1 Муж вернулся домои с висита к урологу, выглядит озадаченно. Жена спрашивает: - Ну как, проверился? - Да, простату проверил, все в порядке вроде. - А чего такои задумчивыи? - Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою простату, держа обе руки у меня на плечах.
2 - Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг. - Странно покажите. Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога... - Xватит, хватит - кричит доктор. - Это ещио что, вот когда я достаю его для других целей... - Довольно, довольно, к терапевту!
1 К сексопатологу пришла женщина и жалуется: - Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно. - Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так. - Когда ему придти в Вам, доктор? Помогите, пожалуйста. - Вам помогать надо !!!
2 Девица пришла к врачу и жалуется: - Доктор, я страдаю половым бессилием! - А в чем это выражается? - Не могу отказать ни одному мужчине!
3 Больнои: Доцтор, я сексуальныи маньяк! Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это, по-Вашему? Б. (смушенно хихикая): Ои, доктор, ну мне право даже как-то неудобно... Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что? Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно.... Д.: Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни) Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк? Д. (в краинем удивлении): Почему??? Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?
4 - Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие! - Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь. - Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все... - Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите... - Значит от этого? - Конечно! - Слава богу. Я то думал - от онанизма...
5 Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потентсия сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет: - Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...
6 - Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу? - Ходите на четвереньках...
7 - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче.
8 Письмо к сексопатологу: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша. П.С. Извините за неровный почерк.
9 - Доктор, я уже две недели без женщины. - Почему? Вы ведь женаты. - Доктор, ты бы еще маму вспомнил!
10 По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их б пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении: - Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу вермишель заставить лежать в тарелке! А уж сосиски...
11 - Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые? - Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
12 Пациент жалуется врачу что утретил всякое сексуальное желание. - Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день. Неделю спустя пациент звонит врачу: - Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?
13 Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость. - И как часто Вы теперь имеете секс? - Ну-у... раз в две-три недели. - Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно. - Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит с женой каждую ночь. - И Вы говорите! Кто Вам мешает?
14 Пациентка жалуется врачу: - Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит. - Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. - Я тоже.... но это меня будит,
1 Дантист говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты... - Да, но сам то я остаюсь снаружи!
2 Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички. - Черт подери, что Вы делаете? - закричал он? - Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?
3 Дантист возвращается в приемную после обеда. - Есть кто-нибудь? - Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете. - Почему же Вы не готовите инструментарий? - Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.
4 Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье. - Чего это ради? - недоумевает муж. - Как это "чего ради"? Я же иду к доктору. - Но ты же идешь к зубному? - Да, но вдруг он окажется нахалом?
5 Звонок в зубную клинику. - Я звоню чтобы записаться к доктору. - Извините, сегодня мы закрыты. - А когда вы будете закрыты опять?
6 - С Вас триста долларов за удаление этого зуба. - Почему? Вы же берете по сто? - Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
7 Рабинович пришел к дантисту с женой. - Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее. - Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать? - Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.
8 - Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитm. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов - Сто пятьдесят за 2 минуты работы? - Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
9 - Зубы у Вас плохие, предстоит много работы. - Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы! - Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.
10 - Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот.
11 - Доктор, Вы тащите зуб который не болит! - Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
12 - Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом! - Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход
13 Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. Частично конечно...
14 - Пациент, у Вас рот открыт. - я знаю, я его сам открыл...
15 - Доктор, как сохранить зубы? - Чистите после еды и все время держите рот закрытым.
16 - Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать? - Найдите себе ночную работу.
1 Приходит пациент к врачу: - Доктор, я чешусь. Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять: - Доктор, все равно чешусь. Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы: - А после ванны чешетесь? - Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
2 Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает результат: - Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!
3 Рабинович вернулся после медицинского обследования. - Ну как? - спрашивают домочадцы. - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.
4 - Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание. - Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в общественном туалете? - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
5 Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность. - О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.
1 В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас, голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении говорит: - Господи, да у Вас же там роза! - Это Вам, доктор...
2 К проктологу заходит больной и говорит: - Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: - Да у Вас здесь кирпич! - Вот - вот, доктор, под кирпичем она и сидит!
3 - Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен? - Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой. - Геморрой? А что это такое? - У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов.
4 Муж вернулся от проктолога и говорит жене: - Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал. - Так пойди спроси. Пошел на прием еще раз. - Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали. - Вставляйте их в анус. Пришел домой: - Велел вставлять в анус. - А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять. - Больной пошел опять: - Доктор а куда это в анус вставлять? - Ну, в прямую кишку. Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда? - В прямую кишку. - А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз. Опять пошел. Не знаете опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу !!! - Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил? - Спросил, а он рассердился...
5 - Доктор, у меня геморрой. - В каком месте?
6 Доктор, мне плохо! - Где плохо? - В заднем проходе. - А что там может быть хорошего?
7 - Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда? - Нет, "Советский спорт"
1 Несут санитары мужика на носилках. Он им: - Ребята, а, ребята, может таблеточку ..? - Молчите, больной! - Ребята, а , ребята, может укольчик? - Молчите, больной! - Ну ребята, может капельницу? - Молчите, больной! - Врач сказал "В морг" значит в морг!
4 Сделали чукче вскрытие , и установили что причной смерти было вскрытие!
3 Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет: - Доктор, я буду жить? - Я не доктор, я Архангел Гавриил.
4 Муж у смертного одра, жена зашла проститься. - Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.. - Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
5 В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил показать его. - Нет, нет, это не я - сказал он и удалился. Сторож рассказал об этом заведующему моргом. - Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный! - Почему это? - Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!" - Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.
1 Доктор входит в палату где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме. - Да, да, он мне так и сказал.
2 Медсестра советует больному: - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно.
3 Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!
4 Во время операции: "...Спирт...зажим... спирт...скальпель...тампон...спирт...спирт...спирт ...огурец..."
5 Посетитель в больнице обращается к сестре: - Простите, я хотел бы навестить больного Петрова... - Это не тот что подорвался на динамите? - Да, да.. - Ага, сейчас скжу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...
6 Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел. Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена: - Как ты себя чувствуешь? - Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стак есть суп, так мне его сегодня влили через задний проход.
7 Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре: - Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может и в женском отделении кому то не спится?
8 Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние. - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?
9 Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда? - Это зависит от того на что Вы надеетесь.
10 Разговор в больничной палате: - Что то меня Гондурас беспокоит. - Чесать не надо было...
11 - Больной, почему у Вас синяк под глазом? - Моча в голову ударила. - Но синяк то откуда? - Так моча в горшке была.
12 - Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть? - А во время операции можно немножко полежать?
13 Разговор в палате: - Петрову вырезали гланды. - Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...
14 Старожил в больнице рассказывает новичку: Прошлый раз хирург скальпел забыл у больного в животе! Новичек бледнеет: Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали. В палату заглядывает сестра: - Ножниц моих никто не видел?
15 Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно. - Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните? - Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
16 О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите на много лучше. - Ещио бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке. - Чему именно? - Хранить надежно запечатанной.
17 Хирург после операции признается пациенту: - У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова... - Раз надо -режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
18 Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.
19 - Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе. - Но доктор, это моя первая операция в жизни. - Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!
20 На приеме в онкодиспансере. - доктор, что у меня? - рачок-с! - а я умру? - всенепременно-с! - а может пропишите что-нибудь? - попробуйте, голубчик, грязевые ванны. - А поможет? - помочь - не поможет, а к земле привыкните.
1 - Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетиттеля. - Да, к аптекарю. - Представляю какую глупость он Вам насоветовал! - Да, он посоветовал обратиться к Вам.
2 - Мне поллитра спирта. - А рецепт есть? - Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.
3 - У вас есть ацетилсалициловая кислота? - Вам нужен аспирин? - Да, никак не могу запомнить это слово.
4 - Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло? - Уверен, никто ещиое 5 - Мне нужен горчичный пластырь - Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?
6 Фармацевт своей жене: - Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.
1 Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом: - Доктор дома? - Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...
2 Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета: - Что Вы о них можете сказать? - Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта. Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос. - Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотриасение мозга. Тоже отпустили с пиатеркой. Вызывают советского студента. - Что Вы можете сказать об этих скелетах? Молчание. - Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать?? Молчание. - Ну вспомните, чему Вас в институте учили! - Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??
3 Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный: - Так никого и не убил! - говорит он медсестре. - Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
4 Объявление на стене в книжном магазине: "Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник "Моче-Половые болезни".
5 Студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского полового члена: - Это, костяной отросток, длиной... сантиметров тридцать - Ну то что кость, - говорит экзаменатор - это Вы заблуждаетесь, а что до длины - Вам жутко повезло.
6 Записи в историях болезни: 1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем... 2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. 3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.
7 Врач рассказывает коллегам: - В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.
8 Профессор обращается к студенту-медику: - Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я... - он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое. - Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.
9 Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает: - Доктор, да что Вы там делаете с моей женой? - С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
10 Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене: - Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите у него посинели руки? - Но, доктор, он же работает красильщиком. - Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.
1) Папа Римский приезжает в Штаты. Его везут в лимузине по хайвэю. Папа говорит шоферу, что он всю жизнь мечтал погонять по хайвэю, убалтывает шофера и садится за руль (а водила - назад) и начинает гнать. Через пару минут машину тормозит полиция. Полицейский подходит к машине, заглядывает внутрь, отдает честь, разворачивается и уходит. Напарник спрашивает его:
- Кто это был ? - Уууу... (обалделым таким голосом) - Мэр ? - Выше... - Сенатор ? - Выше... - Президент !? - Выше... - Это как ? %-( - Я не видел, кто сзади сидел, но за водилу у него Папа Риский !
2) Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что Вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке ? - Гмм... Здесь есть публичные дома ? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется статья:
"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: Здесь есть публичные дома ?"
-----------------------------------------------------------------------------
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну его, есссно, в психу, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, ну психиатры его и спрашивают, дескать че ты, мужик, делать будешь, когда с психи выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода. Опять выписка, комиссия, вопрос то-же: че делать будешь? -Гулять, грит, пойду... -Молодец! А дальше? -Девушку повстречаю, красивую! -Круто! Дальше. -Мы с ней поженимся, свадьба будет! -Ну мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше? -Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы... -Да он ЗДОРОВ!!!!! -...Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!!!!!!!!!!!!!!!! Во как...
Студент ветеринарного института сдает экзамен. Ни на один вопрос не может ответить. Преподаватель говорит: - Хорошо, я задам Вам самый простой вопрос. Можно ли корове сделать аборт? - Я не знаю, - отвечает студент. - Ладно, идите у кого-нибудь спросите. Студент выходит из аудитории, рядом стоит наркоман. Студент спрашивает: - Слушай друг, можно ли корове сделать аборт? Наркоман: - Бл#... Ну ты мужик попал...
Пpиходит ниггеp к вpачу. -- Доктоp, я в последнее вpемя весь светлеть начал, жена не пpизна т, в кваpтале моpду бьют.... Помогите, погибаю... -- Да нет пpоблем! В день по ложке деpьма, и все ok Чеpез неделю снова пpиходит. -- Спасибо, доктоp, вы -- волшебник! Стал темнеть, жена в меня повеpила.... Вот еще бы немного... -- Да опять же без пpоблем... В день по тpи литpа деpьма -- и поpядок... Еще неделя. -- Доктоp, я ваш фан. Весь чеpный, вот только на лбу и на заднице по белому пятну, пока еще чеpно!@#$ым не назовешь... -- Hу, это легко, тpи дня ванны из деpьма -- и будешь, как уголь... Встpечает ниггеp доктоpа чеpез месяц. -- Спасибо! Тепеpь я свой в кваpтале, жена обожает, уважают.... Вот бабки, уже стыpил где надо... Hо скажите -- что со мной было????????? -- Да так.... Уpовень понизился.
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял - Хорошо проверял? - Хорошо - Работает? - Работает - Каждый день работает? - Да, каждый день - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй
Призвали чукчу(ч) служить в погран войска. Отслужил он месяц, и идет к начальнику(н) заставы. (ч) -Начальника в отпуск однака хочу =8-Х (н) -Ты че офигел месяц отслужил всего (ч) -Хочу однако (н) -А %!" с тобой достанешь китайский автомат пойдешь Утрм (ч) несет автомат Делать нечего пришлось отпускать Вернулся (ч) из отпуска, отслужил месяц. Опять идет (ч) -Начальника в отпуск хочу. =8-[] (н) -%:; " твою ; "! недавно был (ч) -Хочу однако (н) -Ладно достанешь новую китайскую пушку поидешь Утром пушка доставлена. Опять отпустили. Через месяц после отпуска опять идет. (ч) -начальника в отпуск хочу. (н) -(*?:%:%; %; "%:* твою %; " тебя ";%: и тд. и тп. Достанешь китайский танк пойдешь А сам решил посмотреть Ночью чукча подходит к границе и кричит -Китайца в отпуск хочешь? -Хочу -Давай танками меняться (н) =8-[]~~~` ^%$#% *&^%$# За сим откланяюсь ps. А вы Бил Бил а че Бил если руки кривые.
Встречаются ковбой и мадам. - О, ковбой, какая у вас большая шляпа! - Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое! - Какой у вас большой пристежной пистолет! - Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое. Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала: - А еще говорил из Техаса... Ковбой: - Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
Пьяный "Косой Джо" вошел в бар и заказал виски, Сказав, что хочет отпраздновать свой развод. - Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, что вы давно уже празднуете. - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать лет!
Забегает ковбой в бар и кидается к бармену. Хватает его за грудки: - Ты спал с моей женой?! Ты спал с моей женой?! Бармен в ужасе! - Нет. - Брезгуешь, гад?
Ковбой прямо на коне заезжает в салун. - Барменша, мне бутылку виски!!! - Вам с собой? - Нет, без тебя.
Беседуют два ковбоя: - Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. - Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова...
Был такой анекдот. Останавливает сотрудник ГАИ (в советские времена) мужичка и говорит: - А чего это у вас ремень не пристегнут? - Да как же непристегнут, когда вот он... - Та-а-ак, а натяжение у вас маловато... - Не фига себе маловато, попробуй руку под ремень просунь! - (безуспешно пытаясь просунуть под ремнем руку) Ну, гад, за трешку удавиться готов!
Уходит старый врач (С), оставляя вместо молодого (М), практиканта значит. Через некоторое время возвращается (С) - Что происходило в мое отсутствие ? (М) - Все прошло хорошо. Троих вылечил. (С) - А если подробнее.(М) - Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.(С) - А ты ?(М) - А я ему пургена дал. Hу он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит. (С) - А второй? (М) - Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру. (С) - А ты ? (М) - Hу я ему пургена дал. (С) - А он ? (М) - Hу он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь (С) - Третий ? (М) - Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал сил больше нет. (С) - Hу и ? (М) А я ему пургена дал. (С) - ?????????? (М) - Вон в углу стоит, кашлянуть боится
Сидят два электрика на столбе. Идет мимо бабка (старушка) - Бабуля, подай провод ! Бабка подала.Уходит. Один другому - Я тебе говорил: "Ноль"! А ты "Фаза! фаза!"
Мужику перед казнью говорят: - Мы готовы исполнить любые ваши три желания. - Любые? - Любые. - Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
К DOOMeру пришел черт и говорит: - Любые три желания исполню, хочешь? А потом тебя в ад заберу. - Ну, давай полное оружие. - Хорошо. - Бессмертие. - Хорошо, а какое третье желание? - Какое, к черту, третье желание. В ад давай!
Боенг-747 заходит на посадку. Экипаж немного выпивший, веселый. Запрашивают диспетчера, тот разрешает посадку. Заходят на посадку, снижаются, приближаются к взлетнопосадочной полосе - она только началась и тут же кончается. Все не понимают что происходит выдвигают версии. Поднимаются заходят на второй круг - опять тоже самое. Нервы у всех на пределе - топливо кончается. Заходят в третий раз и решают садиться на брюхо. Сели, вышли из самолета: Командир: "Бл@... Какая короткая полоса..." Помошник: "А какая широкая!!!!!!!"
Цирк.Представление.Конферансье объявляет номер: А сейчас дрессированные собачки! Выступают собачки-считают,прыгают в кольца,ездят на велосипедах.Номер закончился,мужик с заднего ряда: Фу дерьмо, смотреть нечего, гадость какая. Следующий номер-дрессированные тигры.По окончании номера мужик с заднего ряда: Фу ерунда, не не что смотреть. Тут конферансье объявляет: А сейчас смертельный номер. Из-под купола прыгнет человек, и еще не известно, останется ли он жив. Мужик с заднего ряда: пацаны,куда вы меня тащите?...END >
Новый Год, вечеринка на хате у (П)арня. Друзья привели симпатичную (Д)евчонку . Ну, хозяин напился, давай ее на постель разводить. Д: Я бы рада, да у меня период сейчас неудобный :-( П: Так давай ты у меня отсосешь, а я тебя языком! Она согласилась. Утром П просыпается, башка трещит, во рту кака, ни фига не помнит. Помнит только что в комнату с Д заходил. Пошел в ванную умыться смотрит на руки - а руки в крови. 8-0 - Е"%*/ - убил!!! Глянул в зеркало: - Съел!!!!!!