Страница:
А на самом деле женщин приводят в восторг: ягодицы – 39% (!), высокий рост – 15%, глаза – 11%, стройная фигура – 5%, пенис внушительных размеров – 2% (...), мускулистые плечи, развитая грудная клетка – 1%, а мускулистые руки вообще никого не волнуют.
Чуете? Мужик думает, что если он весь из себя Шварценеггер или Сталлоне, так уж женщины сразу станут раздеваться и в трепете ждать его явления. Но ее, оказывается, волнует красивая попка и серые глаза Ричарда Гира, купающегося со своей подружкой в океане и забывшего натянуть плавки.
А нам предстоит еще раз убедиться, что ничего мы не понимаем в женщинах и их представлениях о наших достоинствах. И это расхождения в оценках только внешних данных – представьте, каковы требования к содержанию!
Может быть, поэтому древние изображали Амура слепым? Такая аллегория очень даже символична: если женщина любит и ей что-то в нас «нравится», то неважно что и почему – нравится и все!
Мужчин надо любить. И жалеть. Так и поступают многие женщины, прощая нас, даруя материнство не только детям, но и нам с вами. А мы...
МОНОЛОГ ИРИНЫ
Секреты флирта
Глава VII. Смотреть и видеть
Глава VIII. Старшая сестра печали
... Ах, как все красиво начиналось!
У него была аппетитная фамилия Сметана. Они учились на одном курсе. Светлана влюбилась сразу и бесповоротно – как в омут. Ее глаза лучились даже во сне, ничего на свете больше не было – он, нормальная анатомия и латынь, еще какие-то первокурсные премудрости, но это не имело значения.
В ЗАГС шло полсотни студиорумов с транспарантом: «Я люблю Сметану!!!»
А дальше можно и не рассказывать: обман, трусость, его уход в родительский дом, мелочность и атрофия мужских начал (куда глаза глядели – их же и не было!). Развод. Сережа родился уже у одинокой женщины. Он его так ни разу и не видел – хотя жили в четырех троллейбусных остановках друг от друга. Ни разу за десять лет.
Лет пять спустя случился первый роман. Он был намного старше, нетороплив, степенен, мудр и скучен. И расстались неторопливо и тихо. Перестал приходить – и все. А спустя года полтора случился еще один Саша. Она прощала ему все – хотелось ласки и секса. А он был вздорен, самоуверен, все время плохо играл, переигрывал в микроимператора и – надоел. Она ему позвонила, сказала: не приходи больше, не хочу. Он пришел, она не открыла. Он дождался ее утром, сопроводил на работу. Как мог, прижимал к борту. И если поначалу решение было принято после раздумий, больше разумом, то потом стало настроением и однозначным желанием. Надоел... Он не понимал, не понимал, потом понял. Однажды, правда, пришел неожиданно, пытался вернуть позиции и она – минутная слабость, прошлые стереотипы – сдалась. А когда он шнуровал ботинки в прихожей, в халатике стала напротив и сказала:
– Тебе легче дать, чем объяснить, что я тебя не хочу.
Больше он не приходил. Женился.
А у нее наступила уже четвертая в жизни пауза, безвластье души.
Дальше рассказывать не буду.
Одна фраза зачеканилась:
«В труде обретешь ты счастье свое...» Это из предвоенного немецкого гимна.
А у Евгения Сазонова еще лучше: «Желаю счастья в труде и успехов в личной жизни». Правильно.
Собственно говоря, кто такая любовница?
Толкаемый в спину любовью к человечеству и желая просветить его снизу я несколько лет назад издал «Иллюстрированный сексологический словарь». Вот как я представлял любовницу:
«Состоящая в потаенной связи с одиноким или женатым мужчиной, вечно ждущая женщина – приходов его, изменений в своей жизни, желанного замужества, выполнения обещаний партнера. Есть у нее и преимущества в ситуации „треугольника“: приходящий любимый (как приходящая няня?) хоть и не принадлежит ей, но любит ярче, эмоциональнее, не забывает ее привычек и слабостей, более, чем другим, оказывая знаки внимания. Как правило, женщина с такой судьбой более рассчитывает на себя, и это всегда придает любовным отношениям миндальный оттенок. Находящаяся в браке любовница – чаще женщина с нереализованной в замужестве любовью, но не менее часто – жертва собственной похотливости, может быть – широты и жизнелюбия, которым не во что реализоваться...».
Чуете? Мужик думает, что если он весь из себя Шварценеггер или Сталлоне, так уж женщины сразу станут раздеваться и в трепете ждать его явления. Но ее, оказывается, волнует красивая попка и серые глаза Ричарда Гира, купающегося со своей подружкой в океане и забывшего натянуть плавки.
А нам предстоит еще раз убедиться, что ничего мы не понимаем в женщинах и их представлениях о наших достоинствах. И это расхождения в оценках только внешних данных – представьте, каковы требования к содержанию!
Может быть, поэтому древние изображали Амура слепым? Такая аллегория очень даже символична: если женщина любит и ей что-то в нас «нравится», то неважно что и почему – нравится и все!
Мужчин надо любить. И жалеть. Так и поступают многие женщины, прощая нас, даруя материнство не только детям, но и нам с вами. А мы...
Мы – люди. Мы тоже порожни.
Уходим мы. Так уж положено.
Из стен, матерей и из женщин...
МОНОЛОГ ИРИНЫ
Секреты флирта
Флирт – это как поход по магазинам, обожаемый женщинами, даже когда толком не знают, что купить, и вообще нет денег. Просто глазеют на вещи, мысленно или вполне реально их примеряют, замучают продавщицу и уйдут с пустыми руками. Так и флирт – море впечатлений и никаких обязательств. Мужчины, они такие глупые, пока им не подашь ясный сигнал, ничего и не заметят. Теряют интерес и внимание – как дети. Поэтому надо уметь внимание привлечь, а потом – закрепить достигнутое. Как я уже сказала, наши очень глупые ничего и не заметят. Особенно если имеют дело с профессионалами флирта. Представляете, эта сильная половина человечества впадает в панику уже при одной мысли обратиться к незнакомой даме! Кошмар! Как только человечество не выродилось, ожидая мужской инициативы, ума не приложу! В общем, при виде понравившейся женщины мужчины часто теряют речь и другие присущие им достоинства, вы удаляетесь и ничего не произошло. Обидно. Но мы не можем ждать милостей от природы! Нет, дорогие мои, я не приглашаю вас играть в мужчин и с их вечным дурацким вопросом: «Вы не скажете, который час?» Мы можем, и должны, действовать только по-нашему, не теряя женственности. Женщинам не сложно говорить в куда более сложные психологические моменты, ну а в такой ситуации – вообще не вопрос. Итак, дайте ему минуту почувствовать беспокойство и замешательство – только полезно! – и если ваш интерес не пропал, так и быть, бросьте ему наживку. Список прилагается:
· Улыбнитесь и посмотрите ему прямо в глаза, но буквально три секунды. Отведите взгляд. Расслабьтесь.
