Шестаков Евгений. Номерные сказки

   Воспеть я мог бы лишь себя,
   Поскольку есть меня за чтo
   Он с привычным удовольствием подумал о том, как приятно думать и говорить правду.
   Но мать-земля! Тебя любя,
   Ржу о тебе, как конь в ...
   Архимандрит, видимо, договорился с Господом о недельной норме осадков, так что уже через полчаса царь плавно огибал на ходу глубокие лужи и дважды побывал ступнями в водовороте. Однако избыточная увлажненность атмосферы и обуви была только в пользу.
   Мне Богом даден правый рук,
   Чтоб я державу в ем держал...
   Государя мало смущало вольное обращение с языком. Он вполне справедливо полагал, что истинное творение не знает никаких границ, в том числе государственных. Кстати, именно поэтому, а отнюдь не из-за скудости бюджета, пограничные войска даже в самые напряженные моменты насчитывали не более одного человека.
   Но чу! Я слышу громкий...
   "Пожалуй, все-таки звук." — подумав, решил государь и продолжил :
   То враг через рубеж вбежал!
   Это уже было кое-что. Вообще, за последние несколько лет царь сложил много поэм и отдельных стихов про все рода войск. Однако пограничники были обойдены. И теперь его величество с вдохновением наверстывал упущенное.
   Стой! Кто идет? — промолвил страж,
   Свинцом оружье зарядив.
   "А может, ядро в орудье запихав?" — поразмыслил государь. — "Или до блеска шашку наточив?" Но тут вдруг, как иногда бывало, муза улыбнулась ему, и стих вышел в готовом виде легко и просто.
   Стоять! Стреляю! — крикнул страж.
   И выстрелил. И враг упал.
   Ведь потому что сразу аж
   Он в оба глаз ему попал.
   И, на диво добрая сегодня, муза сразу же продиктовала царю дальнейшее.
   Так был жестоко посрамлен
   Коварный плут, что тайно крался.
   Он до секретов не добрался,
   Повиснув телом между крон.
   И мы на Родине своей
   Всегда уверенные в том,
   Что всяк заслатый лиходей
   Тотчас падет, а не потом!
 

Сказка №22

   В это утро его величество государь, вставая с мяконького одра, обнаружил в себе некую телесную слабость, которая, концентрируясь в области живота, заставила его величество резвее обычного передвинуться в направлении нужника. Отпустив бразды правления, государь пробыл в оном такое количество времени, что на выходе был встречен не только лекарем, но и делегацией бояр, духовенства, воеводой и голландским послом.
   — Все в порядке! — бодрым голосом сказал царь. Веселым глазом он оглядел встревоженное собрание, похлопал по плечу воеводу, улыбнулся послу, помахал рукой боярам, показал кукиш духовенству, поморгал, потер живот, скривил лик, рванул дверь нужника и опять в нем укрылся.
   — Крепись, дефекатор! — крикнул ему вслед появившийся шут. Затем вошла с виноватым лицом царица и, усевшись на поданный ей стул, принялась ожидать супруга.
   — Говорила ему : огурцов соленых к молоку подавать не должно. Нет, трескает! Восемь штук и два литра. Прямо окунает и ест. Прямо не знаю, жив ли теперь останется.
   — Куды денется... — степенно сказал боярин Филат.- Организм человечий, тем более царский, есть зело устойчивое к превратностям сооружение. В прошлом годе, помнится, сахарную голову на спор скушал. Так ничего ведь! Уже через пару ден все разлиплось.
   — Диету не блюдет! Лишнего есть изволит. Вчера вон ложку второпях прокусил. Серебряну. — пожаловался бледный лекарь. Весь смысл его службы при царе состоял в том, чтобы на деле доказывать никчемность врачебных наук в сравнении с природным здоровьем.
   — Пищу пред ядением благословляли ли? — вопросил духовенство один из бояр. Те дружно кивнули и выдвинули из своих рядов священника, коего лик исказила страдальческая гримаса.
   — Так ее ж толком рази благословишь! — простонал священник. — Ить он же уже шестое блюдо вкушает, пока я над первым-то бормочу!
   — Гадение спорое есть не болезнь, но суть венец объядения. — дождавшись паузы, изрек шут. И, поправив несуществующие очки, дополнил. — Именуется же дефекаторга. Либо какаторга у детей. Либо жидкий трон у царствующих особ. Происходит же не токмо от непомерного потребления, но также от психологической несовместимости блюд. Может, кто не согласен?
   Эта маленькая речь произвела магическое действие на собравшихся. Все задумались. Все наморщили лбы и впали в умственное напряжение. Несмотря на характер государственного устройства, дискуссии в стране пользовались любовью. На всех уровнях общества и на все темы. И уже через малый период времени таковая разразилась по известному поводу. И уже через несколько высказываний дискуссия приняла максимально общий и очень громкий характер. Слышались такие выражения как "животное опучение", "гастрономическая кома желудка", "ложный понос", а также такие отдаленные от здравого смысла понятия как "косинус всего сущего", "сфинктер души" и "внутриутробный бред". Ученость в стране уважали, а чужое мнение — не очень. Поэтому дискуссия протекала просто в форме отдельных выкриков.
   — Истинно говорю : женщина неродившая да уподоблена будет кобыле нежеребленной, котихе неокоченной и петушице несносной! — настаивал один из столпов духовенства. Другой в столь же короткой речи заклеймил любовь ради удовольствия как "суетычие" и призвал всех присутствующих к духовному оскоплению.
   — Стратегия есть просто маленькая тактика! — басил воевода. — Суть же тактики в том, чтобы противник был дохлый, а ты живой.
   — Я в пельмени баранину не положу никогда! — сверкая очами, говорила царица. — А если и положу, то варить ни за что не стану!
   — Нихт ферштеен. — сказал голландский посол. — Но по-человечески я вас всех понимаю.
   — А у меня бубен зимой громче звучит. Я вот думаю — это физическое явление или дурость? — поддерживал дискуссию шут. Но она и так была уже столь жаркой, что никто не заметил, как вышел царь. И никто же спустя минуту не углядел, как он уединился вновь. Пожалуй, соленые огурцы с молоком — это даже рецепт, если хочешь побыть в приватности.
 

