2005-07-09 00:47:00
Принимаю поздравления!
Уже вчера у меня произошло грандиозное событие. Может новость огорчит женскую половину ЖЖ, но У МЕНЯ РОДИЛАСЬ ДОЧКА! А еще у меня сегодня годовщина свадьбы. ВОТ!
2005-07-12 10:11:00
А мне летать охота....( с) Водяной, Летучий корабль
Пошёл купить еды. Выхожу из перехода на улицу. Купил что-то там. Иду назад. Спускаюсь по ступенькам в переход. На полпути смотрю вверх и вижу на бортик, который шириной сантиметров 30, в самом высоком месте ложится спать пьяный мужик. Сразу видно, что мужик пьяный, пока забирался на этот бортик— чуть не упал. Рядом стояли люди. Компания из 5 человек и рядом мужик с дипломатом и никто не помешал пьяному. А если он упадёт.... головой вниз на ступеньки с 5 метров...ушибами — этим не обойдётся. Я срываюсь с места, стаскиваю пьяного с бортика на землю, тот возмущается: — Чё ты ко мне пристал! Я что на чёрного похож? Понимаю, что он мало что поймёт и просто без лишних слов разворачиваю его спиной и пинком направляю его в ближайшие кусты. Со словами: Хочешь спать? Иди там спи.
2005-07-12 10:15:00
Мужская дружба.
Получаю сообщение от дежурной. На платформе дерутся 2 пьяных мужика. Спускаюсь на платформу и вижу картину маслом. В середине платформы около колонны спят эти двое, лежат на своих пиджаках, один даже снял ботинки и использует их как подушку. Даже жалко их было будить. Видно померились. Нашли общие интересы — сон. Разбудил. Пока один ( без ботинок) объяснял как он всех любит и уважает. Второй проявил настоящую заботу о ближнем, сел на колени и начал одевать ботинки на своего друга. Пытался старательно, но не получалось. Обоих шатало и амплитуда видимо не совпадала. Мужик без ботинок увидел бессмысленные старания своего товарища. САМ! одел ботинки и обнявшись они сели в прибывший поезд.
2005-07-12 10:27:00
Попутчик — космонавт.
Время позднее, через 15 минут закрывать станцию. Подбегает со входа ко мне интеллигентный такой гражданин. -Товарищ милиционер, помогите. Я на машине, она около входа стоит. Ко мне в машину пьяный залез и не хочет вылезать. Стоял на светофоре, вдруг открывают боковую дверь, вваливается этот мужик со словами Гагарина «Поехали». Я пытался его выгнать, но свет зелёный загорелся, машины гудят. Я доехал до вас, может поможете. Выхожу, действительно у входа стоит машина, на месте пассажира сидит пьяный мужик. Открываю дверь, мужик чуть-ли не вываливается из машины. Я: Ты чего в машину залез? Он: Пусть везёт. Я дома ему денег дам. Я: Вылезай, водили не по пути. Пойдём я тебе новый вид транспорта покажу — метро называется. Довёл мужика до метро, посадил в поезд.
2005-07-14 21:45:00
Спасение души.
Стою на контроле, около контролера. Вижу идет к нам монашка. В руках держит билет. Подходит ближе: -Пропустите меня. Контролер: — Пробивайте билет и проходите. Монашка: -Ну пропустите меня. Контролер: -Пробейте билет и пройдете. Монашка пробивает билет, проходит и говорит: — Знаете для чего меня надо было пропустить? Контролер: -Для чего? Монашка: -Для спасения души!
2005-07-14 21:48:00
Нестандартный подход.
Иногда подходят люди с просьбой поторговать на территории метро. Всё стандартно. — Можно у вас поторговать? — нет. — Досвиданье. Сегодня был нестандартный подход. Вышел на улицу подышать, стою дышу воздухом. Солнышко светит — красота. Обычно люди подходят, спрашивают дорогу, как им добраться. Тут подходит женщина азербайджанской национальности. -Молодой человек, а как пройти на ***** улицу? Я ей показываю направление. Она: Ага, спасибо. А как работа? Зарплаты хватает? Я: Спасибо, на хлеб хватает. Она: А можно я вас здесь поторгую с 14 до 17? Я: Нет. Она: Что-то ты бледный, может водички купить? Я: Спасибо. Сам куплю. ДОСВИДАНЬЕ!
