Страница:
— Почему?
— ???
— Нет, сегодня пятница!
Наконец, ее убедили. Заведующая, улыбаясь, тут же уехала домой.
Однако в воскресенье история повторилась. Повторился и диалог — уже с новой сестрой, возле лифта.
— Я пришла на работу!..
— Помилуйте — но если вчера была суббота, то сегодня — что?
Сколь веревочка не вейся… На сей раз добром все это не кончилось. События выходных дней неожиданно получили широкую огласку, и больничное руководство, судя по всему, на что-то решилось. Затевается какая-то смутная возня, тучи начинают сгущаться.
* * *
…Нет, напрасные надежды. Руководство, получив отказ в подлом предоставлении конкретных порочащих фактов — к тому же, документированных, улыбнулось усталой улыбкой и спросило: «Ну что, еще потерпите?»
* * *
23 февраля. Праздник!
В ординаторскую вкатила на коляске больная К. и встревоженно обратилась к автору:
— Доктор! У нас в палате Олечке П. плохо!
Боже ж ты мой! Что еще с утра пораньше? Олечка! С ней-то что могло случиться?
Вбежал в палату. Там — ликующе:
— Доктор! Мы пошутили! Мы хотели вас поздравить! Вот, возьмите!..
И — подарочек.
* * *
Автора угостили вчерашними блинчиками с капустой. Холодными, разумеется.
Как известно, благие намерения выстилают дорогу кое-куда. Автор поделился с доктором М., коллегой — женщиной больной, как она считает, и нервной, как считают все.
Та обрадовалась, но решила подогреть блинчики в сестринской. Разумеется, слегка спалила, пропитала мерзким салом, проглотила и стала жаловаться на живот. Но главное — главное, вот что:
— Вы представляете?.. Пока я их ела, минимум трое заглянули через плечо — что там, мол, такое? А эта — сестра-хозяйка — так даже на цыпочки встала и глаза таращит: м-м?.. м-м?… Вы знаете, это ведь очень плохо — так вот смотреть на еду глазами. Очень нехорошо, это вредно — чужим глазом на еду смотреть.
* * *
23 февраля состоялось общее застолье. Чествовали автора, единственного мужчину в коллективе. Ну, и начмед пришел на всякий случай. Сели кушать и выпивать.
…Подали самодельные пельмени. Стоило автору, заедая чистый спиртик, проглотить, не жуя, одну штуку, как перевязочная сестра Л. радостно объявила:
— В одной пельменине — сюрприз! Кто найдет — несет пузырь к 8 марта!
Не больше, не меньше. Сидят все, едят — начмед, заведующая отделением, доктор М. Зная, чем это пахнет, автор стал проверять каждый пельмень вилкой.
И не зря!
Сюрприз попался доктору М.
Это была мелкая монета… Ее, слава Богу, успели выплюнуть и, лежащую на тарелке, тупо рассматривали.
* * *
Мы едва не осиротели: могли остаться без президента и премьера.
Заведующий лечебной физкультурой, доктор С. чувствовал себя плохо — на дворе было 24 февраля. Не было ни денег, ни лекарства.
Телевизор между тем рассказывал о похоронах Собчака, на которые прибыл Путин.
У Ступы загорелись глаза:
— Я бы замочил! Басаев два миллиона обещает…
Премьера спасло Ступино безденежье: не было пятнадцати рублей доехать до города и трех — на метро.
* * *
Заведующий содружественным отделением С., войдя в платную палату, неприятно удивился, найдя там нового больного — непредусмотренного, незваного, по имени Албул: просто и коротко, ни отчества, ни фамилии. Тут не обошлось без начмеда, подумал С.
— Ну и что? — раздраженно спросила старшая сестра, приложившая, видимо, руку к поспешной госпитализации. — Он хороший человек.
С. пожал плечами.
Ночью хороший человек напился и описался.
* * *
Общее место: избиратель — существо загадочное.
Приближаются какие-то выборы.
Некий кандидат нашлепал уйму календариков с собственной рожей. Администрация больницы раздала их руководству рангом пониже.
То, в свою очередь, подарило часть простым сотрудникам.
Заведующая отделением, доброе сердце, один календарик вручила автору. Она объяснила, что это билет для бесплатного проезда в электричке в течение года.
— Но как же? Почему?…
— Ты что, не видишь? Вот же: январь, февраль, март…
* * *
Очередное 8 марта. Нечто невиданное: перепилась вся больница, до розовых слонов.
* * *
Начмед корпуса пришел к С., заведующему содружественным отделением.
— Ты можешь положить в отдельную палату человека? — спросил он озабоченно.
С. пожал плечами.
— Что за человек? — осведомился он с подозрением.
— Тридцать три года, инсульт перенес. Хороший парень.
— Так, — сказал С. — Не томите, ради Бога! Что еще за инсульт в тридцать три года? В чем тут загвоздка? У него дырка в животе? Он лежит в дерьме?
Начмед замахал руками:
— Что ты! Парень отличный! Толковый, сообразительный, добрый. За него главврач второй больницы просил, — добавил он застенчиво. — Только надо палату посмотреть — вдруг ему не понравится?
Отправились смотреть.
— Да, может не понравиться.
С. пожал плечами: дескать, не понравится — так как бы и хрен с ним.
…Молодой человек поступил. Для начала стоит сказать, что инсульта у него, разумеется, никакого не было. Зато было другое: пил он ежедневно, без просыпу, и водку от него выносили литрами — не в порядке возмездия, а просто, чтоб не умер. И продолжали держать, ибо на выписку начмед наложил вето.
Наконец, в процессе какого-то по счету укладывания в койку бесчувственного тела, сестры обнаружили в его трусах маленький пистолет. Стали звонить С. Он предложил поместить оружие в сейф, но сестры в голос закричали, что нет, этого нельзя делать, так как старшая сестра (кошмар!) найдет и…
— Ну, бросьте мне в стол, — сказал С.
На следующее утро молодой человек тревожно метался по отделению и зыркал туда-сюда — искал пропажу, а сказать не мог.
К С. явилась мама мальчика.
— У меня к вам есть деликатный разговор, — начала она.
— У меня к вам тоже, — вздохнул С. и выложил оружие на стол.
Мама смешалась.
— Имейте в виду, — предупредил ее С., — если он не прекратит, братки, от которых он тут прячется, найдут и замочат его очень скоро.
— Да, да, — закудахтала мама. — Это не повторится!
Повторилось вечером. Молодой человек своротил персональный унитаз.
С. нашел начмеда и попросил:
— Послушайте, давайте с этим покончим. Я все понимаю, но не могу видеть, как гибнет чистая душа.
* * *
Автор дежурил. Сидел в кабинете заведующей, смотрел телевизор. Из сестринской, из-за стены, донесся дикий вой — русский и народный: кто-то запел песню.