Сказка №23

   В этот день государским изволением была наконец официально открыта публичная библиотека, книжный фонд для которой собирался многие годы. Для помещения библиотеки определили оставшуюся от прежнего царствования пыточную, поэтому в первый день работы посетителей не было. Государь в одиночестве прохаживался вдоль стеллажей, листал книги, сдувал пыль и изо всех сил старался не чувствовать себя Прометеем. Летописец, коего он наложением меча на плечо произвел в библиотекари, сидел в своем углу тихо и боялся услышать стук в дверь. Он был очень необщительный и стесненный в речах парнишка. Поэтому государь, проходя всякий раз мимо, просто вздергивал кверху голову, что означало "не боись, дело нужное", а новоявленный библиотекарь, наоборот, робко кивал монарху, что означало "да я не боюсь, это руки сами дрожат".
   — Не боись, Женя! — через час ожидания посетителей сказал царь. — Ежли сами не придут — на аркане затащим! Мы с тобой из их, зерноклюев бескрылых, настоящих человеков обязаны воспитать. И помни : ежели кто хоть один фолиант потеряет али порвет — тут же звони. В колокольчик. Пусть стража с его батогами спросит.
   Летописец-библиотекарь снова кивал, а государь, отдыхая душой, оглядывал полки с книгами. Сам он грамоте обучен вовремя не был, поэтому изобразить на бумаге мог только "аз" и не очень похоже "буки", а с печатным словом его сызмальства знакомил чтец из бояр. Когда же приходилось подписывать документы, государь просто макал палец в чернильницу с широким горлом и придавливал так, что даже на пергаменте получалось тиснение.
   "Хвала мне, многомудрому... Сам не ам, но другим отдам. Пущай хоть вполнакала народное просвещение воспылает." — неспешно мыслил его величество, водя глазами вдоль корешков. Книг в библиотеке на момент открытия насчитывалось более четырех сотен, что производило в царской душе ровное биение гордости. И это были лучшие книги! "Трудно плыть боком" сестер Ругацких соседствовали с монографией "Испуг у членистоногих" Виталия Полбанки. Прекрасное издание "Колодезных рассказов" почвенника Валентина Пасрутина дополнялось богато иллюстрированным трехтомником Гогена "Гегель о Гоголе". На одной полке стояли тоненькие брошюрки популярной серии : "Как домашними средствами вылечить оптохиазмальный арахноидит", "Луковое варенье — это полезно" и "Мизантропия для начинающих". На другой полке стоял изданный на языке оригинала "Дранг нах нахрен" великого Ахтунгфойера, голубая обложка "Отцовского материнства" Париса Сосеева прижимала к деревянной планке стеллажа знаменитую "Месть стеклодува" Александры Уморининой.
   Вздохнув, царь вышел из библиотеки подышать свежим воздухом. Судя по солнцу, было уже без пяти два. Посетителей по-прежнему было без палочки ноль.
   — Ничего... — сказал уже сам себе государь. — Придете. Не денетесь никуды. На аркане, на аркане, робяты...
   Но в голове его явственно проступила другая, более радикальная мысль. Она была очень нова. Государь пошарился у себя в душе и через некоторое время отверг эту мысль полностью. Хотя, конечно, интересно бы посмотреть на реакцию подданных, ежели, допустим, взять да издать указ. "Лица, не желающие посещать добровольно обычную библиотеку, будут обязаны научиться читать шрифт господина Брайля. Необходимая медицинская подготовка проводится за счет государства".
 