2005-07-14 21:53:00
Эх, молодежж.
Решил сегодня провести эксперимент. Ну не могу я логически понять почему молодеж в возрасте от 15 до 20 лет проходит бесплатно не взирая на то что в 2-х метрах стоит по форме милиционер. Может они вообще не знают для чего милиция стоит. И единственное представление о милиции это игра контра страйк, должны убивать террористов, обезвреживать бомбы и спасать заложников. Так вот я и решил спросить первого попавшегося зайца знает ли он для чего нужна милиция. Долго ждать не пришлось, через 5 минут, в 3-х метрах от меня через турникет перепрыгивает молодой «кузнечик» лет так 16. С обязательными наушниками в ушах. Останавливаю. -Ты вообще знаешь для чего нужна милиция? — а? Чего? Не знаю. — Я милиция, скажи зачем я нужен. — Да не знаю я. У меня карточка— вот. Халявные поездки, просто спешил. — то есть тебе прислонить карточку и нормально пройти это медленнее, чем в 3-х метрах от милиционера перепрыгнуть турникет? Т.е. Милиционера не во что не ставим. Так вот и объясни мне для чего нужна милиция. — Ну не знаю....... Охранять чего нибудь. — охранять порядок? Правильно. — ну, да. — а ты что сделал? — я нарушил. — зачем? — ну я же сказал что спешил. Вот у меня карточка. Я и пробить могу, все равно халявные поездки. ( Я понял что от парня мало что можно добиться, вот зациклился он. Милиция что-то охраняет. У меня халявные поездки. Я спешу, поэтому могу не платить за проезд.) — Иди пробивай поездку. — а если я здесь пройду меня не ударит? — А когда перепрыгивал значит не боялся? Иди не бойся. Он вышел, пробил поездку и пошёл дальше. Наверно думая, а какого к нему мент привязался, я же спешил.
2005-07-14 23:20:00
Ты мне денег должен.
Часто видишь обвинения милиции в вымогательстве взятки. Иногда бывает и наоборот. Сегодняшний пьяный решил требовать моральный ущерб. С пеной из рта. Уже хотели скорую вызвать, может бешенство у него.
Расшифровка.
Задержанный (вся речь затруднённая, неразборчивая): Выпить... (тихо) Э, бля... давай я и его ногой топну... Пидарас ёбаный... А я его, суку, ненавижу... А я его ненавижу, суку... Вон пускай меня... А может меня... просто... Сотрудник милиции: Чего вы меня не (неразборчиво)? А? Задержаный: Да эта... Сотрудник милиции: Чё ты буянишь? Задержаный: А-а, ты пошёл на х.й. Сотрудник милиции: Руками не дёргай, ладно? Чё ты сюда? Задержаный: Пошёл на х.й. Сотрудник милиции: Чё пена то изо рта, а? Задержаный: Слушай, иди на х.й отсюда. Сотрудник милиции: Ты бешеный чтоль? А? Задержаный: Слуш... Сотрудник милиции: Ты бешеный? Задержаный: Руки убери. Сотрудник милиции: Счас я те уберу... Ты бешеный чтоли? Задержаный: Я не бешеный. Сотрудник милиции: Не бешеный? А чё ты такой то? Задержаный: Как это — не такой? Сотрудник милиции: Несусветный. Ты откуда идёшь то? Откуда идёшь то? Задержаный: Слушай, иди на х.й... отсюда... Я тебе могу ваще... притворяться... (звучит полонез Огинского) Пошёл на х.