2005-08-21 22:14:00
   Кушать подано, садитесь жрать пожалуйста.
   Меня интересует Ваше мнение по поводу людей которые едят в метро. По моему опыту таких людей всего 2 категории: 1— Перекусывают. 2— Обедают( ужинаю). 1) Люди едут на работу, с работы, не успели перекусить, позавтракать. Во время пути кушают бутерброды, мак— завтраки всякие и т.д. Они обычно кушают в вагоне во время движения в поезде. 2) Люди которые садятся на лавочку, разворачиваются, как на пикнике, и начинают обильно кушать. Например: пакет сока, салатик, полбатона, картошка с котлеткой в баночке и т.д. Согласно правилам метро они каких-либо нарушений не совершают. ( Если только не будут костры разводить для разогрева еды). Загрязнение тоже не пойдет они обычно убирают за собой. В основном люди которые так обильно кушают — это пенсионеры или БОМЖи ( ну или полуБОМЖи). Лично мне это не приятно. Всё таки это не столовая и не пельменная. Если негде посидеть и покушать — тоже не понятно. Куча лавочек и во дворах и в парках.
 
 
   2005-08-21 23:29:00
   Губит людей не пиво, губят людей бутылки.
   По поводу пива в метро ( ну и не только пива, например энергетики, газировки, минералки, водка в конце концов.) Я например в метро не пью. Да, было пару раз когда ехал домой брал маленькую минералку и на выходе из метро выбрасывал пустую бутылку в урну. Ведь не очень сложно немного потерзать в руках пустую тару и выкинуть на выходе. Но реально в метро все по другому. ОГРОМНАЯ масса стеклотары, пластмассовых бутылок и алюминиевых банок. Немноги знают что за сутки с одной станции ( НЕ КОЛЬЦА) мусорщики увозят по 12-18 мусорных мешков, а размер мешка позволяют поместится туда человеку стоя. Смотрим дальше. ЛЮди попивая пиво ждут поеда. Стоят около края платформы. Поезд подходит. ЛЮди ставят бутылки на краю платформы и заходят в вагон. Соответственно из следующего поезда выходят люди, под ноги не смотрят ...бац..и сотрясение мозга. В вагоне катающиеся туда сюда пустые бутылки тоже не особо помогают передвижению. Ставят бутылки на парапете при входе метро. Пьяный может случайно задеть, ветерь и бутылка летит вниз на голову гражданина. Пр мне был случай когда молодая мама не уследила за маленькой девочкой. А она ради игры, шла около парапета и сшибала вниз бутылки. Ставят бутылки на гребенку эскалатора. Особенно поражает когда ставят бутылку на верху. Соответственно из-за тряки или случайного опрокидывания бутылка летит вниз. Вот ответь на вопрос сколько вы видите людей которые входят в метро с открытой или закрытой бутылкой? 2 из 5. А сколько раз вы видели что при выходе из метро люди кидали пустые бутылки в урну? Я лично не разу. Есть мысль запретить. Но что мы получим? Начнут визги и сопли. Имею право и всё такое. Я честно выброшу на улице, потом. Я только открыл, и незнал что нельзя. Чтож мне теперь стоять и допивать? А я спешу. Начнут прятать в сумках в одежде. И всё равно оставлять на платформе пустые бутылки. Если есть идеи — хотелось бы почитать. P.S. Вижу многие кричат УРНЫ, УРНЫ. Но в данный момент урн в метро нет. Люди прекрасно об этом знают и продолжают выбрасывать бутылки в метро. Но вот нет урн и врятли поставят. А если оправдываться тем что урн нет. Это вызывает только смех. Тогда следуя логике можно ( извините) накакать в любом удобном месте и оправдаться потом «а надо было именно здесь туалет поставить, ну и что что в 15 метрах биотуалет, мне именно в этом месте туалет нужен.»
 
