Страница:
ДЕТИ (хором ). И елку, кстати!
СЛЕДОВАТЕЛЬ. Хорошо, только вы должны мне помочь. Я буду искать, а вы будете говорить мне, горячо или холодно, выполняя тем самым роль прессы и общественного мнения. И учтите – никаких гарантий. Знаете, кстати, каков процент раскрываемости подобных преступлений?
ДЕТИ (хором ). Двадцать пять процентов!
СЛЕДОВАТЕЛЬ. Правильно. А теперь: раз-два, прекратили беседовать; три-четыре, я иду расследовать… (зажмуривает глаза и начинает довольно неестественно шарить впереди себя руками .)
ДЕТИ (хором ). Горячо! Следователь прокуратуры ненатурально обливается потом.
ДЕТИ (хором ). Холодно!
Следователь прокуратуры фальшиво дрожит, кашляет и чихает. Результат поисков равен нулю.
ДЕТИ (хором ). Да он над нами издевается.
СЛЕДОВАТЕЛЬ (открывая глаза ). Не нашел…
ДЕТИ (хором, привставая смеет ). Что-что?
СЛЕДОВАТЕЛЬ. Мне нужен помощник. Вы, кстати, моей служебной собаки Серого Волка поблизости не видели?
ДЕТИ (хором ). Видели!
СЛЕДОВАТЕЛЬ. Где?
ДЕТИ (хором ). В гробу!
СЛЕДОВАТЕЛЬ (прижимаясь к Деду Морозу, растерянно ). Секундочку-секундочку… Вон они – Снегурочка, костюм и мешок, я их вижу… (показывает пальцем куда-то за окно .)
Никто, впрочем, туда не поворачивается. Кольцо детей вокруг следователя продолжает медленно сужаться, причем ясно, что хороводом здесь и не пахнет.
СЛЕДОВАТЕЛЬ. Подростковая преступность, назад! Назад, буду стрелять и кричать!..
ДЕТИ (хором ). А вы знаете, каков процент раскрываемости подобных преступлений?
С этого момента постороннему НАБЛЮДАТЕЛЮ видны только трудолюбивые детские спины. Затем дети расступаются, и перед взором постороннего наблюдателя ООН предстают странные фигуры: нечто среднее между следователем прокуратуры и Снегурочкой, Дедом Морозом и его костюмом, воспитательницей и елочкой, директором детского сада и мешком с подарками. Сильно пахнет пепси-колой и бензином.
ДЕТИ (хором ). Прости нас, грешных: елочка, зажгись! (после паузы, к наблюдателю ООН ) Наблюдатель ООН, вы тут, кстати, Деда Мороза, следователя прокуратуры, воспитательницу и директора детского сада не видели?
НАБЛЮДАТЕЛЬ ООН (пятясь, приторным тоном ). Нет, я ничего и никого не видел. Я… это… на пожар смотрел… Ой (бьет себя по губам ). То есть, на елочку… А те, о ком вы спрашивали, уже, наверное, в Лапландии…
ДЕТИ (хором ). Смотри нам!
Разобрав подарки, дети подбегают с ними к своим родителям. Те, старательно отводя от подарков глаза и сдерживая желудочные рефлексы, хвалят отпрысков сюсюкающим тоном, полным ужаса и понимания.
Утренник окончен. Наступает время обедника.
УГОЛОК ОСТАПА БЕНДЕРА
Мошенничество с подъемным краном
Автомобильные мошенники
Квартирные мошенники
ЦЫГАНСКАЯ ГОРДОСТЬ
ЗЕМФИРА. Нет, Алеко… Для цыгана… В жизни счастья… Кроме воли… И воровства! Ты прав.
АЛЕКО. А цыганская любовь – какая она?
ЗЕМФИРА. Она – как горная река…
АЛЕКО. Очень быстрая и ледяная?
ЗЕМФИРА. Нет, очень длинная и очень бурная. С ней не соскучишься.
АЛЕКО. А можно попробовать?
ЗЕМФИРА. Можно Машку за ляжку и козу на возу. А когда с Земфирой о любви разговариваешь, нужно говорить «разрешите».
АЛЕКО. Если бы Алеко всегда говорил «разрешите», ему бы никто ничего не дал. Это же глупо звучит: «Разрешите я украду вашего коня» или «Разрешите мне вам погадать». Нет! Алеко так не говорит. Алеко гордый. Он приходит, как ветер, берет вещи, как пылесос, и уходит в ночь, как шагающий экскаватор, столь же грузоподъемно, но бесшумно. Так и тебя я получу в свой ковш без всяких там «разрешите». Получу и ушагаю в ночь, а утром буду хвастать перед остальными цыганами своей любовной победой и полученным удовольствием, демонстрируя следы от твоих жарких ласк. Так-то, Земфира! Иди ко мне.
ЗЕМФИРА. Ты хвастун, Алеко. Земфира никогда не будет твоей. Земфира вольная, как птица. Она улетает, балдеет и снова прилетает тогда, когда ей втемяшится. А ты пытаешься надеть на птицу хомут от коровы. Не выйдет!
АЛЕКО. Нет, выйдет!
ЗЕМФИРА. Как же выйдет, если не войдет?
АЛЕКО. Значит, сначала войдет, а потом выйдет.
ЗЕМФИРА. Не войдет!
АЛЕКО. Войдет!
ГОЛОС ИЗ-ЗА ДВЕРИ. Разрешите войти!
АЛЕКО. Войди!
ЗЕМФИРА. Не входи!
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. Вот я и вошел.
АЛЕКО. Видишь, Земфира, я выиграл. Он все-таки вошел в самый неподходящий момент, как всегда. Теперь ты моя навеки.
ЗЕМФИРА. Что ты наделал, папа?! Я же просила тебя не входить, когда я разговариваю с мужчинами наедине.
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. Я старый цыган, и никогда не знал слова «разрешите», хотя часто говорил его. Гордости у меня в три раза больше вашего будет, поэтому я вхожу туда, где могу ее продемонстрировать, без разрешения.
ЗЕМФИРА. Эх, отец, отец! Не сумел ты смирить свою цыганскую гордость ради дочери, и она теперь вынуждена будет или покориться, как узбечка, или умереть, как таджичка.
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. А чё случилось-то?
ЗЕМФИРА. Я побилась об заклад с Алеко, что ты, отец, смиришь ради меня гордость свою великую и хотя бы пятнадцать минут не войдешь в комнату, пока мы тут показываем друг другу свою гордость.
