Страница:
Да-а!.. "Et voila comme on ecrit l'histoire!" (И вот как пишется история!) Про "героев-панфиловцев" я тоже, вроде, читал, что все это какой-то фронтовой корреспондент напридумывал. А на самом-то деле ничего этого вообще не было! Ни политрука Клочкова (или Клычкова?), ни "Велика Россия!.." - ничего! Все это "слова, слова, слова…"
Потом уже, задним числом и в спокойной обстановке сочиненные.
Интересно, у нас что, все подвиги такие? Приукрашенные?.. А может, кстати, и не только у нас? Может, иначе и вообще нельзя? В жизни ведь никогда не бывает так красиво и возвышенно. Все обычно проще и грубее. Прозаичней! Да и свидетелей, как правило, не остается. Особенно таких, которые стояли бы рядом с пером наготове и каждый жест и каждое слово тщательно фиксировали. Историки появляются только потом! А историки, как известно, склонны приукрашивать и драматизировать действительность. К ним вполне применима отрезвляющая формулировка, предложенная сэром Рональдом
Саймом: "Historians are selective, dramatic, impressionistic".
(Историки освещают события избирательно, драматизируют их и стремятся произвести впечатление.)
- И дальше что?
- Дальше нас на Петровку привезли и бить начали. Господи, как же нас били! Особенно подельника, как исполнителя. Меня уж как пиздили, а его еще сильней! Его даже в проруби топили! Нас потом в тюрьме принимать отказались. Мы, говорят, живые трупы не принимаем. Они же все равно через два дня помрут! Мы все синие были! Все тело - сплошной синяк. Но на следующий день вдруг все справки появились.
Упал, мол, ударился… Так что приняли в конце концов.
- Как же бить надо, чтобы человек весь синим стал?
- Меня двадцать три дня били. Каждый день опера после работы вечером в ИВС приходили, заводили меня в комнату и били по несколько часов. Причем сами говорили: "Ты можешь молчать. Мы из тебя не показания выбивать приехали!" А я молодой был, неопытный. Это я сейчас знаю, что орать сразу надо. Если орешь - они как-то теряются и отстают. А тогда я все больше молчал, терпеть старался… А в конце опер открывает окно - а там второй этаж всего был - и кричит:
"Беги, я тебя застрелю! Все равно до суда не доживешь! Ты моего друга убил!"
- Я ты чего?
- Ах, ты, сука, думаю. И ломанулся!
- Ну, и чего он? Стрелял?
- Нет. Пиздить опять начал. Понтовался он. А я-то не понтуюсь!
- А дальше?
- Дальше суд был. Мне десять лет строгого, подельнику - пятнадцать. Этот приговор потом отменили "за мягкостью" и пересмотрели. Мне - без изменения, а подельнику - вышку. Он полтора года на Бутырке в шестом коридоре просидел, вышки ждал, пока Ельцин мораторий на смертную казнь не ввел. И ему вышак на пятнадцать лет заменили. Это тогда максимум был. В газетах потом писали, какие, мол, дескать, суды у нас мягкие приговоры дают.
- И что он, так до сих пор и сидит?
- Да. Но у него крыша там, в шестом коридоре, поехала. К нему мать на свиданку приезжает, а он ей говорит: "Мама! А меня что, убить собираются? Меня ведь обязательно убьют!" Она ему: "Ты что, сынок? С ума сошел?" Ну, в общем, конкретно крышу сорвало. А в тот день, когда ему вышку дали, у его отца как раз день рождения был, прикинь, пятьдесят лет. Юбилей. Ну, конечно, какое там празднование!
Так, сели узким кругом… А мусора под окно подъехали и прямо в окно из ракетницы выстрелили. У них квартира трехкомнатная была - полквартиры сгорело. В натуре. Племянница там маленькая, дошкольница еще - ожоги какой-то степени получила. В больнице потом лежала.
Прямо в открытую, на мусорской машине подъехали, не скрываясь.
- А потом тебя в этот Ульяновск отправили?
- Да. Специально выбирали, где самый плохой режим. Я когда туда ехал, я в столыпине единственный москвич был. А все остальные - семнадцать человек - местные. Ну, едем, они начинают: да москвичи все чуть ли не пидорасы… да мы!.. Все такие блатные! Потом стали за 41-ую статью разговаривать.
- Что это за статья?
- Когда в лагерь приезжаешь, тебя заставляют подписывать бумагу, что ты согласен работать два часа в неделю на благоустройство лагеря. Это 41-ая статья. Сейчас - 106-ая. Ну, в общем, решили, что никто подписывать не будет. Это не по понятиям.
Ну, приводят - я в отказ. Меня в карцер и начинают бить. А остальные все в тот же день подписали! Сразу же. А я-то не знаю! Мы же договорились!
"Никто не подпишет!" В общем, пиздили меня целую неделю, потом кум вызывает:
"Будешь подписывать?" - "Нет!" Ну, опять пиздить. Я все равно:
"Нет - и все!"
Тогда они приковывают меня к батарее наручниками, спускают штаны, кум говорит: "Ну, в общем, или подписываешь и в зону нормальным мужиком пойдешь, или опустим тебя сейчас - и опущенным пойдешь!" Ну, тут уж куда деваться…
- И долго ты просидел?
- Всего?
- Ну да.
- Семь с половиной лет. В тюрьме три, в Ульяновске два и в
Стенькино под Рязанью - два с половиной. Ну, в Стенькино я уже как на курорте жил. Отдыхал.
- А чего ж так долго не переводился?