 
   2005-08-23 10:59:00
   Лохотрон.
   Расскажу пару случаев когда меня хотели развести как .... Но неполучилось.
   1) Метро Марксисткая. Там на выходе недале есть филиал банка Русский стандарт. Оплачивал там кредит. Так вот в один из дней несу туда очередной взнос. Кстати иду по гражданке. Только вышел, перешел дорогу и иду по тратуару. Впереди меня идет молодой человек. Из кармана у него падает что-то. Парень резко сворачивает за угол очередного дома. Проходя мимо этого «что-то» увидел пачка долларов,сложенная вдвое. Трогательно перетянута резинкой. Сзади подскакивает еще один молодой человек. -БЛ@, баксы! Давай бери поделим, только тише. ДА ЗНАЮ Я ЭТОТ ПРИКОЛ РЕБЯТА. подумал я. Занимался в детстве футболом примерно год. Вот по такому принципу и поступил с пачкой долларов. Шаг для разбега и удар в сторону противоположного тратуара. И зашагал дальше. Видно ребята были в шоке от таких действий. По дороге машины едят, перебегать опасно. А пачка лежит на противоположном тратуаре и может стать подарком для любого прохожего.
   2) (Было это когда кидалово с помощью мобильных только начиналось) На этот раз дома. Сплю. Время 9 утра звонок на сотовый. -Ля-ля-ля Радио Европа плюс. Акция совместно с МТС и Техносила, Ваш номер телефона выдал компьютор вы выграли видеокамеру и сотовый. Если вы согласны позвоните по номеру который у вас определился. Если не перезвоните через 30 секунд будем снова разыгрывать счастливый номер. Время пошло. Я еще не проснулся, но жажда халявного телефона и камеры. Перезваниваю. — Здравствуйте Радио Европа +. — Я там выграл что-то. — Мы сейчас проводим викторину. Один из номеров телефона МТС выиграл. У нас есть база МТС предоставленная спонсорами (!!!) назовите свою фамилию, а мы скажем какой номер на вас зарегистрирован чтоб показать что у нас всё легально. Назвал фамилию, мне назвали мой номер. Правильно. ( Эту уже потом я догадался, что они и так знали этот номер. Я же с него звонил.Да и они сначало на него звонили.) Через полчаса эфир. Мы вас хотим дать в прямой эфир. Но есть условия. Призы бесплатны, но надо оплатить НДС. Значит вам за полчаса надо купить 2 карточки оплаты МТС ( по 10$). И перезвонить нам. Сказать их секретный код. одна карточка пойдет на оплату НДС, а вторая это будет ваш баланс на новом телефоне. Время пошло. Первая мысль была одеваться и бежать в магазин. Но профессия накладывает свой отпечаток. Привык всё перепроверят. Зашел в инет. Нашел телефон ЕВРОПЫ+ звоню. Занято. Тогда позвонил диспетчеру в МТС. Спросил проводят ли они такой конкурс. ДА, проводили. Месяца 2 назад. Только карточки покупать не надо было. Ага, спасибо. А позвонили, обнадёжили. Вы их номер запишите и отреагирует. Дал им номер телефона кидалов. И пошел спать.
 
 
 
   2005-08-24 07:47:00
   Принимаю поздравленья, у меня же день рожденья!
 
