Суси Валерий. Базар, вокзал, милиция

   У меня была вполне сносная квартира, вполне сносная зарплата и, кроме того, я имел привилегию отовариваться в спецмагазине. Прямая дорога в "совки"...
   В Риге есть прекрасные парки... и два магазина похоронных принадлежностей! Агентура сообщала, что гробы бессовестно уходят налево и у покойников имеются проблемы.
   Левый товар - самое распространенное и самое типичное преступление для социалистической экономики, напрочь игнорирующей личную заинтересованность работника.
   Потому я не воспринимаю всерьез разговоры о рыночной экономики в сегодняшней России. Потому что и сегодня там выгодно толкать левый товар... Когда станет выгодней поступать честно, тогда только и возможно будет говорить, что в России начались реформы. А покуда болтовня все это ...
   Мало знать, что где-то кто-то гонит левый товар. Необходимо собрать столько улик и доказательств, задокументировать их, чтоб дело не посыпалось от первого же прикосновения ловких рук адвоката в суде. С этой целью подбирались "клиенты" или "покупатели", а приобретенный товар свозился куда-нибудь на хранение. В нужное время он становился вещественным доказательством. Хорошо, однако, когда товар не имел таких габаритов как гробы! Где их хранить?
   В нашем отделении работал исключительно полезный кадр. Звали его Валдис. Это был незаменимый сотрудник и мы все дорожили им в высшей степени, так как постоянно прибегали к его услугам.
   Дело в том, что рост Валдиса превышал двухметровую планку, а вес моментально пробуждал воображение и переносил в мир сказочных богатырей. В его присутствии любой ощущал себя недоношенным. О том, что он добродушен и безобиден знали только мы - его коллеги.
   Архангельский был прав, когда говорил, что ОБХСС элитное подразделение. В уголовном розыске, например, мордобой был также обычен как утренний обход врача в больнице. Разумеется и контингент там сильно отличался от нашего. Один головорез на допросе вытащил член величиной с гремучую змею и положил его на стол оперу...
   К нам же попадали люди воспитанные, с хорошими манерами, с хорошим образованием, с хорошими мозгами. Они правильно относились к фразе:"Признание облегчает наказание" и никогда не признавались сразу. Некоторые не признавались и потом, даже после обвинительного приговора.
   - Нет, нет! Что Вы? Это ошибка! Я этого не делал!
   По закону трое суток или 72 часа подозреваемого можно было содержать в КПЗ (камера предварительного заключения позже переименованная на изолятор временного содержания). Потом выкладываешь все материалы прокурору на стол и начинается "торговля".
   - Не дам санкцию на арест! Доказательств мало!
   - А это! А вот это!
   - Не то! Все это слабо! Продолжайте работать!
   С прокурором не спорят! Прокурору робко возражают! Но если было признание подозреваемого, то и не возникало ненужных объяснений. Санкция на арест подписывалась без всякой волокиты и "клиент" спокойненько переправлялся в следственный изолятор.
   И вот, когда истекал этот пограничный семьдесят второй час, а упорный Ваш визави продолжал смотреть на Вас как "святой мученик", вот тогда и приглашался Валдис.
   - Валдис! Зайдите, пожалуйста! Тут для Вас работа! - произносилось в телефонную трубку с нотками некоторого сожаленья. Мол, не хотелось бы прибегать к крайним мерам... Но что же делать?
   Ваш визави тут же напрягался. К чему это все? Куда это клонит опер? Дверь кабинета отлетала в сторону словно под ударом шквального ветра и на пороге возникала нечеловеческая фигура Валдиса. Рыжеватые волосы на его кулаках щетинились как загривок цепного пса. При этом он ухмылялся подлейшим образом. Медленно как дрейфующий айсберг приближался к подозреваемому и молча останавливался в полуметре. Так он стоял минут десять. Но частенько уже на второй минуте несчастный просил бумагу и ручку и катал, не останавливаясь, чистосердечное признание. Натуральный психологический нажим!
   Не очень гуманно, согласен! И не вполне по закону! Просто это не повод для того, чтоб приукрашивать. Так было и это была стандартная норма по всей стране. Там где не было Валдисов, в камеру к подозреваемому подсаживали мордоворота...
   Гуманизм - понятие качественное. Советский гуманизм был именно такого качества.
