Страница:
– Есть! – крикнул Сашка.
Анна завизжала от восторга и бросилась Сашке на шею.
Но до секса дело так и не дошло… Какой секс, если можно всё увеличить?!
Всё!!!
– Сашка, дай, дай мне ещё немножко «Миллиметрина», я увеличу…
– Что? – строго спросил Сашка.
– Бриллиант! – Анна показала колечко с крохотным бриллиантиком.
– Ладно. Это тебе подарок от меня, – улыбнулся Сашка и щёдро обрызгал камень «Миллиметрином».
Бриллиант медленно увеличился до размеров грецкого ореха.
– Губы! – крикнула Анька. – Немедленно увеличь мне губы!
– Ну, нет, – возмутился Сашка. – Я не люблю губастых девушек. Я их боюсь.
– Ладно, – легко согласилась Анна. – Без губ обойдусь. А знаешь, мы с тобой занимаемся ерундой. К нам в руки попала волшебная палочка, а мы… кактусы увеличиваем и свои естественные пропорции нарушаем.
– Но ведь хорошо нарушаем! – обиделся Сашка. – Неужели тебе не нравится?!
– Это всё ерунда, – отмахнулась Анна. – Нужно увеличивать важные, нужные вещи! Ум, например. Талант! Любовь, наконец! Я хочу, чтобы ты любил меня ещё больше, Сашка! – Она обняла Сашку, прижавшись к нему новой грудью.
– Скажи, а что нужно побрызгать, чтобы увеличить любовь? – дрогнувшим голосом спросил Сашка.
– Не знаю… Голову, наверное. Или сердце…
– А чтобы ум увеличить?
– Голову.
– А талант?
– Опять голову!
– Боюсь, башку сильно раздует… Станет голова как воздушный шар, и не факт, что ума прибавится.
– Да-а, – задумалась Анна и начала быстро ходить по комнате, размышляя, как бы разумнее и с наибольшей пользой употребить «Миллиметрин». – А давай квартиру твою увеличим! – оживилась она. – Тогда мой папа разрешит мне выйти за тебя замуж.
– Анька, ты гений! – обрадовался Сашка. – Конечно, квартиру! Как я сам не догадался!
Они крепко обнялись, закрепляя своё единодушное решение пожениться, и приступили к работе.
«Миллиметрином» обработали косяки, плинтуса, стены и потолок. Анна показывала, где брызгать, а Сашка, прикусив язык от усердия, брызгал, брызгал и брызгал прозрачную жидкость, позабыв, что баллончик не безразмерен…
«Миллиметрина» не хватило на одну стену, кухню и туалет.
Одновременно с тем, как Сашка вдруг понял это, стены квартиры зловеще затрещали, задрожали и стали медленно раздвигаться.
Дом закачался.
Анна пронзительно завизжала – то ли от страха, то ли от восторга.
Кот пронзительно заорал, чего с ним не случалось с момента кастрации.
Сашка замер с пустым баллоном в руках.
Свет внезапно погас, наверное, электропроводка нарушилась…
За стеной закричали соседи.
Наконец, треск затих, стены перестали дрожать, а дом качаться.
В дверь заколотили соседи.
– Откройте! Немедленно! – послышался голос старшего по подъезду Гусева – личности резкой и неприятной.
Вспыхнул свет, словно и не было никакой аварии.
Анна бросилась к Сашке. Они крепко обнялись, ощущая, что новые размеры некоторых частей тела мешают им теснее прижаться друг к другу.
– Ох, лучше бы ты губы мне увеличил, – зажмурившись, прошептала Анна.
– Да-а… – огляделся Сашка. – Хорошо, что мозг не задело. А то – ум, талант, любовь! Неизвестно ещё, что получилось бы. Ишь, как квартиру-то перекособочило! Кажется, этот дом теперь только под снос.
Комната увеличилась до размеров спортзала, но в углу – там, где не хватило «Миллиметрина», – зияла огромная дыра, в которую ветер задувал снег.
– Покажите квартиру! – пинал дверь разъярённый Гусев. – У меня комната как пенал стала!!! Меня стенами чуть не раздавило!!!
– И меня! И меня! – завопили другие соседи.
– Теперь мы никогда не поженимся, – заплакала Анна. – Никогда мой папа не разрешит мне выйти замуж за парня, чьи соседи претендуют на его жилплощадь! Никогда не разрешит!
Соседи начали ломать дверь с жуткими выкриками: «Ух! Поддай! Ещё поддай! У-ух!»
– Бежим! – закричал Сашка.
Он схватил Анну за руку и подтащил к огромной дыре в стене. Прыгать было невысоко – всего второй этаж. Внизу, мягкой периной расстилался высокий сугроб.
Входная дверь под напором соседей треснула, дрогнула и поддалась.
– А-а! – закричала Анна в прыжке.
– А-а! – нагнал её Сашка в полёте.
Они упали в сугроб, барахтаясь, выбрались из него, и со всех ног помчались к остановке.
– Ну, что я говорил?! – вопил сверху Гусев. – Этот гад за наш счёт расширился!! Перепланировку он сделал, сволочь! Держи его! Держи квартирного вора!
Но погоня заглохла на уровне дыры в стене. Прыгать со второго этажа никто не рискнул.
– Где ты его покупал? – на бегу крикнула Анна.
– Кого?
– «Миллиметрин» этот чёртов!
– Возле метро!
– Едем туда!! Купим его целый ящик и подарим соседям. Пусть расширяются!
– Ну, нет! – Сашка резко остановился. – Ну, уж нет! Ум, талант, любовь и квадратные метры я никому не дам увеличивать «Миллиметрином»!
– Даже соседям? – остановилась Анна.
– В особенности соседям, – покачал головой Сашка. – Видела, какие огромные дыры получаются?!
– Так мы много «Миллиметрина» купим! У меня деньги есть.
– Всё равно не получится. Всё равно его будет мало, сколько бы ни купили, и всё равно где-нибудь останется дырка! А если кто-нибудь захочет увеличить земной шар?! Нас засосёт чёрная дыра человеческой жадности! Нет уж, больше никакого «Миллиметрина». Лучше я буду бомжом без квартиры, прописки и кактуса.
– А знаешь, что? – задумчиво сказала Анна, рассматривая огромный бриллиант на пальце. – Я попробую уговорить папу, чтобы ты временно пожил на нашей даче. Ремонт там сделаешь, печку починишь, крыльцо отремонтируешь, а потом… потом мы всё равно поженимся, потому что от такого умного, талантливого и любящего зятя будет невозможно отказаться.
– А соседи? – прошептал Сашка, прижимая Анну к себе. – Они так и останутся жить в тесных пеналах?
– Приедет комиссия, признает дом аварийным и всем дадут новые квартиры, – успокоила его Анна.
– Мне только нужно забрать кота, – пробормотал безмерно счастливый Сашка. – Кота, кактус и мешок гречки…
Золотая рыбка
Да здравствует гражданский брак!
Взятка
Анна завизжала от восторга и бросилась Сашке на шею.