 
   2005-08-26 16:28:00
   Мы всё равно пройдем!
   Вспомни как первый раз столкнулся со ОСОБО злобными «зайцами». 3 года назад было. Я тогда еще стажер, ходил по гражданке. Значит время 12 ночи. На контроле контролер и я. Постовой( мой наставник) пошел обходить территорию. Значит народу никого. Вдруг появляются 2 парня оба пьяные. Один держится за друга. Друг его тащит на себе этого пьяного бойца. Подходят к контролю. -Нам надо пройти. Контролер: — Вы без билета, тем более пьяные. Я вас не пущу. Парень: — А я сказал нам надо пройти!!! Уйди с дороги. Контролер зовет меня. Я подхожу. Достаю удостоверение( еще стажерское) и говорю: — Выйдите пожалуйста на улицу. А когда протрезвеешь, тогда домой. Парень отцепляет от себя своего друга, тот оседает на пол. Парень достает из кармана кухонный нож. И наставляет его на меня. -Мы все равно пройдем. Я еще не был в учебке, приемами САМБО не владею. Поэтому поступил по простому. Просто перехватил его руку. И завел ему за спину. И так спокойно глядя ему в газа говорю: — А вот за это ты сядешь года на 3. Котроллер отходит от шока и начинает свистеть в свисток. Парень начинает сопротивляться, хочет вырваться. Я делаю ему подножку и валю на живот. Теперь думаю что делать с ножом, наверно над выбить. Держа одной рукой его руку с ножом. Второй. Кулаком резко бью в кулак с ножом. Нож вылетает и укатывается в сторону выхода. Парень лежит на животе. И чтоб он не дергался я сажусь ему на спину. В это время подбегает мой наставник. Видит картину. Контролер закрылась в будке и свистит. Я сижу на спине у парня. Немного в стороне другой парень сидит на полу. — Что сучилось? — Да, вот с ножом напали. Хотели бесплатно пройти. — Вставай с него. Берет за шкирку парня на котором я сидел. 2 пощечины по лицу чтоб в чувство пришел. (Тот видимо пока лежал — уснул ) — Ты, бл@дь, какого х@я здесь делаешь? Съеб@лся на х@й, в направлении улицы. И друга забирай!!! Подхватив друга парень сматывается на улицу. По дороге видимо прихватил нож т.к. потом я его минут 10 искал— так и не нашел. Не знаю почему постовой не стал давать этому задержанию ход, ему виднее, а мне без разницы тогда было.
 
 
   2005-08-26 17:54:00
   Ночью в Подмосковье.
   В продолжение темы ниже. Приехал на свою историческую родину после дневной смены. Московская область. Город Павловский Посад. Спокойный, тихий городок. Время 23 часа. Звонит мне друг детства. Типа пойдем погуляем. Отметим в кофе приезд. Я как раз звание очередное получил. Думаю особо отмечать не будем, да и спать охота. Так по пиву и по домам. Пошли к вокзалу, там 24 часовое кафе. Пришли в кафе. Посмотрели цены и пошли в магазин. Около магазина стояли два парня. Немного повыше меня (я 175 см.), проводили нас взглядами. Я в это время по телефону беседовал. Друг купил себе пиво, мне энергетик и выйдя из магазина мы пошли в сторону дома. Идти минут 20. Парни остались у магазина. Идем — идем. Зашли за угол дома и тут я вижу боковым зрением как на моего друга сверху обрушивается кулак и он исчезает из моего поля зрения. Тут поучаю по голове и я. Немного присев оборачиваюсь и вижу летящею в мою голову ногу. ЗРЯ. Хватаю ногу, бью по опорной и парень падает на спину. Я делаю захват и зажав ему голову держу. Он выбраться не может. Думаю как там друг справляется. Тут чувствую яростные удары кулаком по макушки. Понимаю друг или ежит Ии сбежал. Так как его противник довольно больно бьет мне по голове. Руки у меня заняты. Ноги тоже. Голову прижал к груди. Так удары особого вреда не причиняют. Отпущу свою добычу— у меня будет 2 противника. Поэтому я делаю логичный выбор.(пока голова работает) и начинаю бить в лиц свою жертву. Картина примерно такая. В луже весь перепачканный стоит на коленях парень. Зажав ему голову стою на коленях я и бью ему в лицо. Рядом стоит другой парень и лупит меня 2 руками по голове. Так проходят секунд 30. ГДЕ ЖЕ КОЛЯ???!!! Надо узнать. Резко вскакиваю. Удар коленом в голову жертве. Прямой ногой в живот нападавшему и я отскакиваю в сторону. Обсматриваюсь. Коли нет. Блин, неужели сбежал. Не первая и не последняя драка и не разу такого не было. Подходят эти двое. Стоят в 2-х шагах от меня. — Ты карате что-ли занимался? — Нет. Биатлоном. (не знаю почему я так ответил). Сейчас мой друг до милиции добежит и пиз@ вам. — А мы скажем что это вы вдвоем на нас напали. — Ну посмотрим кому поверят. Чего вообще хотели? — Думали 2 пидера идут. А у тебя телефон хороший…. (4500 стоит и это называется хороший.) — Тут из кустов выбегает Коля с большой палкой на перевес. (Так вот он где пропадал. ) — А вот сейчас и за пидера ответишь. — Да ладно. Мужики! Ну пошутили и будет давайте расходиться. Картина маслом. Стоят 4 парня, все грязные. Один с палкой на перевес. Короче пошли вместе на колонку. Отмыли куртки. И разошлись. Идем с Колей дальше. Руки грязные, лицо испачкано. У Коли нос разбит. У меня голова болит. Рядом игровые автоматы. Зашли в туалет отмыться. Отмылись. Решили сыграть. В карманах по 100 рублей. Через 20-30 минут вышли. Я выиграл 400. Коля 350. Не зря сходили.
 