й отсюда... Сотрудник милиции: (вздыхает) Задержаный: Ну чё.. скажешь... Сотрудник милиции: (тихо) А чё те говорить? Задержаный: Мне по хую... (грохот, скрип двери, прочий фон) Задержаный: Чё скажешь, ёптить? Сотрудник милиции: Да чё те говорить, идиоту... Задержаный: Да вот... как раз я... и не идиот... бля... Сотрудник милиции: Ты дебилоид. Задержаный: Ты идиот, бля. Сотрудник милиции: Ты дебилоид, ёбта. Задержаный: Ладно, хватит... Сотрудник милиции: Ну вот и хватит, вот именно, хватит, успокойся. Домой пойдёшь? Задержаный: Нет, не собираюсь. Сотрудник милиции: Не пойдёшь? Задержаный: Ты мне заплатишь з... за.. за то, что меня обидел? Сотрудник милиции: Хуя себе... Так вот... А кто тебя обидел? Задержаный: Ты обидел. Сотрудник милиции: Я тебя обидел? За что? Задержаный: Конечно, ты обидел. Сотрудник милиции: Чё я обидел то так? Задержаный: Ну давай посмотрим... Сотрудник милиции: Ну чем я тя обидел? Задержаный: Ты мне должен заплатить... Сотрудник милиции: За что? Задержаный: ...за что, что ты меня обидел. Сотрудник милиции: Ну чем я тебя обидел то? Задержаный: (усмехается) Запомнишь за это... Сотрудник милиции: За что? Чем я тебя обидел то? Задержаный: Ты меня обидел. Сотрудник милиции: Ну чем я тебя обидел то? Задержаный: Ты меня обидел. Сотрудник милиции: Ну чем я тебя обидел то, расскажи мне. Задержаный: Давай я те скажу... Сотрудник милиции: Скажи. Задержаный: ...чем ты меня обидел. Сотрудник милиции: Скажи, пожалуйста. Задержаный: Деревня, мать. Сотрудник милиции: Ну скажи, скажи, чем я тебя обидел. Задержаный: Я не буду говорить. Сотрудник милиции: Ну а чего ж ты говоришь, я тебя обидел. Задержаный: Тебе начальник скажет. Сотрудник милиции: А-а, начальник скажет. Задержаный: А он знает. Сотрудник милиции: Тебя знает? Задержаный: А он меня знает и... скажет... Сотрудник милиции: Какой начальник то? Задержаный: Вот этот. Сотрудник милиции: А-а. Начальник, знаешь его? 2-й сотрудник: Наш, деревенский. Задержаный: Да, наш, деревенский. Ты заплатишь мне. Лично ты мне заплатишь. Лично ты мне заплатишь. Понял, бля? Ты мне заплатишь. Козёл сраный. Я тебя вообще игнорирую. Если хочешь — ты мне заплатишь. 2-й сотрудник: Хорошо. Сколько тебе заплатить? Задержаный: Скоко? Скоко ты мне должен. 2-й сотрудник: Ну сколько я те должен? Задержаный: 100 рублей... и 100 рублей с лишним. 2-й сотрудник: 100 рублей и 100 рублей с лишним это сколько, 250? Задержаный: 250. 2-й сотрудник: Сойдёт 250? Задержаный: Сколько ты мне должен, столько и отдавай. 2-й сотрудник: Ну 250 тебе сойдёт? Задержаный: Козёл. Понял? Ты знаешь, сколько мне должен. 2-й сотрудник: Сколько я те должен? Задержаный: Я знаю, сколько ты мне должен. А чё, ты не знаешь, сколько ты мне должен?.. Я возьму все твои деньги... Возьму все... Сколько ты мне должен, столько мне заплатишь. Козёл. Ебаный.
2005-07-16 10:42:00
200 по встречной.
Стою в переходе, подходит ко мне молодой человек. -А что там у вас на эскалаторе мужик спортом занимается? Я: Сейчас посмотрим.