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. А я чё?
АЛЕКО. А вы – вошли, и я выиграл. Отдавайте теперь за меня свою дочь!
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. Я не знал всей предыстории ваших отношений, поэтому и вошел в столь неподходящий момент. Если б я знал, сразу бы смирил гордость ради Земфиры.
АЛЕКО. Ну, теперь уж поздно.
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. Поздно, конечно.
ЗЕМФИРА. Ничего не поздно. Можно все переиграть.
АЛЕКО. Хорошо. Давайте переиграем. Результат будет тот же, вот увидите.
ЗЕМФИРА. Нет, если мы хорошо переиграем, то зрители нас простят.
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. С какого места переигрываем?
АЛЕКО. С момента стука в дверь.
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ (утрированно ). Разрешите войти?
ЗЕМФИРА. Смотри, как он отвратительно переигрывает.
АЛЕКО. Да Бог с ним! Пусть лучше переигрывает. Когда он недоигрывает, на это вообще невозможно смотреть.
ЗЕМФИРА. Еще бы! Когда впереди остается пара сцен, а он недоигрывает и уходит домой, это выглядит вызывающе. Действительно, пусть лучше переигрывает.
АЛЕКО. Но мы-то не будем переигрывать?
ЗЕМФИРА. А нам-то зачем? Разве мы плохо отыграли эту сцену? Переходим к следующей. Раньше окончим спектакль – раньше уйдем домой.
АЛЕКО. А этот? Он же от нас на целую сцену отстанет, если будет переигрывать?
ЗЕМФИРА. Пусть нагоняет. Вчера же он одну сцену недоиграл, теперь наша очередь.
АЛЕКО. Ты права. Эй, за дверью, чего затих? Стучи давай, переигрывай.
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ (утрированно ). Разрешите войти?
АЛЕКО. Так, а мы где остановились, Земфира?
ЗЕМФИРА. А нам уже пора друг друга убивать.
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ (старательно ). Разрешите войти?
АЛЕКО. Ты давай не жди ответных реплик, ты один переигрываешь, а мы дальше играем.
ЗЕМФИРА. Усмири свою гордость, Алеко! Встань передо мной на колени, как конь перед дрессировщиком, и я буду твоей прямо здесь!
АЛЕКО. Я слишком горд, Земфира! Я не могу встать на колени. Войди в мое положение!
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. Вот я и вошел!
ЗЕМФИРА. Если ты не встанешь на колени, я никогда не войду в твое положение.
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. А я уже, между прочим, вошел. И стою.
АЛЕКО. А ты не стой, нагоняй давай!
ЗЕМФИРА. Если я в твоей судьбе ничего уже не значу, я забуду о тебе, я уйду воровать, я не заплачу… Разрешите откланяться!
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. Я старый, цыган, никогда не знал слова «разрешите»…
АЛЕКО. Так умри же, Земфира!
ЗЕМФИРА. Сам умри!
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. Я, наверное, не вовремя?
Неожиданно падает занавес. Из-за него слышен мат рабочих сцены.
ДОГОВОР О СОВМЕСТНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ЖИТЕЛЕЙ МЕСТЕЧКА КУДЕЛЬБЕРГ, ЧТО БЛИЗ ГЕЙМОВЕРА, И УЖАСНОГО ЧУДОВИЩА ПО ИМЕНИ ГЕЙМОВЕР
Жители местечка Кудельберг, что близ Геймовера, именуемые в дальнейшем Поедаемые, в лице своего старейшины Ганца Хавчика, действующие на основании Страха и Паники (ст. № 197 – прим.), с одной стороны, и Ужасное Чудовище Геймовер, именуемое в дальнейшем Оно, в лице поперек себя шире, действующее на основании Полнейшего Произвола и Вседозволенности (статья в журнале «Наука и жизнь», № 5, 1983 г.), с другой стороны, заключили договор о нижеследующем.
1. Предмет договора
1.1. Оно хочет, Поедаемые должны. Оно хочет есть, Поедаемые уже тут как тут. Оно хочет спать, Поедаемых как ветром сдуло. Оно ничего не хочет, Поедаемые пляшут, дабы возбудить у Него желания. Оно спит, служба Поедаемых идет.
1.2. Оно ничего не гарантирует.
2. Обязанности сторон
2.1. Оно обязуется (ха-ха-ха):
2.1.1. Ни в чем себе ни отказывать;
2.1.2. Регулярно пугать поедаемых возгласами «О!», «У-у-у!», «А!» и словосочетанием «Вашу мать!»;
2.1.3. Раз в год съедать любую девушку (даже женщину с детьми), вне зависимости от возраста и внешности, если эта девушка (женщина) выиграла конкурс «Лучшая фрау Кудельберга»;
2.1.4. Хоть иногда думать, прежде чем пукать в сторону местечка Кудельберг.
2.2. Поедаемые обязуются:
2.2.1. Ни в чем ему не отказывать;
2.2.2. Регулярно пугаться возгласов «О!», «У-у-у!», «А!» и словосочетания «Вашу мать!», разбегаясь от них во все стороны с паническими воплями «Ой!», «Уй!», «Ай» и словосочетанием «Да когда же это кончится!»; в свободное от Его натуральных возгласов время. Поедаемые разбегаются под магнитофон, чтобы не терять форму;
2.2.3. Раз в год проводить конкурс «Лучшая фрау Кудельберга» и судить его честно, не скрывая никаких лучших фрау; те, в свою очередь, после победы на конкурсе должны явиться к Нему в трехдневный срок, имея при себе кружку, ложку, две пары чистого белья – все это соответствующих размеров, чтобы подошло Ему;
2.2.4. Когда Оно пукает в сторону местечка Кудельберг, деликатно делать вид, что ничего не произошло, что дует легкий бриз, а в крайнем случае возлагать вину на старосту, преподнося ему очередной сборник правил хорошего тона;
2.2.5. По сигналу «Беспредел» ничему не удивляться, а свое возмущение, буде таковое почувствуют, выражать осторожным шепотом (ропотом) и словами: «Это просто… беспредел какой-то…», «В конце концов, должны же быть какие-то границы…», «Мы будем жаловаться… друг другу…».
3. Штрафные санкции
3.1. Если Оно нарушит договор, то Оно большое молодец, выдумщик и импровизатор.
3.2. Если Поедаемые нарушат договор, то они из разряда Поедаемых переходят в разряд Съеденных и Перевариваемых, невзирая на результаты конкурса «Лучшая фрау Кудельберга».
