Страница:
Из салона, сопровождаемые парикмахером, мы отправляемся в местную пескаторию – рыбный ресторан. Дино уверяет, что это самый популярный среди коренных миланцев ресторан. Там, по обещаниям сводника, нас найдут те самые «синьоры на дорогих ломакинах». Я не оставляю надежды все же устроить в Италии личную жизнь, хотя в результате полученных впечатлений уже не уверена, что осилю синьора в постели.
Как только мы входим в заведение, все его посетители, как по команде, поворачивают головы в нашу сторону. Нарядные итальянки смотрят недобро, расфранченные синьоры – заинтересованно. Вообще модная миланская пескатория напоминает мне пресловутую харчевню «Трех Пескарей» из той же сказки. Если приглядеться, лисы алисы, коты базилио, дуремары, карабасы, пьеро и мальвины тут за каждым столиком! Не зря же Буратино на самом деле – Пиноккио, а историю про него Толстой не сочинил, а перевел с итальянского.
Мы садимся за столик, через некоторое время начинается шоу-программа. Дино оставляет нас одних, сказав, что рекомендованные им господа скоро подъедут. Мы с Катей, Верой и Соней остаемся вчетвером, сидим, пьем вино. После номера со стриптизом одна из танцовщиц, не дождавшись от посетителей приглашения на консумацию, вдруг садится за наш столик:
– Привет, я Майя.
Майя оказывается из Липецка, в Милане уже третий год. После короткого разговора о природе-о погоде в Италии и России, Майя заявляет:
– Русских челночниц тут никто не любит! Видите, как смотрят, особенно бабы. Итальянки вас ненавидят, потому что вы их мужей раскручиваете. Мужики вас не любят, потому что вы денег просите. Но делать им нечего: в осенне-зимний сезон курортниц, которые дают за ужин и бокал вина, тут нет. И даже мы, русские, вас не любим, потому что, когда вы в городе, у нас нет спроса на консумацию.
Расспрашиваю Майю и выясняю: только в этой харчевне в стриптизе работают три русские девушки, а в целом по Милану наших – пруд пруди. В итальянском стриптизе консумация после выступления (приглашение девушки к приватному общению за отдельную плату) официально подразумевает интим, в то время как, например, во Франции консумация – это, действительно, всего лишь беседа тет-а-тет, а все остальное называется иначе.
Минут через сорок подъезжают четыре обещанных сводником синьора. Какие у них ломакины, остается за кадром: наверное, они оставили их у входа. В остальном на всех четверых без слез не взглянешь. Все, как на подбор – обрюзгшие, волосатые. Тоже походят на персонажей из «Золотого ключика» – на бульдожек-полицейских.
Вы будете смеяться, но на сей раз того из них, который кладет глаз на меня, натурально зовут Карло! И этот Карло, видимо, не привык получать отпор от русских протеже парикмахера-сводника, потому что он сразу же и очень уверенно начинает меня лапать. Пытаюсь убрать его руку из-под своей блузки. Но Карло уже возбужден и только бормочет: «Перке? Перке?» (Почему? – итал.) и знай, подливает мне вина. Но глядя на его лоснящееся порочное лицо, я отчетливо понимаю: столько я не выпью!
По-английски Карло традиционно не понимает, а встать и уйти или дать нахалу в его мерзкий «анфас» я тоже не могу – потому что тогда, скорее всего, сорву намечающуюся сделку с тремя его дружками для Кати, Веры и Сони. Как же мне отшить гадкого Карло? Тут я вспоминаю Катю с ее теорией, что богатый итальянец никогда не станет пользовать «векья ломакина» – старую машину. Может, этот Карло и от меня отстанет, если узнает, сколько мне лет?
– Ио молто векья донна! – заявляю я ему. – Я очень старая женщина. Вековая, можно сказать, руина. Оставь меня в покое!
Итальяшка таращится на меня, как Папа Карло на Буратино, который только что был поленом. И опять свое: «Перке? Перке?»
Почему-почему? Да потому, что при всем желании я не могу переступить через себя и отдаться мужчине, который неприятен мне внешне. Это оскорбляет мое чувство прекрасного. Хоть Соня и говорит, что это не секс, а всего лишь бизнес. Наверное, я плохая бизнес-леди.
Тут меня посещает светлая идея – устроить подмену. Прислать Карло вместо себя другую «целевую». Звоню на мобильник одной из наших – Ладе из Крыма, ей еще нет 30, она девчонка веселая, сговорчивая, наверняка согласится. Лада оказывается как раз в камере отеля и выслушивает меня внимательно.
– Хорошо, – наконец говорит она, – но пока багаж не заскотчую, никуда не выйду! Так что раньше, чем через час, не жди!
По ее тону я понимаю, что скотчевание – что бы это ни было! – дело серьезное. Еще час приходится терпеть гнусного Карло. За этот час он успевает под столом порвать мне колготки – так упорно он пытается влезть мне под юбку, а я так яростно его отпихиваю. Наконец появляется Лада, занимает мое место за столом, и я с облегчением выскакиваю из злосчастной харчевни. От подстольной борьбы с Карло я совсем обессилела, лучше пойду спать в камеру.
На следующее утро Лада горячо благодарит меня за выгодное сводничество: «Такой сладкий оказался итальяно!» Гордо рассказывает, что на «снятые» с Карло деньги прикупила аж целых три дорожные сумки Prada и зовет в свой номер – похвастаться.
Когда я вижу несчастные гламурные дорожные сумки – раздутые и забитые донельзя – то, наконец, понимаю, что такое скотчевание. Все три стильных саквояжа перемотаны скотчем до состояния кокона.
– Это чтобы не копались всякие… А то воруют часто в багажном отделении.
По мне, возить стоковые шмотки в Псков в дорожном саквояже от «Прада», да еще умотав его клейкой лентой, как куклу, – все равно, что микроскопом гвозди заколачивать. А по мнению Гали, дизайнерский багаж еще и привлекает ненужное внимание таможенников. Случайно заглянув в Ладину камеру, наша главная видит «Праду» и ругает ее счастливую обладательницу:
– Если что, Ладка, на меня не рассчитывай! Сама таможню нервируешь своими брендовыми котомками, сама и разбирайся.
– Ну я же не лахудра какая-нибудь – с клетчатым баулом путешествовать! – обижается Лада. – Меня в Крыму засмеют! А «Праде» завидовать будут.
Лично я глубоко сомневаюсь, что таможня распознает в «заскотчеванных» Ладой узлах изысканные изделия от «Прада». Даже о том, что в принципе это – дорожная сумка, а не мумия, можно догадаться разве что приблизительно. Думаю, синьора Миучча Прада рухнула бы в глубокий обморок, приснись ей эта картина в страшном сне!
Забегая вперед, скажу, что российские таможенники на прилете все же опознали в Ладиных «коконах» «Праду»! Не иначе, как у них специальный нюх! Наша руководительница оказалась права: для таможни дорогой чемодан – сигнал, что с его хозяина можно стрясти мзду. Ладу досматривали крайне пристально, разорвали весь ее тщательно намотанный скотч и выпотрошили все содержимое элитных баулов. По итальянской привычке Лада пыталась подмигнуть лицам при исполнении и назначить им свидание в подсобке, но в Москве это не прокатило. Пришлось бедняжке платить за товарную партию согласно таможенным расценкам.
– Минус навар с Марко! – сокрушалась Лада в аэропорту, очевидно, вспоминая одного из своих «сладких итальяно».
В свой последний день в Италии я была уверена: красивые и сексуальные итальянские мачо – миф! Есть только старые, похотливые козлы, стремящиеся удовлетворить свое извращенное сластолюбие за деньги. Но моему заблуждению все же суждено было развенчаться, сюрприз ждал меня в миланском аэропорту.
Мы уже сдали багаж, прошли паспортный контроль и слонялись по дьюти-фри в ожидании объявления о начале посадки, когда я вдруг увидела ЕГО. Мужественное лицо, чудесные черные глаза, сложение Аполлона – и главное, никакой похоти во взгляде! Видно, что этот мужчина не обделен женским вниманием и не нуждается в случайной продажной связи. Я мигом реабилитируюсь в глазах товарок (которые уже сочли меня старой девой и квелой амебой), когда сама подхожу к красавцу знакомиться. Начинаю без предисловия, думая про себя: что ж, не поймет – значит, не судьба:
– Мне жаль покидать Италию, потому что здесь лучшее вино, самое вкусное мороженое и… самые красивые мужчины! – смотрю ему прямо в глаза.
Мой избранник слегка удивлен такой активностью улетающей пассажирки, но улыбается и поддерживает разговор. Английским он владеет в совершенстве. Спрашиваю, куда он улетает? Он отвечает, что не пассажир, а приехал проведать один из своих магазинов в аэропорту – винный бутик. Тут объявляют посадку на Москву. А я даже не успела спросить, как его зовут! Прошу у него визитку, и он дает ее мне – тоже глядя мне прямо в глаза. «Целевые» машут мне руками – опаздываем! Прощаюсь, он стоит и смотрит мне вслед. А я захожу в терминал задом, потому что не могу оторвать от него завороженный взгляд.
Уже в самолете читаю, что написано на его визитке: signore Paolo-Robertino Faraldi, Conte di Siena. Sud wineyard, Presidente&Owner (синьор Паоло-Робертино Фаральди, граф де Сиена. Южное винодельческое хозяйство, президент и владелец). Что ж, попадание стопроцентное – винный граф! Вот уж кому я отдалась бы, не раздумывая! И даже совершенно бесплатно! Но перке, перке? Почему он встретился мне всего за пять минут до отъезда? Ведь это могла быть любовь…
Резюме:
Блеск и нищета содержанок
Те, кого классик назвал куртизанками, были во все времена. Дорогие и не очень, есть они и в наши дни. Как попасть на содержание к богатому мужчине и легко ли там удержаться, я выясняла – как обычно, на собственной шкуре.
В царской России в дворянских будуарах и портмоне паслись так называемые «дамы полусвета» – кокотки высшего качества. В ходу были также «карманные актерки» и певички, не перевелась они и с изменением общественного строя, превратившись в придворных кремлевских и цековских артисток. Наряду с околобогемными барышнями продать себя задорого и на стабильной основе пытаются и совсем юные девочки, главный товар которых – провинциальная свежесть и первый сок юности. Проведя немало времени на соответствующих сайтах и покрутившись среди девушек, ищущих «долгоиграющего» спонсора, я разделила содержанок на три условных типа. А также попыталась понять, в чем их радости и горести.
Тип первый – «профессионалки»
Тип второй – «любительницы»
Как только мы входим в заведение, все его посетители, как по команде, поворачивают головы в нашу сторону. Нарядные итальянки смотрят недобро, расфранченные синьоры – заинтересованно. Вообще модная миланская пескатория напоминает мне пресловутую харчевню «Трех Пескарей» из той же сказки. Если приглядеться, лисы алисы, коты базилио, дуремары, карабасы, пьеро и мальвины тут за каждым столиком! Не зря же Буратино на самом деле – Пиноккио, а историю про него Толстой не сочинил, а перевел с итальянского.
Мы садимся за столик, через некоторое время начинается шоу-программа. Дино оставляет нас одних, сказав, что рекомендованные им господа скоро подъедут. Мы с Катей, Верой и Соней остаемся вчетвером, сидим, пьем вино. После номера со стриптизом одна из танцовщиц, не дождавшись от посетителей приглашения на консумацию, вдруг садится за наш столик:
– Привет, я Майя.
Майя оказывается из Липецка, в Милане уже третий год. После короткого разговора о природе-о погоде в Италии и России, Майя заявляет:
– Русских челночниц тут никто не любит! Видите, как смотрят, особенно бабы. Итальянки вас ненавидят, потому что вы их мужей раскручиваете. Мужики вас не любят, потому что вы денег просите. Но делать им нечего: в осенне-зимний сезон курортниц, которые дают за ужин и бокал вина, тут нет. И даже мы, русские, вас не любим, потому что, когда вы в городе, у нас нет спроса на консумацию.
Расспрашиваю Майю и выясняю: только в этой харчевне в стриптизе работают три русские девушки, а в целом по Милану наших – пруд пруди. В итальянском стриптизе консумация после выступления (приглашение девушки к приватному общению за отдельную плату) официально подразумевает интим, в то время как, например, во Франции консумация – это, действительно, всего лишь беседа тет-а-тет, а все остальное называется иначе.
Минут через сорок подъезжают четыре обещанных сводником синьора. Какие у них ломакины, остается за кадром: наверное, они оставили их у входа. В остальном на всех четверых без слез не взглянешь. Все, как на подбор – обрюзгшие, волосатые. Тоже походят на персонажей из «Золотого ключика» – на бульдожек-полицейских.
Вы будете смеяться, но на сей раз того из них, который кладет глаз на меня, натурально зовут Карло! И этот Карло, видимо, не привык получать отпор от русских протеже парикмахера-сводника, потому что он сразу же и очень уверенно начинает меня лапать. Пытаюсь убрать его руку из-под своей блузки. Но Карло уже возбужден и только бормочет: «Перке? Перке?» (Почему? – итал.) и знай, подливает мне вина. Но глядя на его лоснящееся порочное лицо, я отчетливо понимаю: столько я не выпью!
По-английски Карло традиционно не понимает, а встать и уйти или дать нахалу в его мерзкий «анфас» я тоже не могу – потому что тогда, скорее всего, сорву намечающуюся сделку с тремя его дружками для Кати, Веры и Сони. Как же мне отшить гадкого Карло? Тут я вспоминаю Катю с ее теорией, что богатый итальянец никогда не станет пользовать «векья ломакина» – старую машину. Может, этот Карло и от меня отстанет, если узнает, сколько мне лет?
– Ио молто векья донна! – заявляю я ему. – Я очень старая женщина. Вековая, можно сказать, руина. Оставь меня в покое!
Итальяшка таращится на меня, как Папа Карло на Буратино, который только что был поленом. И опять свое: «Перке? Перке?»
Почему-почему? Да потому, что при всем желании я не могу переступить через себя и отдаться мужчине, который неприятен мне внешне. Это оскорбляет мое чувство прекрасного. Хоть Соня и говорит, что это не секс, а всего лишь бизнес. Наверное, я плохая бизнес-леди.
Тут меня посещает светлая идея – устроить подмену. Прислать Карло вместо себя другую «целевую». Звоню на мобильник одной из наших – Ладе из Крыма, ей еще нет 30, она девчонка веселая, сговорчивая, наверняка согласится. Лада оказывается как раз в камере отеля и выслушивает меня внимательно.
– Хорошо, – наконец говорит она, – но пока багаж не заскотчую, никуда не выйду! Так что раньше, чем через час, не жди!
По ее тону я понимаю, что скотчевание – что бы это ни было! – дело серьезное. Еще час приходится терпеть гнусного Карло. За этот час он успевает под столом порвать мне колготки – так упорно он пытается влезть мне под юбку, а я так яростно его отпихиваю. Наконец появляется Лада, занимает мое место за столом, и я с облегчением выскакиваю из злосчастной харчевни. От подстольной борьбы с Карло я совсем обессилела, лучше пойду спать в камеру.
На следующее утро Лада горячо благодарит меня за выгодное сводничество: «Такой сладкий оказался итальяно!» Гордо рассказывает, что на «снятые» с Карло деньги прикупила аж целых три дорожные сумки Prada и зовет в свой номер – похвастаться.
Когда я вижу несчастные гламурные дорожные сумки – раздутые и забитые донельзя – то, наконец, понимаю, что такое скотчевание. Все три стильных саквояжа перемотаны скотчем до состояния кокона.
– Это чтобы не копались всякие… А то воруют часто в багажном отделении.
По мне, возить стоковые шмотки в Псков в дорожном саквояже от «Прада», да еще умотав его клейкой лентой, как куклу, – все равно, что микроскопом гвозди заколачивать. А по мнению Гали, дизайнерский багаж еще и привлекает ненужное внимание таможенников. Случайно заглянув в Ладину камеру, наша главная видит «Праду» и ругает ее счастливую обладательницу:
– Если что, Ладка, на меня не рассчитывай! Сама таможню нервируешь своими брендовыми котомками, сама и разбирайся.
– Ну я же не лахудра какая-нибудь – с клетчатым баулом путешествовать! – обижается Лада. – Меня в Крыму засмеют! А «Праде» завидовать будут.
Лично я глубоко сомневаюсь, что таможня распознает в «заскотчеванных» Ладой узлах изысканные изделия от «Прада». Даже о том, что в принципе это – дорожная сумка, а не мумия, можно догадаться разве что приблизительно. Думаю, синьора Миучча Прада рухнула бы в глубокий обморок, приснись ей эта картина в страшном сне!
Забегая вперед, скажу, что российские таможенники на прилете все же опознали в Ладиных «коконах» «Праду»! Не иначе, как у них специальный нюх! Наша руководительница оказалась права: для таможни дорогой чемодан – сигнал, что с его хозяина можно стрясти мзду. Ладу досматривали крайне пристально, разорвали весь ее тщательно намотанный скотч и выпотрошили все содержимое элитных баулов. По итальянской привычке Лада пыталась подмигнуть лицам при исполнении и назначить им свидание в подсобке, но в Москве это не прокатило. Пришлось бедняжке платить за товарную партию согласно таможенным расценкам.
– Минус навар с Марко! – сокрушалась Лада в аэропорту, очевидно, вспоминая одного из своих «сладких итальяно».
В свой последний день в Италии я была уверена: красивые и сексуальные итальянские мачо – миф! Есть только старые, похотливые козлы, стремящиеся удовлетворить свое извращенное сластолюбие за деньги. Но моему заблуждению все же суждено было развенчаться, сюрприз ждал меня в миланском аэропорту.
Мы уже сдали багаж, прошли паспортный контроль и слонялись по дьюти-фри в ожидании объявления о начале посадки, когда я вдруг увидела ЕГО. Мужественное лицо, чудесные черные глаза, сложение Аполлона – и главное, никакой похоти во взгляде! Видно, что этот мужчина не обделен женским вниманием и не нуждается в случайной продажной связи. Я мигом реабилитируюсь в глазах товарок (которые уже сочли меня старой девой и квелой амебой), когда сама подхожу к красавцу знакомиться. Начинаю без предисловия, думая про себя: что ж, не поймет – значит, не судьба:
– Мне жаль покидать Италию, потому что здесь лучшее вино, самое вкусное мороженое и… самые красивые мужчины! – смотрю ему прямо в глаза.