Сказка №24

   В этот день у его величества была веская причина не доверять своим ушам, когда ему зачитали официальное послание, прибывшее от одного из сопредельных царей. Боярин-декламатор предварительно шепнул на ухо царю, что громогласное зачтение данного документа, вероятно, излишне, так как записана сия речь, видимо, не со слов, а со свиной хрюкоты. К которой, как это всем хорошо известно, соседский царь был более способен, нежели к людской речи. Государь кивнул и велел читать. Боярин, склонясь к цареву уху еще поближе, сообщил, что лично он как служитель верный и монарха своего патриот ни единого печатного знака в данном пасквиле душой своею не разделяет. Царь нетерпеливо махнул рукой. Боярин два раза мигнул лекарю, что означало "неси валидол, клизмонавт хренов" и, скорбно опустив уголки губ, достал свиток. Заседавшая уже четверь часа дума, сдвинув шапки, открыла уши для информации.
   — По писаному реку, но не по умству глупому своему! — привычно провозгласил боярин и, развернув бумагу, стал читать. Уже после первых двух предложений менее бывалые бояре, оторопев, надули шубы изнутри газом, а видавшие более — грозно сомкнули на челе брови. Послание, и в самом деле, не выглядело рутинно.
   — "...Ибо не царь ты есть, мне подобный, но всего лишь самозваный кобель сукин собачий пес, а также и гуанодон префекальный, изподхвостный продукт коровий, грязнозадый свинобатька помойный, равно как и плесень подвальная прошлогодняя! И поскольку нету у меня к тебе территориальных претензий, объявляю тебе, что просто иди ко всем соленым хренам, и чтоб у тебя заместо волос морковь на башке взошла, потому что не гом ты сапиенс, а игра природы в дурака. И хари твоей прескучной видеть бы не желал даже в траурной рамке, так что иди-ка ты снова к восьми хренам и одному лешему в чертов лес, и чтоб там тебя на дольки разорвало! За сим остаюсь верный твой враг, истинный неподдельный царь тире государь царства своего тире государства."
   — Не ново. — выслушав, сказал его величество. — Всего лишь два изменения в сравнении с прошлогодней-то грамотой. Видать, ума у его в голове не прибавилось. И карикатурой, я вижу не сопроводил. Видать, художник с голоду помер. У их же, окромя снегу, другого урожая не собирают.
   Бояре верноподданно захихикали. Боярин-декламатор тоже вежливо хохотнул, но свиток на пол не бросил.
   — Постскриптум, твое величество. — сказал он.
   — Читай! — добродушно отвечал государь. Чужая дурь, даже и официальная, отнюдь не всегда пробуждала в нем свою.
   — " P. S. А еще сказать тебе хотел, чтобы все-таки прислал свой портрет. А то старый-то я совсем заплевал, рожи-то и не разглядишь .Да и мухи так его засидели, что даже в нужник взять брезготно. Так что, будь добр, отошли мне нелепый лик свой, да не один, а лучше бы стопочку, чреслами клянусь — за неделю употреблю!"
   — Нда... — сокрушенно вздохнул царь. — Наградил Бог соседом. Что с им делать? Не войной же идти. У нас посевная вон на носу. Может, доктора ему предложить?
   — Зачем доктора? — подал голос шут. Он вылез из-под трона, где, по обыкновению, ночевал днем, и похрустел суставами. — Не поможет доктор ему. Даже ветеринар. Ты, батюшка, лучше вот что вели:
   Царь выслушал своего шута. И вполне одобрил. Дума пошумела. И единогласно приговорила. Осуществить было решено завтра.
 

