Подгоняемый трехглавым драконом Серега Бубенцов мчался по улице со скоростью, неподвластной ни одному легкоатлету мира. Увы, новый рекорд, по понятным причинам, зафиксирован не был. Зато ровно через семь минут шестнадцать секунд Бубенцов захлопнул за собой дверь «Пропойского» общежития, прижал ее задом и, ловя ртом воздух, прохрипел:
– Тетя Соня, вы молитву знаете?
Тетя Соня в повязанном по-корсарски платке, самолично вязаной кофточке неопределенного цвета и мужских сорок четвертого размера сандалиях, торчавших вместе с ногами из-под стола, удивленно вытаращила глаза.
– Ты чаво, милок? – с характерным подмосковным акцентом спросила она.
– Молитву, спрашиваю, знаете?
– Какую? – совсем растерялась вахтерша.
– Что нечисть отгоняет.
– Нет, – честно призналась тетя Соня. – Я ва-аще в бога не верю.
– Тогда все пропало! – заорал Бубенцов и бросился вверх по лестнице.
И неведомо ему было, что за ним уже никто не гонится, что чудо-юдо, ухмыляясь разом всеми своими огнеупорными хлебальниками, сидит на крыше общаги и вычесывает из-под чешуи блох, довольное образцово выполненным заданием. Но даже если бы Серега об этом и знал, все равно скрыться ему более было негде, ибо для каждого гражданина нашей рассыпавшейся страны последним оплотом и защитой остается собственный дом. И совершенно начхать, хлипкие у дома стены или нет, засижен ли мухами потолок или в твоих палатах вчера закончили евроремонт. Мы просто по наивности своей почему-то свято верим, что родные стены всегда спасут и сохранят от бед, напастей и даже происков. До чего же мы наивны, на исходе второго тысячелетия от рождества Христова! Прям дети.
Вот и напоролся Серега в своей собственной «крепости». Толкнул дверь в комнатенку, даже не подумав второпях, почему она не заперта, если сосед давеча в деревню укатил, толкнул и замер, ибо в ярко освещенной его комнате было полно народа. И какого народа!
Первым делом в Серегины вытаращенные глаза бросился субъект неопределенного пола, растрепанный и одноглазый в цветастой косоворотке и почему-то лаптях на босу ногу. Он стоял подле самой двери, и когда она отворилась, взвизгнул и резко присел, защищая тощими ручонками голову.
Остальных Бубенцов уже разглядывал поверх его спины.
На сдвинутых панцирных кроватях чинно рядком восседали седовласые старцы, обличьем чем-то схожие друг с другом. Чуть подальше на каком-то чурбачке пристроилась древняя бабулька с крючковатым носом и одиноким клыком, выпирающим изо рта. В руках она сжимала растрепанную, почерневшую от времени метлу на длинном, залапанном грязными пальцами черенке, к концу которого зачем-то были приделаны лопасти от вентилятора.
Сразу за ней, в уголке, нервно тряся головой пристроился совсем уж ветхий старичок, костлявый и сморщенный. Он пугливо косился на Серегу и что-то бубнил себе под нос, передергиваясь и вздрагивая.
В другом углу безобразничала целая братия низкорослых мужичков да бабенок. Они строили друг другу рожи, пищали и дрались, но не сильно, забавы ради. И чем-то они были похожи друг на дружку – все волосатые, с картофельными носами, в странных одеждах линялых и выцветших.
– Простите, я кажется не туда… – растерянно пробормотал Серега и, крутнувшись на пятке, хотел было броситься вон, но оказалось, что путь к свободе заслонило совсем уж невиданное чудо в лице здоровенного рыжего кота с солнцезащитными очками на блестящем влагой носу.
– Мамочки! – выдохнул Бубенцов и начал оседать на пол.
И это не удивительно, если учесть, что с ним приключилось в этот вечер.
Присутствующие в комнате засуетились, подхватили безвольное тело, уложили на кровать. Кто-то наскреб из холодильника льда, сделали холодный компресс, приложили ко все еще истекающему потом лбу.
Однозубая бабулька, отбросив в сторону свою метлу, извлекла прямо из воздуха стетоскоп и начала прослушивать сердцебиение.