Но до секса дело так и не дошло… Какой секс, если можно всё увеличить?!
Всё!!!
– Сашка, дай, дай мне ещё немножко «Миллиметрина», я увеличу…
– Что? – строго спросил Сашка.
– Бриллиант! – Анна показала колечко с крохотным бриллиантиком.
– Ладно. Это тебе подарок от меня, – улыбнулся Сашка и щёдро обрызгал камень «Миллиметрином».
Бриллиант медленно увеличился до размеров грецкого ореха.
– Губы! – крикнула Анька. – Немедленно увеличь мне губы!
– Ну, нет, – возмутился Сашка. – Я не люблю губастых девушек. Я их боюсь.
– Ладно, – легко согласилась Анна. – Без губ обойдусь. А знаешь, мы с тобой занимаемся ерундой. К нам в руки попала волшебная палочка, а мы… кактусы увеличиваем и свои естественные пропорции нарушаем.
– Но ведь хорошо нарушаем! – обиделся Сашка. – Неужели тебе не нравится?!
– Это всё ерунда, – отмахнулась Анна. – Нужно увеличивать важные, нужные вещи! Ум, например. Талант! Любовь, наконец! Я хочу, чтобы ты любил меня ещё больше, Сашка! – Она обняла Сашку, прижавшись к нему новой грудью.
– Скажи, а что нужно побрызгать, чтобы увеличить любовь? – дрогнувшим голосом спросил Сашка.
– Не знаю… Голову, наверное. Или сердце…
– А чтобы ум увеличить?
– Голову.
– А талант?
– Опять голову!
– Боюсь, башку сильно раздует… Станет голова как воздушный шар, и не факт, что ума прибавится.
– Да-а, – задумалась Анна и начала быстро ходить по комнате, размышляя, как бы разумнее и с наибольшей пользой употребить «Миллиметрин». – А давай квартиру твою увеличим! – оживилась она. – Тогда мой папа разрешит мне выйти за тебя замуж.
– Анька, ты гений! – обрадовался Сашка. – Конечно, квартиру! Как я сам не догадался!
Они крепко обнялись, закрепляя своё единодушное решение пожениться, и приступили к работе.
«Миллиметрином» обработали косяки, плинтуса, стены и потолок. Анна показывала, где брызгать, а Сашка, прикусив язык от усердия, брызгал, брызгал и брызгал прозрачную жидкость, позабыв, что баллончик не безразмерен…
«Миллиметрина» не хватило на одну стену, кухню и туалет.
Одновременно с тем, как Сашка вдруг понял это, стены квартиры зловеще затрещали, задрожали и стали медленно раздвигаться.
Дом закачался.
Анна пронзительно завизжала – то ли от страха, то ли от восторга.
Кот пронзительно заорал, чего с ним не случалось с момента кастрации.
Сашка замер с пустым баллоном в руках.
Свет внезапно погас, наверное, электропроводка нарушилась…
За стеной закричали соседи.
Наконец, треск затих, стены перестали дрожать, а дом качаться.
В дверь заколотили соседи.
– Откройте! Немедленно! – послышался голос старшего по подъезду Гусева – личности резкой и неприятной.
Вспыхнул свет, словно и не было никакой аварии.
Анна бросилась к Сашке. Они крепко обнялись, ощущая, что новые размеры некоторых частей тела мешают им теснее прижаться друг к другу.
– Ох, лучше бы ты губы мне увеличил, – зажмурившись, прошептала Анна.
– Да-а… – огляделся Сашка. – Хорошо, что мозг не задело. А то – ум, талант, любовь! Неизвестно ещё, что получилось бы. Ишь, как квартиру-то перекособочило! Кажется, этот дом теперь только под снос.
Комната увеличилась до размеров спортзала, но в углу – там, где не хватило «Миллиметрина», – зияла огромная дыра, в которую ветер задувал снег.
– Покажите квартиру! – пинал дверь разъярённый Гусев. – У меня комната как пенал стала!!! Меня стенами чуть не раздавило!!!
– И меня! И меня! – завопили другие соседи.
– Теперь мы никогда не поженимся, – заплакала Анна. – Никогда мой папа не разрешит мне выйти замуж за парня, чьи соседи претендуют на его жилплощадь! Никогда не разрешит!
Соседи начали ломать дверь с жуткими выкриками: «Ух! Поддай! Ещё поддай! У-ух!»
– Бежим! – закричал Сашка.
Он схватил Анну за руку и подтащил к огромной дыре в стене. Прыгать было невысоко – всего второй этаж. Внизу, мягкой периной расстилался высокий сугроб.
Входная дверь под напором соседей треснула, дрогнула и поддалась.
– А-а! – закричала Анна в прыжке.
– А-а! – нагнал её Сашка в полёте.
Они упали в сугроб, барахтаясь, выбрались из него, и со всех ног помчались к остановке.
– Ну, что я говорил?! – вопил сверху Гусев. – Этот гад за наш счёт расширился!! Перепланировку он сделал, сволочь! Держи его! Держи квартирного вора!
Но погоня заглохла на уровне дыры в стене. Прыгать со второго этажа никто не рискнул.
– Где ты его покупал? – на бегу крикнула Анна.
– Кого?
– «Миллиметрин» этот чёртов!
– Возле метро!
– Едем туда!! Купим его целый ящик и подарим соседям. Пусть расширяются!
– Ну, нет! – Сашка резко остановился. – Ну, уж нет! Ум, талант, любовь и квадратные метры я никому не дам увеличивать «Миллиметрином»!
– Даже соседям? – остановилась Анна.
– В особенности соседям, – покачал головой Сашка. – Видела, какие огромные дыры получаются?!
– Так мы много «Миллиметрина» купим! У меня деньги есть.
– Всё равно не получится. Всё равно его будет мало, сколько бы ни купили, и всё равно где-нибудь останется дырка! А если кто-нибудь захочет увеличить земной шар?! Нас засосёт чёрная дыра человеческой жадности! Нет уж, больше никакого «Миллиметрина». Лучше я буду бомжом без квартиры, прописки и кактуса.
– А знаешь, что? – задумчиво сказала Анна, рассматривая огромный бриллиант на пальце. – Я попробую уговорить папу, чтобы ты временно пожил на нашей даче. Ремонт там сделаешь, печку починишь, крыльцо отремонтируешь, а потом… потом мы всё равно поженимся, потому что от такого умного, талантливого и любящего зятя будет невозможно отказаться.
– А соседи? – прошептал Сашка, прижимая Анну к себе. – Они так и останутся жить в тесных пеналах?
– Приедет комиссия, признает дом аварийным и всем дадут новые квартиры, – успокоила его Анна.
– Мне только нужно забрать кота, – пробормотал безмерно счастливый Сашка. – Кота, кактус и мешок гречки…
Золотая рыбка
«Солнце, я буду любить тебя вечно. Артур».
Я хотела ещё раз перечитать надпись, выгравированную с обратной стороны кольца, но…
Кольца на пальце не оказалось.
