Ширянов Баян. Наркоманские анекдоты

   трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
   - Ну, как же вы так?
   - Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
   - Хорошо, будете за черепахами смотреть.
   Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке
   сидит мужик.
   - Что вы наделали!!!
   - Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...
   Попал дед на футбольный матч. Начался футбол, (Д)ед смотрит а рядом три (Т)орчка косяк курят.
   (Д) - ребята дайте напаснуться, молодость вспомнить!
   (Т) - на дед, напаснись на здоровье.
   Деда вырубыло в ноль. Через часа три дед поднимает голову а вокруг пустой стадион и рядом три торчка убитые.
   (Д) - ребята, чем матч закончился???
   (Т) - ты гонишь дед!
   (Д) - ребята скажите, пожалуйста чем матч закончился???
   (Т) - ты гонишь дед!
   (Д) - ребята, бабка меня спросит, а я что ей скажу, вам что в падлу что ли, скажите, чем матч закончился???
   (Т) - Ну, дед ты даешь! Как всегда ТА-ТА-ТА-ТАДАДАДАДА-ТА-ТА-ТАДАДАДА..
   Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.
   - Мужики, 15 лет наркоманю, такого еще не пробовал!
   - Ну, на, попробуй.
   Торчок два раза затянулся, отдает косяк.
   - Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.
   Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торчок попарился, выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торчок охренел с такого оборота событий, давай догонять. Выбежал голяком на улицу, а нарки уже на машине отчаливают.
   Торч поймал тачку.
   - Чем платить будешь, ведь ты же голый?
   - Шеф, догоним вон ту тачку - там одежда, деньги.
   Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул из машины. Идет торчек голый, замерший, трахнутый, да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
   Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
   - Братан, Ну, ладно трава беспонтовая, Ну, а зачем в парилке срать?!
   Купил на базаре парень какую-то новую травку, пришел домой и решил втихоря курнуть. Вышел на балкон, курнул и думает: "Ничего интересного, даже скучно как-то... " Но вдруг видит - мимо него огромный огненный шар пролетает, парень не успел ничего сообразить, а вдруг еще один летит, через минуту третий. У него даже в горле пересохло... Решил пойти воды попить. Вошел в квартиру и говорит матери:
   - Мама, дай водички, а то в горле пересохло.
   - Ну, ты, сынуль, даешь, три дня на балконе стоять!
   Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него смотрит - "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались... "
   Раскумариваются два нарка. Раскурили пятку, один другого спрашивает:
   - Ну, как, зацепило?
   - Не-а.
   Раскурили по второй пятке.
   - Ну, как, зацепило?
   - Не-а.
   Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день спрашивает:
   - Ну, как, зацепило?
   - Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило, пизды дало, карманы вывернуло, и отпустило.
   Два наркомана - один опытный, другой начинающий - варят черняшку.
   Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:
   - Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?
   - Что, что - у тебя из носа и головы кровь пойдет.
   Начинающий удивленно:
   - А почему?
   - Почему, почему... Видишь эту миску - как ею ебну за это тебя...
   Чуваки сидят, перед ними фурик с пятеркой винта: Один другому говорит:
   П: Как думаешь что будет если это все одному поставить?
   В: Кровь из носа пойдет.
   П: Что так сильно?
   В: Нет. По морде получишь.
   Купил парень травки, пришел домой, выкурил... Не зацепило...
   "Во - думает - фигню подсунули! И чего не цепляет? "
   В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
   - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
   - Такая вот телеграммка... - сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка.
   Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, отдыхают.
   Подходит мусор и спрашивает:
   - Мужики, тут труп не всплывал?
   - Нет, товарищ милиционер, часа два сидим не было никого!
   Мусор уходит. Через десять минут прибивает к берегу труп полугодичной давности. Самый убитый недолго думая подбегает к трупу и начинает его усиленно буксировать от берега со словами:
   - Мужик, плыви отсюда быстрее, мы тебя уже отмазали!
   Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну, и говорит:
   - Я, ребяты, вас не просто так отловил... Хочу, значит, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сожру со всеми потрохами!
   Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сьел алкаша.
   Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил не кайф...
   Сьел и ширяльщика.
   Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись... пробило на умняк... протащились... отходнячок словили - кайф!!!
   - Ну, иди дружок!!! Кайф!!! - говорит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людоед с топором:
   - Извини, друг, на хавчик пробило!
   У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
   Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.
   Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.
   - Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
   - Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...