Сказка №25

   В это утро дума собралась на редкость полным составом. Однако не было духовенства. И царицы с царевной. И происходило заседание не в палатах, а во дворе. И сидели только бояре. Царь да шут, оба в фартуках, стояли возле накрытого дерюгой холма в человечий рост и готовились.
   — Лучше, конечно бы, не из глины. — пожалел шут. — Но из чего другого противно. Да и нет столько. Да и обжигать трудно.
   — Ноги сучковатые выйдут. — говорил царь, оглядывая осиновые заготовки. — Хотя, кажись, именно таковые из его заду-то и растут.
   Сам памятник наглому царю-соседу лепить взялись царь и шут. Боярский же коллектив выступал в роли художественного совета и соборного консультативного органа. Перекрестясь, скинули дерюгу с глиняной кучи, поплевали на руки и взялись за ваяние.
   — Конный не конный, но совсем и не пеший... — приговаривал шут, на долю которого досталось вылепление существа, на котором будет восседать с копьем царь-нахал. Конеобразное существо, изготовляемое не столько из глины, сколько из обмазанных ею палок, скорее походило на велосипед, которому вместо колес приделали птичьи ноги. К тому же шут, видимо, не мыслил свое творение без рогов и сильно переусердствовал, сделав их гораздо толще, чем ноги. Которых, опять же, только вначале было четыре. Добавив еще две под брюхом, шут удовлетворенно хмыкнул.
   — Сто лет простоит! Ежли ветру не будет. Хотя, конечно, не лошадиного племени зверь. Скорее, помесь черта лысого с волосатым.
   Государь, пыхтя, трудился над своей частью. Она у него получалась тучная и округлая, так как технологически его действия были очень похожи на изготовление снежной бабы. Приделав башку, государь постарался вылепить лицо и придать ему выражение. Несомненно, вполне удачным было его решение сделать улыбку вертикальной, а глаза незаметными. Когда же шут на секунду подошел, снял портки и встал рядом, сходство оказалось разительным. Исключая, разумеется, полноту.
   — А нос? — трясясь от хохота, сдавленными голосами спрашивала дума.
   — Будет и нос... — степенно отвечал государь, делая заготовку весьма похожей на нечто такое, чего, как правило, не хватает в комплекте у древних мужских статуй.
   — Большой-то не лепи. Против правды будет. — сказал шут.
   — Это ты иди бабушке советуй, как щами мыться! — с лету отвечал государь, делая нос одновременно курносым и с горбинкой, отчего сей предмет обрел окончательное неприличие.
   — А коню?! — держась за бока, спрашивала дума.
   — Будет и коню... — говорил шут, меж четвертой и третьей втыкая седьмую ногу и ломая ее пополам. — Это же у нас племенной жеребец, а не каталка деревянная. Угол установки нормальный?
   — Нормальнее некуда! — дружно отвечала дума. — За версту видать, что самец!
   Всего же на изготовление обоих уродов ушло полтора часа, воз глины и связка сухих стволов. Еще полчаса ушло на то, чтобы взгромоздить одно чучело на другое. Причем сверху сидело то, которое лепил шут. Улыбчивому солнцу потребовалось еще пара часиков, чтобы слегка подсушить оригинальное изваяние. И уже перед самым ужином оно объединенными усилиями бояр и одной настоящей лошади было воздвигнуто аккурат на самой границе. Из-за которой, сверкая стеклом, таращился в зрительную трубу вражеский царь. А нашенский, взяв в руки больших размеров жестяной рупор, обратился к нему лично с коротким устным посланием.
   — Дорогой зарубежный друг! В день окончательного твоего съезда с глузду позволь ото всего сердца поздравить тебя с тем, что ты при этом не помер! И прими наш маленький, но скромный тебе подарок. Сей групповой высокоискусственный статуй да ознаменует в веках истинное твое величие!
   И государь сдернул со скульптуры покров. Надпись, сделанная прутиком на пьедестале, была одновременно целомудренна и лиха : "... тебе в ...! И ... по ...!"
 

