Через некоторое время зам звонит по телефону:
-Она родтла двойню!мой умер,а Ваш весит 3,600.
***
Посетитель кафе вызывает официанта:
-Возмутительно!В моей рюмке правает муха!
-Вы не беспокойтесь,она много не выпьет !
***
-Почему вы пьете вино через трубочку?
-Врач мне посоветовал быть от него подальше!
***
На базаре:
-Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!!??
-Чернобыльские?-недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит?
-Не скажите,берут.Кто для тещи,кто для начальства!
***
В овощном магазине:
-Скажите,у вас помидоры есть?
-Нет!
-А клубника?
-Нет!
-Может,яблочки есть?
-Послушайте,у нас магазин,а не справочное бюро!!!
Американский Shuttle потерпел катастрофу над Сибирью. Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе. Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг они выходят на поляну. Посредине поляны у костра сидит небритый мужичок и курит самокрутку из опавших листьев. Они подходят к нему и спрашивают : -Do you speak English ? -Yes, I do, а #@#% толку ?
* * *
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную. - Но зачем, сэр ? - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой
слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет
потом прийдет и скажет :"Но там же дохлая лошадь !", а я ему
скажу: "Я знаю, Джон". Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон. - Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается. - Ванна готова, сэр. - Но там же дохлая лошадь ! - Я знаю, сэр.
* * *
БАСНЯ
Овечка сделала аборт
Два тигра принесли ей торт,
Лев - яблок два кило - "Апорт",
Осел - путевку на курорт,
Два лифчика принес ей Волк
(Он в этом деле знвет толк),
Штаны стащил у Суки Пес
И ей в подарок приподнес...
А муж - Баран - принес сирень
Он думал у жены мигрень. ---- Мораль:
Неся своей жене цвет
Подумай - не Баран ли ты ?
*******************************************************************************
Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку тpахнем!
Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
- Ну и что? Давай!
Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже стаpенькая.
Вовочка:
- Да бpось ты, давай!
Отец:
- В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
- Ну ты же мою мать каждый день тpахаешь, я же тебе ничего
не говоpю!
******************************************************************************* Почему мою сестру зовут Восходящее солнце? - спрашивает маленький индеец у матери. - Она была зачата, когда всходило солнце. - А почему младшую зовут Синий цветок? - Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная резинка!
******************************************************************************* Встpечаются двое чукчей. Один дpугому: - Салют, козел! - Сам ты салют, - обиделся другой.
*******************************************************************************
Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами: "Это, что мужское дело ходить за молоком?"швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается, ложится в постель и принимая соответствующую позу, ласково говорит: "Ну, иди, занимайся мужским делом". ..."И, гдей-то там крышечка закатилась?"
******************************************************************************* Встречаются два грузина: - О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину ! - А какого она цвета ? - Ну, представь себе солнце на закате ... Вот такая же, только зеленая ! *****************************************************************************
Прилетел как-то раз Змей Горыныч во Львов, угнездился на Чертовых скалах (есть такие в 2-х км от города) и сидит. Посылают к нему с местной газеты самого бойкого журналиста взять интервью. Приходит он к лежбищу и кричит: - Здорово, Змей Горыныч!!! В ответ: - Здорово, холоп. Пошто пожаловал? - Да вот, сказали интервью взять у тебя. - Ну, бери-бери. Вот... - Э-э-э, дык ведь... он же грязный! - БЕРИ, тебе говорят!!! - ... (слышытся чмоканье...) Змей Горыныч (задумчиво): - Кхгм, да-а. Однако странное какое-то слово - "интервью" - придумали.
*******************************************************************************
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж (без энтузиазма): "Здравствуйте, мама. Надолго к нам?" Теща (игриво): "Да пока не надоем". Муж (неискренне огорчаясь): "Что же так, даже чаю не попьете?" *******************************************************************************
Так вот," узнайте правду о Сибири - у нас талмени - во!
медведи - воо!
а бабы - !!!!"
============================================================
Собрались как-то весной алтайские Бизоны в Китай травки свежей пощипать,жирку немного нагулять,да зелененьких немного жизни подучить.Бегут они, значит к Китайцам, а из-за бугра Заяц выходит и говорит: - Крутые Бизоны есть?.
Бизоны остановились и говорят: - Нет . - Тогда с каждого носа по 500 зелененьких и дальше побежали.
Бегут Бизоны дальше к Китаю, а тут опять Заяц из-за бугра выходит и спрашивает: - Крутые бизоны есть?. - Да нет у нас крутых Бизонов,Заяц. - Тогда с каждого по 500 зелененьких и дальше побежали.
Бизоны обиделись и наняли Волка в охрану,бегут дальше. А тут опять Заяц на пути появляется и спрашивает: - Крутые Бизоны есть?. - НУ ЕСТЬ - зарычал Волк. - Тогда с крутого по 1000 зелененьких,а с остальных по 500 и дальше побежали.
С тех пор Бизоны в Китай не бегают. ================================================================ ****************************************************************
Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
***********************************************************************
Летит Орел, крыльями машет...
машет... машет...
Тут поворачивает голову назад
посмотреть и видит у него на
хвосте воробей сидит:
- (Воробей) Ты чего!!!!
- (Орел) Ничего???
- (Воробей) Ну и ВСЕ!!!!!
* * *
- Абрам, хочеш вчерашнего супа? - Да! - Ну тогда приходи завтра.
* * *
- Абрам, помнишь Иосифа, который жил на против тюрьмы? - Помню - Так он живет теперь на против своего дома.
* * * Приходит Абрам домой после работы, жена на кухне котлеты жарит. Идет в комнату, включает телевизор и кричит жене: - Сара, почему так плохо показывает
телевизор? - Абрамчик, так ты неделю не можешь
поправить антену на крыше. Абрам идет на крышу поправлять и кричит оттуда : - Сара, как теперь показывает? - Еще плохо Абрам еще вертит антену - Сара, как теперь показывает? - Еще плохо Абрам еще вертит и тут срывается и, пролетая мимо окна кухни, кричит: - Сара, на меня котлеты не жарь, я
домой не приду.
********************************************
Пришли как-то Винни-пух и Пятачок в гости к Кролику... Винни разливает чай и спрашивает у Пятачка - Пятачок, кипяток надо? - А, на #@$... Виии-иии-ииии!!!.....
Вовочка приходит из школы домой и говорит папе: "Папа, я сегодня не стал ехать домой на автобусе, а бежал за ним. Сэкономил 5 рублей!"
Папа: "Завтра беги за такси, сэкономишь больше!"
Приходит пациентка к врачу: - Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется... - Ну, разувайтесь... А, кстати, между какими ? - Между большими...
Идет заяц по лесу в дрезину пьяный. Навстречу - волк. Заяц:
- Да я - великий! Всех побью... (и т. п.), Волку хвост вырву! Волк хлоп зайца по уху. Медведь из кустов выскакивает:
- Ты чего маленьких обижаешь! Зашиб волка. Заяц глаза раскрыл - медведь, давай на медведя наезжать. Медведь р-р-раз его по уху. Выскакивает лев. Прибил медведя. Заяц пошел на льва наезжать. Лев дал ему по уху и пошел по своим делам. Наутро заяц продирает глаза - два трупа.
- И чего по-пьяни не натворишь!...
Обратились Чукчи в Верховный Совет с обидой, что мол анекдоты про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство. Верховный Совет постановил: Вместо термина "Чукча" в анекдотах использовать термин "Еврей-оленевод".
Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает: - Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат ?! - Узбэком, таварыщ полковник ! - Это понятно..., но вот вы же приняли присягу, так кто-ж вы после этого ? - Узбэк, таварыщ полковник ! Полковник обращается к взводному: - Товарищ старшина, обьясните солдату кто он такой теперь есть. Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо но настойчиво что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его: - Так кто-же вы теперь товарищ солдат ?! - Чурка е@$^#^%^ый, товарищ полковник...
Идет Брежнев по коридору в Кремле. Навстречу - Суслов:
- Леонид Ильич, Христос воскрес!
- Бальшое спасибо.
Идет дальше. Навстречу - Косыгин:
- Леонид Ильич, Христос воскрес!
- Бальшое спасибо, мне уже доложили.
Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией.
- Раздевайтесь.
Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту.
- Возьмите карту, идите в кабинет напротив.
Пациент идет в кабинет напротив.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией,
я был у врача напротив, он к Вам послал...
- Раздевайтесь.
Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом,
что-то дописывает в карту.
- Идите опять к тому врачу.
Пациент выходит в коридор и думает - "Что же они там пишут?"
Открывает карту - там запись:
"Христос воскрес!
Воистину воскрес"
--------------------------------------------------------
Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: "Разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: "Вставай скорее, уже половина восьмого!"
Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос: - Эй-эй, ты чего делаешь?! - Тише, я с девушкой! - А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...
-------------------------------- Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, ах какие звезды....
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.
-------------------------------- Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом. Так вот, подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - расстерялся поручик Ржевский, а что, я вам этот сон уже
рассказывал?
-------------------------------- Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе
пнул ее сапогом, - Низко полетела что-то, к дождю видать.
Впрочем я - поручик Ржевский, у меня дома есть барабан,
пойдемте по$%#^ся.
---------------------------------------------
-What's the function of a woman? -Life-support system for a pussy.
-Why do women rub their eyes when they get out of bed in the morning? -Because they don't have balls to scratch.
-How can a real man tellwhen his girl friend's having an orgasm? -Real men don't care.
-What's the difference between "ooh" and "aah"? -About three inches.
-Why did a fellow trade in his wife for an outhouse? -The hole was smaller and smell better.
----------------------------------------------
****=-- 1 --=****
Едут два ковбоя ( Бил [Б] и Джон [Д] ) [Б]: Джон, а что такое круговорот веществ природе ??? [Д]: Нуу... Вот представь, напали на нас индейцы, убили тебя,
ты упал с лошади на землю, а наследующий год здесь
выросла трава, шел бизон, с'ел эту траву и наложил
тут же кучю (пардон) дерьма, а тут я на лошади
мимо проезжал, смотрю на эту кучу дерьма и говорю:
- О ! Старина Бил, а ты совсем не изменился !!!
****=-- 2 --=****
Звонок в цирке. - Здравствуйте, возмите меня с моим номером! - А что Вы умеете? - Я умею считать до десяти, петь... - Нет, это не пойдет. Положили трубку. Опять звонок: - Ну, возмите пожалуйста, я умею... - Вам же сказали - нет! Опять бросили трубку. Снова звонок. Обиженный голос в трубке: - Почему Вы все время бросаете трубку?
Думаете легко номер копытом набирать?
--------------- К директору цирка приходит человек и предлагает номер, построеннный на контрастах. Для его исполнения нужны лишь три мешка с дерьмом, три ловких стрелка и ослепительно белый фрак. - Как же будет выглядеть Ваш номер? - спрашивает директор цирка. - Арена залита светом, оркестр играет бравурный марш. На арену выходят три стрелка, таща за собой три мешка с дерьмом. Они привязывают эти мешки к канатам, мешки поднимаются под купол цирка. Оркестр умолкает. Свет выключается, раздаются одновременно три выстрела. Мешки с дерьмом разрываются и падают вниз. Включается свет. Публика в дерьме, а на арену выхожу я в ослепительно белом фраке. Триумф на контрасте!
--------------- В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: - Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. Говорит: - Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам - никого. Говорит: - А я лошадь.
--------------- Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся. - Приметы не терял, жену потерял,- отвечает чукча. - Ну вот у меня жена,- говорит дежурный,- блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя? - Нет,- говорит чукча,- моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.
Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь споткнулся.
Горец: - Это было раз.
Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз.
Горец: - Это было два.
Конь спотыкается в очередной раз. Горец слазит с него, снимает невесту, достает пистолет и со словами: "Это было три" -, стреляет.
Невеста: - Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было пощадить его и т.д.
Горец: - Это было РАЗ.
И еще один: В магазине: - Не найдется а вас какой-либо приличной кофточки? - Например, такой, как на мне? - Нет, почище.
Примета: Поперхнулся за едой - может плохо кочиться.
Армейская хохма: Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец.
-------------------------------------------------------------
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит: - Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает: - Сколько с меня? - Пятерку. - Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении. - Черт возьми! - восклицает главврач. - Это опять какой-то студент залез к нам через забор!
----------------------------------------------------------------------
В палату заходит мужик в белом халате.
- Какой у вас рост - больной?
- Метр семьдесят - доктор.
- Я не доктор. Я плотник.
Доктор дает больному рецепт и говорит:
- Прмете таблетку вечером, - и утром, если проснетесь, еще две.
- Доктор! Я умру? - Обязательно. - А от чего? - Вскрытие покажет. Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.
---------------------------------------------------------
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
--------------------------------------------------------------
В бане умер старик. Врач "скорой" спрашивает: - Он перед смертью что-нибудь говорил ? - Да говорил, что плохо... А кому сейчас хорошо ?
--------------------------------------------
Илья Муромец напиваясь жестого гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет. - Бабка, чахлый уехал ? - Уехал. - П#@&%ц деревне !
--------------------------------------------
Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка. - Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала. - Спасибо, мамаша. Когда бабушка ушла: - Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза !
--------------------------------------------
- Билл, что такое круговорот веществ в природе ? - Как бы тебе объяснить, Джо ? Представь себе: едем мы с тобой
по прерии и на нас нападают индейцы. Мне удается ускакать, а
тебя убивают. Ты падаеш на землю и на этом месте вырастает
трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу. Мимо
проезжаю я и говорю: "Хэлло, Джо ! Ты совсем не изменился..."
--------------------------------------------
Бабка влезает в переполненный автобус: - Мужики, осторожней, яйца не поколите ! - А чего ж ты, бабка, с яйцами сюда лезеш ? - Не с яйцами я, а с гвоздями.
--------------------------------------------
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-Стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как Вы думаете, что сказала бы Ваша тетушка, узнав,
где Вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем,
не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в Вашем доме удалось
потушить.
--------------------------------------------
Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну. Били-били, даже устали, но Чапай молчал. Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся. Василий Иваныч говорит: - Я ж просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним"
--------------------------------------------
Космонавт Хабибулин забыл свои позывные. - Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я? - Вообще-то ты поц, но в данный момент - "Сокол".
--------------------------------------------
Встречаются Достоевский с Раскольниковым. - Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а? - Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!
--------------------------------------------
Вовочка опоздал на урок, учительница спрашивает: - Вовочка, что случилось? - Да я дедушку хоронил :-( ! - Какой ужас! А что случилось? - Да у нас в доме пожар был... - ... и он сгорел? - Hет - он выпрыгнул с окна... - ... и разбился? - Hет - пожарные брезент натянули, он упал, подпрыгнул и опять в
окно залетел. - А что потом? - Потом опять выпрыгнул. - А потом? - Да опять в окно залетел. - Так отчего он умер? - Да пристрелили его! - Почему? - Да за#$%л всех!
--------------------------------------------
Появился в куpятнике новый молодой петух, а стаpый ему и говоpит: - Можешь топтать всех куp, кpоме вон той пестpушки. - Почему это? - спpашивает молодой. - я всех хочу. - Хоpошо, - отвечает стаpый, - если догонишь меня, то можешь и
ее тоже топтать. Hа следующий день хозяин, деpжа в pуках куpи
ную лапу: - Это ж надо - шестого петуха покупаю и опять голубого.
--------------------------------------------
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз
золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон
насрал!
--------------------------------------------
- Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие
хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили,
сволочи!
--------------------------------------------
Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк: - Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц: - А меня - Братец Зуй. Хомяк: - Тогда я, наверное, не поеду...
--------------------------------------------
Мужик с автоматом забегает в булочную - У вас булочки с маком есть? - Да, конечно! - Не-е-е-н-н-а-а-а-в-в-и-и-и-ж-ж-у-у-у-у-у...
--------------------------------------------
Плывет крокодил, видит на берегу обезяну вооруженную до зубов. (К): На кого ты обезьяна войной пошла ? (О): Да вот, иду бегемота убивать. (К): Да чем же он провинился ? (О): Да рот сильно разевает, когда говорит. (К): У-у, НЮ-НЮ ...
--------------------------------------------
В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького тщедушного старичка. - А тебя-то за что, божий одуванчик? - cпрашивают сокамерники. - Приколист я, братцы, - отвечает старичок. - Это еще что? - Ну, приколы устраиваю! - Какие приколы, покажи. - Да нет, братцы, не надо - вы потом недовольны будете, еще
побьете. - А ну показывай, ничего тебе не будет, гадом буду. - Ну ладно, только уж потом не серчайте, - вздохнул старичок.
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в
дверь камеры. А когда в двери открылся глазок, старик сунул в
него веник и быстро повернул пару раз. Через несколько минут
дверь открылась, и в камеру вошли десять дюжих охранников. - Так, - сказал старший из них, оглядевшись, - ну ты, дедок,
отойди в сторонку...