· Наклоните голову набок, как будто хотите сказать: «Да-да, именно Тебя я и ждала!»
· Можете встать (если сидели) и пройтись мимо него: «Если ты меня не заметил еще – у тебя есть возможность сделать это сейчас».
· Мужчины – они, говорят, сильные. Так что смело просите что-нибудь отнести, поднести и т. д. Могу поделиться еще более личным опытом – как-то раз мне нужно было перевезти с одной квартиры на другую чемодан. Пустой. На протяжении 200 метров мне трижды предлагали помощь самые разные мужчины. И это не рекорд. Так что, если совсем невмоготу – гуляйте по городу с пустым чемоданом! Проверено. Действует.
· Если он вдруг заговорит – слушайте его с воодушевлением.
Еще раз повторяю – эти милые советы только для тех, кто хочет «поймать» понравившегося мужчину, а не пьяного придурка. С последними – действовать с точностью «до наоборот» во избежание Аморального ущерба!
· Трогать руками разрешается! Это же не музейный экспонат, а живой мужчина, на которого тоже распространяется психология жестов. Если вы прикасаетесь к человеку – значит, чувствуете себя с ним безопасно. А это льстит. И вообще создает ощущение близости и общего пространства. Места прикосновений можете выбрать сами. Но для начала лучше, если это будет плечо.
· При прощании, если все действительно было «очень мило», посмотрите ему в глаза, улыбнитесь и чуть-чуть поднимите подбородок, что может означать только одно: «Если хочешь меня поцеловать, возражений не имею!» Вообще улыбаться и смотреть в глаза пригодится в любой ситуации – и при приеме на работу, и в офисе, и при встрече с «гаишником». Люди вообще, и мужчины, в частности, любят улыбающихся женщин. Ведь это, черт возьми, воодушевляет, что можешь не только завоевать, но и сделать счастливой!
· Пожалуй, главнейшее качество, которое делает женщин очень притягательными – это уверенность в себе, когда голова не забита дурацкими мыслями «маленькая грудь – короткие ноги – большая попа». Ерунда все это! С любыми ногами-зубами-фигурой можно быть секс-бомбой замедленного действия. Это значит, что при виде вас на улице мужчины, возможно, и не падают в штабеля, не складываются. Но зато нужный, тот, который понравился, ни за что «живым» не уйдет! Итак, уверенность в себе без всяких «но». Такие женщины излучают особую атмосферу добра и любви, доверия. Они уважают себя, и окружающие не могут не уважать их. Уверенная в себе женщина вряд ли чувствует себя одинокой. Есть целые талмуды правил, как полюбить себя такой, какая ты есть. Начните с того, которое помогло когда-то мне – разрешите себе верить комплиментам! Никаких дурацких отговорок, типа: «3наю, что врете, но все равно приятно!» Только лучезарная улыбка, ни тени удивления и спокойная благодарность. Потому что и без комплиментов ты знаешь, что сегодня и всегда выглядишь замечательно.
Ну вот, вы Егопоймали. При первой минуте разговора он вас не разочаровал, значит, можно продолжать.
· Идете. Болтаете. Вот тут будьте повнимательнее, следите за речью, особенно, если что-то в Немуже успело понравиться. Знатоки категоричны: ни за что не восхищайтесь дорогими машинами, домами, драгоценностями в витринах, если только это не делает он. Знаете, эти мужики, они такие, стоит вам воскликнуть: «Ах, какой милый трехэтажный особняк! У них, наверняка, и бассейн есть!» сразу же подумают: «Она любит роскошь. Я, скромный страховой агент, не для нее». И тут же потеряется в толпе навсегда из вашего поля зрения. А ведь вы сделали только невинное замечание! Так что уж лучше темы достатка (во всех проявлениях) обойти стороной. И вообще, старайтесь придерживаться нейтральных тем, так лучше.
· Не обременяйте малознакомого человека своими личными или служебными проблемами.
Первое знакомство прошло успешно, вы обменялись телефонами. Но он, почему-то не звонит. Можно выбросить номер его телефона, можно позвонить ему и с обидой потребовать объяснений. В обоих случаях нулевой результат обеспечен. Если все-таки решите звонить, придумайте повод. Например, попросите совета в чем-нибудь, где он чувствует себя специалистом. «Хочу купить фирменную модель „Феррари“ для младшего брата. Не поможешь?» Если только и вы произвели на него нужное впечатление, он от такой возможности не откажется. Может, он стеснялся, сомневался, боялся показаться, искал повод... а вы ему просто помогли. И себе тоже. Ну, а если начинает что-то невнятное бормотать, спокойно выслушайте и перестаньте «наседать» и звонить – ненавязчивость тоже хорошая черта. И ни за что не спрашивайте, что он думает о вас, ваших отношениях и планах вашего совместного будущего! Точно «спрыгнет».
Правильная женщина знает, что мужчины любят комплименты не меньше женщин – а даже больше. Реагируют на них они часто неадекватно, однако цель достигается стопроцентно. Но и тут есть несколько правил, миллион раз проверенных жизненным опытом. Можно просто сказать: «Ты самый лучший!» Подойдет для всех случаев жизни, и, что важно, здесь все коротко и ясно. Как военный приказ. Вообще, говоря комплименты мужчинам, старайтесь быть как можно более конкретной. Это нам, женщинам, надо услышать не «У тебя красивые глаза», а «Я тону в океане твоих глаз» или еще что-нибудь более «навороченное». Мужчинам нужна конкретика и факты. Больше всего мужчины любят, когда хвалят их ум и фигуру. Действуйте. Вот краткий список типично «мужских» комплиментов. Потом добавите свои.
· «У тебя красивые волосы». Мужчину такая лесть пронимает до глубины души (конечно, не тогда, когда он наполовину лысый). А причина опять психологическая: многие люди страдают синдромом Самсона, что означает страх перед потерей своего «волосяного покрова».
· «У тебя музыкальные (сильные, мужественные, ласковые и т. д., можно просто – красивые) руки». Уверяю вас, он будет, во-первых, ужасно удивлен, а во-вторых, польщен, что вы заметили такую обычную часть его тела. Попробуйте.
· «У тебя такая сексуальная улыбка!» Осчастливить мужчину совсем не тяжело. Они всегда благодарны тем, кто умеет оценить их ухоженность и притягательность. Особенно это касается мужчин в районе сорока.
· «Ты один из немногих, кто умеет меня рассмешить!» Мужчины, даже если сами себе в этом не признаются, ужасно боятся показаться или (о ужас) быть нудными. Они жаждут быть интересными, веселыми, остроумными и просто очаровательными. Так докажите свое великодушие. Смейтесь!
· «Мне тебя не хватает!» Если хотите, чтобы он растаял – шепните ему это в телефонную трубку или прямо в воротник его пальто.
Эти все маленькие хитрости бывают совсем не нужны, если мужчина действительно вам нравится – просто не забывайте ему это сообщать. Кстати, знаете, что сказала двадцать восемь лет назад Камилла Паркер-Боулз принцу Чарльзу при первой встрече? Ей хватило только одного предложения: «Моя прабабушка была любовницей вашего дедушки. Я чувствую, что у нас есть нечто общее». И дело было в шляпе. А неоднозначная мисс Левински просто искренне сообщила господину президенту: «Я без ума от вас!» А что было дальше – знает весь мир, хоть это его и не касается.
· Улыбнитесь и посмотрите ему прямо в глаза, но буквально три секунды. Отведите взгляд. Расслабьтесь.
· Наклоните голову набок, как будто хотите сказать: «Да-да, именно Тебя я и ждала!»
· Можете встать (если сидели) и пройтись мимо него: «Если ты меня не заметил еще – у тебя есть возможность сделать это сейчас».
· Мужчины – они, говорят, сильные. Так что смело просите что-нибудь отнести, поднести и т. д. Могу поделиться еще более личным опытом – как-то раз мне нужно было перевезти с одной квартиры на другую чемодан. Пустой. На протяжении 200 метров мне трижды предлагали помощь самые разные мужчины. И это не рекорд. Так что, если совсем невмоготу – гуляйте по городу с пустым чемоданом! Проверено. Действует.
· Если он вдруг заговорит – слушайте его с воодушевлением.
Еще раз повторяю – эти милые советы только для тех, кто хочет «поймать» понравившегося мужчину, а не пьяного придурка. С последними – действовать с точностью «до наоборот» во избежание Аморального ущерба!
· Трогать руками разрешается! Это же не музейный экспонат, а живой мужчина, на которого тоже распространяется психология жестов. Если вы прикасаетесь к человеку – значит, чувствуете себя с ним безопасно. А это льстит. И вообще создает ощущение близости и общего пространства. Места прикосновений можете выбрать сами. Но для начала лучше, если это будет плечо.
· При прощании, если все действительно было «очень мило», посмотрите ему в глаза, улыбнитесь и чуть-чуть поднимите подбородок, что может означать только одно: «Если хочешь меня поцеловать, возражений не имею!» Вообще улыбаться и смотреть в глаза пригодится в любой ситуации – и при приеме на работу, и в офисе, и при встрече с «гаишником». Люди вообще, и мужчины, в частности, любят улыбающихся женщин. Ведь это, черт возьми, воодушевляет, что можешь не только завоевать, но и сделать счастливой!
· Пожалуй, главнейшее качество, которое делает женщин очень притягательными – это уверенность в себе, когда голова не забита дурацкими мыслями «маленькая грудь – короткие ноги – большая попа». Ерунда все это! С любыми ногами-зубами-фигурой можно быть секс-бомбой замедленного действия. Это значит, что при виде вас на улице мужчины, возможно, и не падают в штабеля, не складываются. Но зато нужный, тот, который понравился, ни за что «живым» не уйдет! Итак, уверенность в себе без всяких «но». Такие женщины излучают особую атмосферу добра и любви, доверия. Они уважают себя, и окружающие не могут не уважать их. Уверенная в себе женщина вряд ли чувствует себя одинокой. Есть целые талмуды правил, как полюбить себя такой, какая ты есть. Начните с того, которое помогло когда-то мне – разрешите себе верить комплиментам! Никаких дурацких отговорок, типа: «3наю, что врете, но все равно приятно!» Только лучезарная улыбка, ни тени удивления и спокойная благодарность. Потому что и без комплиментов ты знаешь, что сегодня и всегда выглядишь замечательно.
Ну вот, вы Егопоймали. При первой минуте разговора он вас не разочаровал, значит, можно продолжать.
· Идете. Болтаете. Вот тут будьте повнимательнее, следите за речью, особенно, если что-то в Немуже успело понравиться. Знатоки категоричны: ни за что не восхищайтесь дорогими машинами, домами, драгоценностями в витринах, если только это не делает он. Знаете, эти мужики, они такие, стоит вам воскликнуть: «Ах, какой милый трехэтажный особняк! У них, наверняка, и бассейн есть!» сразу же подумают: «Она любит роскошь. Я, скромный страховой агент, не для нее». И тут же потеряется в толпе навсегда из вашего поля зрения. А ведь вы сделали только невинное замечание! Так что уж лучше темы достатка (во всех проявлениях) обойти стороной. И вообще, старайтесь придерживаться нейтральных тем, так лучше.
· Не обременяйте малознакомого человека своими личными или служебными проблемами.
Первое знакомство прошло успешно, вы обменялись телефонами. Но он, почему-то не звонит. Можно выбросить номер его телефона, можно позвонить ему и с обидой потребовать объяснений. В обоих случаях нулевой результат обеспечен. Если все-таки решите звонить, придумайте повод. Например, попросите совета в чем-нибудь, где он чувствует себя специалистом. «Хочу купить фирменную модель „Феррари“ для младшего брата. Не поможешь?» Если только и вы произвели на него нужное впечатление, он от такой возможности не откажется. Может, он стеснялся, сомневался, боялся показаться, искал повод... а вы ему просто помогли. И себе тоже. Ну, а если начинает что-то невнятное бормотать, спокойно выслушайте и перестаньте «наседать» и звонить – ненавязчивость тоже хорошая черта. И ни за что не спрашивайте, что он думает о вас, ваших отношениях и планах вашего совместного будущего! Точно «спрыгнет».
Правильная женщина знает, что мужчины любят комплименты не меньше женщин – а даже больше. Реагируют на них они часто неадекватно, однако цель достигается стопроцентно. Но и тут есть несколько правил, миллион раз проверенных жизненным опытом. Можно просто сказать: «Ты самый лучший!» Подойдет для всех случаев жизни, и, что важно, здесь все коротко и ясно. Как военный приказ. Вообще, говоря комплименты мужчинам, старайтесь быть как можно более конкретной. Это нам, женщинам, надо услышать не «У тебя красивые глаза», а «Я тону в океане твоих глаз» или еще что-нибудь более «навороченное». Мужчинам нужна конкретика и факты. Больше всего мужчины любят, когда хвалят их ум и фигуру. Действуйте. Вот краткий список типично «мужских» комплиментов. Потом добавите свои.
· «У тебя красивые волосы». Мужчину такая лесть пронимает до глубины души (конечно, не тогда, когда он наполовину лысый). А причина опять психологическая: многие люди страдают синдромом Самсона, что означает страх перед потерей своего «волосяного покрова».
· «У тебя музыкальные (сильные, мужественные, ласковые и т. д., можно просто – красивые) руки». Уверяю вас, он будет, во-первых, ужасно удивлен, а во-вторых, польщен, что вы заметили такую обычную часть его тела. Попробуйте.
· «У тебя такая сексуальная улыбка!» Осчастливить мужчину совсем не тяжело. Они всегда благодарны тем, кто умеет оценить их ухоженность и притягательность. Особенно это касается мужчин в районе сорока.
· «Ты один из немногих, кто умеет меня рассмешить!» Мужчины, даже если сами себе в этом не признаются, ужасно боятся показаться или (о ужас) быть нудными. Они жаждут быть интересными, веселыми, остроумными и просто очаровательными. Так докажите свое великодушие. Смейтесь!
· «Мне тебя не хватает!» Если хотите, чтобы он растаял – шепните ему это в телефонную трубку или прямо в воротник его пальто.
Эти все маленькие хитрости бывают совсем не нужны, если мужчина действительно вам нравится – просто не забывайте ему это сообщать. Кстати, знаете, что сказала двадцать восемь лет назад Камилла Паркер-Боулз принцу Чарльзу при первой встрече? Ей хватило только одного предложения: «Моя прабабушка была любовницей вашего дедушки. Я чувствую, что у нас есть нечто общее». И дело было в шляпе. А неоднозначная мисс Левински просто искренне сообщила господину президенту: «Я без ума от вас!» А что было дальше – знает весь мир, хоть это его и не касается.
Глава VII. Смотреть и видеть
ОТ МУДРЕЦА СЛЫШУ:
Выражение лица женщины гораздо важнее
ее одежды.
Интересно, ренуаровская Жанна Самари умела жарить картошку? Сто процентов. И еще, если нужно, стирала, гладила чугунным утюгом, бегала к зеленщику и лечилась у стоматолога. Была ли она счастлива? Возможно. Как все. Но она дала счастье всему человечеству именно своим лицом, телом, линией шеи, совершенно изумительными веселыми глазами с бесиками в их самой глубине... Потому и останется в нашей памяти навсегда не как счастливая женщина, а как женщина, дающая счастье...
Впрочем, это одно и то же.
Что дозволено Юпитеру, не положено его бычку...
Что мог сделать со своей красавицей Ренуар, положив ровно столько макияжа, сколько просило полотно, того не сотворить лучшей конотопской или даже одесской косметичке, чью славу можно сравнить только с песнями Ирины Аллегровой.
Но жить-то надо. Вот и приходится либо звонить в парикмахерскую к самой Нефертити Ивановне, прокуренной законодательнице мод и причесок, либо уж как-то самой... (Дерет, разбойница, почище подъездных рэкетиров.)
После консультаций, чтения ученой и не очень литературы, опыта наблюдений, открытий и просто салонного трепа мы хотели бы предложить некоторые Правила Гигиенических Действий и занимательной игры в Красоту.
Начнем с визитной карточки женщины – с губ.
Мужскими губами любуются только эстеты и педерасты. Женскими – все. Особенно если эти губы красивы, утонченны (но не тонкие!), ухожены, ярки, милы, наивны, обещающи, свидетельствуют о натуре романтической, демократической, не сильно логической и не энциклопедической. О многом говорят губы. Все зависит, как их подать – куда, кому, с чем.
Но для того, чтобы губы звучали даже молча (а может, так-то и лучше), их надо холить, беречь, учить и водить на тренировки. Помимо этого есть несколько аксиом, преступать которые просто нельзя. Губы не должны участвовать в ссорах и брани (бранитесь молча или письменно), они не должны обжираться вместе с хозяйкой, им нельзя страдать. Все это накладывает на них неизгладимый отпечаток, старит, лишает чувственности и неведомой магнетической силы.
В Германии по каналу RTL-2 была еженедельная эротическая программа «Реер!», по-английски – подглядывать, смотреть прищурясь, украдкой; и ведущую, и программу немцы обожали. Так вот, одна со-ведущая научилась для смеху перемещать свои губы в любое место лица и жутко гримасничать. Более противного зрелища не видал. Не может женщина гримасничать, не женское это дело.
Губы должны быть чувственными, красивыми, упругими. Эти створки любви и сладчайшей нежности можно сравнивать только с другими губами – больше не с чем. Но чтобы выигрывать в сравнениях, нужно прилагать усилия – свои, косметолога, стоматолога.
Начнем с помады, сопровождающей жизнь женщины если не с пеленок, то уж во всяком случае с дошкольного возраста. Помада хороша всегда, но особенно тогда, когда она – свидетельство вкуса и обаяния. Ну зачем, спрашивается, юной леди с чуть припухлыми, словно чего ждущими губами цвета ранней клубники жирно класть на них нечто черно-фиолетовое – так еще и обведенное косметическим карандашом? Вообще молодых, старых – всех губит вульгарность, самоутверждающая психология пошлости и подражательства.
Губная помада – как индикатор.
Мы не будет давать советы и рецепты – это было бы неосмотрительным вмешательством в суверенитет, посягательством, диктатом и пр. и пр. Но ряд общих позиций, с точки зрения лично заинтересованного автора, рискнем представить.
Не делайте из губ нарисованного помадой сердечка – слишком похоже на карикатуру. Не бойтесь чуть преувеличить их размер, большие губы признак чувственности – это вам все негры скажут. Не рисуйте их узенькими, в ниточку – глядя на такое художество невольно вспоминаешь одну мимоходную героиню, кажется, Сергеева-Ценского, старую деву, которая была столь целомудренна, что о курином яйце говорила: «Куриный фрююкт». (Кстати говоря, то, из-за чего она сильно краснела, называлось не яйцом, а яичком – хоть у слона, хоть у мышки).
Вообще прямая линия губ не волнует мужчин. Полагаю, что у жены Сократа, Ксантиппы, дамы сварливой, злой, придирчивой, донимавшей философа мелочностью, губки были непременно прямые. И у Медеи [3], и у Клитемнестры [4], и у Медузы [5], и еще сонма их товарок, которые еще и сейчас подкрашиваются под линейку...
Какой бы цвет помады вы не предпочитали, единственное и главное условие – тона и оттенки должны быть гармоничны. Женщине с бледной кожей вряд ли подойдет бледно-сиреневая или зеленоватая окраска губ. А вот яркая, сочная красная помада хороша почти для всех.
Но даже женщины, не пользующиеся макияжем, должны помнить о бесцветной помаде или жировых кремах для губ – они защита от пересыхания, шелушения, трещин. Помнить нужно и о меде, огуречных и морковных соках, масках на лицо и губы (например, творог на морковном или сливовом соке), всяких витаминных прописях – гелях, мазях. Бойтесь, пожалуй, синтетиков: они непредсказуемы, от них всего ждать можно – особенно всяких реакций организма. А вообще свой маршрут следует начинать с косметологом.
Следите за своими губами – они ваше счастье.
И кожа. Тоже. Помните, у Андрея Вознесенского:
Женская кожа – еще большая загадка. Ну как в жару сохранить прохладу и свежесть тела? А вот, сохраняют...
Не будем вторгаться в чужие тайны. Один секрет, правда, откроем – кон-фи-ден-ци-аль-но. Душ прохладный они принимают, а бывает, и по несколько раз на день. Воду, если есть, любят – точно. И для сохранения своих секретов, на которые, впрочем, никто не посягает, пользуются они косметическим молочком, всякими питательными кремами, настоями, отварами и зельем (много лет назад всю жизнь лысый и старый Семен Яковлевич Богдановский брал меня на работу с «питательным сроком», как он распорядился на заявлении, – по-видимому, тоже имелись в виду кремы...).
«Сухую кожу следует старательно очистить косметическим молочком. Тонкий слой ваты или клочок лигнина [7]размером с лицо смочить в холодной воде и наложить на лицо.
Через пять минут снять и, не стирая капель воды, нанести кончиками пальцев питательный крем. Если вам предстоит идти в гости, через десять минут можно сделать нормальный легкий грим.
Жирную кожу надо увлажнить кремом «Улыбка» или «Увлажняющий». Вату, лигнин пропитать борной водой или свежим отваром трав (ложечка хвоща и ложечка ромашки). Этот компресс наложить на лицо. Через пять минут снять, промокнуть кожу лигнином, вокруг глаз вбить немного увлажняющего крема.
Чувствительную кожу после очищения ее увлажняющим молочком надо «простучать» ватным тампоном, смоченным в отваре ромашки. На ночь следует нанести успокаивающий крем, содержащий азулен или ту же ромашку...».
И так далее.
А, извините, лоно брить надо?
Во-первых, не ваше дело. Во-вторых, устраняются потливость, запахи. В-третьих, лоно выглядит наивно, первозданно, хотя и несколько натуралистично. В-четвертых, это совсем не ваше дело, занимайтесь своими проблемами. В-пятых, после бритья может раздражаться кожа, волоски колются, хотя сексуальность становится голее (чем что?).
Вот это непременно – брить подмышки. Совершенно меняется арома-имидж. А если еще дезодоранты, духи – класс... Хороши и попеременные холодно-горячие компрессы.
Волосы... Можно прямо сказать, что это не часть тела, туалета, а глава из жизни женщины, ее успехи и неудачи, ее карма. Конкурировать в советах с телевидением, журналами, салонами, сонмами жриц и кудесниц – что с огнетушителем бежать к вулкану.
Часть кожи – одежда.
Верхняя и нижняя. Оставим в покое верхнюю. О нижней поговорим.
О том, что белье женщины по всем своим качествам не должно уступать бархату женской кожи и тончайшей вуали интимных мест. Благодарите Всемогущего Бога за то, что пропали, канули в Лету те времена, когда женское белье шили зэки п/я 69/1 Тюменской образцовой тюрьмы после закрытия тарного цеха, а импорт для русских женщин готовили вьетнамские надомницы.
Сейчас можно купить все. А еще лучше – получить в подарок.
Хотите совет? И в целях экономии, и для профилактики всяких врачебных находок не носите бюстгальтеры. Уж в крайнем случае надевайте эту сбрую в ответственные моменты – первое свидание, демонстрация воли и характера, встреча с послом... Будьте просты и природны, как бушменки. И не прячьте далеко, что Природа дала.
Но вот шея – отдельная тема. Эта часть тела самая просматриваемая и самая диагностическая с точки зрения повес и серьезных людей. Шею надо беречь и от огня, и от стужи, и от ветров. Она рано старится и выдает вас, бабоньки, на расстрел чужих глаз. И в борьбе с этой стихией хороши все средства – массаж, втирания, компрессы, иглоукалывание. Снижает эффективность усилий прибавка в весе с последующим похуданием: кожные складки невыгодно «драпируют» тело, женщине начинает сниться хирург-косметолог. Я хорошо знал одну еще не бабушку, доверившую лицо и тело знаменитому хирургу-косметологу Игорю Вульфу – лет на восемь этих проблем не стало, как раз на период, когда они имели значение. Даже дольше.
Глаза – зеркало души. Это, конечно, метафора, однако орган зрения действительно часть мозга, вынесенная за его пределы. Но глаза еще и часть лица, причем лучшая из лучших, и не потому, что «орган зрения» видит, а потому, что их видят все. Описать, какие они, как воспринимаются видящими их, – удел только поэтов.
Мы же только коснемся темы: как поступить, чтобы глаза лучше были видны, чтобы они говорили, не нуждаясь в словах, чтобы они излучали свет.
Их надо любить. За ними, как за любимыми детьми, нужно ухаживать. Не давать им уставать за компьютером, швейной машинкой или долгим чтением, исключать запыленность, своевременно лечить всякие кератиты-конъюнктивиты, просто купать в теплом чае (без сахара!). Обязательна коррекция зрения и, если нужно, – очки. Большие, притуманенные, съемные или постоянные – любые, которые снимут напряжение или слабость хрусталика, дадут видение мира и отдых глазу. И слушаться врача, не умничать!
А еще есть веки и ресницы – предмет гордости и печалей.
Однажды я увидел женщину. Она стояла в проеме двери, освещенная боковым солнцем и разговаривала с заболевшей коллегой. Ее ресницы давали тень! Это была Судьба...
К сожалению, ресницы не выращивают, с ними рождаются и умирают. Иногда их теряют – с этим надо бороться всеми силами и доступными способами.
Подкрашивание век – процесс, действо, а суетное – «одну минутку». Выбор теней, туши, манера класть макияж – отсутствие культуры и косметической образованности ведет не к созданию блоковской Незнакомки, а к какому-то дикому шаржу, оруще-вопиющему кондовому творчеству на «морде лица», как говорил мой сын Алеша.
Вообще-то на Западе парфюмерия больше продается, чем покупается. Пользуются ею очень аккуратно, чуть-чуть и всегда со вкусом.
Но чаще и не пользуются вовсе – иные подходы к привлекательности и «оперению». Мотайте на ус, но лучше на уши. А если есть гирсутизм (оволосение), не забудьте утром в понедельник записаться к врачу.
Вот, пожалуй, и все.
Впрочем, это одно и то же.
Что дозволено Юпитеру, не положено его бычку...
Что мог сделать со своей красавицей Ренуар, положив ровно столько макияжа, сколько просило полотно, того не сотворить лучшей конотопской или даже одесской косметичке, чью славу можно сравнить только с песнями Ирины Аллегровой.
Но жить-то надо. Вот и приходится либо звонить в парикмахерскую к самой Нефертити Ивановне, прокуренной законодательнице мод и причесок, либо уж как-то самой... (Дерет, разбойница, почище подъездных рэкетиров.)
После консультаций, чтения ученой и не очень литературы, опыта наблюдений, открытий и просто салонного трепа мы хотели бы предложить некоторые Правила Гигиенических Действий и занимательной игры в Красоту.
Начнем с визитной карточки женщины – с губ.
Мужскими губами любуются только эстеты и педерасты. Женскими – все. Особенно если эти губы красивы, утонченны (но не тонкие!), ухожены, ярки, милы, наивны, обещающи, свидетельствуют о натуре романтической, демократической, не сильно логической и не энциклопедической. О многом говорят губы. Все зависит, как их подать – куда, кому, с чем.
Но для того, чтобы губы звучали даже молча (а может, так-то и лучше), их надо холить, беречь, учить и водить на тренировки. Помимо этого есть несколько аксиом, преступать которые просто нельзя. Губы не должны участвовать в ссорах и брани (бранитесь молча или письменно), они не должны обжираться вместе с хозяйкой, им нельзя страдать. Все это накладывает на них неизгладимый отпечаток, старит, лишает чувственности и неведомой магнетической силы.
В Германии по каналу RTL-2 была еженедельная эротическая программа «Реер!», по-английски – подглядывать, смотреть прищурясь, украдкой; и ведущую, и программу немцы обожали. Так вот, одна со-ведущая научилась для смеху перемещать свои губы в любое место лица и жутко гримасничать. Более противного зрелища не видал. Не может женщина гримасничать, не женское это дело.
Губы должны быть чувственными, красивыми, упругими. Эти створки любви и сладчайшей нежности можно сравнивать только с другими губами – больше не с чем. Но чтобы выигрывать в сравнениях, нужно прилагать усилия – свои, косметолога, стоматолога.
Начнем с помады, сопровождающей жизнь женщины если не с пеленок, то уж во всяком случае с дошкольного возраста. Помада хороша всегда, но особенно тогда, когда она – свидетельство вкуса и обаяния. Ну зачем, спрашивается, юной леди с чуть припухлыми, словно чего ждущими губами цвета ранней клубники жирно класть на них нечто черно-фиолетовое – так еще и обведенное косметическим карандашом? Вообще молодых, старых – всех губит вульгарность, самоутверждающая психология пошлости и подражательства.
Губная помада – как индикатор.
Мы не будет давать советы и рецепты – это было бы неосмотрительным вмешательством в суверенитет, посягательством, диктатом и пр. и пр. Но ряд общих позиций, с точки зрения лично заинтересованного автора, рискнем представить.
Не делайте из губ нарисованного помадой сердечка – слишком похоже на карикатуру. Не бойтесь чуть преувеличить их размер, большие губы признак чувственности – это вам все негры скажут. Не рисуйте их узенькими, в ниточку – глядя на такое художество невольно вспоминаешь одну мимоходную героиню, кажется, Сергеева-Ценского, старую деву, которая была столь целомудренна, что о курином яйце говорила: «Куриный фрююкт». (Кстати говоря, то, из-за чего она сильно краснела, называлось не яйцом, а яичком – хоть у слона, хоть у мышки).
Вообще прямая линия губ не волнует мужчин. Полагаю, что у жены Сократа, Ксантиппы, дамы сварливой, злой, придирчивой, донимавшей философа мелочностью, губки были непременно прямые. И у Медеи [3], и у Клитемнестры [4], и у Медузы [5], и еще сонма их товарок, которые еще и сейчас подкрашиваются под линейку...
Какой бы цвет помады вы не предпочитали, единственное и главное условие – тона и оттенки должны быть гармоничны. Женщине с бледной кожей вряд ли подойдет бледно-сиреневая или зеленоватая окраска губ. А вот яркая, сочная красная помада хороша почти для всех.
Но даже женщины, не пользующиеся макияжем, должны помнить о бесцветной помаде или жировых кремах для губ – они защита от пересыхания, шелушения, трещин. Помнить нужно и о меде, огуречных и морковных соках, масках на лицо и губы (например, творог на морковном или сливовом соке), всяких витаминных прописях – гелях, мазях. Бойтесь, пожалуй, синтетиков: они непредсказуемы, от них всего ждать можно – особенно всяких реакций организма. А вообще свой маршрут следует начинать с косметологом.
Следите за своими губами – они ваше счастье.
И кожа. Тоже. Помните, у Андрея Вознесенского:
А выражение «кожей чувствую» относится не только к тактильной [6]или тепловой, болевой и пр. чувствительности, а к предчувствиям, ожиданиям.
Кожа тоже ведь человек,
С впечатленьями, голосами.
Для нее музыкально касанье...
Женская кожа – еще большая загадка. Ну как в жару сохранить прохладу и свежесть тела? А вот, сохраняют...
Не будем вторгаться в чужие тайны. Один секрет, правда, откроем – кон-фи-ден-ци-аль-но. Душ прохладный они принимают, а бывает, и по несколько раз на день. Воду, если есть, любят – точно. И для сохранения своих секретов, на которые, впрочем, никто не посягает, пользуются они косметическим молочком, всякими питательными кремами, настоями, отварами и зельем (много лет назад всю жизнь лысый и старый Семен Яковлевич Богдановский брал меня на работу с «питательным сроком», как он распорядился на заявлении, – по-видимому, тоже имелись в виду кремы...).
«Сухую кожу следует старательно очистить косметическим молочком. Тонкий слой ваты или клочок лигнина [7]размером с лицо смочить в холодной воде и наложить на лицо.
Через пять минут снять и, не стирая капель воды, нанести кончиками пальцев питательный крем. Если вам предстоит идти в гости, через десять минут можно сделать нормальный легкий грим.
Жирную кожу надо увлажнить кремом «Улыбка» или «Увлажняющий». Вату, лигнин пропитать борной водой или свежим отваром трав (ложечка хвоща и ложечка ромашки). Этот компресс наложить на лицо. Через пять минут снять, промокнуть кожу лигнином, вокруг глаз вбить немного увлажняющего крема.
Чувствительную кожу после очищения ее увлажняющим молочком надо «простучать» ватным тампоном, смоченным в отваре ромашки. На ночь следует нанести успокаивающий крем, содержащий азулен или ту же ромашку...».
И так далее.
А, извините, лоно брить надо?
Во-первых, не ваше дело. Во-вторых, устраняются потливость, запахи. В-третьих, лоно выглядит наивно, первозданно, хотя и несколько натуралистично. В-четвертых, это совсем не ваше дело, занимайтесь своими проблемами. В-пятых, после бритья может раздражаться кожа, волоски колются, хотя сексуальность становится голее (чем что?).
Вот это непременно – брить подмышки. Совершенно меняется арома-имидж. А если еще дезодоранты, духи – класс... Хороши и попеременные холодно-горячие компрессы.
Волосы... Можно прямо сказать, что это не часть тела, туалета, а глава из жизни женщины, ее успехи и неудачи, ее карма. Конкурировать в советах с телевидением, журналами, салонами, сонмами жриц и кудесниц – что с огнетушителем бежать к вулкану.
Одно знаю: волосы должны быть чисты и красивы. Даже если девушка острижена наголо – тогда подключается воображение, ассоциации. Как в стихах Сергея Михалкова:
Я скромный,
И я бастую.
Правильно, «это». Или:
Среди зимы наступит лето,
Когда попробуешь ты...
Верно, «сковороду». И пр.
Вместо шапки на ходу
Он надел...
Часть кожи – одежда.
Верхняя и нижняя. Оставим в покое верхнюю. О нижней поговорим.
О том, что белье женщины по всем своим качествам не должно уступать бархату женской кожи и тончайшей вуали интимных мест. Благодарите Всемогущего Бога за то, что пропали, канули в Лету те времена, когда женское белье шили зэки п/я 69/1 Тюменской образцовой тюрьмы после закрытия тарного цеха, а импорт для русских женщин готовили вьетнамские надомницы.
Сейчас можно купить все. А еще лучше – получить в подарок.
Хотите совет? И в целях экономии, и для профилактики всяких врачебных находок не носите бюстгальтеры. Уж в крайнем случае надевайте эту сбрую в ответственные моменты – первое свидание, демонстрация воли и характера, встреча с послом... Будьте просты и природны, как бушменки. И не прячьте далеко, что Природа дала.
Но вот шея – отдельная тема. Эта часть тела самая просматриваемая и самая диагностическая с точки зрения повес и серьезных людей. Шею надо беречь и от огня, и от стужи, и от ветров. Она рано старится и выдает вас, бабоньки, на расстрел чужих глаз. И в борьбе с этой стихией хороши все средства – массаж, втирания, компрессы, иглоукалывание. Снижает эффективность усилий прибавка в весе с последующим похуданием: кожные складки невыгодно «драпируют» тело, женщине начинает сниться хирург-косметолог. Я хорошо знал одну еще не бабушку, доверившую лицо и тело знаменитому хирургу-косметологу Игорю Вульфу – лет на восемь этих проблем не стало, как раз на период, когда они имели значение. Даже дольше.