Я поднесла руку к глазам, и зачем-то пересчитала пальцы. Мизинец был на месте, а моя золотая рыбка с чёрными бриллиантами глаз с него бесследно исчезла.
Я заревела. Горько, навзрыд. А что ещё я могла сделать?! Чёрт дёрнул меня поехать в этот круиз по Атлантическому океану залечивать душевные раны. Я решила доказать себе, что упиваюсь свободой, что я только рада разрыву, который сама же и организовала, заявив Артуру, что устала от рутинных отношений, всё больше смахивающих на семейные. Глаза у Артура из голубых стали чёрными, он развернулся и ушёл, хлопнув дверью так, что зазвенели китайские колокольчики, украшавшие арку.
Честно говоря, я не думала, что так получится. Я просто кокетничала, решив, что он ринется освежать наши отношения, пригласив меня куда-нибудь прокатиться вместе. Например, по Атлантике. На худой конец – вместе на дачу в воскресенье. Но он просто изменил цвет своих глаз и ушёл, а мои дурацкие колокольчики исполнили реквием нашему полуторагодовалому роману. Я рассмеялась тогда, слушая грустный перезвон. А что я ещё могла сделать?! Он ушёл помпезно и пафосно – так же, как и любил меня все эти полтора года. Свечи – непременно ароматические. Цветы – розы, конечно, а что ещё кроме роз?! Музыка – классика! Рестораны – самые дорогие и занудно шикарные. А в подарочек – изысканная золотая рыбка на мизинец, с чёрными бриллиантовыми глазами и надписью, выгравированной изнутри.
Солнце! Вечно! Любить! Артур! Каждое по отдельности и все вместе эти слова были глупыми и напыщенными. Даже имя.
Я купила круиз сама. Я сгорела от солнца на палубе, до перебоев в сердце наскакалась на дискотеках, перепробовала все самые экзотические коктейли в барах, и даже позволила себе отвратительно-безумную ночь с одним одиноким путешественником. Именно эта ночь меня доконала. От путешественника воняло свежими яблоками, и он оказался любителем жёсткого порно. Утром я решила поплавать в сетке, которую выбрасывают с лайнера в океан для купальщиков. Я подумала, что только солёная мощь океана сможет смыть с меня яблочный аромат и следы сексуальных фантазий загорелого мачо. Когда я вернулась на палубу, мне вдруг очень захотелось перечитать глупую надпись на золотой рыбке, но…
Мизинец был на месте, а рыбка уплыла в Атлантический океан. Наверное, я похудела за эту гнусную ночь, наверное, отощал даже мизинец и рыбка моя…
Так мне и надо. Жёсткое порно, глянцевый юноша с мышцами, подкормленными анаболиками, гадкая, дорогая кровать в каюте, которая к утру стала скрипучей и запах… В жизни не съем ни одного яблока. Моя рыбка не вынесла этого. Она уплыла в океан. Так мне и надо.
«Солнце, я буду любить тебя вечно».
Я вытерла слёзы. Никто и никогда не напишет мне больше таких пафосных, глупых, таких замечательных слов. Если бы я не боялась акул, то немедленно утопилась бы. Остаток круиза я безвылазно просидела в каюте.
Он позвонил через три месяца. За это время я похудела так, что возвращалась домой не по главной дороге, а дворами, сокращая путь тем, что легко пролезала в узкую щель между железными прутьями высокого забора. Я перестала краситься, мне было плевать, во что я одета. Оказалось, что быть шикарной я хотела только для человека, который звал меня Солнце. Мои глаза из голубых стали серыми, а не запила я только потому, что панически боялась состояния, именуемого похмелье.
Он позвонил и буднично произнёс:
– Вера, приехал Серёга в отпуск на три дня и как всегда хочет провести с нами вечер. Он не знает, что мы расстались, а я не хочу его расстраивать. Давай, забабахаем ужин, проведём вечерок как прежде. Чего тебе стоит?
«Он первый раз не назвал меня Солнце», – подумала я, а вслух сказала:
– Я не умею готовить рыбу.
Серёга был его другом детства, работал на рыболовецком судне и иногда заваливался к Артуру в гости с какой-нибудь огромной, вонючей рыбиной, которой непременно нужно было восхищаться и как-то её готовить.
– А я на что? – усмехнулся Артур и повесил трубку.
Поняв, что через тридцать минут я увижу его, я пошла в ванную и сделала себе грим «а ля Вера Холодная». Раз я не Солнце, буду Верой. Холодной.
Осётр еле вошёл в мою крошечную кухню. Серёга заливисто хохотал и требовал комплиментов своему нестандартному подарку. Артур вежливо улыбался и прятал от меня глаза. В отчаянье я заявила, что сама справлюсь с этим монстром, схватила нож и замерла над огромной тушей, припоминая, какие действия нужно проделать с рыбой, прежде чем её можно пристроить на гриль. Кажется, главное действие имеет название «потрошить». Я буду потрошить осетра, пока парень по имени Артур режет овощи и открывает бутылку сухого вина. Я буду потрошить его так, как потрошу сейчас свою душу, дав согласие на этот совместный вечер.
Гадкие внутренности привлекли моё внимание тем, что в них что-то притягательно и ненатурально блестнуло. Отбросив брезгливость, я ухватила то, что никак не могло быть частью скользких, убогих потрохов. Я ухватила это и вытерла прямо о джинсы.
– Вера, зачем ты запихала в рыбу моё кольцо? – недовольно спросил подошедший сзади Артур.
На меня смотрела чёрными бриллиантами глаз моя золотая рыбка.
«Солнце, я буду любить тебя…»
Золото имеет мистическую силу, теперь я это точно знаю. Рыба ушла от меня, когда я совершила невероятную, преступную глупость. И вернулась, когда я искупила вину, исхудав от горя до состояния скелета, истосковавшись до серых глаз, превратившись из Солнца в Веру Холодную.
– Не смей называть меня Верой, – сказала я, надела кольцо на палец и скользкими, вонючими руками обняла его за плечи.
Артур не отшатнулся. Он посмотрел на меня прежним взглядом и спросил:
– Ты в этом уверена, Солнце?..
Я поймала его рот губами, не дав договорить.
– Вы извращенцы, друзья! – ввалился на кухню Серёга.
Я с трудом оторвалась от забытых губ.
– Это ты извращенец. Тащить из Атлантики осетра, только чтобы с нами поужинать!
Серёга захохотал ещё громче.
– А вы и поверили! Да я купил его в соседнем магазине!
Я хотела ещё раз перечитать надпись, выгравированную с обратной стороны кольца, но…
Кольца на пальце не оказалось.
Я поднесла руку к глазам, и зачем-то пересчитала пальцы. Мизинец был на месте, а моя золотая рыбка с чёрными бриллиантами глаз с него бесследно исчезла.
Я заревела. Горько, навзрыд. А что ещё я могла сделать?! Чёрт дёрнул меня поехать в этот круиз по Атлантическому океану залечивать душевные раны. Я решила доказать себе, что упиваюсь свободой, что я только рада разрыву, который сама же и организовала, заявив Артуру, что устала от рутинных отношений, всё больше смахивающих на семейные. Глаза у Артура из голубых стали чёрными, он развернулся и ушёл, хлопнув дверью так, что зазвенели китайские колокольчики, украшавшие арку.
Честно говоря, я не думала, что так получится. Я просто кокетничала, решив, что он ринется освежать наши отношения, пригласив меня куда-нибудь прокатиться вместе. Например, по Атлантике. На худой конец – вместе на дачу в воскресенье. Но он просто изменил цвет своих глаз и ушёл, а мои дурацкие колокольчики исполнили реквием нашему полуторагодовалому роману. Я рассмеялась тогда, слушая грустный перезвон. А что я ещё могла сделать?! Он ушёл помпезно и пафосно – так же, как и любил меня все эти полтора года. Свечи – непременно ароматические. Цветы – розы, конечно, а что ещё кроме роз?! Музыка – классика! Рестораны – самые дорогие и занудно шикарные. А в подарочек – изысканная золотая рыбка на мизинец, с чёрными бриллиантовыми глазами и надписью, выгравированной изнутри.
Солнце! Вечно! Любить! Артур! Каждое по отдельности и все вместе эти слова были глупыми и напыщенными. Даже имя.
Я купила круиз сама. Я сгорела от солнца на палубе, до перебоев в сердце наскакалась на дискотеках, перепробовала все самые экзотические коктейли в барах, и даже позволила себе отвратительно-безумную ночь с одним одиноким путешественником. Именно эта ночь меня доконала. От путешественника воняло свежими яблоками, и он оказался любителем жёсткого порно. Утром я решила поплавать в сетке, которую выбрасывают с лайнера в океан для купальщиков. Я подумала, что только солёная мощь океана сможет смыть с меня яблочный аромат и следы сексуальных фантазий загорелого мачо. Когда я вернулась на палубу, мне вдруг очень захотелось перечитать глупую надпись на золотой рыбке, но…
Мизинец был на месте, а рыбка уплыла в Атлантический океан. Наверное, я похудела за эту гнусную ночь, наверное, отощал даже мизинец и рыбка моя…
Так мне и надо. Жёсткое порно, глянцевый юноша с мышцами, подкормленными анаболиками, гадкая, дорогая кровать в каюте, которая к утру стала скрипучей и запах… В жизни не съем ни одного яблока. Моя рыбка не вынесла этого. Она уплыла в океан. Так мне и надо.
«Солнце, я буду любить тебя вечно».
Я вытерла слёзы. Никто и никогда не напишет мне больше таких пафосных, глупых, таких замечательных слов. Если бы я не боялась акул, то немедленно утопилась бы. Остаток круиза я безвылазно просидела в каюте.
Он позвонил через три месяца. За это время я похудела так, что возвращалась домой не по главной дороге, а дворами, сокращая путь тем, что легко пролезала в узкую щель между железными прутьями высокого забора. Я перестала краситься, мне было плевать, во что я одета. Оказалось, что быть шикарной я хотела только для человека, который звал меня Солнце. Мои глаза из голубых стали серыми, а не запила я только потому, что панически боялась состояния, именуемого похмелье.
Он позвонил и буднично произнёс:
– Вера, приехал Серёга в отпуск на три дня и как всегда хочет провести с нами вечер. Он не знает, что мы расстались, а я не хочу его расстраивать. Давай, забабахаем ужин, проведём вечерок как прежде. Чего тебе стоит?
«Он первый раз не назвал меня Солнце», – подумала я, а вслух сказала:
– Я не умею готовить рыбу.
Серёга был его другом детства, работал на рыболовецком судне и иногда заваливался к Артуру в гости с какой-нибудь огромной, вонючей рыбиной, которой непременно нужно было восхищаться и как-то её готовить.
– А я на что? – усмехнулся Артур и повесил трубку.
Поняв, что через тридцать минут я увижу его, я пошла в ванную и сделала себе грим «а ля Вера Холодная». Раз я не Солнце, буду Верой. Холодной.
Осётр еле вошёл в мою крошечную кухню. Серёга заливисто хохотал и требовал комплиментов своему нестандартному подарку. Артур вежливо улыбался и прятал от меня глаза. В отчаянье я заявила, что сама справлюсь с этим монстром, схватила нож и замерла над огромной тушей, припоминая, какие действия нужно проделать с рыбой, прежде чем её можно пристроить на гриль. Кажется, главное действие имеет название «потрошить». Я буду потрошить осетра, пока парень по имени Артур режет овощи и открывает бутылку сухого вина. Я буду потрошить его так, как потрошу сейчас свою душу, дав согласие на этот совместный вечер.
Гадкие внутренности привлекли моё внимание тем, что в них что-то притягательно и ненатурально блестнуло. Отбросив брезгливость, я ухватила то, что никак не могло быть частью скользких, убогих потрохов. Я ухватила это и вытерла прямо о джинсы.
– Вера, зачем ты запихала в рыбу моё кольцо? – недовольно спросил подошедший сзади Артур.
На меня смотрела чёрными бриллиантами глаз моя золотая рыбка.
«Солнце, я буду любить тебя…»
Золото имеет мистическую силу, теперь я это точно знаю. Рыба ушла от меня, когда я совершила невероятную, преступную глупость. И вернулась, когда я искупила вину, исхудав от горя до состояния скелета, истосковавшись до серых глаз, превратившись из Солнца в Веру Холодную.
– Не смей называть меня Верой, – сказала я, надела кольцо на палец и скользкими, вонючими руками обняла его за плечи.
Артур не отшатнулся. Он посмотрел на меня прежним взглядом и спросил:
– Ты в этом уверена, Солнце?..
Я поймала его рот губами, не дав договорить.
– Вы извращенцы, друзья! – ввалился на кухню Серёга.
Я с трудом оторвалась от забытых губ.
– Это ты извращенец. Тащить из Атлантики осетра, только чтобы с нами поужинать!
Серёга захохотал ещё громче.
– А вы и поверили! Да я купил его в соседнем магазине!
Да здравствует гражданский брак!
Да здравствует гражданский брак, пацаны!
Вот я домой как—то на рогах пришёл. Мы с Васюком до пяти утра отмечали Всемирный день борьбы с засухой и опустыниванием территорий, а потом в шахматы играли. Васюк ладьёй был, я – конём. Я выиграл, потому что ладья – фигура статичная и малоподвижная, её в милицейский «Газик» после двух ходов запихнули, а я зигзагами ускакал.
Домой захожу, а Людка моя в коридоре в халате топчется, глаза красные, – видно, что не ложилась. Принюхалась ко мне и грустно так спрашивает:
– Тебе борщ погреть?
– Какой, – говорю, – Людк, борщ, когда за окном рассвет брезжит и пора кофе в постель тащить?
– Ну и тащи, – сказала Людка, пошла в нашу спальню, легла в нашу кровать, под наше пуховое одеяло с красными петухами.
А теперь скажите мне, пацаны, если бы у меня в паспорте штамп стоял, что Людка состоит со мной в законнейшем браке, стала бы она мне в пять утра борщ предлагать?!
Кофе она мой с удовольствием выпила, потому что кофе я варю хорошо в независимости от времени суток, количества выпитого и праздника, который мы с Васюком отмечали.
И только с удовольствием выпив кофе и жарко прижавшись ко мне под одеялом с красными петухами, Людка призналась в том, что вместо кофейных зёрен я смолол сушёную черёмуху, а вместо сахара бросил в чашку лимонную кислоту.
А теперь скажите мне, пацаны, если бы Людка была моей законной женой, сказала бы она мне спасибо за такой «кофе»?! Жмурилась бы она от удовольствия, глотая черёмуховый отвар, щедро приправленный кислотой?!
… Вот я и говорю, пацаны – да здравствует гражданский брак!
Три года в таком браке состою, и счастье стало постоянным спутником моей жизни: квартира прибрана, обед на плите, одежда постирана, кошка накормлена, на окнах рюшечки, на кровати оборочки, тапочки нагреты, носок в носок вложен, чтобы не потерялся.
Опять же, вопрос тёщи сам собой отпадает. Согласитесь, пацаны, вопрос тёщи в этом деле – принципиальный?
Поехали мы к Людкиной маме на дачу. Мама мне тяпкой на грядку указала и говорит: «Поли, коли приехал. Нам мужская сила нужна!» Пока они с Людкой на крылечке курили, я в пять минут ту грядку обработал. Только, как выяснилось, вместо сорняков всю морковку подчистую выдернул. Думаете, мне мама хоть слово грубое сказала?! Вздохнула только: «Бестолковый ты. Просто диверсант какой—то! Хорошо, что я на соседской грядке тебя сначала проверила. Ладно, давайте баню топить и шашлык жарить».
А теперь скажите мне, пацаны, стала бы мне Людкина мама так ласково врать, что я чужую морковку выдернул, если бы Людка была моей законной женой? Не стала бы, пацаны. Она бы хай до небес подняла, что я их с Людкой без морковки оставил, что век ей счастья не видать без каротина.
А так она мне рюмочку налила, пока я шашлыки жарил, и баню так растопила, что я чуть сизым дымком через трубу к небу не поднялся.
А вечером сама перину мне взбила и снова рюмочку налила, и снова слова грубого не сказала, когда я, прибивая портрет Людкиного папы над кроватью, лицом к стенке его приколотил. Вздохнула только: «Ну чисто диверсант! Хорошо, что я для проверки тебе сначала мужа Людкиного покойного подсунула, а не папочку нашего. А этот нехай так висит, ему так даже лучше».
Вот тут я, пацаны, малость взбеленился. Не знал я, пацаны, что у Людки моей муж какой—то там был. Какой такой муж? А я спрашивается – кто? И почему я козла этого на стенку должен вешать, пусть даже и мордой к брусу?
Я говорю:
– Мама! Какой—такой муж, блин? Почему муж? А я – кто?!
А мама мне говорит:
– Так Людка—то моя ведь не девочка. Какой—никакой жизнью половой и до тебе жила. И муж у неё был, и не какой—нибудь там гражданский, а настоящий, в загсе фиксированный. Только помер он. Не вынес счастья обладания моей Людкой.
– И что, – говорю, – и свадьба была, мама?
– И свадьба была, и платье белое, и фата до пола, и кукла на капоте, и крики «Горько!» и море водки и песни до утра и прочие отвратительные, мещанские штучки.
– Почему же это, мама, отвратительные, отчего же – мещанские? – спрашиваю.
Люська в это время на кровати сидела. Зыркнула она на меня, в подушку уткнулась и заплакала вдруг, затряслась. По мужу своему помершему, по законному, наверное, убиваться стала.
Тошно мне, пацаны, стало. Начал я портрет от стены отковыривать, да всё никак не могу – хорошо прибил, надёжно.
– Как почему? – возмутилась мама. – Как отчего?! Да знаю я как вы, молодёжь, сейчас к печати в паспорте относитесь. Пережиток всё это! Не говоря уже о белом платье, фате и криках «Горько!». И вообще, чего ты меня мамой—то называешь? Несовременно это и беспонтово. Зови меня Таней. Ну, Тань Иванной в крайнем случае. И чего это ты стойку на слово «муж» сделал? Ты у нас бойфренд, а это в сто раз круче. Правда, Людка?!
Смотрю я, а Людка моя рыдает в подушке, ходуном аж вся ходит.
Тут у меня, пацаны, ревность взыграла.
Я портрет от стены оторвал, Людку от подушки отпихнул, сунул ей фото под самый нос и говорю:
– Что, по законному своему плачешь? По нему тоскуешь? Что ж не говорила мне никогда, что ты вдова?!
Смотрю, а Людка моя не плачет, а вовсе даже наоборот – хохочет.
– Мам, – говорит и за живот от смеха держится, – мам, а он никак приревновал меня к Петьке—покойнику!
– Ах, ты…, – заорал я. – Он ещё и Петька?!
Уставился я на портрет, а там красавчик такой с белогвардейскими усиками.
Гадко мне, пацаны, стало, и нисколько не легче, что Петька этот в покойниках числится. Хрястнул я портрет об пол. Стекло вдребезги, рамка в хлам. Мама посмотрела на останки эти и говорит:
– А и правильно, чего покойников на стенку вешать? Давайте папу присобачим, только лицом к народу.
– А отчего он помер—то, Петька этот? – вдруг разобрал меня интерес.
– Отравился, – хихикнула Людка.
– Чем?!
– Да вот также к маме приехал, в баньке попарился, шашлычков поел, рюмочку выпил, папин портрет прибил и…
Струхнул я, пацаны. Чувствую, плохо мне – голова кружится, тошнит, колени трясутся, а этот гад усатый с пола меня глазами буравит.
Ноги подкосились, я на кровать упал.
– Меня—то за что? – шепчу. – Я ж вам всего лишь бойфренд, никаких обязательств, одни удовольствия…
А Людка с Таней… с Тань Ивановной хохочут:
– Да пошутили мы! Вставай, бойфренд «одни удовольствия»!! Вставай! Пошутили мы!!
– Как, – говорю, – пошутили? Зачем пошутили?
Чувствую, лучше мне стало – ничего не болит, не кружится, не подкашивается.
– Так и пошутили. Петька наш алкоголик был. Пил всё, что горело, вот и употребил один раз жидкость для чистки ванн. До больницы довезти не успели.
– Ваш Петька?! ВАШ?! – заорал я.
Вот не думал я, пацаны, что такой неживой, портретный пацан может вывести меня из себя.
– А я—то чей?! – спрашиваю. – Чей я?! Почему не мой портрет на стенку вешаете, а этого белогвардейского алкоголика?!!
– А у нас портрета твоего нет, – говорит Тань Ивановна. – Ты же сам говорил: пережитки всё это и условности – фото, рамки, штампы, загсы. А Петька, тот условности уважал и считал, что пережитков не существует. Вот только пил без ума, гад, а так – золотой мужик был. – Подняла мама портрет с пола, к груди прижала и понесла куда—то.
Смотрю я на Людку – хороша, зараза.
Хороша Маша, да не наша!
Потому что нигде, пацаны, не записано, что Людка эта – моя. И фамилия у неё – другая. Дурацкая такая фамилия – Петрова. То ли дело у меня – Пендрюковский.
Я Людку за руку взял и к себе притянул.
– Людка, – говорю, – хочешь стать Пендрюковской?
– Ой, – засмеялась она, – а зачем это?
– Нет, ну так хочешь ты или нет?
– Даже не знаю. Фамилия какая—то дурацкая!
– Это моя фамилия, Людка!
– Да?!
Хотел я обидеться, но вдруг вспомнил, что фамилию—то мою она и правда не знает. А зачем она ей? Паспорт мой Людка в глаза не видела: она не просила, я не предъявлял. Дома мы с ней по именам общаемся, в койке тоже. Утром ушёл, вечером пришёл. Зачем бойфренду фамилия?
– Слушай, – говорит Людка, – а прикольная фамилия! Если честно, я Петровой запарилась быть. Этих Петровых как собак нерезаных, а Пендрюковской я одна буду!
– Значит, согласна?
– Что?!
– Ну… это… пойти…
– Куда?
– Ну куда бабы ходят?
– По—разному бывает. Случается, что и на три буквы женщин посылают.
– Тьфу! Не дай бог тебе, Людка… Всех убью!
– Да кого убивать—то? За что?!!
– Людка! Не путай меня. Я ведь в загс тебя зову. Типа замуж.
– Ты?!
– Я.
– В загс?!
– Ну да. Только не смей говорить, что не согласна.
Тут мама зашла с веником и каким—то другим портретом в руке.
– Мам, – хвастливо говорит Люська, – а Пендрюковский меня замуж позвал!
– Кто это? – удивилась мама.
– Как кто? Витька! Бойфренд наш!
– Ой, какая неудачная фамилия, – покачала головой мама. – Неужели ты готова стать Пендрюковской?
– Мам, а я выиграла!
– Неужели готова?
– Мам, серёжки мои!
Тань Ивановна портрет аккуратно на кровать положила, веник в угол поставила, вздохнула тяжело, серьги золотые из ушей вынула и Людке отдала.
Чувствую я, пацаны, что они меня за полного идиота держат. При чём тут серёжки? Почему Людка выиграла? Да и фамилия у меня не очень…
Стал я к двери отползать.
– Ладно, – говорю, – поехал я домой, раз я вам так неприятен.
А они в меня с двух сторон как вцепятся, как закричат наперебой:
– Стой! Ты нам сильно приятен!
Мама Людку оттеснила, на руке у меня повисла.
– Поспорили мы, позовёшь ты Людку замуж, или нет! Я серёжки свои поставила на то, что ни в жизнь не позовёшь, а Людка фен свой новый на то, что позовёшь как миленький. Ну что в этом споре плохого? Людка, ты ведь согласна Пендрюковской стать? Согласна ведь?!
– А три дня подумать? – заупрямилась Людка.
– А чего тут думать—то? – заорала мама. – Ты посмотри какой он бой и обрати внимание, насколько френд! Работящий, не гулящий и пьющий только то, на чём написано, что пить можно! А фамилия—то, фамилия! Фиг с кем спутаешь!!
– Ну мама! Ну что ж ты поломаться—то не даёшь?
– Ой, доломаешься…
Стою я, пацаны, и понимаю, что к самому ответственному в своей жизни шагу, отношения вроде как не имею. Всё вроде как предрешено было, наперёд проспорено, подстроено, и портреты загодя заготовлены.
– Людка, – говорю, – считаю до трёх. Если на счёт три ты не согласишься…
Догадайтесь с трёх раз, согласилась ли Людка.
Согласилась, но три дня думала. И условие поставила – букву «р» из фамилии моей убрать. Лучше не стало, зато короче.
Да здравствует, гражданский… Вы не представляете, как погано быть всего лишь бойфрендом, когда твоя женщина пытается присобачить на стенку портрет своего бывшего мужа. Пусть даже и скончавшегося в страшных муках от не по назначению употреблённой жидкости. Очень неприятное чувство.
Поэтому я хоть и за гражданский, великий и всемогущий брак, но свадьбу сыграл. С лимузином, белым платьем, фатой, криками «Горько!» и прочими мещанскими радостями. И теперь мой паспорт безнадёжно испорчен печатью. Я три раза на дню в документ заглядываю, проверяю – не поистёрся ли штамп, не поблек ли, и не напутали ли в нём чего.
А портретов я своих наделал дюжину. В рамки вставил. На стены навесил, на полках расставил. Чтобы Людка мою физиономию на каждом шагу видела, пока я на работе. А один портрет тёще отдал, чтоб Петьку—покойника не вздумала на стену повесить.
Короче, пацаны, да здравствует гражданский брак! Это такой брак, когда гражданин и гражданка живут в любви и согласии долго и счастливо, носят одну фамилию, а в документе у них написано, что они муж и жена. Хорошо бы ещё в паспорт фото супруга клеить, – и наглядно, и красиво. Потому что не знаю как вам, пацаны, а мне со штампом спокойней – и за себя, и за Людку, и за петухов наших на одеяле.
Вот я домой как—то на рогах пришёл. Мы с Васюком до пяти утра отмечали Всемирный день борьбы с засухой и опустыниванием территорий, а потом в шахматы играли. Васюк ладьёй был, я – конём. Я выиграл, потому что ладья – фигура статичная и малоподвижная, её в милицейский «Газик» после двух ходов запихнули, а я зигзагами ускакал.
Домой захожу, а Людка моя в коридоре в халате топчется, глаза красные, – видно, что не ложилась. Принюхалась ко мне и грустно так спрашивает:
– Тебе борщ погреть?
– Какой, – говорю, – Людк, борщ, когда за окном рассвет брезжит и пора кофе в постель тащить?
– Ну и тащи, – сказала Людка, пошла в нашу спальню, легла в нашу кровать, под наше пуховое одеяло с красными петухами.
А теперь скажите мне, пацаны, если бы у меня в паспорте штамп стоял, что Людка состоит со мной в законнейшем браке, стала бы она мне в пять утра борщ предлагать?!
Кофе она мой с удовольствием выпила, потому что кофе я варю хорошо в независимости от времени суток, количества выпитого и праздника, который мы с Васюком отмечали.
И только с удовольствием выпив кофе и жарко прижавшись ко мне под одеялом с красными петухами, Людка призналась в том, что вместо кофейных зёрен я смолол сушёную черёмуху, а вместо сахара бросил в чашку лимонную кислоту.
А теперь скажите мне, пацаны, если бы Людка была моей законной женой, сказала бы она мне спасибо за такой «кофе»?! Жмурилась бы она от удовольствия, глотая черёмуховый отвар, щедро приправленный кислотой?!
… Вот я и говорю, пацаны – да здравствует гражданский брак!