Оказалось мужик спускался по движущему вверх эскалатору. Очень упорный мужик. Минут 10 развлекал поздних пассажиров своим бегом по встречной .В один момент он чуть не врезался в пьяного парня ехавшего на встречу. Но повезло. Может бежал бы и дальше ( все таки процентов 20 эскалатора он преодолел), толи силы были на исходе или меня наконец заметил.( Я спускался вместе с ним по соседнему стоячему эскалатору, просто было интересно сможет он или нет.) Сразу стал улыбчивый-улыбчивый. Скорость уменьшилась и постепенно начался подъем. Он: — да, это.... устал уже, ноги подкаживаются. ( веселый голос, запах алкоголя, украинский акцент) Я: — а ты думал в сказку попал? Чего пошел -то? Он: Ну это....хотел себя испытать. Смогу или нет. Не смог. Ноги болят, возраст уже не тот. Я: А ты попробуй вон по тому, который вниз идет. Говорят по нему быстрей вниз спускаются. Он: не-е, я просто хотел себя испытать. Мне туда-то надо. Я: Тогда вниз, вон по тому эскалатору ( смотри не перепутай) и направо. Он: Спасибо, До свиданья. Я: Лучше прощай. П.С. Это не викторина по отгадыванию станции.
2005-07-19 00:23:00
Мысли в слух. ( О грустном.)
Без водки уже трудно понять решение руководства. А после нескольких сотен грамм, понимаешь. «Или чужие убьют или свои посадят.»
2005-07-22 15:47:00
Постоянный клиент.
Время 12 ночи. Входит в комнату мужичёк. о внешнему виду — полуБОМЖ. Слегка от него попахивает. Одет очень просто. Грязные штаны и рубашка 70-х. -У меня живот болит, мне сказали что скорую можно только через вас вызвать. — Скорую то я вызову, документы есть с собой? Протягивает мне социальную карту москвича. — А остальные документы где? — Вот говорит, — я с работы еду ( очень я усомнился в его словах.), дома все документы. Ладно. Вызываю наряд. Диспетчер принял вызов, наряд едет. А мужик представился как Алексей Алексеев (социальная карта тоже на это имя, правда фотки немного различаются.) Так вот Алексей сидел не долго. Потом говорит а можно я в клетки прилягу? А то живот боли мочи нет. ( Что-то не заметил я по его лицу ильные боли.) — Ну ложись. Значит ложится он. И начинает снимать ботинки. Я понимаю что можно ожидать. — Да не стоит ботинки снимать. Ложись в них. — Нет, я же приличный человек. Говорит этот приличный человек и сняв ботинки стал распространять характерный запах. -Алексей, надень ботинки. В ответ мне была тишина. — АЛЕКСЕЙ. Маму твою……БОТИНКИ НАДЕНЬ! ВООБЩЕ ИДИ В КОРИДОР ЖДИ СКОРУЮ. ТАМ СТУЛ ЕСТЬ. Алексей открывает глаза: А что скорая приехала? — Сейчас приедет. Одевай ботинки и жди в коридоре. Вышел он в коридор. Через 5 минут приехала скорая. Входя врач сказал: И снова Алексеев. Я: Что вы его знаете? Врач: А как же постоянно с улицы звонит в больницу хочет. Спать больше негде. Врач: так, Алексеев, сейчас сделаем вам укол и идите домой. Алексей: Не надо мне уколов, отвезите меня в больницу! Врач: Ну не хочешь укола — не получишь. Только в больницу не повезем. Причины нет. Алексей: Не имеете право. Я требую провести полный осмотр и поставить диагноз. Врач: А мы не имеем право тратить время на глупые требования и вымышленные болезни. Нас люди ждут. таких как ты симулянтов у нас через одного. Обзвонился и пошел к машине. Алексей побежал за ним. Снова требуя увезти его в больницу.
2005-07-23 13:45:00
Добрый доктор Айболит.
Неделю назад. Время 11 ночи. Сижу спокойно в комнате милиции, отдых у меня 10 минут. Слышу шаги и в комнату вваливается мужик. Лет 40-45. Под глазом видно синяк образовывается. -Вот ты где! Какого … ты здесь сидишь? — Что случилось? -спрашиваю. — Сейчас я покажу что случилось!( Садится на стул ). Ты мне за все ответишь. Потом будешь в ногах ползать. Берет в руки мою служебную книгу, перелистывает и выбрасывает через плечо. Я конечно удивился такой наглости, но сижу и жду что дальше будет. Потом он берет рацию, крутит, вертит. Потом дает ее мне: -На вызови мне ЭТИХ……Давай — давай, вызывай. Сейчас ты мне за все ответишь. Ставлю рацию около себя. И снова смотрю ему в глаза. — Х… ты смотришь? Давай вызывай. Я: Что случилось то? — А тебе какая разница? <lj-cut> ( Тут он встает и идет к двери. Около нее останавливается и говорит) -Сейчас ты у меня дождешься, мудачёк. Тут соответственно я его задерживаю и помещаю в клетку. Мелкое хулиганство, оскорбление при исполнении. Мужик сразу ложится на скамейку и засыпает. Я отзвонился в дежурную часть. Теперь надо написать рапорт о задержании. Пытаюсь мужика разбудить, он только глаза открывает и что-то бессвязно бормочет. Тогда беру нашатырный спирт и даю понюхать его мужику. Мужик ноль эмоций. Постепенно открывает глаза, рот открыт, слюна капает. Думаю не фига себе, псих точно. — Паспорт есть? Он не закрываярта произносит : «Ы-Ы-Ы-Ы-Ы» и снова закрывает глаза. Типа я все сказал, разговор окончен. Снова подношу нашатырь. Глаза открыты, слюна идет. — Паспорт есть? Он показываетглазами на карман «Ы-Ы-Ы» типа в кармане, что не понятного? Достаю из кармана паспорт. Такой-то , живет не далеко. Сажусь за стол, пишу рапорт. А мужик сидит, уставился в одну точку, рот приоткрыт и слюна капает. Звоню в дежурку. Так и так может псих. Скорую помощь вызвать? Вызывай говорят, номер телефона такой-то. Звоню туда. Объясняю ситуацию. Сначала вел себя активно, угрожал, теперь сидит смотрит в одну точку и слюни пускает. Там сказали, сейчас соединят вас с доктором и он решит отправить вам наряд или обычную скорую вызывать. Доктору объясняю тоже самое. Он говорит: — Судя по рассказу, это наш пациент, но без личного осмотра нельзя утверждать 100%. Ладно, ждите. Скоро приедет. Пока ехала скорая, я пытался мужика привести в норму. Периодически давал нюхать нашатырь.Постепенно мужик начал произносить отдельные слова, иногда даже со смыслом. — Телефон домашний есть у тебя? Где нибудь на учете состоишь? ( Думал позвонить, узнать у родственников что с ним. Тем более живет недалеко, могли бы приехать, домой бы увезли) Минут за 30 я выяснил, что мужик живет один. Квартиру открывает отверткой.( Так лежал он лежал, вдруг из кармана вытаскивает не маленькую отвертку и показывает мне, думал угрожает, схватил его руку, вывернул отвертку, а оказывается Ом мне ключ от квартиры показывал.) Сам «долго» лежал на лечении в психбольнице ( или как она там называется), сейчас работает курьером, достал из внутреннего кармана несколько документов( какие-то финансовые договора, не довез видимо.) Тут приехала скорая — психическая. ( Мои извинения перед врачами, я буду называть как привык. Может местами и не правильно.) такой добрый доктор Айболит.( очень похож на Айболита из к/ф «Айболит — 66» и санитар как описывают во многих анекдотах. Шкаф, 2х2, но ужасно добрый и улыбчивый. Санитар одной рукой сажает мужика на скамейку. Нажимает на какую-то точку под ухом( потом мне показали куда надо нажать) мужик мгновенно приходит в себя. Айболит пытается с ним побеседовать. Мужик снова впадает в ступор и молчит. Доктор видит у него синяк под глазом, типа что случилось? Я рассказываю, и предполагаю версию, почему он пришел именно ко мне. Может на улице или в переходе, нарвался на кого, получил в глаз и пришел в милицию жаловаться, тут мозги у него отключились и началось. Доктор говорит надо обычную скорую вызвать, пока он в себя не придет я диагноз не могу поставить. Мне надо с ним побеседовать.Вызвали обычную скорую. Приехали еще 2 врача. Посыпались профессиональные термины. Обычные врачи пытаются разбудить мужика. Картина маслом Маленькая комната милиции, 2 врача в белых халатах, 2 в синих, милиционер, мужик лежит на скамейки и посылает всех на ….. ( я то думаю, хорошо что в себя пришел). Решили они следующие. На обычной скорой едут в больницу, приходит мужик в себя и тогда с ним разговаривает доктор «Айболит» и решает куда его девать. Для усиления в обычную скорую садится и санитар( как он там поместится……) Они уезжают. И я со спокойной душой докладываю в дежурку что задержанный отправлен в больницу № хх.</lj-cut>
2005-07-24 11:46:00
Последняя поездка в метро.