Мой избранник слегка удивлен такой активностью улетающей пассажирки, но улыбается и поддерживает разговор. Английским он владеет в совершенстве. Спрашиваю, куда он улетает? Он отвечает, что не пассажир, а приехал проведать один из своих магазинов в аэропорту – винный бутик. Тут объявляют посадку на Москву. А я даже не успела спросить, как его зовут! Прошу у него визитку, и он дает ее мне – тоже глядя мне прямо в глаза. «Целевые» машут мне руками – опаздываем! Прощаюсь, он стоит и смотрит мне вслед. А я захожу в терминал задом, потому что не могу оторвать от него завороженный взгляд.
Уже в самолете читаю, что написано на его визитке: signore Paolo-Robertino Faraldi, Conte di Siena. Sud wineyard, Presidente&Owner (синьор Паоло-Робертино Фаральди, граф де Сиена. Южное винодельческое хозяйство, президент и владелец). Что ж, попадание стопроцентное – винный граф! Вот уж кому я отдалась бы, не раздумывая! И даже совершенно бесплатно! Но перке, перке? Почему он встретился мне всего за пять минут до отъезда? Ведь это могла быть любовь…
Резюме:
Хочу оговориться: мои приключения в Италии вовсе не означают, что все русские бизнес-леди – то ли леди, то ли ляди… Среди них, конечно, есть по-настоящему грамотные и опытные байеры. А в шопинг телом пускаются только те наивные, которые не понимают: им только кажется, что это они ищут дураков на Поле чудес… На самом деле это местные Джузеппе уже нашли себе женское тело по бросовой цене в Стране дураков.
Блеск и нищета содержанок
Те, кого классик назвал куртизанками, были во все времена. Дорогие и не очень, есть они и в наши дни. Как попасть на содержание к богатому мужчине и легко ли там удержаться, я выясняла – как обычно, на собственной шкуре.
В царской России в дворянских будуарах и портмоне паслись так называемые «дамы полусвета» – кокотки высшего качества. В ходу были также «карманные актерки» и певички, не перевелась они и с изменением общественного строя, превратившись в придворных кремлевских и цековских артисток. Наряду с околобогемными барышнями продать себя задорого и на стабильной основе пытаются и совсем юные девочки, главный товар которых – провинциальная свежесть и первый сок юности. Проведя немало времени на соответствующих сайтах и покрутившись среди девушек, ищущих «долгоиграющего» спонсора, я разделила содержанок на три условных типа. А также попыталась понять, в чем их радости и горести.
Тип первый – «профессионалки»
Это профессиональные охотницы за богатыми любовниками. Тут все серьезно и ставки сделаны большие. Дамы этого типа много инвестируют в свою внешность, поэтому и запросы у них высокие. «Профессионалок» нетрудно определить на глаз: они полностью «тюнингованы» – изысканно и со вкусом одеты, причесаны и накрашены, у них безупречные лица и тела – независимо от того, сколько им лет по паспорту. Они, как правило, не ограничены в средствах – посещают самые дорогие кафе и рестораны, делают покупки в самых дорогих бутиках и перемещаются на дорогих авто. Если при идеальном «экстерьере» и видимой дороговизне своего образа дама официально не замужем и при этом затрудняется конкретно определить род своих занятий, то скорее всего перед вами и есть дорогая содержанка. Чаще всего куртизанка при богатом мужчине не работает вовсе или занимает весьма расплывчатую профессиональную нишу – дизайнер, галеристка, колумнистка или просто «светская львица». «Профессионалки» ведут светско-гламурный образ жизни, регулярно общаясь друг с другом, – как на званых мероприятиях, так и в различных спа-салонах и фитнес-центрах. Среди этих дам ходят «заветные» телефоны проверенных косметологов-стилистов-визажистов, а также пластических хирургов. Если поджимает возраст, не пользоваться услугами пластики – дурной тон и верх непрофессионализма. Обычно «профи» неплохо образованы и начитаны – во всяком случае, поддержать элегантную светскую беседу о культуре-искусстве-литературе может каждая из них. Охотницы на щедрых «рокфеллеров» тусуются строго в определенных местах: у них налажено получение приглашений на все вечеринки (премьеры, вернисажи и т. д.), где предположительно можно встретить богатый «улов». Подобная красавица готова составить компанию, сопроводить на мероприятие, одарить своей лаской и вниманием и даже стать верной подругой на длительный срок богатому господину – в обмен на хорошее содержание. Однако под содержанием у «профессионалок» понимается вовсе не минимальная продовольственная корзина, не довольствие в размере среднестатистической месячной зарплаты и не кулончик к 8 Марта. Содержание, за которым идет охота, – это регулярные подношения в виде бриллиантов, поездки на дорогие курорты (в которых спонсор отнюдь не всегда сопровождает свою даму), дорогое авто, квартира в хорошем районе и безлимитная кредитка в руки.
Согласитесь, дело того стоит, поэтому и борьба идет не на жизнь, а на смерть. За охоту в чужих угодьях и на расправу можно нарваться – вплоть до физической. Олигархи выбирают лучших, поэтому конкуренция высока даже среди очень красивых от природы женщин. К телу настоящего олигарха пробивается отнюдь не каждая красавица. А выживают в среде обитания богатых мужчин только сильнейшие и хитрейшие, поэтому круг «красоток полусвета» весьма узок. Почти все столичные «профессионалки» знакомы между собой, а простой смертный может увидеть их в светских фотохрониках глянцевых журналов.
Мы сидим в дорогом кафе на Петровке с Элеонорой – роскошной девушкой без определенных занятий. Выглядит она лет на двадцать пять-двадцать семь, но мне эксклюзивно известно, что красавице в октябре стукнет сорок. А ее юная свежесть и роскошные формы дорого стоят: над ними бились лучшие специалисты московской индустрии красоты, а финансировали самые толстые кошельки нашей столицы.
С Норой меня познакомила моя старинная подруга, актриса одного из столичных театров. По ее словам, Нора не пропускает ни одной премьеры и ни одного банкета в модной киношно-театральной тусовке, появляясь в сопровождении разных, но неизменно богатых и влиятельных мужчин.
Моя легенда – хочу приобщиться к стану прекрасных светских бездельниц. Вот только не знаю, как найти спонсора и с какого конца подобраться к его бюджету? Спрашиваю Нору, как она знакомится с «правильными» мужчинами? Узнаю, что на сленге «профи» они называются тузы.
– Тузов надо ловить в правильных местах, – отвечает Нора, – вернее всего – на вечеринках, где собирается бомонд. Самые крутые пати в Москве – это в частных пент-хаусах. Их устраивают хозяева: заказывают катеринг из лучших ресторанов, приглашают самых модных диджеев и зовут только свой ближний круг. А ближний круг, в свою очередь, может привести каких-то своих знакомых. Таким образом, на таких вечеринках не все между собой знакомы, но все, как говорится, свои, проверенные. Каждый вечер среди своих рассылают эсэмэски с адресом вечеринки и паролем на вход. Твоя задача – найти того, кто возьмет тебя с собой и представит как свою знакомую в узком кругу избранных. А как только окажешься среди нужного контингента, дальше уже дело техники. Надо сделать все возможное, чтобы зацепить объект. Еще хорошо срабатывает «сарафанное радио», но главное – стараться не портить отношения с другими девчонками – то есть, не угонять их добычу. Подружка всегда может подкинуть контакт какого-нибудь сладкого тузика, если, конечно, в данный момент сама не может им заняться. Но если начать окучивать чужого туза без спросу, можно и на неприятности напороться. У нас был случай, когда она девица другой заказную автоаварию подстроила. Эти две кумушки одного олигарха не поделили. В итоге с дистанции сошла та, что на больничной койке оказалась с переломами. А та, что все это учинила, – в постели спонсора. Вот такая у нас жизнь. Жесткая.
Также из рассказа Норы я понимаю, что среди «профессионалок» в ходу что-то вроде пирамиды знакомств. Часто богатые мужчины просят своих любовниц привести подруг для компании. За общим застольем их знакомят с друзьями олигарха – ну и так далее, по цепочке. Главное тут – попасть в обойму.
– А для тебя важно, женат твой потенциальный спонсор или нет?
– Для меня важно только то, насколько он готов тратить деньги на меня. Естественно, меня не волнует, много ли он станет проводить со мной времени. По мне – чем меньше, тем лучше. Я ж влюбляться в него не собираюсь. Это неразумно, страдать еще потом… Надо держать себя в руках, не распускаться. Как Пушкин завещал: «Учитесь властвовать собою…» В спонсоре главное – чтобы он денег давал. А чувства свои на него тратить незачем, всегда можно грамотно притвориться – мы же женщины! Замуж, конечно, хорошо бы, но мы все понимаем, что это скорее из области фантастики. Олигархи у нас вообще товар «штучный» – их всех можно по пальцам пересчитать. А тех, кто в данный момент свободен и готов к знакомству с новой женщиной, – и вовсе единицы. За них ведутся настоящие бои без правил. Еще выгодно знакомиться с иностранцами, работающими в Москве по контракту. Ты знаешь, что иностранные менеджеры у нас в России получают самые высокие зарплаты – до полумиллиона евро в год? Даже в Сингапуре меньше платят приглашенным специалистам! А иностранцы, как известно, очень любят русских женщин. Вот наша Юлька уже полгода встречается с послом одной латиноамериканской державы и очень довольна, вся в «графах» и «ван клифе» (названия дорогих ювелирных домов. – Авт.). Но самые хорошие спонсоры и любовники – японцы.
– Нора, а что ты делаешь целыми днями, до начала вечеринок? – любопытствую я. Мне, правда, трудно себе представить, чем занять себя, если главная и единственная твоя обязанность – выйти «в свет» часов в одиннадцать вечера?
– То есть, тебе интересно, не умираю ли я от безделья? Не сплю ли до ужина? – смеется Нора. – Нет, я очень занятой человек! На вопрос о работе я обычно отвечаю: у меня собственный бизнес – разведение кроликов. Не уточняя, что «кролики» эти мужского пола и «весят» не меньше пары лямов (миллионов – Авт.) в долларах. И вообще напрасно ты не считаешь работой то, что я делаю! Это труд – и тяжелый! Думаешь, легко развести мужика на «бабки»? Даже у сантехника выклянчить его грошовую зарплату – проблема, а уж что говорить об олигархе? Ведь известно: чем мужик богаче, тем он жаднее. Поэтому я должна всегда быть в идеальной форме – тело, лицо, культурный уровень. А это ежедневные массажи, спорт, салоны красоты плюс общее развитие – чтение, посещение театров, концертов, музеев и выставок. Богатые мужчины не любят, когда их подруга двух слов связать не может, только глазами хлопает, это уже не модно. Стать постоянной любовницей туза – очень трудоемкое предприятие, наш контингент избалован большим выбором. Поэтому им надо предлагать что-то эксклюзивное.
– Например?
– Какое-нибудь общее увлечение. Например, ты узнаешь, что он живопись коллекционирует. И – упс! – превращаешься в начинающую художницу. Или, если совсем рисовать не умеешь, хотя бы в искусствоведа. Вообще богатые мужики любят, когда их подруга – творческий человек. Лучше всего, конечно, художница или писательница, но сойдет и дизайнер помещений или одежды. В любом случае, надо чем-то увлекаться, что-то уметь. Или хотя бы об этом складно рассказывать. Он же тобой перед друзьями захочет похвастаться, а ты, как тумба деревенская – ничо не знаешь, ничо не можешь. Надо развиваться, ежедневно совершенствовать свой духовный и культурный уровень. Бывает, что про какого-нибудь туза известно, что он падок на определенный женский типаж. Например, без ума от брюнеток с большой грудью. Тогда, если открываешь на него охоту, приходится менять масть и вставлять импланты, а что делать? Красиво жить захочешь, станешь поворачиваться!
– Нора, а бывают случаи, когда тузы женятся на любовницах из «профи»?
– Бывают, но редко. Чаще они уже женаты. Плюс в свете уже знают, что такая-то – постоянная любовница на содержании. А на содержанках жениться в их кругу не принято – типа дурной тон. Что касается не олигархов, а просто состоятельных бизнесменов, то они почему-то нередко женятся на своих персональных помощницах. Эти личные секретутки – наше главное зло.
Согласитесь, дело того стоит, поэтому и борьба идет не на жизнь, а на смерть. За охоту в чужих угодьях и на расправу можно нарваться – вплоть до физической. Олигархи выбирают лучших, поэтому конкуренция высока даже среди очень красивых от природы женщин. К телу настоящего олигарха пробивается отнюдь не каждая красавица. А выживают в среде обитания богатых мужчин только сильнейшие и хитрейшие, поэтому круг «красоток полусвета» весьма узок. Почти все столичные «профессионалки» знакомы между собой, а простой смертный может увидеть их в светских фотохрониках глянцевых журналов.
Мы сидим в дорогом кафе на Петровке с Элеонорой – роскошной девушкой без определенных занятий. Выглядит она лет на двадцать пять-двадцать семь, но мне эксклюзивно известно, что красавице в октябре стукнет сорок. А ее юная свежесть и роскошные формы дорого стоят: над ними бились лучшие специалисты московской индустрии красоты, а финансировали самые толстые кошельки нашей столицы.
С Норой меня познакомила моя старинная подруга, актриса одного из столичных театров. По ее словам, Нора не пропускает ни одной премьеры и ни одного банкета в модной киношно-театральной тусовке, появляясь в сопровождении разных, но неизменно богатых и влиятельных мужчин.
Моя легенда – хочу приобщиться к стану прекрасных светских бездельниц. Вот только не знаю, как найти спонсора и с какого конца подобраться к его бюджету? Спрашиваю Нору, как она знакомится с «правильными» мужчинами? Узнаю, что на сленге «профи» они называются тузы.
– Тузов надо ловить в правильных местах, – отвечает Нора, – вернее всего – на вечеринках, где собирается бомонд. Самые крутые пати в Москве – это в частных пент-хаусах. Их устраивают хозяева: заказывают катеринг из лучших ресторанов, приглашают самых модных диджеев и зовут только свой ближний круг. А ближний круг, в свою очередь, может привести каких-то своих знакомых. Таким образом, на таких вечеринках не все между собой знакомы, но все, как говорится, свои, проверенные. Каждый вечер среди своих рассылают эсэмэски с адресом вечеринки и паролем на вход. Твоя задача – найти того, кто возьмет тебя с собой и представит как свою знакомую в узком кругу избранных. А как только окажешься среди нужного контингента, дальше уже дело техники. Надо сделать все возможное, чтобы зацепить объект. Еще хорошо срабатывает «сарафанное радио», но главное – стараться не портить отношения с другими девчонками – то есть, не угонять их добычу. Подружка всегда может подкинуть контакт какого-нибудь сладкого тузика, если, конечно, в данный момент сама не может им заняться. Но если начать окучивать чужого туза без спросу, можно и на неприятности напороться. У нас был случай, когда она девица другой заказную автоаварию подстроила. Эти две кумушки одного олигарха не поделили. В итоге с дистанции сошла та, что на больничной койке оказалась с переломами. А та, что все это учинила, – в постели спонсора. Вот такая у нас жизнь. Жесткая.
Также из рассказа Норы я понимаю, что среди «профессионалок» в ходу что-то вроде пирамиды знакомств. Часто богатые мужчины просят своих любовниц привести подруг для компании. За общим застольем их знакомят с друзьями олигарха – ну и так далее, по цепочке. Главное тут – попасть в обойму.
– А для тебя важно, женат твой потенциальный спонсор или нет?
– Для меня важно только то, насколько он готов тратить деньги на меня. Естественно, меня не волнует, много ли он станет проводить со мной времени. По мне – чем меньше, тем лучше. Я ж влюбляться в него не собираюсь. Это неразумно, страдать еще потом… Надо держать себя в руках, не распускаться. Как Пушкин завещал: «Учитесь властвовать собою…» В спонсоре главное – чтобы он денег давал. А чувства свои на него тратить незачем, всегда можно грамотно притвориться – мы же женщины! Замуж, конечно, хорошо бы, но мы все понимаем, что это скорее из области фантастики. Олигархи у нас вообще товар «штучный» – их всех можно по пальцам пересчитать. А тех, кто в данный момент свободен и готов к знакомству с новой женщиной, – и вовсе единицы. За них ведутся настоящие бои без правил. Еще выгодно знакомиться с иностранцами, работающими в Москве по контракту. Ты знаешь, что иностранные менеджеры у нас в России получают самые высокие зарплаты – до полумиллиона евро в год? Даже в Сингапуре меньше платят приглашенным специалистам! А иностранцы, как известно, очень любят русских женщин. Вот наша Юлька уже полгода встречается с послом одной латиноамериканской державы и очень довольна, вся в «графах» и «ван клифе» (названия дорогих ювелирных домов. – Авт.). Но самые хорошие спонсоры и любовники – японцы.
– Нора, а что ты делаешь целыми днями, до начала вечеринок? – любопытствую я. Мне, правда, трудно себе представить, чем занять себя, если главная и единственная твоя обязанность – выйти «в свет» часов в одиннадцать вечера?
– То есть, тебе интересно, не умираю ли я от безделья? Не сплю ли до ужина? – смеется Нора. – Нет, я очень занятой человек! На вопрос о работе я обычно отвечаю: у меня собственный бизнес – разведение кроликов. Не уточняя, что «кролики» эти мужского пола и «весят» не меньше пары лямов (миллионов – Авт.) в долларах. И вообще напрасно ты не считаешь работой то, что я делаю! Это труд – и тяжелый! Думаешь, легко развести мужика на «бабки»? Даже у сантехника выклянчить его грошовую зарплату – проблема, а уж что говорить об олигархе? Ведь известно: чем мужик богаче, тем он жаднее. Поэтому я должна всегда быть в идеальной форме – тело, лицо, культурный уровень. А это ежедневные массажи, спорт, салоны красоты плюс общее развитие – чтение, посещение театров, концертов, музеев и выставок. Богатые мужчины не любят, когда их подруга двух слов связать не может, только глазами хлопает, это уже не модно. Стать постоянной любовницей туза – очень трудоемкое предприятие, наш контингент избалован большим выбором. Поэтому им надо предлагать что-то эксклюзивное.
– Например?
– Какое-нибудь общее увлечение. Например, ты узнаешь, что он живопись коллекционирует. И – упс! – превращаешься в начинающую художницу. Или, если совсем рисовать не умеешь, хотя бы в искусствоведа. Вообще богатые мужики любят, когда их подруга – творческий человек. Лучше всего, конечно, художница или писательница, но сойдет и дизайнер помещений или одежды. В любом случае, надо чем-то увлекаться, что-то уметь. Или хотя бы об этом складно рассказывать. Он же тобой перед друзьями захочет похвастаться, а ты, как тумба деревенская – ничо не знаешь, ничо не можешь. Надо развиваться, ежедневно совершенствовать свой духовный и культурный уровень. Бывает, что про какого-нибудь туза известно, что он падок на определенный женский типаж. Например, без ума от брюнеток с большой грудью. Тогда, если открываешь на него охоту, приходится менять масть и вставлять импланты, а что делать? Красиво жить захочешь, станешь поворачиваться!
– Нора, а бывают случаи, когда тузы женятся на любовницах из «профи»?
– Бывают, но редко. Чаще они уже женаты. Плюс в свете уже знают, что такая-то – постоянная любовница на содержании. А на содержанках жениться в их кругу не принято – типа дурной тон. Что касается не олигархов, а просто состоятельных бизнесменов, то они почему-то нередко женятся на своих персональных помощницах. Эти личные секретутки – наше главное зло.
Тип второй – «любительницы»
Отличаются от «профи» тем, что «падают на содержание» не на постоянной основе, а на эпизодической. И охоту на мужчин с толстыми кошельками рассматривают не как дело всей жизни, а как доходное хобби, которое, к тому же, заставляет женщину держать себя в форме.
Чаще всего «любительницы» – замужние дамы, чей муж не может обеспечить жене всего того, о чем она мечтает. Например, дорогой круиз. И тогда дама размещает свое объявление на специальном сайте, где можно найти попутчика-спонсора. Конечно, в большинстве случаев мужу втюхивается, что жена получила внеплановую премию на работе (наследство от бабушки, посылку от тетушки и т. д.) и теперь едет в путешествие с подругой. Но есть и такие супруги, которые в курсе «хобби» своей половины. Но странным образом видят в этом лишь неплохое подспорье семейному бюджету.
Моей собеседнице Алле тридцать пять лет. Сфера ее охоты – Интернет. В Сети я и вступила с ней в переписку, уболтав на личную встречу. Моя легенда та же: хочу богатого спонсора, но не знаю как.
– Все просто, – поясняет Алла, – даешь объявление на сайте знакомств, вешаешь фотку и ждешь. В объявлении обязательно указываешь что-то типа «ищу финансово-состоятельного мужчину, готового обеспечить мои высокие запросы». Иначе много всякого дерьма нищего и похотливого тебе напишет – замучаешься читать! Дальше отсматриваешь ответы. Некрасивым и бедным вообще не отвечай, не трать время. Пиши только интересным вариантам. Внимательно читай их ответы. Например, если мужчина указывает, что он «обеспеченный бизнесмен», а сам пишет собака через «а» и встречу назначает в Бутово – скорее всего, это какая-то лажа. Тем, кто «выживет» в результате отбора по переписке, назначай встречу – но только в людном общественном месте. А то люди, знаешь ли, всякие бывают. Обязательно предупреди кого-то из надежных подруг, куда и с кем идешь. Перед встречей лучше пообщаться по телефону: по разговору о человеке можно многое понять. Ну и если при встрече мужчина тебе реально нравится, не надо тушеваться и тут же начинать мечтать о чистой и светлой любви. Четко озвучивай, сколько ты хочешь. Если речь идет о совместной поездке, внятно проговаривай свои условия. А то мужики – они такие. Каждый рад на халяву проскочить. Увидит, что у тебя на него глазки загорелись, и воспользуется бесплатно. В нашем деле есть такая присказка: бесплатно отымели – все равно что обокрали.
Я знаю, что Алла уже двенадцать лет замужем, имеет сына-школьника и постоянную работу в налоговой инспекции.
– Ал, и как часто ты присматриваешь таких вот спонсоров?
– Обычно к августу. У меня в это время отпуск, а мужа с работы не отпускают – только вот денег на курорты он все никак не заработает! Уже с июня я начинаю подыскивать себе в Интернете попутчика-спонсора. Направление и уровень путешествия (город, звездность отеля, планируемые покупки) я обычно конкретно прописываю. Я уже трижды выезжала с мужчинами с сайта знакомств – в Испанию, в Кению и на Мальдивы. Каждый раз все было прекрасно. Один, правда, оказался импотент. Но это не беда. Главное, что он все оплатил и еще накупил мне подарков. Если у меня финансовая ж…, а деньги срочно нужны или какая-то крупная покупка запланирована, могу в любое время поискать спонсора для пары встреч. В том числе предлагаю оказать качественные эскорт-услуги – со мной не опозоришься на любом уровне. Это моя сильная сторона.
Это чистая правда: Алла очень ухоженная эффектная женщина, с отличной фигурой и выразительными формами. У нее приятный голос, правильная речь и обворожительная улыбка. С такой спутницей не стыдно хоть на прием к английской королеве.
– Ал, не обижайся, но чем это «хобби» отличается от обычной проституции?
– Всем! – негодует Алла. – Во-первых, у меня есть статус – муж. Которому и в страшном сне не приснится, чем помогает себе материально его жена. Он же думает, что это я у себя в налоговой взятки беру. Во-вторых, проститутки дают всем, у кого есть деньги. А я выбираю. Если мне мужчина не нравится, я не стану с ним встречаться – ни за деньги, ни без. В то время как «честные» женщины, бывает, дают кому попало – просто так, от одиночества, от безысходности, спьяну… А при знакомствах с материальной поддержкой я сама диктую условия, понимаешь?
– Но ведь все равно ты слабая женщина! Могут и кинуть, и обмануть, и обидеть. Изнасиловать, в конце концов!
– Да, ты права, – соглашается Алла. – И вот на эти случаи я еще и умная женщина. Без предварительной беседы с мужчиной за ужином я никогда к нему не поеду. Ужин длится не менее двух-трех часов. И если я за два часа не раскусила человека и поехала в логово к тому, кто собирается меня изнасиловать и кинуть на деньги, значит, грош мне цена! Тогда так мне и надо. Но со мной такого никогда не случалось – и это лучшее доказательство того, что я не полная дура.
– А в чем главная радость твоего хобби – в деньгах? Или это уже как спорт для тебя?
– Деньги, конечно, самое важное. Но и спортивный азарт бывает. Вот недавно один завидный вариант на сайте что-то очень долго выбирал, раздумывал. Хотя мы с ним уже начали переписку. Так я его увела в «приват», завалила своими откровенными фотками – и он все-таки не выдержал. Мы с ним уже дважды встречались, щедрый мужик оказался. Не зря я за него билась.
Чаще всего «любительницы» – замужние дамы, чей муж не может обеспечить жене всего того, о чем она мечтает. Например, дорогой круиз. И тогда дама размещает свое объявление на специальном сайте, где можно найти попутчика-спонсора. Конечно, в большинстве случаев мужу втюхивается, что жена получила внеплановую премию на работе (наследство от бабушки, посылку от тетушки и т. д.) и теперь едет в путешествие с подругой. Но есть и такие супруги, которые в курсе «хобби» своей половины. Но странным образом видят в этом лишь неплохое подспорье семейному бюджету.
Моей собеседнице Алле тридцать пять лет. Сфера ее охоты – Интернет. В Сети я и вступила с ней в переписку, уболтав на личную встречу. Моя легенда та же: хочу богатого спонсора, но не знаю как.
– Все просто, – поясняет Алла, – даешь объявление на сайте знакомств, вешаешь фотку и ждешь. В объявлении обязательно указываешь что-то типа «ищу финансово-состоятельного мужчину, готового обеспечить мои высокие запросы». Иначе много всякого дерьма нищего и похотливого тебе напишет – замучаешься читать! Дальше отсматриваешь ответы. Некрасивым и бедным вообще не отвечай, не трать время. Пиши только интересным вариантам. Внимательно читай их ответы. Например, если мужчина указывает, что он «обеспеченный бизнесмен», а сам пишет собака через «а» и встречу назначает в Бутово – скорее всего, это какая-то лажа. Тем, кто «выживет» в результате отбора по переписке, назначай встречу – но только в людном общественном месте. А то люди, знаешь ли, всякие бывают. Обязательно предупреди кого-то из надежных подруг, куда и с кем идешь. Перед встречей лучше пообщаться по телефону: по разговору о человеке можно многое понять. Ну и если при встрече мужчина тебе реально нравится, не надо тушеваться и тут же начинать мечтать о чистой и светлой любви. Четко озвучивай, сколько ты хочешь. Если речь идет о совместной поездке, внятно проговаривай свои условия. А то мужики – они такие. Каждый рад на халяву проскочить. Увидит, что у тебя на него глазки загорелись, и воспользуется бесплатно. В нашем деле есть такая присказка: бесплатно отымели – все равно что обокрали.
Я знаю, что Алла уже двенадцать лет замужем, имеет сына-школьника и постоянную работу в налоговой инспекции.
– Ал, и как часто ты присматриваешь таких вот спонсоров?
– Обычно к августу. У меня в это время отпуск, а мужа с работы не отпускают – только вот денег на курорты он все никак не заработает! Уже с июня я начинаю подыскивать себе в Интернете попутчика-спонсора. Направление и уровень путешествия (город, звездность отеля, планируемые покупки) я обычно конкретно прописываю. Я уже трижды выезжала с мужчинами с сайта знакомств – в Испанию, в Кению и на Мальдивы. Каждый раз все было прекрасно. Один, правда, оказался импотент. Но это не беда. Главное, что он все оплатил и еще накупил мне подарков. Если у меня финансовая ж…, а деньги срочно нужны или какая-то крупная покупка запланирована, могу в любое время поискать спонсора для пары встреч. В том числе предлагаю оказать качественные эскорт-услуги – со мной не опозоришься на любом уровне. Это моя сильная сторона.
Это чистая правда: Алла очень ухоженная эффектная женщина, с отличной фигурой и выразительными формами. У нее приятный голос, правильная речь и обворожительная улыбка. С такой спутницей не стыдно хоть на прием к английской королеве.
– Ал, не обижайся, но чем это «хобби» отличается от обычной проституции?
– Всем! – негодует Алла. – Во-первых, у меня есть статус – муж. Которому и в страшном сне не приснится, чем помогает себе материально его жена. Он же думает, что это я у себя в налоговой взятки беру. Во-вторых, проститутки дают всем, у кого есть деньги. А я выбираю. Если мне мужчина не нравится, я не стану с ним встречаться – ни за деньги, ни без. В то время как «честные» женщины, бывает, дают кому попало – просто так, от одиночества, от безысходности, спьяну… А при знакомствах с материальной поддержкой я сама диктую условия, понимаешь?
– Но ведь все равно ты слабая женщина! Могут и кинуть, и обмануть, и обидеть. Изнасиловать, в конце концов!
– Да, ты права, – соглашается Алла. – И вот на эти случаи я еще и умная женщина. Без предварительной беседы с мужчиной за ужином я никогда к нему не поеду. Ужин длится не менее двух-трех часов. И если я за два часа не раскусила человека и поехала в логово к тому, кто собирается меня изнасиловать и кинуть на деньги, значит, грош мне цена! Тогда так мне и надо. Но со мной такого никогда не случалось – и это лучшее доказательство того, что я не полная дура.
– А в чем главная радость твоего хобби – в деньгах? Или это уже как спорт для тебя?
– Деньги, конечно, самое важное. Но и спортивный азарт бывает. Вот недавно один завидный вариант на сайте что-то очень долго выбирал, раздумывал. Хотя мы с ним уже начали переписку. Так я его увела в «приват», завалила своими откровенными фотками – и он все-таки не выдержал. Мы с ним уже дважды встречались, щедрый мужик оказался. Не зря я за него билась.