Три года в таком браке состою, и счастье стало постоянным спутником моей жизни: квартира прибрана, обед на плите, одежда постирана, кошка накормлена, на окнах рюшечки, на кровати оборочки, тапочки нагреты, носок в носок вложен, чтобы не потерялся.
Опять же, вопрос тёщи сам собой отпадает. Согласитесь, пацаны, вопрос тёщи в этом деле – принципиальный?
Поехали мы к Людкиной маме на дачу. Мама мне тяпкой на грядку указала и говорит: «Поли, коли приехал. Нам мужская сила нужна!» Пока они с Людкой на крылечке курили, я в пять минут ту грядку обработал. Только, как выяснилось, вместо сорняков всю морковку подчистую выдернул. Думаете, мне мама хоть слово грубое сказала?! Вздохнула только: «Бестолковый ты. Просто диверсант какой—то! Хорошо, что я на соседской грядке тебя сначала проверила. Ладно, давайте баню топить и шашлык жарить».
А теперь скажите мне, пацаны, стала бы мне Людкина мама так ласково врать, что я чужую морковку выдернул, если бы Людка была моей законной женой? Не стала бы, пацаны. Она бы хай до небес подняла, что я их с Людкой без морковки оставил, что век ей счастья не видать без каротина.
А так она мне рюмочку налила, пока я шашлыки жарил, и баню так растопила, что я чуть сизым дымком через трубу к небу не поднялся.
А вечером сама перину мне взбила и снова рюмочку налила, и снова слова грубого не сказала, когда я, прибивая портрет Людкиного папы над кроватью, лицом к стенке его приколотил. Вздохнула только: «Ну чисто диверсант! Хорошо, что я для проверки тебе сначала мужа Людкиного покойного подсунула, а не папочку нашего. А этот нехай так висит, ему так даже лучше».
Вот тут я, пацаны, малость взбеленился. Не знал я, пацаны, что у Людки моей муж какой—то там был. Какой такой муж? А я спрашивается – кто? И почему я козла этого на стенку должен вешать, пусть даже и мордой к брусу?
Я говорю:
– Мама! Какой—такой муж, блин? Почему муж? А я – кто?!
А мама мне говорит:
– Так Людка—то моя ведь не девочка. Какой—никакой жизнью половой и до тебе жила. И муж у неё был, и не какой—нибудь там гражданский, а настоящий, в загсе фиксированный. Только помер он. Не вынес счастья обладания моей Людкой.
– И что, – говорю, – и свадьба была, мама?
– И свадьба была, и платье белое, и фата до пола, и кукла на капоте, и крики «Горько!» и море водки и песни до утра и прочие отвратительные, мещанские штучки.
– Почему же это, мама, отвратительные, отчего же – мещанские? – спрашиваю.
Люська в это время на кровати сидела. Зыркнула она на меня, в подушку уткнулась и заплакала вдруг, затряслась. По мужу своему помершему, по законному, наверное, убиваться стала.
Тошно мне, пацаны, стало. Начал я портрет от стены отковыривать, да всё никак не могу – хорошо прибил, надёжно.
– Как почему? – возмутилась мама. – Как отчего?! Да знаю я как вы, молодёжь, сейчас к печати в паспорте относитесь. Пережиток всё это! Не говоря уже о белом платье, фате и криках «Горько!». И вообще, чего ты меня мамой—то называешь? Несовременно это и беспонтово. Зови меня Таней. Ну, Тань Иванной в крайнем случае. И чего это ты стойку на слово «муж» сделал? Ты у нас бойфренд, а это в сто раз круче. Правда, Людка?!
Смотрю я, а Людка моя рыдает в подушке, ходуном аж вся ходит.
Тут у меня, пацаны, ревность взыграла.
Я портрет от стены оторвал, Людку от подушки отпихнул, сунул ей фото под самый нос и говорю:
– Что, по законному своему плачешь? По нему тоскуешь? Что ж не говорила мне никогда, что ты вдова?!
Смотрю, а Людка моя не плачет, а вовсе даже наоборот – хохочет.
– Мам, – говорит и за живот от смеха держится, – мам, а он никак приревновал меня к Петьке—покойнику!
– Ах, ты…, – заорал я. – Он ещё и Петька?!
Уставился я на портрет, а там красавчик такой с белогвардейскими усиками.
Гадко мне, пацаны, стало, и нисколько не легче, что Петька этот в покойниках числится. Хрястнул я портрет об пол. Стекло вдребезги, рамка в хлам. Мама посмотрела на останки эти и говорит:
– А и правильно, чего покойников на стенку вешать? Давайте папу присобачим, только лицом к народу.
– А отчего он помер—то, Петька этот? – вдруг разобрал меня интерес.
– Отравился, – хихикнула Людка.
– Чем?!
– Да вот также к маме приехал, в баньке попарился, шашлычков поел, рюмочку выпил, папин портрет прибил и…
Струхнул я, пацаны. Чувствую, плохо мне – голова кружится, тошнит, колени трясутся, а этот гад усатый с пола меня глазами буравит.
Ноги подкосились, я на кровать упал.
– Меня—то за что? – шепчу. – Я ж вам всего лишь бойфренд, никаких обязательств, одни удовольствия…
А Людка с Таней… с Тань Ивановной хохочут:
– Да пошутили мы! Вставай, бойфренд «одни удовольствия»!! Вставай! Пошутили мы!!
– Как, – говорю, – пошутили? Зачем пошутили?
Чувствую, лучше мне стало – ничего не болит, не кружится, не подкашивается.
– Так и пошутили. Петька наш алкоголик был. Пил всё, что горело, вот и употребил один раз жидкость для чистки ванн. До больницы довезти не успели.
– Ваш Петька?! ВАШ?! – заорал я.
Вот не думал я, пацаны, что такой неживой, портретный пацан может вывести меня из себя.
– А я—то чей?! – спрашиваю. – Чей я?! Почему не мой портрет на стенку вешаете, а этого белогвардейского алкоголика?!!
– А у нас портрета твоего нет, – говорит Тань Ивановна. – Ты же сам говорил: пережитки всё это и условности – фото, рамки, штампы, загсы. А Петька, тот условности уважал и считал, что пережитков не существует. Вот только пил без ума, гад, а так – золотой мужик был. – Подняла мама портрет с пола, к груди прижала и понесла куда—то.
Смотрю я на Людку – хороша, зараза.
Хороша Маша, да не наша!
Потому что нигде, пацаны, не записано, что Людка эта – моя. И фамилия у неё – другая. Дурацкая такая фамилия – Петрова. То ли дело у меня – Пендрюковский.
Я Людку за руку взял и к себе притянул.
– Людка, – говорю, – хочешь стать Пендрюковской?
– Ой, – засмеялась она, – а зачем это?
– Нет, ну так хочешь ты или нет?
– Даже не знаю. Фамилия какая—то дурацкая!
– Это моя фамилия, Людка!
– Да?!