Бубенцов открыл один глаз, посмотрел на нее и спросил:
– Вы кто?
– Не волнуйся, касатик, – ласково прошамкала старушка, – Баба-Яга я, кто ж еще?
Глаза у Сереги вновь закатились.
– Во дура! – подал голос из угла трясущийся старичок. – Что ж мальца-то пугаешь, бестолковая?
– Кто дура? Я дура? – взвилась Баба-Яга. – Ну, ты меня достал! Да за такие речи я тебе сейчас голову сверну, не задумаюсь.
– Не свернешь, я бессмертный, – самодовольно ответил старичок.
Народ радостно наблюдал за перепалкой, надеясь, что дойдет и до рукопашной, но, увы, драчки так и не случилось.
– Ха! Посмотрите на него, – рассмеялась старушенция. – Он – бессмертный! А мы, по-твоему, какие? Да и про кончину свою помолчал бы, дубина стоеросовая. Это только такой болван как ты додумается смерть свою в яйце прятать. А что такое – яйцо? Яйцо – вещь хрупкая.
И с этими словами в ее ладошке появилось куриное яичко и тут же брызнуло во все стороны, раздавленное костлявыми пальцами.
Старичок схватился за сердце и, закатив глаза, громко, но жалобно захрипел:
– Валидолу мне. Ну пожалуйста. Жалко, что ли?
– Вот то-то, – удовлетворенно хмыкнула Баба-Яга. – Бессмертный называется. Два инсульта было, смотри, как бы третий не схлопотать. Тоды и яйцо твое тухлое не поможет.
– Это почему – тухлое? – забыв про сердце, вытаращился старик.
– Во, святая простота, – обращаясь ко всем присутствующим, будто прося поддержки, воскликнула Баба-Яга. – За пять-то тысяч лет не только яйца протухнут. Не, Кощей, я смотрю, ты совсем рассудком слаб стал. В богодельню тебя пора сдать, а еще лучше, в институт какой, для опытов. Пусть наука и разбирается, за какие это такие особенности тебя бессмертным кличут.
Увлекшись перепалкой, никто и не заметил, как оклемавшийся Бубенцов сполз с коечки и, тихо пробравшись к окну, открыл одну створку. Когда же опомнились – было поздно. Высунув голову на улицу, Серега во всю свою силушку заорал:
– Милиция!
Где-то неподалеку взвыла сирена. Бубенцов победоносно оглянулся и тут же сник. Комната опустела лишь наполовину, ибо седовласые старцы так и сидели рядком на прежнем своем месте, не собираясь, как видно, покидать его ни при каких обстоятельствах.
– А вы чего? – спросил Серега.
– Пусть нечисть драпает, – спокойно ответил один из стариков, круглолицый и желтушный – явный кандидат на диспансеризацию в инфекционное отделение. – А мы – боги!
– Тю! – удивился Серега. – Что-то многовато вас. Насколько я слышал, бог-то один.
– Мы славянские боги. Я – бог плодородия и любови обильной – Ярило, а это Род – отец наш и ваш, кстати, тоже.
Серега покосился на совершенного уж старца с длинными белыми волосами и такого же цвета бородой.
– Только он глухой малость и отчасти слепой. Да еще отчего-то последние полторы тысячи лет молчит, словно язык проглотил. Мы пытались проверить – не показывает. Так что за главного у нас уже давно Троян. Правда его сейчас с нами нет. Он в КПЗ сидит.
– Чего? – опешил Серега.
Ярило сперва замялся, а потом, вздохнув, пояснил:
– Его, Трояна-то, еще Триглавом кличут. Тулово у него одно, а головы три. Правда, нынче никто из смертных того не замечает, а вот пращуры ваши то знали и не удивлялись чуду. Да и чему удивляться? У Стрибога, что ветрами всеми заправляет, голова одна, а лика четыре. Не веришь? Эй, Стрибо, подь сюды!
– Не надо! – замахал руками Серега. – Я вам на слово верю.
– И то верно, – кивнул Ярила. – Мы специально его не позвали, чтоб тебя не пужать. Дело понятное, с непривычки и рехнуться можно. Однако я отвлекся. Триглав, значит, как и мы, раньше везде мог спокойно ходить, покуда вы с кавказцами не передрались. А у Трояна, как назло, лики-то славянские, а вот затылки подкачали. Любой милиционер его как увидит, так давай руки крутить.
