Ширянов Баян. Наркоманские анекдоты

Ширянов Баян
Наркоманские анекдоты

   Наркоманские анекдоты из собрания Баяна Ширянова
   Хиппи и забор
   Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит:"Вот вам краска, кисти. Начинайте." А хиппи сели у забора, косячки забивают, отвечают:"Сейчас покурим - и начнем..." К обеду хозяйка вернулась. Хиппи сидят, пыхают, красить не начинали.
   - Почему ничего не сделано? - Возмутилась хозяйка.
   - Ничего,- Отвечают хиппи,- Сейчас покурим - и начнем...
   Вечер настал. Хиппи все сидят у некрашеного забора, пыхают.
   - Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? - Удивилась хозяйка. Сейчас покурим - и начнем...- Отвечают хиппи.
   - Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда! - Сейчас покурим - и пойдем...
   Наркоманы и танк
   Война. В окопе сидят два плановых. Один другого спрашивает:
   - Слышь, выгляни из окопа - не ползет ли танк?
   А, в лом...-отвечает второй.- Забей-ка лучше косячок. Пыхнули, отрубились. Тут над окопом танк останавливается. Открывается люк, появляется голова:
   - Эй, ребята, отползли бы что ли. В лом мне на вас наезжать...
   Зеленая собака
   Сидят две старушки у подъезда. Беседуют. Вдруг из какого-то окна вылетает зеленая собака и медленно взмахивая крыльями летит на север.
   - Ой, Петровна, что это?! - А это Петька с третьего этажа опять какой-то гадости накурился.
   Змей Героиныч
   Идет наркоман по лесу, мухоморчики собирает. Вдруг видит - на поляне Змей Героиныч на ломках валяется.
   - Помоги мне, наркоман,- говорит,- Не забуду!
   Ширнул его наркоман последней черняшкой, взбодрился Змей Героииныч и говорит:
   - Полетели ко мне в замок, не пожалеешь!
   Прилетели они - Змей Героиныч стал наркоману замок показывать:
   - Можешь заходить во все комнаты, кроме этой! - И улетел по своим делам.
   Заходит наркоман в одну комнату - там косяки-самопыхи. Сами взрываюся, сами тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман, дальше пошел. Во вторую комнату заходит - а там колеса-самокаты. Сами катятся, сами на кишку кидаются. Заторчал наркоман еще больше. В третью комнату заходит - а там баяны-самодвиги. Сами веняк находят, сами наркоту ширяют. Хорошо стало наркоману. Думает, была-не-была, зайду в запретную комнату, вдруг там еще круче кайфы есть. Заходит он туда - а там менты-самовязы. И свинтили наркомана.
   Сайгаки
   Пошел чувак анашу дербанить. Только на поле пришел - тут же откуда ни возьмись, появилась ментовская вертушка - и на него. Обстремался чувак, думает, где бы заныкаться? Вдруг видит - мимо него бежит стадо сайгаков. Он быстро одежду скинул и сбоку пристроился. Бежит, а тут крайний сайгак ему и говорит:
   - Сними трусы, дурень, а то всех нас попалишь!
   - Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! Какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский план, мистер Фикс! Долбанемся, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс!
   - Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! А сколько у вас плана, мистер Фикс? О, у меня целый мешок плана мистер Фикс, но я его никому не дам!
   Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо, вдруг стук в дверь.
   - Кто-там?
   - Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды. Нагуделся, набухался.
   Снова стук.
   - Кто там?
   - Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы. Накурился, наширялся.
   Снова стук.
   - Кто там?
   - А это мы, менты-самовязы.
   Выходит утречком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит:
   - Идем, сынок, со мной в поле, будем рожь косить. Делать нечего... Пошел. Косил папа, косил эту рожь, а потом говорит:
   - Иди, сынок, домой да принеси мне точило.
   Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал, когда тот закончит и говорит.
   - Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу.
   Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит:
   - Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет, тебя резать станет.
   Испугался сосед, взял и спрятался.
   Папа пришел к соседу, видит, соседа-то негде нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой.
   А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме:
   - Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
   Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то:
   - А где наша мама?
   А наркоман ему и отвечает:
   - Там наша мама видела, как ты корову трахал, так побежала в сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай.
   И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе:
   - Так и знал, что ни хрена работать не придется.
   Версия 2. Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на чердак за планом. Нет, закончился. А прикурить охота - сил ни каких нет. Кое-как часа в 3 ночи нашел он корешков, Ну, прукили они пяточку серьезного плана и прикурили заебись. Приходит он домой часа в 4 ночи и ложиться спать. В 5 утра будит его отец:
   "Вставай, сын, пойдем косить сено."
   Нарк просыпается - какое сено, кумарит так, что ходить не может, а отец такой на бодряках:
   "Ну, я пошел на луг, а ты догоняй."
   Нарку в ломы, а идти надо. Ну, идет он на луг, холодно, прет - пиздец. Приходит такой, бац отец ему:
   "Слушай, а ты косы взял? Нет? А ну, иди за косами. "
   Е-мое 28-40, пошел нарк за косами, заходит во двор и видит, что сосед его мать ебет. Ну, подождал он, сосед ушел, он берет косы и идет обратно, а солнышко начинает припекать, и его нахлобучивает еще больше. Только приходит на луг - смотрит его отец корову ебет. Бля, садится - ждет. Отец доебал корову, нарк отдает ему косы, а отец и говорит:
   "Ты что так долго, уже обедать пора, пошли домой. "
   Ну, нарку естесно срывает башню и он летит в деревню к соседу:
   "Слушай сосед, отец приходил домой за косами и видел как ты мать ебал, идет тебя убивать. "
   Сосед мечется по двору не знает куда спрятаться, а нарк советует:
   "Слушай, ты в натуре лезь в погреб. "
   Ну, сосед прячется, а нарк бежит обратно к отцу и говорит:
   "Был в деревне, сосед просил свинью помочь зарубить, топор сказал в сарае. "
   Ну отец такой заходит к соседу, берет топор и орет:
   "Сосед ты где??!! "
   Сосед выглядывает из погреба: "Ебать, в натуре щас зарубит" - и баррикадируется насмерть. Отец соседа ебстесно соседа не дождался, свинью сам зарубил Ну, и идет домой. Тем временем нарк залетает домой:
   "Слушай, мать, отец возвращался за косами и видел как тебя сосед ебал, вон соседа убил, идет тебя убивать. "
   Мать раз в окно, и правда, идет муж, а руки в крови. Ну, она вещи и чемодан хватает и через окно - в бега в город. Отец заходит домой, а нарк ему:
   "Слушай, бать, мать носила нам еду на луг и видела как ты корову ебал, поехала в город на развод подавать. "
   Отец хватает чемодан и за матушкой в город догонять. А нарк залазит на печь, ложится и говорит:
   "Охуенно! После ОБЕДА СЕНО КОСИТЬ НЕ ПОЙДЕМ!! "
   Приходит обдолбанный Нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
   Н: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
   М: "Лёгко... Ложись... "
   Идет работа, через 2 минуты:
   М: "Вставай, готово. "
   Н: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
   М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "
   Идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой, незнакомый:
   - Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
   - (пытаясь быстро отмазаться)... Да я не знаю, я не местный...
   Сидят два нарка в окопе перед атакой один другому говорит:
   - Давай укуримся.
   - Давай.
   Ну вдули они на пару. И вот едит на них танк. Встает один и, тыкнув пальцем в танк, произносит:
   - Пиф-паф!
   Танк останавливается, из люка вылезает человек и, разводя руками в стороны, кричит:
   - Ба-бах!
   Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил косячок забить. Забил, сидит курит, а дым собаке в нос выдувает.
   Вдруг видит кто-то контрольно-следовую полосу, так шустренько перебегает.
   Пограничник поворачивается к собаке и командует:
   - Бобик взять!
   Собака лениво поворачивает голову:
   - Да ну, на хуй, может, ты стрельнешь?
   Посылают нарка в разведку. Ну, он перед этим делом основательно раскумарился и пошел... Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают расспрашивать, а он только руками машет и орет:
   "Нет, нет, мы там не пройдем... ТАМ ТАКАЯ СОБАКА! "
   Напала банда торчков на фуру с опийным маком и всю разграбила.
   Принесли домой и втерлись по 4 стакана. Сидят -- двинуться не могут. А тут соседи донесли в милицию - мол, воняет. Милиция пришла и давай в двери ломиться -- открывайте, мол. Реакции никакой. Выломали стражи правопорядка дверь и давай по комнате бегать и орать "Все на пол, на пол". Ну, постепенно, где-то в течение 30 минут, все ложатся на пол -- только один наркоман остается сидеть. Милиционеры вокруг него сгрудились, орут "На пол", "На пол" -- а он и не слышит вроде вовсе. Смотрят -- а у него топор в спине. Давай доблестные представители МИДа лежащих наркоманов, кричат "Кто убил, кто убил". Поднимается с пола одна голова "А он к нам уже убитый пришел"
   Четыре чувака сидят на полянке, один под деревом с топором в голове, второй - с иглой при вене, третий - с колесами, четвертый - с героином. Заходит пятый, смотрит на чувака с топором, отворачивает бошку и спрашивает чувака с иглой:
   - Что вы делаете, вы зачем мужика убили?
   А тот:
   - Да ты что! Я иглу задвинуть не могу, сил нету!
   Поворачивается к тому, что с колесами и спрашивает тоже самое. Тот говорит:
   - Да ты что, я колеса поднять не могу!
   Поворачивается к третьему и спрашивает:
   - За что чувака-то?!
   Тот смотрит на него и говорит:
   - Так он убитый пришел!
   Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. "Открывай! "
   - Никого нет.
   - Открывай, я видел, свет горит!
   - А, Ну, да, свет. Сейчас выключу!
   Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать. Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят: "Наркотики есть? " Скажу, что нет. А они: "А если поискать? "
   - "Ищите. "
   Они раз, под кровать, и найдут. Нет, не пойдет. Лучше положу на шкаф. Придут менты: "Наркотики есть? "
   -"Нет. "
   - "А если поискать? "
   - "Ищите. "
   Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал. Ну, значит, приходят менты.
   - Наркотики есть?
   - Нет.
   - А если поискать?
   - Ищите.
   Менты под кровать - нет. На шкаф - нет.
   Менты в полном офигенении:
   - А где же они?
   - А за окном.
   Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
   - Тук-тук!
   - Кто там?
   - Милиция! Шмаль есть?
   - Нет!
   - А под ковром?
   Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
   - Тук-тук!
   - Кто там?
   - Милиция! Шмаль есть?
   - Нет!
   - А под ковром?
   - Не-а!
   - А за шкафом?
   Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
   - Тук-тук!
   - Кто там?
   - Милиция! Шмаль есть?
   - Нет!
   - А под ковром?
   - Не-а!
   - А за шкафом?
   - Не-а!
   - А в холодильнике?
   - Не-а!
   - А под диваном?
   - Не-а!
   - Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
   Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
   - Кто там?
   - Откройте, милиция!
   - А что надо?
   - Поговорить!
   - А вас сколько?
   - Двое.
   - Вот и поговорите!
   Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое.
   И тут один вскакивает и кричит: "Менты! ", Все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
   - Эй, ты, слева, который час?
   Тот, ошарашено:
   - Час.
   - Тогда ку-ку.
   Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
   - Ты что тут сидишь?
   - Курю вот.
   - Это место для мусора!
   - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...
   Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
   - Вот и статья!
   Парень дует на руку и сдувает весь план:
   - А вот и нет статьи!
   Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
   - А вот и статья!
   Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
   - Смотря кому!
   Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
   Приходит нарик.
   Менты:
   - Все, ПИЗДЕЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
   Нарик написал. Мент читает:
   "Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко. "
   Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
   - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
   Ответ:
   - Да так... Тряпки жжем, смеемся.
   Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматривает и вдруг так яростно как заорет:
   - Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!
   Бабушка так жалобно спрашивает:
   - Ну, что там, внучек?
   - Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!
   Панк обкурился, подходит к автобусной остановке, а там народу немеряно... Подходит автобус, толпа народа лезет в автобус, Ну, и панк с ними. В передние двери зашел и, расталкивая людей, пробирается к заду автобуса... Пробрался, снимает штаны и начинает срать. Стоит мужик рядом, увидел, офигел и толкает панка ногой и говорит:
   - Ты че, сдурел!!!
   - Ой, кто здесь???
   Идет удолбаный панк с пацификом на груди вырезанным из канализационного люка. К нем подваливает второй панк, и удивленно так:
   - Ты куда идешь?
   - К хиппарям!
   - К хиппарям, а зачем тебе, да ты еще и с пацификом, ты что... ты же ПАНК!
   - Пацифиздить их буду!!!
   Идет панк с мешком конопли и с пулеметом! Смотрит - на площади хиппари тусуются, мир любят, травку курят! Ну, он так, тихо на центр площади выползает, ставит пулемет, берет горсть конопли и рассыпает ее перед пулеметом приговаривая:
   - Хиппи, хиппи, хиппи.
   Стоит мент посреди красной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану: "Хип-хип-хип-хип-хип"
   Идет нарк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к
   нему милиционер и говорит:
   - Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете,
   вдруг он здесь нагадит!
   - Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они
   гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.
   - Но ведь голуби - это птицы МИРА...
   - Бля буду, мой гусь Войны не хочет.
   У мужика у машины колесо спустило. Ну, сидит на обочине, горюет.
   Идет толпа нарков, спрашивают:
   - Мужик, ты чего делаешь?
   - Да вот, на травке сижу...
   - А чего такое?
   - Да колеса нет...
   - Ну, ты мужик крутой!
   Едет наркоман на телеге, догоняет какого-то мужика, тот к нему:
   - Слышь, мужик, посади меня.
   Нарк достает здоровенный шприц.
   - Да не, мужик, ты меня на колеса посади!
   Нарк достает таблетки.
   - Да не, мужик, ты меня на большие колеса посади!
   Нарк достает большие таблетки.
   - Ну, ты, мужик, даешь! Я лучше на травке посижу!
   Нарк достает травку из мешка...
   Это обязательно нужно показывать!!!
   Короче: Нарик насыпал в ладошку левой руки порошочек, приготовился
   офигенный кайф ловить, предвкушает... Вдруг подбегает малыш:
   - Дяденька! Дяденька! Сколько времени?!?!?
   Нарик смотрит на часы затем медленно, с расстановкой произносит:
   - Тебе пиздец, МАЛЬЧИК!!!
   Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят - две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться. Девочки... , дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:
   - Пожалуйста, - отдают ракетки.
   Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.
   - А вот воланчик, - протягивает его одна девочка.
   - А нам воланчик не нужен, так круче!!
   Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
   - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
   - Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
   Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:
   - Мальчик, чего ты плачешь?
   - Да вот колесико от машинки потерял.
   - Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.
   - Мне мама велела тут сидеть.
   - Ну, тогда на тебе другое колесико.
   - Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.
   - Ну, ты, малец, универсал!!!
   Подходит маленький мальчик к наркоману:
   - Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
   Наркоман молча протягивает ему шприц.
   - Нет, моя была с колесиками!
   - Ну, на тебе колесо!
   - Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
   - Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и
   красненькие колесики, и зелененькие колесики...
   - Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
   - Везет тебе, малый, на травке сидишь...
   У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
   - У вас колеса есть?
   - Есть, - говорит продавец.
   - Продай четыре штуки.
   Продавец начинает отсчитывать таблетки:
   - Раз, два, три, четыре...
   Мужик уточняет:
   - Да мне чтоб уехать!!
   - Пять, шесть, семь...
   Водитель-наркоман ведёт троллейбус и объявляет на остановке: Пипл, коцайте тикеты! Прокоцанный тикет - клевая отмазка от некайфовой контры и мусоров! Непрокоцанный тикет - гнилой базар! 3а отмазку не катит!
   Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
   - Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victоrу). Контролер:
   - Что это?
   Нарк:
   - Заяц.
   Два наркомана едут в троллейбусе. Подходят к кабине водителя. Один спрашивает: "Това-а-арищ водитель, скажите по-о-ожалуйста, доеду ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта? "
   Водитель отвечает:
   "Ну конечно нет! "
   Второй наркоман: "А я? "
   Наркоман едет в троллейбусе, а тут контролер:
   - Ваш билетик?
   - Билетик... билетик... билетик...
   Наркоман начинает медленно хлопать по своим карманам...
   - Бог мой, как же я исхудал!
   Едет наркоша в автобусе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТНО косой. И вот некий пассажир его и спрашивает:
   - Вы сходите на следующей остановке?
   - (с отсутствующим видом) Не ебет...
   - Вы лучше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
   - Не ебет...
   - А вы вообще какие-нибудь еще слова знаете?
   - Акваланг...
   - При чем здесь акваланг???
   - Не ебет...
   Сидят два наркомана в метро. Подходит старушка и начинает на них в упор смотреть, чтобы, значит уступили место. Смотрит-смотрит - не реагируют. Начинает вздыхать, кряхтеть - ноль внимания. Наконец, не выдерживает и обращается к одному из наркоманов:
   - Молодой человек, вы бы хоть встали, что ли...
   Наркоман толкает своего спутника в бок:
   - Ха! Я эту феньку знаю: сейчас я встану - так она сядет!
   Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
   - Солдат, передай билет.
   - Я не солдат, я - моряк.
   Наркоман старушке:
   - Обломись, бабуля: мы с тобой на корабле!
   Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
   - Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
   - Я тащуcь, бабусь. Если я закрою окно, на улице, что, теплее станет?
   Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:
   - Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
   - Дед, ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.
   Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
   - Парень, я ногу потерял...
   - Ну...
   - Молодой человек, я ногу потерял...
   - Ну...
   - Я ногу потерял!
   - Вот достал, не видел я твоей ноги!
   Нарк катит в автобусе развалившись в кресле, к нему подходит ветеран с костылем и канючит:
   -Молодой человек - я на войне ногу потерял...
   -Ну, вот я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!
   Едет обдолбаный (Т)орчок в автоусе. Сзади него стоит девочка(Д) и спрашивает:
   Д: - Дяденька, вы выходите?
   Ну, думает, сейчас отвечу, и меня выкупят на раз, промолчу...
   Д опять спрашивает:
   - Дяденька, вы выходите? Ну, думает, точно выкупят!
   Д в третий раз спрашивает:
   - Дяденька вы выходите? Ну, думает, сейчас если промолчу - точно выкупят, надо ответить что-то умное!
   Т: - Девочка, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты в школе хорошо училась!
   Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
   Хонят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет. Вокруг гроба венки:
   "Васеньке от родителей"
   "Васе от сестры"
   "Васе от дяди"
   "Васе от друзей: Вася! Ты не умер - ты гонишь! "
   Нарка хоронят . Его мать идет и причитает:
   - Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
   Сзади два нарка идут, один другому:
   - Слышь, Вась, его че, ко мне несут?
   Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит: - Ну, что же, бабушка, заходи, коль пришла.
   Сидят два наркомана, один на гитаре тренькает, и подпевает:
   - Блинннн! Блинннн!
   Час играет:
   - Блинннн! Блинннн!
   Два играет:
   - Блинннн! Блинннн!
   Второй вдруг:
   - Запиши слова, за душу взяло!!!
   Ресторан. Заходит (Н)арик. Подбегает (О)фициант.
   О: "Что закажем? "
   Н: "А что предложите? "
   О: "Момент... "
   Н: "Тогда мне два тюбика, пожалуйста. "
   Два нарка (под кайфом):
   1: АRIЕL как всегда безупречен.
   2: Даже с половиной дозы!
   Встречаются два наркомана:
   - Привет, браток! А что это ты такой грустный?
   - Да который день раскумариться нормально не могу!
   - А почему?
   - Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит под руку: "Хватит и половины дозы"...
   Реклама стирального порошка по ТВ: "Как и Вы, мы любим лен и хлопок... "Нарк: "А я еще люблю КО-НО-ПЛЮ"
   Играют наркоманы в "Поле чудес". У первого нарка спрашивают:
   "От чего будете страховаться? "
   - Косяк забили, но не взорвали.
   У второго:
   - Косяк забили, взорвали, но не дошел ход.
   У третьего:
   - Косяк забили, взорвали, ход дошел, но не поперло...
   Сел комар на нарика:
   - А, многоразовый шприц.
   Два комара-соседа за утренним разгвором:
   - Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?
   - Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью,
   забрали в наркологический центр, а у меня ломка.
   Два обнюхавшихся джентльмена сидят в кинотеатре. Когда свет, традиционно, начал медленно гаснуть, один другому говорит: "Смотри, чувачок, кто-то вилку из розетки медленно вытаскивает... "
   Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет? "
   Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".
   Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хорошо покуривший человек:
   - Хороший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько времени?
   Глухонемой молчит.
   - Ну... Ну, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!
   Глухонемой опять молчит!
   - Э... Ну, хоть скажи, где траву-то такую брал?
   На автобсной остановке стоят два нарика.
   Приехал автобус, один у другого спрашивает:
   - Вася, это какой автобус? .
   - Желтый, Вова... Желтый...
   - Да номер какой?!
   - Черный, Вова... Черный...
   Два наркомана тормозят шофера:
   Н: Эй, мужжик! Тты нас троих до вокзала подбросьшш?
   Ш: А почему троих-то, вас ведь двое.
   Н: Ну, я тащщусь, мужжик, ты че, с нами нне поедешь, да?
   Наркоман останавливает такси.
   - Сначала на базар, потом в аэропорт.
   - Садись, базару нет!
   - Ну, тогда в аэропорт!
   Наркоши уширялись и словили тачку на трассе. Водила разогнался до 120 км/час. Первый наркоман:
   - Во прет!
   Второй:
   - Во прет!
   Водила скинул скорость до 60. Первый наркоман:
   - Во прет!
   Второй:
   - Во прет!
   Водила - по тормозам. Стоят...
   Первый:
   - Во прет!
   Второй:
   - Во прет!
   Водила наркоманам:
   - Вы че, мужики? Мы же стоим!
   Первый наркоман:
   - Во гонит!
   Второй:
   - Во гонит!
   Едут двое (1,2) обкуренных на машине. Медленно так едут, осторожно... Тормозит их (М)ент.
   (М) (1-му): "Чего это вы так медленно едите? "
   (1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему мы так медленно едем. "
   (2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы уcтали. "
   (1) (менту): "А мы уcтали! "
   (М) (1-му): "А чего это вы так устали? "
   (1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему это мы так устали. "