Автор бросился смотреть, в чем дело. Сестры смущенно улыбались, а по комнате вовсю раскатывала на коляске полная, постбальзаковских лет больная К., блатная в доску и со всеми запросто. И вообще — богатая барыня, себе на уме. Это запела она.
— Вот вы меня не поздравили с 8 марта, — осклабилась пациентка, подъезжая к автору. Ноги у нее были голые, прикрытые сверху вафельным полотенцем.
— Надо было в палате сидеть, — возразил автор.
— А я хочу вас поздравить! Не бойтесь, я в трусах!
Автор отступил. Больная подъехала ближе и отбросила полотенце.
— Ой, а я без трусов! А я пьяная, пьяная, пьяная! — заорала она восторженно, развернулась и покатила к столу. — Что вы хотите? Водку, коньяк?
Автор вышел в коридор и притворил за собой дверь.
* * *
Проработав в больнице двадцать шесть лет, заведующая отделением в ней заблудилась. В приемном покое она строго спросила:
— Где находится острое нервное отделение?
— На третьем этаже, — пожали в ответ плечами.
Она имела наглость переспросить:
— Точно?…
* * *
На следующий день заведующая заблудилась уже в пределах родного отделения. Все двадцать вторую палату искала.
* * *
Для несведущих: тимус — это вилочковая железа, находится за грудиной, относится к иммунной системе.
Соответственно тималин — препарат, улучшающий иммунитет.
Заведующая — как водится, никому не сказав ни слова, — решила, что отделению без этого препарата труба, и заказала аж десять коробок.
Автор расслабился. Автор вообразил, что он находится среди коллег. Сидя в сестринской, он с серьезным видом объяснял, что толку от тималина не бывает. Автора почтительно слушали.
Наконец, одна из сестер сообщила следующее: где-то как-то почему-то она прочла, что — как ни странно! — самый большой тимус наблюдается в среде таксистов.
Обсуждение прекратилось.
* * *
В больнице ЧП! В хирургическом отделении разлили ртуть, всех эвакуировали.
Интересны обстоятельства диверсии: было разбито тридцать (!) градусников.
Непонятно, откуда они взялись. Там и одного-то днем с огнем не сыщешь.
* * *
Коллега С. предложил автору любопытный вариант: преобразовать сей труд в научно-фантастический роман, из которого следует, что все сотрудники больницы на деле являются инопланетянами, причем исключительно с разных планет. И сосуществовать они способны только в этом месте — почему-то. Стоит подумать.
* * *
А вот возможное начало другой вещи: в терапевтическом отделении живет легенда. В конце коридора, в кадочке растет роза. Едва она расцветает, кто-то мрет. Это правда.
Розу берегут.
* * *
Сидя за столом в ординаторской, заведующая бормотала себе под нос: «А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало, кто остался на трубе?»
Не иначе, загадку кто-то загадал.
* * *
Заведующая отделением нагнулась к автору и шепнула ему на ухо:
— А. С. поминает мать.
А. С. — медсестра.
Автор всполошился:
— Как? Почему? Какую мать?
— А. С. в сестринской поминает мать. Сходите, попросите мороженого.
* * *
Рассказывает реаниматолог А.:
— Ехали мы как-то по двору на больничном «рафике». Едва не сбили Т., хирурга (ту, что оскормила) и Пирата (собаку).
Помолчал.
— Пирата бы нам не простили.
* * *
Набожный доктор В., озабоченный большим количеством смертей в приемном отделении, что случались, как назло, большей частью на его дежурствах, пригласил местного батюшку: помещение окропить.
Тот явился, налил в ведро воды из-под крана (святой не было) и пошел по коридору, брызгая направо и налево. Дошел до конца, задумался:
— Что бы мне еще покропить?..
— Вот, — предложил доктор С., — кабинет начмеда.
Батюшка широко замахнулся. Вышел начмед.
Как ни странно, он не обратился ни в дым, ни в пепел. Доброжелательно улыбался.
…Махнув на прощание в гардероб, батюшка скрылся.
* * *
Запись в листе назначений, сделанная заведующей отделением:
«Вырвать передний зуб. Консультация травматолога».
* * *
Другой батюшка — в годы, когда веровать было еще не слишком удобно — лечился у доктора С. Батюшка был необычный: баптист.
Чуть ли не каждый вечер он отпрашивался «исполнить долг веры».
Возвращался к утру или через утро: красный, в поту, трясущийся, с высоким давлением.
Терпел, вероятно, за веру-то. «Иродами» кого-то называл.
* * *
Еще кое-что. Поступил больной 1959 года рождения, получивший травму в 1995 году.
Из записей заведующей следует, что травму он получил в 1959 году. Ее же он получил (следующая дата повторяется дважды) в году 19995.
* * *
Могут спросить: что ж ты, гад, смеешься над старым человеком?
Чего, чего… Вроде, объяснение уже давалось? Или нет? Ну, еще разок, не беда. Психиатр П. открыла автору глаза:
— Да я ее всю жизнь знаю! Она и сорок лет назад была такая. А почему? — И, со страшными глазами, с лицом багровым: — Не топчет ее никто, не топчет!..
* * *
Рецепт коктейля «Старшая медсестра»: кофеинчик, аскорбиночка, глюкозка, дальше — спирт.
* * *
Сияющая заведующая вошла в ординаторскую.
— И не повернув головы кочан, и чувств никаких не изведав, с презреньем берет паспорта датчан и разных прочих шведов.
— Это вы к чему? — осторожно осведомился автор.
— Да вот девица шла по коридору и не поздоровалась.
* * *
Доктор М. посетила с маленьким сыном цирк.
— Представляете?.. Он мне говорит: «Мама, слон — не настоящий!» Я его спрашиваю: «Сынок, почему?» А он отвечает: «У него бивней нет!.. „Ну, я и говорю: „Ведь это слон, не мамонт! Откуда у него бивни?“ Он не унимается: „Нет, должны быть бивни! Не настоящий слон!“ Что делать? Спрашиваю: «Может быть, это не слон, а слониха, без бивней-то? Ты внимательно смотрел, вспомни — яйца у него были?“
* * *
А. В., собиратель этикеток, обратился к доктору С.:
— Послушай, ты же заведующий. Воспользуйся правом первой ночи!
— ???..
— У тебя там тетка в палате лежит, слева, возле окна. У нее на тумбочке — сок в очень любопытной бутылке. У меня такой нет. Найди предлог, реквизируй!
* * *
Медсестра, работающая в клизменной, повесила на стену картинку: натюрморт. В прошлой жизни картина была частью конфетной коробки. Изображены: шоколадки, конфеты, два бокала, наполненные то ли коньяком, то ли ликером.
Выбор художественного сюжета породил естественный вопрос: почему?
— Сердце отдыхает на этой картине, — сказала сестра. — Вот закачиваю воду, а сама представляю, будто наливаю в рюмку.
* * *
Доктор М. жаловалась на перебои с электричеством в ее квартире.
— Лампочки вылетают! — объясняла М.
Заведующая отделением оторопела.
— Неужели лампочки вылетают? — поразилась она.
Еле успокоили.
* * *
Заведующая предалась воспоминаниям.
— Шли мы как-то раз с подружкой, а у меня на руке были противоударные часы. И подходят к нам двое, говорят: «Снимай часы!» А я-то помню, что они противоударные, сняла их и трах об землю! «Вот теперь, — говорю, — бери». За нами-то наши ребята шли, так они этим двоим надавали. А подружка моя убежала за милиционером; возвращается вся в слезах: он, говорит, не пошел. А я этим говорю: «Ваше счастье, козлы. Но если еще раз пойдете — все!..»
* * *
М. сидела и жаловалась, что в школе на ее сына клевещут: он, дескать, ругается матом. А он отрицает.
Заведующая нахмурилась:
— Надо сходить, посидеть на уроке…
— Вы смеетесь! — горько усмехнулась М. — Кто же меня пустит?
— Я могу сходить, — сказала заведующая, подумав.
* * *
Приемное отделение. Вечер. Доктора С. и К. (уролог) развлекаются. Тема — стиральные машины. К. похваляется своей: как она хорошо стирает, как много умеет делать, сколько кнопок, сколько ест электричества…
С. пошел ва-банк:
— У меня вообще… сама разъезжает и ищет, что бы выстирать. Подъедет, нюхает носки, сигналит — пора!
Главное: сестры разинули рты, распахнули глаза:
— Да?.. Правда?..
* * *
Президент России Владимир Путин приехал в Санкт-Петербург и сделал подарок ветеранам войны: пожаловал им 80 путевок в близлежащий санаторий.
…Ночью в больницу привезли оттуда первого: инфаркт.
— Осталось 79, — заметил доктор С.
* * *
— Какая у вас заведующая замечательная, — сказали хирурги. — Милашка! Тутси!..
* * *
Привезли нетрезвого человека, которого долго били топором. Он и без того был инвалид, с ямой на черепе от былых единоборств, так ему и по яме дали снова, и по рукам, и в лоб, и по спине…
Сидит — довольный! Смеется, улыбается…
— Кто тебя бил?
— Это наше дело…
* * *
Урологическое наблюдение К.: «Только покойник не ссыт в рукомойник».
* * *
В связи с предстоящими учениями по гражданской обороне некоторых сотрудников предупредили, что завтра, в семь часов утра их разбудят по тревоге, ибо уже в одиннадцать внезапно будет взорван терапевтический корпус.
* * *
Накануне субботника, во время совещания у начмеда, физиотерапевтическое отделение разругалось с лечебной физкультурой. С., заведующий последней, развил неожиданную, необъяснимую активность и убрал территорию соседей. Вот физиотерапевты и возмутились: зачем он убирает их участок?
* * *
Заведующая отделением сказала:
— Я читаю мочевой пузырь.
— Ну и как?
— Ничего.
* * *
Доктор М. склонна к непрерывному монологу обо всем. Неважно, слушают ее, или нет. Вот отрывок, миновавший ментальную защиту автора и потому сохранившийся (речь идет о больном из коляски):
— …действительно: весь из себя боженька, сидит в колясочке; такой боженька присосется — и амба…
* * *
Заведующая отделением позвонила начмеду по телефону. Встала возле стола, держит трубку, слушает гудки. Вошел начмед и начал ей что-то втолковывать; она стоит, глядит на него, внимает. Гудкам.
* * *
Сцены из жизни приемного отделения.
Санитар Х. — любитель всего прохладительно-горячительного. Утро, Х. только что пробудился, рожа никакая, но ничего, идет в комнату, где гипс накладывают, там — единственное зеркало, которое не украли. Умывается, бреется. Кричит:
— Девочки, нет ли у вас лака для волос?..
И — лаком: пш-ш! пш-ш! Стоит, окутанный дымкой. Вышел к людям — красавец мужчина!…
В приемном же, в холле (театр начинается с вешалки), уже собираются пациенты, кипит работа. Появляется К. — тоже санитар, сменщик Х., идет в комнату отдыха. Важное обстоятельство: у них с Х. один матрац на двоих. Рев:
— Сука!.. Сука!.. Опять матрас обоссал!.. На самый пол натекло!..
Х. (встревоженно):
— Да что ты!.. Где?.. Где?..
— Вот!..
К. тащит Х. к матрацу, дверь — нараспашку, очередь — созерцает и слушает.
— …Пфф! — Х. машет руками, негодующе открещивается. — Шшш!.. Ты что!… Это чай!… Я чай пролил!…
…Вечер. В отделении тихо, больных нет. Х., полувменяемый, сидит рядом с дежурной сестрой. Что случилось дальше — непонятно; возможно, рука сестры скользнула вниз — так или иначе, Х. уличили в эрекции. Через полминуты шокированный Х. обмочился.
Этим он побил хирурга-уролога К., до того утверждавшего пред восхищенной среднемедицинской аудиторией, будто эрекция и мочеиспускание — взаимоисключающие процессы.
* * *
— Интересно, как это вы считаете? — спросила заведующая у автора.
— ???
— Ну, когда больных пора выписывать.
— М-м… так вот и считаю… день поступления плюс курс…
С мечтательным вздохом:
— Надо научиться считать.
* * *
Доктор А. В., подобно Паниковскому, нарушил конвенцию.
Жалуется:
— Иду я поздно вечером, вижу — бутылка валяется с редкой этикеткой, красивая. Только нагнулся поднять, как тут же от стены отделилась тень и захрипела грозно: «Я тебя предупреждаю, козел. Положь на место!..»
* * *
Что значит опыт! матерость!..
С. рассказывал доктору А. В. о способе отличить спирт метиловый от спирта полезного, вкусного. Надо накалить медную проволочку, поболтать в стакане и, если появится легкий запах фенола, сделать вывод, что спирт — метиловый.
А. В. саркастически ухмыльнулся:
— Как же, не станет он пить, раз там каким-то фенолом пахнет! Когда она уже куплена и открыта!
* * *
Одна из сестер-хозяек матерится особенно затейливо — длинно, в рифму, но без злобы. Один, однако, обиделся. Пришел к начмеду-академику.
— Да, да, — закивал начмед. — С хамством мириться нельзя.
Снял трубку, набрал номер, позвал озорницу. Послушал, прикрыл микрофон ладонью, медленно вернул трубку на рычаг. Пожал плечами:
— Ну, вот видишь — и меня послала.
* * *
— У меня двадцать пять зубов своих, — похвасталась заведующая.
* * *
Из былого (лирика).
Картина: гинеколог Р. И. гуляет с котом.
Стоит так кротко под деревом, а поводок уходит вверх, в листья.
* * *
Есть такое мероприятие: совещание заведующих.
Автор туда не вхож.
Донесли: заведующая, прослушав текущую информацию, решительно, шумно помяла в ладонях листок бумаги и объявила:
— Пора!
Встала и ушла.
* * *
Сотворение мира становится все понятнее и понятнее.
В начале было Слово.
Пример: утро. В отделении — тишина. Спокойствие, идиллия. Состояние пациентов — без ухудшения, процедуры отпускаются, бесшумно вонзаются иглы, сливаются в сортир таблетки. Обстановка — безоблачная, первозданный хаос. И так могло бы остаться до конца рабочего дня. Куда деваться трактору из колеи?
Не тут-то было: появляется М. Произносится Слово, за ним — Второе и Двадцать второе. Материя нарастает, словно мясо на костях, начинается бытие. Призывается заведующая отделением, сидевшая до того тихо… пламенеет заря нового мира… день начался.
* * *
Р., главный врач поликлиники, разделил по принадлежности мусорные бачки: на больничные и поликлинические. Лично следил, чтобы — не дай Бог! — какая санитарка из больницы не сунулась в чужую емкость.
* * *
Из древней истории: некто Ю. К. работал санитаром. Однажды, опившись, он погнал куда-то «рафик» и умудрился перевернуть его на бок. Ю. К. перепугался до того, что свалил из больницы — вообще: уехал на Украину, в родные пенаты, где — как утверждает легенда — прятался у матери на чердаке.
Его нашел нарочный из северной столицы: доставил депешу. Ю. К. предлагалось срочно вернуться в больницу, ибо его назначили заместителем главного врача по административно-хозяйственной части.
…Звезду Суворову Александру Васильевичу!
* * *
В ординаторской — фотообои: березовый лес. То ли весна, то ли осень. Рядом — кушетка.
…Больная вставала с кушетки, ей было тяжело — костыли, корсет и прочие штуки.
— Держись за березу! — сказала заведующая отделением.
* * *
Автор сидел и писал. К сожалению, историю болезни.
— У вас тут ушастик под двухтысячным, — сказала заведующая, кивая на календарь.
— ???????
— Ну как же, смотри.
Там, под календарем, пришпиленным к темного дереву шкафу, проступали невразумительные узоры — то ли тряпкой оставленные, то ли обеспеченные убогой лакировкой: ушастик. Уши там были.
* * *
Летом вокруг больницы обильно зеленеют насаждения, и в них кипит бурная жизнь.
Соседки по палате посоветовали больной И., которой ничто не помогало, кустотерапию.
Она, печальная, явилась к автору: назначьте!
* * *
Что выясняется! Не в столь далекие времена заведующая возглавляла парторганизацию.
* * *
Ч., заведующий травматологическим отделением, пьет ежедневно.
Утром можно видеть, как он, приближаясь по тропинке к больнице, на ходу кладет в рот пластиночку жвачки.
Вот он рассказывает: пришла к нему в кабинет бабка, а он после вчерашнего — никакой. Совсем. А бабка поет:
— Вы мне так помогли! Так помогли! Я вас, доктор, отблагодарю.
Ч. мучается, злится, страдает — дескать, хватит, сука старая. Давай сюда свою бутылку и уматывай. А та не унимается:
— Так помогли!.. Так помогли!…
Полчаса это длилось. Наконец, бабка — опять же со словами «я вас отблагодарю» — полезла в карман и вынула подарок: жвачку. И не упаковку, а одну пластиночку.
* * *
Беседа.
Заведующая отделением (сидя):
— Я уже десять лет как не снимала электрокардиограмму. Я себя чувствую хорошо.
Доктор М.:
— Еще бы.
* * *
Близится очередной День Медика. На сей раз администрация больницы «арендовала» и так (по слухам) ей принадлежащий пионерский лагерь (пустующий?).
— Черт с ним, не жалко! — прокомментировал доктор С.
От профкома — столы: водочка и колбаска. Остальное — за свой счет.
* * *
Трогательная история: автор дежурил, позвонила дочка Саша 5 лет. С детской серьезностью попросила:
— Будьте бобры, позовите (имярек)…
Что ж… устами — и так далее. Ребенок не ошибся. И сослуживицы восприняли как должное.
* * *
Плохо освещена поездка на электричке! А в разъездах проходит едва ли не треть жизни.
Пейзаж: хирург-уролог К., автор, коллега С. Год — Бог его знает, какой, мостят дорогу для Ельцина: ждут.
Автор ( печально глядя в окно):
— Забегали, суки. Дорогу ремонтируют! Ельцин едет.
С. (похлопывает К. по колену):
— К тебе едет: на мазок.
К. (с обычной мечтательностью):
— Кардиолог Акчурин — первое сердце, я — второе.
* * *
Фотообои не дают заведующей покоя. Созерцая, отметила:
— Березу криво нарисовали.
* * *
Поступили два брата, оба ливийцы. Внешность вполне моджахедская. Ну, там у одного то ли инсульт, то ли по башке треснули, а брат за ним ухаживает, но тоже с каким-то недомоганием. Первый же — совершенный баклажан, ничего не говорит и шевелится плохо.
Через две недели явился начмед. Он нахмурился и спросил:
— Почему с ним не занимаются логопеды?
— ??? Как?? Они же не понимают по-арабски.
Начмед пришел в известное замешательство. Осторожно:
— Да? А, может, все-таки попробуют?..
* * *
Это еще не все про ливийцев. Они совершали намаз, и в это время все больные из палаты расползались кто куда.
Начмед решил это дело упорядочить (церкви в больнице тогда еще не было). Решил подыскать небольшое молельное помещение.
На это доктор С. заметил:
— Коли так, придется включить в это место некоторые элементы мечети. И нарисовать, где Мекка, а то ведь они на Кронштадт молятся!
Начмед задумался.
— А это мысль!
* * *
Почти ежедневно можно видеть, как через больничный двор из корпуса в корпус бредут две фигуры: большая, сонная, грузная, а рядом — маленькая, старенькая и сухая (семенит). Это Пат и Паташон, они же — главная сестра больницы Г. (большая) и эпидемиолог Б. (старенькая). Идут куда-то с инспекционными намерениями. Проверяют, нет ли где фекалий.
Эпидемиолог — случай тяжелый всегда, а здесь — в особенности.
Сделали как-то раз в реанимационном отделении ремонт. Все сверкает! Явилась Б., сует везде свой нос — столько ведь вокруг интересного! — ей показывают то одно, то другое. И вот встрепенулась:
— А куда вы выливаете утки?
— М-м… В унитаз!
— А моете их где?
— Вот! — реаниматолог А. показал ей раковину и шланг, который надевают на кран.
— ???
— Нет, сегодня пятница!
Наконец, ее убедили. Заведующая, улыбаясь, тут же уехала домой.
Однако в воскресенье история повторилась. Повторился и диалог — уже с новой сестрой, возле лифта.
— Я пришла на работу!..
— Помилуйте — но если вчера была суббота, то сегодня — что?
Сколь веревочка не вейся… На сей раз добром все это не кончилось. События выходных дней неожиданно получили широкую огласку, и больничное руководство, судя по всему, на что-то решилось. Затевается какая-то смутная возня, тучи начинают сгущаться.
* * *
…Нет, напрасные надежды. Руководство, получив отказ в подлом предоставлении конкретных порочащих фактов — к тому же, документированных, улыбнулось усталой улыбкой и спросило: «Ну что, еще потерпите?»
* * *
23 февраля. Праздник!
В ординаторскую вкатила на коляске больная К. и встревоженно обратилась к автору:
— Доктор! У нас в палате Олечке П. плохо!
Боже ж ты мой! Что еще с утра пораньше? Олечка! С ней-то что могло случиться?
Вбежал в палату. Там — ликующе:
— Доктор! Мы пошутили! Мы хотели вас поздравить! Вот, возьмите!..
И — подарочек.
* * *
Автора угостили вчерашними блинчиками с капустой. Холодными, разумеется.
Как известно, благие намерения выстилают дорогу кое-куда. Автор поделился с доктором М., коллегой — женщиной больной, как она считает, и нервной, как считают все.
Та обрадовалась, но решила подогреть блинчики в сестринской. Разумеется, слегка спалила, пропитала мерзким салом, проглотила и стала жаловаться на живот. Но главное — главное, вот что:
— Вы представляете?.. Пока я их ела, минимум трое заглянули через плечо — что там, мол, такое? А эта — сестра-хозяйка — так даже на цыпочки встала и глаза таращит: м-м?.. м-м?… Вы знаете, это ведь очень плохо — так вот смотреть на еду глазами. Очень нехорошо, это вредно — чужим глазом на еду смотреть.
* * *
23 февраля состоялось общее застолье. Чествовали автора, единственного мужчину в коллективе. Ну, и начмед пришел на всякий случай. Сели кушать и выпивать.
…Подали самодельные пельмени. Стоило автору, заедая чистый спиртик, проглотить, не жуя, одну штуку, как перевязочная сестра Л. радостно объявила:
— В одной пельменине — сюрприз! Кто найдет — несет пузырь к 8 марта!
Не больше, не меньше. Сидят все, едят — начмед, заведующая отделением, доктор М. Зная, чем это пахнет, автор стал проверять каждый пельмень вилкой.
И не зря!
Сюрприз попался доктору М.
Это была мелкая монета… Ее, слава Богу, успели выплюнуть и, лежащую на тарелке, тупо рассматривали.
* * *
Мы едва не осиротели: могли остаться без президента и премьера.
Заведующий лечебной физкультурой, доктор С. чувствовал себя плохо — на дворе было 24 февраля. Не было ни денег, ни лекарства.
Телевизор между тем рассказывал о похоронах Собчака, на которые прибыл Путин.
У Ступы загорелись глаза:
— Я бы замочил! Басаев два миллиона обещает…
Премьера спасло Ступино безденежье: не было пятнадцати рублей доехать до города и трех — на метро.
* * *
Заведующий содружественным отделением С., войдя в платную палату, неприятно удивился, найдя там нового больного — непредусмотренного, незваного, по имени Албул: просто и коротко, ни отчества, ни фамилии. Тут не обошлось без начмеда, подумал С.
— Ну и что? — раздраженно спросила старшая сестра, приложившая, видимо, руку к поспешной госпитализации. — Он хороший человек.
С. пожал плечами.
Ночью хороший человек напился и описался.
* * *
Общее место: избиратель — существо загадочное.
Приближаются какие-то выборы.
Некий кандидат нашлепал уйму календариков с собственной рожей. Администрация больницы раздала их руководству рангом пониже.
То, в свою очередь, подарило часть простым сотрудникам.
Заведующая отделением, доброе сердце, один календарик вручила автору. Она объяснила, что это билет для бесплатного проезда в электричке в течение года.
— Но как же? Почему?…
— Ты что, не видишь? Вот же: январь, февраль, март…
* * *
Очередное 8 марта. Нечто невиданное: перепилась вся больница, до розовых слонов.
* * *
Начмед корпуса пришел к С., заведующему содружественным отделением.
— Ты можешь положить в отдельную палату человека? — спросил он озабоченно.
С. пожал плечами.
— Что за человек? — осведомился он с подозрением.
— Тридцать три года, инсульт перенес. Хороший парень.
— Так, — сказал С. — Не томите, ради Бога! Что еще за инсульт в тридцать три года? В чем тут загвоздка? У него дырка в животе? Он лежит в дерьме?
Начмед замахал руками:
— Что ты! Парень отличный! Толковый, сообразительный, добрый. За него главврач второй больницы просил, — добавил он застенчиво. — Только надо палату посмотреть — вдруг ему не понравится?
Отправились смотреть.
— Да, может не понравиться.
С. пожал плечами: дескать, не понравится — так как бы и хрен с ним.
…Молодой человек поступил. Для начала стоит сказать, что инсульта у него, разумеется, никакого не было. Зато было другое: пил он ежедневно, без просыпу, и водку от него выносили литрами — не в порядке возмездия, а просто, чтоб не умер. И продолжали держать, ибо на выписку начмед наложил вето.
Наконец, в процессе какого-то по счету укладывания в койку бесчувственного тела, сестры обнаружили в его трусах маленький пистолет. Стали звонить С. Он предложил поместить оружие в сейф, но сестры в голос закричали, что нет, этого нельзя делать, так как старшая сестра (кошмар!) найдет и…
— Ну, бросьте мне в стол, — сказал С.
На следующее утро молодой человек тревожно метался по отделению и зыркал туда-сюда — искал пропажу, а сказать не мог.
К С. явилась мама мальчика.
— У меня к вам есть деликатный разговор, — начала она.
— У меня к вам тоже, — вздохнул С. и выложил оружие на стол.
Мама смешалась.
— Имейте в виду, — предупредил ее С., — если он не прекратит, братки, от которых он тут прячется, найдут и замочат его очень скоро.
— Да, да, — закудахтала мама. — Это не повторится!
Повторилось вечером. Молодой человек своротил персональный унитаз.
С. нашел начмеда и попросил:
— Послушайте, давайте с этим покончим. Я все понимаю, но не могу видеть, как гибнет чистая душа.
* * *
Автор дежурил. Сидел в кабинете заведующей, смотрел телевизор. Из сестринской, из-за стены, донесся дикий вой — русский и народный: кто-то запел песню.
Автор бросился смотреть, в чем дело. Сестры смущенно улыбались, а по комнате вовсю раскатывала на коляске полная, постбальзаковских лет больная К., блатная в доску и со всеми запросто. И вообще — богатая барыня, себе на уме. Это запела она.
— Вот вы меня не поздравили с 8 марта, — осклабилась пациентка, подъезжая к автору. Ноги у нее были голые, прикрытые сверху вафельным полотенцем.
— Надо было в палате сидеть, — возразил автор.
— А я хочу вас поздравить! Не бойтесь, я в трусах!
Автор отступил. Больная подъехала ближе и отбросила полотенце.
— Ой, а я без трусов! А я пьяная, пьяная, пьяная! — заорала она восторженно, развернулась и покатила к столу. — Что вы хотите? Водку, коньяк?
Автор вышел в коридор и притворил за собой дверь.
* * *
Проработав в больнице двадцать шесть лет, заведующая отделением в ней заблудилась. В приемном покое она строго спросила:
— Где находится острое нервное отделение?
— На третьем этаже, — пожали в ответ плечами.
Она имела наглость переспросить:
— Точно?…
* * *
На следующий день заведующая заблудилась уже в пределах родного отделения. Все двадцать вторую палату искала.
* * *
Для несведущих: тимус — это вилочковая железа, находится за грудиной, относится к иммунной системе.
Соответственно тималин — препарат, улучшающий иммунитет.
Заведующая — как водится, никому не сказав ни слова, — решила, что отделению без этого препарата труба, и заказала аж десять коробок.
Автор расслабился. Автор вообразил, что он находится среди коллег. Сидя в сестринской, он с серьезным видом объяснял, что толку от тималина не бывает. Автора почтительно слушали.
Наконец, одна из сестер сообщила следующее: где-то как-то почему-то она прочла, что — как ни странно! — самый большой тимус наблюдается в среде таксистов.
Обсуждение прекратилось.
* * *
В больнице ЧП! В хирургическом отделении разлили ртуть, всех эвакуировали.
Интересны обстоятельства диверсии: было разбито тридцать (!) градусников.
Непонятно, откуда они взялись. Там и одного-то днем с огнем не сыщешь.
* * *
Коллега С. предложил автору любопытный вариант: преобразовать сей труд в научно-фантастический роман, из которого следует, что все сотрудники больницы на деле являются инопланетянами, причем исключительно с разных планет. И сосуществовать они способны только в этом месте — почему-то. Стоит подумать.
* * *
А вот возможное начало другой вещи: в терапевтическом отделении живет легенда. В конце коридора, в кадочке растет роза. Едва она расцветает, кто-то мрет. Это правда.
Розу берегут.
* * *
Сидя за столом в ординаторской, заведующая бормотала себе под нос: «А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало, кто остался на трубе?»
Не иначе, загадку кто-то загадал.
* * *
Заведующая отделением нагнулась к автору и шепнула ему на ухо:
— А. С. поминает мать.
А. С. — медсестра.
Автор всполошился:
— Как? Почему? Какую мать?
— А. С. в сестринской поминает мать. Сходите, попросите мороженого.
* * *
Рассказывает реаниматолог А.:
— Ехали мы как-то по двору на больничном «рафике». Едва не сбили Т., хирурга (ту, что оскормила) и Пирата (собаку).
Помолчал.
— Пирата бы нам не простили.
* * *
Набожный доктор В., озабоченный большим количеством смертей в приемном отделении, что случались, как назло, большей частью на его дежурствах, пригласил местного батюшку: помещение окропить.
Тот явился, налил в ведро воды из-под крана (святой не было) и пошел по коридору, брызгая направо и налево. Дошел до конца, задумался:
— Что бы мне еще покропить?..
— Вот, — предложил доктор С., — кабинет начмеда.
Батюшка широко замахнулся. Вышел начмед.
Как ни странно, он не обратился ни в дым, ни в пепел. Доброжелательно улыбался.
…Махнув на прощание в гардероб, батюшка скрылся.
* * *
Запись в листе назначений, сделанная заведующей отделением:
«Вырвать передний зуб. Консультация травматолога».
* * *
Другой батюшка — в годы, когда веровать было еще не слишком удобно — лечился у доктора С. Батюшка был необычный: баптист.
Чуть ли не каждый вечер он отпрашивался «исполнить долг веры».
Возвращался к утру или через утро: красный, в поту, трясущийся, с высоким давлением.
Терпел, вероятно, за веру-то. «Иродами» кого-то называл.
* * *
Еще кое-что. Поступил больной 1959 года рождения, получивший травму в 1995 году.
Из записей заведующей следует, что травму он получил в 1959 году. Ее же он получил (следующая дата повторяется дважды) в году 19995.
* * *
Могут спросить: что ж ты, гад, смеешься над старым человеком?
Чего, чего… Вроде, объяснение уже давалось? Или нет? Ну, еще разок, не беда. Психиатр П. открыла автору глаза:
— Да я ее всю жизнь знаю! Она и сорок лет назад была такая. А почему? — И, со страшными глазами, с лицом багровым: — Не топчет ее никто, не топчет!..
* * *
Рецепт коктейля «Старшая медсестра»: кофеинчик, аскорбиночка, глюкозка, дальше — спирт.
* * *
Сияющая заведующая вошла в ординаторскую.
— И не повернув головы кочан, и чувств никаких не изведав, с презреньем берет паспорта датчан и разных прочих шведов.
— Это вы к чему? — осторожно осведомился автор.
— Да вот девица шла по коридору и не поздоровалась.
* * *
Доктор М. посетила с маленьким сыном цирк.
— Представляете?.. Он мне говорит: «Мама, слон — не настоящий!» Я его спрашиваю: «Сынок, почему?» А он отвечает: «У него бивней нет!.. „Ну, я и говорю: „Ведь это слон, не мамонт! Откуда у него бивни?“ Он не унимается: „Нет, должны быть бивни! Не настоящий слон!“ Что делать? Спрашиваю: «Может быть, это не слон, а слониха, без бивней-то? Ты внимательно смотрел, вспомни — яйца у него были?“
* * *
А. В., собиратель этикеток, обратился к доктору С.:
— Послушай, ты же заведующий. Воспользуйся правом первой ночи!
— ???..
— У тебя там тетка в палате лежит, слева, возле окна. У нее на тумбочке — сок в очень любопытной бутылке. У меня такой нет. Найди предлог, реквизируй!
* * *
Медсестра, работающая в клизменной, повесила на стену картинку: натюрморт. В прошлой жизни картина была частью конфетной коробки. Изображены: шоколадки, конфеты, два бокала, наполненные то ли коньяком, то ли ликером.
Выбор художественного сюжета породил естественный вопрос: почему?
— Сердце отдыхает на этой картине, — сказала сестра. — Вот закачиваю воду, а сама представляю, будто наливаю в рюмку.
* * *
Доктор М. жаловалась на перебои с электричеством в ее квартире.
— Лампочки вылетают! — объясняла М.
Заведующая отделением оторопела.
— Неужели лампочки вылетают? — поразилась она.
Еле успокоили.
* * *
Заведующая предалась воспоминаниям.
— Шли мы как-то раз с подружкой, а у меня на руке были противоударные часы. И подходят к нам двое, говорят: «Снимай часы!» А я-то помню, что они противоударные, сняла их и трах об землю! «Вот теперь, — говорю, — бери». За нами-то наши ребята шли, так они этим двоим надавали. А подружка моя убежала за милиционером; возвращается вся в слезах: он, говорит, не пошел. А я этим говорю: «Ваше счастье, козлы. Но если еще раз пойдете — все!..»
* * *
М. сидела и жаловалась, что в школе на ее сына клевещут: он, дескать, ругается матом. А он отрицает.
Заведующая нахмурилась:
— Надо сходить, посидеть на уроке…
— Вы смеетесь! — горько усмехнулась М. — Кто же меня пустит?
— Я могу сходить, — сказала заведующая, подумав.
* * *
Приемное отделение. Вечер. Доктора С. и К. (уролог) развлекаются. Тема — стиральные машины. К. похваляется своей: как она хорошо стирает, как много умеет делать, сколько кнопок, сколько ест электричества…
С. пошел ва-банк:
— У меня вообще… сама разъезжает и ищет, что бы выстирать. Подъедет, нюхает носки, сигналит — пора!
Главное: сестры разинули рты, распахнули глаза:
— Да?.. Правда?..
* * *
Президент России Владимир Путин приехал в Санкт-Петербург и сделал подарок ветеранам войны: пожаловал им 80 путевок в близлежащий санаторий.
…Ночью в больницу привезли оттуда первого: инфаркт.
— Осталось 79, — заметил доктор С.
* * *
— Какая у вас заведующая замечательная, — сказали хирурги. — Милашка! Тутси!..
* * *
Привезли нетрезвого человека, которого долго били топором. Он и без того был инвалид, с ямой на черепе от былых единоборств, так ему и по яме дали снова, и по рукам, и в лоб, и по спине…
Сидит — довольный! Смеется, улыбается…
— Кто тебя бил?
— Это наше дело…
* * *
Урологическое наблюдение К.: «Только покойник не ссыт в рукомойник».
* * *
В связи с предстоящими учениями по гражданской обороне некоторых сотрудников предупредили, что завтра, в семь часов утра их разбудят по тревоге, ибо уже в одиннадцать внезапно будет взорван терапевтический корпус.
* * *
Накануне субботника, во время совещания у начмеда, физиотерапевтическое отделение разругалось с лечебной физкультурой. С., заведующий последней, развил неожиданную, необъяснимую активность и убрал территорию соседей. Вот физиотерапевты и возмутились: зачем он убирает их участок?
* * *
Заведующая отделением сказала:
— Я читаю мочевой пузырь.
— Ну и как?
— Ничего.
* * *
Доктор М. склонна к непрерывному монологу обо всем. Неважно, слушают ее, или нет. Вот отрывок, миновавший ментальную защиту автора и потому сохранившийся (речь идет о больном из коляски):
— …действительно: весь из себя боженька, сидит в колясочке; такой боженька присосется — и амба…
* * *
Заведующая отделением позвонила начмеду по телефону. Встала возле стола, держит трубку, слушает гудки. Вошел начмед и начал ей что-то втолковывать; она стоит, глядит на него, внимает. Гудкам.
* * *
Сцены из жизни приемного отделения.
Санитар Х. — любитель всего прохладительно-горячительного. Утро, Х. только что пробудился, рожа никакая, но ничего, идет в комнату, где гипс накладывают, там — единственное зеркало, которое не украли. Умывается, бреется. Кричит:
— Девочки, нет ли у вас лака для волос?..
И — лаком: пш-ш! пш-ш! Стоит, окутанный дымкой. Вышел к людям — красавец мужчина!…
В приемном же, в холле (театр начинается с вешалки), уже собираются пациенты, кипит работа. Появляется К. — тоже санитар, сменщик Х., идет в комнату отдыха. Важное обстоятельство: у них с Х. один матрац на двоих. Рев:
— Сука!.. Сука!.. Опять матрас обоссал!.. На самый пол натекло!..
Х. (встревоженно):
— Да что ты!.. Где?.. Где?..
— Вот!..
К. тащит Х. к матрацу, дверь — нараспашку, очередь — созерцает и слушает.
— …Пфф! — Х. машет руками, негодующе открещивается. — Шшш!.. Ты что!… Это чай!… Я чай пролил!…
…Вечер. В отделении тихо, больных нет. Х., полувменяемый, сидит рядом с дежурной сестрой. Что случилось дальше — непонятно; возможно, рука сестры скользнула вниз — так или иначе, Х. уличили в эрекции. Через полминуты шокированный Х. обмочился.
Этим он побил хирурга-уролога К., до того утверждавшего пред восхищенной среднемедицинской аудиторией, будто эрекция и мочеиспускание — взаимоисключающие процессы.
* * *
— Интересно, как это вы считаете? — спросила заведующая у автора.
— ???
— Ну, когда больных пора выписывать.
— М-м… так вот и считаю… день поступления плюс курс…
С мечтательным вздохом:
— Надо научиться считать.
* * *
Доктор А. В., подобно Паниковскому, нарушил конвенцию.
Жалуется:
— Иду я поздно вечером, вижу — бутылка валяется с редкой этикеткой, красивая. Только нагнулся поднять, как тут же от стены отделилась тень и захрипела грозно: «Я тебя предупреждаю, козел. Положь на место!..»
* * *
Что значит опыт! матерость!..
С. рассказывал доктору А. В. о способе отличить спирт метиловый от спирта полезного, вкусного. Надо накалить медную проволочку, поболтать в стакане и, если появится легкий запах фенола, сделать вывод, что спирт — метиловый.
А. В. саркастически ухмыльнулся:
— Как же, не станет он пить, раз там каким-то фенолом пахнет! Когда она уже куплена и открыта!
* * *
Одна из сестер-хозяек матерится особенно затейливо — длинно, в рифму, но без злобы. Один, однако, обиделся. Пришел к начмеду-академику.
— Да, да, — закивал начмед. — С хамством мириться нельзя.
Снял трубку, набрал номер, позвал озорницу. Послушал, прикрыл микрофон ладонью, медленно вернул трубку на рычаг. Пожал плечами:
— Ну, вот видишь — и меня послала.
* * *
— У меня двадцать пять зубов своих, — похвасталась заведующая.
* * *
Из былого (лирика).
Картина: гинеколог Р. И. гуляет с котом.
Стоит так кротко под деревом, а поводок уходит вверх, в листья.
* * *
Есть такое мероприятие: совещание заведующих.
Автор туда не вхож.
Донесли: заведующая, прослушав текущую информацию, решительно, шумно помяла в ладонях листок бумаги и объявила:
— Пора!
Встала и ушла.
* * *
Сотворение мира становится все понятнее и понятнее.
В начале было Слово.
Пример: утро. В отделении — тишина. Спокойствие, идиллия. Состояние пациентов — без ухудшения, процедуры отпускаются, бесшумно вонзаются иглы, сливаются в сортир таблетки. Обстановка — безоблачная, первозданный хаос. И так могло бы остаться до конца рабочего дня. Куда деваться трактору из колеи?
Не тут-то было: появляется М. Произносится Слово, за ним — Второе и Двадцать второе. Материя нарастает, словно мясо на костях, начинается бытие. Призывается заведующая отделением, сидевшая до того тихо… пламенеет заря нового мира… день начался.
* * *
Р., главный врач поликлиники, разделил по принадлежности мусорные бачки: на больничные и поликлинические. Лично следил, чтобы — не дай Бог! — какая санитарка из больницы не сунулась в чужую емкость.
* * *
Из древней истории: некто Ю. К. работал санитаром. Однажды, опившись, он погнал куда-то «рафик» и умудрился перевернуть его на бок. Ю. К. перепугался до того, что свалил из больницы — вообще: уехал на Украину, в родные пенаты, где — как утверждает легенда — прятался у матери на чердаке.
Его нашел нарочный из северной столицы: доставил депешу. Ю. К. предлагалось срочно вернуться в больницу, ибо его назначили заместителем главного врача по административно-хозяйственной части.
…Звезду Суворову Александру Васильевичу!
* * *
В ординаторской — фотообои: березовый лес. То ли весна, то ли осень. Рядом — кушетка.
…Больная вставала с кушетки, ей было тяжело — костыли, корсет и прочие штуки.
— Держись за березу! — сказала заведующая отделением.
* * *
Автор сидел и писал. К сожалению, историю болезни.
— У вас тут ушастик под двухтысячным, — сказала заведующая, кивая на календарь.
— ???????
— Ну как же, смотри.
Там, под календарем, пришпиленным к темного дереву шкафу, проступали невразумительные узоры — то ли тряпкой оставленные, то ли обеспеченные убогой лакировкой: ушастик. Уши там были.
* * *
Летом вокруг больницы обильно зеленеют насаждения, и в них кипит бурная жизнь.
Соседки по палате посоветовали больной И., которой ничто не помогало, кустотерапию.
Она, печальная, явилась к автору: назначьте!
* * *
Что выясняется! Не в столь далекие времена заведующая возглавляла парторганизацию.
* * *
Ч., заведующий травматологическим отделением, пьет ежедневно.
Утром можно видеть, как он, приближаясь по тропинке к больнице, на ходу кладет в рот пластиночку жвачки.
Вот он рассказывает: пришла к нему в кабинет бабка, а он после вчерашнего — никакой. Совсем. А бабка поет:
— Вы мне так помогли! Так помогли! Я вас, доктор, отблагодарю.
Ч. мучается, злится, страдает — дескать, хватит, сука старая. Давай сюда свою бутылку и уматывай. А та не унимается:
— Так помогли!.. Так помогли!…
Полчаса это длилось. Наконец, бабка — опять же со словами «я вас отблагодарю» — полезла в карман и вынула подарок: жвачку. И не упаковку, а одну пластиночку.
* * *
Беседа.
Заведующая отделением (сидя):
— Я уже десять лет как не снимала электрокардиограмму. Я себя чувствую хорошо.
Доктор М.:
— Еще бы.
* * *
Близится очередной День Медика. На сей раз администрация больницы «арендовала» и так (по слухам) ей принадлежащий пионерский лагерь (пустующий?).
— Черт с ним, не жалко! — прокомментировал доктор С.
От профкома — столы: водочка и колбаска. Остальное — за свой счет.
* * *
Трогательная история: автор дежурил, позвонила дочка Саша 5 лет. С детской серьезностью попросила:
— Будьте бобры, позовите (имярек)…
Что ж… устами — и так далее. Ребенок не ошибся. И сослуживицы восприняли как должное.
* * *
Плохо освещена поездка на электричке! А в разъездах проходит едва ли не треть жизни.
Пейзаж: хирург-уролог К., автор, коллега С. Год — Бог его знает, какой, мостят дорогу для Ельцина: ждут.
Автор ( печально глядя в окно):
— Забегали, суки. Дорогу ремонтируют! Ельцин едет.
С. (похлопывает К. по колену):
— К тебе едет: на мазок.
К. (с обычной мечтательностью):
— Кардиолог Акчурин — первое сердце, я — второе.
* * *
Фотообои не дают заведующей покоя. Созерцая, отметила:
— Березу криво нарисовали.
* * *
Поступили два брата, оба ливийцы. Внешность вполне моджахедская. Ну, там у одного то ли инсульт, то ли по башке треснули, а брат за ним ухаживает, но тоже с каким-то недомоганием. Первый же — совершенный баклажан, ничего не говорит и шевелится плохо.
Через две недели явился начмед. Он нахмурился и спросил:
— Почему с ним не занимаются логопеды?
— ??? Как?? Они же не понимают по-арабски.
Начмед пришел в известное замешательство. Осторожно:
— Да? А, может, все-таки попробуют?..
* * *
Это еще не все про ливийцев. Они совершали намаз, и в это время все больные из палаты расползались кто куда.
Начмед решил это дело упорядочить (церкви в больнице тогда еще не было). Решил подыскать небольшое молельное помещение.
На это доктор С. заметил:
— Коли так, придется включить в это место некоторые элементы мечети. И нарисовать, где Мекка, а то ведь они на Кронштадт молятся!
Начмед задумался.
— А это мысль!
* * *
Почти ежедневно можно видеть, как через больничный двор из корпуса в корпус бредут две фигуры: большая, сонная, грузная, а рядом — маленькая, старенькая и сухая (семенит). Это Пат и Паташон, они же — главная сестра больницы Г. (большая) и эпидемиолог Б. (старенькая). Идут куда-то с инспекционными намерениями. Проверяют, нет ли где фекалий.
Эпидемиолог — случай тяжелый всегда, а здесь — в особенности.
Сделали как-то раз в реанимационном отделении ремонт. Все сверкает! Явилась Б., сует везде свой нос — столько ведь вокруг интересного! — ей показывают то одно, то другое. И вот встрепенулась:
— А куда вы выливаете утки?
— М-м… В унитаз!
— А моете их где?
— Вот! — реаниматолог А. показал ей раковину и шланг, который надевают на кран.