   Жил был Змей Горыныч и летала эта змеюка в соседнюю деревню, Ну, там бабы, самогон... Вот раз его заломало летать и он решил пешком ходить. Но тут облом ждал его - до деревни был непроходимый лес. Делать нечего, слетал Змей Горыныч до села и приволок троих мужиков: алкаша, токсикомана и нарка. Приволок, и говорит:
   - Ну, мужики, кто мне прорубит проход до деревне, тот жив останется, а кто нет...
   Ну, первым вызвался алкаш, потребовал пару батлов водки и бензопилу. Ну, Горыныч дал ему всего и оставил на опушке.
   Прилетает через день. Нихрена тот не спилил, а только набухался, пузыри пускает. Ну, Змей Горыныч его и умочил.
   Вторым пошел токсикоман. Тоже взял бензопилу, но вместо водки попросил ящик "момента". Все дал ему Змей Горыныч и привел к опушке. Через день приходит, смотрит, токсикоман кайф ловит, ваще не в гу-гу.
   И ничего не спилил. И его кончил Горыныч. Остался один нарк.
   Змей к нему, мол один ты остался. Нарк и говорит:
   - Ну, давай лобзик чтоль и герыча пару шаров, плюс косяк догнаться.
   Ну, тот удивился, но весь инструмент предоставил. Отвел нарка к опушке и оставил. Сам дождаться не может, когда сутки пройдут.
   Ну, они и прошли. Прилетает Змей Горыныч к опушке и видит - нарк пропилил просеку и последнее дерево допиливает. Горыныч:
   - Ты че?
   - (с дебильным выражением лица и затягиваясь косяком) А че!! По приколу!
   Сидит (Н)арик у себя в коморе, косяк такой царский забивает...
   Вдруг в дверь стучат. Ну, нарик косяк такой царский спрятал, Ну, и
   пошел дверь открывать... Открыл, а там (С)мерть стоит, и говорит так
   уверенно:
   (С): Я пришла за тобой! Настал и твой час умирать!
   (Н): А нельзя ли мне напоследок насладиться жизнью? Давай мой
   царский такой косячок затарим на двоих!
   (С): Ладно, давай.
   Ну, затарили. После 6-ти напасиков Смерть слезу пустила, и оставила нафиг нарика.
   Ну, нарик жил-поживал до осени. Настала осень. Опять нарик у себя в коморе темные дела тварит - Черный варит, только баян заправил звонок в дверь... Нарик спрятал баян и дверь открыл, а там опять Смерть.
   (С): Я пришла за тобой! Настал и твой час умирать!
   (Н): Слышь, давай напоследок двинемся и улетим!
   (С): Ну, давай.
   Двинулись, Смерть слезу пустила и оставила нарика жить. Постепенно зима пришла, нарика ломит, жрать хочеться, травы нет...
   Тут звонок в дверь. Нарик из последних сил добирается до двери, открывает, а там Смерть стоит со жрачкой и мешком Плана:
   (С): У тебя это... комора не попалена?
   Шел как-то наркоман по пустыне. Жарко, солнце печет, куда идти неизвестно, и подумал он - все равно умирать, так фигли, еще идти куда-то... Сел на ближайший бархан и сидит. Узрел эдакое дело Бог и решил, что нехорошо это, что человек уже совсем надежду потерял. И явился он наркоману в сиянии и произнес:
   - Давай, мол, выполню три твоих желания, а потом ты встанешь и пойдешь.
   - Ну, давай, - ответил наркоман, - косячок бы сейчас...
   Сотворил Бог косячок, и пыхнули они.
   - Эх, еще-бы косячок...
   Сотворил Бог еще один косячок, и его тоже раскурили. А потом встал наркоман и пошел. А Бог его догоняет:
   - Ты это, мужик, может, еще пыхнем?
   Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.
   Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!
   А.: Еще чего! Самому мало!
   Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
   Н.: Еще чего! Самому мало!
   Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. "Понятно, нищим тоже не помогаю. " Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему.
   Б.: Братан, курить хочу - не могу! Выручи, дай разок дернуть!
   Н.: Ну, садись!
   Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку
   говорит:
   Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь!
   Н.: Ну, тогда давай еще пяточку!
   Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:
   Б.: Ну, давай свое второе желание!
   Н.: А давай еще пяточку!
   Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.
   Б.: Ну, давай последнее желание. Только смотри, это последнее загадывай чего-нибудь очень четкое!
   Н.: А давай очень четкую пяточку!
   Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:
   Б.: Ну, вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит:
   А в рот его ебать! Давай четвертое!
   Лежит наркоман на морской косе, кайф ловит.
   Вдруг откуда ни возьмись выносит на берег золотую рыбку. Взмолилась рыбка, отпусти, говорит меня в сине море, а я тебе три желания исполню.
   Думал наркоман, думал:
   - Хочу, чтоб у меня была большая-большая голова, такая большая, чтоб на плечах не держалась, во!!!
   Выросла у него голова большая пребольшая, упал наркоман на землю и лежит.
   - А теперь сделай так, чтобы у меня были большие руки чтобы держать голову.
   Выросли большие руки.
   - Хочу чтоб у меня были ноги по 2 метра каждая, только одна на 15 сантиметров короче другой.
   Выросли ноги. Лежит наркоман на берегу, голову руками подпирает, оглядел себя, смотрит вслед уплывающей рыбке и думает: "Вот это я прогнал... ".
   Два наркомана под крутейшим кайфом сидят на корточках, оперевшись в какую-то грязную стену. Втыкают иглы в вены. Тут один ни с того, ни с сего срывается, начинает толкать соседа и орать:
   - Слышь, братан, вставай, нам идти пора...
   - Да, щас, давай только еще чуть повесим...
   Висят... Через некоторое время такой же приступ активности возникает у другого:
   - Вставай, идти надо...
   - Да, да, щас... Чуток повисим и пойдем...
   Висят дальше... Снова по очереди тормошат друг друга, порываясь идти, но продолжают висеть... Наконец, один из них в отчаянии расталкивает другана:
   - Все, вставай, бля буду, нам идти надо...
   - Да заебались ходить, уже ноги болят! Давай еще повисим...
   Вырастила бабка хрюшку, надо бы зарезать уже, Ну, и позвала двух нариков. Показала им сарай, ждет. Час. Два. Из сарая визги и вопли.
   Через 2 часа выходят нарики, все в крови.
   - Ну, что, спрашивает бабка, забили хрюшку-то?
   - Забить-то не забили, но испиздили так, что всю жизнь помнить будет!
   Студент в ветучилище сдает экзамен. Профессор спрашивает:
   -Можно ли корове сделать аборт?
   -??? ... - cтудент в шоке, спрашивает - А можно я выйду?
   -Ну, выйдите.
   Студент начинает носиться по коридорам и интересоваться у других, что они думают по этому поводу. Никто толком ответить ничего не может. И тут влетает в туалет с бешеными глазами - экзамен-то проваливается. Там нарк сидит, косячок смолит. Он ему :
   -Слышь, ты не в курсе, корове можно аборт делать?
   Тот, отвечает не спеша, затягиваясь:
   -Ну, чувак, ты попал...
   Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят - огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся! "
   Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались.
   Тут один осмотрелся и говорит:
   "Кенты, хорош плясать - это просто светофор!
   Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
   - Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: "Бля... я не успеваю! ".
   По улице проезжает милицейская машина. Нарки стоят, смотрят:
   - Давай, чисто, закосим под ментовскую тачку. Ты будешь машиной, а я маячком (мигалкой)...
   - Ну.
   Садится один к другому на плечи, головой так из стороны в сторону водит и в такт бубнит:
   - Синий... синий... синий...
   Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
   - Ой, смотри!
   - Что-о-о?
   - Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим!!! Ой, блин, задавили...
   А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!
   - Что-о-о?
   - Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили...
   Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!
   - Что-о-о?
   - Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня
   тоже бабушка есть... О, смотри!
   - Что-о-о?
   - Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!!!
   - Послушай, отстань!!! Ты за рулем, ты и тормози!!!
   Стоит наркоман на одной стороне дороги и забивает косячок, вдруг видит с другой стороны друга и кричит:
   - Эй, Вань, иди сюда, раскумаримся.
   Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик.
   - Эк, тебя, Ваня, обломало!
   Идет нарк по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет :
   -Ууууууууу...
   Нарк ноль эмоций. Его сбивает.
   Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает.
   Вылечился, пришел в гости к подруге. Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает:
   -Уууууууууу...
   Нарк вскакивает, хватает чайник и об пол его ррраз, и ну, его топтать. Подруга его спрашивает:
   - Че это ты его?
   - Душить их всех надо, пока маленькие!
   Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
   - Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак."
   Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
   - Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье.
   Тот спрашивает одного:
   - Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
   - Семнадцать.
   - Молодец. А как ты это сделал?
   - Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая - после.
   Судья у другого парня спрашивает:
   - Ну, а у тебя какие успехи?
   - Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
   - 156?! Отлично! Но как тебе это удалось?
   - Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму...
   Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит - на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью... А смерть ему и говорит: "Не ссы, я не к тебе, я за канарейкой... "
   Судят нарка:
   - Г-н Косяков, поясните, за что вы убили свою сожительницу гражданку Коноплянову!
   - А чо она сука...
   Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик.
   Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т. д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением:
   "Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!! "
   Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:
   - Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
   Убийца говорит:
   - Давайте лучше убьем охранников и убежим.
   А наркоман приколачивает косого и говорит им:
   - Да бросьте вы... украдем, убьем... вот сейчас курнем - и улетим!
   три наркомана лежат в кровати и по очереди курят. Один из них роняет окурок на пол. через некоторое время от окурка вспыхнули половики, шторы. Один поднимает голову:
   - мужики, горим!
   Тишина, никто не отвечает. Он снова кричит:
   - мужики, горим!
   другой отвечает, не поднимая головы:
   - И охота тебе в такую жару разговаривать.
   Собрались нарки зимой, косяк взорвали, беседуют о хреновостях. Тут один начинает cебя ощупывать и рассматривать руки:
   -- Что-то у меня с руками хуйня какая-то происходит.
   Ему в ответ:
   -- А ты братан перчатки-то сними...
   Курят двое косячок, один другому говорит:
   - Смотри, смотри, розовый слон!
   - Где?
   - Да вон, в окошко вылетел.
   Идут два мента по улице, один другому говорит:
   - Вон в той квартире наркоманы живут.
   - Откуда знаешь?
   - Да только что из форточки розовый слон вылетел...
   Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
   - Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
   Наркоман поднял голову, затянулся:
   - Осень, вот и летят...
   Сидят два нарка: опытный и новичок - забивают косяки... Забили, курнули. Новичок спрашивает у опытного:
   - А когда кайф пойдет?
   - Да вот, значит, как увидишь, значит, оранжевого крокодила в небе, значит, так оно и подействовало, значит...
   Чуть посидели в прострации. Вдруг молодой нарк оживился:
   - О... глянь, слон летит... это действует, да?
   Опытный:
   - Да нет, значит, Аэрофлот... значит...
   Идет, значит, по лесу наркоман, укуренный в дупель. Вдруг - бац! - ему под ноги утка с неба падает. Наркоман, офигел, в натуре. Взял утку, пришпандорил её на пояс себе - и идет дальше.
   Догоняет его охотник запыхавшийся и говорит:
   "Дружище! Отдай утку - я целый день за ней по болотам бегаю, весь промок, замотался. Отдай, а? "
   - Фига с два! Я нашел - моя утка.
   Но охотника конкретно припёрло, отдай да отдай. Наркоман подумал слегонца, и говорит:
   -Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам вдарит - того и утка.
   Подумал охотник, делать нечего - утку жалко, и согласился.
   - Я первый! - сказал наркоман, разбежался и ка-а-ак вдарил охотнику, у того вся анатомия аж до горла подпрыгнула. Очухался, отдышался, и в предвкушении расплаты говорит:
   - Ну, чё, хорошо вошло, теперь моя очередь...
   - Да на хрена мне твоя утка, - сказал нарик, отдал утку и удалился.
   Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:
   - Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь.
   - Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит, - говорит другой.
   - Мужики, не ссорьтесь - лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю, и он мне приносит утку.
   - Врешь! - в один голос вскричали два других охотника. - Докажи!
   - Смотрите! - Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобик с визгом рассекая воздух пошел в высь.
   А на другом берегу отдыхали два наркомана.
   - О, смотри, собака полетела! - воскликнул один.
   - Точно - говорит другой.
   - Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.
   Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
   - Что-то сегодня неудачно...
   - Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...
   Сидят два наркома на скамеечке возле дома, вдули и ждут, а с другой стороны два футболиста идут и видят дохлую кошку на дороге:
   - Спорим, не зафутболишь кошку через дом.
   - Спорим!
   Ну чувак расстарался и кааааак не шарахнет по кошке. Да так, что она через дом перелетела...
   - Слышь, Вась, чет твой план не цепляет нифига.
   - Да ты гонишь! Вон уже кошки полетели
   Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели... Летят... Тут мужик спрашивает:
   -Слабо резко вниз?
   -Нет, не слабо!! (Полетели вниз)
   -А слабо резко вверх?
   -Нет, не слабо (Полетели вверх)
   -А слабо мертвую петлю сделать?
   -А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
   Посадили самолет, и тут выходит из сортира обкуренный наркоша:
   -Ну, в натуре, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать
   - это в первый раз!!!
   Алкаш говорит нарку:
   - Слышь, друган. Ну, что у вас, у наркоты, за жизнь такая? Нюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алкаши! Нажрались, подрались, отрубились!
   Нарк добивает третий косяк:
   - Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш:
   - Дай и мне полетать!
   - Ну, на... Алкаш затянулся раз-другой...
   - Что-то я эт-та... ни хрена, понимаешь, не лечу?!
   - А, дай сюда... Рожденный ползать - летать не может!
   В зоопарке сбежал пингвин и вызвали (М)усора, чтобы он его нашел. Нашел он его и ведет назад, когда смотрит - лежит (Н)арик.
   (М) говорит (Н):
   - Ты сведешь пингвина в зоопарк, а я тебя за это не буду трогать.
   - Нет проблем, начальник, - и повел.
   На следующий день идет (М) - смотрит идет (Н) с пингвином.
   - Эй! Дурак! Я же тебе сказал его в зоопарк свести.
   (Н) отвечает: А я его водил и в зоопарк и в кино, а теперь вот на карусели идем.
   Встречаются два наркомана:
   - "Привет!"
   - "Привет."
   - "А чего это у тебя на плече?"
   - "Да это мой старый глюк Вася."
   - "Да не на этом, на другом!"
   - "О-о-ой!!! " (с ужасом глядя на плечо)
   Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает:
   - Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?
   А тот ему и говорит:
   - Да успокойся ты... Я не из того глюка.
   Идёт нарик(Н) по улице, тащит на веревке крокодила(К).
   (К): Нарик, а, нарик, асфальт пузо трет, ножки болят, давай на троллейбусе поедем.
   (Н): Ну, ладно.
   Едут.
   (К): Нарик, а, нарик, давай пешком пройдём, люди на хвост наступают.
   (Н): Ну, ладно.
   Идут.
   (К): Нарик, а, нарик, давай на троллейбусе поедем, пузо трет, ножки болят...
   (Н): Подожди, зараза, меня через полчасика попустит, и ты ваще исчезнешь.
   Сидит заяц на полянке, раздобыл косяк, только решил покурить выбегает лось:
   - Заяц! Да ты что!!! Кто ж сейчас наркотой балуется?! Надо спортивный образ жизни вести, в спортзал, все в спортзал!!!
   Проорал лось и ускакал. А заяц призадумался, а ведь прав, ничего не скажешь. Бросил косяк и побежал на главную поляну. Там все зверье тусуется, сидят, курят. Заяц:
   - Звери! Звери!!! Да вы что-о-о! Все в спортзал, спортом заниматься!
   Никто на него внимания не обращает. Ежик попыхивает, затуманенными глазками смотрит на зайца:
   - Слышь, косой, а те случаем не лось это цинканул? А то он как герыча нанюхается, та-а-акую пургу несет!
   Попал наркоман в рай. Решил забить косяк. К нему подходит белая лошадь и говорит: <Посмотри, наркоман, вокруг природа, солнце светит, птицы поют, а ты косяк забиваешь. >
   Наркоман посмотрел по сторонам и действительно, вокруг природа, птицы, зелень.
   Бросил наркоман косяк на землю и пошел гулять по раю. Смотрит на дереве обезьяна сидит и косяк забивает. Подошел наркоман к ней и говорит:
   <Посмотри, обезьяна, вокруг природа, солнце светит и т. д., а ты косяк забиваешь. >
   Обезьяна говорит:
   -Это тебе белая лошадь сказала?
   Наркоман:
   -Да.
   -Она, когда укурится, всегда такое говорит.
   Помер нарком, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит - конопля! Ну, он ее давай дергать, да на солнце раскладывать.
   Тут голос с небес:
   - Стой, не рви - пройдешь километр - все вырвано будет!
   Ну, нарком послушался, прошел километр - глядь, в натуре все сорвано и аккуратненько так себе сохнет! Ну, нарком достал перо и давай конопельку резать да в кораблик складывать...
   Тут снова голос с небес:
   - Стой, не клади - пройдешь километр - все сложено будет.
   Снова послушался нарк прошел километр, глядь, в натуре лежит огромная гора корабликов. Ну, нарк давай корабли трусить и косяк забивать...