Сказка №26

   В этот день его величеству постучалась в голову довольно дельная мысль.
   — Сеня! — обратился он к шуту, с которым игрался в карты на щелбаны. Лоб у государя уже давно поменял цвет и гудел. Возможно, именно поэтому государя и начали посещать мысли. Хотя с утра он жаловался на "головенную тупость", которая наступила сразу же после завтрака. Который был даже более обилен, чем вчерашний ужин. Который просто не имел аналогов в бытии. — Сеня! А что, ежели нам вот взять тебя да женить?
   — На чем? — спросил шут. Идея была не особенно новой и при дворе обсуждалась уже не раз. Собственно говоря, она уже не раз была и воплощена. Да так, что по совокупности свадеб шут был теперь даже не многоженцем, а обладателем целого гарема. Который, правда, оставлял желать много лучшего. В последний раз его обручили со старой вдовой кобылой. А до того, в частности, были дрессированная мартышка, кукла, щука, самка тутового шелкопряда и просто дырка в стене, вокруг которой нетрезвый воевода углем нарисовал силуэт столь гадкого вида, что сам заплакал.
   — На бабе. — сказал государь. — Чтобы пироги пекла да юбкой шуршала. А то ить ты мужчина-то взрослый, а все тока бубенцами трясешь. А надо не тока ими. Надо, понимаешь, во имя продолжения рода и чем другим потрясти. С бабою своей парочку шутят народите — государству смешнее будет.
   — Дурак величество твое! — сказал шут, имея в виду исход партии.
   — Сам дурак! — привычно ответил царь, привычно же подставляя лоб. В котором уже, как оно частенько бывало, обыкновенная житейская мысль стремительно развивалась в бредовый план. Государь уже видел перед собой целые дивизии юных шутов, выстроенные шпалерами напротив дворца, а также предвкушал почетное второе место в Европе по обеспечению на душу населения клоунами. Первое, судя по рассказам ездившего туда боярина, прочно занимала Голландия. Там, по его словам, народишко столь смешон в обличье и поведении, что он, боярин, хохотаючи, получил от напряжения амебную грыжу. Впрочем, лекарь сильно сомневался в существовании такой болезни, а другие бояре сильно сомневались в правдивости рассказов коллеги. Который почему-то упорно именовал жителей Голландии негритосами и вместо заказанного долбежно-брякального станка привез мешок амулетов и заколдованный бумеранг. Среди некоторой части бояр создалось даже мнение о том, что боярин в своем путешествии из-за хромоты изрядно взял влево и побывал в совсем другом месте. Да и сам голландский посол, человек потомственно серьезный и непоправимо ответственный, рассказывал о своей стране в совсем других выражениях.
   — Бабу тебе самую плодовитую в стойле выберем... Тоись, в смысле, в деревне... — говорил царь, потирая свой уже довольно арапский лоб. — Обженим тебя как следует. Избу возле дворца поставим А за кажного шутенка я тебе отцовские в ползарплаты буду платить. Согласен?
   Шут задумался. Не о том, что предлагал ему царь, а о том, о чем он вовсе не знал. Статистика как наука находилась в стране в зачаточном, если мягко говорить, состоянии. Поэтому шут ни в чем не мог быть уверенным. Но, по разным наблюдениям, детей, похожих на него, бегало по стране от трети до половины. И примерно от трети до половины девок стали бабами при том или ином шутовском участии. Тайной сие знание являлось лишь для царя, его супруги и дочери, которые, как и подобает хранителям устоев, ничего такого не могли и представить.
   — Может, лучше фонд моего имени создадим? Для повышения культуры отдыха населения. За кажную нематерную частушку — алтын сочинителю. — Шут постарался направить мысли царя в иную сферу, и это довольно быстро у него получилось.
   — Ого! — сказал царь. И осторожно почесал то немногое, что не подвергалось щелбанному битию. — Новация знатная! И вполне, тебя поздравляю, оригинальная. Так по сему и быть.
   И уже тем же вечером, объявив о нововведении принародно, государь с шутом уединились в винном погребе. Откуда изредка слышался негромкий звон медяков да изредка один из двух голосов выкрикивал испеченную только что незамысловатую песнь.
   Я сидела и глядела,
   Как идет у меня дело.
   А как сделала дела -
   Зад утерла и пошла!
 
   Ух, ты! Ах, ты!
   Аргументы-фахты!
   Получите жидкий уголь
   Из филейной шахты!
 

Сказка №27

   В этот день его величество государь вышел к обеду до такой степени принаряженный, что восхищенно ахнуло даже отражение в зеркале. На его величестве со всей аккуратностью последовательным образом были надеты золотого шитья серебристые портки с ремнем из слоновьей кожи, исключительной белизны лионская рубаха, вышитая гамбургскими петухами, а также совсем новые и оглушительно скрипучие сапоги красного сафьяна с доселе невиданными по степени закрутки носами. Вообще-то не один только царь облачился сегодня таким торжественным образом. Государыня и царевна выглядели тоже одетыми намного пышней обычного. Приглашенные бояре были также как минимум причесаны и умыты, а шут ходил в парадных туфлях и наступал всем на ноги с расстояния вытянутой руки. День сегодня был явно нерядовой, потому что все торжественно помалкивали и многозначительно поглядывали то на царевну, то на дверь праздничной залы...
   ... Которая была отворена ровно в полдень. Упруго и часто кланяясь, вошел голландский посол и, остановившись на полпути к трону, застыл. Шляпа его была локтем прижата к сердцу, другим же локтем посол прижимал к печени свиток с двумя печатями на шнурках.
   — Здорово, Адольфыч! — сразу же нарушил этикет царь. — Давай, заводи, заводи, показывай! А то медальон-то мы уже до дыр проглядели. Так ты нам его теперь живого подай. Мы его и натурального до дыр проглядим.
   Царица улыбнулась, а царевна покраснела так густо, что едва ли не задымилась.
   — Не боись, дочка! — хлопнул себя по коленке царь. — Это лучше вон пускай он боится. Ты-то у нас девка умная да красивая. А его мы только на медальоне видали. Мозги там, помнится, детально не прорисованы. Да и ростом, я слыхал, он помене курицы будет. Хотя, на каблуках, пожалуй, и боле.
   — Не смущай, батюшка. Видишь — и так сама не своя. — пихнула мужа царица. Она уже минут пять с усилием держала на лице улыбку, которой готовилась встретить кандидата в зятья. Тяжелая парадная корона так вдавила ей главу в плечи, что голос у царицы был немного придушенный.
   — А ты покури-ка, Сеня! — в свою очередь, пихнул шута царь. — Пущай зрит иностранец, что не у их только табаки-то употребляют. И парик расправь. А то до пяток не достает.
   Шут исполнил повеление с удовольствием. В итоге он тоже приобрел торжественный, в своем понимании, вид. Парик его был чем-то вроде надетой на голову огромной завитой бурки, лыжеподобные туфли начищены были не столько до блеска, сколько до труднопереносимой вони, ибо вакса была отечественная, а бубенцов висело на одних только рукавах четыреста восемь штук.
   — Тум-тум-тутум! — громко крикнул, входя снова, посол. Из-за всегдашней европейской экономии оркестр им не был заказан, а церемониал требовал величественного музыкального сопровождения. Которое посол со скромным успехом изображал лично. — Пам-пам-парам! Ту-ту-ту! Фьють-фьють!
   Кандидат вошел быстрыми шагами, быстрыми движениями снял шляпу, обмел ею пол, поклонился и застыл в подобающей просителю руки благородной, но скромной позе.
   — И это все? — разочарованно протянул стоящий за троном шут. — А я слыхал, по ихнему приветствию пять минут скакать нужно с поднятыми фалдами и через каждый третий поклон в кастаньеты греметь. Он что, не уважает нас, что-ли?
   — Тихо, Сеня. Он речь толкать будет. — негромко сказал царь и помахал гостю ручкой. — Давай, мил дружок! Не задерживай. Таких как ты у нас очередь ко двору. Ежли каждый станет время тянуть, мы и к девятому пришествию не управимся.
   Государь отнюдь не был груб по своей природе. Просто очень были грубы традиции. Согласно коим, в частности, полагалось не только томить претендента в течение двух недель ожиданием, но и не кормить весь этот период. А также, вне учета личного вкуса, поить только квасом, настоянным на полыни. Обычай данный, видимо, символизировал собой те нелегкие природные и общественные условия, каковые издавна присущи этой стране. Впрочем, гость совсем не выглядел заморенным и убитым. Так как сердобольная царица уже две недели посылала в ветхую избушку, где опять же строго в согласии с каноном был поселен иностранный принц, ежедневно по большому мясному пирогу, комку масла и бадейке густого супа.
   — Ихь бин... — звонким голосом начал гость. — Унд дас ист уже само по себье неплёхо:...
   Согласно той же традиции, эти самые две недели затвора давались также и для того, чтобы иностранный претендент мог немного подучить туземный язык. В результате почти всегда получалась некая смесь собачьего с петушиным, за исключением тех случаев, когда кандидат бывал нем.