КАК НАШИ МИССИОНЕРЫ НЕГРАМ ПОМОГЛИ
КАК ПРАВИЛЬНО РАССТРАИВАТЬ СВАДЬБУ
На самом деле «чужая свадьба», конечно, никакая вам не чужая – она и есть ваша единственная настоящая свадьба. На ней вы не пугливый лопоухий жених, не марионетка-свидетель и не блеклый гость, ворующий хозяйскую водку. Нет, вы сидите на «чужой свадьбе» как моральный король на именинах печали, и при вашем появлении все потирают руки и шепчут «сейчас начнется, это тот самый», при взгляде на вас сжимаются сердце невесты и кулаки жениха, ваши жесты ловят, ваши слова отслеживают. Это ваш день – день триумфа, день сладкой горечи, день синяков и Великого Изгнания Прочь.
К несчастью, наши женщины редко дарят нам такие дни, по странной прихоти предпочитая все-таки выходить замуж за нас, а не за наших друзей-предателей. И потому те счастливцы, для которых играют «чужую свадьбу», не должны терять ни йоты своего и общественного наслаждения. От них ждут Поступка. А какой может быть Поступок, если отвергнутый претендент на руку и сердце весь вечер «сидит тихонько в стороне», не зная даже, с чего начать?
Между тем, свадьбу, в отличие от похорон, расстроить несложно. С этим справится даже ребенок, крикнувший невесте-девственнице: «Мама, я хочу к папе домой!» – или просто: «Мама!»
Следовательно, вопрос стоит не столько в том, чтобы расстроить свадьбу, сколько в том, чтобы сделать это красиво, изящно и театрально.
Однако поставленная задача при всей ее сложности вполне выполнима – глаза, как говорится, боятся, а руки тут же делают. В конце концов, не каждый день вы расстраиваете свадьбы, и на подготовку время есть. И вас не должна смущать ваша неопытность – ее с лихвой восполнит ваш энтузиазм.
Помните: хорошо расстроенная свадьба останется в памяти не только у «молодых», но и у пожилых (бывших «молодых»).
На Руси всегда ценились умельцы-свадьборасстройщики. Они ходили по деревням и закатывали представления, собиравшие толпы народу. Легенды слагали о Феофане Смиренном, который мог расстроить любую свадьбу буквально двумя словами: «Свадьба – дерьмо!»
Известен был также Сергий Непривередливый, славившийся своим умением пукать так, чтобы окружающие относили неприличные звуки на счет жениха, а запахи – на счет невесты.
Виртуозом был и знаменитый Иван Паганини, который мог испоганить всю свадьбу одним своим появлением.
Однако секреты мастеров прошлого утеряны или варварски уничтожены. Мы вынуждены собирать приемы свадьборасстроения по мельчайшим крупицам: особая трудность состоит здесь в том, что секреты этого мастерства передавались исключительно в устной форме из поколения в поколение, а у мастеров-свадьборасстройщиков, как правилО, не было детей по причине характерных профессиональных увечий. Да и жили мастера недолго.
Но, несмотря на все вышесказанное, и сегодня еще есть люди, умеющие придать свадьбе тот неповторимый колорит, те удаль и размах, которые отличают исконное русское бракосочетание от заимствованных в XIX веке у шведов и немцев похорон.
От них мы и узнали несколько приемов свадьборасстроения, чтобы предложить их тем, кто решил на практике овладеть азами этого старинного народного ремесла.
Внимание привлечено, можно вручать подарок. А можно уже и не вручать. Если вы все-таки решили преподнести ваш сувенир, то желательно сделать это быстро и без затей. Просто передайте коробку, из-за отсутствия которой грохнулся весь стол, жениху, сопроводив ее словами: «Пусть ваш дом никогда не будет пустым, в отличие от этой коробки!»
Такой подарок и оригинален, и поучителен, хотя вручение его не вполне безопасно.
Сразу по возвращении на место, даже не садясь на него, привлеките к себе внимание. Сделать это теперь вам не составит труда – достаточно лишь резко выхватить из-под стола «поучительную» коробку и поднять ее над головой. После этого стоит зафиксировать успех фразой: «Дорог не подарок, а внимание!» Затем переходите к подарительному шоу. Сигналом к нему послужит характерный топот ног, приближающийся к вам. Не теряйте времени, для вас оно еще дороже внимания. Громко воскликните: «Продолжаем наше капитал-шоу! Сектор „приз“!» Далее тотчас обратитесь к жениху с вопросом: «Что будешь брать – деньги или приз?» Это всех заинтригует, даже тех, чья очередь убирать осколки у того угла стола, который опирался на «поучительную» коробку.
Предложите жениху вместо приза девяносто восемь миллионов рублей. Некруглая цифра усыпит его бдительность, и он, конечно же, выберет деньги, а не заведомо пустую и порядком расклеившуюся коробку.
Тогда, выдержав паузу, вздохните: «Девяносто восемь миллионов?.. О таких деньгах, Антон, твой отец не мог и мечтать… Эх, да что там… Мда, молодежь… За родителей жениха…» Тост нужно произносить таким тоном, словно родители жениха умерли вчера вечером, а свадьбу не отменили только из-за душевной черствости Антона.
Если после вашей речи хотя бы пять минут будет царить неловкое молчание и перестанет играть музыка – значит, вы обрезали правильный шнур. Поздравьте себя: в темноте нелегко будет найти вас и наказать.
Репутация жениха пошатнется прямо на ваших глазах. Чтобы расставить все точки над i, добавьте с легким укором: «Посмотри на себя, Тошка! Совсем на лахудру стал похож! А ведь я тебе в косметике никогда не отказывал!»
После того, как жених поперхнется, сильно хлопните его по спине, тут же объяснив окружающим, что хотели именно по спине, но растяжка уже не та, и нога сорвалась.
Когда жениха подымут с пола, а вас на него положат, докажите, что вы умнее жениха. Только не детским инфантильным лепетом: «Я все равно умнее, чем он», а полными мужества словами: «Жених – дурак!»
При этом ни на секунду нельзя отпускать ножку стола, иначе вас будут бить на улице, что крайне нежелательно. В теплом помещении и стены помогают, и грязи не так много, и женщины уговаривают мужей пинать вас чуть-чуть потише.
СЛЕДОВАТЕЛЬ. Хорошо, только вы должны мне помочь. Я буду искать, а вы будете говорить мне, горячо или холодно, выполняя тем самым роль прессы и общественного мнения. И учтите – никаких гарантий. Знаете, кстати, каков процент раскрываемости подобных преступлений?