Сегодня рассказали, случилось это вчера ночью. Станцию называть не буду. Постовой провожает последнии поезда. Как последний поезд уехал, постовой обходит территорию. На скамейки сидит мужик и спит. Постовой его разбудил, мужик встает и слегка покачиваясь. Постовой думает, ну выпил немного, после сна еще в себе не пришел — сам дойдет. Мужик идет около колонн, до жесткого пути минимум 2-3 метра. Мужик держится за колонну. Милиционер идет немного позади, метра 4. Мужик постоял, постоял, по противоположному пути проходит резервный поезд, без остановки, и сигналит ( предупреждает). Так пьяный мужик услышал это, алкогольные пары раступились, освободив часть мозга. Он сработал, типа поезд надо сесть в вагон. Можжечек среагировал просто, направил ноги мужика в противоположном направлении. Постовой не успевает подбежать, мужик лежик на рельсах, лицо разбито, сам мужик в коме. Скорая увезла его в больницу. Вот и покатался пьяным в метро. Некоторые скажут, милиционер виноват. Надо было держать мужика за руку. Но вступлюсь за него. Как вы будучи в состоянии опьянения реагируете на милиционера?( ну не конкретно вы, а просто представте себя на месте пьяного) Да еще который хочет вас взять за руку? Вот милиционер — он козел, не помогать лезит, а по карманам шарить. Надо ему в морду дать. ПОэтому к пьному лучше не прикасаться. Потом и заява пойдет типа милиция меня обокрала ( сто тыщ милллионов домой нес), и избила. А видеонаблюдение покажет, что да было. Шел поддерживая мужика. Из выше сказанного ответьте как бы вы поступили. Для простоты поясню. Если поддерживать мужика, можно получить по лицу, отвесткой в животилисесть за кражу и привышение ( смотря кто этот пьяный, напишет жалобу а потом как хочешь доказывай что ничего не брал, а просто помогал). Если не поддерживать — возможен летальный исход и снова милиционер сядет за то что не придусмотрел и не предпринял действия.
2005-07-27 13:46:00
Конкурент попрошаек.
На одной из моих бывших станций было ОЧЕНЬ много попрошаек. Одного я вижу уже в другом месте, собирает деньги на операцию на глаза. Причем очень хитро собирает. В первый день держит табличку «ля-ля-ля, нехватает 20.000 руб.» Дня через 2 на табличке уже 18.500 р., потом еще меньше. Потом станция меняется и все начинается с начало. Так вот стоят в переходе 5 бабушек— попрошаек. Тек кто меня знает из них, сразу собирает таблички и уходит. ( Слепые не слепые, милицию носом чувствуют. Но это не значит что от милиции так плохо пахнет, просто контенгент у нас в основном с плохим запахом.) А тут видимо одна новая, не опытная попрошайка. Все разбежались, а она одна стоит и дальше клянчит. Раз мимо нее прошел, второй. В упор не видит. Пытаюсь умное слово сказать, о гражданской законопослушности, и примере для молодежи. Все без толку. А время уже обеденное, время особо тратить не хочется. Так и пришла мне в голову идея, составить попрошайке конкуренцию. Попрошайки стоят пока им подают, а если перебить золотоносную жилу? Стоять рядом и давить словами на совесть пассажиров — бессмысленно. Начнется потом, она с вами не поделилась, вот и издеваетесь над бабушкой. Поэтому я делаю Гамбит. Жертвую малым, чтоб выграть большее. Я жертвую на 1 минуту престижем метромилиции ( хотя в последнее время там и жертвовать нечем) и своим поступком получаю большее, попрошайка уходит, я довольный иду на обед. Делаю я следующие: Встаю перед попрошайкой, снимаю фуражку( держу ее так чтоб было туда удобно кидать деньги) и делаю грустные глаза. И как это оказалось выгодно!!! За первые 20 секунд я заработал 15 рублей. Десятку положим мужик, со словами «Что? Действительно так мало платят?» Еще 5 рублей женщина, лет 35-40 со словами «На, миленький» Я посчитал что на кофе мне хватит, попрошайка расстроилась и ушла ( на более хлебное место), я положил 15 рублей в карман и пошел на улицу, пить кофе.
2005-07-27 14:14:00
Дорогая редакция.
После проведенного голосования , я выбрал 3 самых популярных вопроса о работе милиции. И отвечу на них предельно честно.
Итак, лидеры среди ваших вопросов определены
По каким критериям отбираются те, кого просят предъявить документы? (25.8%)
—
По каким критериям отбираются те, кого просят предъявить документы? Сама по себе проверка документов подразумевает то что человек может быть интересен сотруднику милиции. Я сейчас не говорю о чисто денежных критериях, Очень редко когда останавливают приличного человека, в дорогом костюме и т.д. Речь идет о возможном преступнике или правонарушителе. Хочу предупредить тех кто после этого ответа начнет кричать про 98 приказ 170 приказ ( я их знаю, спасибо! Я говорю как есть, а не как написано. Я описываю основные причины.) 1 Если человек идет один. 2 Человек пристально смотрит тебе в глаза. ( Срабатывает животный инстинкт , как известно у животных если смотреть им прямо в глаза, это означает агрессию по отношению к нему.) 3 Человек увидев тебя, резко меняет направление движение, спотыкается, налетает на кого-нибудь и т.д. 4 Когда человек ловит твой взгляд и поспешно отводит глаза. 5 Когда сразу видно что человек не местный ( одежда, любопытный взгляд, не умение обращаться в турникетом и билетом, расспрашивает людей, долго изучает карту метро.) 6 У человека сужен или расширен зрачок, нездоровый блеск в глазах. 7 Человек нарушает правила или ведет себя не культурно. ( прошел бесплатно, оттолкнул девушку и т.д.) 8 Когда человек очень похож на фоторобот. 9 Большие сумки, оттопыренные карманы, слишком прямая спина, походка. 10 Человек прячется за другими пассажирами, как бы невзначай, но прячется. ( Хочу заметить, взгляд милиционера обычно устремлен вдаль. То что происходит перед ним, как бы находится в мертвой зоне.) Т.е. Отбираются те кто может оказаться нарушителем. Наркоман, перевозчики оружия и боеприпасов, пьяный, приезжий ( 60% преступлений это они, нет регистрации, поддельная и т.д.)
—
Как правильно вести себя, если в метро сотрудники остановили без документов? (30.8%)
—
Как правильно вести себя, если в метро сотрудники остановили без документов? Главное не наглеть. Не качать права. Не кричать, что знаешь законы лучше. Не обвинять милицию в бездействии. (меня белого и пушистого остановили, а за это время куча террористов прошло.) Адвокаты и телефонный звонок — это все Америка. Основное правило: Подчинится, а потом можешь обжаловать. Угрозы папой, мамой, бабушкой, знакомыми — не влияют. Даже если милиционер решил вас отпустить, после таких заявлений он будет вынужден вас оформлять по настоящему. А там не известно как лучше будет для вас. Деньги и ценности? Когда вас просят самому достать всё из карманов, Доставайте всё. Деньги и ценности держите в руках. При понятых также доставайте всё. Понятые потом расписываются и уходят. Что лишние ( не учтенное ) найдется у вас может пропасть. Как говорил кот Матроскин : У нас по документам корова одна, вот и сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности! Если милиционер смотрит вас без понятых, скажите что я сам все достану. Ценности держите в руках. Крики о том что у вас пропало 20.000 $ тоже особого действия не будут иметь. Вас только дольше продержат. Вообще поменьше врите. Побольше правды. Врать умеют очень не многие, милиционер каждый день встречает таких профессионалов. И умеет отличить ложь. Вообще заходя в комнату милиции знайте одно хорошее правило. Скупой платит дважды, жадный трижды, а лох платит всю жизнь.