наоборот? Не нужен, но построим досрочно?
— Эх, ты! А еще писец государев. Простой мысли уловить не способен. — снисходительно похлопал его по плечу шут. — Пиши, диктую. "Государь велел и дума приговорила. Первое. Ввиду того, что лыжные палки наносят снежному покрову труднопоправимый ущерб, отныне повсеместно запрещается пользование ими до лета. Второе. Точно установлено, что в восьмидесяти процентах случаев столкновений лосей с деревьями больше страдают лоси. Государь и дума выражают глубокое сожаление по этому поводу. Третье. Так как наличие жопы, несмотря на общепризнанную дурацкость этого органа, все-таки лучше ее отсутствия, дозволяется обладание ею всем живым существам. Примечание. Во избежание вреда эстетическому восприятию всякая жопа должна находиться сзади вне поля зрения. Четвертое..."
— Довольно. — прервал его царь. И завершил заседание. Очередное заседание из тех многих, на которых не принималось решений. А просто велись разговоры. Бесполезные, но не вредные. Пустые, но от всего сердца.
— Подледный лов, Сеня, он ить штука-то не простая... — философствовал по дороге царь, — Лов подледный есть не тока и не стока сидячая охота на рыбу, скока взаимное созерцание природы и человека сквозь призьму льда. Тоись, я тебе скажу, церемония не слабже японской чайной. Ить разве оно нам важно, скока мы сегодня с тобой рыбы словим? Отнюдь и нет! На базаре она и больше, и лучше. И не за тем мы с тобой идем, чтобы хищному азарту предаться. Это вон и в карты на носы аль деньги можно потешиться. До полного обнуления. Нет и еще раз нет! Потому что подледный лов — это тебе не просто крючочек в прорубь макать. Это есть потребность мыслящих организмов острее ощутить себя таковыми. В дружеской беседе. В любовании окружающим миром. В жестоком единоборстве с коварной и злобной рыбой...
Шут шел молча, так как нес весь немерянный запас браги. Его величеству с двумя удочками в руках говорить было легче. Складные стульчики также нес шут. Как и пешню. Правда, государь еще мужественно пер на себе два ковшика и закуску. Но последняя состояла всего лишь из кулька карамели. Путь до озера был неблизкий, поэтому шагавший впереди государь смог высказаться по многим другим волновавшим его вопросам. В частности, относительно того, есть ли все-таки жизнь на Марсе. Выяснил для себя, что, видимо, есть. Потому что планета багровая, а это означает наличие большого количества красных кровяных телец в атмосфере. Стало быть, сама планета представляет собой одно огромное существо. Сделав это ценное открытие, его величество парой минут позже совершил и другое.
— Снег, Сеня, есть ни что иное как замерзнутая вода. Тоись, следовательно, мы с тобой сейчас топаем по ей аки посуху. Что приятно.
Царь был говорлив, и временами шуту казалось, что перед ним шагает очень крупный и очень общительный попугай.
— Али взять вот хотя бы чудищу эту. Из шотландского озера. Все-то они сообразить не могут, что за зверина такая там у их плавает. Глупый народ! Недаром в юбках-то ходят. Я вон тока картинку журнальную увидал — дак сразу ж понял. Никакой вовсе это даже не зверь. А всего-то раз-два-три-навсего куль рогожный! С глазами. И плавник пришитый. И хвост привязанный. Предки далекие пошутили, а они бошки себе ломают. А предки на том свете хохочут. Мистификация называется. Навроде того, как мы в позапрошлом годе курган отгрохали. Помнишь?
Шут помнил. Еще б не помнить! Его величество государь, человек неграмотный и необразованный, в то же время весьма трепетно относился к истории как к науке. И как мог, обеспечивал будущих археологов находками и пищей для размышлений. Время от времени по высочайшему приказу в самые неожиданные места зарывались то ржавый греческий меч, то сломанная немецкая кофемолка, то поддельная египетская статуэтка. То следовало распоряжение выбить на сотне больших валунов произвольные даты. А когда охотниками в лесу была найдена неизвестно откуда взявшаяся пещера с доисторическими рисунками, царь велел натаскать в нее всякого ненужного хламу и насыпать сверху немалый холмик земли. А перед этим приказал художнику пройтись с кистью по стенам. В итоге археологов далекого будущего ждало довольно странное зрелище. Под древними рисунками наличествовали гораздо более поздние поясняющие надписи типа "Неандерталец Антон убивает вепря в целях еды", "Стадо диких людей сдуру носится по просторам" и "Племя уговаривает мамонта сдаться". Кроме того, в разных местах были расставлены всяческого рода таблички. Наподобие "Осторожно, впереди ямка!" и "Господам копателям горячий коллективный привет от промежуточной цивилизации!"
Односторонне таким манером беседуя, царь с шутом добрались наконец до покрытого льдом озера. Которое было довольно велико. Вдалеке шумно веселилась крестьянская детвора, занятая катанием и хоккеем. Чуть поодаль сидели с удочками их укутанные отцы и деды. Для царской же ловли было предусмотрено специальное тихое место, обрамленное деревьями и огороженное по берегу заборчиком. Его величество, взяв у шута пешню, самолично взялся за бурение лунок. Скрипел лед, кряхтел царь, пыхтел цигаркою шут на стульчике. Настроение у обоих ловителей постепенно и неуклонно росло. Шут вынул ковшички и разлил по первенькой, обозначавшейся в ритуале как "Прибыли? Отметим!" Профессионально крякнув, любители ловли со вкусом выпили. Особая крепленая брага была чудо как хороша. С удвоенной энергией его величество принялся кромсать лед, а шут, насвистывая, размотал удочки и приготовил банки с наживкой. Затем, по истечении некоторого времени, приняли по второй, именуемой как "Еще не сидим, но уже хорошо!" Вскоре обе лунки были готовы, стульчики поставлены, крючочки наживлены, наживка оплевана, руки одна о другую предвкушающе потерты — и третья порция под наименованием "В лунку и в глотку беглым, дистанция полметра — буль-буль!" отправилась в организмы. А удочки опустились в воду.
— Пари! — весело сказал царь, отнюдь не имея в виду столицу Франции, а имея в виду спор на английский манер, — Рупь ставлю, что первую я первый поймаю!
— Два ставлю! — отвечал ему пришедший в доброе расположение духа шут, — Что опять не ты ее словишь, а она тебя!
Оба хохотнули, вспомнив, как когда-то давно на летней рыбалке его величеству на крючок попалась столь крупная рыба, что он выпал из лодки. И пенно-бурунным образом с зажатой в кулаке удочкой бороздил речные просторы до тех пор, пока упомянутая рыба от отчаяния не выбросилась на берег. Оторвавшись взглядом от лунки, государь чокнулся с напарником и осушил следующую порцию, под названием "Господи, ты с нами? Так садись пей!"
Крякали гортани, булькали глотки, скрипели под ягодицами стулья, а под валенками снежок. Галдели вдалеке ребятишки. Светило солнышко. И ничто абсолютно не предвещало страшной беды...
Опытные люди давно заметили, что лед не есть та субстанция, на которой можно долго безбоязненно находиться. Также известно, что рыбалка — не самое безопасное занятие в мире. На льду можно как минимум простудиться, а на рыбалке как максимум утонуть. И то, и другое однозначно вредно для любого организма и любого менталитета. Поэтому даже человек бесстрашный и гордый должен хотя бы задуматься, если вдруг прямо у него под ногами раздастся громкое ужасное... ХРУСТЬ!!!
Бывалые знают, что смерть вожделенно смотрит на человека из-за каждого куста и таится в каждом, даже самом безобидном на вид предмете. Можно в юные годы трагически подавиться пустышкой, можно в зрелые комически преставиться при групповом падении в погреб, можно в любое время пасть жертвой любого случая. И самый распространенный из звуков, который последним слышит погибающий человек — это... ТРЕСЬ!!!
Но истинно мудрые знают, что иногда ХРЯСЬ, ХРУСТЬ и ТРЕСЬ воспринимаются человеком не как гибельные звуки конца. А как сигнал боевой трубы к атаке на заведомо непобедимого неприятеля. Как волнующая музыка противостояния жизни и смерти. Как пик противоборства личности и судьбы. И происходит это по большей части тогда, когда сердце человека наполнено храбростью, а желудок — крепким напитком...
Отколовшись одним гигантским куском, льдина сразу же взяла курс на середину озера. Туда, где со дна били холодные ключи, а глубина была столь велика, что издавна являлась предметом национальной гордости и зазнайства. Ветер был хорош, полушубки были расстегнуты, руки растопырены, поэтому издали льдина выглядела похожей на белое судно с двумя толстыми мачтами и овчинными парусами.
— Так держать! — воскликнул его величество государь. Врожденная его сухопутность куда-то вдруг испарилась, уступив место сноровке морского волка. Полами шубы он ловил ветер, валенками попирал дрожащую палубу, в мужественном лице явственно проступила стойкость духа, присущая тем, кто долго и далеко плавал. Вторая мачта, она же старпом, она же шут, кренилась и шаталась. Но лишь потому, что была обута в валенки и галоши. Последние скользили на льду и не позволяли стоять прямо. Однако при этом из ковшиков в его руках ничего не выплескивалось. Шут тоже почувствовал себя моряком. Заправским до такой степени, что даже в самый страшный шторм не позволил бы огненной воде смешаться с забортной.
— Внимание! Справа по курсу деревня с дружественным населением! Салют!
Они выпили, и шут наполнил ковшики вновь. Сзади было неладно. Кусок льдины с прорубью отломился, удочки упали с рогулек. Ледяной корабль потерял корму. Но отважная команда смотрела только вперед...
Протокол
допроса свидетелей и участников,
лист восьмой.
"... обои в дугу, да так, што я в первости-то запах почуял, а уж потом тока ор ихный-то услыхал. Ну, булькают, знамое дело, гибнут. Че жа им не погибнуть-то? Вода-то холодна не мама родна. Крыку-то много они вдвоем наорали. Мало б наорали — никто бы услыхал..."
"... валенки новы, не буду жа я в их в воду-то в новых лезть. Разулси. Мотрю — ан уже и спасли обоих. Дак че жа я босиком-то на голом лёде буду стоять? Обулси..."
"... дак я же ить с детства храбрый! Прыгнул. Как тока окончательно-то допонял, што лично государь к рыбам-то с визитом наладился — дак прыгнул. В пролубь. На нашей стороне-то лед ишо целый. Ловим потихоньку на ём. Ну, застрял немножечко в полушубке. Федот выволок. А кто ихно величество выспас — того мне ведать некогда было..."
"... сама-то я не здешна, на выселках мы с мужем живем. А с Игнатом здеся живе... Ой... Че-то говорю-то не то... А, ну, мотрю — на озере-то царь тонет. Батюшка. Сильно так, с пузырями тонет. И с им ишо кто-то. Тоже крепко так тонет, пузыри хорошие, крупные. От, думаю, горе-то како сичас будет! И царь потопнет, и народ набежит. Узнают про нас с Игна... Ой..."
"... два гребка сделал и за волосья яво схватил. Ну, тоись, взял. За прическу. А ее жа нету! Ить он жа лысый! Ну, тоись, не за што. Тады за уши. Дак скользкие жа обои! Опять под воду ушел. А эти с берегу кричат : царь, мол, царь тонет! А я даже ишо засомневался слегка. Мокрого-то раньше не видел яво. Мож, спутали, думаю? Мож не наш оно царь-то? Мож быть, водяной царь-то балует? С кем-то ишо на пару..."
"... за бороду, а другой рукой господина шута за ногу. Да к лодке поплыл. С ими. Как втаскивать-то их стали — перевернулася. Тады я к берегу. Тожа с ими. И со Степаном. Его лодка была. Тожа тонуть начал, за ногу мою прицепился. Одной ногой греб. Несподручно. Но — доплыли, спаси нас, Господи..."
Указ
Его величества государя о награждении,
лист второй
"... а такожде и детям сего геройского крестьянина кажному по свистульке, а бабе сарафан, какой выберет. А матери с отцом, коли живы, пряников на полтинник и на пожатие руки пусть придут. Что такого геройского сына отвоспитали. А лошади его на государевой кузне подкованной быть бесплатно. И крышу, буде худа, поправить. А на пиру сегодня быть... Всем!"
И все были.
— Да ты садись, садись, Женя! Расскажу ужо, чего помню. А ты пиши. Да без помарок, гляди. Чтоб потомки потом беспрепятственно бы читали.
Его величество глубоко вздохнул, поглядел на висящий батюшкин поясной портрет и, пожевав губами, принялся вспоминать в отрывистом и слегка сумбурном режиме.
— Малой был. Совсем ишо. Бегал. Няньки позади стадом носются. У одной леденчик на палочке, у другой коробка с игрушками, третья горшок таскает, четвертая доглядает, чтобы об порог не убился. Пятая ими руководит. Шестая замещает. Седьмая — общий контроль и наблюдение за развитием. Царское дитя же, а не хрен в тряпице. Со всех сторон уси-пуси, шоколадки импортны да порточки новые сухие на сменку. Бабки родные, то же самое, где увидют — там же и приласкают. Кормилица хвостом ходит, аппетитом интересуется. Сказать короче, жил по пояс в любви.
Государь охнул и потер поясницу сразу в двух местах. Стреляли...
— Помню, забаловал. Батюшка, как водится, на войне, матушка на воды здоровьице поправить отъехала — кто на хозяйстве главный? А вот он я! Игрушки детские побросал, за взрослые ручонками ухватился. Они тронную-то горницу от меня запирали. А я ножками-то затопал, да в слезы, да в сопли, да в крик ужасный! Открыли. На трон залез, державу-скипетр поднял, корону батюшкину напялил — и обсикался. От напрягу. Оно ж из золота все, тяжелое. Смех и грех. Батюшка, весь в трофеях, в наградах весь, царя какого-то пленного приволок, с войны приходит — а трона нету. Сушится на веранде. А ему послов принимать и с этим самым пленным царем вассальный договор заключать. А регалии царские помяты обои, а корона гнута лежит. Поронял же ведь... Обсикамшись-то...
Его величество, умолкши, завязал бороду в узел. Развязал. Поморгав в окошко, продолжил.
— Ох и гневался ж батюшка! Ножками топал — куды там мне! За ухо взял, по дворцу водил, прощения просить заставлял. У всех. За другое ушенько взял, в кабинет отвел, в уголок поставил, уму-разуму научал. Не рукоприкладствовал, нет. Этого с им, окромя как на войне, не случалось. Словами. Только и исключительно. Но какими! Ты, говорит, великого царства наследник и будущий государь! А ведешь себя, как мужская блоха под юбкой. Ты, говорит, священной крови носитель и будущий помазанник на престол! А выглядишь, как курья гузка в кошачьем рту...
Царь зачем-то промокнул бородой под глазами. Прерывисто вздохнул. Летописец, тоже промокнув бумагу кусочком ткани, был нем и очень внимателен.
— Прямо сейчас бы взял да в этот самый угол хоть бы навечно встал. На колени. Лишь бы батюшка был живой...
Его величество, не таясь, всхлипнул. Совладал с собой и продолжил уже спокойнее.
— Матушка с вод приехала. Поправимшись. Кило так на двадцать. Полная была, добрая. Забав немецких понавезла. Конь железный такой с механикой. С переду ему солому засунешь, кнопочку отожмешь — он тебе с заду мелодию в лад пропукает. Смешной такой конь. В сарае где-то ржавый стоит. Еще соловей заводной, от ключика. Пел, плясал, крыльями поводил. А как с крыши запустил — перестал. А матушка, бывало, посмотрит, как я игрушки курочу, ручкой махнет и скажет : "Пускай себе! Оно железо, ему не больно. Лишь бы живые души не мучал." Это она батюшке-то в укор. Тот ведь завоеватель был, покоритель и истребитель. Что из дверей ни выход — поход. Что ни день — то послевоенный, то предвоенный. Носки у его со шпорами — это ж не легенда, это ж правда была. Вместо подушки всегда седло, вместо одеяла трофейный флаг, одним глазом спит, другим сквозь стену через границу смотрит — нету ли где врагов? Грозный был воин батюшка. Могучий, быстрый, неумолимый и всепогодный. Войска души в ем не чаяли. Как, бывало, крикнет "Вперед!" — так и скачут с боями без остановки, пока с другой стороны глобуса не покажутся. А матушка с хлеб-солью его встречать выйдет, красивая, молодая, румяная — с закордонья цари чужие, в зрительные трубы глядючи, кафтанишки слюнями насквозь мочили. А я в коляске, совсем ишо грудно-титечный — "Гу-гу, батяня! Гугу!" А потом уж сам на этом самом коняшке — "Пливет, батяня! Ула-а-а!" А потом и в первый поход пошел. На Дурляндию. Сперва артиллерией их с берега вразумили, затем луками, затем пики прямо — и лобовым клином в клин! Батюшка-то весь в шрамах был. Это на портрете у его всего пять. А на деле-то живого места не отыскать. Воин был. Таким родился. Таким и...
Государь, не договорив, вздернул голову кверху. Смахнул что-то с лица. Мановением отпустил летописца. И тот ушел. Записав все, что слышал, и думая о том, чего сказано ему не было.
— Орден! — прошептал царь, боясь отпустить руку. Перед глазами его все еще стояла бездна.
— Спасибо. Ордена любим. — шут отвел его величество в сторону и осмотрел лучше, — Целехонек, надежа. Как новый. Краше прежнего. Портки лишь тока сменить. Шутка.
— Медаль... Орден... Медаль... — пробормотало его величество.
Шут нахмурился, прислонил его величество к стенке и обернулся мигом.
После вылитого на голову ведра холоднющей колодезной воды государь прояснился очами и вернулся на панталык.
— Гадину-каку-то из сундука выпустил. — поведал он, — Тока выпустил — оно сразу и загремело.
Вдвоем они исследовали все сундучишки и сундуки, обстучали им стенки, поковыряли краску, и царь пришел к однозначному выводу :
— Хрен его, блин, поймешь...
— А откуда сии? — поинтересовался шут.
— Из секретной палаты. Вчера велел принести. Хранитель сказывал, что великая тайна в сундуках спрятана. Кака — не знает. Говорил тока, что лучше бы и не трогать.
— Ну так и не трогал бы. — мудро заметил шут.
— Сам дурак! — превзошел его в мудрости государь. Он уже в хорошем смысле слова оправился. — Кто-то в этой стране тайну знать должен? Должен. Кто как не я? Я как никто!
В правом крыле дворца послышались голоса. Разбуженные обитатели искали причину шума.
— Серенькая такая. Мышь — не мышь. Птица — не птица. Но улетела. — вспоминал царь. — Хрюкнула чего-то и смылась. Родовую тайну, понимаешь, узнать хотел. Да не вышло.
— Значит, не судьба. — сказал шут. И был очень прав, сам не зная того. — Так орден или медаль?
— На выбор. — отвечал ему царь. Чувство благодарности поднялось в нем. И в различном виде проявлялось в течение всего последующего дня. К вечеру шут заправски гремел наградами, что твой полководец. Царь же то и дело публично пожимал ему руку и на все вопросы реагировал одинаково:
— У доброго царя — добрый шут. Тоись, смешной. А смешного шута как же не наградить? На-ка, Сеня, еще вот одну привесь...
Сказка №71
На этот день было намечено заседание думы по накопившемуся вопросу. Каковым был вопрос о строительстве большого оборонительного канала. Эта идея пришла его величеству в один из тягучих зимних вечеров, когда так сладко мечтается о лете, купании под солнцем и плетении цветочных венков. Сам поражаясь собственной широте взглядов, государь измыслил, что неплохо бы прорыть вдоль сухопутной границы канал, который, с одной стороны, явился бы препятствием для возможной агрессии, а с другой, напоил бы все окружные земли. С третьей стороны, было бы отличное напоминание потомкам о величии предыдущих царствований. С четвертой — вышла бы хорошая судоходная артерия. С пятой — получился бы прекрасный конькобежный трек на зиму. С шестой — страна получила бы ясные, резко очерченные границы. Насчитав всего двадцать девять причин, его величество данной идеей так воспылал, что распорядился произвести необходимые расчеты, не думая о цене. И назначил всеобщее заседание не столько для обсуждения, сколько для того, чтобы найти недостающую для ровного счета тридцатую причину.— Ирригация! — провозгласил государь, скорым шагом входя в присутствие. Собравшаяся в полном составе дума уже ждала. Кто пограмотнее, считали в окне ворон. Кто постарше, несмотря на взаимный контроль, крепко спали. Кто погрубее, брали у писца перья и вставляли их в носы тем, кто старше.
— Проституция! — пропищал шут, появляясь на пороге вслед за царем. Все, особенно те, кто погрубей, засмеялись. Заседание начиналось с веселой нотки, а это сулило быстрое обсуждение, мгновенное принятие постановления и немедленный отъезд домой на перины.
— Итак, ирригация. Что вообще сие есть? — задав вопрос, государь подождал, пока аудитория полностью им проникнется, и продолжил: — Сие есть увы и ах нашего сельского с вами хозяйства. Которое, в свою очередь, есть альфа и омега благополучия. Каковое есть основа для счастья. А счастье — это есть не только синоним успешного течения жизни, но и главный центростремительный элемент людского коловращения. Тоись, я хочу сказать, что канал надо рыть. Потому что если не рыть — то его и не будет. Потому что тока будучи вырытым, канал сможет существовать в том виде, в каком получится. Тоись, я хочу отметить, что без труда не выловишь рыбку-то из пруда. А тем более из канала. Это сказал народ. А он мудр, и очень давно. А мудрость, бояре — это свойство головы, обрамленной сединами. Истинная мудрость, судыри вы мои — это степень ответственности башки за те слова, которые она говорит. Иными словами, это...
Дума враз поникла. Государь вдруг ни с того ни с сего сел на горбатого заезженного конька своей доморощенной философии, и теперь оставалось лишь ждать, когда его могучий теоретический фонтан иссякнет. Бояре расслабились и тихонько предались прежним занятиям.
— ... Ибо что есть, спрашиваю вас, благочестие? И откуда в организме оно берется? И куда девается? — государь вспомнил о давнем споре с архимандритом и легко сменил тему. Архимандрит тогда победил по очкам, поскольку продолжал связно говорить уже после того как царь выронил ковшик и, вдыхая салат, заснул. Сутью спора была степень логической конгруэнтности благочестия и благолепия. — Давайте-ка разберемся. И начнем с того, что не может быть благочестия вне церкви. Я , конечно,не имею в виду постройку...
— ... Потому что в хоккее главное — натиск и хорошая клюшка! — восклицал государь всего лишь полминуты спустя. Бояре от обилия слов и калейдоскопа понятий окаменели и отключились. Шут слушал внимательно, еще внимательней ковыряясь в носу. Перещеголять государя в словоблудии он был неспособен.
— ... Следовательно, ловля рыбы абсолютно однозначна ужению оной, а открытие атмосферного электричества не противоречит правилам стихосложения! — как всегда, блистая логикой, завершил государь. И утер вспотевший свой лик. Шут громко захлопал, и высокое собрание пробудилось. И присоединилось бурными аплодисментами к шутовским хлопкам. Бояре прокашлялись, дабы зычным и мощным хором одобрить выступление государя. И единогласно приговорить. И плюхнуться наконец кто в седло, кто в сани. И разъехаться по домам. Где боярыни уже заждались, томясь. А самовары выкипели до дна. А боярские дети зашалились без отцовой руки. А...
— ... А самое главное — сей канал не только не окупится судоходством, но даже будет исключительно вреден для экономики! Ибо, отгороженные ото всего мира, мы уподобимся спрятавшейся улитке. И в собственных миазмах закиснем. Да и денег-то на такой громоздкий проект откуда же мы возьмем? Ась? — государь, оказывается, еще не договорил. Дума снова притихла, не успев как следует удивиться. Его величество иногда в процессе речи начинал мыслить столь парадоксально и быстро, что мог в ходе одной фразы окончанием ее категорически опровергнуть утвердительное начало. Что в облегченном виде сейчас и произошло.
— И не надо меня за этот хренов канал агитировать! — царь ударил кулаком о стол, — Все! Баста! Сказал — не будем строить, значит — не будем! Заседание окончено. По домам. Все свободны. Али, может, вопросы у кого есть?
— Прости, государь, слегка недопонял... — робко сказал со своего шестка чумазый повелитель чернил. — Не поспел маленько... Постановление-то в каком смысле писать? Что канал нужен, поэтому строить его не будем? Али наоборот? Не нужен, но построим досрочно?
— Эх, ты! А еще писец государев. Простой мысли уловить не способен. — снисходительно похлопал его по плечу шут. — Пиши, диктую. "Государь велел и дума приговорила. Первое. Ввиду того, что лыжные палки наносят снежному покрову труднопоправимый ущерб, отныне повсеместно запрещается пользование ими до лета. Второе. Точно установлено, что в восьмидесяти процентах случаев столкновений лосей с деревьями больше страдают лоси. Государь и дума выражают глубокое сожаление по этому поводу. Третье. Так как наличие жопы, несмотря на общепризнанную дурацкость этого органа, все-таки лучше ее отсутствия, дозволяется обладание ею всем живым существам. Примечание. Во избежание вреда эстетическому восприятию всякая жопа должна находиться сзади вне поля зрения. Четвертое..."
— Довольно. — прервал его царь. И завершил заседание. Очередное заседание из тех многих, на которых не принималось решений. А просто велись разговоры. Бесполезные, но не вредные. Пустые, но от всего сердца.
Сказка №72
В это утро его величество государь и его смешнейшество шут, плотно позавтракав, тепло оделись, непромокаемо обулись, увесисто запаслись и отправились на рыбалку. На озеро. На блесну. На другой конец государства.— Подледный лов, Сеня, он ить штука-то не простая... — философствовал по дороге царь, — Лов подледный есть не тока и не стока сидячая охота на рыбу, скока взаимное созерцание природы и человека сквозь призьму льда. Тоись, я тебе скажу, церемония не слабже японской чайной. Ить разве оно нам важно, скока мы сегодня с тобой рыбы словим? Отнюдь и нет! На базаре она и больше, и лучше. И не за тем мы с тобой идем, чтобы хищному азарту предаться. Это вон и в карты на носы аль деньги можно потешиться. До полного обнуления. Нет и еще раз нет! Потому что подледный лов — это тебе не просто крючочек в прорубь макать. Это есть потребность мыслящих организмов острее ощутить себя таковыми. В дружеской беседе. В любовании окружающим миром. В жестоком единоборстве с коварной и злобной рыбой...
Шут шел молча, так как нес весь немерянный запас браги. Его величеству с двумя удочками в руках говорить было легче. Складные стульчики также нес шут. Как и пешню. Правда, государь еще мужественно пер на себе два ковшика и закуску. Но последняя состояла всего лишь из кулька карамели. Путь до озера был неблизкий, поэтому шагавший впереди государь смог высказаться по многим другим волновавшим его вопросам. В частности, относительно того, есть ли все-таки жизнь на Марсе. Выяснил для себя, что, видимо, есть. Потому что планета багровая, а это означает наличие большого количества красных кровяных телец в атмосфере. Стало быть, сама планета представляет собой одно огромное существо. Сделав это ценное открытие, его величество парой минут позже совершил и другое.
— Снег, Сеня, есть ни что иное как замерзнутая вода. Тоись, следовательно, мы с тобой сейчас топаем по ей аки посуху. Что приятно.
Царь был говорлив, и временами шуту казалось, что перед ним шагает очень крупный и очень общительный попугай.
— Али взять вот хотя бы чудищу эту. Из шотландского озера. Все-то они сообразить не могут, что за зверина такая там у их плавает. Глупый народ! Недаром в юбках-то ходят. Я вон тока картинку журнальную увидал — дак сразу ж понял. Никакой вовсе это даже не зверь. А всего-то раз-два-три-навсего куль рогожный! С глазами. И плавник пришитый. И хвост привязанный. Предки далекие пошутили, а они бошки себе ломают. А предки на том свете хохочут. Мистификация называется. Навроде того, как мы в позапрошлом годе курган отгрохали. Помнишь?
Шут помнил. Еще б не помнить! Его величество государь, человек неграмотный и необразованный, в то же время весьма трепетно относился к истории как к науке. И как мог, обеспечивал будущих археологов находками и пищей для размышлений. Время от времени по высочайшему приказу в самые неожиданные места зарывались то ржавый греческий меч, то сломанная немецкая кофемолка, то поддельная египетская статуэтка. То следовало распоряжение выбить на сотне больших валунов произвольные даты. А когда охотниками в лесу была найдена неизвестно откуда взявшаяся пещера с доисторическими рисунками, царь велел натаскать в нее всякого ненужного хламу и насыпать сверху немалый холмик земли. А перед этим приказал художнику пройтись с кистью по стенам. В итоге археологов далекого будущего ждало довольно странное зрелище. Под древними рисунками наличествовали гораздо более поздние поясняющие надписи типа "Неандерталец Антон убивает вепря в целях еды", "Стадо диких людей сдуру носится по просторам" и "Племя уговаривает мамонта сдаться". Кроме того, в разных местах были расставлены всяческого рода таблички. Наподобие "Осторожно, впереди ямка!" и "Господам копателям горячий коллективный привет от промежуточной цивилизации!"
Односторонне таким манером беседуя, царь с шутом добрались наконец до покрытого льдом озера. Которое было довольно велико. Вдалеке шумно веселилась крестьянская детвора, занятая катанием и хоккеем. Чуть поодаль сидели с удочками их укутанные отцы и деды. Для царской же ловли было предусмотрено специальное тихое место, обрамленное деревьями и огороженное по берегу заборчиком. Его величество, взяв у шута пешню, самолично взялся за бурение лунок. Скрипел лед, кряхтел царь, пыхтел цигаркою шут на стульчике. Настроение у обоих ловителей постепенно и неуклонно росло. Шут вынул ковшички и разлил по первенькой, обозначавшейся в ритуале как "Прибыли? Отметим!" Профессионально крякнув, любители ловли со вкусом выпили. Особая крепленая брага была чудо как хороша. С удвоенной энергией его величество принялся кромсать лед, а шут, насвистывая, размотал удочки и приготовил банки с наживкой. Затем, по истечении некоторого времени, приняли по второй, именуемой как "Еще не сидим, но уже хорошо!" Вскоре обе лунки были готовы, стульчики поставлены, крючочки наживлены, наживка оплевана, руки одна о другую предвкушающе потерты — и третья порция под наименованием "В лунку и в глотку беглым, дистанция полметра — буль-буль!" отправилась в организмы. А удочки опустились в воду.
— Пари! — весело сказал царь, отнюдь не имея в виду столицу Франции, а имея в виду спор на английский манер, — Рупь ставлю, что первую я первый поймаю!
— Два ставлю! — отвечал ему пришедший в доброе расположение духа шут, — Что опять не ты ее словишь, а она тебя!
Оба хохотнули, вспомнив, как когда-то давно на летней рыбалке его величеству на крючок попалась столь крупная рыба, что он выпал из лодки. И пенно-бурунным образом с зажатой в кулаке удочкой бороздил речные просторы до тех пор, пока упомянутая рыба от отчаяния не выбросилась на берег. Оторвавшись взглядом от лунки, государь чокнулся с напарником и осушил следующую порцию, под названием "Господи, ты с нами? Так садись пей!"
Крякали гортани, булькали глотки, скрипели под ягодицами стулья, а под валенками снежок. Галдели вдалеке ребятишки. Светило солнышко. И ничто абсолютно не предвещало страшной беды...
Сказка №73
...Которая случилась столь же внезапно, как с ясного неба вдруг падает унесенное смерчем дерево. Так же неожиданно, как вдруг рожает двойню серьезный бородатый мужик. И так же неотвратимо, как гибнет на свечке отбившийся от эскадрильи мотыль. Только что два беззаботных веселых человека удили рыбу, чокались краями наполненных брагой ковшиков, разговаривали, смеялись... Как вдруг... ХРЯСЬ!!!Опытные люди давно заметили, что лед не есть та субстанция, на которой можно долго безбоязненно находиться. Также известно, что рыбалка — не самое безопасное занятие в мире. На льду можно как минимум простудиться, а на рыбалке как максимум утонуть. И то, и другое однозначно вредно для любого организма и любого менталитета. Поэтому даже человек бесстрашный и гордый должен хотя бы задуматься, если вдруг прямо у него под ногами раздастся громкое ужасное... ХРУСТЬ!!!
Бывалые знают, что смерть вожделенно смотрит на человека из-за каждого куста и таится в каждом, даже самом безобидном на вид предмете. Можно в юные годы трагически подавиться пустышкой, можно в зрелые комически преставиться при групповом падении в погреб, можно в любое время пасть жертвой любого случая. И самый распространенный из звуков, который последним слышит погибающий человек — это... ТРЕСЬ!!!
Но истинно мудрые знают, что иногда ХРЯСЬ, ХРУСТЬ и ТРЕСЬ воспринимаются человеком не как гибельные звуки конца. А как сигнал боевой трубы к атаке на заведомо непобедимого неприятеля. Как волнующая музыка противостояния жизни и смерти. Как пик противоборства личности и судьбы. И происходит это по большей части тогда, когда сердце человека наполнено храбростью, а желудок — крепким напитком...
Отколовшись одним гигантским куском, льдина сразу же взяла курс на середину озера. Туда, где со дна били холодные ключи, а глубина была столь велика, что издавна являлась предметом национальной гордости и зазнайства. Ветер был хорош, полушубки были расстегнуты, руки растопырены, поэтому издали льдина выглядела похожей на белое судно с двумя толстыми мачтами и овчинными парусами.
— Так держать! — воскликнул его величество государь. Врожденная его сухопутность куда-то вдруг испарилась, уступив место сноровке морского волка. Полами шубы он ловил ветер, валенками попирал дрожащую палубу, в мужественном лице явственно проступила стойкость духа, присущая тем, кто долго и далеко плавал. Вторая мачта, она же старпом, она же шут, кренилась и шаталась. Но лишь потому, что была обута в валенки и галоши. Последние скользили на льду и не позволяли стоять прямо. Однако при этом из ковшиков в его руках ничего не выплескивалось. Шут тоже почувствовал себя моряком. Заправским до такой степени, что даже в самый страшный шторм не позволил бы огненной воде смешаться с забортной.
— Внимание! Справа по курсу деревня с дружественным населением! Салют!
Они выпили, и шут наполнил ковшики вновь. Сзади было неладно. Кусок льдины с прорубью отломился, удочки упали с рогулек. Ледяной корабль потерял корму. Но отважная команда смотрела только вперед...
Протокол
допроса свидетелей и участников,
лист восьмой.
"... обои в дугу, да так, што я в первости-то запах почуял, а уж потом тока ор ихный-то услыхал. Ну, булькают, знамое дело, гибнут. Че жа им не погибнуть-то? Вода-то холодна не мама родна. Крыку-то много они вдвоем наорали. Мало б наорали — никто бы услыхал..."
"... валенки новы, не буду жа я в их в воду-то в новых лезть. Разулси. Мотрю — ан уже и спасли обоих. Дак че жа я босиком-то на голом лёде буду стоять? Обулси..."
"... дак я же ить с детства храбрый! Прыгнул. Как тока окончательно-то допонял, што лично государь к рыбам-то с визитом наладился — дак прыгнул. В пролубь. На нашей стороне-то лед ишо целый. Ловим потихоньку на ём. Ну, застрял немножечко в полушубке. Федот выволок. А кто ихно величество выспас — того мне ведать некогда было..."
"... сама-то я не здешна, на выселках мы с мужем живем. А с Игнатом здеся живе... Ой... Че-то говорю-то не то... А, ну, мотрю — на озере-то царь тонет. Батюшка. Сильно так, с пузырями тонет. И с им ишо кто-то. Тоже крепко так тонет, пузыри хорошие, крупные. От, думаю, горе-то како сичас будет! И царь потопнет, и народ набежит. Узнают про нас с Игна... Ой..."
"... два гребка сделал и за волосья яво схватил. Ну, тоись, взял. За прическу. А ее жа нету! Ить он жа лысый! Ну, тоись, не за што. Тады за уши. Дак скользкие жа обои! Опять под воду ушел. А эти с берегу кричат : царь, мол, царь тонет! А я даже ишо засомневался слегка. Мокрого-то раньше не видел яво. Мож, спутали, думаю? Мож не наш оно царь-то? Мож быть, водяной царь-то балует? С кем-то ишо на пару..."
"... за бороду, а другой рукой господина шута за ногу. Да к лодке поплыл. С ими. Как втаскивать-то их стали — перевернулася. Тады я к берегу. Тожа с ими. И со Степаном. Его лодка была. Тожа тонуть начал, за ногу мою прицепился. Одной ногой греб. Несподручно. Но — доплыли, спаси нас, Господи..."
Указ
Его величества государя о награждении,
лист второй
"... а такожде и детям сего геройского крестьянина кажному по свистульке, а бабе сарафан, какой выберет. А матери с отцом, коли живы, пряников на полтинник и на пожатие руки пусть придут. Что такого геройского сына отвоспитали. А лошади его на государевой кузне подкованной быть бесплатно. И крышу, буде худа, поправить. А на пиру сегодня быть... Всем!"
И все были.
Сказка №74
В этот день приближающаяся весна громко напомнила о себе повсеместной капелью с крыш, большими лужами во дворах и каким-то легким приятным зудом где-то глубоко в душах. Его величество государь, увесисто позавтракав и объемисто выпив чаю, не менее часа гулял на улице. После с полчаса, сидя в кресле, по его же собственному выраженью, "вздерьмнул немного". И только после этого изволил наконец удовлетворить нижайшую просьбу летописца. Который с бумагой и перьями наготове вот уже несколько дней окучивал повелителя на предмет личных воспоминаний о его далеком детском периоде.— Да ты садись, садись, Женя! Расскажу ужо, чего помню. А ты пиши. Да без помарок, гляди. Чтоб потомки потом беспрепятственно бы читали.
Его величество глубоко вздохнул, поглядел на висящий батюшкин поясной портрет и, пожевав губами, принялся вспоминать в отрывистом и слегка сумбурном режиме.
— Малой был. Совсем ишо. Бегал. Няньки позади стадом носются. У одной леденчик на палочке, у другой коробка с игрушками, третья горшок таскает, четвертая доглядает, чтобы об порог не убился. Пятая ими руководит. Шестая замещает. Седьмая — общий контроль и наблюдение за развитием. Царское дитя же, а не хрен в тряпице. Со всех сторон уси-пуси, шоколадки импортны да порточки новые сухие на сменку. Бабки родные, то же самое, где увидют — там же и приласкают. Кормилица хвостом ходит, аппетитом интересуется. Сказать короче, жил по пояс в любви.
Государь охнул и потер поясницу сразу в двух местах. Стреляли...
— Помню, забаловал. Батюшка, как водится, на войне, матушка на воды здоровьице поправить отъехала — кто на хозяйстве главный? А вот он я! Игрушки детские побросал, за взрослые ручонками ухватился. Они тронную-то горницу от меня запирали. А я ножками-то затопал, да в слезы, да в сопли, да в крик ужасный! Открыли. На трон залез, державу-скипетр поднял, корону батюшкину напялил — и обсикался. От напрягу. Оно ж из золота все, тяжелое. Смех и грех. Батюшка, весь в трофеях, в наградах весь, царя какого-то пленного приволок, с войны приходит — а трона нету. Сушится на веранде. А ему послов принимать и с этим самым пленным царем вассальный договор заключать. А регалии царские помяты обои, а корона гнута лежит. Поронял же ведь... Обсикамшись-то...
Его величество, умолкши, завязал бороду в узел. Развязал. Поморгав в окошко, продолжил.
— Ох и гневался ж батюшка! Ножками топал — куды там мне! За ухо взял, по дворцу водил, прощения просить заставлял. У всех. За другое ушенько взял, в кабинет отвел, в уголок поставил, уму-разуму научал. Не рукоприкладствовал, нет. Этого с им, окромя как на войне, не случалось. Словами. Только и исключительно. Но какими! Ты, говорит, великого царства наследник и будущий государь! А ведешь себя, как мужская блоха под юбкой. Ты, говорит, священной крови носитель и будущий помазанник на престол! А выглядишь, как курья гузка в кошачьем рту...
Царь зачем-то промокнул бородой под глазами. Прерывисто вздохнул. Летописец, тоже промокнув бумагу кусочком ткани, был нем и очень внимателен.
— Прямо сейчас бы взял да в этот самый угол хоть бы навечно встал. На колени. Лишь бы батюшка был живой...
Его величество, не таясь, всхлипнул. Совладал с собой и продолжил уже спокойнее.
— Матушка с вод приехала. Поправимшись. Кило так на двадцать. Полная была, добрая. Забав немецких понавезла. Конь железный такой с механикой. С переду ему солому засунешь, кнопочку отожмешь — он тебе с заду мелодию в лад пропукает. Смешной такой конь. В сарае где-то ржавый стоит. Еще соловей заводной, от ключика. Пел, плясал, крыльями поводил. А как с крыши запустил — перестал. А матушка, бывало, посмотрит, как я игрушки курочу, ручкой махнет и скажет : "Пускай себе! Оно железо, ему не больно. Лишь бы живые души не мучал." Это она батюшке-то в укор. Тот ведь завоеватель был, покоритель и истребитель. Что из дверей ни выход — поход. Что ни день — то послевоенный, то предвоенный. Носки у его со шпорами — это ж не легенда, это ж правда была. Вместо подушки всегда седло, вместо одеяла трофейный флаг, одним глазом спит, другим сквозь стену через границу смотрит — нету ли где врагов? Грозный был воин батюшка. Могучий, быстрый, неумолимый и всепогодный. Войска души в ем не чаяли. Как, бывало, крикнет "Вперед!" — так и скачут с боями без остановки, пока с другой стороны глобуса не покажутся. А матушка с хлеб-солью его встречать выйдет, красивая, молодая, румяная — с закордонья цари чужие, в зрительные трубы глядючи, кафтанишки слюнями насквозь мочили. А я в коляске, совсем ишо грудно-титечный — "Гу-гу, батяня! Гугу!" А потом уж сам на этом самом коняшке — "Пливет, батяня! Ула-а-а!" А потом и в первый поход пошел. На Дурляндию. Сперва артиллерией их с берега вразумили, затем луками, затем пики прямо — и лобовым клином в клин! Батюшка-то весь в шрамах был. Это на портрете у его всего пять. А на деле-то живого места не отыскать. Воин был. Таким родился. Таким и...
Государь, не договорив, вздернул голову кверху. Смахнул что-то с лица. Мановением отпустил летописца. И тот ушел. Записав все, что слышал, и думая о том, чего сказано ему не было.