ДЕТИ (хором ). Двадцать пять процентов!
СЛЕДОВАТЕЛЬ. Правильно. А теперь: раз-два, прекратили беседовать; три-четыре, я иду расследовать… (зажмуривает глаза и начинает довольно неестественно шарить впереди себя руками .)
ДЕТИ (хором ). Горячо! Следователь прокуратуры ненатурально обливается потом.
ДЕТИ (хором ). Холодно!
Следователь прокуратуры фальшиво дрожит, кашляет и чихает. Результат поисков равен нулю.
ДЕТИ (хором ). Да он над нами издевается.
СЛЕДОВАТЕЛЬ (открывая глаза ). Не нашел…
ДЕТИ (хором, привставая смеет ). Что-что?
СЛЕДОВАТЕЛЬ. Мне нужен помощник. Вы, кстати, моей служебной собаки Серого Волка поблизости не видели?
ДЕТИ (хором ). Видели!
СЛЕДОВАТЕЛЬ. Где?
ДЕТИ (хором ). В гробу!
СЛЕДОВАТЕЛЬ (прижимаясь к Деду Морозу, растерянно ). Секундочку-секундочку… Вон они – Снегурочка, костюм и мешок, я их вижу… (показывает пальцем куда-то за окно .)
Никто, впрочем, туда не поворачивается. Кольцо детей вокруг следователя продолжает медленно сужаться, причем ясно, что хороводом здесь и не пахнет.
СЛЕДОВАТЕЛЬ. Подростковая преступность, назад! Назад, буду стрелять и кричать!..
ДЕТИ (хором ). А вы знаете, каков процент раскрываемости подобных преступлений?
С этого момента постороннему НАБЛЮДАТЕЛЮ видны только трудолюбивые детские спины. Затем дети расступаются, и перед взором постороннего наблюдателя ООН предстают странные фигуры: нечто среднее между следователем прокуратуры и Снегурочкой, Дедом Морозом и его костюмом, воспитательницей и елочкой, директором детского сада и мешком с подарками. Сильно пахнет пепси-колой и бензином.
ДЕТИ (хором ). Прости нас, грешных: елочка, зажгись! (после паузы, к наблюдателю ООН ) Наблюдатель ООН, вы тут, кстати, Деда Мороза, следователя прокуратуры, воспитательницу и директора детского сада не видели?
НАБЛЮДАТЕЛЬ ООН (пятясь, приторным тоном ). Нет, я ничего и никого не видел. Я… это… на пожар смотрел… Ой (бьет себя по губам ). То есть, на елочку… А те, о ком вы спрашивали, уже, наверное, в Лапландии…
ДЕТИ (хором ). Смотри нам!
Разобрав подарки, дети подбегают с ними к своим родителям. Те, старательно отводя от подарков глаза и сдерживая желудочные рефлексы, хвалят отпрысков сюсюкающим тоном, полным ужаса и понимания.
Утренник окончен. Наступает время обедника.
УГОЛОК ОСТАПА БЕНДЕРА
Мошенничество с подъемным краном
Вечером вы идёте мимо стройки, и вам предлагают на спор спрыгнуть с подъёмного крана. Если вы спрыгнете, вам обещают дать миллион долларов. Соизмерив свои-возможности с высотой крана, вы отказываетесь. Тогда, на ваших глазах, прыгнуть с крана на спор соглашается другой случайный прохожий. Он говорит, что ему никогда в жизни не везло, так, может быть, хоть сейчас повезёт. Затем прохожий делает символическую ставку в десять рублей, спокойно лезет на кран, прыгает, встаёт и отряхивается. Ему тут же вручают миллион долларов и восторгаются его смелостью. Прохожий говорит несколько слов о нечаянном везении, добавляя, что ему совсем не больно и он бы с радостью спрыгнул ещё раз, но, к сожалению, по правилам спора это запрещено.
Видя, как легко дуракам даются их деньги, вы торопитесь к подъёмному крану. Не торопитесь! Ведь вы стали жертвой хитроумного мошенничества. Возле подъёмного крайа работает целая группа ловкачей. Первым на улице к вам подходит «зазывала». Роль «случайного прохожего» исполняет т.н. «залезала». Как видно из его названия, он только залезает на кран, а вовсе не прыгает. Вместо него с крана сбрасывают куклу Кена (друга Барби) в натуральную величину. В месте приземления куклы уже прячется «приземляла». Это брат-близнец «залезалы». Именно поэтому вам трудно распознать обман.
Если вы сами полезете на кран, но в последний момент испугаетесь и откажетесь прыгать, то в действие вступает т.н. «кидала». Как правило, это сильный и безжалостный человек. Ему нечего терять и кидать.
Интересно, что даже если вы не разобьётесь, падая с крана, денег вам всё равно не отдадут. Да-да! Не удивляйтесь. Они найдут, к чему придраться. Например, скажут, что по правилам спора денег человеку со сломанными ногами давать не положено.
Остерегайтесь «прыгающих» мошенников!
Видя, как легко дуракам даются их деньги, вы торопитесь к подъёмному крану. Не торопитесь! Ведь вы стали жертвой хитроумного мошенничества. Возле подъёмного крайа работает целая группа ловкачей. Первым на улице к вам подходит «зазывала». Роль «случайного прохожего» исполняет т.н. «залезала». Как видно из его названия, он только залезает на кран, а вовсе не прыгает. Вместо него с крана сбрасывают куклу Кена (друга Барби) в натуральную величину. В месте приземления куклы уже прячется «приземляла». Это брат-близнец «залезалы». Именно поэтому вам трудно распознать обман.
Если вы сами полезете на кран, но в последний момент испугаетесь и откажетесь прыгать, то в действие вступает т.н. «кидала». Как правило, это сильный и безжалостный человек. Ему нечего терять и кидать.
Интересно, что даже если вы не разобьётесь, падая с крана, денег вам всё равно не отдадут. Да-да! Не удивляйтесь. Они найдут, к чему придраться. Например, скажут, что по правилам спора денег человеку со сломанными ногами давать не положено.
Остерегайтесь «прыгающих» мошенников!
Автомобильные мошенники
Вечером вы идёте по улице и случайно находите два потерянных «мерседеса». Вы хотите заявить в милицию, но тут к вам подходит какой-то человек и уговаривает вас эти «мерседесы» тихо поделить между собой. В результате дележа вам с ним достается по одному «мерседесу». Сев в свой «мерседес», незнакомец уезжает. Пока вы садитесь в свой, появляется хозяин «мерседесов». Он предъявляет документы и предлагает «мерседесы» пересчитать.
– Один, – считаете вы. А он считает, что должно быть два.
В итоге вам приходится отдавать недостающий «мерседес» из своего кармана.
Остерегайтесь красивых «мерседесов»!
– Один, – считаете вы. А он считает, что должно быть два.
В итоге вам приходится отдавать недостающий «мерседес» из своего кармана.
Остерегайтесь красивых «мерседесов»!
Квартирные мошенники
Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании следует на кухню, где некоторое время пьёт.
После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.
Остерегайтесь «пьющих» мошенников.
После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.
Остерегайтесь «пьющих» мошенников.
ЦЫГАНСКАЯ ГОРДОСТЬ
Пьеса для народных театров при сельских домах культуры
AIIEKO. Нет для цыгана большего счастья, чем угнать скакуна. Верно, Земфира?ЗЕМФИРА. Нет, Алеко… Для цыгана… В жизни счастья… Кроме воли… И воровства! Ты прав.
АЛЕКО. А цыганская любовь – какая она?
ЗЕМФИРА. Она – как горная река…
АЛЕКО. Очень быстрая и ледяная?
ЗЕМФИРА. Нет, очень длинная и очень бурная. С ней не соскучишься.
АЛЕКО. А можно попробовать?
ЗЕМФИРА. Можно Машку за ляжку и козу на возу. А когда с Земфирой о любви разговариваешь, нужно говорить «разрешите».
АЛЕКО. Если бы Алеко всегда говорил «разрешите», ему бы никто ничего не дал. Это же глупо звучит: «Разрешите я украду вашего коня» или «Разрешите мне вам погадать». Нет! Алеко так не говорит. Алеко гордый. Он приходит, как ветер, берет вещи, как пылесос, и уходит в ночь, как шагающий экскаватор, столь же грузоподъемно, но бесшумно. Так и тебя я получу в свой ковш без всяких там «разрешите». Получу и ушагаю в ночь, а утром буду хвастать перед остальными цыганами своей любовной победой и полученным удовольствием, демонстрируя следы от твоих жарких ласк. Так-то, Земфира! Иди ко мне.
ЗЕМФИРА. Ты хвастун, Алеко. Земфира никогда не будет твоей. Земфира вольная, как птица. Она улетает, балдеет и снова прилетает тогда, когда ей втемяшится. А ты пытаешься надеть на птицу хомут от коровы. Не выйдет!
АЛЕКО. Нет, выйдет!
ЗЕМФИРА. Как же выйдет, если не войдет?
АЛЕКО. Значит, сначала войдет, а потом выйдет.
ЗЕМФИРА. Не войдет!
АЛЕКО. Войдет!
ГОЛОС ИЗ-ЗА ДВЕРИ. Разрешите войти!
АЛЕКО. Войди!
ЗЕМФИРА. Не входи!
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. Вот я и вошел.
АЛЕКО. Видишь, Земфира, я выиграл. Он все-таки вошел в самый неподходящий момент, как всегда. Теперь ты моя навеки.
ЗЕМФИРА. Что ты наделал, папа?! Я же просила тебя не входить, когда я разговариваю с мужчинами наедине.
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. Я старый цыган, и никогда не знал слова «разрешите», хотя часто говорил его. Гордости у меня в три раза больше вашего будет, поэтому я вхожу туда, где могу ее продемонстрировать, без разрешения.
ЗЕМФИРА. Эх, отец, отец! Не сумел ты смирить свою цыганскую гордость ради дочери, и она теперь вынуждена будет или покориться, как узбечка, или умереть, как таджичка.
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. А чё случилось-то?
ЗЕМФИРА. Я побилась об заклад с Алеко, что ты, отец, смиришь ради меня гордость свою великую и хотя бы пятнадцать минут не войдешь в комнату, пока мы тут показываем друг другу свою гордость.
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. А я чё?
АЛЕКО. А вы – вошли, и я выиграл. Отдавайте теперь за меня свою дочь!
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. Я не знал всей предыстории ваших отношений, поэтому и вошел в столь неподходящий момент. Если б я знал, сразу бы смирил гордость ради Земфиры.
АЛЕКО. Ну, теперь уж поздно.
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. Поздно, конечно.
ЗЕМФИРА. Ничего не поздно. Можно все переиграть.
АЛЕКО. Хорошо. Давайте переиграем. Результат будет тот же, вот увидите.
ЗЕМФИРА. Нет, если мы хорошо переиграем, то зрители нас простят.
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. С какого места переигрываем?
АЛЕКО. С момента стука в дверь.
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ (утрированно ). Разрешите войти?
ЗЕМФИРА. Смотри, как он отвратительно переигрывает.
АЛЕКО. Да Бог с ним! Пусть лучше переигрывает. Когда он недоигрывает, на это вообще невозможно смотреть.
ЗЕМФИРА. Еще бы! Когда впереди остается пара сцен, а он недоигрывает и уходит домой, это выглядит вызывающе. Действительно, пусть лучше переигрывает.
АЛЕКО. Но мы-то не будем переигрывать?
ЗЕМФИРА. А нам-то зачем? Разве мы плохо отыграли эту сцену? Переходим к следующей. Раньше окончим спектакль – раньше уйдем домой.
АЛЕКО. А этот? Он же от нас на целую сцену отстанет, если будет переигрывать?
ЗЕМФИРА. Пусть нагоняет. Вчера же он одну сцену недоиграл, теперь наша очередь.
АЛЕКО. Ты права. Эй, за дверью, чего затих? Стучи давай, переигрывай.
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ (утрированно ). Разрешите войти?
АЛЕКО. Так, а мы где остановились, Земфира?
ЗЕМФИРА. А нам уже пора друг друга убивать.
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ (старательно ). Разрешите войти?
АЛЕКО. Ты давай не жди ответных реплик, ты один переигрываешь, а мы дальше играем.
ЗЕМФИРА. Усмири свою гордость, Алеко! Встань передо мной на колени, как конь перед дрессировщиком, и я буду твоей прямо здесь!
АЛЕКО. Я слишком горд, Земфира! Я не могу встать на колени. Войди в мое положение!
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. Вот я и вошел!
ЗЕМФИРА. Если ты не встанешь на колени, я никогда не войду в твое положение.
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. А я уже, между прочим, вошел. И стою.
АЛЕКО. А ты не стой, нагоняй давай!
ЗЕМФИРА. Если я в твоей судьбе ничего уже не значу, я забуду о тебе, я уйду воровать, я не заплачу… Разрешите откланяться!
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. Я старый, цыган, никогда не знал слова «разрешите»…
АЛЕКО. Так умри же, Земфира!
ЗЕМФИРА. Сам умри!
ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. Я, наверное, не вовремя?
Неожиданно падает занавес. Из-за него слышен мат рабочих сцены.
ДОГОВОР О СОВМЕСТНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ЖИТЕЛЕЙ МЕСТЕЧКА КУДЕЛЬБЕРГ, ЧТО БЛИЗ ГЕЙМОВЕРА, И УЖАСНОГО ЧУДОВИЩА ПО ИМЕНИ ГЕЙМОВЕР
м. Кудельберг 1999 г.
Жители местечка Кудельберг, что близ Геймовера, именуемые в дальнейшем Поедаемые, в лице своего старейшины Ганца Хавчика, действующие на основании Страха и Паники (ст. № 197 – прим.), с одной стороны, и Ужасное Чудовище Геймовер, именуемое в дальнейшем Оно, в лице поперек себя шире, действующее на основании Полнейшего Произвола и Вседозволенности (статья в журнале «Наука и жизнь», № 5, 1983 г.), с другой стороны, заключили договор о нижеследующем.
1. Предмет договора
1.1. Оно хочет, Поедаемые должны. Оно хочет есть, Поедаемые уже тут как тут. Оно хочет спать, Поедаемых как ветром сдуло. Оно ничего не хочет, Поедаемые пляшут, дабы возбудить у Него желания. Оно спит, служба Поедаемых идет.
1.2. Оно ничего не гарантирует.
2. Обязанности сторон
2.1. Оно обязуется (ха-ха-ха):
2.1.1. Ни в чем себе ни отказывать;
2.1.2. Регулярно пугать поедаемых возгласами «О!», «У-у-у!», «А!» и словосочетанием «Вашу мать!»;
2.1.3. Раз в год съедать любую девушку (даже женщину с детьми), вне зависимости от возраста и внешности, если эта девушка (женщина) выиграла конкурс «Лучшая фрау Кудельберга»;
2.1.4. Хоть иногда думать, прежде чем пукать в сторону местечка Кудельберг.
2.2. Поедаемые обязуются:
2.2.1. Ни в чем ему не отказывать;
2.2.2. Регулярно пугаться возгласов «О!», «У-у-у!», «А!» и словосочетания «Вашу мать!», разбегаясь от них во все стороны с паническими воплями «Ой!», «Уй!», «Ай» и словосочетанием «Да когда же это кончится!»; в свободное от Его натуральных возгласов время. Поедаемые разбегаются под магнитофон, чтобы не терять форму;
2.2.3. Раз в год проводить конкурс «Лучшая фрау Кудельберга» и судить его честно, не скрывая никаких лучших фрау; те, в свою очередь, после победы на конкурсе должны явиться к Нему в трехдневный срок, имея при себе кружку, ложку, две пары чистого белья – все это соответствующих размеров, чтобы подошло Ему;
2.2.4. Когда Оно пукает в сторону местечка Кудельберг, деликатно делать вид, что ничего не произошло, что дует легкий бриз, а в крайнем случае возлагать вину на старосту, преподнося ему очередной сборник правил хорошего тона;
2.2.5. По сигналу «Беспредел» ничему не удивляться, а свое возмущение, буде таковое почувствуют, выражать осторожным шепотом (ропотом) и словами: «Это просто… беспредел какой-то…», «В конце концов, должны же быть какие-то границы…», «Мы будем жаловаться… друг другу…».
3. Штрафные санкции
3.1. Если Оно нарушит договор, то Оно большое молодец, выдумщик и импровизатор.
3.2. Если Поедаемые нарушат договор, то они из разряда Поедаемых переходят в разряд Съеденных и Перевариваемых, невзирая на результаты конкурса «Лучшая фрау Кудельберга».
КАК НАШИ МИССИОНЕРЫ НЕГРАМ ПОМОГЛИ
Однажды в Москве узнали, что в Африке негры не молятся. Сразу же было собрано собрание, на котором решили послать в Африку миссию миссионеров. Миссионеры – это такие добрые люди, которые учат молиться тех, кто не умеет или не хочет.
В Африку миссионеров доставил самолет авиакомпании «ТРАНСАЭРО». Это была могучая, комфортабельная машина с крыльями. Она гудела и летела. Миссионерам было очень удобно: некоторые из них спали, некоторые ели, некоторые выглядывали в окна, некоторые ходили между кресел в туалет. Когда кто-нибудь из миссионеров заходил в туалет, то над туалетом загоралась надпись «Занято миссионером», и другие миссионеры, видя эту надпись, знали, что в туалете – друг.
Через четыре часа полета стюардессы стали разносить прохладительные напитки, сосательные конфетки и спасательные парашюты. Все миссионеры выпили по одной чашке лимонада, высосали по одной конфетке и надели по два парашюта. Один такой, а другой – запасной.
Вскоре над кабиной летчика замигал красный фонарь. Все миссионеры вышли из самолета и раскрыли парашюты. Через два часа должен был начаться рассвет, и миссионеры торопились делать добро.
А надо сказать, что негры еще не знали, что в Москве уже знали, что негры совсем не молятся. Поэтому все негры спали, как убитые, и не ждали никаких миссионеров.
Утром негры увидели, что они окружены белыми людьми, и очень испугались, потому что подумали, что их пришли убивать или порабощать. Белые люди всегда так поступали с неграми. Поэтому негры задрожали и спросили у белых людей:
– Мы должны будем теперь работать на вас?
– Нет, только молиться! – ответили добрые миссионеры, захлебываясь от смеха, – так их позабавила наивность черных безоружных великанов, которые раньше видели от белых одно только зло и еще не успели привыкнуть к одному только добру.
Однако негры не сразу поняли, что в этот раз их не будут убивать. Зато уж когда поняли, то-то было радости! Один негр даже умер от счастья. Миссионеры, конечно, не хотели радовать его так уж сильно. Он сам случайно так обрадовался. Как говорится: не было бы счастья, так не умер бы.
Через некоторое время от счастья умер еще один негр. Потом еще. Всего от счастья умерло не более восемнадцати негритянских семей. Согласитесь, цифра ничтожная, когда речь идет о счастье. Тем паче, что остальные лица негритянской национальности все-таки научились молиться и молились недель восемь-девять без перерыва, а потом это вошло в привычку. Они оказались хорошими учениками. Как говорится, заставь негра молиться, пока он не умер от счастья, а иначе – ищи негра в поле. Или в джунглях. Словом, убежит он иначе, потому что кто-кто, а нефы своего счастья не понимают.
Но эти негры оказались на удивление смышлеными и, осчастливленные, быстро догадались, кому они обязаны таким счастьем. Смущаясь и подпихивая друг друга в первые ряды, они отблагодарили миссионеров цветами и бананами.
Наступил момент расставания. Многие девушки-негры плакали. Парни-негры тоже хотели бы плакать, но боялись показаться миссионерам.
Миссионеры зашли на подводную лодку «Миссионер-подводник», помахали неграм цветами и бананами – ведь у всех миссионеров на берегу оставались новые черные друзья, с которыми было жаль расставаться.
Подводная лодка была могуча и комфортабельна. Она гудела и плыла. Миссионеры читали свежие газеты, по которым они так соскучились.
Дома миссионеров уже ждали. Их встретили с распростертыми объятиями, деньгами и премиями. Миссионеры расписались в ведомости и отправились по домам спать. А журналистам они сказали, что ни о чем не жалеют и просто выполняли приказ. Или чью-то очень убедительную просьбу.
С тех пор прошло три года. Многие миссионеры и по сей день продолжают переписываться с неграми и вовсе не считают это зазорным. Миссионеры посылают неграм учебники, а те по ним учатся посылать в ответ все, что указано в учебниках: цветы, бананы и золото. Они приглашают миссионеров в гости на каникулы, только просят предупредить о приезде заранее.
А одна девушка-негр даже приехала к миссионеру в Москву, и они чуть не поженились!
В Африку миссионеров доставил самолет авиакомпании «ТРАНСАЭРО». Это была могучая, комфортабельная машина с крыльями. Она гудела и летела. Миссионерам было очень удобно: некоторые из них спали, некоторые ели, некоторые выглядывали в окна, некоторые ходили между кресел в туалет. Когда кто-нибудь из миссионеров заходил в туалет, то над туалетом загоралась надпись «Занято миссионером», и другие миссионеры, видя эту надпись, знали, что в туалете – друг.
Через четыре часа полета стюардессы стали разносить прохладительные напитки, сосательные конфетки и спасательные парашюты. Все миссионеры выпили по одной чашке лимонада, высосали по одной конфетке и надели по два парашюта. Один такой, а другой – запасной.
Вскоре над кабиной летчика замигал красный фонарь. Все миссионеры вышли из самолета и раскрыли парашюты. Через два часа должен был начаться рассвет, и миссионеры торопились делать добро.
А надо сказать, что негры еще не знали, что в Москве уже знали, что негры совсем не молятся. Поэтому все негры спали, как убитые, и не ждали никаких миссионеров.
Утром негры увидели, что они окружены белыми людьми, и очень испугались, потому что подумали, что их пришли убивать или порабощать. Белые люди всегда так поступали с неграми. Поэтому негры задрожали и спросили у белых людей:
– Мы должны будем теперь работать на вас?
– Нет, только молиться! – ответили добрые миссионеры, захлебываясь от смеха, – так их позабавила наивность черных безоружных великанов, которые раньше видели от белых одно только зло и еще не успели привыкнуть к одному только добру.
Однако негры не сразу поняли, что в этот раз их не будут убивать. Зато уж когда поняли, то-то было радости! Один негр даже умер от счастья. Миссионеры, конечно, не хотели радовать его так уж сильно. Он сам случайно так обрадовался. Как говорится: не было бы счастья, так не умер бы.
Через некоторое время от счастья умер еще один негр. Потом еще. Всего от счастья умерло не более восемнадцати негритянских семей. Согласитесь, цифра ничтожная, когда речь идет о счастье. Тем паче, что остальные лица негритянской национальности все-таки научились молиться и молились недель восемь-девять без перерыва, а потом это вошло в привычку. Они оказались хорошими учениками. Как говорится, заставь негра молиться, пока он не умер от счастья, а иначе – ищи негра в поле. Или в джунглях. Словом, убежит он иначе, потому что кто-кто, а нефы своего счастья не понимают.
Но эти негры оказались на удивление смышлеными и, осчастливленные, быстро догадались, кому они обязаны таким счастьем. Смущаясь и подпихивая друг друга в первые ряды, они отблагодарили миссионеров цветами и бананами.
Наступил момент расставания. Многие девушки-негры плакали. Парни-негры тоже хотели бы плакать, но боялись показаться миссионерам.
Миссионеры зашли на подводную лодку «Миссионер-подводник», помахали неграм цветами и бананами – ведь у всех миссионеров на берегу оставались новые черные друзья, с которыми было жаль расставаться.
Подводная лодка была могуча и комфортабельна. Она гудела и плыла. Миссионеры читали свежие газеты, по которым они так соскучились.
Дома миссионеров уже ждали. Их встретили с распростертыми объятиями, деньгами и премиями. Миссионеры расписались в ведомости и отправились по домам спать. А журналистам они сказали, что ни о чем не жалеют и просто выполняли приказ. Или чью-то очень убедительную просьбу.
С тех пор прошло три года. Многие миссионеры и по сей день продолжают переписываться с неграми и вовсе не считают это зазорным. Миссионеры посылают неграм учебники, а те по ним учатся посылать в ответ все, что указано в учебниках: цветы, бананы и золото. Они приглашают миссионеров в гости на каникулы, только просят предупредить о приезде заранее.
А одна девушка-негр даже приехала к миссионеру в Москву, и они чуть не поженились!
КАК ПРАВИЛЬНО РАССТРАИВАТЬ СВАДЬБУ
Введение
Если ваша невеста вышла замуж за другого, то это значит, что вы можете принять участие в пикантном торжестве, именуемом в народе «чужая свадьба».На самом деле «чужая свадьба», конечно, никакая вам не чужая – она и есть ваша единственная настоящая свадьба. На ней вы не пугливый лопоухий жених, не марионетка-свидетель и не блеклый гость, ворующий хозяйскую водку. Нет, вы сидите на «чужой свадьбе» как моральный король на именинах печали, и при вашем появлении все потирают руки и шепчут «сейчас начнется, это тот самый», при взгляде на вас сжимаются сердце невесты и кулаки жениха, ваши жесты ловят, ваши слова отслеживают. Это ваш день – день триумфа, день сладкой горечи, день синяков и Великого Изгнания Прочь.
К несчастью, наши женщины редко дарят нам такие дни, по странной прихоти предпочитая все-таки выходить замуж за нас, а не за наших друзей-предателей. И потому те счастливцы, для которых играют «чужую свадьбу», не должны терять ни йоты своего и общественного наслаждения. От них ждут Поступка. А какой может быть Поступок, если отвергнутый претендент на руку и сердце весь вечер «сидит тихонько в стороне», не зная даже, с чего начать?
Между тем, свадьбу, в отличие от похорон, расстроить несложно. С этим справится даже ребенок, крикнувший невесте-девственнице: «Мама, я хочу к папе домой!» – или просто: «Мама!»
Следовательно, вопрос стоит не столько в том, чтобы расстроить свадьбу, сколько в том, чтобы сделать это красиво, изящно и театрально.
Однако поставленная задача при всей ее сложности вполне выполнима – глаза, как говорится, боятся, а руки тут же делают. В конце концов, не каждый день вы расстраиваете свадьбы, и на подготовку время есть. И вас не должна смущать ваша неопытность – ее с лихвой восполнит ваш энтузиазм.
Помните: хорошо расстроенная свадьба останется в памяти не только у «молодых», но и у пожилых (бывших «молодых»).
На Руси всегда ценились умельцы-свадьборасстройщики. Они ходили по деревням и закатывали представления, собиравшие толпы народу. Легенды слагали о Феофане Смиренном, который мог расстроить любую свадьбу буквально двумя словами: «Свадьба – дерьмо!»
Известен был также Сергий Непривередливый, славившийся своим умением пукать так, чтобы окружающие относили неприличные звуки на счет жениха, а запахи – на счет невесты.
Виртуозом был и знаменитый Иван Паганини, который мог испоганить всю свадьбу одним своим появлением.
Однако секреты мастеров прошлого утеряны или варварски уничтожены. Мы вынуждены собирать приемы свадьборасстроения по мельчайшим крупицам: особая трудность состоит здесь в том, что секреты этого мастерства передавались исключительно в устной форме из поколения в поколение, а у мастеров-свадьборасстройщиков, как правилО, не было детей по причине характерных профессиональных увечий. Да и жили мастера недолго.
Но, несмотря на все вышесказанное, и сегодня еще есть люди, умеющие придать свадьбе тот неповторимый колорит, те удаль и размах, которые отличают исконное русское бракосочетание от заимствованных в XIX веке у шведов и немцев похорон.
От них мы и узнали несколько приемов свадьборасстроения, чтобы предложить их тем, кто решил на практике овладеть азами этого старинного народного ремесла.
Подарок с намеком
Дождитесь, пока гости вручат «молодым» свои подарки, а потом привлеките к себе внимание легкими ударами вилки по бокалу до полного его измельчения. Затем достаньте из-под стола большую коробку, на которую ваш угол стола и опирался.Внимание привлечено, можно вручать подарок. А можно уже и не вручать. Если вы все-таки решили преподнести ваш сувенир, то желательно сделать это быстро и без затей. Просто передайте коробку, из-за отсутствия которой грохнулся весь стол, жениху, сопроводив ее словами: «Пусть ваш дом никогда не будет пустым, в отличие от этой коробки!»
Такой подарок и оригинален, и поучителен, хотя вручение его не вполне безопасно.
Подарок с намеком – 2
Дождитесь, пока коробку снова установят под стол. Далее действуйте, исходя из предыдущих рекомендаций. Только быстрее.Подарок с намеком – 3
Дождитесь, пока вас развяжут и возьмут с вас честное слово больше не дарить подарков.Сразу по возвращении на место, даже не садясь на него, привлеките к себе внимание. Сделать это теперь вам не составит труда – достаточно лишь резко выхватить из-под стола «поучительную» коробку и поднять ее над головой. После этого стоит зафиксировать успех фразой: «Дорог не подарок, а внимание!» Затем переходите к подарительному шоу. Сигналом к нему послужит характерный топот ног, приближающийся к вам. Не теряйте времени, для вас оно еще дороже внимания. Громко воскликните: «Продолжаем наше капитал-шоу! Сектор „приз“!» Далее тотчас обратитесь к жениху с вопросом: «Что будешь брать – деньги или приз?» Это всех заинтригует, даже тех, чья очередь убирать осколки у того угла стола, который опирался на «поучительную» коробку.
Предложите жениху вместо приза девяносто восемь миллионов рублей. Некруглая цифра усыпит его бдительность, и он, конечно же, выберет деньги, а не заведомо пустую и порядком расклеившуюся коробку.
Тогда, выдержав паузу, вздохните: «Девяносто восемь миллионов?.. О таких деньгах, Антон, твой отец не мог и мечтать… Эх, да что там… Мда, молодежь… За родителей жениха…» Тост нужно произносить таким тоном, словно родители жениха умерли вчера вечером, а свадьбу не отменили только из-за душевной черствости Антона.
Если после вашей речи хотя бы пять минут будет царить неловкое молчание и перестанет играть музыка – значит, вы обрезали правильный шнур. Поздравьте себя: в темноте нелегко будет найти вас и наказать.
Веселая путаница
Привлеките к себе внимание громкой песней: «Ой, полным-полна моя коробочка!…» Окружающие вас гости вцепятся кто в стол, кто в уже знакомую всем коробку. Таким образом, руки у окружающих вас людей будут заняты, а вы, наконец, свободны. Всхлипните и, утерев слезу, истошно возопите, обращаясь к жениху: «Антон, да на кого ж ты меня покинул!»Репутация жениха пошатнется прямо на ваших глазах. Чтобы расставить все точки над i, добавьте с легким укором: «Посмотри на себя, Тошка! Совсем на лахудру стал похож! А ведь я тебе в косметике никогда не отказывал!»
После того, как жених поперхнется, сильно хлопните его по спине, тут же объяснив окружающим, что хотели именно по спине, но растяжка уже не та, и нога сорвалась.
Когда жениха подымут с пола, а вас на него положат, докажите, что вы умнее жениха. Только не детским инфантильным лепетом: «Я все равно умнее, чем он», а полными мужества словами: «Жених – дурак!»
При этом ни на секунду нельзя отпускать ножку стола, иначе вас будут бить на улице, что крайне нежелательно. В теплом помещении и стены помогают, и грязи не так много, и женщины уговаривают мужей пинать вас чуть-чуть потише.