 
 
   2005-08-28 17:34:00
   Не люблю я на автобусах ездить...
   Сегодня в автобусе понял что всё таки НЕКОТОРЫЕ люди произошли от обезьян. И вот тому докозательство: А еще поразило как можно 3 остановки спорить с кондуктором из-за 13 рублей. По 5 минут стояли на каждой остановке, а женщина с ребенком (у нее пенсионный, а ребенок с ней и платить она за него не будет) отказывалась выходить и кричала на весь автобус о правах и свободах больных людей. Как всегда вмешалось старшее поколение и и крича «Довели страну, дерьмократы!!!» начали размахивать руками. Слава богу конечная и я вышел. Вот не чем же людям заняться, обязательно надо поскандалить........
 
 
 
   2005-08-29 22:18:00
   Не вся вода одинаково полезна.
   Было это 23 февраля 2004 года. Тогда я еще жил в Павловском Посаде. Соответственно пошли с друзьями отмечать мужской праздник заодно и мои 2 года в милиции. А утром 24 на работу в 4.30 вставать. 30 минут пешком до электрички, потом полтора часа до Москвы. Так вот после возлияний и моря тостов, поспав меньше часа я поехал на работу. В течении часа в электрички моим не любимым местом стал тамбур. (один из углов стал таким испачканным). Желудку он нравился больше и спорить с ним я не мог. Кое как доехал до отдела. Видя мое состояние меня поставили в САМОЕ тихое и спокойное место. Это ДЕПО. Сидишь 12 часов в будке, читаешь книжку и всё. Я выбрал немного другую тактику, поставив вместе 3 стула я лег спать. Сон не шел. Тошнота, головная боль, УЖАСНАЯ жажда, слабость по всему телу. Денег нет. Воды купить не на что. Тут о счастье. нащюпал под столом 5-ти литровую бутыль с водой. Открыл, понюхал. Плохая, но вода. Также в памяти засела обнадеживающая надпись на этикетки «С запахом лимона». Примерно так я и провел 12 часов. Лежа на стульях попивая из бутылки воду. Тут звонок. Начальник идет с проверкой. У меня секунд 10. Резко вскакиваю, метнулся к столу, положил перед собой книгу и изобразил углубленное чтение. Пришел начальник. Увидел это. -У Вас ( подчиненных он всегда называет на ВЫ) все в порядке? -Да, конечно. -Ну-ну. Берегите себя. Сказал он и вышел. Желудок сразу потянул меня к ведру. Освободив его уже привычным способом на сегодняшний день, через рот. Я возвратился к столу. И тут понял почему начальник закончил диалог такой фразой. Книга лежала вверх ногами. Я вернулся на свое спальное место. С чего это мне всё хуже и хуже? — подумал я. Может вода плохая. Беру бутыль, нюхаю. Запах странный, но вроде вода. Читаю этикетку. Средство для чистки стекла. С запахом лимона. Минут через 10 когда я закончил выражать всё что думаю о производителях и тех кто оставил здесь эту «воду». Я позвонил своей (уже бывшей) девушке. Так и так, приезжай и забирай меня домой. Сам я не доеду. Марина приехала как раз к концу смены. Первым делом в магазин. Большой пакет сока и 2 литра минеральной воды. Заходим в метро. Последний вагон. Пустой, как казалось при входе, оказался спальным вагоном для 5 БОМЖей. Все пассажиры вагона. Я, Марина и 5 БОМЖЕЙ, лежащие на сиденьях , рассредоточившись по всему вагону. НЕ когда не бил БОМЖей. Так как смысла нет. Количество одежды на них превращается в подобие бронника. Тело уже в твердой корке от лежания на улице. Но есть другой хороший способ. Называется ДУШ. Это было похоже на пенбол. Я гоняю по пустому вагону 5 БОМЖей. Периодически поливая их из бутылки с минералкой. Мокрые и запыхавшиеся они были загнаны в угол. И как освобождение приняли остановку на станции. 5 выбегающих из вагона БОМЖей произвели впечатление на пассажиров хотевших войти в этот вагон. Не один не вошел. Уж если БОМЖи бегут из этого вагона..... До следующей остановке мы ехали одни в пустом вагоне в час пик на кольце. В соседнем вагоне как рыба в бочке стояли люди и с интересом смотрели на нас через стекло.

Сентябрь

   2005-09-01 17:58:00
   Один на всех и все на одного.
   Был случай. В начале лета. Звонок в комнату милиции. У меня в комнате сидит командир, поднимает трубку. Постовой с соседней станции звонит. Голос взволнован. В 2-х словах описывает ситуацию. Стоял на вестибюле. Идет пьяный мужик, по пути всех расталкивает. Прошел бесплатно около контролера попутно нахамил ей. Постовой его задерживает и ведет в комнату милиции. Тут сзади на его плечо ложится рука: — Эй, ты. Это наш друг отпусти его. Постовой оборачивается. Там два таких здоровых шкафа. И тоже оба пьяны. Постовой: Ваш друг будет отпущен после составления протокола. А вы его можете подождать на улице. Шкаф: — Ты что? Не понял? Это наш друг. Хватают друга за шиворот и тянут к себе. Постовой не сдается, тоже хватает задержанного и вырывая у шкафов уводит его в комнату милиции. Шкаф пытается его схватит за рукав, но постовой вырывается, заводит пьяного к комнату. В комнату врывается шкаф и угрожает сделать плохо милиционеру если его друга не отпустят. Постовой выталкивает их комнаты шкаф и запирает дверь изнутри. В это время шкафы начинают долбить в дверь, угрожая взломать и сделать плохо милиционеру. Дверь уже ели выдерживает. Постовой звонит в местный отдел — там говорят все машины заняты. Как только сможем пришлем. Звонит в наш отдел. Дежурный обещает прислать кого-нибудь. Постовой звонит на соседнею станцию (моя). Постовой говорит командиру: Так и так, если ворвутся буду стрелять. Трубку класть не буду если что подтвердишь что я предупреждал их. Кадет трубку на стол. Из трубки слышны глухие удары в дверь, мат, крики, угрозы. И тут постовой кричит: У меня ствол, он направлен в дверь. Первый кто ворвется получит пулю. Предупреждаю первый и последний раз. Удары и мат не прекращаются. Тут вхожу в комнату я. Вижу командир сидит с трубкой в руках и слушает. -Чего слушаем? — На ....... сидит постовой в комнате с задержанным, ствол направлен в дверь, а с другой стороны пытаются ворваться 2 пьяных друга задержанного. Скоро должен ГНР подъехать. — Так чего сидим? Поехали. -Куда я поеду? У меня ствола нет. (Тогда поставили на должность, но ствол не спешили выдавать). А тебе нельзя, станция без постового останется. — Поехали, я позвоню и скажу что у меня 30 минут отдыха и мое личное дело где я отдыхаю в комнате ии на соседней станции. Плюс у меня пока 2 солдата есть. Они пока поохраняют. (Не правильно конечно. За это и уволить могли. А солдат я не мог направить на соседнею станцию. Они и без оружия и нельзя им покидать станцию назначения.) — Ну давай. Звоню в дежурку. Ставлю 30 минут отдыха. И мы с командиром бегом на платформу, запрыгиваем в поезд и на соседнию станцию. Подходим к двери. Тихо. Мы не знаем что там случилось. Поэтому подстраховываемся. Командир входит первым. Я с открытой кобурой и снятым предохранителем за его спиной. Если что выскакиваю и стреляю. Эффект неожиданности. При входе изображаем что случайно мимо шли, решили зайти. Дверь открываем, я заканчиваю какой-то анекдот. А за дверью никого. (там как бы вход в коридор и дверь в комнату милиции.) Дверь в комнату открыта. Там тихо. Заваливаемся. Постовой сидит за столом, пишет рапор. А в клетке 3 задержанных. Один спит, другие тихо сидят и смотрят на нас. Оказывается. Эскалаторщики услышали крики у комнаты милиции. В четвером скрутили двух шкафов. И так вежливо постучались в дверь. — Олег, открывай. Мы их схватили. Постовой открыл и помог посадить задержанных в клетку. Задержанные меня впечатлили. 2,5 м х2,5 м Минут через 5 подъехали местные. Любезно предоставили машину для доставления задержанных в отдел. Правда как я потом узнал. Их всех оформили как нахождение в пьяном виде в общественном месте.
 
 
 
   2005-09-03 15:52:00
   Чужой среди своих.
   Был в нашей роте один милиционер. Родом из Мордовии. Рядовой. Не мог он спокойно работать. Его переводили из одного отдела в другой. Но в каждом отделе он больше 2-х месяцев не задерживался и вот почему. Очень уж любил деньги, особенно чужие. Короче такая КРЫСА в коллективе. Если кто-то с жалобой в отдел приходит, значит снова он нашкодил. Поставишь его одного на станцию, вечером 3-4 заявителя. А большинство так и оставляют, типа вся милиция такая. Смысла жаловаться нет. Вот он на этом и играл.Да ладно бы скрывался бы как нибудь. Так он ксиву раскроет, а второй рукой по карману у задержанного лазит. Боялись его командиры на станцию ставить одного. Начали ставить его туда где есть милиционер проработающий уже лет 5-10. Чтоб если что пресек. Так наш герой делал по другому. Выходил в ларек около метро.(Постоянного постового там давно знают. И уважают.) Так вот герой подходил и говорил, я здесь с ****** работаю, он сейчас занят, и просил взять у вас (курицу-гриль, коробку конфет, 100 рублей в долг), а освободится он отдаст деньги. Продавцы давали. На следующий день с вопросом к постовому, а тот и не в курсе. Потом начали пропадать вещи постовых из комнат милиции, деньги в основном, один раз сотовый ушел. И как раз в эту смену на этой станции был наш герой. Решили командиры его совсем оградить от всего. Поставили на спецобъект. Людей нет. Сидишь под землей, охраняешь телефон, стол, стул. Так до чего додумался наш герой. Выходил из спецобъекта (бросал его нафиг) выходил на дорогу и тормозил машины. Требовал штраф на месте за грязную машину, не пристегнутый ремень и т.д. Дошли об этом слухи до командиров. Посидели командиры подумали, что же делать? Может проблемы у него какие? Дома например деньги на операцию нужны. Ну нельзя же быть таким глупым и жадным. Живет герой в предоставленном общежитии. Сосед его работает в нашем отделе. Вызвали его пообщаться. Сосед рассказывает. Значит у героя из личных вещей только зубная щетка и паста. Остальное он у ребят просит на время. Гражданской одежды почти нет. В основном только форма. Ходит он в ней днем и ночью. Недолго подрабатывал по охране игровых залов. ПРодержался там 3 недели, пока хозяин не обнаружил что стали пропадать деньги. Именно в смену нашего героя. Домой ничего не отсылает. Питается хлебом и маслом. Но его пару раз после зарплаты видели заходящим в игровые автоматы. Может игрок, все деньги на автоматы уходят. Командиры собрали все заявления, записи о служебных проверках и послали в ОСБ и прокуратуру. Вызвали героя в ОСБ. Побеседовали и отпустили дальше работать. Странно, за такое количество доказанных нарушений, превышений и взятничества сажают мгновенно. А его отпустили дальше работать. Стал понятно, казачок то засланный. Настучали ему в ОСБ что или тюрьма или стучи. Герой продолжает заниматься своим любимым делом. Тогда командирам приходит в голову другой план. Перевести не удастся. Уволится он сам не захочет. Его уволить не могут без веских причин. И вот придумали один способ. Поймать его пьяным на станции во время дежурства. Есть у нас один постовой. По натуре боец. Мало кто ему поперек дороги переходить решается. Если кто из колег с ним начинает спорить, может получить неслабый ударчик в область лица. НО «боец» на станции любимый и уважаемый, всегда всем поможет. Такой рубаха парень. Так вот просят его командиры приютить у себя на станции на 1 ночь нашего героя. Дают ему бутылку коньяка, типа пусть парень отпразнует освобождение от ОСБ. Потом значит случается следующие. Закрывают станцию. Боец сажает перед собой героя и открывает бутылку конька. Закуски нет. Герой яростно пытается отказаться, так как не пьет вообще. НО боец приводит свои аргументы и герой начинает употреблять. Выпили по стакану, второму. Герой не выдержал и завалися пьяным сном. Бойца двумя стаканами не побороть. Он спокойно закрывает бутылку (не пропадать же добру) и идет на улицу курить. ТУТ СОВЕРШЕННО НЕОЖИДАННО ночная проверка. Входит проверяющий, постовой стоит на улице курит. -Так почему курите на улице? — А где еще курить? В комнате запретили, в метро нельзя. Вот стою уже минут 20 за порядком около станции слежу. — А внутри станции кто следить будет? — Так нас двое. Там рядовой должен быть. Можете посмотреть. Входит проверяющий в комнату и видит ЭТО безобразие. Сразу крики, звонки. Пьяный сотрудник на посту. Отвезли его на продувку. Показало что пьяный. (кажется 2 или 2,5 промили). А за это дело быстро увольняют. Так что парень через 3 дня уже был уволен по какой-то там статье.
 
 
   2005-09-04 14:52:00
   Спасение собачки.
   Как всегда сижу в комнате. Ни кого не трогаю. В комнату ВРЫВАЕТСЯ девчонка, лет 9-10. — Милицейский, помогите, нам собачку не отдают. — Ну пойдем посмотрим, что за собачка... Выходим в переход. Вижу картину Репина «Не ждали». Сидит значит БОМЖ, попрошайничает, рядом с ним лежит щенок. А вокруг него кричащая толпа из 8 девчонок, все с рюкзаками, кричат на БОМЖа чтоб отдал им собачку. БОМЖ держит щенка за хвост и кричит на девчонок типа «Моя собака, не отдам» Тут появляюсь я. Под общий одобрительный крик я вырываю из рук БОМЖа собачку, иду в ближайший киоск, прошу дать мне кусок веревки. Делаю петлю, вроде ошейника. — Так, кто просил собачку? — Я! — А мама разрешила? — Да, мы давно хотели зависти себе собаку! Отдаю собачку ближайшей девчонки, тут толпа снова радостно взвизгивает и уносится прочь. БОМЖ на меня обижается и уходит, все таки лишил его заработка. Правда через неделю он подходил ко мне (видно не запомнил кто его собаку увел). И спрашивал, кто в этот день стоял на посту и не вернул ли ему собачку для продолжения заработка? Конечно, я все отрицал. — Нет. Не видел. Не помню. Болел я. Вот так сделали еще одну девочку счастливой. ПРОСТИТЕ МЕНЯ ЛЮДИ!!!!!!
 
 
   2005-09-04 21:15:00
   Весёлая карусель.
   Сегодня заходил в гости на одну кольцевую станцию. И вот что мне рассказал инспектор. За полчаса до моего прихода, был отпущен парень 17 лет вместе с мамой. Когда уходил, злобно посмотрел на инспектора — обещал вернуться. (Типа я вернусь и всем отомщю.) И за что его задержали? Бесплатный проход? Пьяный в метро? Драка? НЕТ. Он и еще 4 парня, решили получить порцию адреналина, катаясь по кольцевой линии между вагонами. Один из пассажиров вагона не выдержал и на одной из станций, вышел и вытащил одного из них и повел в комнату милиции. Остальные разбежались. Не знаю что написали в протоколе, но отпускать его не стали пока за ним не приехала мама. И по моему это правильно. Отпустишь. Подумаешь 17 лет, вроде мозги должны быть, ан нет. Снова пойдет между вагонов кататься. А потом наверно будет друзьям рассказывать как оборотни подземелья издевались над его правами как пассажира. Билет оплатил, а менты задержали. Нарушив его права ехать в метро понравившимся ему способом. В правилах же это не запрещено.