- Правда ли, что один ум - хорошо? - Да, если ума - палата.
- А правда, что лампочку Ильича сам товарищ Ленин придумал? - Владимир Ильич был очень разносторонний человек.
- Правда, что кашу маслом не испортишь? - Правда, если масло не машинное.
- Что такое 8 марта? - Национальный грузинский праздник.
- Какая русская пословица наиболее актуальна в наше нелегкое время? - Готовь сани летом, телегу - зимой, а пулемет - каждый день.
- Что такое болванка? - Это болван женского рода.
- Правильно ли говорят, что пуля - дура, а штык - молодец? - Нет. Достаточно много молодцов со штыками полегло от дурацких пуль.
- Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. А если гора не идет к Лаврентию Палычу, что происходит? - Ее к нему приводят!
- Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице! Почему? - Наверно, в голове мозгов меньше.
- Где тонко - там рвется. А где толсто? - Там хрюкает.
- Говорят "поехал за длинным рублем". Интересно, чем отличается длинный рубль от обычного, деревянного? - Спросите у министра финансов. - А он знает? - Да, если у него голова не деревянная.
- Как зовут жену посла - посольша или послиха? - Послица.
- Что значит лишняя буква в тексте романа? - Лишняя копейка в авторском гонораре.
- Что такое пьяный человек? - Это полчеловека, причем, его нижняя половина, которая не умеет думать, а только, прошу прощения, испражняется.
- Правда, что совесть - это хорошая штука? - Да, когда она есть у других.
- Правда, что одна голова хорошо, а две лучше? - Не всегда. Одна умная голова лучше двух глупых.
- Интересно, что же такое сделала коммунистическая партия с советским народом, что он так долго испытывал чувство глубокого удовлетворения? - Отгадайте с трех раз.
- Возможно ли построить светлое будущее, сидя в дерьме? - Можно, но только для глистов.
- Правда, что мы постоянно идем вперед? - Да. Жалко только, что вперед задницей.
- Лапочка - это женщина, которую лапают. А которую щупают? - Щупочка.
- Правда, что апельсиновые корки помогают от моли? - Нет. Я съел целых три килограмма корок, а моли в квартире так и не убавилось!
- Что можно посоветовать современным крестьянам? - Не лезь на чужой огород со своей репкой!
- Где петух, который мял курочку Рябу перед тем, как она снесла золотое яйцо? - До сих пор ищут гада...
- Что было раньше: курица или яйцо? - Не знаю. Но то, что человек тут не при чем - это точно!
- В чем заключается высшее мастерство для жулика? - Так "обуть" человека, чтобы он тебе был потом еще и благодарен.
- Чего надо больше всего опасаться? - Что найдется урод, который даст точку опоры Архимеду.
- Дуракам закон не писан. А дурам? - А дурам - не какан.
- Почему в электричках все сидения порезаны? - Это потомки Остапа Бендера ищут свои драгоценности...
- Какой смысл вкладывается в выражение "не тяни кота за хвост"? - Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет!
- Почему раньше у милиционеров были белые фуражки, а теперь серые? - Раньше голуби меньше гадили...
- Какое наблюдение можно вынести из зоопарка? - Среди двугорбых веблюдов одногорбый - почти лошадь.
- Почему большевики не похоронили своего вождя, как положено, а засунули его в хрустальный гроб и поместили в Мавзолей? - Они надеялись, что появится королевич Елисей, который перепутает Ильича со Спящей красавицей...
- Что делать, если поймал в проруби щуку, а она, зараза, не хочет исполнять желания "по щучьему велению"? - Ну, уж по крайней мере одно желание исполнится, стоит только захотеть ухи или жареной рыбки...
- А сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух? - Об этом знают только опыт, сын трудных ошибок, и гений, друг парадоксов.
- Говорят, Герасим, после того, как утопил Муму, завел корову? - Маньяк, однако...
- У нас в стране дикая инфляция. Что же будет дальше? - То же самое, что в свое время в Великобритании. Когда начал обесцениваться стерлинг, их валютой стал фунт стерлингов. У нас же будет килограмм рублей!
- Если соберутся вместе Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Жан-Клод ван Дамм, Чак Норрис, Дольф Лундгрен, Майкл Дудикофф, Брюс Ли и устроят гигантскую драку, кто победит? - Полиция, которая приедет их разнимать.
- Представьте, вы выходите из дому, а на дворе - коммунизм! - Не знаю такого времени года.
- Про каждую национальность - будь то русский или еврей, грузин или чукча - есть анекдоты, в которых высмеиваются те или иные национальные особенности. Существует ли нация, про которую нет анекдотов? - Нет! Анекдоты - это единственное, где достигнут полный и окончательный интернационализм!
- У русских есть поговорка: "Из говна конфетку сделать". А возможно ли это? - Конфетку, оно, конечно, можно, но вот только будет ли кто ее есть, памятуя, из чего она сделана?
- Что может быть лучше секса с красивой страстной блондинкой? - Секс с двумя красивыми страстными блондинками!
- Если вдруг с нами в контакт вступят инопланетяне, что их больше всего удивит в нашей жизни? - То, как много мы задаем глупых вопросов.
Муж приходит домой никакейший, падает спать. Сквозь сон постоянно говорит: - М-мань! У В-васьки з-золлотой уннитаз. - Спи, Петенька, спи! - А й-а говворю з-золлотой. - Спи! - Й-а виддел... На следующее утро просыпаются, и все начинается сначала, только на трезвую голову: - Мань! Я у Васьки видел золотой унитаз ... - Не веришь?!? Пойдем посмотрим. Приходят к Ваське. Звонят в дверь. Открывает малой пацан и при виде гостей бросается в комнату с криками: - Папа! Папа! Пришел тот дяденька, который тебе в трубу накакал...
Дело происходит в USA. Полицейский (П.) останавливает шикарный красный BMW - кабриолет ( convertible) в котором сидит потрясающая блондинка (Б.) П.- Мадам, ваши права пожалуйста. Б.- А, что это такое ??? П.- Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике находит права и отдает блюстителю порядка. П.- Мадам, ваш registration (тех.паспорт) Б.-А,что это такое ??? П.- Ну это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят. Она, покопавшись в бардачке - протягивает ему что нужно. Он, тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время полицейский подходит к ней и снимает штаны Б. - О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь !!!
Леха, бабушка и плохое, фашистское слово. Однажды,когда Леха был еще совсем маленьким,бабушка повела его гулять.Леха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам,Леха читал все подряд."Га-стро-ном!"- читал Леха - "Ап-те-ка!".Взрослые умилялись:"Какой развитой ребенок!". Бабушка радостно улыбалась.Когда они пошли домой,путь их лежал мимо длинного забора,за которым что-то строили.И вот на этом самом заборе Леха и увидел,а затем и очень громко прочитал короткое слово "@#$". Бабушка очень рассердилась."Леша,никогда больше не говори этого слова!Это плохое,фашистское слово!". А потом у Лехи был день рождения.Чтобы именинник не мешал взрослым гостям,ему дали фломастеры и бумагу. Леха нарисовал войну.Ярко-синие, с красными звездами танки наступали,а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "@#$". Потом рисунки пошли по рукам."Однако!"- подумал дядя Петя. "Вот оно,свободное воспитание!"- подумала тетя Маша. "Выпорю паршивца!"-подумал папа. - Лешенька,кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама. - Бабушка - чистосердечно признался Леха. Так Леха сдал бабушку.
* * *
Чукча (женщина) встречает в тундре геолога. - Будешь насиловать? - Да нет, что ты?! Наставляет на него ружье. - Будешь однако!
* * *
Идут по улице двое мужиков и беседуют. Вдруг один из них спрашивает: - Слушай, а твоя жена что, в Париже бывала? - Да нет, один дурак научил, - отвечает второй.
* * *
Три завета мужу: 1. Никогда не говори жене, как работаешь, - проверит. 2. Никогда не говори жене, сколько получаешь, - проверит. 3. Никогда не намекай жене, что у друга хрен больше, - проверит!
* * *
Молодая женщина на приеме у сексопатолога. - Доктор, мне не хватает мужа! - Заведите любовника... - Есть, но этого мало... - Заведите еще одного! - Но у меня их пять! - Ну это, извините, уже патлогия! - Ах, доктор, пожалуйста, так и напишите: патология, проходит курс лечения. А то все: блядь, блядь...
* * *
Профессор принимает экзамен у студенточки довольно потасканного вида. После пяти минут беседы он, вздыхая, спрашивает: - Позвольте узнать, сколько Вам лет? - Семнадцать! - робко отвечает она. - Да-а, сразу и не дашь... - Почему-же? Дам - и сразу. За пятерку в зачетке - неожиданно перебивает его студентка.
У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем. Нашел колдунью, та дала совет: - Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "Нет", тут-то он на 20 сантиметров и укоротится. Приходит мужик в лес, находит лягуху. - Лягушка, выходи за меня замуж. - Нет. Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато. Пошел назавтра. - Лягушка, выходи за меня замуж. - Нет. Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз напоследок. - Лягушка, выходи за меня замуж. - Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.
------------------------------------------------------------------------
Малыш первый раз прилетел к Карлссону на крышу. Карлссон выпендривается: - Добро пожаловать, друг Карлссон, ну и ты заходи... Фу... Малыш, ты мне всю шею отсидел! - Я тебе ее от страха еще и обос^&л...
- Малыш, хочешь, я эту домомучительницу трахну !? - А вдруг у нее СПИД ? - У меня на крыше сто тыщ миллионов презервативов! - Это те воздушные шарики что мы вчера надували?
- Карлссон, варенье кончилось... Может заправишься компотом? - Лучше плюшками. Однажды плюшек нажрался, лечу, да ка-ак перну! - А я думал, опять крутые на улице разборки устроили...
Малыш и Карлссон играют в корейцев: - Карла-сяна! Карла-сяна! Мне подарили сабацяна!!! - Зарить де будем, здеся или на крысэ? - Здеся, у тебя микроволновка сломалась...
- Карлссон, иди ты на%^&! - Во-первых - не иди, а лети. Во-вторых - не на%^&, а на крышу! - Карлссон, лети ты на крышу! - Так бы сразу и сказал. А то - иди ты на%^&..., иди ты на%^&...
- Малыш, торт я съел, а со свечками что делать? - Засунь их себе в ж^&у! - Лучше домомучительнице, у нее шире. А я пока за вазелинчиком слетаю.
- Малыш! Я тут 10 грамм героина раздобыл. Тебе 7 и мне 7. - У тебя что, с математикой плохо? - Не знаю. Свои 7 я уже принял.
- Я сааамый бальнооой в мире челавееек... Там что, уже ни капельки не осталось? - Нет... - Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!!! И пустая бутылка "Мадеры" полетела на головы прохожим...
- А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим. - Опять будем кирпичи cбрасывать? - Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось...
- Карлссон, ты чего весь в синяках? - Вчера в воздухе с дельтапланеристом столкнулся. Оказалось - мой папа. - Откуда знаешь? - А он когда вниз падал, кричал что %^ мою мать.
( Каждый понимает в меру своей распущености ) Малыш потерял 100 баксов. - Спокойствие, только спокойствие! Это дело житейское. - Тебе хорошо говорить, а что скажет папа? - Не переживай, Малыш. У меня на крыше этих стольников навалом! - Знаю я твои стольники. Я - спереди, ты - сзади. - Эти уже закончились. Остались только те, где ты сверху, а я снизу...
- Але? - Это 9-1-1? Карлссон с крыши упал! - Тот который хоккеист? - Нет, тот который вертолетчик-по%^&ст...
- Малыш, давай ты будешь книжки про меня продавать? С автографами! - А ты писать то хоть умеешь? - Я еще и какать умею!
- Карлссон, а давай я тебя сделаю радиоуправляемым?! - Лучше сделай меня с самонаводящейся головкой. - Бое-головкой, что ли? - А она у меня всегда боевая!
- Карлссон, опять щенок в углу насрал... - А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Так только я могу!
- А я себе новый моторчик купил - на всяком гавне работает! - А у нас уже неделю, как мусор не вывозили...
Заходит Мойша в гастроном за сметаной. А в молочном отделе висит объявление: "Сметана только для неевреев". Мойша как закричал: - Что это за дискгиминация такая, что честному евгею уже и сметаны купить негде? Продавец говорит: - Идите к заведующему и у него все выясняйте. Приходит Мойша к завмагу и кричит: - За что вы так евгеев не любите, что не даете им даже и сметаны купить? Завмаг: - Послюшяйте, а ви ее пгобовали? :)
В Освенцим привозят очередную партию евреев, готовят к газовой камере, заводят в нее. В этот самый момент умарает плиточник, клавший плитку на отделке особняка начальника лагеря. (Н)ацисты предполагают, что среди евреев должен быть хоть один плиточник. Открывают уже закрытую дверь в камеру, Н. с порога спрашивают: - Эй, есть ли плиточники? Один пожилой еврей ((А)брам) отвечает спокойно: - Да, есть. - (Н) Выходи, будешь класть плитку на отделке особняка начальника
лагеря. - (А) Сколько платите? - (Н)(удивленно) Пять марок метр... - (А) Ха, все слышали? Они предлагают пять марок метр! Да где это видано, чтобы Абраму предлагали пять марок метр! (Все остальные евреи возмущенно ропчат.) Кладите за пять марок сами, и вообще, молодые люди, закройте дверь с той стороны!!!
Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили: - Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят - две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг: - Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы. Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты: - Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!
- Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для НР. В случае тревоги из машины, отовсюду высовываються растопыренные пальцы и орет сирена: - Я не понял, че за дела, в натуре... -
Мужики едут в поезде на Дальний Восток все анекдоты уже рассказаны игры переиграны, аники перенумеровали и то один, то другой мужик встает и говорит: - 56! Все: -Ха-ха-ха! -34! -Хе-хе-хе! -27 Все сидят с кислыми лицами и только один хохочет. -Ты чего, это ж старье ? -А я первый раз слышу...
Диалог на улице: - Ви не пiдкажете, де тут автобусна останiвка? - По-перше, не "останiвка" ,а "зупинiвка". А по-друге, ти, москалику, вже приiхав...
Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол : "Цепляй свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятjрка обходит их. Ну мужчина в мерсе огорчился что его какая-то бмв обгоняет и прижал педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту : "Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит лейтенант и спрашивает : - Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ? А сержант : - Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скорость за 150, за ним Мерс А СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!
Идет себе такая женщина с нехилых размеров задом, мягко говоря... :-) За ней идет мужик и восхищенно этак: - Вот это %опа!!!! Та разворачивается, женщина имеется ввиду :-), и ляп! ему по морде... - Ой! - говорит мужик, - а грудей совсем нет... Та снова замахивается... - Ой, дамочка! Подождите!!! Я вас научу как их вырастить!!! - Ну как? - Дык, а вы это... туалетной бумагой промеж грудей потрите каждый день, чем чаще, тем лучше... - И что вырастут? - Дык вы ж гляньте какая %опа!!!
Новый русский хвастается приятелю... - Я себе ручного крокодила завел! - Круто. - И золоты е зубы ему вставил!.. - Круто... А чем ты его кормишь? На него ж рыбы не напасешься... - Ерунда, он уже к стоматологам привык.
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предалгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: - Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, об'ясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу. Балу : - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ? Багира : - Вижу. - А ты их достать не можешь. - Не могу, Балу. - И я их достать не могу. - Да, и ты не сможешь. - Только Маугли может достать их. - Да, Маугли кого хочешь может достать.
1. Заседание Украинской Верховной Рады. Председатель - Шановни депутати, подiвитесь навколо себе, не залишився ли в зале який-либо москаль? Депутаты - Нема, пан председатель. Председатель - Шукайте лучше! Депутаты - Нема нигде! Председатель - Тогда нафиг нам эта самостийна мова, переходим к решению рабочих вопросов.
2. На призывном пункте. - Друже зверхнейко, а можно мне у Червоной Армии кулеметчиком быть? - Во-первых, не "друже зверхнейко", а товарищ старший лейтенант! А во-вторых, кем скажут - тем и будешь. - Но я хочу-у-у быть кулеметчиком! ... - Фиг с тобой, будешь пулеметчиком, если так хочешь. - А кулемет свой брать, или там дадут?
Идет хакер, такой грусный-грусный, сзади на ремне BFG-9000 тащит. Тут на него менты (М) налетели, в ментовку затащили и допрашивают: (М) Где пушку взял? 8-E (Х, грустно так) Да вот, под дебагером из DOOMа вытащил... Ж8-0
Переполненный автобус. сидит бабушка (Б) рядом стоит пионер (П) (Б) аааапчхи (П) будьте здоровы бабушка (Б) внучек ты не подумай что я простыла,это я табак нюхаю. (П) бабушка да ты хоть х%# нюхай , пионер всегда должен быть вежлив.
Сын у отца спpашивает: - Тату , а що це за нация: каpбованець е - пpопьють 10 каpбованцив е - теж пpопьють ? - А синку , це москали , ты з ними не дpужи , погани люди. - Тату , а що це за нация: каpбованець е - 10 зpоблять 10 каpбованцив е - 100 зpоблять ? - А синку , це жиды , ты з ними не дpужи , погани люди. - Тату а що це за нация , що за гpоши pидну мати пpодасть ? - Нуу синку , а зате як ми гаpно спиваемо !
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум.. Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х ! Еле догнал !..
Ночь. Дождь. Кладбище. Идет мужик - звуки от шагов: "шлеп, шлеп, шлеп.. БУ-БУХ !!" - упал в свежевырытую яму. "Шкряб, шкряб, шкряб" - пытается вылезти. "Чирк, чирк" - пробует присветить спичками, но те отсырели и не загораются. "Ну, ладно" - думает - "плащом накроюсь, пересижу как-нибудь до утра, - а там кто-нибудь поможет вылезти". Сидит. Час сидит, два сидит, вдруг - снова шаги: "шлеп, шлеп, шлеп.. БУ-БУХ !!.. Шкряб, шкряб, шкряб.. Чирк, чирк, чирк...". Первый мужик не выдерживает: - Что, мужик, - спички отсырели ? "Шкряб-шкряб-шкряб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп..."
Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной битой и заявляет: - Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного... Ну ему как положено отвечают: - У тебя че - повылазило ? Ты ж в химчистку пришел ! - Мне буханочку белого и половинку черного !! - Слушай мужик, а не пошел бы ты на.. Ну тут мужик этой самой битой приемщика белья ка-ак у@бет, развернулся и ушел. На следующий день заходит он опять: - Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного... - Браток, ты ж пойми - здесь химчистка... - Мне буханочку белого и половинку черного !! - Ну нет у нас хлеба, белье мы принимаем ! Ну мужик опять как е@нет приемщика, развернулся и ушел. Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов десяти, - сидит ждет. Заходит мужик: - Мне, пожалуйста, килограмм апельсинов ! - Так ты ж вчера хлеба просил ?!?? - Да шо хлеб ?.. Хлеб теперь и в аптеке купить можно !
На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. Крик из зала: - От мяса ноги мерзнут ! Лектор: - ??? Это что-то новое в науке.. - А как же ! Ежели перед сном мяса поесть, то во сне х%й встает, одеяло задирает и ноги мерзнут !
Звонок в дверь. Мужик открывает - стоят два амбала: - Мы из морга. - А у нас никто не умер.. - Не е@ет. У нас план горит.
Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал - переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому: - А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили ! - Да не переживай ты - и так ниче получилось...
Мимо станции с грохотом промчался скорый поезд. На рельсах осталось лежать тело молодого парня. Его голубые глаза смотрели в чистое небо и в них угасала мысль: "Вот, бл#дь, и сходил за хлебушком..."
Стоит мужик возле памятника Пушкину. Час ночи. Вдруг слышит сверху голос: - Эй, мужик ! Постой тут за меня полчаса, а ? - Ну, что вы, Александр Сергеевич ! Как же я посмею ! - Ну пожалуйста ! Ну чего тебе стоит ? Ну хотя-бы ради всего того, что я сделал для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение: - Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: "замени, говорит, меня на полчаса", - и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре... - С бакенбардами ? - Да-да, он самый и есть ! - Он в КПЗ сидит. - ?!! - Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал !!
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу": - Водитель, почему не горят задние фонари ? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. Инспектор: - Да не волнуйтесь, такой пустяк... - Пустяк говорите, да ? А где прицепной фургон, где Маша, теща и мои дети !
Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: - Слушай, а можно я тоже порулю ? - ??? - А у меня руль есть ! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Едут они так, обгоняют грузовик, из него смотрит водила: 8-0 (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель грузовика шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты че делаешь-то ??! - Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...
В магазин "Спорттовары" звонят из морга: - Простите, сколько вы в этом месяце продали мотоциклов ? - Одинадцать.. - Ага.. Значит один еще катается !
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент: - Ой-о-ой !!! А-а-а-а !!! А мужик ему: - А ты как думал !
Мужик едет на "Жигулях" - 100 км/ч. И вдруг его обгоняет курица. 8-0... Он давай догонять - прибавил газу - все равно отстает ! Так он гнался 5 километров - и вдруг курица резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру: - Что это у вас за куры такие ? - А.. Новая порода, мясная. - Ну и как,- вкусное мясо ? - А, хрен его знает - никто догнать не может !
Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше. Американец: - Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься весь день - ни капли не разольется ! Русский: - Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье ! - А как же вы не разбиваетесь ?! - А куды она с колеи свернет ?
Мужик сон рассказывает: - Плыву я на корабле. Корабль большой, белый, трубы дымят. Вдруг - течь ! Я ее затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь - пол-одеяла в заднице !
Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький (программист, видно). Ну пахан его воспрошает: - По какой статье сел ? А тот, набравшись наглости, в ответ: - А ты ? - Я по 505, людоедство ! - А я по 506, людоедов ем !!!
Мужик чихнул в метро. Рядом стоящий мент: - Будьте здоровы ! - Спасибо.. Как вы культурны, товарищ милиционер. - А как же ! Нас за некультурность е@ут !
В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А от вы, товариш лектор, "подушечку" ели ? Вокруг она вроде как конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють ?
-
Познакомился тут недавно с милой очаровательной девушкой 17-ти лет, и выдала она с ходу серию анекдотов. В конфе их не встречал, чтобы продлить удовольствие, кидаю их по одному.
Шерлок Холмс (Ш) и доктор Ватсон (В):
(В) - Шерлок Холмс, Вы знаете, у Вас появились новые седые волосы!
(Ш) - Сосите Ватсон, сосите, не отвлекайтесь!
Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другой. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар. - Вы видели, что она сделала!-закричал бармен - А что, собственно?-спросил хозяин обезьяны - Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар! - Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все что видит. Такая обжора! Но вы не беспокойтесь, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это. - Вы видели она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот..