Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный-не хочется в армию, медвежьим мясом быть. На встречу ему бежит заяц.
Спрашивает:
- Что ты такой миша грустный?
- В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
- А ты выколи себе один глаз. Так медведь и сделал.
Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим:
- Ну что, Миша, взяли в армию?
- Нет! У меня плоскостопие!
Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк. Такой тихий летний вечер, птички поют, камыши слегка колышутся... Забили они косяк, курнули и сидят отвисают. Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает: -Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно? Торчки делая умные лица,правдиво,так отвечают: -Нет труп здесь не проплывал. Мент извиняется и уходит,торчки сидят дальше. Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает: -Ребят, вы тут труп в речке не видели? -Нет, никого не видели,-отвечают торчки. Мент опять извенившись уходит. Через 20 минут повторяется та же самая процедура. Когда мент в очередной раз уходит,торчки решили идти домой. В этот момент у самого берега всплывает труп. Один из наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от берега ногой со словами:-Плыви ,мужик,тебя уже отмазали!
Построили звери в лесу автостраду 4 полосы в каждую сторону и поставили регулировщиком зайца(З). Тот взял полосатую палку и давай наводить порядок. Бежит лиса(Л). (З) - Стой рыжая. Ты к какому классу машин относишься? (Л) - Наверное запорожец. (З) - Вроде верно. Бегай по первой полосе. Бежит волк(В). (З) - Стой серый. Ты к какому классу машин относишься? (В) - Наверное москвич. (З) - Правильно. Бегай по второй полосе. Бежит осел(О). (З) - Стой ушастый. А ты к какому классу машин относишься? (О) - Я волга. (З) Долго ходит вокруг осла, пинает его ногой как по шинам. А потом изрекает - Вроде бы волга как волга, а вот почему кардан МАЗовский.
-------------------------------------------------
Идет значит мужик, его обгоняет другой, оборачивается и говорит:
-Здавствуйте, между прочим !
8-[ ] Мужик ничего не понимает, вроде не знает того, идет дальше.
Его опять обгоняет тот и говорит:
-Здавствуйте, между прочим !
Мужик вааще потерялся - чо ему нужно от меня ?! Идет дальше. Опять
его обгоняет тот самый "черт" и опять говорит:
-Здавствуйте, между прочим !
:-E~~~~~
-Пошел на х%й на всякий случай !
Встречаются 2(два) грузина.
1й: Гоги, давай выпьем за старую дружьбу !
2й: А почэму бы и нэт ?!
1й: Ну нэт, так нэт. :-(((
**************************************************************
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
*******************************************************************
В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал: - Извините за бестактный вопpос, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не пpобовали его отмыть? - Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...
*******************************************************************
Доктор уходя в отпуск обходит палаты: - До свидания Иванов - До свидания Петров - А вы, Сидоров, прощайте
*******************************************************************
Машинистка приходик к врачу. Врач: - Скажите "а". - Маленькое или большое ?
********************************************************************
- Доктор вы удаляете зубы без боли? - Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.
********************************************************************
Баpышня: Я бесплодна. Доктоp: Все, что я могу посоветовать, это купить ксеpокс. Баpышня: Пpи чем тут ксеpокс? Доктоp: У вас пpосто нет дpугого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непpеменно что-нибудь pазмножить.
*********************************************************************
Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя дoмoй, зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй. -- Дopoгoй, -- удивлeннo пpoизнocит oнa, -- нeужeли у тeбя тaк мнoгo paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм?
*********************************************************************
В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa. -- Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa? -- Нeт. -- Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.
*********************************************************************
-успокойтесь:ваша рана на голове была довольно тяжелой,но главное-нам удалось избежать ампутации...
********************************************************************
мужчина на приеме у врача: -доктор,когда я выпью,я не могу кончить! -а вы не пейте. -тогда я не могу начать...
*********************************************************************
Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: "Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о женщинах".
*********************************************************************
В больнице: -Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. -Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
*********************************************************************
Подходиp pаз споpтсмен к новому p. и говоpит вот вы напpимеp за сколько пpобежите 100 метpов тот думал думал и говоpит за 500$ не меньше !
Однажды Гена и Чебуpашка обкуpились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них поднялось настpоение и они pешили, что надо пpиколоться. Тут Гена увидел Сеpого Волка, котоpый одиноко сидел на пеньке и гpустил. - Чебуpашка! - Говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем что-нибудь пpидумаю... Чебуpашка пошел тpепаться. - Пpивет Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка. - Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк. - А что ты такой гpустный? - Да, жизнь такая... - Да, - говоpит Чебуpашка - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка?? Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках: - А вот его шапка - кpичит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. На следующий день Гена и Чебуpашка опять обкуpились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них опять поднялось настpоение и они опять pешили пpиколоться. И тут Гена опять увидел Сеpого Волка. Волк сидел на пеньке и гpустил, голова его была замотана бинтами и от него пахло больницей... - Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем что-нибудь пpидумаю... Чебуpашка пошел тpепаться. - Пpивет Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка. - Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк. - А что ты такой гpустный? - Да, жизнь такая... Внезапно Чебуpашке стало жалко Сеpого Волка: - Волк, а кто тебя так, а? Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках и изо всех сил опускает Волку на голову - А вот его шапка!
Пpиходит Заяц домой под вечеp.Весь ободpанный,помятый,в кpови.
Зайчиха к нему со всех ног:
-Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так?
-Да вот-заяц отвечает-подходят ко мне на опушке волк,медведь и кабан,
и давай наезжать.Hу не выдеpжал я,отделал их хоpошенько,пpавда и мне
немного досталось!
Тут pаспахивается двеpь и в дом влетают зайчата с кpиками:
-Мама,Мама!Что сейчас было!У слонихи месячные пошли,так папой затыкали!
Единственный в колхозе тpактоpист утопил в озеpе единственный тpактоp.
Идет собpание.
(П)pедседатель:Какие будут пpедложения?
(К)узнец:Дайте я его удаpю!
(П):Да ты что,убъешь еще,а он у нас один.
(К):Тогда дайте я удаpю пастуха!
(П):Зачем?!!
(К):А у нас их много!!!
Вот навеяло....
Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у
косарей.
Председатель (П): -Какие будут предложение?
Встает мужик: - Предложение от трактористов. Давайте к косарям,
сзади прицепим плуг, они заоодно и вспашу поле.
П: -Отлично, выпишети премию за рац. предложение.
Тут народ оживился. Встает доярка:
-А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят.
П: -Замечательно, премию...
Встает агроном:
- А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеят.
П: - Молодец, премию...
Встает косарь:
- Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью п$#$:чить буду... :-\
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет
на коне, тому столько земли и дадут.
Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах
буду отдыхать...
Американец проскакал 3 км , остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка
для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал...
Скакал, скакал...
Скакал, скакал...
Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит...
Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
- А тамо бурачкив посаджу... ____ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Идут занятия в первобытной школе. Стоит уительница перед каменной
доской с первобытным молотком и первобытным зубилом.
- Сегодня дети мы повторим выученные слова. Вовочка, выйди
напиши слово "радость".
Выходит вовочка, берет молоток, зубило, выбивает на камне солнце.
- Молодец, Вовочка. Танечка, напиши нам слово "счастье".
Выходит Танечка, выбивает на камне член.
- Неправильно, Танечка. Слово "счастье" пишется с двумя яйцами. ____ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Старая Англия. Идут соревнования по стрельбе. Ставят яблоко на
голову мужику и стрелой сбивают яблоко (ясный пень, не задев мужика).
Выходит соревнующийся. Ставит яблоко на голову, отходит на 20 метров,
стреляет - яблоко пополам.
- I'm Martin Luter!
Выходит второй. Ставит яблоко на голову, отходит на 40 метров,
стреляет - яблоко пополам.
- I'm Robin Hood!
Выходит третий. Ставит яблоко, отходит метров, так, на 60, стреляет
попадает мужику в лобешник (в лоб, значит).
- I'm... Sorry...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Приходит муж (М) домой и говорит жене (Ж): М: Я тут это, $ миллион случайно заработал; Ж: Да не может быть; М: Открывает чемодан, высыпает на пол содержимое
внатуре - лежит он, зеленый. Жене - собирай шмотки; Ж: Подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает:
а какие вещи брать - летние или зимние ? М: И летние, и зимние, и вон отсюда !!!! ;)
--------------------Решили как-то поспорить Воронежский и Смирягин, кто из них пошустрее и пошутеистее. На ящик пива. Балтика-4. А потом Рома и говорит: - Я, вообще-то Балтику не совсем люблю, точнее, совсем не люблю. Мне Holstein больше нравится. А Смирягин тогда и говорит: - Ну раз так, то я тоже его пить не буду. На этом все и кончилось. ---------------------------Звонит Воронежский Смирягину по телефону: - Слушай, Адрюша, я тут откопал в ящике какой-то рассказ, но, убей, не помню, кто автор, я или ты? (зачитывает рассказ). Смирягин: - Я тоже не помню, слушай, давай монетку бросим! Рома: - Хорошо, а у тебя есть монетка? С: - Нет, только 100 баксов. Р: - Ну бросай, если президентом кверху упадет, то тогда я - автор. Некоторое время в трубке тишина, потом слышна нецензурная брань: Р: - Ну как, бросил? С: Бросил, ":$/,:$/: Р: Что, президентом кверху? С: -Да нет. У меня тут сквозняк и бумажка в форточку улетела. Я побежал искать. Потом перезвоню. Рома вздохнул, повесил трубку и пошел пить Holstein и набирать рассказ на компьютере. А Смирягин вернулся домой через пятнадцать минут красный и злой и пошел допивать старое жигулевское, завалявшееся в холодильнике. -------------------------------
* * * - Поправился товарищ Комманд Ком, - произнес Диггер, рассматривая проходящего мимо товарища Кома. - На 2.7 кило, - определил командир Нортон. - Так какую песню мы сегодня будем петь, Нортон ?- спросил Диггер. - Дык, - отвечал командир Нортон,-"Янки Дудль".
* * * Товарищ Комманд Ком жил на системной дискете и вел беспорядочную жизнь, из-за чего страдал. Заразившись, он шел к доктору Нортону. Посадил доктор Нортон товарища Кома в высокое кресло, взял его за нижнюю челюсть: - А теперь - говорит, - скажи "forma-a-a-at".
* * * - Как ты думаешь, Нортон, кем мы будем в следующей жизни? спрашивал Диггер командира Нортона - Дык, сабой и останемся - отвечал Нортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел.
* * * - Не помните ли Вы Первой Версии Доса, товарищ Ком? - спрашивал Диггер товарища Комманда Кома. - Нет, - плакал тот, - от нее только песня осталась, - и пел, Ос, Дос, Вер. Дос, а бабушка здорова...
* * * Сидят как-то Диггер, командир Нортон и товарищ Комманд Ком, а мимо идет отец Виндоуз. - Сидите.- говорит. - Ну, сидите, сидите. Скоро все подо мной сидеть будете. Так никто ему и ничего не ответил. Один только товарищ Комманд Ком сплюнул и грязно выругался: - Проходи, проходи,- сказал - оболочка дешевая.
* * * Спросил как-то Диггер товарища Комманда Кома: - За что же Вы, товарищ Комманд Ком, отца Виндоуза так не любите ? - Мышами от него воняет,- быстро ответил тот, но, подумав, добавил - от оболочки от дешевой.
* * * - Господа,- сообщил командир Нортон Диггеру и товарищу Комманду Кому, вчера произошла Великая Русификация. Велено всем присвоить русские имена. Стали они думать. Ну, командира Нортона сразу назвали поручиком Северным, Диггера так Диггером и оставили. А вот товарищу Комманду Кому никакое русское имя не нравилось. Хотели было его Иваном Комовым назвать, да разозлился он: - Оболочки,- кричит,- дешевые! Мышей поразвели.
* * * - Куда деньги дел ? - грубо спросил командир Нортон Диггера. - Дык, с'ел.
* * * Весь день товарищ Комманд Ком ходил просветленный. А встретив грустного отца отца Виндоуза, даже поинтересовался участливо: - Или случилось что, батюшка? - Все иконы украли,- сказал отец Виндоуз и заплакал. - Ах они нехристи,- радостно сочувствовал товарищ Комманд Ком,- ах они оболочки дешевые! И усы его весело шевелились.
* * * Только собрались Диггер, товарищ Комманд Ком и командир Нортон пивца попить, как в окно к ним постучали. "There isn't enough room!"- закричал командир Нортон, увидев в окне ненавистный куколь отца Виндоуза.
* * * (Из жизнеописания великого путешественника товарища Комманда Кома) Поехал как-то товарищ Комманд Ком в Африку, а там его укусила муха Формат Це-Це.
* * * - Правда, что Вентура отдалась отцу Виндоузу ?- спрашивал командир Нортон у товарища Комманда Кома. - Дык,- ответил тот,- Паблишер - она Паблишер и есть.
* * * (Из жизни кремниевых токсикоманов) - Худо, Нортон? - Тускняк, товарищ Комманд Ком. - Пойдем к Диггеру. У него хоть колеса есть.
* * * Пошел как-то Диггер золото воровать, да засыпался.
* * * Когда командир Нортон оставался один, он заболевал звездной болезнью.
* * * Диггер тихо ехал по шоссе на своих колесиках. Мимо него двенадцатый раз с шумом промчался Автокад.
* * * Командир Нортон и Диггер сидели на скамеечке и вели разговор о дешевых оболочках. Мимо проходил Клиппер с фингалом под глазом. - Странно,- подумал Диггер. - Парадокс,- догадался командир Нортон.
* * * Когда командир Нортон приехал в Россию после Великой Русификации он стал PIE'инькой.
* * * * * *
Решил как-то раз Диггер с утречка заехать в гости к командеру Нортону. Подъезжает и наблюдает такое кино: два Нортона сидят рядышком. Диггер сплюнул, закрыл глаза и тяжело задышал. Через пятнадцать тактов он открыл глаза, присмотрелся - а один из них стал Нортон Олд. А потом внезапно исчез (умер, что ли?). А тот, что остался, вдвое толще прежнего.
- Что с вами, командер?
- Пгивет, Диггег. Вот, заапггейдиться гешил. Я тепегь Ногтон Пятый.
"Ну, слава Досу, у меня в запасе еще две инкарнации", - подумал Диггер и съел вишню.
* * *
Как-то, идя мимо Главного Дерева, товарищ Комманд Ком увидел великолепную в своем безобразии Контроль-Эль. Она скромно сидела, выставив напоказ все свои нескромности. Товарищ Ком строго посмотрел в ее сторону, нахмурился и сказал:
- Ишь, распустилась молодежь! Ну, в наше-то время понятно: промптеры голые ходили. Но ведь и времена-то были темные, тяжелые. А сейчас пожалуйста - оболочек MORE, и недорогие. Вот погоди у меня, сообщу товарищу Контролу-Кью, он тебя живо вычислит.
* * *
Диггер ехал, ехал, и вдруг споткнулся об какую-то тяжелую квадратную штуковину, чуть колеса не отлетели. Посмотрел - на ней написано "LAT". В памяти почему-то всплыло дурацкое "Группа запуска".
"Ну все, конец, я в Виндовсе", - понял Диггер. - "Тут и CTRL-ALT-DEL не поможет. Оболочка дешевая".
* * *
Двадцать рассказов о Сталине. Дмитрий Пригов.
1.
В детстве Иосиф Виссарионович тяжело болел и лет до 14 не ходил. Но благодаря силе воли и постоянным тренировкам он через полгода поднимал многопудовые гири. Однажды выходит он на улицу и видит, как здоровый детина избивает малыша. Сталин отогнал обидчика. Тот говорит: "Правда, силен ты." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Не я, правда сильна."
2.
Совсем стало плохо жить народу. Однажды приезжает к Иосифу Виссарионовичу Ленин и говорит: "Что делать?" Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Что делать? - Делать!"
3.
Однажды поднял Иосиф Виссарионович народ и скинул царя. Наступило счастье. Приходит к Сталину великий князь Константин и говорит: "Мы вам предлагаем мир." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Мир нам ни к чему, нам и России хватит."
4.
Однажды въезжает Иосиф Виссарионович на танке в Берлин. Кругом взрывы, снаряды рвутся. Навстречу немец бежит, узнал Сталина и кричит: "Сталин идет! Господи, помилуй меня!" Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Бог-то тебя не помилует, не заслужил. А Сталин помилует." И велел отпустить немца.
5.
Однажды идет Иосиф Виссарионович по госпиталю и видит на постели худого израненного солдата, который говорит соседу: "Сталин - наша сила!" Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Если Сталин ваша сила - вот он я. Вставай и иди." Встал солдат, взял винтовку и пошел.
6.
Однажды, вернувшись из похода, слезает Иосиф Виссарионович с коня, вытирает шашку о полу шинели. Подбегает к нему Анка-пулеметчица и кричит: "Белого притаранили!" Посмотрел Сталин на нее внимательно, посерьезнел и отвечает: "Ах, Анка, Анка, сколько раз я тебе говорил, что нет такого слова: таранить. Надо уважать великий русский язык."
7.
Иосиф Виссарионович был гигантского роста, он даже как-то стеснялся своих огромных рук. Однажды входит он в комнату, а там сидят Троцкий, Зиновьев и Бухарин, тоже здоровенные мужчины и подковы гнут. Сталин разорвал подкову на две части и выбросил. Потом посмотрел на них внимательно, посерьезнел и отвечает: "Работой надо силу мерить."
8.
Однажды работал Иосиф Виссарионович всю ночь и придумал план разгрома фашистских орд. Приходит он домой, а ему сообщают, что жена умерла. Посмотрел Сталин внимательно на труп жены, посерьезнел и отвечает: "Человек побеждает в великом, а жизнь мстит ему в мелочах."
9.
Однажды приходят к Иосифу Виссарионовичу Троцкий, Зиновьев и Бухарин и говорят: "Тебе пора уходить." Открыл Сталин окно, а там народ кричит: "Сталин! Сталин!" Посмотрел Сталин на них внимательно, посерьезнел и отвечает: "Я ухожу к ним, к народу." И ушел из Кремля.
10.
Совсем плохо стало жить народу. Однажды приходят к Иосифу Виссарионовичу представители и говорят: "Вернитесь, мы повесили Троцкого, Зиновьева и Бухарина. Они были неправы." Посмотрел Сталин на них внимательно, посерьезнел и отвечает: "А повесили вы их зря. Как же они теперь узнают, что были неправы?"
11.
Однажды идет Иосиф Виссарионович по передовой. Маршалы, генералы, орденоносцы за ним не поспевают. Подбегает к Сталину солдат и говорит: "Вы под снаряд попасть можете." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Могу, но не хочу."
12.
Любимой песней Иосифа Виссарионовича была "Вот умру я, умру я". Однажды Радек запел ее в присутствии Сталина. Сталин спрашивает его: "А вы выполнили мое поручение?" - "Нет." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Право на песню надо заслужить."
13.
Идет однажды заседание Верховного Совета, обеих палат сразу. Депутаты сидят, знаменитые люди, герои. А Иосиф Виссарионович входит через черный ход. Подбегает к нему Ворошилов и говорит: "Нас же важные дела ждут." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "А вам повезло, Вас дела ждут. Я вот важного дела сам всю жизнь жду."
14.
Однажды в присутствии Иосифа Виссарионовича зашел разговор о Пушкине. Буденный сказал: "После Сталина мне стал понятнее Пушкин." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Но и Сталина без Пушкина не понять."
15.
Однажды, дождливым вечером, идет Иосиф Виссарионович и видит старика, без плаща, насквозь мокрого. Снял Сталин с себя плащ и накинул на старика. Старик спрашивает Сталина: "Эй, товарищ, кем будешь?" Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Если смогу вот так всем людям помочь - человеком буду."
16.
Однажды привели к Иосифу Виссарионовичу его сына и сказали, что он украл кошелек у бедной женщины. "Ничего, - успокаивает Берия, - мы кошелек уже вернули." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Кошелек-то вы вернули, но сына мне уже не вернете." И на месте сам расстрелял его.
17.
Однажды заработался Иосиф Виссарионович в Кремле до поздней ночи. Позвонил он жене и говорит: "Давай, погуляем." Гуляют они, и жена говорит: "Что же ты так себя мучаешь? Отдохнул бы. О детях бы позаботился." Посмотрел Сталин на нее внимательно, посерьезнел и отвечает: "А я о детях и забочусь."
18.
Однажды гуляет Иосиф Виссарионович по Красной площади. Подбегает к нему малыш и просит: "Дяденька, почини велосипед." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и починил велосипед. Малыш говорит: "Приходи завтра сюда, я тебя с мамой познакомлю, она у меня добрая." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Не могу, малыш, помирать мне настала пора." И на следующий день умер.
19.
Однажды захватили американцы предательским путем огромное множество русского народу. И условие поставили: если не выдадите Сталина, всех перережем. Жданов говорит Иосифу Виссарионовичу: "Не ходите, они вам готовят позорную смерть." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Не смерть красит человека, а человек смерть." И на следующий день увезли его в Америку и там умертвили, а народ выпустили.
20.
Однажды прошел слух о смерти Иосифа Виссарионовича. Пришла к нему депутация и обрадовалась, увидев его живым. И говорит: "Мы бы жизнь отдали, только бы вы жили." Посмотрел Сталин на них внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "И я вам всю свою жизнь отдаю."
_________________________________________________________________
- Сколько нужно сотрудников Intel (разработчиков Pentium'а) для того,
чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- 1.9999367, но это вполне приемлемая точность!
_________________________________________________________________
- Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Pentium?
- Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то
получили 585.9999634 ...
_________________________________________________________________
- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном,
Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет
с двумя патронами, что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды...
_________________________________________________________________
Приезжают американцы к нам и спрашивают:
- вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают: с первого класса!
Американцы: ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.
Учительница говорит:
Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
Дети, сколько копьютеров осталось?
_________________________________________________________________
Едут в машине: (И)нжинер, (Б)изнесмен, (Ю)зер, вдруг машина ломается:
(И) - это все фигня,сейчас я возьму и починю ее
(Б) - Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает
народ и нам ее чинит!
(Ю) - Hет мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова!
_________________________________________________________________
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "ABORT". -
Из какой-то книжки о Пушкине: Однажды Пушкин был в гостях у одного своего друга - князя ???(не помню как звали). Сидит он, значит, в кресле, а князь развалился на диване, рядом, на полу, играют дети князя. Тут князь говрит Пушкину: - Ты, вот, умный и быстрый на такие дела, сочини сейчас сходу что-нибудь коламбурчик какой-нибудь там. - Детина полуумный на диване. - Ты помоему, несколько, забываешься! - Ytn ybxenm {Упс! Как это он так сказал интересно? А воо:} - Нет ничуть! Вам наверное что-то не то послышалось, я всего лишь навсего сказал: Дети на полу, умный на диване.
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол : с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает : А шо пан розумие нашу мову? Негр : А як же. Хохол, после раздумья : Так може пан ще й хохол? Негр : А як же. Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж? Негр : Та може и москаль.
В киевский троллейбус заходит вуйко с пулеметом и спрашивает: -П дкаж ть, будь ласка, панове, котра зараз година? Вскакивает негр и говорит: -Дванадцять годин сорок хвилин, дядьку! -С дай, синку, я так бачу, що ти не москаль...
Собpались двое "квакнуть". А нечего. Когда один пpиносит. - Класную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спиpта "Квакнули". Hа утpо один из них пpосыпается от телефонного звонка. - Але, Вася. Ты в туалет с утpа ходил. - Hет еще. - Hе ходи. Я тебе из Японии звоню.
Пpиходит охотник домой с охоты. - Че это от тебя такой запах? - Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотpю - беpлога. Взял дpын, давай там шеpудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Повоpачиавюсь. Hу вижу, что Тузик, а пеpестать какать не могу!
Мао Дзе Дун решил бороться с ростом китайского населения с помощью кастрации мужского населения. Понадобился КРУТОЙ специалист. Вызвались англичанин, француз и, само собой, русский. У них спрашивают - сколько человек в день смогут обслужить. Англичанин - 20 человек, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ мало. Француз - 50, ОЧЕНЬ мало. Русский - 10.000 человек. Его спрашивают как это у него получается. - Выстраиваю мужиков в одну шеренгу. Беру яйца кладу на кирпич, а сверху другим кирпичем. - А это не больно. - Та нет я брезентовые рукавицы одеваю.