– Это за что же?
– Да за затылок кавказской национальности. За что ж еще?!
– Гм… – хмыкнул Серега, – с этим нынче и впрямь строго. У меня вон товарища за повышенную волосатость едва в каталажку не сунули. Чудом отмазался. Целый час опера убеждал, что его предки по прямой линии от орангутанга идут.
– Убедил? – заинтересовались боги.
– С трудом. Опер этот Чарльза Дарвина не читал. Думал – люди из капусты пошли.
– Да, – вздохнули боги, – распространенное заблуждение.
Помолчали. Потом Ярило продолжил:
– А это – Радогощ – бог огня. Раньше волосы у него рыжие были, да времечко никого не жалеет.
Еще один старец кивнул седовласой головой.
– Рядом с ним сидит Велес – скотий бог… Я сказал скотий, а не скотский. Не путай.
– А я что, я ничего, – пробормотал Серега, про себя же подумав, что мыслишки свои надо попридерживать, видать богам этим они тайной не являются.
– А следом – Даждьбог восседает. Он солнцем заведует, чтобы, значица, ночь днем сменялась по расписанию. А вот тот, хмурый – это Перун – бог грозы и молнии. Не пугайся, он для чужих грозен, а для сво… – Ярило поперхнулся, напоровшись на Перунов взгляд, и нервно пробормотал, – да… И еще вот бог торговли и достатка… хм, хм… Возень.
Серега удивленно уставился на Ярилу. Последний бог явно был лишним, ибо перед ним восседало только шестеро боголиких старцев. Но тут сзади кто-то произнес:
– Совершенно верно. Я бог торговли всякой да мошны полной.
Бубенцов оглянулся и увидел, как мужичок значительно моложе остальных входит в комнату. Серега его тут же узнал. Это был тот самый ларечник с Шитокрытовской, который не советовал ходить в Дом литераторов.
– Удивлен? – спросил он. – А мы за тобой давно следим. Нужен ты нам, парень, ох, как нужен!
– И оттого вы на меня дракона напустили? – обиженно надул губы Бубенцов.
– Дракона? – удивился Возень. – Какого еще дракона? Уж не Змея ли Горыныча? Та-ак. Это в чью ж замечательную голову столь гениальная мыслишка пожаловала?
Из воздуха материализовалась Баба-Яга и, скороговоркой выпалив: «Это не я! Не я это», – вновь исчезла.
Возень расхохотался, затем, утерев слезу, вымолвил:
– Отныне, Сергей Данилович, вы ничегошеньки не бойтесь, разве что только чертей или самого Сатану. Но мы попытаемся их на время вашей работы нейтрализовать. Сам за этим прослежу, не будь я…
Кто-то завозился под кроватью и на свет выбрался давешний здоровенный котяра. Поправил пижонские свои очки, раздул усищи и шутовски поклонился.
– Ну вот, – вздохнул Возень, – Знакомься Сергей Данилович. Это Боюн. Будет он твоим помощником в делах житейских.
Кот изящно шаркнул задней лапкой, а переднюю нежно прижал к груди.
– Вырядился, – неодобрительно буркнул Перун. – А что толку? Недаром говорят: «Подстригся кот, посхимился кот, а все тот же кот». Тьфу!
– Это верно, – согласился Возень и, уже обращаясь к Сергею, сказал, – С ним, вообще-то, построже надо. Натура у него известная – пусти на половичок, так потом с подушки не сгонишь…
В этот момент дверь в Серегину комнату с грохотом распахнулась. На пороге стояла разъяренная тетя Соня с торчавшими в разные стороны космами из-под корсарского платка. За ее спиной маячила строгая фигура в милицейской форме.
– Ага! – заорала скороговоркой тетя Соня, еще больше «акая», чем обычно. – Я так и знала, что это ты безабразничаешь. Милицию звал?! Признавайся! А это кто? Как прашли. Па пажарной лестнице? Пачему нарушаете? Я вас спрашиваю?
Не дождавшись ответа, она повернулась к представителю закона и возмущенно выдохнула:
– Я, таварищ Спотыкайло, с поста – ни-ни. Этих не было, точно знаю. Не прахадили они наверх.
– Так, – сказал милиционер с мятыми сержантскими погонами на плечах, – разберемся.
Он с трудом отодвинул тетю Соню из дверного проема и шагнул в комнату.
– Документы имеются?
Угрюмый Перун вздохнул и медленно начал подниматься. В комнате сразу запахло озоном, будто после летней грозы, и Сереге даже показалось, что между розеткой и выключателем проскочила тонкая серебристая змейка электрического разряда.
Возень ухватил Перуна за подол холщовой рубахи и тихо произнес:
– Сиди. Нельзя нам ввязываться, парень может пострадать.
Перун заскрипел зубами, но сел на прежнее место, продолжая метать молнии, правда, только глазами.
– Документов нет, – весело сказал Ярило. – Дома забыли.
– Так, – произнес лейтенант не менее радостно. – Нарушаете.
– А мы что, обязаны паспорта с собой таскать? – с вызовом спросил Даждьбог.
– Нет. Но вы незаконным путем проникли в общежитие. Вот гражданочка утверждает…
– Мало ли что она утверждает, – хмыкнул Ярило. – Вы на нас посмотрите. Могли ли мы по пожарной лестнице сюда взобраться?
Спотыкайло задумчиво сдвинул форменную фуражку на нос и почесал затылок. Затем, так и не решив столь сложную задачу, повернулся к тете Соне и сказал:
– А?
– Что, а? Что, а? Я с места не схадила, Христом бого…
– Не поминай окаянного! – разом гаркнули старцы.
– Та-ак, – протянул сержант. – В бога, значит, не верите. Понятненько. Небось еще в гражданскую храмы с землей ровняли? А может, и того хуже…
А потом, резко ткнув пальцем в плечо Даждьбогу, заорал:
– Сатанисты?! Из какой секты? Быстро! Отвечать! Не думать!
– Что ж ты, паря, резкий как понос, – покосился на него Даждьбог. – Не надо. Не люблю я резких движений. Успокойся, сядь, поговорим по человечески, ежели надобно.
– Молчать! И отвечать на вопросы!
– Как же он будет молчать и отвечать, – попытался заступиться за бога Бубенцов.
– Не твоего ума дело, сопляк. Понял?
– Слушай, парень, я тебя предупреждаю, – скосоротился бог Солнца. – Охолонь.
– Угрозы! Да?
– Какие ж тут угрозы? Предупреждение простое.
– А начхать мне на твои предупреждения!
– Игорь вот тоже чихал, да все войско у половцев и уложил.
Из под кровати послышался сдавленный смешок, весьма напоминающий мяуканье.
– Еще и кошку притащили, – мстительно пожаловалась тетя Соня.
Но сержанту было не до нее.
– Какой еще Игорь, кого уложил? – не понял он.
– Княже, какой еще? «Слово о полку Игореве» читать надобно, неуч. А я его, ой, как предупреждал. Затмение даже устроил. Да упрямым хоть оглоблю на башке обламывай – все едино на своем настоят. А потом плачутся, дескать, задним умом все мудрые. Вот если б на ушко шепнули да мордой ткнули как следует – тогда намек и уразуметь возможно. А то затмение какое-то – поди разберись.
– Что ты, дед, бормочешь там? Хватит горбатого лепить. Игорь, половцы… Лицом к стене, ноги на ширину плеч! Быстро! Я тебе устрою сейчас затмение! На задний свой ум сесть не сможешь.
– Он мне надоел, – сказал Радогость.
– И мне, – кивнул Велес.
– Давно пора, – начал приподниматься Перун.
Один только Род сидел идол идолом.
– Нет, он мой, – произнес Даждьбог.
– Эх, делайте, как знаете, – вздохнул Возень. – Только надолго, чтобы не путался под ногами да мальцу ничем навредить не мог.
– А кто спорит? – пожал плечами бог Солнца…
И в тот же миг, оттеснив окончательно тетю Соню от двери, в комнату ворвались два мужика в белых халатах. Рожи они имели совершенно зверские, а низкие лбы выдавали полную интеллектуальную независимость.