- Три раза запрос на меня приходил, а хозяин отказывал. Потом только, когда хозяин сменился, меня перевели. И то в обмен на какого-то бедолагу. Он в Ульяновск поехал. Мне потом пацаны в
Стенькино сказали, что один тут вместо тебя поехал. Ну, уж, говорю, извините! Тут уж на чей хуй муха сядет! (Кому повезет.) Стенькино мне после Ульяновска вообще каким-то раем показалось! Режим свободный, на волю звонить можно… Жена несколько раз на свиданку приезжала. Она у меня самая красивая! Я таких, как она, вообще никогда не видел!
- А чего ты вообще видел? Ты же всю жизнь в тюрьме просидел! - хладнокровно замечает Витя. - Тоже мне, знаток женщин!
Между ними начинается обычная шутливая перебранка. Я смотрю на
Костю, думаю о том, что его ждет, и мне делается в одно и то же время и жалко и жутко. "Мордовия, девять с половиной лет особого режима". При этих ужасных словах в воображении мелькает бесконечный ряд безрассветных дней, утопающих в какой-то зияющей серой пропасти.
Белый листок бумаги, лежащий на костиной шконке - ответ Мосгорсуда на кассационную жалобу - выглядит так мирно, словно и не содержит в себе ничего особенного. А на меня вид этой бумаги производит действие медузиной головы. Фактически это билет в ад, в мир иной.
В мир мордовских болот и мордовских лагерей. Столыпинских вагонов и колючей проволоки. Дубинок охраны и рвущихся с поводков, захлебывающихся в лае овчарок. Все в этом мире загадочно: и люди, и действия. Люди - это те самые люди-камни, которые когда-то сеял
Девкалион и которые, назло волшебству, как были камнями, так и остались ими. Действия этих людей - каменные осколки, такие же холодные, бездушные и бессмысленно-жестокие.
Мне снова вспоминаются рассказ Кости про ульяновский карцер, и я впервые в жизни начинаю молиться: "Господи! Помоги ему! Сделай так, чтобы он вернулся! Пусть его дождется жена. Пусть у него вообще все будет хорошо. Ты же видишь все, Господи! Он не злодей, у него доброе сердце. Да, он согрешил, оступился, совершил ошибку. Но разве он не достаточно уже за нее заплатил? Всей своей загубленной жизнью, искалеченной судьбой! Что он, действительно, видел? Пожалей его,
Господи! Не оставляй его! Прости! Спаси!!"
10 мая, суббота
Совершенно невероятное событие! Праздник. День. Вся камера спит.
Вдруг лязгает ключ, дверь открывается и в хату, с матрасом под мышкой, заходит новенький. Все просыпаются.
- Можно войти?
- Да конечно! - сразу же подключается Костя. - Клади тут свои вещи, проходи к столу.
Тот снимает ботинки и босиком в одних носках идет к столу.
- У тебя тапочки есть?
- Нет.
- А ты охуел? Зачем же ты разулся?!
Новенький возвращается к двери, суетливо обувается и опять садится за стол. Торопливо выкладывает на стол пакет чая.
- Вот чай у меня есть.
- Да у нас тут чая на всю тюрьму хватит! - добродушно шутит
Костя. - С воли?
- Да.
- А статья какая?
Тот начинает рассказывать о себе. Статья такая-то. Зовут Леша, двадцать восемь лет, не москвич.
- Когда я служил в милиции…
Все переглядываются. Потом Костя осторожно спрашивает:
- Так ты что, в милиции служил?
- Ну, да!
- А кем?
- Гаишником.
- А звание у тебя какое?
- Рядовой.
- Ну, Леш, попал ты как хуй в рукомойник! Это не БС-ная хата!
(БС - бывшие сотрудники).
- Как не БС-ная?!
- Ты охуел? У меня вообще особый режим! А в соседней хате вор сидит. Ты в ад попал!
Костя встает, идет к тормозам и начинает в них изо всех сил колотить и вызывать коридорного. Андрей тем временем начинает допрос.
- Значит, людей обирал? Меня так же вот останавливали, такие вот хуесосы. А вот представь: я еду, а ты меня останавливаешь. Сколько бы ты с меня взял? Штуку, наверное? Не меньше?
- Ну… это же зависит от того, за что остановил… Да и я вообще потом в метро в основном работал! Ну, смотрел там, чтобы не торговали ничем.
- Бабушек обирал?
- Мы черных в основном гоняли.
- А вот тут вор в соседней камере сидит. Как раз из таких черных.
Азербайджанец.
(Почему азербайджанец? Грузин же, кажется?)
Костя возвращается к столу, так и не дозвавшись коридорного.
- В общем, так. Слушай. Если мы сегодня дежурного мусора не дозовемся, ты в хате сегодня переночуешь, а завтра на проверку выходишь с вещами и съезжаешь отсюда.
- Естественно! Я все понимаю… Но о человеке не по профессии же надо судить, а по характеру!
- А!.. За образ жизни, значит, спроса нет? - переспрашивает
Андрей. - Ну, жил я всю жизнь пидорасом, ну и что? Зато характер у меня хороший!
- У пидорасов вообще у всех характер хороший, - вступает Костя. -
У нас в Стенькино врача застали с пидорасом. Они заснули вместе.
Начальник медчасти пришла с утра, а они спят. Его сразу же уволили с таким треском! А пидорасу - как с гуся вода!
Новичок ничего не отвечает и только ежится. Разговор принимает какой-то все более и более странный оборот. Атмосфера сгущается прямо на глазах.
К счастью, в этот самый момент в коридоре слышится какой-то шум.
Костя вскакивает, бросается к двери и начинает колотить в нее ногами.
- Старшой! Старшой!!
- Чего стучишь?
- Подойди, пожалуйста, на минутку.
- Некогда мне!
- Подойди! Это в ваших же интересах. Иначе у нас тут до утра может случиться что-нибудь нехорошее.
Коридорный подходит.
- Что такое?
- К нам милиционера посадили по ошибке! А у нас не БС-ная хата!
- Как это не БС-ная?
Коридорный куда-то убегает, буквально через минуту возвращается, открывает дверь камеры, и Леша-милиционер со своим матрасом чуть ли не бегом покидает хату.
- Малолетки его бы за это время отъебать успели, - флегматично комментирует Витя.
- Как же его к нам посадили?
- А хуй ли! Серег, бардачина - она везде!
Все принимаются оживленно обсуждать происшедшее. Спать, естественно, никто больше уже не ложится.
- Я как увидел, как он сидит, сразу его в милицейской форме представил, - возбужденно говорит Костя. - Сидит… как красная тряпка для быка!
Костя делает большой глоток чаю и продолжает:
- Я подумал, провокация! Сидят, мол, спокойно. Вот и подсадили.
Пришлось бы бить, потом бы репрессии были со стороны мусоров.
- Ворам отписывать будем? - небрежно спрашиваю я, демонстрируя свои обширные познания тюремных обычаев.
- А зачем? Вот если бы мы его отъебали…
- Причем, Серег, ебать бы пришлось каждому! Пришлось бы тебе принимать боевое крещение, - смеется Витя.
(Интересно, это что, шутка?)
- Ну, может быть и не отъебали, но хребет бы сломали, - вступает
Андрей.
- Ебать бы не стали, - резюмирует Костя. - Но и ничего хорошего бы не получилось. Если бы не увели, мы бы сделали, чтобы его унесли.
Бить бы пришлось очень сильно. У нас просто хата мирная. В другой хате сразу бы бить начали. Помню, к нам на общак посадили таможенника. Не милиционера даже, а обычного таможенника! Его через десять минут просто убили. Я с пацанами у окна сидел. Так он просто до нас не дошел! В натуре! Я слышу: бум!.. бум!.. "Что там?" - "Мусор!"
- А представляешь, если бы мы его отъебали?! - смеется Витя. -
Написал бы ты, вась, своей жене: "Извини, дорогая! Изменил тебе с мусором. Ну, хуй ли! По работе. Такие у нас, на хуй, обычаи!"
Вечером Андрей стоит у окна, на решке, и смотрит во двор:
- Что они там жгут, интересно, все время?
- Мусор!
Вдруг лязгает ключ, дверь открывается и в хату, с матрасом под мышкой, заходит новенький. Все просыпаются.
- Можно войти?
- Да конечно! - сразу же подключается Костя. - Клади тут свои вещи, проходи к столу.
Тот снимает ботинки и босиком в одних носках идет к столу.
- У тебя тапочки есть?
- Нет.
- А ты охуел? Зачем же ты разулся?!
Новенький возвращается к двери, суетливо обувается и опять садится за стол. Торопливо выкладывает на стол пакет чая.
- Вот чай у меня есть.
- Да у нас тут чая на всю тюрьму хватит! - добродушно шутит
Костя. - С воли?
- Да.
- А статья какая?
Тот начинает рассказывать о себе. Статья такая-то. Зовут Леша, двадцать восемь лет, не москвич.
- Когда я служил в милиции…
Все переглядываются. Потом Костя осторожно спрашивает:
- Так ты что, в милиции служил?
- Ну, да!
- А кем?
- Гаишником.
- А звание у тебя какое?
- Рядовой.
- Ну, Леш, попал ты как хуй в рукомойник! Это не БС-ная хата!
(БС - бывшие сотрудники).
- Как не БС-ная?!
- Ты охуел? У меня вообще особый режим! А в соседней хате вор сидит. Ты в ад попал!
Костя встает, идет к тормозам и начинает в них изо всех сил колотить и вызывать коридорного. Андрей тем временем начинает допрос.
- Значит, людей обирал? Меня так же вот останавливали, такие вот хуесосы. А вот представь: я еду, а ты меня останавливаешь. Сколько бы ты с меня взял? Штуку, наверное? Не меньше?
- Ну… это же зависит от того, за что остановил… Да и я вообще потом в метро в основном работал! Ну, смотрел там, чтобы не торговали ничем.
- Бабушек обирал?
- Мы черных в основном гоняли.
- А вот тут вор в соседней камере сидит. Как раз из таких черных.
Азербайджанец.
(Почему азербайджанец? Грузин же, кажется?)
Костя возвращается к столу, так и не дозвавшись коридорного.
- В общем, так. Слушай. Если мы сегодня дежурного мусора не дозовемся, ты в хате сегодня переночуешь, а завтра на проверку выходишь с вещами и съезжаешь отсюда.
- Естественно! Я все понимаю… Но о человеке не по профессии же надо судить, а по характеру!
- А!.. За образ жизни, значит, спроса нет? - переспрашивает
Андрей. - Ну, жил я всю жизнь пидорасом, ну и что? Зато характер у меня хороший!
- У пидорасов вообще у всех характер хороший, - вступает Костя. -
У нас в Стенькино врача застали с пидорасом. Они заснули вместе.
Начальник медчасти пришла с утра, а они спят. Его сразу же уволили с таким треском! А пидорасу - как с гуся вода!
Новичок ничего не отвечает и только ежится. Разговор принимает какой-то все более и более странный оборот. Атмосфера сгущается прямо на глазах.
К счастью, в этот самый момент в коридоре слышится какой-то шум.
Костя вскакивает, бросается к двери и начинает колотить в нее ногами.
- Старшой! Старшой!!
- Чего стучишь?
- Подойди, пожалуйста, на минутку.
- Некогда мне!
- Подойди! Это в ваших же интересах. Иначе у нас тут до утра может случиться что-нибудь нехорошее.
Коридорный подходит.
- Что такое?
- К нам милиционера посадили по ошибке! А у нас не БС-ная хата!
- Как это не БС-ная?
Коридорный куда-то убегает, буквально через минуту возвращается, открывает дверь камеры, и Леша-милиционер со своим матрасом чуть ли не бегом покидает хату.
- Малолетки его бы за это время отъебать успели, - флегматично комментирует Витя.
- Как же его к нам посадили?
- А хуй ли! Серег, бардачина - она везде!
Все принимаются оживленно обсуждать происшедшее. Спать, естественно, никто больше уже не ложится.
- Я как увидел, как он сидит, сразу его в милицейской форме представил, - возбужденно говорит Костя. - Сидит… как красная тряпка для быка!
Костя делает большой глоток чаю и продолжает:
- Я подумал, провокация! Сидят, мол, спокойно. Вот и подсадили.
Пришлось бы бить, потом бы репрессии были со стороны мусоров.
- Ворам отписывать будем? - небрежно спрашиваю я, демонстрируя свои обширные познания тюремных обычаев.
- А зачем? Вот если бы мы его отъебали…
- Причем, Серег, ебать бы пришлось каждому! Пришлось бы тебе принимать боевое крещение, - смеется Витя.
(Интересно, это что, шутка?)
- Ну, может быть и не отъебали, но хребет бы сломали, - вступает
Андрей.
- Ебать бы не стали, - резюмирует Костя. - Но и ничего хорошего бы не получилось. Если бы не увели, мы бы сделали, чтобы его унесли.
Бить бы пришлось очень сильно. У нас просто хата мирная. В другой хате сразу бы бить начали. Помню, к нам на общак посадили таможенника. Не милиционера даже, а обычного таможенника! Его через десять минут просто убили. Я с пацанами у окна сидел. Так он просто до нас не дошел! В натуре! Я слышу: бум!.. бум!.. "Что там?" - "Мусор!"
- А представляешь, если бы мы его отъебали?! - смеется Витя. -
Написал бы ты, вась, своей жене: "Извини, дорогая! Изменил тебе с мусором. Ну, хуй ли! По работе. Такие у нас, на хуй, обычаи!"
Вечером Андрей стоит у окна, на решке, и смотрит во двор:
- Что они там жгут, интересно, все время?
- Мусор!
11 мая, воскресенье
У Кости, похоже, депрессия. На сегодняшней прогулке он как сел на корточки (в классической зэковской позе), так и просидел весь час.
- Что с тобой?
- Обломился я по-конски.
- Это из-за касатки?
- Не знаю. Наверное. Не хочется отсюда уезжать. В лагере и пообщаться-то по-человечески будет не с кем. Среди особистов ведь все такая публика - каждый лет по двадцать отсидел. О чем с ним разговаривать? И вообще не люблю зэков! Подлые люди. Жабы пупырчатые.
- Да не обращай внимания, Серег! - вмешивается Витя. - Это он с дури. А с дури можно и хуй сломать!
Вечером снова вспоминали про вчерашний случай.
- А зачем он ботинки-то снял? - интересуюсь я.
- А мне тоже мой первый адвокат сказал, что войдешь в камеру - сразу же снимаешь ботинки! - неожиданно вступает в разговор Вася. -
Положат тебе на пол под ноги белое полотенце - ты на него ни в коем случае не наступай. И потом дашь мне одну или две тысячи долларов, я передам на общак, чтобы тебе легче жилось. Это он меня учил, как себя в тюрьме в случае чего вести. Я, конечно, сразу же заподозрил, мол, что-то тут не так! Как речь о деньгах заходит - все! Пиздец! Но кто его знает?.. Ну, привозят меня в тюрьму, заводят на сборку.
Народу - тьма! Но никто меня не трогает, никаких полотенец никто под ноги не бросает, все нормально… В камеру вхожу - садись к столу, ешь. Вот твоя шконка - ложись, спи после сборки! Я просто поначалу ничего понять не мог!
- Да адвокаты вообще не знают ничего, как здесь живется! - замечает Витя. - У меня жена у первого адвоката спрашивала: "Чем они хоть там занимаются?" Он ей ответил: "Дворик тюремный подметают!"
- А я следователю своему и сейчас рассказываю, что мы здесь все, что угодно можем купить. Любые продукты, вещи, - подтверждает Вася.
- Он меня слушает и серьезно поддакивает: "Да! Вообще-то это правильно! Вы же не осужденный. Вы пока еще только подследственный.
Вас же по закону только свободы лишают!"
Я с изумлением смотрю на Васю. А этот Василий Алибабаевич, оказывается, далеко не так прост, как кажется! Заодно вспоминаю, что и мой-то адвокат про тюремный вискас впервые только от меня услышал.
Да и вообще все мои рассказы о тюремном быте слушает с неподдельным любопытством. Похоже, действительно, ни следователи, ни адвокаты не имеют о здешних реалиях по сути ни малейшего представления.
Вечером получаем довольно забавную маляву. Просьба придумать погоняло некоему Коле. Тридцать лет, женат, двое детей, образование высшее, инженер-путеец, статья - хищение. Для победителя Коля споет
(!) на решке.
- Интересно, что же он будет петь?.. - лениво размышляет вслух
Костя. - "Мурку" какую-нибудь, что ли? Или "Владимирский централ"?
- Да нет, просто арию из "Щелкунчика", - не без юмора отвечает ему Витя.
Победил в итоге вариант Цыгана: "Стрелочник". Что же касается песни… Не знаю уж точно, что он там "пел", но вряд ли эта дикая какофония звуков была арией из "Щелкунчика"!
- Что с тобой?
- Обломился я по-конски.
- Это из-за касатки?
- Не знаю. Наверное. Не хочется отсюда уезжать. В лагере и пообщаться-то по-человечески будет не с кем. Среди особистов ведь все такая публика - каждый лет по двадцать отсидел. О чем с ним разговаривать? И вообще не люблю зэков! Подлые люди. Жабы пупырчатые.
- Да не обращай внимания, Серег! - вмешивается Витя. - Это он с дури. А с дури можно и хуй сломать!
Вечером снова вспоминали про вчерашний случай.
- А зачем он ботинки-то снял? - интересуюсь я.
- А мне тоже мой первый адвокат сказал, что войдешь в камеру - сразу же снимаешь ботинки! - неожиданно вступает в разговор Вася. -
Положат тебе на пол под ноги белое полотенце - ты на него ни в коем случае не наступай. И потом дашь мне одну или две тысячи долларов, я передам на общак, чтобы тебе легче жилось. Это он меня учил, как себя в тюрьме в случае чего вести. Я, конечно, сразу же заподозрил, мол, что-то тут не так! Как речь о деньгах заходит - все! Пиздец! Но кто его знает?.. Ну, привозят меня в тюрьму, заводят на сборку.
Народу - тьма! Но никто меня не трогает, никаких полотенец никто под ноги не бросает, все нормально… В камеру вхожу - садись к столу, ешь. Вот твоя шконка - ложись, спи после сборки! Я просто поначалу ничего понять не мог!
- Да адвокаты вообще не знают ничего, как здесь живется! - замечает Витя. - У меня жена у первого адвоката спрашивала: "Чем они хоть там занимаются?" Он ей ответил: "Дворик тюремный подметают!"
- А я следователю своему и сейчас рассказываю, что мы здесь все, что угодно можем купить. Любые продукты, вещи, - подтверждает Вася.
- Он меня слушает и серьезно поддакивает: "Да! Вообще-то это правильно! Вы же не осужденный. Вы пока еще только подследственный.
Вас же по закону только свободы лишают!"
Я с изумлением смотрю на Васю. А этот Василий Алибабаевич, оказывается, далеко не так прост, как кажется! Заодно вспоминаю, что и мой-то адвокат про тюремный вискас впервые только от меня услышал.
Да и вообще все мои рассказы о тюремном быте слушает с неподдельным любопытством. Похоже, действительно, ни следователи, ни адвокаты не имеют о здешних реалиях по сути ни малейшего представления.
Вечером получаем довольно забавную маляву. Просьба придумать погоняло некоему Коле. Тридцать лет, женат, двое детей, образование высшее, инженер-путеец, статья - хищение. Для победителя Коля споет
(!) на решке.
- Интересно, что же он будет петь?.. - лениво размышляет вслух
Костя. - "Мурку" какую-нибудь, что ли? Или "Владимирский централ"?
- Да нет, просто арию из "Щелкунчика", - не без юмора отвечает ему Витя.
Победил в итоге вариант Цыгана: "Стрелочник". Что же касается песни… Не знаю уж точно, что он там "пел", но вряд ли эта дикая какофония звуков была арией из "Щелкунчика"!
Понедельник, 12 мая
Приходил адвокат. На обратном пути попадаю в один стакан с каким-то молодым, наголо обритым парнем в шортах и майке, похожим на штангиста. Он сидит, я стою. Стакан маленький, лавка узкая, двоим сидеть негде. Минут через пять встает, вежливо говорит мне:
- Садись. А я теперь постою.
Некоторое время молчит, а потом спрашивает:
- Москвич?
- Да.
- А какая статья?
- Мошенничество.
- Условно как-нибудь не надеешься получить?
- Да нет. Какое там "условно"! А у тебя какая статья?
- 162-ая.
- Это разбой, что ли?
- Да. Тут полтюрьмы за разбой сидит.
- А ты москвич?
- Нет. Из Иваново.
- А ты на какой срок рассчитываешь?
- Я уже получил. Пятнадцать особого.
(Господи-боже!)
В камере наливаю таз, бросаю в него два кипятильника.
- Ты чего, Серег, стираться собираешься? - спрашивает Витя.
- Да, придется. Хотя, блядь, честно говоря, совершенно не хочется!
- Я до вас в камере сидел, там пидорчонок был, - замечает Вася. -
Все мыл, стирал. Идем в баню, он берет таз общий - ему туда кидают все подряд: белье, носки грязные - и стирает.
- Вот бы нам такого, - вяло бормочу я, замачивая белье.
- Я его так жалел! - продолжает между тем Вася. - Его на общаке узбеки опустили. Избили и опустили.
- Значит, было за что, - замечает проснувшийся Цыган. - Просто так не опускают.
Все замолкают. Разговор начинает быстро затухать, но тут Вася совершенно неожиданно придает ему новое направление и начинает рассказывать об армейских порядках и нравах.
- В армии все, как на гражданке. Как на гражданке что-то начинается - сразу же волна до армии доходит. Скажем, пидорасы.
Вдруг солдаты исчезать начали! У нас такого никогда не было! С вечера - нет. А утром - на месте. "Где был?" - "Да я заблудился…"
Ну, хуйню всякую несут. Мы понять ничего не могли! А им же на свидания надо ходить! Таких же, как они искать. Только потом уже разобрались, что к чему, как их различать.
- И как? - интересуюсь я.
- Они очень чистоплотные. Портянки непрерывно стирают, могут даже в белых носках в сапогах ходить. Пахнет от них всегда очень хорошо.
Одеколоном или даже духами.
- Активные или пассивные?
- И те, и другие.
- Да, интересно! Сколько у вас там в армии всяких проблем.
Пидорасы, дедовщина…
- Ну, с дедовщиной-то бороться несложно, - небрежно роняет великолепный Вася. - Нужно взять главного и публично унизить перед строем. Я когда был капитаном, ротным, у нас туркмен был богатый. Я его для начала обрил наголо - так он у меня до конца службы и ходил.
Потом вызвал и говорю: "Я тебе еще и яйца обрею! Я твою бабушку ебал!" Мать им нельзя говорить, они обижаются, а бабушку можно - только смеются. А он богатый был - он обязательно должен показать, что он тут главный! Ну, я его вызываю перед строем - и по морде без всякой причины: раз! два! Он упал, его унесли. Значит, можно быть уверенным, что в этот день в роте все нормально будет. Потом еще раз. Еще. Потом его вызываешь - он уже весь трясется! Но заставить их что-то делать - это пиздец! Они гордые. Повеситься могут, вены себе вскрыть. Нас предупреждали: ну их на хуй! У нас грузины были: отказывались мыть полы - и все. Так мы их родителей вызывали: или вы полы мойте, или их в дисбат! И родители мыли неделю полы.
А вообще надо в первый же день, как только новые в роту придут - на них еще форма вся мешком висит и пр. - каждого прикрепить к старослужащему. "Если что с ним случится - ты в самую последнюю очередь домой уйдешь или вообще в дисбат!" И он пылинки с него сдувать будет, всему учить. И за полгода из него уже солдата сделает. Он же понимает, что действительно от меня полностью зависит, когда он домой уйдет. А домой всем хочется!
- А как ты вообще относишься к армии? - с любопытством спрашиваю я Васю.
- Если бы у меня был сын, я бы ни при каких обстоятельствах не хотел, чтобы он служил в армии! - твердо и без колебаний отвечает мне он.
Любопытно!.. Вообще, Вася вызывает у меня все больший и больший интерес. Похоже, мое первоначальное мнение о нем, как о безобидном пожирателе колбасы и сыра, оказалось глубоко ошибочным.
Р.S. Андрей, кстати, опять уехал. "По сезону!"
Р.Р.S. Между прочим, Витя, в свое время рассказывал, что один из его подельников (майор милиции, кажется) все это время просидел на
4-ом спецу в БС-ной камере. Камера большая, на двенадцать-пятнадцать человек, так что он много там всего перевидал. Сидят там, в основном, всякие милицейские шишки, на воле у них остаются друзья, которые им помогают. В результате многие быстро освобождаются. Так вот, освобождаются - и сразу "прут в гору". Идут на повышение!
Почему? Такое впечатление, что они после отсидки вызывают у своего начальства уже особое доверие. Этот, мол, не подведет!
- Садись. А я теперь постою.
Некоторое время молчит, а потом спрашивает:
- Москвич?
- Да.
- А какая статья?
- Мошенничество.
- Условно как-нибудь не надеешься получить?
- Да нет. Какое там "условно"! А у тебя какая статья?
- 162-ая.
- Это разбой, что ли?
- Да. Тут полтюрьмы за разбой сидит.
- А ты москвич?
- Нет. Из Иваново.
- А ты на какой срок рассчитываешь?
- Я уже получил. Пятнадцать особого.
(Господи-боже!)
В камере наливаю таз, бросаю в него два кипятильника.
- Ты чего, Серег, стираться собираешься? - спрашивает Витя.
- Да, придется. Хотя, блядь, честно говоря, совершенно не хочется!
- Я до вас в камере сидел, там пидорчонок был, - замечает Вася. -
Все мыл, стирал. Идем в баню, он берет таз общий - ему туда кидают все подряд: белье, носки грязные - и стирает.
- Вот бы нам такого, - вяло бормочу я, замачивая белье.
- Я его так жалел! - продолжает между тем Вася. - Его на общаке узбеки опустили. Избили и опустили.
- Значит, было за что, - замечает проснувшийся Цыган. - Просто так не опускают.
Все замолкают. Разговор начинает быстро затухать, но тут Вася совершенно неожиданно придает ему новое направление и начинает рассказывать об армейских порядках и нравах.
- В армии все, как на гражданке. Как на гражданке что-то начинается - сразу же волна до армии доходит. Скажем, пидорасы.
Вдруг солдаты исчезать начали! У нас такого никогда не было! С вечера - нет. А утром - на месте. "Где был?" - "Да я заблудился…"
Ну, хуйню всякую несут. Мы понять ничего не могли! А им же на свидания надо ходить! Таких же, как они искать. Только потом уже разобрались, что к чему, как их различать.
- И как? - интересуюсь я.
- Они очень чистоплотные. Портянки непрерывно стирают, могут даже в белых носках в сапогах ходить. Пахнет от них всегда очень хорошо.
Одеколоном или даже духами.
- Активные или пассивные?
- И те, и другие.
- Да, интересно! Сколько у вас там в армии всяких проблем.
Пидорасы, дедовщина…
- Ну, с дедовщиной-то бороться несложно, - небрежно роняет великолепный Вася. - Нужно взять главного и публично унизить перед строем. Я когда был капитаном, ротным, у нас туркмен был богатый. Я его для начала обрил наголо - так он у меня до конца службы и ходил.
Потом вызвал и говорю: "Я тебе еще и яйца обрею! Я твою бабушку ебал!" Мать им нельзя говорить, они обижаются, а бабушку можно - только смеются. А он богатый был - он обязательно должен показать, что он тут главный! Ну, я его вызываю перед строем - и по морде без всякой причины: раз! два! Он упал, его унесли. Значит, можно быть уверенным, что в этот день в роте все нормально будет. Потом еще раз. Еще. Потом его вызываешь - он уже весь трясется! Но заставить их что-то делать - это пиздец! Они гордые. Повеситься могут, вены себе вскрыть. Нас предупреждали: ну их на хуй! У нас грузины были: отказывались мыть полы - и все. Так мы их родителей вызывали: или вы полы мойте, или их в дисбат! И родители мыли неделю полы.
А вообще надо в первый же день, как только новые в роту придут - на них еще форма вся мешком висит и пр. - каждого прикрепить к старослужащему. "Если что с ним случится - ты в самую последнюю очередь домой уйдешь или вообще в дисбат!" И он пылинки с него сдувать будет, всему учить. И за полгода из него уже солдата сделает. Он же понимает, что действительно от меня полностью зависит, когда он домой уйдет. А домой всем хочется!
- А как ты вообще относишься к армии? - с любопытством спрашиваю я Васю.
- Если бы у меня был сын, я бы ни при каких обстоятельствах не хотел, чтобы он служил в армии! - твердо и без колебаний отвечает мне он.
Любопытно!.. Вообще, Вася вызывает у меня все больший и больший интерес. Похоже, мое первоначальное мнение о нем, как о безобидном пожирателе колбасы и сыра, оказалось глубоко ошибочным.
Р.S. Андрей, кстати, опять уехал. "По сезону!"
Р.Р.S. Между прочим, Витя, в свое время рассказывал, что один из его подельников (майор милиции, кажется) все это время просидел на
4-ом спецу в БС-ной камере. Камера большая, на двенадцать-пятнадцать человек, так что он много там всего перевидал. Сидят там, в основном, всякие милицейские шишки, на воле у них остаются друзья, которые им помогают. В результате многие быстро освобождаются. Так вот, освобождаются - и сразу "прут в гору". Идут на повышение!
Почему? Такое впечатление, что они после отсидки вызывают у своего начальства уже особое доверие. Этот, мол, не подведет!
13 мая, вторник
Только вернулся со встречи с тобой (со свиданки) и начал обсуждать ее с Костей и Витей ("Ну как, ты доволен? Правда, настроение сразу другое?" и пр.), как дверь камеры с лязгом распахивается. На пороге - кум. "Toujours lui! Lui partout". (Везде он! Он - повсюду). Сразу же всплывает у меня в памяти строчка известного стихотворения Гюго, посвященного Наполеону.
"Все выходят!" Шмон! Нас заводят на сборку - в осточертевшую уже пустую бетонную коробку в конце коридора. Чувствуем мы себя на этот раз, честно говоря, не совсем спокойно. На днях мы наконец-таки решились и загнали, как ты знаешь, в камеру трубу. И вот - шмон! Что это - простая случайность или же?..
Если случайность - трубу они хуй найдут! Чтобы ее достать, надо разобрать телевизор. Если же не случайность… В общем, посмотрим.
Сейчас все станет ясно.
Пока стоим, ждем. Точнее, Костя с Витей сидят на корточках, остальные (и я в том числе) бесцельно и тоскливо слоняемся по камере. Думаем, чем все это кончится? Если трубу все-таки найдут…
Лучше, впрочем, об этом и не думать!
Наконец дверь сборки открывается. "Такой-то!" Витя выходит. Мы ждем. Даже и не разговариваем почти. О чем?.. Дверь опять открывается. Витя возвращается, уходит Костя. Витя начинает рассказывать: "Захожу, кум стоит и держит в руках телевизор.
Говорит: "Чья там труба была?" - "А я откуда знаю? Я вообще ничего не видел!" - "Где симка?" - "Какая еще симка? Не знаю я ничего! Нет у меня никакой симки!" - "Сидишь хорошо? Надоело?!"
Пиздец, короче! Все ясно. Труба, значит, все-таки спалилась.
Пиздец трубе! Через пару минут возвращается и Костя. Примерно все то же: чья труба? где симка? С той лишь разницей, что Косте кум грозил уже конкретно: "Сегодня же на этап поедешь!" А это значит…
Господи, неужели правда?! Бедный Костя! Да нет, не может быть!.. Это он просто так пизданул! Пугает. На понт берет. Понты это все корявые!
Хотя, чего там не "может"? "Не весте ни дня, ни часа!"
Мы возвращаемся в хату. Наши холодильник и телевизор стоят в коридоре. Заходим. В камере ничего не тронуто, т.е. никакого обыска фактически не было. Пришли конкретно. Заранее знали, где искать. А как, спрашивается, они могли это знать? Про телефон еще ладно.
Засечь могли, разговор подслушать - ну, хуй его знает!.. Но про телевизор узнать сами они ну, никак не могли! Про это-то не подслушаешь! Значит… Кто же из нас?.. Кто? (Кто-кто!.. Конь, блядь, в пальто! Гадай тут теперь сколько хочешь!..)
Костя начинают говорить: "Нас с Витьком сейчас перебросить отсюда могут…" В этот момент в дверь камеры неожиданно стучат. "Все с вещами!" - "Вся хата?" - "Все!"
Вот это да! Это уже нечто. Такого поворота никто даже и не ожидал. Раскидывают всю хату! Это уже настоящий пиздец! После минутного оцепенения все начинают лихорадочно собираться. Паковать вещи, сворачивать матрасы и пр., и пр. Ведь, судя по развитию событий, могут и собраться-то толком не дать. Откроют сейчас дверь:
"Выходите, как есть!"
Через каких-нибудь полчаса наша, такая прежде милая, уютная и обжитая камера приобретает уже совершенно нежилой вид. Везде стоят какие-то тюки и пакеты, на шконарях лежат свернутые и перевязанные матрасы, пол завален мусором. "Где стол был яств - там гроб стоит".
Все мы подавлены. Куда нас сейчас поведут? Что нас ждет? Новые хаты, новые люди… Да и друг с другом расставаться грустно…
"Меня сейчас, наверное, сразу на этап", - Костя пытается говорить спокойно, но голос его выдает. - "Да, вась. Это почти наверняка. Так что собирайся сразу с этим расчетом", - холодно и равнодушно отвечает Витя.
Правильно! А чего тут волноваться? Сегодня он, завтра я. Тюрьма!
Тем не менее я смотрю на Костю и все никак не могу до конца поверить в реальность происходящего. Неужели же действительно вот прямо сегодня вечером он будет уже трястись в столыпине и ехать в какую-то кошмарную Мордовию? Ехать в ад? Еще сегодня утром мы пили с ним чай и шутили, а завтра… "А завтра - где ты, человек?"
Наконец, все собрались. Вещи упакованы, матрасы аккуратно свернуты. Я с ужасом смотрю на свою сумку, матрас и пять пакетов и думаю, как же я буду их нести?.. За два раза! Или даже за три. А что делать? В два или три захода.
Начинается напряженное ожидание. Дверь камеры может распахнуться в любой момент. Однако время идет, а ничего не происходит.
Напряжение постепенно спадает.
"А может, он пошутил? Попугать решил? Нервоз устроить?" В этот момент в дверь камеры стучат. "Такой-то!" (Называют фамилию Вити.) -
"Да!" - "На вызов. Прямо сейчас".
Ну вот! Что-то начинается. Хотя и совсем не то, что мы ожидали.
Все это по-прежнему совершенно непонятно. Зачем его вызывать, если всех нас уже заказали с вещами? Бред какой-то! "Может, адвокат?" -
"Все выходят!" Шмон! Нас заводят на сборку - в осточертевшую уже пустую бетонную коробку в конце коридора. Чувствуем мы себя на этот раз, честно говоря, не совсем спокойно. На днях мы наконец-таки решились и загнали, как ты знаешь, в камеру трубу. И вот - шмон! Что это - простая случайность или же?..
Если случайность - трубу они хуй найдут! Чтобы ее достать, надо разобрать телевизор. Если же не случайность… В общем, посмотрим.
Сейчас все станет ясно.
Пока стоим, ждем. Точнее, Костя с Витей сидят на корточках, остальные (и я в том числе) бесцельно и тоскливо слоняемся по камере. Думаем, чем все это кончится? Если трубу все-таки найдут…
Лучше, впрочем, об этом и не думать!
Наконец дверь сборки открывается. "Такой-то!" Витя выходит. Мы ждем. Даже и не разговариваем почти. О чем?.. Дверь опять открывается. Витя возвращается, уходит Костя. Витя начинает рассказывать: "Захожу, кум стоит и держит в руках телевизор.
Говорит: "Чья там труба была?" - "А я откуда знаю? Я вообще ничего не видел!" - "Где симка?" - "Какая еще симка? Не знаю я ничего! Нет у меня никакой симки!" - "Сидишь хорошо? Надоело?!"
Пиздец, короче! Все ясно. Труба, значит, все-таки спалилась.
Пиздец трубе! Через пару минут возвращается и Костя. Примерно все то же: чья труба? где симка? С той лишь разницей, что Косте кум грозил уже конкретно: "Сегодня же на этап поедешь!" А это значит…
Господи, неужели правда?! Бедный Костя! Да нет, не может быть!.. Это он просто так пизданул! Пугает. На понт берет. Понты это все корявые!
Хотя, чего там не "может"? "Не весте ни дня, ни часа!"
Мы возвращаемся в хату. Наши холодильник и телевизор стоят в коридоре. Заходим. В камере ничего не тронуто, т.е. никакого обыска фактически не было. Пришли конкретно. Заранее знали, где искать. А как, спрашивается, они могли это знать? Про телефон еще ладно.
Засечь могли, разговор подслушать - ну, хуй его знает!.. Но про телевизор узнать сами они ну, никак не могли! Про это-то не подслушаешь! Значит… Кто же из нас?.. Кто? (Кто-кто!.. Конь, блядь, в пальто! Гадай тут теперь сколько хочешь!..)
Костя начинают говорить: "Нас с Витьком сейчас перебросить отсюда могут…" В этот момент в дверь камеры неожиданно стучат. "Все с вещами!" - "Вся хата?" - "Все!"
Вот это да! Это уже нечто. Такого поворота никто даже и не ожидал. Раскидывают всю хату! Это уже настоящий пиздец! После минутного оцепенения все начинают лихорадочно собираться. Паковать вещи, сворачивать матрасы и пр., и пр. Ведь, судя по развитию событий, могут и собраться-то толком не дать. Откроют сейчас дверь:
"Выходите, как есть!"
Через каких-нибудь полчаса наша, такая прежде милая, уютная и обжитая камера приобретает уже совершенно нежилой вид. Везде стоят какие-то тюки и пакеты, на шконарях лежат свернутые и перевязанные матрасы, пол завален мусором. "Где стол был яств - там гроб стоит".
Все мы подавлены. Куда нас сейчас поведут? Что нас ждет? Новые хаты, новые люди… Да и друг с другом расставаться грустно…
"Меня сейчас, наверное, сразу на этап", - Костя пытается говорить спокойно, но голос его выдает. - "Да, вась. Это почти наверняка. Так что собирайся сразу с этим расчетом", - холодно и равнодушно отвечает Витя.
Правильно! А чего тут волноваться? Сегодня он, завтра я. Тюрьма!
Тем не менее я смотрю на Костю и все никак не могу до конца поверить в реальность происходящего. Неужели же действительно вот прямо сегодня вечером он будет уже трястись в столыпине и ехать в какую-то кошмарную Мордовию? Ехать в ад? Еще сегодня утром мы пили с ним чай и шутили, а завтра… "А завтра - где ты, человек?"
Наконец, все собрались. Вещи упакованы, матрасы аккуратно свернуты. Я с ужасом смотрю на свою сумку, матрас и пять пакетов и думаю, как же я буду их нести?.. За два раза! Или даже за три. А что делать? В два или три захода.
Начинается напряженное ожидание. Дверь камеры может распахнуться в любой момент. Однако время идет, а ничего не происходит.
Напряжение постепенно спадает.
"А может, он пошутил? Попугать решил? Нервоз устроить?" В этот момент в дверь камеры стучат. "Такой-то!" (Называют фамилию Вити.) -
"Да!" - "На вызов. Прямо сейчас".
Ну вот! Что-то начинается. Хотя и совсем не то, что мы ожидали.
Все это по-прежнему совершенно непонятно. Зачем его вызывать, если всех нас уже заказали с вещами? Бред какой-то! "Может, адвокат?" -