Хотел я обидеться, но вдруг вспомнил, что фамилию—то мою она и правда не знает. А зачем она ей? Паспорт мой Людка в глаза не видела: она не просила, я не предъявлял. Дома мы с ней по именам общаемся, в койке тоже. Утром ушёл, вечером пришёл. Зачем бойфренду фамилия?
– Слушай, – говорит Людка, – а прикольная фамилия! Если честно, я Петровой запарилась быть. Этих Петровых как собак нерезаных, а Пендрюковской я одна буду!
– Значит, согласна?
– Что?!
– Ну… это… пойти…
– Куда?
– Ну куда бабы ходят?
– По—разному бывает. Случается, что и на три буквы женщин посылают.
– Тьфу! Не дай бог тебе, Людка… Всех убью!
– Да кого убивать—то? За что?!!
– Людка! Не путай меня. Я ведь в загс тебя зову. Типа замуж.
– Ты?!
– Я.
– В загс?!
– Ну да. Только не смей говорить, что не согласна.
Тут мама зашла с веником и каким—то другим портретом в руке.
– Мам, – хвастливо говорит Люська, – а Пендрюковский меня замуж позвал!
– Кто это? – удивилась мама.
– Как кто? Витька! Бойфренд наш!
– Ой, какая неудачная фамилия, – покачала головой мама. – Неужели ты готова стать Пендрюковской?
– Мам, а я выиграла!
– Неужели готова?
– Мам, серёжки мои!
Тань Ивановна портрет аккуратно на кровать положила, веник в угол поставила, вздохнула тяжело, серьги золотые из ушей вынула и Людке отдала.
Чувствую я, пацаны, что они меня за полного идиота держат. При чём тут серёжки? Почему Людка выиграла? Да и фамилия у меня не очень…
Стал я к двери отползать.
– Ладно, – говорю, – поехал я домой, раз я вам так неприятен.
А они в меня с двух сторон как вцепятся, как закричат наперебой:
– Стой! Ты нам сильно приятен!
Мама Людку оттеснила, на руке у меня повисла.
– Поспорили мы, позовёшь ты Людку замуж, или нет! Я серёжки свои поставила на то, что ни в жизнь не позовёшь, а Людка фен свой новый на то, что позовёшь как миленький. Ну что в этом споре плохого? Людка, ты ведь согласна Пендрюковской стать? Согласна ведь?!
– А три дня подумать? – заупрямилась Людка.
– А чего тут думать—то? – заорала мама. – Ты посмотри какой он бой и обрати внимание, насколько френд! Работящий, не гулящий и пьющий только то, на чём написано, что пить можно! А фамилия—то, фамилия! Фиг с кем спутаешь!!
– Ну мама! Ну что ж ты поломаться—то не даёшь?
– Ой, доломаешься…
Стою я, пацаны, и понимаю, что к самому ответственному в своей жизни шагу, отношения вроде как не имею. Всё вроде как предрешено было, наперёд проспорено, подстроено, и портреты загодя заготовлены.
– Людка, – говорю, – считаю до трёх. Если на счёт три ты не согласишься…
Догадайтесь с трёх раз, согласилась ли Людка.
Согласилась, но три дня думала. И условие поставила – букву «р» из фамилии моей убрать. Лучше не стало, зато короче.
Да здравствует, гражданский… Вы не представляете, как погано быть всего лишь бойфрендом, когда твоя женщина пытается присобачить на стенку портрет своего бывшего мужа. Пусть даже и скончавшегося в страшных муках от не по назначению употреблённой жидкости. Очень неприятное чувство.
Поэтому я хоть и за гражданский, великий и всемогущий брак, но свадьбу сыграл. С лимузином, белым платьем, фатой, криками «Горько!» и прочими мещанскими радостями. И теперь мой паспорт безнадёжно испорчен печатью. Я три раза на дню в документ заглядываю, проверяю – не поистёрся ли штамп, не поблек ли, и не напутали ли в нём чего.
А портретов я своих наделал дюжину. В рамки вставил. На стены навесил, на полках расставил. Чтобы Людка мою физиономию на каждом шагу видела, пока я на работе. А один портрет тёще отдал, чтоб Петьку—покойника не вздумала на стену повесить.
Короче, пацаны, да здравствует гражданский брак! Это такой брак, когда гражданин и гражданка живут в любви и согласии долго и счастливо, носят одну фамилию, а в документе у них написано, что они муж и жена. Хорошо бы ещё в паспорт фото супруга клеить, – и наглядно, и красиво. Потому что не знаю как вам, пацаны, а мне со штампом спокойней – и за себя, и за Людку, и за петухов наших на одеяле.
Взятка
Мамаша попалась на редкость непонятливая!
Владлен Петрович Косоротов в сотый раз объяснял ей, что школа эта специализированная, элитная, да и не школа вовсе – гимназия! – и мест тут отродясь не бывает даже в начале учебного года, чего уж говорить о второй четверти…
Нет, ну разве что в исключительном случае, учитывая чрезвычайные обстоятельства, в которые попала её девочка, и если мама вникнет и поймёт проблемы гимназии – протекающую крышу, подгнивающий подвал, старый линолеум в коридорах… Тогда, тогда он поговорит в роно и, – может быть! – место для сознательной родительницы выделят в четвёртом «г» или «в» классе.
Он в сотый раз повторил эту бодягу.
Владлен Петрович весь взмок и устал выражаться иносказательно, но мамаша сидела напротив него, хлопала круглыми бесцветными глазами и твердила, молитвенно сложив руки:
– Возьмите мою девочку Олечку, возьмите, возьмите, она умница, отличница, у неё всё-всё получится, и математика, и английский, и французский, и старославянский ваш, будь он неладен! Она слабенькая, я у лейкемии её еле отбила! Ей далеко в школу ездить нельзя – не дай бог на остановке простудится! А до вашей школы три минуты ходьбы от нашего дома, возьмите!
Владлен Петрович Косоротов в сотый раз объяснял ей, что школа эта специализированная, элитная, да и не школа вовсе – гимназия! – и мест тут отродясь не бывает даже в начале учебного года, чего уж говорить о второй четверти…
Нет, ну разве что в исключительном случае, учитывая чрезвычайные обстоятельства, в которые попала её девочка, и если мама вникнет и поймёт проблемы гимназии – протекающую крышу, подгнивающий подвал, старый линолеум в коридорах… Тогда, тогда он поговорит в роно и, – может быть! – место для сознательной родительницы выделят в четвёртом «г» или «в» классе.
Он в сотый раз повторил эту бодягу.
Владлен Петрович весь взмок и устал выражаться иносказательно, но мамаша сидела напротив него, хлопала круглыми бесцветными глазами и твердила, молитвенно сложив руки:
– Возьмите мою девочку Олечку, возьмите, возьмите, она умница, отличница, у неё всё-всё получится, и математика, и английский, и французский, и старославянский ваш, будь он неладен! Она слабенькая, я у лейкемии её еле отбила! Ей далеко в школу ездить нельзя – не дай бог на остановке простудится! А до вашей школы три минуты ходьбы от нашего дома, возьмите!