Ни слова не говоря, они деловито двинулись к Спотыкайло, разворачивая на ходу, как пожарники на учениях брандспойт, смирительную рубашку и взглядом примеряясь, получится ли стреножить сержанта сразу или же придется повозиться.
– Вы это чего удумали? – отшатнулся страж закона. – Не сметь! Вы что, не видите, что я из… – Спотыкайло открыл рот, чтобы вымолвить такое родное и заветное «милиции», но вместо этого с губ сорвалось дикое и совершенно забытое «ЧК».
«Заговариваюсь, – испуганно подумал сержант. – А собственно, чего я боюсь?»
– Стоять, где стоите! – закричал он, судорожно вытягивая из кобуры пистолет. – Застрелю, контру!
«Какую контру? – взбудоражено вопросил мозг. – Контра тут причем»?
Но при всем желании Спотыкайло не мог ответить на этот вопрос. С ним происходило что-то неладное. Язык сам собой произносил слова, которые сержант и не думал говорить. Но сейчас ему было не до анализа своей речи, потому что санитары не останавливались.
– Стоять! – снова закричал сержант. – Стрелять буду!
– Ну вот, – вдруг подал голос пистолет, – еще чего. Я все-таки табельное оружие, не у киллера служу. Они и то себе подобных вольностей не позволяют. Ну, замочат одного-другого, так за дело. А главное, не бесплатно.
– У-у-у! – выпучив глаза, взвыл Спотыкайло.
Совершенно ошалев он уставился на свой «макаров», который открывая и закрывая дульное отверстие, выговаривал слова:
– А ты за какие такие грехи в людей пулять будешь? А? Отвечай, душегуб!
– Господи! – простонал сержант и нажал на курок.
– Тьфу, – сказал пистолет и вяло выплюнул пулю на пол.
И тут наконец санитары ухватили Спотыкайло под белы рученьки и умело принялись облачать его в смирительную рубашку.
– Отпустите! – заверещал сержант, отчаянно брыкаясь. – Вы не имеете права! Я работник органов. Можете проверить. Моя фамилия… Менжинский! Нет… Дзержинский! Нет… Нет… Моя фамилия…
Но как не пытался сержант Спотыкайло вымолвить свою фамилию, у него ничего не получалось. Он был красен от натуги, обильные слезы текли по щекам, а язык все выкручивался да выгибался не так, как следовало, упрямо сообщая всем, что товарищ имеет фамилию Дзержинский, а также имя – Феликс Эдмундович.
И даже когда сержанта увели, еще долго из коридора, а затем с улицы раздавалось тоскливое и слезное:
– Да я же из… чека! Я… Феликс Эдмундович… ПА-МА-ГИ-ТЕ!!!
– Ну, братец, – вытирая слезы, всхлипнул Ярило, – повеселил ты нас. Особливо, как пистолет человечьим голосом молвить стал. Я и сам обалдел.
– Да, – хмыкнул Даждьбог, – это тебе не мужьям рога цеплять.
– А я тут причем? Они у них сами растут. Я лишь ветвистость определяю да форму.
– Ты еще скажи, что ночуешь на своей лавке.
– Думай, что говоришь, – обиделся Ярило. – Если бы я дома ночевал – род славянский давно бы перевелся. Ты на мужиков нонешних погляди. Разве ж то жеребцы? Мерины сивые, и только. Они ж импотенцией страдают, как прежние – насморком. А все почему? Потому что бабам свободу дали. Вот они за все свои обиды многовековые и расплачиваются. И уже не мужик в доме хозяин, а баба. А коль баба в доме гаркнет как следует, то у мужика окромя волос разве что встанет? От нервного стрессу и импотенция. Нет, бабам свободу давать нельзя…
– Хватит, – оборвал разговорившегося любвеобильного бога Перун, – к делу пора переходить.
– И то, – согласился Возень.
Серега вдруг почувствовал, что перестал удивляться. Пугаться тоже не хотелось. Видать, психика человеческая тоже имеет свои пределы. Перешагнул их – и все представляется в ином свете. Можно спокойно беседовать с богами, словно перед тобой не вечно живущие, а обыкновенные деды, греющие кости, сидя на завалинке деревенской избы.