   Валдис предложил свозить гробы на дачу родителей. Дело было зимой, дача находилась на приличном расстоянии от города и добираться туда было не просто. Легко попадать на Рижское взморье - двадцать минут электричкой и ты на месте! Тут же нужно было ехать совсем в другую сторону на одном из автобусов из тех, что ходят два раза в сутки - раз утром и раз вечером.
   - Так ты уверен, что твои старики не нагрянут на дачу? - переспрашивал Гриша. Переспрашивал для порядка больше, радуясь тому, что подвернулось подходящее решение.
   - Не припомню, чтоб когда-нибудь они ездили на дачу зимой. Уверен!
   Гриша, понятно, опасался не того, что родители Валдиса по чистой случайности могут раскрыть секретную разработку. Опасение состояло в том, что невозможно было угадать реакцию пожилых людей при виде трех-четырех десятков гробов на собственной даче. Не тривиальная картина...
   Гарантирована в нашей жизни только смерть. Про рай или про ад так уже сказать нельзя! Все остальное условно-незастрахованное...
   Дачная веранда заставилась гробами как раз под рост Валдиса. Гробы, кстати, на любой вкус - белые, черные, под красное дерево. Разве что зеленых не было и то лишь потому, что таких не изготавливали. Еще с десяток гробиков уложили аккуратненько в просторной гостиной. Был я там, видел... Зрелище, доложу Вам еще то... Не музей изящных искусств... Помню посмотрел я печальным взглядом на все это как потенциальный заказчик и пропел для бодрости:" А на кладбище все спокойненько, ни врагов ни друзей ни видать, все культурненько, все пристойненько - исключительная благодать"!
   Родители Валдиса приехали на дачу. Естественно! Никогда вот зимой не ездили, а тут решили...
   Честно говоря - не смешно! Что смешного в том, что два старых больных человека, ломая кусты, издавая безумные вопли, теряя головные уборы бежали с дачи и выскочив на шоссе испугали своим видом шофера грузовика, чудом сумевшего затормозить и сэкономившего таким образом пару изделий с нашего мрачноватого склада?
   В камеру к подозреваемому подсаживали мордоворота... Впрочем, не обязательно ради физического воздействия или устрашения. Были агенты-камерники - специалисты поговорить "за жизнь". Они вполне могли бы состояться как артисты разговорного жанра, а если бы не были столь циничны, то могли бы попытать счастья и в качестве церковнослужителей. Во всяком случае известно достоверно, что некоторые, приплутавшие в камеру души, исповедовались им с не меньшей страстью, чем какой-нибудь грешник-любостяжатель священнику. Эта категория агентов вызывала омерзение у всех... Какие еще может вызывать чувства провокатор? Но он был узаконен системой и специальными приказами МВД с грифом "Совершенно секретно", а потому ты обязан был с ним говорить, давать задания и принимать от него сообщения. Ты не обязан был здороваться с ним за руку. И действительно, я ни разу не видел, чтоб кто-нибудь из сотрудников подавал руку агенту-камернику.
   С нормальными агентами, избегающими казенных учреждений складывались совсем другие отношения. Теми же приказами МВД, кстати, были запрещены строжайше встречи с агентурой в служебном кабинете. Исключительно на конспиративных квартирах. Каждый сотрудник обязан был сам позаботиться об этом, рызыскать такую квартиру, договориться с хозином, оформить его как содержателя конспиративной квартиры и вот там только и проводить встречи со своими "добровольными" помощниками. Эти же приказы регламентировали этику взаимоотношений с агентурой, которые на взгляд разработчиков должны были устанавливать приличную дистанцию между нами, никак не выходящую за рамки сугубо деловых отношений. В этой механической заданности кроется вся слабость любых приказов, правил и инструкций. Нельзя, невозможно уложить жизнь в рамки как невозможно уложить кирпич в футляр для очков.
   Агент "Отто" достался мне по наследству вместе с остальными. Передавал их мне на связь старый опер, к которому все обращались - Савватеич, уже уволенный на пенсию, но являвшийся на службу регулярно как и прежде по просьбе руководства отдела. Он должен был передать не только агентуру молодому сотруднику, но и свой бесценный опыт.
   Старик он был неразговорчивый, невозмутимый и держал себя с ветеранским достоинством.
   - Значит, так! - он вытащил из сейфа и сложил стопкой папки с личными делами агентов, - Мне надо передать тебе на связь всех этих гондонов. Семнадцать всего. Передам я тебе половину.
   В этом месте Савватеич умолк, вытащил пачку "Примы", грубо надорванную словно это были штаны, наказанные колючей проволокой и закурил. Он вручил мне паузу как шахматный ход и мне следовало задать вопрос - "Почему"? Но я тоже закурил и не произнес ни слова.
   - Вторая половина - мертвяки! - сказал тогда он, - От них тебе придется избавиться, но постепенно.
   - Вы хотите сказать, что они на кладбище? - не выдержал я.
   - Может быть кто-то из них уже и там... Может быть... Но не обязательно! Мертвяки - это мертвые души как у Гоголя...
   - А какой в этом смысл? - мне начинало казаться, что старик решил разыграть меня как новичка.
   - Как какой? Это плановый показатель! Мы живем в стране, где в отличие от стихийного западного развития все предусмотрено и учтено. Плановая система распространяется на все виды деятельности без исключений. Ты, к примеру, обязан выдать десять- пятнадцать палок в квартал, учти это!
   "Кинуть палку" - это я хорошо знал, но выдавать...? Ветеранская опытность Савватеича будто поправилась на пять санаторных кило и сыто посматривала на "зеленого доходягу", прибывшего на лечение.
   - Не о тех палках думаешь...
   "Вот Пронин лысый", - подумал я и уставился на него в ожидании.
   - Палка - это уголовное дело. Понял? Ты должен вскрывать десять-пятнадцать преступлений в квартал. Это такая средняя норма. За это же время необходимо сделать одну вербовку и одного агента можешь отправить в архив.
   - Понятно! А мертвяки откуда?
   - Для плана. У каждого опера на связи должно быть пятнадцать-двадцать агентов. А где взять столько Штирлицов? Вот и вербуешь того, кто под рукой, Савватеич передвинул в мою сторону темно-коричневую папку, - Посмотри! От этого избавишься в первую очередь. Лет восемь тому назад он пригодился в одном деле, а потом превратился в натуральный балласт. Является на встречу и спрашивает у меня:"Что нового"? Говорю ему:"Сын школу закончил. А у тебя новости для меня есть"? Сообщает радостно:"Теща в Ярославле померла". И в таком духе каждый раз. Но для галочки нужен!
   Передавал агентов мне Савватеич прямо в служебном кабинете. Словно никогда не читал секретных приказов. Звонил агенту на дом и вызывал как обыкновенного свидетеля.
   - А как же конспирация? - спросил я, настроенный следовать всем указаниям руководства.
   Савватеич посмотрел на меня с сожаленьем и только рукой махнул. Ничего не сказал.
   Агентом "Отто" оказался мурлатый неунывающий парень чуть постарше меня.
   - Вы тут знакомьтесь, а я пойду - дела! - Савватеич подмигнул нам и ушел.
   - Слушай, Андрей, я вообщем-то ментуру не люблю. Если хочешь со мной действительно познакомиться, то давай лучше уйдем отсюда.
   Откровенный парень, однако... "Признание в любви" я пропустил мимо ушей.
   - И куда мы двинемся? - Конспиративной квартирой тогда я еще не успел обзавестись.
   - В кабак, конечно!
   Я вспомнил об инструкциях, посмотрел в шальные глаза "Отто" и не сумел выстроить преграду между нами. К слову сказать, и позже я этому научиться не смог. Не смог видеть неодушевленный целевой объект как учили приказы в живом человеческом дыхании и меняющемся выражении лица. Люди с исковерканной судьбой приманивали меня и вызывали сочувствие.
   - Ты чего это с Данилевичем беседовал как с приятелем? Он же преступник! выговаривал как-то Гриша, - А ты - офицер Советской милиции.
   Не ощущал я себя офицером Советской милиции настолько, чтоб перестать замечать человеческое в преступнике...
   Конечно, можно было забуриться в какой-нибудь укромный ресторанчик на окраине Риги, но мы вопреки всякой логике потащились в самое неподходящее место - в ресторан гостиницы "Латвия". Это все равно, что встать в витрину!
   - Знаешь, почему я ментов не люблю? - спросил "Отто", он же Юра в обычной жизни. Он задал этот вопрос не сразу. Нет. Сначала мы с ним прикончили одну бутылочку под разговор с перепадом тем и акцентов будто примеряли пиджачки под размерчик. И когда, наконец, примерка закончилась, а совпало это с заказом второй бутылки, тогда он и задал свой вопрос.
   - Работал я кладовщиком в аэропорту. На складе полно разного дерьма. Но кроме того, был там и спирт... Бочки со спиртом! Я, конечно, иногда заправлялся не отходя "от кассы". Это было! Но скажи - мог я, предположим, выдуть тысячу литров?
   Я посмотрел на рюмку-крошечку, застрявшую в его руке и попытался представить их количество в пересчете на тонну. Не представил.
   - Есть в аэропорту ведомственная ментура. Ты знаешь... Лучшими моими друзьями были. Заходили запросто... Я с их начальником на - "ты" был. И каждый... чтоб мне провалиться на месте - каждый отмеривал себе спиртягу! Меня и не спрашивали. Татары спрашивали, когда дань собирали? Вот так и здесь! А кончилось тем, что нагрянула проверка "сверху" и понадобился стрелочник. Стрелочник - это, конечно, я! Начальничек позаботился, пришел ко мне в камеру, говорит:"Не будешь лишнего болтать на суде, получишь условный срок. Обещаю!" Я все на себя и повесил. А мне впаяли пятерочку! Так он, паскуда, после суда опять пришел:"Не получилось, извини! Но сидеть будешь в Латвии и со всеми привилегиями! Обещаю! А через полсрока выйдешь!" Так оно и случилось. Только им показалось, что спиртяга - цена небольшая за тюремные блага. Потребовали добавить... Вот так из Юрки получился "Отто"! А потом пошло-поехало... Как вышел, так и пошел по рукам словно проститутка! То в одно место устроят, то в другое... Так и живу с ментами как со сволочной женой... И ненавижу, и разойтись не в силах...
   И знаете, что самое интересное? Я поверил во все, что он рассказал сразу и без колебаний. В таком обществе жил...
   Да, в таком обществе жил! А вот если теперь, по уму, спустя годы и годы после всех передряг задать себе еще раз вопрос - а в каком таком обществе? Только с тоталитарным сознанием? Только напичканным КГБ? Только мечтающем забомбить империалистов? Только, только и исключительно...?
   Ненавистна мне лицемерная идеология коммунистов! Идеология для безголовых! Но разве этого достаточно, чтоб стряхивать с себя неудобные вопросы как дождинки с плаща? Куда прикажете припрятать факты? Найти работу не составляло никакого труда, каждый имел крышу над головой. Нищих, попрошаек и бомжей почти не было. Бандиты вооружались финками и кастетами, а не автоматами и пулеметами. Один-единственный выстрел где-нибудь в Свердловске поднимал на ноги всю милицию от Риги до Владивостока...
   Куда от всего этого спрятаться? Может быть за необъятную фигуру Новодворской? Неудобные, прямо неприличные вопросы... Инстинкт самосохранения разделяет людей на две половины при всем кажущемся многообразии позиций. На две... Мужчина и женщина! Белые и цветные! Добро и зло! День и ночь! Одна сторона видит только, только и исключительно... И не способна на другой взгляд! Инстинкт самосохранения, который и уничтожит в конце концов все живое...
   Не становись посредине! Будешь бит и слева, и справа! Страшно? С толпой проще? Но не будет мира и согласия, покуда не будет понят смысл центра, а вместе с ним смысл неудобных вопросов!
   Однако, меня что-то слишком далеко отнесло от нашего треугольника... Базар, вокзал, милиция! Вокзал!
   Вокзал в Риге один. Зал пригородных касс ближе к ночи становился своеобразной тусовкой людей, не вписывающихся в здоровый организм советской системы. Здесь бродили персонажи, неучтенные официальной статистикой. Спившиеся проститутки, алкоголики, воры всех мастей, гомосексуалисты и просто те, кому поднадоела размеренная жизнь. Продукт социальной системы? Несчастные, выброшенные за борт обществом? Такую лапшу сегодня можно было бы повесить разве что первокласснику... Любой из них, это тоже неудобный фактик, мог изменить свою жизнь. И для этого требовалось ни много, ни мало - одного желания! Существовала другая категория людей. Тех, кто сознательно отрезал все связи с государством насколько возможно. Кто не выдерживал лжи, двуличия, лицемерия. Но они шли не на вокзал. Они шли в кочегарки или ночными сторожами... Еще они шли на Красную площадь, когда идти туда было нельзя... В северные и уральские лагеря тоже шли и за честь считали... И было таких единицы на много тысяч!
   Больная совесть - это, знаете ли, дефицит на нашей планете! Не будем преувеличивать!
   В Риге объявился совсем не смешной тип. По оперативным сводкам - рослый парень, среднего телосложения, лицо продолговатое. Каратист и похоже - не любитель! Но сдавалось, что и не профессионал. Сходились на том, что это спортсмен, резко набирающий мастерство в новом для себя виде и оттачивающий опасные приемы таким необычным способом.
   Действия его были примитивны и как-будто предсказуемы, но прошло уже две недели, а изловить его все не удавалось. Он выходил на свою тренировку чуть-ли не в одно и тоже время - как стемнеет. Подбирал спарринг-партнера и выходил на него в лоб. Прежде чем нанести свой коронный удар - пяткой в голову, он обязательно спрашивал прикурить. Ему требовалась статичная и невнимательная фигура. Профессионалу было бы интересней иметь дело с движущейся мишенью. Удар, однако, исполнялся безукоризненно. Семь человек с тяжелыми травмами, практически через день, доставлялись в городскую больницу.
   Говорить сегодня о таком преступнике даже и неловко. Что он для нашего времени? А тогда каждое утро начиналось с ориентировки на его поимку и это касалось всех служб включая ГАИ и сотрудников отдела кадров. Каратист вышиб из головы все остальные мысли и засел там как террорист в банке (где деньги хранят).
   Вот так, с этим придурком в башке, топал я в задумчивости через привокзальную площадь. А дело было как раз ввечеру и стемнело уже до той самой нормы... Желтоватый свет неуверенно пробивался через толстое стекло вокзала и, преломившись, растекался по мокрой площади, растворяясь в лужах.
   - Прикурить не найдется?
   Ох, если бы голос этот шел со стороны... Как-нибудь сбоку, что-ли... Я бы, может быть, как-то по-другому себя повел...
   Но голос прозвучал в моей черепной коробке! Внутри! Отчетливо и тревожно! И тут же в блестящую лужу свалилась длинная тень! Прямо передо мной! Мать честная! Он!
   Я выбросил вперед левую руку, притопив челюсть и подстраховывая ее снизу правой. Ноги привычно запружинили, готовые к маневру. Только после этого я взглянул на противника.
   Он глядел с оторопелой бессмысленностью словно нарвался в безобиднейшем месте на сохранившийся немецко-фашистский снаряд. В следующую секунду он исчез. Как ему удалось все это проделать с такой скоростью я не сообразил. Но частенько позже пытался угадать его состояние... Попытайтесь и Вы. Подходите с виду к вполне добропорядочному гражданину и мирно просите прикурить... А в ответ... Представляете?
   На другой день каратиста поймали.
   Больная совесть - это, знаете ли, дефицит на нашей планете! Не будем преувеличивать!
   И, вообще, советскому милиционеру как представителю законной власти не пристало жить с "больной совестью". В здоровом теле - здоровый дух! Во-во! Так держать!
   Вопросик тут возникает по ходу дела. Здорово ли тело и дух у этих...ну у тех, у кого сбился прицел и пропал интерес стрелять по противоположному полу.
   Мальчишкой еще несмышленным довелось увидеть раз, как мужики в бане выявили одного такого. Они его не били как бьют мужчину - кулаком в лицо, а пинали ногой по заднице как футболисты пинают мяч на тренировке. Народ вокруг веселился. Народ не любит упускать случай, чтоб развлечься.
   Юмор я не оценил почему-то и смылся потихонечку... Подальше от затравленных глаз...
   Что до меня, так я лет с четырнадцати возбуждался от одного девчоничьего вида. Да что там возбуждался! Вру, конечно! Загорался до дрожи, до пересыхания губ, до спазм! Все это вынудило меня отработать собственную систему, которую я использовал много лет, добиваясь самых неожиданных результатов. А поступал так! Как только в поле зрения попадал заманчивый объект и по телу начинали разбегаться мураши словно меня извозили в муравейнике, я направлялся к незнакомке, изобретая что-нибудь незаезженное и славненькое. Могу похвастать, что ни разу не применил штамповку, объединяющую народы всех стран мира "Простите, мы где-то с Вами раньше встречались"? Мог начать как раз с обратного утверждения - "Простите! Мы с Вами никогда не встречались и похоже, что это создает дискомфорт в природе, нарушает естественный баланс и наносит тем самым непоправимый ущерб космической гармонии". Это не гарантия успеха, но залог того, что Вы можете принять поражение на достойных условиях. То есть вариант - "Катись, придурок!" получает в этом случае ничтожный шанс.
   Так вот я направлялся к незнакомке в каждом случае. Даже тогда, когда он выглядел совершенно безнадежным. Даже тогда... В результате пришел к выводу, что не все так безнадежно, как может иной раз показаться на первый взгляд! Одним словом, я шел по стопам ученых, ставящих все опыты в подряд и отдающих себе отчет в том, что нельзя оставлять белых пятен.
   Однополая же любовь не вызывала ни научного, ни познавательного интереса. Про это я скоро понял одно - мне до фонаря чужие любовные утехи! Кто кого любит и каким способом - какое мне собственно до этого дело? Но вопросик здорово ли тело и дух возникал порой исключительно в связи с конкретной деятельностью, без оскорбительного смысла, впрочем, а лишь по причине соответствия индивидуальных наклонностей и общественной миссии. Вот пример. Гражданское право у нас в Университете преподавал заместитель декана Гулбис. Был он из голубой армии и об этом все знали. Ну из голубой, так из голубой! Нам то что за дело! Знай себе зубри гранит науки...
   Перед экзаменами я поступал как все порядочные студенты - ставил литровый кофейник и за ночь прочитывал весь учебник от первой страницы до последней. Неплохая метода! Но нужно быть последовательным и хорошо понимать, что судорожно накиданная в череп информация долго не удержиться. Как беспорядочно набросанные тюки на телеге... При первом движении зашевеляться, а при втором обороте колес начнут сыпаться... Так и здесь! Потому необходимо решительно оттеснить своих товарищей и заходить в аудиторию без остановки. Вот как шел, так и иди! Тут же подходить к столу, брать билет и через минуты открывать все шлюзы.
   Перед экзаменом по гражданскому праву я сделал все как всегда, но в последний момент струхнул и возле самых дверей остановился. Вроде как воздуху в легкие набрать.
   Однажды в бассейне отчаянные друзья мои устроили прыжки с десятиметровой вышки. Я бесстрашно сказал:"Пас" и пристроился зрителем на низенькую скамеечку из сосны-блондиночки. Один моторно забрался на верхотуру и... замер. Вроде как воздуху в легкие набрать... И все! Как говорят - приехали!
   Со мной случилось тоже самое! Я топтался в коридоре и пропускал всех будто вежливый хозяин празднества запускал гостей в торжественную залу. В аудитории оказался последним.
   Когда уселся напротив Гулбиса, мы уже были одни. Промямлил ответ на первый вопрос и приготовился к дополнительным и каверзным уточнениям, которыми так славился заместитель декана. Тишина! Еще выждал минуту. Тишина! Тогда я поднял голову и наши взгляды встретились! Его огромные карие глаза были похожи на две чашечки с горячим кофе. Настолько горячим, что я обжегся и как девственница опустил голову вниз.
   - Следующий вопрос, - произнес он тем же голосом, каким я предлагал девицам помочь расстегнуть бюстгальтер.
   Он так и не задал мне ни одного дополнительного вопроса. Один еще раз повторил ту же фразу - "Следующий вопрос", с той же интонацией, взял мою зачетку и поставил оценку. Не знаю отчего, но я принимал зачетку обратно как проститутка принимает деньги и даже не заглянул в нее. Сколько дали, столько дали... Будь доволен!
   В коридоре меня ожидала вся группа. После каждого экзамена мы ходили в ресторанчик гостиницы "Рига"...
   - Ну, что? Как? Сколько?
   Я раскрыл зачетку.
   - Пятерка, - сказал растерянно. Пятерок Гулбис не ставил и заявлял по этому поводу:"На пятерку я предмет знаю, а Вы в лучшем случае способны знать на четвертку"!
   - С тобой все ясно, - раздалось со всех сторон. Но меня это не могло задеть... Мое нежное отношение к женскому полу было общеизвестным и служило надежным средством для уничтожения сомнительных намеков.
   Вот потому у меня всегда появлялся этот вопросик исключительно из любопытства - не мешают ли некоторые индивидуальные наклонности исполнению некоторых профессиональных обязанностей?
   Адам Мачульский один раз прошел по длинным коридорам нашего Управления и всем все стало ясно. Если, извините, у мужика жопа точно срисована с картин Ренуара и такие же бедра, да если еще он при ходьбе виляет ими как последняя шлюха, то что еще можно добавить к портрету? Хотя нет, к портрету Адама еще можно было бы добавить девичий румянец на пухлявых щечках и елейный голосок. Теперь все. Это был еще тот опер!