Глаза – зеркало души. Это, конечно, метафора, однако орган зрения действительно часть мозга, вынесенная за его пределы. Но глаза еще и часть лица, причем лучшая из лучших, и не потому, что «орган зрения» видит, а потому, что их видят все. Описать, какие они, как воспринимаются видящими их, – удел только поэтов.
Мы же только коснемся темы: как поступить, чтобы глаза лучше были видны, чтобы они говорили, не нуждаясь в словах, чтобы они излучали свет.
Их надо любить. За ними, как за любимыми детьми, нужно ухаживать. Не давать им уставать за компьютером, швейной машинкой или долгим чтением, исключать запыленность, своевременно лечить всякие кератиты-конъюнктивиты, просто купать в теплом чае (без сахара!). Обязательна коррекция зрения и, если нужно, – очки. Большие, притуманенные, съемные или постоянные – любые, которые снимут напряжение или слабость хрусталика, дадут видение мира и отдых глазу. И слушаться врача, не умничать!
А еще есть веки и ресницы – предмет гордости и печалей.
Однажды я увидел женщину. Она стояла в проеме двери, освещенная боковым солнцем и разговаривала с заболевшей коллегой. Ее ресницы давали тень! Это была Судьба...
К сожалению, ресницы не выращивают, с ними рождаются и умирают. Иногда их теряют – с этим надо бороться всеми силами и доступными способами.
Подкрашивание век – процесс, действо, а суетное – «одну минутку». Выбор теней, туши, манера класть макияж – отсутствие культуры и косметической образованности ведет не к созданию блоковской Незнакомки, а к какому-то дикому шаржу, оруще-вопиющему кондовому творчеству на «морде лица», как говорил мой сын Алеша.
Вообще-то на Западе парфюмерия больше продается, чем покупается. Пользуются ею очень аккуратно, чуть-чуть и всегда со вкусом.
Но чаще и не пользуются вовсе – иные подходы к привлекательности и «оперению». Мотайте на ус, но лучше на уши. А если есть гирсутизм (оволосение), не забудьте утром в понедельник записаться к врачу.
Вот, пожалуй, и все.
Глава VIII. Старшая сестра печали
ОТ МУДРЕЦА СЛЫШУ:
Предают только свои.
Это – Белла Ахмадуллина, потрясшая поэтический мир. Антенна предчувствий и ощущений. Это Женщина с лебединой шеей и Божьей печалью на челе. Это – Женщина.
О, одиночество!
Как твой характер крут...
... Ах, как все красиво начиналось!
У него была аппетитная фамилия Сметана. Они учились на одном курсе. Светлана влюбилась сразу и бесповоротно – как в омут. Ее глаза лучились даже во сне, ничего на свете больше не было – он, нормальная анатомия и латынь, еще какие-то первокурсные премудрости, но это не имело значения.
В ЗАГС шло полсотни студиорумов с транспарантом: «Я люблю Сметану!!!»
А дальше можно и не рассказывать: обман, трусость, его уход в родительский дом, мелочность и атрофия мужских начал (куда глаза глядели – их же и не было!). Развод. Сережа родился уже у одинокой женщины. Он его так ни разу и не видел – хотя жили в четырех троллейбусных остановках друг от друга. Ни разу за десять лет.
Лет пять спустя случился первый роман. Он был намного старше, нетороплив, степенен, мудр и скучен. И расстались неторопливо и тихо. Перестал приходить – и все. А спустя года полтора случился еще один Саша. Она прощала ему все – хотелось ласки и секса. А он был вздорен, самоуверен, все время плохо играл, переигрывал в микроимператора и – надоел. Она ему позвонила, сказала: не приходи больше, не хочу. Он пришел, она не открыла. Он дождался ее утром, сопроводил на работу. Как мог, прижимал к борту. И если поначалу решение было принято после раздумий, больше разумом, то потом стало настроением и однозначным желанием. Надоел... Он не понимал, не понимал, потом понял. Однажды, правда, пришел неожиданно, пытался вернуть позиции и она – минутная слабость, прошлые стереотипы – сдалась. А когда он шнуровал ботинки в прихожей, в халатике стала напротив и сказала:
– Тебе легче дать, чем объяснить, что я тебя не хочу.
Больше он не приходил. Женился.
А у нее наступила уже четвертая в жизни пауза, безвластье души.
Дальше рассказывать не буду.
Были старинные улицы Кракова, пустые отели на двоих в тихих городках Заграницы, литое серебро воды и неба Балтики с озябшими босыми чайками, сонная Ялта с тихим Ее смехом, уличными грилями, сушеной рыбой и пивом. И еще всякое было. А потом не стало. Кончилось.
Сам Демон слетел, понюхал и сник,
И скрылся, смердя впустую.
Одна фраза зачеканилась:
Так и живет в ненужной ей свободе. Аспирантура, плюс мудрый Сережка, который, жалея ее, лет в пять предложил жениться на нем. Плюс хлеб насущный.
... Господи, кто бы посягнул на мою свободу.
«В труде обретешь ты счастье свое...» Это из предвоенного немецкого гимна.
А у Евгения Сазонова еще лучше: «Желаю счастья в труде и успехов в личной жизни». Правильно.
Собственно говоря, кто такая любовница?
Толкаемый в спину любовью к человечеству и желая просветить его снизу я несколько лет назад издал «Иллюстрированный сексологический словарь». Вот как я представлял любовницу:
«Состоящая в потаенной связи с одиноким или женатым мужчиной, вечно ждущая женщина – приходов его, изменений в своей жизни, желанного замужества, выполнения обещаний партнера. Есть у нее и преимущества в ситуации „треугольника“: приходящий любимый (как приходящая няня?) хоть и не принадлежит ей, но любит ярче, эмоциональнее, не забывает ее привычек и слабостей, более, чем другим, оказывая знаки внимания. Как правило, женщина с такой судьбой более рассчитывает на себя, и это всегда придает любовным отношениям миндальный оттенок. Находящаяся в браке любовница – чаще женщина с нереализованной в замужестве любовью, но не менее часто – жертва собственной похотливости, может быть – широты и жизнелюбия, которым не во что реализоваться...».