Пациент: Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: Вот вам стакан, помочитесь. Пациент: (Мочится) Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент: АААААААаааааааааа!!!!!! Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с!
Michaelangelo was painting the Sistine Chapel, and rather bored, when an old women came in to pray. As no-one else was around he decided to have a little fun. "Woman, this is Jesus," he said. No response. "Woman, I am Jesus Christ!" he called. No response. "Hey, Lady..." "Shut up you, Ima talka to your mama!"
Hа экзамене по материаловедению: Профессор - студентке: - Что это за материал? - ... - Hу, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой человек, вы одни, и... - Вспомнила! Это эбонит! - Хм! В мое время это был целлофан! (Вар.: целлулоид)
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться: - Мужчина, как Вы можете?!! Как Вам не стыдно!!! - А что - давка в автобусе еще не началась?!
В усадьбе сидит совершенно скучающий баринделать ему ну совсем нечего -Тихон! Поди сюда! -Да барин? -Пойди на псарню, помнишь пса Ерофеича? Наступи ему на яйца. -Да ты что барин? Он же размером с лошадь! Да он меня сожрет сразу! -Ничего, поди наступи. Ну делать нечего пошел Тихон, наступил, Ерофеич откусил ему ногу. Барин сидит: -Да Тихон не любит тебя Ерофеич!
- Что дают - Экзюпери. - А это хороший кримплен? - Не знаю, не пил.
Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит: - Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский. Бабушка тут же реагирует: - Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме. Мать: - Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец. Отец: - Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-прежнему на самокате. Мальчуган сидит, насупился, потом говорит: - Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!!!
> > На самом деле subj Вы, наверное, знаете. Вот другой: > Охотник (О) заходит в берлогу, там медвежонок (М) на стульчике > сидит, кашу лопает > (О) -папка дома? > (М)-неа > (О)-а мамка? > (М)-неа > О даЗт пинка под зад -пошЗл отсюда салага! > (М)-бабушка...!! > ___________________________________
Приходят три медведя домой Папа медведь -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ?? Мама медведь -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ?? Мишутка -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ?? Папа медведь -Кто ел из моей тарелки ?? Мама медведь -Кто ел из моей тарелки ?? Мишутка -Кто ел из моей тарелки и слопал все ?? Папа медведь -Кто лежал на моей постели и помял ее ?? Мама медведь -Кто лежал на моей постели и помял ее ?? Мишутка -Да ладно вам тушите свет завтра утром разберемся.
------------------------------------------------------------
Skip >> Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко. Потянулся так смачно, > > - Черт к! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол ! :-[ > Вот, по той же теме: Те же лица (честной народ, три богатыря, три мушкетера), сидят в том же кобаке. Мушкетеры выпив распаясались, зацепили Илью Муромцатот врезал Д'Артаняну. Последний давай орать, что мол на дуэль немедленно, подбежал к Илье и мелом на доспехах в районе сердца поставил крестик. Чего это он? - Спросил Илья. А в это место он колоть тебя будет. -Да? -Тогда высипьте ему на голову ведро мела я его палицой ох##рю.
Анекдот в топик: фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.
- Оффициант! Чашку кофе и свежую газету!
- Пожалуйте, сэр. Через некоторое время.
- Оффициант! Кофе без сахара.
- Минуточку. Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.
- Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки?
- А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно.
- Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?
- Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.
Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка
растегивается или застегивается. Все стерильно!
- Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?
- Ложечкой, сэр!
Футбольный матч муравьи со слонами. Ну слоны во время игры с десяток муравьиных составов передавили. После игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: "Прсти, друг, мы тут не хотели, но малость ваших ребят подавили" Муравей слона по плечу похлопал и говорит, ласково так: "Ни че-ни че! Мы тоже грубо игралм!"
Кровельщик залез на крышу пятиэтажки залатать дыры. Приступив к работе, он заметил двух бородатых мужиков, сидящих на коньке крыши. Только хотел возмутиться, что, мол, опять бомжи где не надо лазят как вдруг они заскользили вниз, все быстрее и быстрее... Кровельщик в ужасе замер - однако у самого края мужики каким-то непостижимым образом взмыли в воздух и перелетели опять на конек. -Ну вы даете, -пробормотал кровельщик, подойдя к ним. -Как это у вас получается? -А ты, видно, в школе плохо учился, -равнодушно произнес первый. -Это ж простая физика: турбулентные восходящие циркуляции рефлюксных потоков воздуха с нагретой солнцем крыши... -Что, и я так смогу? - восхитился кровельщик. -Естественно. Кровельщик скользнул с конька и ... рухнул на тротуар. Мужики поглядели вниз, и второй сказал укоризненно первому: -Я всегда говорил тебе Гаврила: хоть ты и архангел, а сволочь порядочная!!!
Русско-Японская война. По разные стороны от линии фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают. Русскому охота развлечься он кричит: (Р) - Эй, японец! (Я) - Чаво? (Р) - ПААшел на х#й! Через некоторое время снова так. В конце концов японец обиделся и побежал на рапорт к начальству: (Я) - Русские очень некультурно выражаются, обижают меня,
что делать? (Н) - Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война
все-таки. Обрадованый японец прибегает в окопы и радостно орет, предвкушая: (Я) - Русский, а русский... Русский лениво: (Р) - А, это ты, японец, ПААААшел на х#й!
Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться. Встречает его братишка и говорит: - Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим... - Да я, собственно, и не пью... :( - Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не опаздывай - в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти... - Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю... - Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи пахан обещал девушек доставить, развлекалка будет... - Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю... - Да ну?! А ты случаем не голубой? - Нет, что вы... - Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...
Молодого лейтенанта, прибывшего в часть, поселили в комнате по соседству с комнатой командира части, через стенку. После обмывки назначения возвращается молодой ночью весь в дугец пьяный, сапог снимает и хрясь об стенку --> Г| , второй - туда же -> L|. А наутро на построении командир части вызывает его : - Выговор тебе - среди ночи нас с женой разбудил своими сапогами !
Hа другую ночь лейтенант опять приползает на ушах, опять снимает сапог, об стенку его, снимает второй, а потом спохватывается, вспомнив про выговор, и аккуратно поставив на пол, заваливается спать.
Утром командир части, багровый от злости, вызывает его и объявляет строгий выговор. - За что ? - не понял лейтенант, - Я ж только один сапог кинул ! - Идиот - мы до утра не спали, ждали, когда второй об стенку
грохнет !!!!!!!!!!!!!!!
Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает: - Скажите пожалуйста, Вы не знаете господина Эльдорадо? Бармен: - Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь, ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА ЭЛЬДОРАДО!!??!?!
Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар, наставила на меня пушку и заставила есть собственное дерьмо! Хорошо еще, пока он отвлекся, я изловчился, выхватил у него пистолет, и заставил его же есть его собственное дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо...
ДА МЫ ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ С НИМ ОБЕДАЛИ ВМЕСТЕ!!!!!!! C=8-[ ]
Бабка входит в переполненный автобус: - Мужики, яйца не поколите! - Бабка, да куда ты в набитый автобус - и с яйцами? - Дак, милай, я не с яйцами, я с гвоздями...
Three guys die and go to heaven. The first goes up to St. Peter who says, "I have only one question before you go into heaven: Were you faithful to your wife?" The guy answers, "Yes, I never even looked at another women." St.Peter says, "See that Rolls-Royce over there? That's your car to drive while your in heaven." The second guy gets the same question, and answers, "Once I strayed, but I confessed to my wife and she forgave me and we worked it out." St. Peter says, "See that new Buick over there, that's your car to use in heaven." The third guy answers the same question, "I have to admit, I chased every bit of tail I could, and was with a lot of women." St. Peter says, "Okay, but you were basically a good guy, so that old VW Bug over there is yours to use while your in heaven. The three guys go off on their seperate ways. A few weeks later, guy #2 and guy #3 are driving along in the Buick when they see guy #1's Rolls Royce parked outside of a bar. They stop and go into the bar and find guy #1 with empty bottles all around him, face down with his face in his hands on the bar. They come up to him and guy #2 says, "Bud, what could possibly be so bad-you're in heaven, you drive a Rolls Royce, and everything is great!" He says, "I saw my wife today!" The other two answer, "That's great! What's the problem?" He answers, "She was riding a bicycle!"
Бобр по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло. Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк. Бобр: - Волк! Дай пару раз "дернуть"! Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас своими губищами как захапаешь! Давай лучше я "палик" сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже. Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него "приход" начался. Он пронырнул под водой на другой берег в осоку, там вылез,лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех, бегемот мимо проходил. Бегемот: -Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты куришь? Делиться надо! Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на том берегу сидит Волк, плыви у него проси. Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком. Волк увидел его и орет: -Бобер! Выдыхай!! Выдыхай !!!
Хмм.. Приходит мальчик с улицы - плачет.
Ма-а-маа! А почему меня все эксковатором обзыва-аа-ют!?
Hу не плачь Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой,
а то мебель поцарапаешь.
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
- Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...
Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:
- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!
Почесал он в затылке и говорит:
- Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...
Золотая свадьба в армянском селе. Гости у хозяина спрашивают:
- Уважаемый Ашот, вот вы с уважаемой Ануш полвека прожили. Неужели ни разу не мелькнула мысль развестись?
- Что, развестись?! Развестись - не-е-т... Зарезать - да!
Американский корреспондент спрашивает у Зюганова:
- Мистер Сюганофф, ви член КПСС?
- Кто - я член!? Да я ее мозг!
Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?
Дама - партнеру по танцу:
- Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
- Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту...
Один взломщик - другому:
- Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать...
- Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?
- Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят!
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигуль" тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался - я же не завидую!
-
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: -Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.
Кто совсем темный - Давид Ойстрах - великий музыкант.
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит: "Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги". А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая".
Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит: - Исполню три твоих желания. - Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов. - Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса". Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит: - Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."
Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского спрашивают: - Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное? - Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины роботяг Росии". Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает: - Что это было? - А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
Открыта клиника для новых русских. В списке услуг: - Вживление золотых цепей. - Татуирование красного пиджака. - Гнутие пальцев.
Встречаются два мужика. - Я на днях фирменный красный пиджак оторвал. - От кого? - Он так быстро убежал, что я не успел спросить.
Встречаются два бандита. Один говорит другому: - Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что ничего не видел, ничего не знает. Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит: - Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется? Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий звонок на прекращается. Второй бандит смеется: - Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк канализации. Первый бандит: - Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен? Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет трубку, снова звонит: - Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!" Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.
Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России: - Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке". - А если изберут Зюганова? - Тогда у нас будет одна стенка на всех.
Не по теме: Разговаривают два трупа в морге: - Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню что-то твердое. - А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп матрас прямо на асфальте расстелил...
Серия анекдотов про детей "новых русских"
Трое детей новых русских беседуют на скамейке: 1: - А мой папа владеет магазином. У него много денег. 2: - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше. 1 и 2 спрашивают третьего: - А твой папа кто? 3: - Не знаю. 1 и 2: - Так спроси и приходи снова. Третий уходит, возвращается через несколько минут: 3: - Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!
В школе принимается зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все "мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку", тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают о его манипуляциях с винтовкой. Он отвечает: - А мой папа всегда так делает.
Подросток хвастается во дворе: - А мой папа такой крутой, он сегодня попал на первые полосы всех газет! - Так сегодня на всех первых полосах писалось об заказном убийстве В. Листьева... - О!
Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" автоматами, командуют в песочнице: - Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны! "Бизнесмены" безропотно ложаться на песок и оправдываются. Но один шустрый малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. "Бандиты" кричат: - А тебе, козел, что, особое приглашение нужно? - А мне пофиг! Я под "крышей"!
В одном баре бандиты-боевики постояно поминали убитых после "разборок". Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же день он бежит за помощью к старому бармену: - Там бандиты пришли. Не пойму, что им надо - двух слов связать не могут. Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят. - Патронов или гильз? - А какая разница? - Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь "легкого". Если патрон то бутылка "легкого". Если гильза от автомата - стакан водки. Граната "Ф-1" - коктейль "бандитский" - Виски+водка+лимон. Патрон от ружья... Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили хорошо, но каждый раз их становилось все меньше. Однажды новый бармен бежит к старому: - Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный "рожок" от автомата!
"Новый русский" устраивается на работу. - Я вообще-то специалист по коммерции. - Магазины? - Есть опыт. - Квартиры? - Тоже есть опыт. - Банки? - Есть опыт, но мало: только десять минут. - Как так?! - Потом сработала сигнализация и нас повязали.
Жена Билла Гейтса после первой брачной ночи: - Теперь я понимаю почему ты назвал свою компанию MicroSoft...
Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно: - Сто штук! Из машины отвечает местный "авторитет": - С проституток и ментов денег не беру!
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей. Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.
Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарямлюдоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают: - Кто такой? - Вообще-то я был менеджером... - Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде". - Кто такой? - Я, как представитель западной цивилизации требую консула! - Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следущим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом) - Чем занимаешься? - .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы. - Понятно, вождь, свой человек.
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально, болит, почти ничего не помнит. Только одно воспоминание в голове крутится -- "Лимон на ножках". А что это, понять не может.
Звонит корешу: - Слушай мы вчера с тобой не пили? - Вроде пили... - Тебе ничего такая вещь не напоминает -- "Лимон на ножках"? - Нет.
Звонит другому - Слушай мы вчера с тобой не пили? - Вроде пили... - Тебе ничего такая вещь не напоминает -- "Лимон на ножках"? - Нет.
...................
Наконец, звонит N-тому: - Слушай мы вчера с тобой не пили? - Вроде пили... - Тебе ничего такая вещь не напоминает -- "Лимон на ножках"? - @#$%^ @##$!!! Это ты мою канарейку в чай выжал!!!
Приехал (Р)аввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан, местных Р, и говорит: -Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!! -О!- выкрик сзади. Все поворачиваются: -Шо "О", Моня? Моня: -Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..
И ишшо про "О"... (Е)вреи приходят к (М)эру и говорят: -Слушайте, Мэр! У Вас часы на башне бьют неверно! -Как?- М. -А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят. (Ч)асы: -Бам! Е: -О! Ч: -Бам! Е: -Раз!...
Пираты берут на абордаж корапь. Ну там крики, стрельба, кровь Ниагарским водопадом... На баке единственный оставшийся в живых капитан ожесточенно отбивает атаки численно превосходящих пиратов. В конце-концов его берут живьем и в качестве поощрения доблести обещют отпустить, но если... 1) "Выпьешь",- говорят, -"трехлитровую банку зверского пойла! Одним духом! (Оно, кажись, буряковкой зовется...)" 2) "Удалишь (али вырвешь) нашему льву больной зуб! Он там, в трюме... (А ен голодный!...)_" 3) "Удовлетворишь тетю Машу (нашу повариху тоиссь)! (Ишшо никому не удавалось, даж всей команде...)" Жить хоцца... "Давайте",- говорит,-"ваш самогон!" Выпил, утерся, икнул и пошел в трюм. Оттуда-крики, рычание, рев... Через 3 часа выходит, весь изодранный, в крови и т.п."Ну, (И-к-ККК) где ваша баба, у которой зуб болит?"
Едет, значит, мужик на "Жигулях", видит - огромный дуб. И на самой верхушке, устойчиво так, стоит "Запорожец"
Ну, мужик, естественно, 8-( ) !!! В полностью обалдевшем состоянии останавливается, вылазит из машины, видит за рулем "Запорожца" мужика, у которого и спрашивает:
- Ну.. я.. ну.. Как ?
На что ему и отвечают, печально так:
- Если бы я знал, что моя машина и собак боится... --
Два HP играют в песочнице: совочки, ведерки, куличики. И вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек. Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон, отгибает говорилку и начинает телефоном копать. Другой ему: "Ты что, поломаешь ведь!" Первый: "Фигня-я-я, папа еще один купит". Другой: "Да пока он закажет, проплатит, привезет
так и будешь, как дурак, с пейджером ходить ?!?!"
Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Он приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят: Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах! На что он отвечает: Ша братва! Следующий самолет снег везет.
Както раз мужик таксоматорил и сели к нему в машину четверо парней, договорились куда ехать, о цене сговорились, садятся едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит: - Слыш мужик, а ты знаешь что такое кинуть? - Нет ребята. Раскажите? - Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял? - Понял, - с грустю в голосе сказал шеф. - Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем. - Хорошо, только вот мне от сюда да дома далеко, а на улеце не май месяц. Можно я из багажника куртку заберу? - Да без проблем. Мужик идет отрывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит: - Слыш ребята, а вы знаете что такое облом?
По поводу кличек вспомнил старый анек: Письмо служивого домой:
"... У меня все хорошо! ... Мама заведи кота, назови - Прапор, приеду убью!"
Приходит во французкий ресторан англичанин. Заказал, поел, выпил - приносят ему счет: 500 франков. Ну тот говорит, что денег у него таких нет и в качестве компенсации предлагает отрубить ему по локоть правую руку (Какая в этом выгода ресторану - я так и не понял, но анекдот - есть анекдот). На следующий день туда же приходит немец: история повторяется - счет 1000 франков - денег нет и он предлагает отрубить ему по колено правую ногу - отрубили. На следующий день приходит русский. С порога ресторана орет: "Я всех угощаю", заказывает на огромную сумму, напивается и падает лицом в тарелку. Наутро ему приносят счет: 15000 франков. Русский спокойно достает член и кладет его на стол. Администрация: - Что, рубить!? - НЕТ!!! СОСАТЬ!!!
Стоит дебильная девочка у окна, смотрит во двор:
- Какое время года сейчас? - спрашивает у нее мама. - Лето. - Посмотри внимательно : снег, дети на санках катаются. - Лето. - Мороз минус 8, река замерзла. - Вот такое нынче хреновое лето...
Целуются двое. Она - Дорогой я кажется проглатила твою жевачку. Он - Не волнуйся дорогая-это посто НАСМОРК! 8-О
Вот,по теме:
Идет мент ночью по паpку.Вдpуг из кустов кpики,стоны,дpугие хаpактеpные
звуки.
-По любви? - спpашивает мент.
Мужской голос - По любви!
-Да я не тебя спpашиваю.
Женский голос - Да по любви,по любви!
Идет дальше.Из дpугих кустов еще сильнее стоны.Мент опять:
-По любви?
Мужской голос - По любви!
-Да я не тебя спpашиваю.
Дpугой мужской голос - Да по любви,по любви!
Hу мент дальше пошел.Вдpуг слышит вопли,кусты все ходуном ходят.Он туда:
-По любви?
Мужской голос - По любви!
-Да я не тебя спpашиваю.
-А я здесь вообще то один!