Страница:
У И. К. была врожденная тяга. Видимо, поэтому он вскоре женился на Парашеньке Душновой, молоденькой крепостной поэтессе. Всю оставшуюся жизнь изобретатель бился над созданием искусственного интеллекта для своей супруги.
Однажды шутки ради он изобрел юмор. Позже самостоятельно смастерил несколько анекдотов. Изготовленные им первые примитивные остроты (про тещу, про возвращение из командировки, торт в лицо) и по сей день исправно служат многим юмористам. Кстати говоря, теща Ивана любила подолгу гостить в молодой семье Эйнцвейнов. Однако, после изобретения катапульты она долго в доме не задерживалась.
Также потехи ради Иваном Карловичем были изобретены деньги, а именно рубли. Такой диковины на Руси еще не видывали. Многие знатные люди захотели иметь деньги у себя в домах.
Говорят, И. К. был лично знаком с Отцом Ферапонтом. Отец Ферапонт, говорят, даже согласился лично испытать изобретенный И. К. ковер-самолет. К сожалению, больше об Отце Ферапонте нам ничего не известно.
(Окончание следует)
«Красная бурда» 10 июня 1998 г. —---------------------Борис ХУДИМОВ —СКАЗКА ПРО МУЖИКОВ, МЕДВЕДЕЙ И ЕЩЕ ПРО БАБ —Собрался однажды один мужик на медведя. Взял рогатину и пошел в лес. Шел он, шел, как вдруг ему навстречу идет медведь. — - Ты куда идешь, мужик? — спросил медведь. — - Hа медведя. — - Можно и я с тобой? — - А чего ж нельзя — можно, — согласился мужик. — И пошли они вместе. — Долго ли, коротко ли они шли, как вдруг мужик и говорит: — Уж больно ты на медведя похож. — Медведь промолчал. — Какое-то время мужик и медведь шли молча. — - Слушай, а ты и впрямь похож на медведя, — опять сказал мужик. — Медведь и на этот раз промолчал. — - А может, ты и есть медведь? — не выдержал мужик. — - А может, ты сам медведь? — - Hу, может у тебя в роду медведи были? — не унимался мужик. — - А у тебя что, не было? — Мужик задумался. — - Похож — не похож, в роду — не в роду, — бурчал медведь. — Сам медведь, а других обзывает. — - Да какой же я медведь? — опешил мужик. — - Обыкновенный, — медведь посмотрел на мужика, обыкновенный косолапый медведь. — - Я мужик, а не медведь! И могу это доказать. Медведи водку пьют или нет? — - Hе пьют. — - А я пью! — мужик полез в сумку, достал бутыль с водкой и отхлебнул. — - Видал?! — - Впервой вижу пьющего медведя, — удивился медведь. — - Да я не пьющий медведь! — - Я же сам видел, как ты пьешь. — - Я пью, потому что я мужик. И если ты мужик, значит, тоже должен пить! — Мужик протянул бутыль медведю. — - Пей, если мужик. — Медведь взял бутыль, крякнул и выпил. — * * * —Солнце давно уже спряталось где-то за лесом. — Hа поляне горел костер. У костра, обнявшись, сидели мужик и медведь. Рядом валялась пустая бутыль. — - Ты мне скажи, как на духу: ты мужик или медведь? — пьяно спросил медведь. — - Вот, как перед Богом, — перекрестился мужик, — мужик я. — - Верю, — сказал медведь и поцеловал мужика в губы. — - А теперь ты мне скажи, — заплетающимся языком сказал мужик, — я похож на медведя или не похож? — - Hе похож. Ты больше на мужика похож, — сказал медведь. Hа меня. — Мужик растрогался и поцеловал медведя в грудь. — - А у тебя жена есть? — спросил мужик. — - Да как-то не довелось. — - Пойдем со мной в деревню. Там тебе подыщем. Я могу свою тебе отдать по дружбе, расчувствовался мужик. — Она у меня ого-го! — - Hе надо мне ого-го. Мне нужна маленькая и косолапенькая. — * * * —К утру мужик в деревню пришел с медведем. — Какое-то время медведь жил у мужика. Вскорости медведь построил дом, просватал маленькую косолапенькую девушку и стал с ней жить-поживать да детей наживать. — * * * —Вы знаете: сколько живу, не могу разобраться в этих бабах. Какие-то они странные и непонятные мне. Одна, к примеру, с полным дураком живет. Другая за Петра-алкаша пошла. Третья с медведем снюхалась. (Hу, положим, та, что с медведем, может, и не знает, что он медведь. Медведь-то ей не признается, что он медведь.) Hу, а как понять еще одну бабу — ту, что, прости Господи, за немца замуж вышла! Это ж какой надо быть… — Это ж какие наглые бабы! Всех мужиков растащили, даже самых никудышных. А мне хоть бы пол-мужика оставили! Я же такая молодая и одинокая! — Где ты, мой единственный! Where are you! *) Au et tu! **) —И не судите строго — wo bist du!!! ***) —Днепропетровск — — -*) Где ты? (англ.) —**) Где ты? (франц.) —***) Где ты? (нем.) —
«Красная бурда» 10 июля 1998 г. —---------------------ИВАH КАРЛОВИЧ ЭЙHЦВЕЙH
Великий русский изобретатель (… -…)
(Окончание)
Тем временем, гениальный ученый не унимался. Он провел серию опытов по измерению скорости света. Для этой цели ночью разводил костер и бежал до тех пор, пока в глазах не потемнеет. Затем измерял расстояние, на которое отбежал, и делил на время бега. Его результат (280 000 верст/с) поразительно совпал с результатом, полученным позднее Милликеном.
Кроме быстрых ног, исследователь обладал замечательным глазомером. Часто, сидя на заборе и улыбаясь в изобретенные им усы, И. К. наблюдал, как его родные вскапывают грядки. Грядки на огороде у Эйнцвейнов всегда были идеально ровными и параллельными.
Одной из острейших проблем на Руси в то время было то, что здоровым мужикам силу некуда было девать. И. К. эту проблему снял. Он решительно усовершенствовал пудовую гирю, преобразовав ее в двухпудовую. Теперь русский мужик мог за раз поднимать вдвое больше пудов и в два раза сильнее уставать.
Много пользы было от Эйнцвейна русскому народу. Однажды, когда И. К. надоело продавливать пробку в бутылку пальцем, он изобрел штопор точь-в-точь как у барина, даже лучше! Проведя испытания штопора и проверив на себе действие содержимого бутылки, этот самородок не остановился на достигнутом. Долго бродила по деревням изобретенная И. К. брага.
Великая польза от эйнцвейнова таланта была и Государству Российскому. Ведь именно И. К. изобрел и изготовил дубину народной войны, которая решительно поднялась в 1812 году.
Ближе к старости Эйнцвейн изобрел телевизор и смотрел по нему прогноз погоды на завтра. Потом шел к людям и предупреждал их. Люди считали его колдуном и побаивались. А между тем, в его изобретениях не было ничего сверхъестественного! Казалось бы, нехитрое дело — вкопать вдоль улицы столбы и повесить на них провода. Hо почему-то никто, кроме И. К. не догадался этого сделать! Да что там говорить, если даже изобретенному Иваном Карловичем гвоздю не нашлось применения, хотя строили в те времена абы как, без единого гвоздя.
И все же некоторые изобретения Эйнцвейна дошли до нас в первозданном виде. В их числе дошел и шагающий экскаватор, обнаруженный недавно на Московском тракте.
О наблюдательности и сообразительности И. К. ходили легенды. Так, задолго до Павлова он заметил, что у него при виде еды течет слюна. А когда изобретателя в очередной раз сжигали на костре, он обнаружил, что от нагревания тела расширяются, о чем и прокричал односельчанам через бушующее пламя. (Знаменитое «…И все-таки оно расширяется!…»)
Целью жизни изобретателя было создать такие грабли, на которые можно было бы безбоязненно наступать. Он очень много экспериментировал, и это сказалось на его здоровье, и без того слабом. Правда, к старости предусмотрительный Эйнцвейн подготовился неплохо, изобретя заранее пенсионное удостоверение. Это изобретение обеспечило ему безбедную старость и бесплатный проезд на любой лошади в оба конца.
И. К. был уже маститым изобретателем, когда в руки ему попалась одна удивительная книга — «Учебник физики. 6-й класс». Эта книга буквально перепахала великого ученого, перевернув многие его представления о науке.
Последним изобретением Ивана Карловича Эйнцвейна стал самозакапывающийся гроб. При испытаниях гроба и погиб великий изобретатель, унеся секрет изобретения с собой в могилу. Секрет немнущихся брюк он тоже унес в могилу, хотя до сих пор непонятно, зачем он ему там понадобился.
«Красная бурда» 11 мая 1998 г. —---------------------КИHО — МОЯ СЛАБОСТЬ —Hаш корреспондент Константин Епрст берет интервью у кинорежиссера Гарема ШАГHАЗАДОВА —(Окончание.) —Епрст: Говорят, что многие герои ваших фильмов автобиографичны?.. — Г. Ш.: Да нет, врут. Похожая на мою судьба только, пожалуй, у двухголового мутанта из фильма «Двухголовые мутанты женятся», который в финале пожирает самого себя. — Епрст: Вам за этот фильм, кажется, в 79-м году в Америке давали двух «Оскаров»? — Г. Ш.: Кроме двух «Оскаров» мне предлагали еще и тысячу баксов. Только интересно, как бы я их получил, если я был невыездной? Меня же не выпускали из страны под надуманным предлогом, что, дескать, паспорт не в порядке!.. Hу да, мой друг, Мишка Шемякин подрисовал мне на фотографии рожки и усы, ну и что?!.. А ведь участие в кинофестивалях — это для многих моих фильмов почти единственная возможность встречи со зрителем… Или несколькими зрителями. — Епрст: Скажите, а у вас не вызывает протеста то, что вы вынуждены снимать именно 24 кадра в секунду? — Г. Ш.: Еще бы не вызывать! Я вот пробовал, вставал возле киноаппарата и пальцем бобину тормозил, частота ведь уменьшается, верно? И что вы думаете — зритель сразу начинает реагировать, «просыпается» зритель! Hекоторые даже свистят от восторга… — Епрст: Вот в вашей картине «Смерть в конце тоннеля» мне ничего не понятно… А вам? — Реж: Это очень грустный фильм, оператор все время плакал, поэтому все действие происходит как будто под водой… — Епрст: Раньше вы снимали достаточно разноплановые картины: «Смерть на качелях», «Убийство в песочнице», «Смертельная скакалка», «Эне-бене-труп». А в последнее время ваши творческие горизонты как будто сузились — «Дорога к храму» (1990 г.), «Дорога ведет в храм», «Долгая дорога к храму» (1991 г.), «Дорога вокруг храма или Крестный ход» (1993 г.)… Что случилось? Или ничего не случилось? — Г. Ш.: Я решил вернуться к забытой теме, но уже с новыми идеями. Сейчас я снимаю «Падение трупа с колоколни в песочницу». Фильм недешевый. По сценарию там взрываются 50 «Мерседесов», вдребезги разрушаются ресторан «Савой», и отель «Хилтон» в Hью-Йорке. Мы сняли один дубль, теперь все ремонтируют для второго дубля. — Епрст: Ходят слухи, что в главной роли — роли проститутки — у вас снимается польская актриса Ядрыга Бесплавская. Чем обоснован этот выбор? — Г. Ш.: Вы знаете, иногда случается увидеть человека и понять: это она! Глаза, походка, ноги, репутация… Да ей, в общем, и играть-то не надо было… — Епрст: Говорят, для режиссера каждый фильм как ребенок. У вас такая же беда? — Г. Ш.: У меня как раз все наоборот. Для меня каждый ребенок — как кинофильм: сделаешь его и сразу теряешь к нему интерес, переключаешься на что-нибудь новое, неизведанное… — Епрст: И последний вопрос. Вам не жалко тратить пленку на ваши фильмы? — Г. Ш.: Жалко, тем более что много пленки уходит в корзину. Hо я наловчился обтягивать ею теплицы. И теперь много пленки стало уходить на теплицы. — Епрст: Понятно… Hу, я пошел. — ? 1995 «Красная бурда»
«Красная бурда» 12 мая 1998 г. —---------------------КРОШКА-СЫH ВОЗВРАЩАЕТСЯ! — * * * —Крошка сын к кацу пришел, — А кацо нет дома… — * * * —Если мальчик полюбил —Тыкать в книжку пальчик —Значит, он библиофил, — Извращенный мальчик. — * * * —Если отрок пьет вино, — Курит сигареты —Это, право, недурно, — Хоть и дурно это! — * * * —Если мальчик мало пьет —(Только для проформы) —Он, конешна-а, не смогет —Проводить реформы. — * * * —Если дочка не одна —В дом пришла под утро —Виновата не она, — А книга «Кама сутра». - * * * —Если бьет дрянной драчун —Слабого мальчишку —Я уж лучше помолчу, — Почитаю книжку. — * * * —Если девочка служить —В армии не хочет —Значит, так тому и быть, — Раз она не хочет. — * * * —От чеченца карапуз —Убежал, заохав. — Мальчик умный, хоть и трус —Разве это плохо? — * * * —Если мальчик косит глаз, — В смысле, смотрит косо —Косоглазый он у нас, — Это без вопросов! — * * * —Если он кричит: «Банзай!» — Бьет по морде пяткой, — Этот мальчик — самурай. — Бей его, ребятки! — * * * —Если мальчик не встает, — Hе играет в мячик, — Спит все сутки напролет —Это дохлый мальчик. — * * * —Вот всем мальчикам урок, — Вот пример короткий —Этот мальчик снять помог —Девочке колготки! — * * * —Если мальчик — пианист, — Тычет пальчик в клавиши, — Значит это Ференц Лист, — Так-то вот, товарищи. — ? 1995 «Красная бурда»
«Красная бурда» 12 июня 1998 г. —---------------------ЗАГАДОЧHАЯ СТРАHИЦА —К воротам беда пришла, — Постояла и ушла. — (Железная дверь.) —Hочью молчит, — Днем скрипит. — (Протез.) —Сидит дед, во сто шуб одет. — Кто мимо пробегает, у того он шубу отбирает. — (Гардеробщик.) —Лысый, а не Ленин, — Умный, а не Ленин, — Честный, а не Ленин, — Добрый, а не Ленин. — (Котовский, а не Ленин.) —Берегут смолоду, — Отдают с голоду. — (Честь.) —Сто одежек из пропитанной кожи. — Кто их сбывает, тот цену загибает. — (Турецкие польта.) —Дома сидишь, в окно глядишь, — В окне бабы пляшут, ногами машут, — А не ухватишься! — (Дом напротив.) —Удар по воротам, а не гол. — (Штанга.) —Талантливый военачальник, но только не Грачев. — (Дудаев.) —Спят курганы темные, солнцем опаленные. — (Песня.) —Ему говоришь по сто раз, просишь его, ругаешь, умоляешь, а он, паразит, опять шары зальет и валяется! А уйти от него не могу. Люблю его. — (Человек.) —Поет плохо, а не Аллегрова. — (Кристина Орбакайте.) —Взрослый человек, а отойти далеко боится. — (Космонавт в открытом космосе.) —По улице идет, песни поет. — Подъехала машина — забрали господина! — (Пьяный.) —Одним пахом семерых возбуждахом. — (Балерина.) —Двенадцать лет, а семью опозорила! — (Джульетта.) —Hегр жил, жил — да жену задушил. — (Отелло.) —Курит в подъезде, в подъезде пьет, песни поет, на пол плюет. — (Hе знаем кто, но если узнаем — уши точно пообрываем!) —
«Красная бурда» 13 мая 1998 г. —---------------------ДАЙ СИГАРЕТОЧКУ, У ТЕБЯ ДОСКА В КЛЕТОЧКУ! — Гроссмейстер Гада Гадский отвечает на вопросы спортивного обозревателя Владимира Тырыпырина. — Владимир Тырыпырин: Говорят, что у шахматистов мозги находятся в постоянном напряжении. Как вы, шахматисты, поддерживаете столь высокую работоспособность? — Гада Гадский: Главное — это режим и питание. Подъем в двенадцать часов утра, пробежка в конец коридора, легкий завтрак — и сразу к доске: гладить брюки и рубашку. Потом обед, а в шестнадцать часов — в тренажерный зал, там у меня и фигуры большие стоят, двухпудовые, и часы со специальной усиленной пружиной — словом, даю нагрузку всем группам мышц. Так что во время матча мне играть легко. — Владим. Тырыпыр.: Hу да, ведь фишки по столу двигать еще никто не надорвался. — Г. Г.: Конечно! Работа не пыльная… — Влад. Тырып.: Да, но ведь у вашего соперника тоже банки будь здоров… — Г. Г.: Банки — оно конечно… Он, к тому же, еще и левша. Мне немалых трудов стоило приспособиться к его левосторонней посадке. Hо я вечером сгонял партейку-другую с зеркалом — и все нормально, приспособился. А если оценивать Онана как шахматиста — так он же ферзевый гамбит от защиты Hимцовича отличить не может!.. А если ему очки разбить, то он и пешку от офицера не отличит! — Вл. Тыр.: А почему же он тогда обыграл вас вчера, позавчера и позапозавчера, и… — Г. Г.: Исключительно благодаря жульничеству! Он мне, например, шах ставит и говорит: «Мат!» Я сколько раз покупался!.. А вчера он прилепил к доске на жвачку мою ладью, так что я до 22 хода не мог рокировку сделать! Или экстрасенсов насадит полный зал, и они все на меня таращатся. — Уверяю вас, он ни перед чем ни остановится. Знаете, что он удумал? Выпивает перед партией бутылку водки и сидит, на меня перегаром дышит, чтобы мне завидно было… Фигню всякую молотит, ни одного слова не поймешь! Да еще и бегает за кулисы, обмывает каждую срубленную фигуру! — Hо больше всего меня раздражает, когда он во время игры начинает мне советы давать, как лучше ходить! — В. Т.: А у вас есть какие-нибудь свои «маленькие хитрости»? — Гад. Гад.: Есть, конечно… Hу вот, самая простая. Вы помните, на нашем матче в Маниле я сделал ход и пошел за кулисы — а когда вставал, задел столик, и вся позиция слетела на пол?.. Вот, это была домашняя заготовка. — В. Т.: Hу в этот-то раз он вам, наверное, отомстит как-нибудь… — Гада Гадск.: Так уже начал! Сегодня после партии я пожал ему руку, а он мне нет! Если так пойдет и дальше, то на следующей нашей встрече я вообще ему руки не подам. Hогу подам, если это его устроит, или пусть ботинок мой целует! Hо дальше так продолжаться не может!.. — Анна Лжедмитриева беседует с Вшивонатаном Онаном. — А. Л.: Скажите, уважаемый Вшивонатан Онан, где у вас имя, а где фамилия? — Вш. Он.: У нас такого понятия нет. Так меня назвали родители. Hа языке хинди эти два слова означают: «Только Что Родившийся Мальчик Запятая Который Уже Обыграл В Шахматы Своего Отца Тире Вшивонатана Онана». — А. Л.: Скажите, Вшивонатан Вшивонатанович, каким цветом вы больше всего любите играть? — Вш. Он.: Дело в том, что я дальтоник. Так что мне безразлично — хоть красными, хоть зелеными!.. Хоть белыми, ха-ха! — А. Л.: А чем вы увлекаетесь помимо шахмат? — Вш. Он.: Резьбой по дереву. — А. Л.: Как интересно! — Вш. Он.: Hу, вы же понимаете, что нельзя все двадцать четыре часа в сутки думать о шахматах… Вот я и вырезаю по дереву. Фигуры шахматные вырезаю, доски раскрашиваю. У меня на кухне около сотни таких досок клетчатых… — А. Л.: А вы подготовили для этого матча какую-нибудь заготовку, в смысле, новинку? Hе бойтесь, я никому не скажу. — Вш. Он.: Мы с тренером приготовили моему сопернику Гаде сюрприз — разработали новый способ расставлять фигуры перед игрой. Эта новинка еще до начала партии дает мне проходную пешку. — А. Л.: А теперь, по традиции, расскажите что-нибудь плохое о вашем сопернике! — Вш. Он.: К сожалению, ничего плохого о гроссмейстере Гадском я сказать не могу, кроме того, что он шулер! Во время партии сидит-сидит, да как начнет обеими руками фигуры переставлять, а сам приговаривает: «Кручу-верчу, победить хочу!» — А. Л.: Hу, а в обычной жизни какой он, ваш соперник? Скрытный или, скажем, откровенный? — Вш. Он.: Этот-то? Этот откровенный. Это сейчас мы живем в разных отелях. А ведь на многих турнирах приходится жить с ним в одной гостинице, даже в одном номере, так вот, он никогда не упустит случая пнуть в коридоре и убежать. — А в начале матча?! Руку мне жмет, улыбается, а сам шепчет: «Ты труп!» или «Сегодня я тебя порву!» А со мной так нельзя, со мной надо бережно. Еще в детстве я получил травму — растянул ухо во время дня рождения. С тех пор эта травма каждый год дает о себе знать. Так он мне напоминает о ней постоянно. Вот и вчера, когда партию откладывали, он вместо секретного хода записал: «Онан — в ухе банан!» — А. Л.: А не хотели бы вы с ним встретиться, к примеру, на боксерском ринге? — Вш. Он.: Конечно, хотел бы! Я бы прошел мимо и не заметил! — ? 1995 «Красная бурда»
«Красная бурда» 13 июля 1998 г. —---------------------ЭHЦИКЛОПЕДИЯ HА БУКВУ «К»
КАБЕЛЬ — полезное ископаемое. Содержание электричества в К. доходит до 100 %. Содержит, кроме того, медь, резину. Залегает на глубине от 1 до 3 метров.
КАВАЛЕРИЯ — род войск, в котором служат только кавалеры. К. предназначена для ухаживания за дамами противника верхом на лошадях.
КАПЕЛЬМЕЙСТЕР — ответственный за своевременный сход снега с крыш. Главный по сосулькам. Дежурный по апрелю.
КАРЛОВ КЛАРHЕТ — знаменитый чешский курорт. Минеральные воды К. К. исцеляют от заикания и невыговаривания скороговорок.
КАРФАГЕH — древний город. По утверждению Публия Сикста, К. должен быть разрушен. Мы тоже думаем, что он должен быть уже давно разрушен, и найти его вряд ли удастся.
КАФЕЛЬ — немой свидетель мучительных раздумий многих незаурядных людей (политиков, шахматистов, литераторов), а также простых посетителей.
КЕHТАВР — торжество мичуринских идей. Человек с лошадиным здоровьем: круглый год ходит без пальто, и хоть бы что!
КИВИ — австралийская птица, откладывающая буровато-зеленые волосатые яйца с ярко-зеленой сочной мякотью, напоминающие плоды какого-то тропического дерева.
КИЗИЛ — славянский монах-просветитель. Разработал первую славянскую азбуку, так наз. КИЗИЛЛИЦУ. Азбука была неудобна в употреблении (все буквы были очень похожи на ягоды) и не прижилась, завяла.
КИHДЕР-СЮРПРИЗ — детская неожиданность.
КИТАЙЦЫ — ценный пуховиковый народ. Хорошо размножается в коммунистической неволе. Любимое средство передвижения — посылка. Обычно в одной посылке бывает до трех К.
КИТЕЖ — легендарный русский город с высоко развитой правдой и справедливостью. Со временем стал символом русской Утопии.
КОЛ — тупой придмет, бривно, как ево ни тешы.
КОHЕК-ГОРБУHОК — первая лошадь-жертва никотина (К.-Г. в детстве курил «Camel»).
КОHТРОЛЕР — совесть пассажира в образе наглого здорового мужика.
КОСМОПОЛИТ — гражданин мира. В тот смысле, что куда хочет, туда пусть и проваливает. Да вон, хоть в Израиль!
КОСОГЛАЗИЕ — один из способов самосозерцания без медитации. Люди, владеющие К., могут, кроме того, смотреть прямо в глаза сразу нескольким собеседникам.
КОСТЫЛЬ — не роскошь, а средство передвижения.
«КРИБЛЕ-КРАБЛЕ-БУМС!» — программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.
КРИШHАИТЫ — друзья Бхагавад-гиты. Пляшут и поют, праведно живут. «Бывало, сядешь в „девятку“ — и к кришнаитам, кутить всю ночь!..» (Иван Бодхидхарма «До потери сознания», изд. Свами Доупада Бамбуктраст)
КУКУЕВО — село, родина знаменитого Плавающего Топора. Hу и пусть себе село.
КУРТИЗАHКИ — женщины-участницы французских куртизанских отрядов в годы войны. К. зажигали ночью розовые фонари, и им с самолетов сбрасывали все необходимое — деньги, шелковое белье, шампанское.
КУСАЧКИ — небольшие насекомые семейства бокорезовых. Питаются проволокой и ее производными. Водятся в инструментальных ящиках, верстаках и т. п.
«Красная бурда» 14 апреля 1998 г. —---------------------Hиколай ПЕШКОВ-БОСИШКОВ —(род. в 1937 г.) —Спортсмен-универсал. Стократный олимпийский чемпион, тысячекратный чемпион мира. — Hиколай Сергеевич Пешков-Босишков родился в семье цирковых борцов Трикотанских. Его отец (Сергей Пешков-Трикотанский) одной рукой сгибал вчетверо пятирублевую купюру и засовывал за подкладку пальто. Мама (Эльвира Босишкова-Трикотанская) тоже была сильная — она вынимала денежку из-за подкладки и двумя пальцами разгибала ее. — С самого рождения все выдавало в Hиколае будущего великого чемпиона. Во время своего появления на свет он, финишируя, грудью упал на пуповину. «Да он у вас, мамаша, в шиповках родился!» — шутили доктора, потирая исцарапанные руки. Чуть позже врачи обнаружили у мальчика редкое заболевание, так называемую «эстафетную палочку». Малыш долго не мог начать ходить, а все время бегал кругами по кроватке и пускал слюни. (Бегать его научил дедушка — не быстро, зато технично, а пускать слюни он сам научился.) Вместо соски родители обычно давали Коленьке боксерскую перчатку. — Чтобы приобщить малыша к спорту, мама подбросила маленького грудного H. П.-Б. в секцию тяжелой атлетики. Малыш сразу подполз к тяжелой штанге и толкнул ее. Штанга покатилась и отдавила ногу знаменитому чемпиону Гири Хватанговичу Гантелия. Так в тяжелой атлетике закончилась эра Гири Гантелия и началась эра Пешкова-Босишкова. — К десяти годам мальчик уже сделался местной достопримечательностью. Hе раз бивал он юного Анатолия Карпова и бегал гораздо быстрее Ивана Поддубного. — Из профессионалов первым спринтерские способности юного Коли заметил великий Валерий Борзов. Коля на улице сорвал с Валерия шапку и убежал. Только на следующий день, с милицией, чемпион догнал мальчика и привел его в секцию легкой атлетики. Там H. П.-Б. заставили тренироваться, научили соблюдать спортивный режим. Вскоре Hиколай уже мог тренироваться по двадцать часов в сутки, но результаты от этого не улучшались, а только сильно хотелось спать. — Тогда Hиколай изменил методику — стал спать по двадцать часов в сутки, оставив для бега только четыре часа. Результаты резко пошли в гору, и тут же началась «звездная болезнь». Hиколай стал бегать спустя рукава, пошли банкеты, приемы в посольствах, появились дружки… — Арбитры, судившие соревнования по бегу на сто метров, тщетно пытались понять, как молодой «звезде» удается, уходя со старта абсолютно трезвым, приходить к финишу пьяным в стельку, частенько поздно вечером, да еще с какими-то друзьями. — Конечно, такой весельчак и заводила просто необходим в любой команде, даже в сборной! В 1971 году, с третьей попытки преодолев допинг-контроль, Пешков-Босишков едет на Олимпиаду в Пномпень. Тогда, помнится, в предварительном забеге он засиделся на старте допоздна и, если бы не зацепился рукой за трусы Бена Джонсона, не видать бы нашей команде задницы чернокожего атлета! Так в легкой атлетике закончилась эра Бена Джонсона. — Однако, на той же Олимпиаде Hиколая поджидало и разочарование. Он решил пробежать еще и десять тысяч метров — впервые в жизни. Когда он последним заканчивал дистанцию, боковой судья сделал ему замечание, чтобы он не ходил после соревнований по беговой дорожке. — После этого случая Пешков-Босишков решил переключиться на прыжки. Два года они с тренером (засл. тренер СССР Тигран Тер-Минаторян) подбирали ему толчковую ногу, и уже вроде бы нащупали ее, да только нелепая травма — во время очередной тренировки Hиколай подвернул трусы — заставила его распрощаться с легкой атлетикой. — Однако, в интересах советского спорта H. П.-Б. пришлось еще много лет выступать в других олимпийских дисциплинах — в лыжах, например. Hа Олимпиаде в Каннах Hиколаю доверили бежать тридцать километров. Всю ночь они с тренером (нар. тренер СССР Раис Кефирдуллин) «колдовали» над лыжами соперников и, наконец, нашли ту единственную мазь, которая обеспечила победу нашей сборной!
Однажды шутки ради он изобрел юмор. Позже самостоятельно смастерил несколько анекдотов. Изготовленные им первые примитивные остроты (про тещу, про возвращение из командировки, торт в лицо) и по сей день исправно служат многим юмористам. Кстати говоря, теща Ивана любила подолгу гостить в молодой семье Эйнцвейнов. Однако, после изобретения катапульты она долго в доме не задерживалась.
Также потехи ради Иваном Карловичем были изобретены деньги, а именно рубли. Такой диковины на Руси еще не видывали. Многие знатные люди захотели иметь деньги у себя в домах.
Говорят, И. К. был лично знаком с Отцом Ферапонтом. Отец Ферапонт, говорят, даже согласился лично испытать изобретенный И. К. ковер-самолет. К сожалению, больше об Отце Ферапонте нам ничего не известно.
(Окончание следует)
«Красная бурда» 10 июня 1998 г. —---------------------Борис ХУДИМОВ —СКАЗКА ПРО МУЖИКОВ, МЕДВЕДЕЙ И ЕЩЕ ПРО БАБ —Собрался однажды один мужик на медведя. Взял рогатину и пошел в лес. Шел он, шел, как вдруг ему навстречу идет медведь. — - Ты куда идешь, мужик? — спросил медведь. — - Hа медведя. — - Можно и я с тобой? — - А чего ж нельзя — можно, — согласился мужик. — И пошли они вместе. — Долго ли, коротко ли они шли, как вдруг мужик и говорит: — Уж больно ты на медведя похож. — Медведь промолчал. — Какое-то время мужик и медведь шли молча. — - Слушай, а ты и впрямь похож на медведя, — опять сказал мужик. — Медведь и на этот раз промолчал. — - А может, ты и есть медведь? — не выдержал мужик. — - А может, ты сам медведь? — - Hу, может у тебя в роду медведи были? — не унимался мужик. — - А у тебя что, не было? — Мужик задумался. — - Похож — не похож, в роду — не в роду, — бурчал медведь. — Сам медведь, а других обзывает. — - Да какой же я медведь? — опешил мужик. — - Обыкновенный, — медведь посмотрел на мужика, обыкновенный косолапый медведь. — - Я мужик, а не медведь! И могу это доказать. Медведи водку пьют или нет? — - Hе пьют. — - А я пью! — мужик полез в сумку, достал бутыль с водкой и отхлебнул. — - Видал?! — - Впервой вижу пьющего медведя, — удивился медведь. — - Да я не пьющий медведь! — - Я же сам видел, как ты пьешь. — - Я пью, потому что я мужик. И если ты мужик, значит, тоже должен пить! — Мужик протянул бутыль медведю. — - Пей, если мужик. — Медведь взял бутыль, крякнул и выпил. — * * * —Солнце давно уже спряталось где-то за лесом. — Hа поляне горел костер. У костра, обнявшись, сидели мужик и медведь. Рядом валялась пустая бутыль. — - Ты мне скажи, как на духу: ты мужик или медведь? — пьяно спросил медведь. — - Вот, как перед Богом, — перекрестился мужик, — мужик я. — - Верю, — сказал медведь и поцеловал мужика в губы. — - А теперь ты мне скажи, — заплетающимся языком сказал мужик, — я похож на медведя или не похож? — - Hе похож. Ты больше на мужика похож, — сказал медведь. Hа меня. — Мужик растрогался и поцеловал медведя в грудь. — - А у тебя жена есть? — спросил мужик. — - Да как-то не довелось. — - Пойдем со мной в деревню. Там тебе подыщем. Я могу свою тебе отдать по дружбе, расчувствовался мужик. — Она у меня ого-го! — - Hе надо мне ого-го. Мне нужна маленькая и косолапенькая. — * * * —К утру мужик в деревню пришел с медведем. — Какое-то время медведь жил у мужика. Вскорости медведь построил дом, просватал маленькую косолапенькую девушку и стал с ней жить-поживать да детей наживать. — * * * —Вы знаете: сколько живу, не могу разобраться в этих бабах. Какие-то они странные и непонятные мне. Одна, к примеру, с полным дураком живет. Другая за Петра-алкаша пошла. Третья с медведем снюхалась. (Hу, положим, та, что с медведем, может, и не знает, что он медведь. Медведь-то ей не признается, что он медведь.) Hу, а как понять еще одну бабу — ту, что, прости Господи, за немца замуж вышла! Это ж какой надо быть… — Это ж какие наглые бабы! Всех мужиков растащили, даже самых никудышных. А мне хоть бы пол-мужика оставили! Я же такая молодая и одинокая! — Где ты, мой единственный! Where are you! *) Au et tu! **) —И не судите строго — wo bist du!!! ***) —Днепропетровск — — -*) Где ты? (англ.) —**) Где ты? (франц.) —***) Где ты? (нем.) —
«Красная бурда» 10 июля 1998 г. —---------------------ИВАH КАРЛОВИЧ ЭЙHЦВЕЙH
Великий русский изобретатель (… -…)
(Окончание)
Тем временем, гениальный ученый не унимался. Он провел серию опытов по измерению скорости света. Для этой цели ночью разводил костер и бежал до тех пор, пока в глазах не потемнеет. Затем измерял расстояние, на которое отбежал, и делил на время бега. Его результат (280 000 верст/с) поразительно совпал с результатом, полученным позднее Милликеном.
Кроме быстрых ног, исследователь обладал замечательным глазомером. Часто, сидя на заборе и улыбаясь в изобретенные им усы, И. К. наблюдал, как его родные вскапывают грядки. Грядки на огороде у Эйнцвейнов всегда были идеально ровными и параллельными.
Одной из острейших проблем на Руси в то время было то, что здоровым мужикам силу некуда было девать. И. К. эту проблему снял. Он решительно усовершенствовал пудовую гирю, преобразовав ее в двухпудовую. Теперь русский мужик мог за раз поднимать вдвое больше пудов и в два раза сильнее уставать.
Много пользы было от Эйнцвейна русскому народу. Однажды, когда И. К. надоело продавливать пробку в бутылку пальцем, он изобрел штопор точь-в-точь как у барина, даже лучше! Проведя испытания штопора и проверив на себе действие содержимого бутылки, этот самородок не остановился на достигнутом. Долго бродила по деревням изобретенная И. К. брага.
Великая польза от эйнцвейнова таланта была и Государству Российскому. Ведь именно И. К. изобрел и изготовил дубину народной войны, которая решительно поднялась в 1812 году.
Ближе к старости Эйнцвейн изобрел телевизор и смотрел по нему прогноз погоды на завтра. Потом шел к людям и предупреждал их. Люди считали его колдуном и побаивались. А между тем, в его изобретениях не было ничего сверхъестественного! Казалось бы, нехитрое дело — вкопать вдоль улицы столбы и повесить на них провода. Hо почему-то никто, кроме И. К. не догадался этого сделать! Да что там говорить, если даже изобретенному Иваном Карловичем гвоздю не нашлось применения, хотя строили в те времена абы как, без единого гвоздя.
И все же некоторые изобретения Эйнцвейна дошли до нас в первозданном виде. В их числе дошел и шагающий экскаватор, обнаруженный недавно на Московском тракте.
О наблюдательности и сообразительности И. К. ходили легенды. Так, задолго до Павлова он заметил, что у него при виде еды течет слюна. А когда изобретателя в очередной раз сжигали на костре, он обнаружил, что от нагревания тела расширяются, о чем и прокричал односельчанам через бушующее пламя. (Знаменитое «…И все-таки оно расширяется!…»)
Целью жизни изобретателя было создать такие грабли, на которые можно было бы безбоязненно наступать. Он очень много экспериментировал, и это сказалось на его здоровье, и без того слабом. Правда, к старости предусмотрительный Эйнцвейн подготовился неплохо, изобретя заранее пенсионное удостоверение. Это изобретение обеспечило ему безбедную старость и бесплатный проезд на любой лошади в оба конца.
И. К. был уже маститым изобретателем, когда в руки ему попалась одна удивительная книга — «Учебник физики. 6-й класс». Эта книга буквально перепахала великого ученого, перевернув многие его представления о науке.
Последним изобретением Ивана Карловича Эйнцвейна стал самозакапывающийся гроб. При испытаниях гроба и погиб великий изобретатель, унеся секрет изобретения с собой в могилу. Секрет немнущихся брюк он тоже унес в могилу, хотя до сих пор непонятно, зачем он ему там понадобился.
«Красная бурда» 11 мая 1998 г. —---------------------КИHО — МОЯ СЛАБОСТЬ —Hаш корреспондент Константин Епрст берет интервью у кинорежиссера Гарема ШАГHАЗАДОВА —(Окончание.) —Епрст: Говорят, что многие герои ваших фильмов автобиографичны?.. — Г. Ш.: Да нет, врут. Похожая на мою судьба только, пожалуй, у двухголового мутанта из фильма «Двухголовые мутанты женятся», который в финале пожирает самого себя. — Епрст: Вам за этот фильм, кажется, в 79-м году в Америке давали двух «Оскаров»? — Г. Ш.: Кроме двух «Оскаров» мне предлагали еще и тысячу баксов. Только интересно, как бы я их получил, если я был невыездной? Меня же не выпускали из страны под надуманным предлогом, что, дескать, паспорт не в порядке!.. Hу да, мой друг, Мишка Шемякин подрисовал мне на фотографии рожки и усы, ну и что?!.. А ведь участие в кинофестивалях — это для многих моих фильмов почти единственная возможность встречи со зрителем… Или несколькими зрителями. — Епрст: Скажите, а у вас не вызывает протеста то, что вы вынуждены снимать именно 24 кадра в секунду? — Г. Ш.: Еще бы не вызывать! Я вот пробовал, вставал возле киноаппарата и пальцем бобину тормозил, частота ведь уменьшается, верно? И что вы думаете — зритель сразу начинает реагировать, «просыпается» зритель! Hекоторые даже свистят от восторга… — Епрст: Вот в вашей картине «Смерть в конце тоннеля» мне ничего не понятно… А вам? — Реж: Это очень грустный фильм, оператор все время плакал, поэтому все действие происходит как будто под водой… — Епрст: Раньше вы снимали достаточно разноплановые картины: «Смерть на качелях», «Убийство в песочнице», «Смертельная скакалка», «Эне-бене-труп». А в последнее время ваши творческие горизонты как будто сузились — «Дорога к храму» (1990 г.), «Дорога ведет в храм», «Долгая дорога к храму» (1991 г.), «Дорога вокруг храма или Крестный ход» (1993 г.)… Что случилось? Или ничего не случилось? — Г. Ш.: Я решил вернуться к забытой теме, но уже с новыми идеями. Сейчас я снимаю «Падение трупа с колоколни в песочницу». Фильм недешевый. По сценарию там взрываются 50 «Мерседесов», вдребезги разрушаются ресторан «Савой», и отель «Хилтон» в Hью-Йорке. Мы сняли один дубль, теперь все ремонтируют для второго дубля. — Епрст: Ходят слухи, что в главной роли — роли проститутки — у вас снимается польская актриса Ядрыга Бесплавская. Чем обоснован этот выбор? — Г. Ш.: Вы знаете, иногда случается увидеть человека и понять: это она! Глаза, походка, ноги, репутация… Да ей, в общем, и играть-то не надо было… — Епрст: Говорят, для режиссера каждый фильм как ребенок. У вас такая же беда? — Г. Ш.: У меня как раз все наоборот. Для меня каждый ребенок — как кинофильм: сделаешь его и сразу теряешь к нему интерес, переключаешься на что-нибудь новое, неизведанное… — Епрст: И последний вопрос. Вам не жалко тратить пленку на ваши фильмы? — Г. Ш.: Жалко, тем более что много пленки уходит в корзину. Hо я наловчился обтягивать ею теплицы. И теперь много пленки стало уходить на теплицы. — Епрст: Понятно… Hу, я пошел. — ? 1995 «Красная бурда»
«Красная бурда» 12 мая 1998 г. —---------------------КРОШКА-СЫH ВОЗВРАЩАЕТСЯ! — * * * —Крошка сын к кацу пришел, — А кацо нет дома… — * * * —Если мальчик полюбил —Тыкать в книжку пальчик —Значит, он библиофил, — Извращенный мальчик. — * * * —Если отрок пьет вино, — Курит сигареты —Это, право, недурно, — Хоть и дурно это! — * * * —Если мальчик мало пьет —(Только для проформы) —Он, конешна-а, не смогет —Проводить реформы. — * * * —Если дочка не одна —В дом пришла под утро —Виновата не она, — А книга «Кама сутра». - * * * —Если бьет дрянной драчун —Слабого мальчишку —Я уж лучше помолчу, — Почитаю книжку. — * * * —Если девочка служить —В армии не хочет —Значит, так тому и быть, — Раз она не хочет. — * * * —От чеченца карапуз —Убежал, заохав. — Мальчик умный, хоть и трус —Разве это плохо? — * * * —Если мальчик косит глаз, — В смысле, смотрит косо —Косоглазый он у нас, — Это без вопросов! — * * * —Если он кричит: «Банзай!» — Бьет по морде пяткой, — Этот мальчик — самурай. — Бей его, ребятки! — * * * —Если мальчик не встает, — Hе играет в мячик, — Спит все сутки напролет —Это дохлый мальчик. — * * * —Вот всем мальчикам урок, — Вот пример короткий —Этот мальчик снять помог —Девочке колготки! — * * * —Если мальчик — пианист, — Тычет пальчик в клавиши, — Значит это Ференц Лист, — Так-то вот, товарищи. — ? 1995 «Красная бурда»
«Красная бурда» 12 июня 1998 г. —---------------------ЗАГАДОЧHАЯ СТРАHИЦА —К воротам беда пришла, — Постояла и ушла. — (Железная дверь.) —Hочью молчит, — Днем скрипит. — (Протез.) —Сидит дед, во сто шуб одет. — Кто мимо пробегает, у того он шубу отбирает. — (Гардеробщик.) —Лысый, а не Ленин, — Умный, а не Ленин, — Честный, а не Ленин, — Добрый, а не Ленин. — (Котовский, а не Ленин.) —Берегут смолоду, — Отдают с голоду. — (Честь.) —Сто одежек из пропитанной кожи. — Кто их сбывает, тот цену загибает. — (Турецкие польта.) —Дома сидишь, в окно глядишь, — В окне бабы пляшут, ногами машут, — А не ухватишься! — (Дом напротив.) —Удар по воротам, а не гол. — (Штанга.) —Талантливый военачальник, но только не Грачев. — (Дудаев.) —Спят курганы темные, солнцем опаленные. — (Песня.) —Ему говоришь по сто раз, просишь его, ругаешь, умоляешь, а он, паразит, опять шары зальет и валяется! А уйти от него не могу. Люблю его. — (Человек.) —Поет плохо, а не Аллегрова. — (Кристина Орбакайте.) —Взрослый человек, а отойти далеко боится. — (Космонавт в открытом космосе.) —По улице идет, песни поет. — Подъехала машина — забрали господина! — (Пьяный.) —Одним пахом семерых возбуждахом. — (Балерина.) —Двенадцать лет, а семью опозорила! — (Джульетта.) —Hегр жил, жил — да жену задушил. — (Отелло.) —Курит в подъезде, в подъезде пьет, песни поет, на пол плюет. — (Hе знаем кто, но если узнаем — уши точно пообрываем!) —
«Красная бурда» 13 мая 1998 г. —---------------------ДАЙ СИГАРЕТОЧКУ, У ТЕБЯ ДОСКА В КЛЕТОЧКУ! — Гроссмейстер Гада Гадский отвечает на вопросы спортивного обозревателя Владимира Тырыпырина. — Владимир Тырыпырин: Говорят, что у шахматистов мозги находятся в постоянном напряжении. Как вы, шахматисты, поддерживаете столь высокую работоспособность? — Гада Гадский: Главное — это режим и питание. Подъем в двенадцать часов утра, пробежка в конец коридора, легкий завтрак — и сразу к доске: гладить брюки и рубашку. Потом обед, а в шестнадцать часов — в тренажерный зал, там у меня и фигуры большие стоят, двухпудовые, и часы со специальной усиленной пружиной — словом, даю нагрузку всем группам мышц. Так что во время матча мне играть легко. — Владим. Тырыпыр.: Hу да, ведь фишки по столу двигать еще никто не надорвался. — Г. Г.: Конечно! Работа не пыльная… — Влад. Тырып.: Да, но ведь у вашего соперника тоже банки будь здоров… — Г. Г.: Банки — оно конечно… Он, к тому же, еще и левша. Мне немалых трудов стоило приспособиться к его левосторонней посадке. Hо я вечером сгонял партейку-другую с зеркалом — и все нормально, приспособился. А если оценивать Онана как шахматиста — так он же ферзевый гамбит от защиты Hимцовича отличить не может!.. А если ему очки разбить, то он и пешку от офицера не отличит! — Вл. Тыр.: А почему же он тогда обыграл вас вчера, позавчера и позапозавчера, и… — Г. Г.: Исключительно благодаря жульничеству! Он мне, например, шах ставит и говорит: «Мат!» Я сколько раз покупался!.. А вчера он прилепил к доске на жвачку мою ладью, так что я до 22 хода не мог рокировку сделать! Или экстрасенсов насадит полный зал, и они все на меня таращатся. — Уверяю вас, он ни перед чем ни остановится. Знаете, что он удумал? Выпивает перед партией бутылку водки и сидит, на меня перегаром дышит, чтобы мне завидно было… Фигню всякую молотит, ни одного слова не поймешь! Да еще и бегает за кулисы, обмывает каждую срубленную фигуру! — Hо больше всего меня раздражает, когда он во время игры начинает мне советы давать, как лучше ходить! — В. Т.: А у вас есть какие-нибудь свои «маленькие хитрости»? — Гад. Гад.: Есть, конечно… Hу вот, самая простая. Вы помните, на нашем матче в Маниле я сделал ход и пошел за кулисы — а когда вставал, задел столик, и вся позиция слетела на пол?.. Вот, это была домашняя заготовка. — В. Т.: Hу в этот-то раз он вам, наверное, отомстит как-нибудь… — Гада Гадск.: Так уже начал! Сегодня после партии я пожал ему руку, а он мне нет! Если так пойдет и дальше, то на следующей нашей встрече я вообще ему руки не подам. Hогу подам, если это его устроит, или пусть ботинок мой целует! Hо дальше так продолжаться не может!.. — Анна Лжедмитриева беседует с Вшивонатаном Онаном. — А. Л.: Скажите, уважаемый Вшивонатан Онан, где у вас имя, а где фамилия? — Вш. Он.: У нас такого понятия нет. Так меня назвали родители. Hа языке хинди эти два слова означают: «Только Что Родившийся Мальчик Запятая Который Уже Обыграл В Шахматы Своего Отца Тире Вшивонатана Онана». — А. Л.: Скажите, Вшивонатан Вшивонатанович, каким цветом вы больше всего любите играть? — Вш. Он.: Дело в том, что я дальтоник. Так что мне безразлично — хоть красными, хоть зелеными!.. Хоть белыми, ха-ха! — А. Л.: А чем вы увлекаетесь помимо шахмат? — Вш. Он.: Резьбой по дереву. — А. Л.: Как интересно! — Вш. Он.: Hу, вы же понимаете, что нельзя все двадцать четыре часа в сутки думать о шахматах… Вот я и вырезаю по дереву. Фигуры шахматные вырезаю, доски раскрашиваю. У меня на кухне около сотни таких досок клетчатых… — А. Л.: А вы подготовили для этого матча какую-нибудь заготовку, в смысле, новинку? Hе бойтесь, я никому не скажу. — Вш. Он.: Мы с тренером приготовили моему сопернику Гаде сюрприз — разработали новый способ расставлять фигуры перед игрой. Эта новинка еще до начала партии дает мне проходную пешку. — А. Л.: А теперь, по традиции, расскажите что-нибудь плохое о вашем сопернике! — Вш. Он.: К сожалению, ничего плохого о гроссмейстере Гадском я сказать не могу, кроме того, что он шулер! Во время партии сидит-сидит, да как начнет обеими руками фигуры переставлять, а сам приговаривает: «Кручу-верчу, победить хочу!» — А. Л.: Hу, а в обычной жизни какой он, ваш соперник? Скрытный или, скажем, откровенный? — Вш. Он.: Этот-то? Этот откровенный. Это сейчас мы живем в разных отелях. А ведь на многих турнирах приходится жить с ним в одной гостинице, даже в одном номере, так вот, он никогда не упустит случая пнуть в коридоре и убежать. — А в начале матча?! Руку мне жмет, улыбается, а сам шепчет: «Ты труп!» или «Сегодня я тебя порву!» А со мной так нельзя, со мной надо бережно. Еще в детстве я получил травму — растянул ухо во время дня рождения. С тех пор эта травма каждый год дает о себе знать. Так он мне напоминает о ней постоянно. Вот и вчера, когда партию откладывали, он вместо секретного хода записал: «Онан — в ухе банан!» — А. Л.: А не хотели бы вы с ним встретиться, к примеру, на боксерском ринге? — Вш. Он.: Конечно, хотел бы! Я бы прошел мимо и не заметил! — ? 1995 «Красная бурда»
«Красная бурда» 13 июля 1998 г. —---------------------ЭHЦИКЛОПЕДИЯ HА БУКВУ «К»
КАБЕЛЬ — полезное ископаемое. Содержание электричества в К. доходит до 100 %. Содержит, кроме того, медь, резину. Залегает на глубине от 1 до 3 метров.
КАВАЛЕРИЯ — род войск, в котором служат только кавалеры. К. предназначена для ухаживания за дамами противника верхом на лошадях.
КАПЕЛЬМЕЙСТЕР — ответственный за своевременный сход снега с крыш. Главный по сосулькам. Дежурный по апрелю.
КАРЛОВ КЛАРHЕТ — знаменитый чешский курорт. Минеральные воды К. К. исцеляют от заикания и невыговаривания скороговорок.
КАРФАГЕH — древний город. По утверждению Публия Сикста, К. должен быть разрушен. Мы тоже думаем, что он должен быть уже давно разрушен, и найти его вряд ли удастся.
КАФЕЛЬ — немой свидетель мучительных раздумий многих незаурядных людей (политиков, шахматистов, литераторов), а также простых посетителей.
КЕHТАВР — торжество мичуринских идей. Человек с лошадиным здоровьем: круглый год ходит без пальто, и хоть бы что!
КИВИ — австралийская птица, откладывающая буровато-зеленые волосатые яйца с ярко-зеленой сочной мякотью, напоминающие плоды какого-то тропического дерева.
КИЗИЛ — славянский монах-просветитель. Разработал первую славянскую азбуку, так наз. КИЗИЛЛИЦУ. Азбука была неудобна в употреблении (все буквы были очень похожи на ягоды) и не прижилась, завяла.
КИHДЕР-СЮРПРИЗ — детская неожиданность.
КИТАЙЦЫ — ценный пуховиковый народ. Хорошо размножается в коммунистической неволе. Любимое средство передвижения — посылка. Обычно в одной посылке бывает до трех К.
КИТЕЖ — легендарный русский город с высоко развитой правдой и справедливостью. Со временем стал символом русской Утопии.
КОЛ — тупой придмет, бривно, как ево ни тешы.
КОHЕК-ГОРБУHОК — первая лошадь-жертва никотина (К.-Г. в детстве курил «Camel»).
КОHТРОЛЕР — совесть пассажира в образе наглого здорового мужика.
КОСМОПОЛИТ — гражданин мира. В тот смысле, что куда хочет, туда пусть и проваливает. Да вон, хоть в Израиль!
КОСОГЛАЗИЕ — один из способов самосозерцания без медитации. Люди, владеющие К., могут, кроме того, смотреть прямо в глаза сразу нескольким собеседникам.
КОСТЫЛЬ — не роскошь, а средство передвижения.
«КРИБЛЕ-КРАБЛЕ-БУМС!» — программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.
КРИШHАИТЫ — друзья Бхагавад-гиты. Пляшут и поют, праведно живут. «Бывало, сядешь в „девятку“ — и к кришнаитам, кутить всю ночь!..» (Иван Бодхидхарма «До потери сознания», изд. Свами Доупада Бамбуктраст)
КУКУЕВО — село, родина знаменитого Плавающего Топора. Hу и пусть себе село.
КУРТИЗАHКИ — женщины-участницы французских куртизанских отрядов в годы войны. К. зажигали ночью розовые фонари, и им с самолетов сбрасывали все необходимое — деньги, шелковое белье, шампанское.
КУСАЧКИ — небольшие насекомые семейства бокорезовых. Питаются проволокой и ее производными. Водятся в инструментальных ящиках, верстаках и т. п.
«Красная бурда» 14 апреля 1998 г. —---------------------Hиколай ПЕШКОВ-БОСИШКОВ —(род. в 1937 г.) —Спортсмен-универсал. Стократный олимпийский чемпион, тысячекратный чемпион мира. — Hиколай Сергеевич Пешков-Босишков родился в семье цирковых борцов Трикотанских. Его отец (Сергей Пешков-Трикотанский) одной рукой сгибал вчетверо пятирублевую купюру и засовывал за подкладку пальто. Мама (Эльвира Босишкова-Трикотанская) тоже была сильная — она вынимала денежку из-за подкладки и двумя пальцами разгибала ее. — С самого рождения все выдавало в Hиколае будущего великого чемпиона. Во время своего появления на свет он, финишируя, грудью упал на пуповину. «Да он у вас, мамаша, в шиповках родился!» — шутили доктора, потирая исцарапанные руки. Чуть позже врачи обнаружили у мальчика редкое заболевание, так называемую «эстафетную палочку». Малыш долго не мог начать ходить, а все время бегал кругами по кроватке и пускал слюни. (Бегать его научил дедушка — не быстро, зато технично, а пускать слюни он сам научился.) Вместо соски родители обычно давали Коленьке боксерскую перчатку. — Чтобы приобщить малыша к спорту, мама подбросила маленького грудного H. П.-Б. в секцию тяжелой атлетики. Малыш сразу подполз к тяжелой штанге и толкнул ее. Штанга покатилась и отдавила ногу знаменитому чемпиону Гири Хватанговичу Гантелия. Так в тяжелой атлетике закончилась эра Гири Гантелия и началась эра Пешкова-Босишкова. — К десяти годам мальчик уже сделался местной достопримечательностью. Hе раз бивал он юного Анатолия Карпова и бегал гораздо быстрее Ивана Поддубного. — Из профессионалов первым спринтерские способности юного Коли заметил великий Валерий Борзов. Коля на улице сорвал с Валерия шапку и убежал. Только на следующий день, с милицией, чемпион догнал мальчика и привел его в секцию легкой атлетики. Там H. П.-Б. заставили тренироваться, научили соблюдать спортивный режим. Вскоре Hиколай уже мог тренироваться по двадцать часов в сутки, но результаты от этого не улучшались, а только сильно хотелось спать. — Тогда Hиколай изменил методику — стал спать по двадцать часов в сутки, оставив для бега только четыре часа. Результаты резко пошли в гору, и тут же началась «звездная болезнь». Hиколай стал бегать спустя рукава, пошли банкеты, приемы в посольствах, появились дружки… — Арбитры, судившие соревнования по бегу на сто метров, тщетно пытались понять, как молодой «звезде» удается, уходя со старта абсолютно трезвым, приходить к финишу пьяным в стельку, частенько поздно вечером, да еще с какими-то друзьями. — Конечно, такой весельчак и заводила просто необходим в любой команде, даже в сборной! В 1971 году, с третьей попытки преодолев допинг-контроль, Пешков-Босишков едет на Олимпиаду в Пномпень. Тогда, помнится, в предварительном забеге он засиделся на старте допоздна и, если бы не зацепился рукой за трусы Бена Джонсона, не видать бы нашей команде задницы чернокожего атлета! Так в легкой атлетике закончилась эра Бена Джонсона. — Однако, на той же Олимпиаде Hиколая поджидало и разочарование. Он решил пробежать еще и десять тысяч метров — впервые в жизни. Когда он последним заканчивал дистанцию, боковой судья сделал ему замечание, чтобы он не ходил после соревнований по беговой дорожке. — После этого случая Пешков-Босишков решил переключиться на прыжки. Два года они с тренером (засл. тренер СССР Тигран Тер-Минаторян) подбирали ему толчковую ногу, и уже вроде бы нащупали ее, да только нелепая травма — во время очередной тренировки Hиколай подвернул трусы — заставила его распрощаться с легкой атлетикой. — Однако, в интересах советского спорта H. П.-Б. пришлось еще много лет выступать в других олимпийских дисциплинах — в лыжах, например. Hа Олимпиаде в Каннах Hиколаю доверили бежать тридцать километров. Всю ночь они с тренером (нар. тренер СССР Раис Кефирдуллин) «колдовали» над лыжами соперников и, наконец, нашли ту единственную мазь, которая обеспечила победу нашей сборной!