– А можно вопрос? – спросил он. – О вас я, к примеру, знаю, – Серега кивнул в сторону чинных старцев, – вернее слышал. Но вот о вас? – Бубенцов вопросительно посмотрел на Возня. – Литература у меня хорошая, да и на память не жалуюсь, но как-то…
– Что правда, то правда, – усмехнулся Возень. – Имя мое для тебя незнакомо… Как бы тебе объяснить…
– Говори, как есть, – буркнул Перун.
– И то верно, – согласился бог торговли. – Я, Сергей Данилович, честно говоря, не местный, и Вознем меня только здесь величают. Вам-то я скорее известен, как Гермес.
– Так это ж греческий бог, – удивился Бубенцов.
– Не греческий, – поморщился Возень-Гермес. – Родом я из Малой Азии. Потом уж с греками работать согласился. Они мне функции расширили, ну, храмы там, то се…
– А ты и соблазнился, – укоризненно покачал головой Велес.
– Не соблазнился, а поступил в соответствии с требованиями времени, – возразил Возень. – Думаете, легко себе на плечи лишний груз взваливать? А ничего не попишешь, тяни из последних сил – не то забудут. Торговлю я вообще с римлянами осваивал, а до них драхму с оболом путал.
– Так вам сейчас благодать, – не выдержав, встрял Серега. – Вам, то есть Меркурию, нынче чуть ли не весь мир поклоняется.
– Мамоне он поклоняется, а не мне, – скривился Возень. – У вас вся торговля только на бумаге живет, а в иных государствах такое жулье, что лучше и не соваться. Не посмотрят бог ты или лох – в два счета вокруг пальца обведут. Только и хватает сил да таланта, чтобы родственников прокормить. Они ведь как дети малые. Ветер могут поднять, пожар утворить, землетряс устроить, а вот на жизнь заработать – умишка… – Возень покосился на насупившегося Перуна и закашлялся. – Гм-гм… В общем, я этим занимаюсь, по моей это части. Вот, ларьков пооткрывал, зарабатываем на хлеб насущный. Правда, перестройка ваша того и гляди в перестрелку перейдет, но все едино легче жить стало, вольготнее.
– Ага, – кивнул Серега. – Хош – бомжуй, хош – воруй, хош – на все плюй. Прям как в стихотворении:
– Здорово! – крякнул Ярила. – Твои что ли, малец, стихи?
Я демократию люблю.
За что? Пожалуй, сам не знаю.
Но добрым словом поминаю
Что день тебя… и мать твою.
– Угу.
– Нет, ты не прав, – сказал Возень. – Многое нынче изменилось. Свобода – вещь хорошая.
– Это точно, – вздохнул Бубенцов. – Свободны мы, как сморчок в полете. Вы – боги, а, стало быть, начальства над вами нету. А у меня и начцеха, и начальник смены, и технолог, и главный инженер, и директор. И все в унисон твердят: «Не нравится – пиши заявление». Нет, раньше правды не было, а теперь и вовсе.
– Ладно, не горюй, – улыбнулся Возень, – больше тебе не придется на хозяев спину гнуть. Мы тебе, знаешь, какой гонорарчик отвалим! На всю жизнь хватит и тебе и родне твоей до седьмого колена. Ты только дело сделай…
– И все-таки я не понял, каким вы образом в славяне-то попали? – перебил Возня Серега.
Не хотелось ему почему-то говорить о загадочном этом деле. Вот и старался оттянуть решающую минуту. Впрочем, богам это, пожалуй, даже нравилось. Во всяком случае во взглядах, коими обменялись Даждьбог с Радогощем, читалось явное одобрение. Серьезный, мол, парень, обстоятельно ко всему подходит, не елозит и вперед не заскакивает.
– Так ведь скучно, – пожаловался Возень. – Я из всех богов всегда самым непоседливым был. Одному весточку передашь, другому подсобишь чем. А теперь? К торговле и приближаться боюсь – воровать не приучен, а к серьезному делу меня без диплома и диссертации не допускают. Души на тот свет давно другие препровождают. Вот и сподобился. Здесь я хоть нужен…
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента