Снова голос с неба:
- Стой, не забивай - пройдешь километр - все забито будет.
Опять послушался нарк, из последних сил прошел километр - глядь, огромная гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один к нему подбегает:
- Чувак, у тебя спички есть?
- Нет.
- Вот это и есть наркоманский ад.
Ромео и Джульетта курят косяк.
Ромео затягивается и говорит:
- "Джульетта, я тебя люблю".
Джульетта затягивается и отвечает:
- "Такая же фигня".
В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план. Во рту бычок висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку раком. Трахает с частотой одна фрикция за пять минут. Пока он ковырялся там, пепел с сигареты упал на спину.
Шалава кричит:
- Бля, ты что делаешь?!!!
А что ты думала - когда я деру, то я деру.
Встречаются два наркомана: парень и девушка.
Парень у девушки спрашивает: "Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?"
Она отвечает: "По эскалатору ехала и задумалась."
Он: "Ну и как? "
Она: "Три круга проехала."
На свадьбе у наркомана. Тамада:
- Все в вену попали?
- Да, да...
- Тогда ГОРЬКО!
Наркоман очухался после дозы, увидел дерево за окном, и пытается вспомнить
как оно называется:
- Хочу ли я? Не. Могу ли я? Не. Говно ли я... А! Магнолия!
Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
страшно. Наркоманов это бесит.
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшш...
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими экстренные меры...
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...
Сидят два вгашеных нарка:
1: "Таам... ", - показывает пальцем вдаль.
2: "Что там??? "
1: "Там... ", - мечтательно.
2: "Да что там, что? "
1: "Где?! "
Сидит наркоман возле бассейна и медленно произносит:
-Там... там...
Проходит мужик и спрашивает:
-Что? Что там?
-Там... там...
-Что? Г де?
-Там....... . та-да-дам..... пам-пам
Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:
- Ребята, это же яд!
А нарики:
- Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит...
На что торчок спокойно отвечает:
- Ну, так выключи...
Идут два обдвиганных наркомана. Видят - вертолет летел и над ними застыл. Один, уставившись рыбьими глазами в небо:
- Наверное, сломался.
Второй, шатаясь:
- Дебил ты, блин, если бы он сломался, он бы упал. Наверное, бензин кончился.
Нарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал.
Наконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Ну, почему я не министр сельского хозяйства?
Наркоман звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
-Да...
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая, а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет ужас, крышу уносит...
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером...
Бросили трубку.
Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать - не подавите...
Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон на встречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы. В конце концов они сталкиваются, выглядывают охуевшие из-за шаров, смотрят друг на друга. Наконец один из них выходит:
"Ну шо, браток, дунем? ".
Второй, загораживая свой шар:
"А шо, есть шо? ".
Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, Ну, он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.
Гонятся за нарком менты, выбегает он на площадь, видит скульптуру из трех голых мужчин, быстро раздевается и пристраивается к ним, заняв живописную позу. Голос сбоку:
- Сними носки козел, а то всех попалишь!
Пришел наркоман на конопляное поле: зелье собирать.
Вдруг облава. Кругом мигалки, сирены.
Перестремался наркоман, не знает куда деваться.
Побежал, - видит стадо кенгуру. Разделся, пристроился с ними.
Тут один "кенгуру" говорит:
- Идиот! Хоть бы носки снял, - всю толпу засветишь!
Ползет нарком по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава... "
Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"
Нарком, отодвигая кобру рукой: " Трава, глюк, трава, трава, трава"...
Подходит к наркоману бабка старая - вся в зеленке испачканная и с обосранным курсовиком под мышкой - и спрашивает:
- Милай, как мне найти площадь Ленина?
Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:
- А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.
Одного наркомана взяли в состав олимпийской сборной России в команду стрелков. Уже на самих соревнованиях по стрельбе по бегущему кабану новоиспеченный сборник буквально все, что можно, промазал. Функционеры сборной к нему:
- Как же так, Вася? Ведь ты такой меткий! Ты же в вену иглой от шприца всегда с первого раза попадаешь! Мы были уверены, что золото у тебя в кармане!
Наркоман Вася только отмахнулся:
- Знать бы, где у этого кабана вена!
В театре заболел актер, режиссер не знает что делать, заменить его не кем. Видит он наркомана и предлагает ему:
- выйди на сцену и скажи только одно предложение: "Я Гонец из Пизы!! " Скажешь это, я поставлю тебе кайфу!!
Начался спектакль, выходит наркоман и говорит:
- Я гонец из Пизды!
- Я пиздец из Гонзы!
- Я пиздатый Гонец!
- Ну, пиздец, Я Гоню!!
Одной феечке приснилось, что она наркоманка. "Сон в руку," - сказали другие феечки.
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц? "
Нарк, подумав: "Май."
Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?" Нарк: "Май."
Врач: "Нет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем? " Нарк: "Май."
Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль."
Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "
Сидит обкуренный вусмерть нарк на краю обрыва. Вдруг слышит - цок-цок! оборачивается, а там слепой с палочкой прямехонько к обрыву идет. Нарк срочно думает - надо же предупредить!
- Мужик! Ты это! Ну, эт-самое... ОПА!
Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, долго смотрит на свою веревку грустными глазами и говорит: "А эта... что же выходит... лучше мне ее перед собой толкать? "
Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают и ладно.
Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман долго смотрит на нее и говорит другому:
"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие... "
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
"Да нет, нормальные у нее ноги... До пола вроде достают... "
Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели
его начали дразнить:
- Наркоман! Наркоман!
В ответ:
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Димидрооол! Фаааас!
- Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри. Косячок, голос!
Косячок:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!
Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись
- Вася, слушай, вали отсюда
Через час:
- А я не свалю
Через час:
- Не свалишь - я тебя собакой затравлю
Через час:
- Не затравишь
Через час:
- Шарик, фас
Через час:
- Гав
Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь...
Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят... "
Через полчаса другой первому: "Может, пойти, открыть дверь?"
Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой... "
Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает...
На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:
"Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают! "
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели.
Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!
Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:
- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы...
- Ага, кубов на пятьдесят!
Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Сидит наркоман в парикмахерской. Весь тощий, бледный такой, глаза большие и равнодушные... Парикмахер его спрашивает:
- Как стричь будем?
- Короче...
Парикмахер подстриг малость:
- Так хорошо?
- Короче...
Еще подстриг. Опять наркошу спрашивает:
- Так нормально?
- Короче...
Ну, парикмахер его под нуль.
- Так достаточно?
- Короче... куда я попал?
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно!
И так 32 раза...
Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, вишь, пруха поперла!
Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь
открывается у него перед носом. Наркоман:
- Эт-т-т-а-а-а...
Двери закрываются, поезд уезжает.
- Оп-па!!!
Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:
- Ну, что, билеты купил?
- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.
Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить.
Пожарник:
- А потом её потушить...
Садист:
- Об твою задницу...
Приезжают два нарика в Австралию, увидели кенгуру, удивились. Один другому:
- Если у них такие кузнечики, прикинь какая тут конопля!
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
Каракумы. На расстоянии километра два бархана. На одном сидит пастух, потерявший свою отару, на другом караванщик без верблюда. Караванщик достал кораблик, забил косяк, вдул - сидит, отрывается. Пастух смотрит - вдали дымок вьется, самому вдуть захотелось... Забил косяк, чирк спичкой сломалась. Чирк другой - сломалась. Так весь коробок вычиркал и кричит во весь голос:
- ЭЭЭЭЭЭЭЭЙЙЙЙЙЙЙЙ, ЧУУУУУУУУУУВАААААААААААААК! У ТЕБЯ СПИЧКИ ЕСТЬ!!!
- (тихо так с придыханием) еееесть, ееееееесть.
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!
Сибирь. Зима. В сугробе под елкой сидит растаман (Р), взгляд туманен.
- Жара... кайф... Рядом идет мужик (М):
(М): Ты чего, спятил? Какая жара?! Минус 40 на улице!
(Р): Жара... Кайф...
(М): ?!?
(Р): Кайф... жара... Мужик хватает растамана и лицом его в
сугроб!
(Р): стряхивая снег с лица, просветленным голосом:
- КУБА! Кайф!!.
Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
Идет война. Немцы прут на Сталлинград.
А перед ним, на конопляном поле, сидят русские в окопах.
(К)омандир, значит, в бинокль смотрит, и диким таким голосом:
К: - Немецкие танки! 1000 метров! Готовь пушку!
(С)олдаты:
С: - Да где ж ее взять то? Нету же у нас пушки!
К: - Так сгоняйте, найдите!
Солдаты метнулись, приволокли пушку, забили косяк, покурили.
К: - Немецкие танки 500 метров! Заряжай снаряд!
С: - Нету ведь снарядов то у нас...
К: - Так идите ищите!
Солдаты нашли снарядов, приволокли, забили, покурили.
К: - Немецкие танки 50 метров! ОГОНЬ!
С: - Не можем, у нас артиллериста нет.
К: - Так найдите!
Солдаты сбегали за артиллеристом, забили, покурили.
Но в этот самый момент немецкий танк, идущий во главе колонны
подъезжает в упор к пушке, ствол в ствол. Из люка высовывается
(Н)емец: Н: - Ребят, вы это, разфорачивайт свою пушку! Нам надо
проехат!
К: - Да ты че! Мы тут напрягались, искали пушку, снаряды, а ты
"разфорачивайт"!
Бери да сам объезжай!
Н: - Двигайт пушка, кому говорят! Объезжайт я ее не буду!
К: - Нет, нихрена! Или объезжаешь, или войну будем начинать!
Н: - Ну, что ж, войну так войну... Кто первым стрелять будет?
К: - Ну, давай ты.
Н: - Не могу. Дуло заварено.
К: - Как так, заварено?
Н: - Вот так и заварено, чтоб центра не выходили!
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
- И это все ваше?
Представьте, только представьте... Америкашки захватили Россию. Довольные генералы любуются картой покоренной России, и вдруг один из генералов замечает маленький красный клочок, означающий, что этот район в руках у русских. Разъяренные генералы созывают чрезвычайное собрание всего америкашкинского штаба. Самый главный генерал орет:
- Что такое!?! Мы покорили всю страну, а этот клочок все еще у русских!!! Почему, я вас спрашиваю???
Ему докладывают:
- Потому что русские наркоманы не отдают Чуйскую долину, а главное захватить ее трудно, потому что пули летают настолько медленно, что всегда удается от них увернуться. А десант, который мы бросили с самолетов ещё в прошлом году - так и завис...
Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне...
Вдруг, в подворотне, его останавливает банда:
- А ну, дятел, раздевайся!
Нарком, естественно, на тормозах:
- М_у_ж_и_к_и... раздвиньте... мне... руки...
Ну ему, ясный перец, раздвинули!
- Мужики... растопырьте... мне... пальцы...
Растопырили!
- А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем???
- Стой, не забивай - пройдешь километр - все забито будет.
Опять послушался нарк, из последних сил прошел километр - глядь, огромная гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один к нему подбегает:
- Чувак, у тебя спички есть?
- Нет.
- Вот это и есть наркоманский ад.
Ромео и Джульетта курят косяк.
Ромео затягивается и говорит:
- "Джульетта, я тебя люблю".
Джульетта затягивается и отвечает:
- "Такая же фигня".
В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план. Во рту бычок висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку раком. Трахает с частотой одна фрикция за пять минут. Пока он ковырялся там, пепел с сигареты упал на спину.
Шалава кричит:
- Бля, ты что делаешь?!!!
А что ты думала - когда я деру, то я деру.
Встречаются два наркомана: парень и девушка.
Парень у девушки спрашивает: "Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?"
Она отвечает: "По эскалатору ехала и задумалась."
Он: "Ну и как? "
Она: "Три круга проехала."
На свадьбе у наркомана. Тамада:
- Все в вену попали?
- Да, да...
- Тогда ГОРЬКО!
Наркоман очухался после дозы, увидел дерево за окном, и пытается вспомнить
как оно называется:
- Хочу ли я? Не. Могу ли я? Не. Говно ли я... А! Магнолия!
Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
страшно. Наркоманов это бесит.
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшш...
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими экстренные меры...
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...
Сидят два вгашеных нарка:
1: "Таам... ", - показывает пальцем вдаль.
2: "Что там??? "
1: "Там... ", - мечтательно.
2: "Да что там, что? "
1: "Где?! "
Сидит наркоман возле бассейна и медленно произносит:
-Там... там...
Проходит мужик и спрашивает:
-Что? Что там?
-Там... там...
-Что? Г де?
-Там....... . та-да-дам..... пам-пам
Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:
- Ребята, это же яд!
А нарики:
- Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит...
На что торчок спокойно отвечает:
- Ну, так выключи...
Идут два обдвиганных наркомана. Видят - вертолет летел и над ними застыл. Один, уставившись рыбьими глазами в небо:
- Наверное, сломался.
Второй, шатаясь:
- Дебил ты, блин, если бы он сломался, он бы упал. Наверное, бензин кончился.
Нарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал.
Наконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Ну, почему я не министр сельского хозяйства?
Наркоман звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
-Да...
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая, а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет ужас, крышу уносит...
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером...
Бросили трубку.
Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать - не подавите...
Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон на встречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы. В конце концов они сталкиваются, выглядывают охуевшие из-за шаров, смотрят друг на друга. Наконец один из них выходит:
"Ну шо, браток, дунем? ".
Второй, загораживая свой шар:
"А шо, есть шо? ".
Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, Ну, он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.
Гонятся за нарком менты, выбегает он на площадь, видит скульптуру из трех голых мужчин, быстро раздевается и пристраивается к ним, заняв живописную позу. Голос сбоку:
- Сними носки козел, а то всех попалишь!
Пришел наркоман на конопляное поле: зелье собирать.
Вдруг облава. Кругом мигалки, сирены.
Перестремался наркоман, не знает куда деваться.
Побежал, - видит стадо кенгуру. Разделся, пристроился с ними.
Тут один "кенгуру" говорит:
- Идиот! Хоть бы носки снял, - всю толпу засветишь!
Ползет нарком по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава... "
Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"
Нарком, отодвигая кобру рукой: " Трава, глюк, трава, трава, трава"...
Подходит к наркоману бабка старая - вся в зеленке испачканная и с обосранным курсовиком под мышкой - и спрашивает:
- Милай, как мне найти площадь Ленина?
Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:
- А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.
Одного наркомана взяли в состав олимпийской сборной России в команду стрелков. Уже на самих соревнованиях по стрельбе по бегущему кабану новоиспеченный сборник буквально все, что можно, промазал. Функционеры сборной к нему:
- Как же так, Вася? Ведь ты такой меткий! Ты же в вену иглой от шприца всегда с первого раза попадаешь! Мы были уверены, что золото у тебя в кармане!
Наркоман Вася только отмахнулся:
- Знать бы, где у этого кабана вена!
В театре заболел актер, режиссер не знает что делать, заменить его не кем. Видит он наркомана и предлагает ему:
- выйди на сцену и скажи только одно предложение: "Я Гонец из Пизы!! " Скажешь это, я поставлю тебе кайфу!!
Начался спектакль, выходит наркоман и говорит:
- Я гонец из Пизды!
- Я пиздец из Гонзы!
- Я пиздатый Гонец!
- Ну, пиздец, Я Гоню!!
Одной феечке приснилось, что она наркоманка. "Сон в руку," - сказали другие феечки.
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц? "
Нарк, подумав: "Май."
Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?" Нарк: "Май."
Врач: "Нет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем? " Нарк: "Май."
Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль."
Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "
Сидит обкуренный вусмерть нарк на краю обрыва. Вдруг слышит - цок-цок! оборачивается, а там слепой с палочкой прямехонько к обрыву идет. Нарк срочно думает - надо же предупредить!
- Мужик! Ты это! Ну, эт-самое... ОПА!
Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, долго смотрит на свою веревку грустными глазами и говорит: "А эта... что же выходит... лучше мне ее перед собой толкать? "
Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают и ладно.
Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман долго смотрит на нее и говорит другому:
"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие... "
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
"Да нет, нормальные у нее ноги... До пола вроде достают... "
Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели
его начали дразнить:
- Наркоман! Наркоман!
В ответ:
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Димидрооол! Фаааас!
- Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри. Косячок, голос!
Косячок:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!
Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись
- Вася, слушай, вали отсюда
Через час:
- А я не свалю
Через час:
- Не свалишь - я тебя собакой затравлю
Через час:
- Не затравишь
Через час:
- Шарик, фас
Через час:
- Гав
Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь...
Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят... "
Через полчаса другой первому: "Может, пойти, открыть дверь?"
Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой... "
Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает...
На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:
"Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают! "
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели.
Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!
Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:
- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы...
- Ага, кубов на пятьдесят!
Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Сидит наркоман в парикмахерской. Весь тощий, бледный такой, глаза большие и равнодушные... Парикмахер его спрашивает:
- Как стричь будем?
- Короче...
Парикмахер подстриг малость:
- Так хорошо?
- Короче...
Еще подстриг. Опять наркошу спрашивает:
- Так нормально?
- Короче...
Ну, парикмахер его под нуль.
- Так достаточно?
- Короче... куда я попал?
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно!
И так 32 раза...
Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, вишь, пруха поперла!
Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь
открывается у него перед носом. Наркоман:
- Эт-т-т-а-а-а...
Двери закрываются, поезд уезжает.
- Оп-па!!!
Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:
- Ну, что, билеты купил?
- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.
Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить.
Пожарник:
- А потом её потушить...
Садист:
- Об твою задницу...
Приезжают два нарика в Австралию, увидели кенгуру, удивились. Один другому:
- Если у них такие кузнечики, прикинь какая тут конопля!
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
Каракумы. На расстоянии километра два бархана. На одном сидит пастух, потерявший свою отару, на другом караванщик без верблюда. Караванщик достал кораблик, забил косяк, вдул - сидит, отрывается. Пастух смотрит - вдали дымок вьется, самому вдуть захотелось... Забил косяк, чирк спичкой сломалась. Чирк другой - сломалась. Так весь коробок вычиркал и кричит во весь голос:
- ЭЭЭЭЭЭЭЭЙЙЙЙЙЙЙЙ, ЧУУУУУУУУУУВАААААААААААААК! У ТЕБЯ СПИЧКИ ЕСТЬ!!!
- (тихо так с придыханием) еееесть, ееееееесть.
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!
Сибирь. Зима. В сугробе под елкой сидит растаман (Р), взгляд туманен.
- Жара... кайф... Рядом идет мужик (М):
(М): Ты чего, спятил? Какая жара?! Минус 40 на улице!
(Р): Жара... Кайф...
(М): ?!?
(Р): Кайф... жара... Мужик хватает растамана и лицом его в
сугроб!
(Р): стряхивая снег с лица, просветленным голосом:
- КУБА! Кайф!!.
Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
Идет война. Немцы прут на Сталлинград.
А перед ним, на конопляном поле, сидят русские в окопах.
(К)омандир, значит, в бинокль смотрит, и диким таким голосом:
К: - Немецкие танки! 1000 метров! Готовь пушку!
(С)олдаты:
С: - Да где ж ее взять то? Нету же у нас пушки!
К: - Так сгоняйте, найдите!
Солдаты метнулись, приволокли пушку, забили косяк, покурили.
К: - Немецкие танки 500 метров! Заряжай снаряд!
С: - Нету ведь снарядов то у нас...
К: - Так идите ищите!
Солдаты нашли снарядов, приволокли, забили, покурили.
К: - Немецкие танки 50 метров! ОГОНЬ!
С: - Не можем, у нас артиллериста нет.
К: - Так найдите!
Солдаты сбегали за артиллеристом, забили, покурили.
Но в этот самый момент немецкий танк, идущий во главе колонны
подъезжает в упор к пушке, ствол в ствол. Из люка высовывается
(Н)емец: Н: - Ребят, вы это, разфорачивайт свою пушку! Нам надо
проехат!
К: - Да ты че! Мы тут напрягались, искали пушку, снаряды, а ты
"разфорачивайт"!
Бери да сам объезжай!
Н: - Двигайт пушка, кому говорят! Объезжайт я ее не буду!
К: - Нет, нихрена! Или объезжаешь, или войну будем начинать!
Н: - Ну, что ж, войну так войну... Кто первым стрелять будет?
К: - Ну, давай ты.
Н: - Не могу. Дуло заварено.
К: - Как так, заварено?
Н: - Вот так и заварено, чтоб центра не выходили!
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
- И это все ваше?
Представьте, только представьте... Америкашки захватили Россию. Довольные генералы любуются картой покоренной России, и вдруг один из генералов замечает маленький красный клочок, означающий, что этот район в руках у русских. Разъяренные генералы созывают чрезвычайное собрание всего америкашкинского штаба. Самый главный генерал орет:
- Что такое!?! Мы покорили всю страну, а этот клочок все еще у русских!!! Почему, я вас спрашиваю???
Ему докладывают:
- Потому что русские наркоманы не отдают Чуйскую долину, а главное захватить ее трудно, потому что пули летают настолько медленно, что всегда удается от них увернуться. А десант, который мы бросили с самолетов ещё в прошлом году - так и завис...
Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне...
Вдруг, в подворотне, его останавливает банда:
- А ну, дятел, раздевайся!
Нарком, естественно, на тормозах:
- М_у_ж_и_к_и... раздвиньте... мне... руки...
Ну ему, ясный перец, раздвинули!
- Мужики... растопырьте... мне... пальцы...
Растопырили!
- А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем???