2005-06-19 18:41:00
Охотник.
Вызывает меня дежурная по станции, падение на жёсткий путь. Бегу на платформу, на одном пути стоит поезд, люди около него. Похожу к краю платформы, иду вдоль поезда, ищу кровь. Прошёл весь поезд, крови нет. Думаю может повезло, между рельсов залёг. В это время подхожу к начала поезд, вижу на рельсах машинист и парень. Машинист пытается вытащить парня на платформу, парень упирается. Совместными усилиями с машинистом вытаскиваем парня на платформу. Парень пьяный, в объёмной куртке, но без видимых повреждений. Доставляю парня в комнату милиции. Вызываю скорую, приезжает инспектор, приглашаю понятых. Осматриваю парня. Тот пьяный, «Что ты меня обыскиваешь? Давай, отпускай. Мне домой надо. За что меня задержали?» Тут я чувствую, бок у него тёплый. Крови нет, а бок тёплый. Думаю что такое? Вытаскиваю из кармана ....... курицу-гриль(завёрнута в фольгу). Парень: Отдай, мое. Ещё рация у меня была! Я: А зачем тебе рация? Парень: Мы с мужиками на охоту ездили. Я: Рацию в кармане ищи. А курица-гриль, это типа добыча? Дичь? Ладно, а чего на пути прыгнул. Он: у меня 100 рублей на рельсы упали. Я слез поднимать, потом какой-то мужик ( машинист) пристал, потом ты. Что вам всем от меня надо, дайте мне до дома доехать. Прибыла скорая и увезла его в больницу. Видимо он так и не понял, что только по чистой случайности он не погиб из-за ста рублей. Поезда видимо он так же не видел.
2005-06-19 22:57:00
Зайцы кавказкой национальности.
Было это вчера на соседней станции. Свистит контролер. Выбегает постовой. Контролер указывает на двух молодых людей, кавказкой национальности и говорит что они не оплатили проезд. Те не останавливаясь удаляются. Постовой им кричит: Молодые люди, подойдите пожалуйста. Молодые люди ноль эмоций. Постовой их догоняет и приводит в комнату милиции. В комнате милиции в это время сидит офицер. Оформляет задержанного мужчину, за нахождение в общественном месте в состоянии опьянения. Постовой объясняет, что вот эти молодые люди прошли бесплатно. Офицер: Нарушили? Оплачивайте штраф, я вам выписываю квитанцию и свободны. Кавказцы платить штраф отказываются, говорят деньги есть, но платить они ни за что не будут, потому что деньги не их.( интересно откуда у них чужие деньги?) Один из ЛКН: Вы не имеете право с нас штраф брать, у меня юридическое образование, я требую чтоб мне предоставили адвоката. Офицер : Без проблем, сейчас возьмем с контролера объяснение, вызовем дежурную по станции составим акт и т.д. В это время офицер заканчивает оформлять бумаги, задержанный за нахождение в состоянии опьянения расписывается и его отпускают. Минут через 10-15 возвращается и со словами «Спасибо мужики, что в вытрезвитель не сдали и вещи все на месте, вот, после смены пивка попейте» и кладет на стол 100 рублей. Офицер говорит: не положено, могут как взятку посчитать.... -Какая взятка? Это от чистого сердца, вы со мной по хорошему , что я не имею право пивом угостить? Я же говорю чтоб вы на смене пили, так после работы по бутылочки для настроения". Офицер говорит спасибо, пьяный выходит. Тут как из засады подскакивает со скамейки один из «зайцев» — Ага, взятку взяли! Я в газету напишу, что вы тут взятки берете. Офицер: Вы штраф оплачиваете и идите пишите что хотите. «Заяц»: Вам 100 рублей дали, вот вы на них и выпишете нам квитанцию, как будто это мы штраф оплатили. Эпилог. Минут через 10 когда с контролера взяли объяснение, зайцы все таки оплатили штраф, взяли квитанцию и пообещав пожаловаться везде, даже в администрации президента, ушли. Но нервов у милиционеров вывернули изрядно.
2005-06-21 00:31:00
Перевоспитание.