--------------------------------------------
Сидят 7 гномов в церкви и все время что-то обсуждают. Наконец один гномик спрашивает священника: - Святой отец, есть ли у вас в церкви монашки-лиллипуты? - Нет, нету. Гномики обсуждают что-то еще громче. Мешают священнику. Гномик опять спрашивает: - A есть ли монашки-лиллипуты в других церквях нашего города? - Нет. прекратите там шуметь и слушайте проповедь. Гномики шумят еще больше. Тот же гномик опять спршивает: - А есть ли монашки-лиллипуты в каких-либо церквях страны? Выведенный из себя священник говорит: - Нет. Монашек-лиллипутов вообще не бывает. Отстаньте от меня
наконец и не мешайте службе. Гномик, который спрашивал, с грустным видом идет к своей скамейке, а все остальные гномики дружно скандируют: ТРАХНУЛ ПИНГВИНА, ТЫ ТРАХНУЛ ПИНГВИНА!!!
--------------------------------------------
Повели как-то раз девочку Леночку (Л) на прием к психиатру (П). Психиатр, значит, ее и спрашивает: П: - Леночка, какое сейчас время года? Л: - Лето... П: - Леночка, посмотри в окно, на улице мальчики на лыжах, де
вочки на коньках! Так какое время года? Л: - Лето... П: - Леночка, ну посмотри, тетеньки в шубах, дяденьки в шапках!
Какое время года? Л: - Лето... П: - Леночка, ну посмотри же в окно - на улице СНЕГ лежит!!!
ТАК КАКОЕ ЖЕ ЭТО ЛЕТО?!!! Л: - Вот такое вот хреновое лето...
--------------------------------------------
Абитуриент сдает экзамен по истории и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии. - Вы хоть знаете что было в 1917 году? - Не-е - А про Ленина слышали !? - Нее-т - Откуда вы такой взялись ? - Из Задрючинска я ! Экзаменатор тяжело вздохнул. - Эх плюнуть бы на все и махнуть в Задрючинск!
--------------------------------------------
Тут в Америке вместо чукч в анекдотах фигурируют поляки.
Три строителя : поляк(п), черный(н) и русский(р) сели жрать ланч. н: Если моя жена еще раз положит мне курицу, я брошусь с этого небоскреба. р: Если моя жена положит мне борщ, я брошусь с этого небоскреба. п: Если моя жена еще хотябы один раз положит мне колбасу, я брошусь с этого небоскреба. На следующий день они находят все эти продукты у себя в коробке для ланча и бросаются с небоскреба. На похоронах собираются жены строителей. Жена русского: Ооо, если бы я не налила в его термос борщ, то он был бы жив!!!!!! :`(((( Жена негра: Ооо, если бы я не забыла поменять курицу на гамбургер, то он был бы жив!!!! :`(((( Жена поляка: А мой муж делал себе ланч сам. 8-|
--------------------------------------------
-Чем отличается обычная лестница от польской? -У польской лестницы на последней ступеньке красными буквами написано "STOP!"
--------------------------------------------
-Что длинное и тяжелое польская невеста получает в день свадьбы?
(hard and heavy) - Фамилию.
--------------------------------------------
Расистская шутка из книжки Стивена Кинга. -Сколько негров нужно чтобы похоронить одного негра? -Шесть: четверо чтобы нести гроб и двое чтобы нести магнитофон.
--------------------------------------------
Девушка подходит к киоску: -Мне коробочку тампаксов. - Тампаксов нет! - Тогда дайте два сниккерса !
--------------------------------------------
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
--------------------------------------------
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,
Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон
из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла
Ивановна.
--------------------------------------------
Идут два верблюда по пустыне.
Один- другому:
Что-бы там не говорили, а пить-то хочется.
_____________________________________________
Перед роддомом.
Ле-ена-а! Лена! Кто-о?
Мальчик!
На кого похож?
Да ты его не знаешь.
--------------------------------------------
А теперь анекдотец к вопросу о переселении душ : У женшины(Ж) умирает муж(М), которого она жутко любила. Ну она какое-то время страдает, а потом начала заниматься спиритизмом. Как-то раз умудрилась вызвать дух мужа. Ж: Дорогой, ну как ты там? М: Да в принципе ничего. Кормят неплохо. Высыпаюсь. Ж: А чем ты там занимаешься? М: Ну, распорядок дня следующий :
Утром проснулся, позавтракал и трахаюсь,