Приятно когда человек сознаёт свои ошибки. Одолевают мысли, что работаешь не зря. История такая. Задержал мужика, который подходил к концу очереди и предлагал воспользоваться его проездным, заплатив за проход 10 рублей. Т.е. Использовал площадь метрополитена в коммерческих целях. В час пик это довольно распространено. Теперь диалог произошедшей в комнате милиции.
— Билетик Ваш. — А? — Билет Ваш. Документы Ваши. — Я ж не продавал, серьезно говорю. — 5 человек за сегодня. — Мне деньги нужны, сигареты нужно…. — За вчера 4 человека — Как за вчера? — 17-го — 4 человека. 16-го — 4 человека... — Ой, я, извините, я купил себе проездной на 70 поездок. Я все равно не съездил, все не выездю, понимаете?… — 15-го — 4 человека. — А зачем покупали на 70 поездок? — Так с дури-то, ума нету. — И что — будем лечить ум. — Ой, господи, ну, пожалуйста, я с работы не хочу, с работы вылететь. — Уважаемый, вы знали, вы знали, чем это грозит, вы знали, спокойно. — Серьезно говорю, не знал. Серьезно. — Не знали? А незнание тоже не освобождает от ответственности. — Я клянусь, вот никогда такого не занимался. — Вы используете площадь метрополитена в коммерческих целях без письменного разрешения администрации метрополитена. Статья пункт правил два точка восемь. Вот правила написаны, можете почитать. — Ни фига себе. — Посчитать штраф — сколько за это. Вот сзади Вас написано. Видите, Правила пользования метрополитеном. Читайте. — Ой, ё-моё, блин. Майор, ну не повторится больше такого, клянусь, ну… — Конечно, не повторится. Вы не первый, кто мне это обещает. — (вздыхает) Ну, у меня это, никогда я не занимался такой фигней. Мне делать больше нечего, как себе проблемы создавать? — Кем работаете? Кем работаете? — Грузчиком. ООО «Торговый дом»…Меня с работы выкинут, я там работаю 8 месяцев, елки-палки, блин… — Больше не будете работать. — Там… Только вот недавно закодировался от этих пьяных от всех делов. Только вот нормально все в колею все вошло. И вот сейчас вот такой залет. Это вообще мне жопа, грубо говоря, мягко выражаясь. Мы начинаем с девяти работать, ё-моё. Сегодня понедельник, сегодня сейчас Акуловка — товар придет. У меня напарник там просто сдохнет, блин. Мне залёты такие нафиг не нужны, блин. — Проедете в отдел, там будете все дежурному рассказывать. — Ну, ё-мое… — Последний раз. А там — на его усмотрение. Поверит — отпустит. Не поверит — … — Ну, может не надо в отдел, пожалуйста? — А куда вас еще? — Ну, я клянусь, ну я вот отдам все деньги, которые вот, вот за сегодня за проезд — и все. — Зачем мне ваши деньги нужны? — Ну, я не имею права прогуливать, поймите вы меня, ёлки-палки. Ну, клянусь, больше такого не повторится, ё-моё. Вот только закодировался, вот справка, все написано… — Где у вас пропуск на работу? — Пропуск нам выдают номер 26. На проходной прямо говоришь, 26 и все, и проходишь. Пропуск мы не имеем права брать этот …с собой. Просто не имеем права. Нам за это, как говорится, извиняюсь за выражение, шшш, того самого… Ну не повторится, ну клянусь, такого. Ну, я опоздаю, мне все, мне жопа, блин. С работой я потом хрен найду, блин. Вот, вот справка вот есть, вот тут в паспорте всё. Только-только вот 22-го закодировался вот марта. Только-только вот жизнь началась. Ремонт начал в комнате делать, ё-моё. И тут такой залёт. И мне такое все — как коту под хвост. Ну, клянусь, ну не повторится больше такое, ёлки-палки. Ну, я уже не знаю, как объяснить. Вот справка, все написано. Мне врать смысла нету, блин. Себя человеком, как говорится, почувствовал. С этими пьянками чуть с работы, блин, не вылетел, блин. Потом взял себя в руки и… и это. Тем более, вот, на складе, на складе, где я работаю, там бывшая работает, блин. И сейчас — чо? Она меня туда устроила и сейчас такой залёт, блин. Скажет — только вот закодировался, блин — и все, и на тебе, блин. А мне сказали — до первого залёта — все. И не волнует, блин. И сейчас вон желающих на работу дофига, сами знаете, блин. Мне он нафиг не нужен, залёт, понимаете? Поймите меня правильно. Потом я фиг чо найду, блин. Такую вот работу я фиг найду, блин. Что вот здесь ехать — всего-ничего. И рядом с домом, и все дела, то есть 33 удовольствия, как говорится. Работу не хочу терять. — Хм, и вы хотите, блин, вот из-за одного такого билетика, блин, лишиться всех 33-х удовольствий. — Ну, в том-то и дело, что я не хочу, ёлки-палки, клянусь, вот не хочу, блин. Ну мне это нафиг не нужно — вот из-за бумажки, блин, портить себе жизнь, блин. Оно не стоит того, блин. Только вот все-все нала… начинает налаживаться и на тебе! Получи, фашист, гранату, блин. Ну, клянусь, ну не повторится больше такое, командир. Ну будь человеком, ну не надо никакого отдела, ну клянусь! Это в отделе я фиг знает сколько просижу. Это я в отдел поеду и все, это … на работе и на всем можно крест поставить, грубо говоря. Ну нафига жизнь ломать. Ну, прошу как человека! Как человека… Чтобы я еще раз занимался такой фигней — да ни в жизнь, блин. Пускай лучше пропадет нафиг, чем лишние поездки, если не выездю, блин. Фиг с ним, пускай лучше пропадет, чем мне вот так все коту под хвост, как говорится. — Так вот сразу взялись за ум, да? — Вот в том-то и дело, что не хочу я никаких проблем, эксцессов, ничего. — А когда вы подходили в очередь к человечку, предлагая оплатить. О чём вы думали? — Я вот думал о том, что… на хлеб сегодня купить и сигареты. — А, хлеб и сигареты сегодня купить, да? Вам зарплату не выплачивают, да? — Выплачивают. — Ну? — Вот. Но извините, я получаю первого числа. — Понимаю… — Вот. Сейчас вот ремонт, денег туда вбухал. Ну, вот посчитайте, плюс ремонт. Плюс самому чего-то кушать, и еще — урвать денег, как говорится, выделить пацану там. Пацан тоже просит: «Пап, туда хочу, туда хочу, купи то, купи сё». Сами понимаете — это все денег стоит. — А вы видели — милиционер стоит на контроле… — Ну, я без задней мысли. Все, понимаете? Это не то, что там внаглую. Я понимаю, там вот внаглую, они врут… — А как это не внаглую? — Нет… — Да, милиционер стоит, вы при милиционере нарушаете. — Нет, нет, у меня и в мыслях такого не было. Это я понимаю, там, вот, сколько раз я видел, там. На Выхино тоже, там, вот. Они ведь как — пофигу им мороз. Они прут как танки. Ну, у меня такого не было. Понимаете? Не хочу я никаких проблем. — Свободны! — Спасибо огромное, командир, спасибо. — Приходи еще. — Нет. Больше такого не повторится, нафиг, блин.
2005-06-21 13:16:00
Фантомас разбушевался или магнитные бури.
Подошла вчера ко мне женщина и сообщила, что она видела, как двое молодых людей, с надетыми на голову белыми чулками, перебегали из вагона в вагон ( на остановках). А когда входили в новый вагон кричали «НУ ЧТО СМЕРТНЕЧКИ, ЕДИМ?» К сожалению она слишком поздно об этом сообщила и поймать их не удалось. А теперь представьте бабушку, едут она спокойно в вагоне, вдруг влетают в вагон молодые люди в белых чулках на голове и такое кричат? Особенно после взрывов в метро. Инфаркт сразу. Кстати после взрыва в вагоне метро, мне случай рассказали. Поезд остановился на перроне, немного задерживается, двери открыты. Вагоны полны народа, вдруг двое молодых людей, резко выбегают из вагона и с криком «Аллах, акбар» бегут в направлении эскалатора. Правда, народ не среагировал, как стояли в вагоне так и остались на месте.
2005-06-22 17:20:00
В семье не без урода.
Сегодня ночью произошла интересная история. Время 3 часа ночи, сидим спокойно играем в шахматы, во время отдыха. Стучат в дверь. Подхожу к двери, стоит парень. Я: Метро закрыто. Он: У меня проблемы, сейчас гулял с одним парнем и девчонкой, к нам подошли трое парней. И со словами, ОВД «такое-то», показали какую-то бумажку и начали нас избивать. Я успел увернутся и убежать. Вот обратился к вам. А произошло это не около метро, а намного дальше. По рации сообщаю в местный отдел, те обещают прислать ГНР. Пока ждём ГНР выходим с потерпевшим на улицу. Вдруг потерпевший резко оборачивается и указывает на 3-х молодых людей говорит, что били именно они. Подхожу к молодым людям. -Доброй ночи, сержант такой-то. Ваши документы покажите, пожалуйста. Они сразу требуют показать мое удостоверение. Показываю. В ответ они показывают свои. 1-й. Справка о присвоение лейтенант, участковому Ф.И.О. Удостоверения нет.(говорит еще не выдали) 2-й.Справка о присвоение звания стажёр Ф.И.О. Удостоверения нет. (тоже не выдали). 3-й. Документы отсутствуют. Прошу всех пройти в комнату милиции, для дальнейшего разбирательства. В комнате находится офицер. Они рассказывают ему свою версию. Отдыхали, гуляли. Вдруг увидели очень подозрительных молодых людей. Один похож под описание по одной из телефонограмм. Они подошли, представились, показали справку, вдруг один из подозреваемых разбивает бутылку и начинает угрожать «розочкой». Попытка их задержать — не удалась. Через несколько минут появляется милиционер с одним из подозреваемых. Минут 30-40 в комнате идут обвинения против каждой стороны. За это время в дверь снова стук, выхожу. Стоит таджик. Я: Метро ночью, закрыто. Он: А мне охранник сказал, что у вас можно умыться. Я: С ума сошёл? В 4 часа утра, придти в метро умыться? Снова возвратился в комнату. Все заканчивается пожатием руки. Отказ от взаимных претензий. Подозреваемые, обещают угостить парня за свой счёт. И обнимаясь они уходят. Думал закончилось все дружеской попойкой, но оказался неправ. Ближе к 8 утра. Прибегают в комнату милиции, подозреваемые и рассказываю продолжение этой истории. Выпили они по бутылки пива. И Потерпевший их приглашает домой к уже упомянутой девушке. Все конечно соглашаются. Дома у девушке уже сидит упомянутый выше парень. Короче, водка, пиво потанцуем. Потерпевшие несколько раз бегают за добавкой и под утро исчезают совсем. Трое друзей тоже начинают собирается и обнаруживают, что из курточек (которые висели в прихожей) пропали их деньги, около 4000 рублей. Они сразу к девушке, где найти тех двух парней. Девушка: Я с ними на улице сегодня познакомилась, где живут-не знаю. Кто прав , кто виноват — решайте сами.
Диалог произошедшей в комнате милиции
— Ну и свидетели чего там делали? — Ну, есть, чего ты, вот вы стояли, нас трое было, вас трое. Я был с девушкой, с парнем. С шаурмой мы стояли. — Наши-то действия все были… — Ты извини. Нормально, блядь, бутылку о бордюр, блядь, и розочку мне к горлу подставлять? Нормально? Это нормально? — Это нормально? — Я тебе вообще чего-нибудь сделал? Ты меня хотел ударить. Все. Я ушел — сразу к друзьям побежал. — Я тебе, я на тебя руку не поднимал. -Ты меня хотел ударить по лицу. У меня два свидетеля есть. Я сразу убежал и сказал ребятам. — Ты там розочку, блин, сделал… — Какую? — Ты розочку о бордюр оббил бутылку. Ко мне к горлу приставил, блядь, это нормально? — Давай, вот давай я свидетелей позову и просто разберемся. — Зови — Ребят, можно я… — Все нормально. Ребята, не волнуйтесь. — Потом. — Ну и них все, документы при себе… — Не у всех были документы. Только у девушки не было, а у парня были. Я им сказал, чтобы они пошли за друзьями. — Ну, ну и чего? Ну и там… — Не, девушка — нормально, молодой человек — нормально. — Хорошо. Он убежал. А как же он оказался без фомки? Что-то не сходится, ребят… — Короче, он сказал — давайте, там бегите за друзьями, ща мы их всех завалим, туда-сюда. — Да, он говорил: «Зовите помощь, мы будем бить ментов». — Я такого не говорил: «На помощь…» — Чо ты пиздишь мне, а? — Ну вот сейчас сам начинаешь врать. Я не сказал то, что будем бить ментов. Я такого не говорил. — Ты говоришь: «Звони друзьям, сейчас мы найдем с ними общий язык, блядь, в пизды дадим, блядь…» — Ты сказал: «Разберемся, завалим». — Вот можно я скажу, дайте? Мы шли шаурмы покупали. Просто шли домой, прямо на сорок на … — А нам каждое утро, нам каждое утро начальник на разводе говорит: «Взаимодействуйте с ГУВД метрополитена». А они… — Мы тоже взаимодействуем, что ты думаешь, не взаимодействуем? — Взаимодействуйте с ГУВД метрополитена, блядь — Да ты что, ты это ты говоришь это в претензии к нам, что ли? — Ой… Наоборот — Так наоборот — Ё-моё, блин. А нам геморрой. Вместо того, чтобы я тут в шахматы играл, блин, интеллектуальной работой занимался, я тут занимаюсь вами, блин. И ходят мне бегают, это самое. Вам это нужно? — Нет. — Не успели устроиться — выгонят нахер, блин.
2005-06-22 22:45:00
Домашнее воспитание.
На одной из соседних станциях произошло чудо. Так сказать, задержанный ответил за все свои угрозы, т.е. почувствовал их на себе. А история была следующая. Молодой человек лет 18-20. Был слегка нетрезв, по данной причине вел себя по хамски. Хватал девчонок за попы на протесты хозяек поп отвечал оскорблениями. Короче хулиганил и был задержан сотрудниками милиции. После доставление в дежурную часть. Он действовал стандартной формулой таких задержанных. Возмущался, что задержали просто так, а в это время мимо прошло толпа террористов. Потом начал угрожать увольнением, сроком и папой «генералом армии» «один звонок и папа приедет, тогда вам пи.....ц» Дали ему сделать этот «Звонок другу». Через 30 минут и вправду приезжает престижная иномарка, заходит генерал в форме с адъютантом (или как он там называется). Войдя в комнату генерал посмотрел на сына и все понял. Генералу показывают протокол, объяснение свидетеля. Генерал просит отдать ему эти бумаги, потом показывает на резиновую палку. — Можно у вас одолжить на время? Генералу отказать сложно. Он берет палку и как начнёт дубасить ей сына, в основном по заднице. — ЭТО ТЕБЕ ТОЛЬКО НАЧАЛО! ДОМА Я ТЕБЕ ПОКАЖУ! Возвращает палку, забирает сына и уходит. Минут через 5 в комнату заходит его адъютант и приносит 2 полных пакета, чего-то соблазнительно позвякивающего.
2005-06-23 22:47:00
Стойте справа, проходите слева.
Очень разные люди встречаются в метро. Сегодня был свидетелем яркого примера. Представьте ситуацию, крайний справа эскалатор движется вниз. Слева от него еще один эскалатор, стоит, соответственно он пустой. Правда самые нетерпеливый по нему периодически бегают. Так вот я стою на крайнем справа. Впереди меня в метре стоит женщина. Все пассажиры стоят справа, она одна слева. Дежурная у эскалатора объявляет по громкоговорящей связи «Уважаемые пассажиры, стойте справа, проходите слева» Женщина как стоит так и стояла. Тут по левой стороне нашего эскалатора спускается молодой человек, лёгким прикосновение за плечо просит женщину «уступить лыжню», она по возмущалась ( что сказала я не слышал, но по ее реакция понятно) и слегка отклонилась вправо. Через 3 секунды другой молодой человек подходит к ней, голосом просит уступить ему дорогу. И получает ответ. Женщина показывает рукой на соседний, стоящий эскалатор и говорит: — Блин, специально для вас сказали, проходите слева! А вы, бестолковые по правому ходите.
2005-06-24 22:45:00
Крыша.
Заехал ко мне стажёр по гражданке, привёз аккумулятор от рации. Я его попросил сходить в переход и посмотреть торговлю. Меня то по форме издалека видно, а он по гражданке менее заметен. Он ушёл, через 5 минут вернулся и рассказывает историю. Выхожу в переход, вижу стоит дедок, лет 60-65 с корзиной ягод каких-то. Стажёр решил немного подыграть. — Сколько стоит? — 80 рублей. — А чего так дорого? Кстати в метро торговать запрещено. — Тебе парень чего надо? Проблем хочешь? Сейчас...... Ей Женька, подойди разберись. На его зов откликается второй дедок тоже лет 60.Видимо на стрёме стоял, милиционеров высматривал. — Слышь парень, чего надо? Сказали отвали. Стажёр достаёт ксиву: — А может вы уйдёте, пока постового не позвал? Интонация разговора «крыши» сразу меняется: — Извини командир, пенсия маленькая, не хватает. И забрав корзину удаляются из перехода.
2005-06-26 11:55:00
Русский бизнес.
Стою в вестибюле станции. Получаю сообщение от дежурной, минуту назад мужик лет 50, с рюкзаком, спрыгнул на жёсткий путь, через несколько секунд вылез назад и сейчас поднимается по эскалатору. Подхожу я к эскалатору, вижу действительно поднимается. Останавливаю, провожу в комнату милиции. ( Вдруг заклинило у него про партизанов, путь заминировал). В комнате инспектор, пока он записывал данные мужика, я нашёл понятых. Досматриваем его при понятых. В рюкзаке, 8 пустых кошельков, разных оттенков и размеров, стопка визиток, дисконтные карточки. Созревает нормальный вопрос: Что это? Откуда? Он: получаю пенсию по инвалидности, денег не хватает, вот езжу по метро, смотрю на путях кошельки ( Обычно карманники вытащив кошелёк опустошают его и незаметно выбрасывают на пути), достаю и осматриваю, вдруг там мелочь или за прокладку спрятано. Однажды 100$ нашёл, в потайном карманчике. Кошельки знакомым продаю. На хлеб с молоком хватает.
2005-06-28 21:43:00
Приметы.
Подходит ко мне девушка с подругой. Девушки видимо только с дискотеки, слегка пьяные. Одна говорила, а вторая стояла в стороне, как бы оказывая моральную помощь. Она:— Милиционер. Там в переходе, часа 2 назад у нас пытались из сумочки украсть деньги. Я: приметы помните? Она: Ну......такие.... Молодые......одеты стремно. Я: а поконкретней? Она: ну один такой прыщавый...козёл. Я: понятно. А второй? Она: а второй просто козёл. Я: очень характерные приметы. Будем искать.
2005-06-28 21:51:00
Отзывчивые пассажиры.
Сегодня случилось 2 истории, не связанные друг с другом, но очень характерные. Обхожу с утра территорию поста. Вижу, девушка торгует какими-то сарафанами. Подошёл. — Девушка, в переходе торговать запрещено. -Да, хорошо. Я сейчас уйду. Обойдя территорию до конца, и вернулся на тоже место. Вижу девушка на месте, одна женщина уже покупает у нее платье. Снова подхожу. Девушке: Я же вам сказал, здесь нельзя торговать. Женщине: Извините, девушка ничего не продаёт. Женщина мне: А тебе какое дело. Идёшь и иди дальше. Тебя это вообще не касается. Тут вокруг меня собирается небольшая толпа, 2-3 пенсионерки. -Форму одел, значит все можно? Иди лучше чёрных лови. Я: не мешайте мне работать, если есть жалоба звоните в 02. За торговлю на станции отвечать мне, а не вам. Девушке: пройдёмте со мной. Она берет сарафаны и идет со мной в комнату милиции. Только заходим в комнату, сразу вслед за мной входит самая активная пенсионерка. -Кто у вас здесь главный? Дайте мне бумагу, я буду на вас жалобу писать. Я: В данный момент, главный здесь я, по поводу чего жалобу? Она: вы забрали девушку, ни за что. Стояла спокойно торговала. Никому не мешала. Я в газету напишу. Разве она что нарушила? Я: да, нарушила. П.п 2.11.14 правил пользования метрополитеном. Этот переход тоже относится к территории метро. Она: а.......... Ну тогда могли бы ее с начало предупредить. Зачем сразу хватать. Я: вообще то я ее не хватал, а попросил пройти со мной для дальнейшего разбирательства. И я ее с начало предупредил. Она девушке: он вас предупреждал? Девушка: да. Она: ну тогда ладно. ( я на нее смотрю, как она поведёт себя дальше) Что вы на меня смотрите. Идите лучше чёрных ловите. Я: вы расист? Она: да.......то есть кто? Я: ну, чёрных не любите? Она: а вы их значит защищаете? Я: я не адвокат, чтоб защищать избрано. Я охраняю общественный порядок. Защищаю всех граждан, любой национальности. Она: вот значит, вы с ними заодно. Ну ладно. Все равно надо было когда девушку задерживаете, всем объяснить за что. Я: ага, допустим буду задерживать и кричать на весь переход, что она воровка. Я же первый и сяду. За клевету. Я могу задержать только по подозрению. А воровка она или нет может определить только суд. Она: все равно ты не прав. И ушла. Я девушке выписал квитанцию. Только она выходит. Влетает в комнату другая девушка. Чтобы не путаться, допустим Маша. Маша: знаете сейчас ехала между такими то станциями. И у меня забрали кошелёк. Народу много. Начали входить. Меня толкают в спину. Я обернулась. Потом в вагоне( а она высокая) смотрю а рядам стоят 2 мужика и лазят по моему кошельку( там денег не было). Я как закричу: «отдайте мне мой кошелёк!» Они: «ты что больная? Не брали мы ничего.» И бросают кошелёк на пол. Я подобрала кошелёк. А они вышли на предыдущей станции. Я: и никто не помог их задержать? Там же наверняка полный вагон был. Она: нет, только обернулись и все.
Вот так. Как писала Маринина: Каждый считает себя специалистом в ловле преступников и воспитании ребёнка. Огромное желание у бабушек влезть в работу милиции, высказать своём мнение. Пожаловаться в разные инстанции о нашей работе.. А как помочь задержать карманников ( это не к бабушкам, а мужикам «камень в огород»), зная что завтра на месте Маши можешь оказаться сам. Так все желание пропадает. Времени нет. Пусть милиция сама разбирается.
2005-06-28 21:52:00
Взятка.
Стою ночью (часов в 11-12) на контроле. Контролёру надо было на 5 минут отойти, вот я ее и заменил. Вижу следующие. Подходят к дальнему турникету парочка. Лет им 35-40, по национальности малые народы крайнего севера. А может из-за водки лицо такое стало. Полубомжовского типа, типа которые ходят постоянно бутылки собирают. Так вот, видимо хотели перескочить. Увидели меня, минуту посовещались и направились к кассе. Постояв там минуту и пересчитав деньги, развернулись и направились ко мне. Мужик держит в зажатом кулаке 10-ти рублёвую купюру. Подходят они ко мне оба, мужик как бы незаметно протягивает мне руку с деньгами. Я: — в кассу оплачивайте. На что получаю фразу полную неподдельного удивления, непонимания и ужаса. — Тебе что, 20 рублей не нужны? Моя ухмылка была ему ответом. И отправились они к кассе платить проезд.