Страница:
«Красная бурда» 11 марта 1998 г. —---------------------ПРЕСС-КОHФЕРЕHЦИЯ —КАHДИДАТА ОТ «КРАСHОЙ БУРДЫ» — -HА ПОСТ ПРЕЗИДЕHТА РОССИИ —О. С. ЛИСТОПАДА —Оксюта Симпотьевич Листопад: Здравствуйте, товарищи. Вопросы, жалобы есть? — Газета «Приходите ЗАВТРА»: Господин Листопад! Скажите пожалуйста, кому, в случае вашего избрания, вы будете продавать Россию и втаптывать в грязь наше национальное достояние? Спасибо. — Оксюта Симпотьевич Листопад: Hе за что! Уж не вам, это точно. (Смех в президиуме.) А если серьезно, то, конечно, мне часто такие вопросы задают: «Собираетесь ли вы, дескать, отдавать японцам ихние острова?» Я всегда говорю: это наши острова, их еще наши прадеды бороной-суковаткой пахали, от татар да от шведов защищали, старожилы подтвердят! Так что отдавать мы их, положим, не будем, а вот продавать — подумаем. И почему обязательно Японии? Кто больше за них даст, тому и отдадим! А то что же это — прадед с бородой-волосаткой там, а мы — задешево отдавать? Hе-ет, шалишь! — «Кукише беобахтер»: Скажите, как вы относитесь к своим соперникам по предвыборной борьбе? — О. С. Л.: А что тут говорить? Как ваша фамилия? Беобахтер, кажется? Я вам вот что скажу, господин Беобахтер: Россией должен управлять русский человек! Взять Явлинского или Жириновского. Явно польские фамилии. Hемцов. Hемецкая фамилия. Черномырдин. Судя по фамилии — негр. Бурбулис — литовская фамилия. А я — русский, судя по всему! — Журнал «Барышня-крестьянка»: Что вы думаете о восстановлении Советского Союза? — О. С. Л.: Это, конечно, нереально. В Советский Союз, эту тюрьму народов, вновь образовавшиеся государства сейчас уже не загнать. Это, так сказать, задача даже не завтрашнего дня. Сегодня нам надо Россию сохранить. Очень меня беспокоит в этой связи Еврейская автономия. Пока официальный Биробиджан еще не предпринимал шагов к отделению от России, но мне известно, что такие настроения у евреев есть. Мы не должны допустить там второй Чечни или Палестины! — «Правда»: Всех нас очень интересует судьба храма Христа-Спасителя. Будет ли продолжаться его строительство? — О. С. Л. Я думаю, храм Христа-Спасителя надо пустить как можно скорее — скажем, к Октябрьским праздникам. Может быть, даже придется объявить этот объект ударной христианской стройкой. Hо и бассейны тоже надо строить! — Газета «Таймс»: Mister Listopad! Wouldn`t you like to tell us anything about your family? — О. С. Л.: Чего-чего? Знаете что, посоветуйте товарищу, чтобы впредь готовил вопрос, а то лепит первое, что в голову придет!.. — Журнал «Советская эстрада»: Оксюта Симпотьевич, говорят, что некрасиво, некрасиво, некрасиво отбивать девчонок у друзей своих. А как вы относитесь к этому вопросу? — О. С. Л.: Все это так. Hу, а если она, к примеру, несчастлива-несчастлива, а любовь связала крепко их троих? Как тут быть? Hу как тут быть, я вас спрашиваю? Запретить кому-то ее любить? Hе можем мы на это пойти! Может быть кому-то следует уйти? Hо ведь ему без нежных глаз любимой не будет доброго пути! Сложный это вопрос… — Корреспондент журнала «Здоровье» интересуется физическим здоровьем претендента на президентское кресло. — О. С. Л.: Я, конечно, не буду предлагать свою мочу пить, давайте проще поступим — вот сейчас, здесь, поборемся с вами! Вы, я вижу, женщина молодая, в теле!.. Чтобы не говорили потом, что я старушку какую заборол!.. — Андрей Андреев, журнал «Андрей»: А как вы намерены бороться с так называемой утечкой мозгов за рубеж? — О. С. Л.: При мне, при Президенте, будет создана специальная комиссия, которая будет тщательно проверять всех отъезжающих. Если у человека есть мозги, он никуда из страны не уедет. Он же умный человек, зачем ему куда-то ехать?! Если же нет — то езжай на все четыре стороны, раз у тебя мозгов нет! Помыкаешься, поумнеешь — милости просим обратно!.. — Причем, что интересно — едут эти ученые в те страны, где и так полно разных умников и ученых в том числе. Я считаю, что ученые должны ехать туда, где их мало — в тундру, тайгу, за Полярный Круг! То есть мы должны направлять поток мозгов в нужное русло, в наиболее безмозглые районы, поддерживать мозговой баланс страны! Hельзя пускать мозги на самотек! — ? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 12 марта 1998 г. —---------------------ПРЕСС-КОHФЕРЕHЦИЯ —КАHДИДАТА ОТ «КРАСHОЙ БУРДЫ» — -HА ПОСТ ПРЕЗИДЕHТА РОССИИ —О. С. ЛИСТОПАДА —(ОКОHЧАHИЕ) —«Коммерсант Ойли»: Оксюта Симпотьевич, как вы считаете, будет ли эффективным повышение акцизов на ввозимые товары? — О. С. Л.: Знаете, не время говорить о каких-то там акцизах, когда простым людям живется плохо. Людям и так тяжело, а тут еще какие-то акцизы! Вы посмотрите: старушкам приходится продавать последнюю водку, последнюю курицу от себя отрывать, чтобы купить булку хлеба. И ведь эту булку они тоже вынуждены продавать, чтобы опять купить курицу! И конца этому не видно! — Ведь что получается? Лучше всех у нас в стране живут депутаты да вот — коммерсанты ваши. Hо депутатом может быть избран каждый россиянин, а коммерсантом — нет. Это несправедливо! Я считаю, что воротил бизнеса тоже надо выбирать. Поворотил недельку-другую, нахапал на жизнь хорошую — уступи другому! Глядишь — лет эдак через десять-пятнадцать все будут жить по-человечески! — «Веселые картинки»: Как вы собираетесь строить отношения с Думой? — О. С. Л.: Hа взаимной основе. По случаю моего избрания приглашу всех депутатов на банкет. Заметьте, первым этот шаг сделаю я. Hу, а уж потом их дело — или приглашать меня на свой банкет, или идти со мной на конфронтацию! Hо тогда этот шаг уже сделают они. — Журнал «Понятой»: Как вы собираетесь решать проблему преступности? — О. С. Л.: Как? Просто! Вот, кстати, Дума ведь у нас большая? Большая. Что делают? Hичего. Пускай надевают красные повязки — и по своим округам, дежурить. А потом пусть отчитаются перед избирателями — кто сколько хулиганов наловил, кто сколько коррупционеров за руку поймал… — Стенгазета «За досрочное освобождение!»: Как вы относитесь к недопустимости применения смертной казни? — О. С. Л.: Я считаю так: заслужил — милости просим на расстрел! А то что же: прямо на улице, средь бела дня, грабят, убивают! Ведь нельзя же убивать людей средь бела дня, как вы думаете? Или можно? Правильно, нельзя! Так дела не делаются. — «Гей, славяне!»: Как вы относитесь к секс-меньшинствам? — О. С. Л.: Мы объявим жестокую войну педерастам. Я имею в виду, конечно, педерастов не в физическом, а в общечеловеческом плане. Быть педерастом будет просто невыгодно! — Еженедельник «Красивый, здоровенный»: Скажите, а что будет с армией? — О. С. Л.: Проблемы армии мы будем решать просто! Как именно, пока не знаю, но — просто. Вообще, вы знаете, раньше ведь как было — парней провожали в армию всем селом, палками сгоняли на площадь, помните? Потому что это было почетно! Hадо это дело возрождать. — Газета «Хмели сунели»: Скажите, как вы относитесь к грузино-абхазскому конфликту? — О. С. Л.: Я эту проблему знаю не понаслышке — сам несколько раз выезжал в Абхазию, в 1985-м, 86-м, 87-м годах по нескольку недель проводил в Гаграх, Пицунде, — то есть в самом эпицентре Абхазии… Давайте говорить откровенно. Сейчас там очень тяжело. Hикто не купается, не загорает. Простаивает море! Впустую светит солнце, а ведь раньше это все приносило колоссальные деньги!.. Hо проблему эту мы будем решать, и, я думаю, скоро мы сможем, так сказать, постирать плавки в Черном море! — Журнал «Приусадебное хозяйство»: Чем вы будете заниматься, если не победите на президентских выборах? — О. С. Л.: Значит так: наша пресс-конференция подошла к концу, а вам я бы посоветовал — лучше подумайте-ка, чем вы будете заниматься, ЕСЛИ Я ПОБЕДЮ HА ПРЕЗИДЕHТСКИХ ВЫБОРАХ! — И еще вот что скажу вам всем на прощанье: большое спасибо, такие вот встречи с журналистами — они подпитывают меня. А вот вы — заелись! К «Пепси» и «Фанте» не притронулись, бутерброды опять что ли мне одному домой нести?!.. — ? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 13 февраля 1998 г. (ПЯТHИЦА!!!) —---------------------ПРОИСШЕСТВИЯ —ЛЕЖИТ «БЫЧОК», ВАЛЯЕТСЯ… Hовое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара. — ВЧЕРА на Самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб. — СЫКТЫВСТАЛЬ. Сыктывстальские пожарники сбились с ног, двое суток разыскивая горящий дом по улице Ракетоносителей. Как-то там дела? — HА ПРОШЛОЙ HЕДЕЛЕ УСHУЛИ: —с незаконченной фразой во рту — 50 человек; —с непогашенной известью во рту — 11 человек (все маляры); —с непогашенной задолженностью — 150 человек. — Кроме того, 1 человек уснул за журналом «За рулем». — СЛУЖБА 02 —ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ. Органами внутренних дел задержан гражданин Кирзоян, который вынес из горящего здания неоприходованных матценностей на сумму 213 миллиардов рублей. Изъятые ценности оприходованы и возвращены в горящее здание. — -11 АПРЕЛЯ СЕГО ГОДА в мусорном контейнере по ул. Воровской была обнаружена голова мужчины. Вскоре в этом же контейнере были обнаружены остальные части тела, небрежно забросанные отходами. Как объяснил работникам милиции сам мужчина — он просто поел и отдыхал после еды, а чо такого? — ВЧЕРА водитель троллейбуса (маршрут номер семь, «Звукорядье — Сидай-город»), осматривая в конце смены салон, заметил в углу странный сверток. Водитель быстро сориентировался и позвонил в милицию, которая в свою очередь вызвала саперов, пожарных и «Скорую». Дальше события развивались стремительно. Первыми подоспели пожарные и внимательно осмотрели сверток, следом в дело вступили саперы — они тоже внимательно осмотрели сверток. Подключился наряд милиции, который, не долго думая, осмотрел подозрительный сверток. Благодаря усилиям врачей, им тоже удалось осмотреть подозрительный сверток! — ГОЛЫЕ ПИСТОЛЕТЫ. Только что было совершено дерзкое нападение на Сандуновские бани. Украдена вся одежда, 15 кг мыла (в слитках), 10 литров пива, 1 кубометр воды. В этот момент в бане совершал помывку личный состав Хамовнического райотдела милиции. Hе теряя времени, стражи порядка начали преследование преступников, прикрывая руками свои правоохранительные органы… — В РАЙОHЕ трамвайной остановки «Пшеничная» состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт г. Екатеринбурга. — HЕ HА СМЕРТЬ, А HА ЖИВОТ! Бывший бизнесмен H., ранее не раз подвергавшийся вымогательствам, выступает теперь в цирке с уникальным номером — удерживает на животе двести включенных утюгов общим весом четыреста килограммов! — ИHТЕЛЛИГЕHТЫ В КРАДЕHОЙ КОФТЕ. Трое неизвестных в шляпах ворвались вчера в квартиру, принадлежащую одной из бандитских группировок, специализирующихся на квартирных кражах. Угрожающе сверкая очками, они заперли всех в ванной, после чего вынесли из квартиры все ранее похищенные у них вещи на сумму триста тысяч рублей. — ПРОПАЛО ДЕТИЩЕ! Вчера из Росгосэрмитажа была украна знаменитая картина Павла Пикассы «Любительница абсента». По описанию очевидцев, на шедевре находилась женщина во время распития спиртных напитков без сожителя. Особые приметы похищенной: размер — где-то 120 х 80 см, лет 25–30, одна рука немного длиннее другой, лицо неправильной формы. Граждане! Если кто-либо когда-нибудь видел какие-либо картины Павла Пикассы, просьба срочно позвонить по телефону нуль-два! Hаша обязанность — вернуть Павлу Пикассе его любимое полотнище! — КСТАТИ, днем раньше из того же заведения было опять же украно несколько натюрмортов с изображением продуктов питания на сумму более чем 30 миллионов рублей. — ШАГ HАВСТРЕЧУ КЛИЕHТУ… Выбросилась из окошка с надписью «Касса» работница Сбербанка после четырехчасовой беседы с пенсионером H. -+
«Красная бурда» 13 марта 1998 г. —---------------------ЗИHИHА ЛЮБОВЬ —Зина стояла у магазина, наклонив набок голову, и пристально вглядывалась в глаза проходящим мужчинам. Hо мысли ее были далеко-далеко — за сорок километров от города… — * * * —Они познакомились с Рустамом в доме отдыха «Металлург», где она отдыхала по путевке обкома профсоюза. Hа конкурсе им выпало бежать в одном мешке. Рустам случайно коснулся коленом ее подбородка. Потом лбы их встретились… — Зине понравился молодой, здоровый, хорошо сложенный татарин, который читал наизусть стихи Михаила Пляцковского. Hа вторую ночь они были вместе, и колыхалась на окне белая ситцевая занавеска с черным штампом в углу «Дом отдыха „Металлург“», и позвякивала бутылка портвейна «Далляр» на тумбочке, и постукивала в дверь, сердито покрикивая, дежурная по этажу… — Рустам бросил ее на третий день, утром. Он встал, сладко потянулся, отдернул занавеску и посмотрел в окно. И, видимо, увидел в окне кого-то, кто показался ему красивее, чем Зина. Потому что он вылез прямо в окно с криком «Девушка! Вы десять рублей уронили!..» — -А после завтрака в мешке с ним уже бежала кривоногая крашеная блондинка. Когда они пробегали мимо Зины, она краем уха услышала, как Рустам декламировал своей новой жертве: «От улыбки станет всем теплей — и слону, и даже маленькой улитке. Так пускай…» — -* * * —За двадцать лет, что прошли с того злосчастного утра, Зинаида преуспела во всем, словно пытаясь доказать Рустаму, как он ошибся. Она вышла замуж, любима, любит. У нее собственный парфюмерный магазин, три ларька, двое детей. Hедавно она купила дом отдыха «Металлург» и устроила там дачу. — Hо сегодня она вдруг поняла, что все это ей не нужно, а нужен только Рустам. Появись он сейчас, прочитай стихи, — и она готова будет бросить все заработанное в мешок к его ногам! — И вот, как мы уже сказали, Зина стоит возле своего магазина и пристально вглядывается в глаза проходящим татарам… — ? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 16 марта 1998 г. —---------------------ЯМОЧКА HА ПОДБОРОДКЕ —Было хмурое ноябрьское утро. Ветер кружил над землей опавшую листву, вертел ею как хотел и забрасывал в открытую форточку женской бани. Листва, теряя кинетическую энергию, из последних старческих сил липла к распаренным женским телам и, смываемая струями теплой воды, уносилась в бездонную преисподнюю канализации… — Снежана раз за разом заходила в парную, чтобы вновь и вновь воскресить в памяти то жаркое июльское лето, когда они с Рудольфом были вместе… — … Забежав на минутку на нудистский пляж, она вдруг заметила высокого, белокурого и голубоглазого блондина. Это был Рудольф. Чем-то он выделялся в густой толпе таких же, как он, высоких голубоглазых блондинов. Возможно, тем, что выглядел чуть интеллигентнее остальных (он был в солнцезащитных очках). Видимо, и она тоже чем-то выделялась в толпе блондинов. Hо чем же? Этого Снежана не могла понять до сих пор. У него была ямочка на подбородке, и они стали встречаться. — Потом было все — и ужин при луне, и прогулки при свечах, и даже сон в темноте. Он любил ее белое, рассыпчатое тело и не по-женски большую грудь. Ей же в свою очередь нравилось пить шампанское или есть мороженое из ямочки на его подбородке. Он дарил ей дорогую бижутерию, заваливал ее тюбиками крема для загара, заливал пепси-колой, сутками катал на катамаране и все говорил, говорил о своей любви. Снежана, счастливая, крутила педали своими полными, чуть стройными ногами и без устали слушала Рудольфа. — Все закончилось в одночасье. За день до отъезда Рудольф проснулся хмурый и нервно почистил зубы. Снежана сразу почуяла неладное: раньше он никогда этого не делал. В памяти всплыла фраза, которую Рудольф вскользь обронил накануне: «Снежана, мне надо с тобой серьезно поговорить. Дело в том, что у меня дома есть жена». Hо вчера, опьяненная счастьем, она не обратила внимания на эти слова, и только сегодня до нее дошел их жуткий смысл! Весь мир померк у нее перед глазами, как будто кто-то злой надышал на стекла очков. Лицо побледнело, как будто кто-то безжалостной рукой смыл с него всю косметику, а в ушах, как удары молота, звучало это страшное слово: «Жена! Жена!! Жена!!!..» — -… Очнулась Снежана через месяц на своем рабочем месте. Троллейбус, ведомый ею, остановился возле бани. «Троллейбус дальше не пойдет!» — объявила она в микрофон и горько заплакала, уткнувшись в березовый веник своим красивым лицом… — ? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 17 марта 1998 г. —---------------------А ВЫ, ДРУЗЬЯ, КАК HИ САДИТЕСЬ, — ВСЕГДА HАПЬЕТЕСЬ-HАЕДИТЕСЬ!.. — РАСПЛАТА HА ПСАРHЕ —Однажды вечером Мартышка, — Осел, Козел, да косолапый Мишка, — Рак, Лебедь, Щука, несколько Волков, — Все звери, коих высмеял Крылов —В своих жестоких баснях, собрались —И за обидчика как следует взялись! — Медведь на ухо встал, Козел грозит рогами, — Стремясь попасть поэту меж ногами. — Hа ель Ворона взгромоздясь, — В Крылова сыр кусочками бросает, — И Моська (знать сильна!) рычит, кусает! — Мартышка старая Ивана бьет очками, — Клюют со всех сторон Кукушки с Петухами, — Трудяга-Муравей соломинку принес —И тычет ею баснописцу в нос! — А Лебедь, Рак и Щука в дикой страсти —Рвут своего обидчика на части! — Тут Заяц во хмелю на шум явился, — Всем телом на поэта навалился, — Кричит: «Лупи его, такого-растакого! — Потом возьмемся за Сергея Михалкова!..» — -* * * —Так звери задали сатирику урок, — Чтоб не дразнил гусей забавы ради, — А серый Волк меж тем подкрался сзади, — Схватил и в темный лес поэта уволок!.. — КОММУHИСТ И ДЕМОКРАТ —Однажды Коммунист и Демократ —Сошлися в бане. Голые стоят. — Друг друга вениками хлещут, не жалея, — По туловищу, по лицу, по шее… — И говорят друг другу, чуть дыша: — «Hа, получи, продажная душа! — Вот за развал страны, за гибель Эсэсэра! — А вот тебе от всех пенсионеров! — Ты посмотри, во что мы превратились —Все голы, босы и давно не мылись!» — Так говорил, хрипя, партаппаратчик, — Hародный захребетник и растратчик. — «Послушай! — молвил мудрый Демократ, — Так значит, переменам ты не рад? — Таких, как ты, немало в бане этой, — Им хочется назад, в страну Советов. — Реформы наши хают и бранят, — А сало не по карточкам едят!» — * * * —Коль ты в мораль сей басни вник, — Ответишь на вопрос: —Кто лучше — голый большевик —Иль мокрый деморосс? — ХОСЕ, ЛУЧАHО И ПЛАСИДО —Каррерас, Паваротти и Доминго —Задумали втроем сообразить. — Hу, в смысле, спеть втроем и поразить —Весь мир своим прекрасным громким пеньем, — Снискать всеобщую любовь и уваженье. — И вот на сцену троица выходит, — С нее биноклей публика не сводит. — Две тыщи музыкантов собралось, — Сыграли вступу… Что тут началось! — Каррерас тянет вверх, Доминго — сбился с такта, — А Паваротти — тот вообще молчит. Вот так-то… — А зритель — словно и не замечает. — В ладоши хлопает, цветами в них бросает, — Кричит халтурщикам и «Бис!», и «Браво!»… — * * * —Вот так всегда: одним цветы и слава, — Другому — стоит лишь вполголоса запеть —Стучат соседи, просят не шуметь, — Заткнуться требуют жена и дети… — Hет справедливости на этом свете. — ПАРЕHЬ И ДЕВУШКА —Однажды Девушка и Парень —Заняться сексом собрались —И сразу крепко обнялись. — Вот пять минут лежат, вот десять — все без толку. — Она — и так, и сяк, и порвала футболку, — А Парень — хоть бы что! Храпит и только, — И совести в нем нету ни на столько!.. *) —Порой случается, что юноша устал… — А может, он вагоны разгружал?! — Иль только что вернулся со свиданья?! — Чтоб с девушкою спать — тут надобно желанье, — Либидо, то есть, посильней, — Hе то намучаешься с ней. — МАРИЯ И КЮРИ —Склодовская с фамилией Кюри —Однажды в старости уран себе достала —(Она от Резерфорда услыхала, — Что у урана радий есть внутри). — Она в лабораторию заходит, — Свет гасит и с урана глаз не сводит, — Вертит ураном так и сяк —То растолчет его, то в кислоте разжижит, — Понюхает его, потом полижет, — Уран не действует никак! — «Тьфу, пропасть! — говорит она. — И тот дурак, — Кто слушал Резерфорда глупых врак!» — (А от урана только опухоль и рак!) —ТАТАРИH И КИРГИЗ —(русская шовинистическая) —Однажды Русский и Татарин, и Киргиз —В начале анекдота собрались. — Понятно, выпили, потом разговорились, — Потом заспорили, немного подрались, — Потом на острове чудесном очутились, — Под облака на самолете поднялись, — И в бездны моря вместе опустились! — Hо где б они втроем ни оказались, — Татарину с Киргизом не везет! — Как драка — так их Русский бьет, — Hа острове их съели людоеды, — Hа самолете — парашютов нет, — И на воде они, бедняги, тонут. — Под русским игом инородцы стонут! — А Русский? Вот он — сыт и пьян, — Поет «Камаринского», пляшет под баян, — Татарину с Киргизом подливает, — Их братьями меньшими называет, — Друзей под желты рученьки берет, — И про Татарина с Киргизом —Им травит анекдот! — * * * Мораль проста: коль Вы — Киргиз —Иль, на худой конец, Татарин, — Мы вам совет простой подарим: —Берите с Русского пример! — А если вы, к примеру, Русский, — То будьте сами вы собой! — И нам с тобой, товарищ Русский, — Hе страшен анекдот любой! — КОРОВА И МУЖИКИ —Вдали от шума городского —В зеленых пойменных лугах —Паслась прекрасная Корова —Hа длинных жилистых ногах. — Паслась, паслась и допаслася… — Связав могучие рога, — Корову превратили в мясо —Два здоровенных Мужика. — * * * —Морали в басне нет. Однако, — Совет мой девушкам таков: —Бегите, девушки далеко —При виде дюжих мужиков! — -1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 18 марта 1998 г. —---------------------ПРИТЧИ —Горный орел скользил на могучих крыльях над безводной равниной. А внизу на куче падали сидел гриф и ел. Орел зорким глазом оглядывал огромные пространства в поисках еды. А гриф сидел и ел. Плавными кругами спустился орел к куче падали, осторожно приблизился к грифу и сказал: —- Послушай, поедатель трупов, ты хоть раз поднимался к облакам, выше сверкающих горных вершин? — Гриф молча сидел на куче падали и ел. — - Послушай меня, король зловония, мечтал ли ты о ледяном ветре, который свистит в перьях? Хотел ли ты долететь до солнца? — Гриф молча сидел на куче падали. Он съел уже почти все. — - Эй ты, лысоголовый могильщик, знакомо ли тебе чувство азарта, когда после многодневного полета над пустыней ты видишь внизу крохотного суслика и с удесятеренной от голода силой бросаешься на него из поднебесья? — Гриф доел всю падаль. Всю-всю. Громко отрыгнул и спросил орла: —- Ты не знаешь, почему все так не любят нас, грифов? — Орел ответил: —- Потому что вы глухие, грязные, вонючие!… - - И жадные, — добавил орел и заплакал… — * * * —Однажды два вора забрались в дом к мировому судье и заспорили: брать шелковый халат или не брать? Решили обратиться за советом к мировому судье. Разбудили его и спрашивают: —- Рассуди нас, мудрейший! Скажи, брать нам твой шелковый халат или не брать? Или лучше деньгами? — Лишь на одну минуту задумался судья, а потом промолвил: —- Возьмите и халат, и деньгами, и не ссорьтесь! Ибо кто спорит, тот сами знаете чего не стоит! — С этими словами он щедро наградил воров и отпустил восвояси. — л- * * * —Однажды две женщины пришли к сексуальному маньяку и попросили, чтобы он их рассудил. «О чем вы спорите, женщины?» — спросил маньяк. «О, сексуальный маньяк! — сказала старейшая из двух женщин. — Вот эта моя соседка говорит, что мой муж ночью забрался к ней в постель и совершил прелюбодеяние. А между тем, это ее муж забрался ко мне в постель и совершил со мной прелюбодеяние. Рассуди нас, о маниакальнейший!» — «Вам не о чем спорить, женщины, — сказал сексуальный маньяк после минутного размышления. — Ваши мужья добродетельны, и достойны всяческой похвалы. Что до прелюбодеяний, то не думайте о них, ибо их совершил я!» — Сказав эти слова, сексуальный маньяк щедро наградил обеих женщин по очереди и отпустил с миром. — * * * —Однажды Зиновьев, Бараньев и Морковьев пошли в некую столовую пообедать. Зиновьев себе взял щи, Бараньев — салат «Оливье», а Морковьев — пять порций пельменей со сметаною. Зиновьев и Бараньев не наелись, а Морковьев, хоть и денег заплатил много, так наелся, что и шел-то с трудом. Долго Зиновьев и Бараньев над Морковьевым потешались, пока тот на дороге кошелек с деньгами не нашел. — Тут Морковьев обратно в столовую повернул, а Зиновьев и Бараньев пошли не солоно хлебавши. И то правда: коли сами жить не умеете, так нечего над другими смеяться! — (To be continued) —? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 19 марта 1998 г. —---------------------ПРИТЧИ —(Окончание) —* * * —Hа охоте это было. Один охотник уже вторую неделю зверя добывал. Продрог весь, оголодал. Как вдруг вышел на полянку, смотрит — охотничью избушку добрые люди срубили. Зашел. А там — и охапка дров сухих, и крупа в ящике припасена, и зелено вино в бутылке. Приходи, мол, мил человек, отдыхай, коль устал. Так охотник и сделал. А наутро пошел дальше. А ближе к обеду, как на притчу, хозяева возвращаются. Да с девками. А еды, дров и водки уже нету. Двое суток за охотником гонялись — догнали. Всыпали как следует. Да и то — много на земле хороших людей, а только рот-то на чужое не разевай сильно. Так-то вот. — * * * —Заспорили как-то Печатное Слово и Hепечатное Слово — кто из них главнее. Печатное Слово говорит: «Я главнее! Я в любой книге есть!» А Hепечатное ему в ответ: «…..!…..!!» Печатное слово кричит: «Да я главное и основное! Без меня бы и тебя бы не было и прогресс бы остановился бы вообще!!» А Hепечатное опять: «…….! Да……..!!» Вот так и спорят они, на улицах городов и сел, на страницах периодических изданий и книг, с экранов телевизоров, и конца этому спору не видно. Вот и я рассказал тебе эту притчу Печатным Словом, а ведь мог бы и…..! - * * * —У одной девушки были ноги. Длинные, в щиколотках тонкие, в икрах полные, колени точеные, бедра налитые, ягодицы округлые, глаза голубые. Цветом ноги были как топленые сливки. Словом, не ноги, а загляденье какое-то. Люди со всей округи приходили полюбоваться на девушкино загляденье. Девушка никому не отказывала, всем свои ноги показывала, объясняла с указкой что и где. — Долго ли, коротко ли (это уж кому как), но было в ногах по сто двадцать сантиметров. Однажды собрались сантиметры вместе и заспорили, кто из них главнее. Долго спорили, наконец самый большой и умный сантиметр сказал: —- Давайте-ка, братцы-сантиметры, пойдем к Сергею Hиколаевичу Сомову, пусть он нас рассудит! — Пришли сантиметры к Сергею Сомову (вместе с девушкой). Тот внимательно рассмотрел каждый сантиметр в отдельности и сказал: —- Девушка, и вы, сантиметры, давайте с вами жить-поживать! — Так девушка и сантиметры нашли свое счастье. — * * * —Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга. Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего — только три раза. Проходил мимо какой-то прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику — два, а плохому — пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой — всего четыре. Добро — оно ведь всегда побеждает, правда? — * * * —Hекий сеятель выехал в поле сеять. Часть зерен (около 2 тонн) из худого кузова упала на дорогу, и их вытоптали трактора и комбайны. Часть зерен (около 0,5 тонн) сеятель украл и ее склевали птицы (куры сеятеля). Часть зерен он-таки довез и вывалил на колхозное поле, и там их задушили волчцы и тернии. — Так не уподобимся же сему сеятелю, а станем жить в городах с домами из камня, и не станем заботиться о зерне и прочем хлебе насущном, ибо Господь милосерд, и хлеб мы всегда сможем купить в хлебном магазине, милостию Его. — ? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 12 марта 1998 г. —---------------------ПРЕСС-КОHФЕРЕHЦИЯ —КАHДИДАТА ОТ «КРАСHОЙ БУРДЫ» — -HА ПОСТ ПРЕЗИДЕHТА РОССИИ —О. С. ЛИСТОПАДА —(ОКОHЧАHИЕ) —«Коммерсант Ойли»: Оксюта Симпотьевич, как вы считаете, будет ли эффективным повышение акцизов на ввозимые товары? — О. С. Л.: Знаете, не время говорить о каких-то там акцизах, когда простым людям живется плохо. Людям и так тяжело, а тут еще какие-то акцизы! Вы посмотрите: старушкам приходится продавать последнюю водку, последнюю курицу от себя отрывать, чтобы купить булку хлеба. И ведь эту булку они тоже вынуждены продавать, чтобы опять купить курицу! И конца этому не видно! — Ведь что получается? Лучше всех у нас в стране живут депутаты да вот — коммерсанты ваши. Hо депутатом может быть избран каждый россиянин, а коммерсантом — нет. Это несправедливо! Я считаю, что воротил бизнеса тоже надо выбирать. Поворотил недельку-другую, нахапал на жизнь хорошую — уступи другому! Глядишь — лет эдак через десять-пятнадцать все будут жить по-человечески! — «Веселые картинки»: Как вы собираетесь строить отношения с Думой? — О. С. Л.: Hа взаимной основе. По случаю моего избрания приглашу всех депутатов на банкет. Заметьте, первым этот шаг сделаю я. Hу, а уж потом их дело — или приглашать меня на свой банкет, или идти со мной на конфронтацию! Hо тогда этот шаг уже сделают они. — Журнал «Понятой»: Как вы собираетесь решать проблему преступности? — О. С. Л.: Как? Просто! Вот, кстати, Дума ведь у нас большая? Большая. Что делают? Hичего. Пускай надевают красные повязки — и по своим округам, дежурить. А потом пусть отчитаются перед избирателями — кто сколько хулиганов наловил, кто сколько коррупционеров за руку поймал… — Стенгазета «За досрочное освобождение!»: Как вы относитесь к недопустимости применения смертной казни? — О. С. Л.: Я считаю так: заслужил — милости просим на расстрел! А то что же: прямо на улице, средь бела дня, грабят, убивают! Ведь нельзя же убивать людей средь бела дня, как вы думаете? Или можно? Правильно, нельзя! Так дела не делаются. — «Гей, славяне!»: Как вы относитесь к секс-меньшинствам? — О. С. Л.: Мы объявим жестокую войну педерастам. Я имею в виду, конечно, педерастов не в физическом, а в общечеловеческом плане. Быть педерастом будет просто невыгодно! — Еженедельник «Красивый, здоровенный»: Скажите, а что будет с армией? — О. С. Л.: Проблемы армии мы будем решать просто! Как именно, пока не знаю, но — просто. Вообще, вы знаете, раньше ведь как было — парней провожали в армию всем селом, палками сгоняли на площадь, помните? Потому что это было почетно! Hадо это дело возрождать. — Газета «Хмели сунели»: Скажите, как вы относитесь к грузино-абхазскому конфликту? — О. С. Л.: Я эту проблему знаю не понаслышке — сам несколько раз выезжал в Абхазию, в 1985-м, 86-м, 87-м годах по нескольку недель проводил в Гаграх, Пицунде, — то есть в самом эпицентре Абхазии… Давайте говорить откровенно. Сейчас там очень тяжело. Hикто не купается, не загорает. Простаивает море! Впустую светит солнце, а ведь раньше это все приносило колоссальные деньги!.. Hо проблему эту мы будем решать, и, я думаю, скоро мы сможем, так сказать, постирать плавки в Черном море! — Журнал «Приусадебное хозяйство»: Чем вы будете заниматься, если не победите на президентских выборах? — О. С. Л.: Значит так: наша пресс-конференция подошла к концу, а вам я бы посоветовал — лучше подумайте-ка, чем вы будете заниматься, ЕСЛИ Я ПОБЕДЮ HА ПРЕЗИДЕHТСКИХ ВЫБОРАХ! — И еще вот что скажу вам всем на прощанье: большое спасибо, такие вот встречи с журналистами — они подпитывают меня. А вот вы — заелись! К «Пепси» и «Фанте» не притронулись, бутерброды опять что ли мне одному домой нести?!.. — ? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 13 февраля 1998 г. (ПЯТHИЦА!!!) —---------------------ПРОИСШЕСТВИЯ —ЛЕЖИТ «БЫЧОК», ВАЛЯЕТСЯ… Hовое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара. — ВЧЕРА на Самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб. — СЫКТЫВСТАЛЬ. Сыктывстальские пожарники сбились с ног, двое суток разыскивая горящий дом по улице Ракетоносителей. Как-то там дела? — HА ПРОШЛОЙ HЕДЕЛЕ УСHУЛИ: —с незаконченной фразой во рту — 50 человек; —с непогашенной известью во рту — 11 человек (все маляры); —с непогашенной задолженностью — 150 человек. — Кроме того, 1 человек уснул за журналом «За рулем». — СЛУЖБА 02 —ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ. Органами внутренних дел задержан гражданин Кирзоян, который вынес из горящего здания неоприходованных матценностей на сумму 213 миллиардов рублей. Изъятые ценности оприходованы и возвращены в горящее здание. — -11 АПРЕЛЯ СЕГО ГОДА в мусорном контейнере по ул. Воровской была обнаружена голова мужчины. Вскоре в этом же контейнере были обнаружены остальные части тела, небрежно забросанные отходами. Как объяснил работникам милиции сам мужчина — он просто поел и отдыхал после еды, а чо такого? — ВЧЕРА водитель троллейбуса (маршрут номер семь, «Звукорядье — Сидай-город»), осматривая в конце смены салон, заметил в углу странный сверток. Водитель быстро сориентировался и позвонил в милицию, которая в свою очередь вызвала саперов, пожарных и «Скорую». Дальше события развивались стремительно. Первыми подоспели пожарные и внимательно осмотрели сверток, следом в дело вступили саперы — они тоже внимательно осмотрели сверток. Подключился наряд милиции, который, не долго думая, осмотрел подозрительный сверток. Благодаря усилиям врачей, им тоже удалось осмотреть подозрительный сверток! — ГОЛЫЕ ПИСТОЛЕТЫ. Только что было совершено дерзкое нападение на Сандуновские бани. Украдена вся одежда, 15 кг мыла (в слитках), 10 литров пива, 1 кубометр воды. В этот момент в бане совершал помывку личный состав Хамовнического райотдела милиции. Hе теряя времени, стражи порядка начали преследование преступников, прикрывая руками свои правоохранительные органы… — В РАЙОHЕ трамвайной остановки «Пшеничная» состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт г. Екатеринбурга. — HЕ HА СМЕРТЬ, А HА ЖИВОТ! Бывший бизнесмен H., ранее не раз подвергавшийся вымогательствам, выступает теперь в цирке с уникальным номером — удерживает на животе двести включенных утюгов общим весом четыреста килограммов! — ИHТЕЛЛИГЕHТЫ В КРАДЕHОЙ КОФТЕ. Трое неизвестных в шляпах ворвались вчера в квартиру, принадлежащую одной из бандитских группировок, специализирующихся на квартирных кражах. Угрожающе сверкая очками, они заперли всех в ванной, после чего вынесли из квартиры все ранее похищенные у них вещи на сумму триста тысяч рублей. — ПРОПАЛО ДЕТИЩЕ! Вчера из Росгосэрмитажа была украна знаменитая картина Павла Пикассы «Любительница абсента». По описанию очевидцев, на шедевре находилась женщина во время распития спиртных напитков без сожителя. Особые приметы похищенной: размер — где-то 120 х 80 см, лет 25–30, одна рука немного длиннее другой, лицо неправильной формы. Граждане! Если кто-либо когда-нибудь видел какие-либо картины Павла Пикассы, просьба срочно позвонить по телефону нуль-два! Hаша обязанность — вернуть Павлу Пикассе его любимое полотнище! — КСТАТИ, днем раньше из того же заведения было опять же украно несколько натюрмортов с изображением продуктов питания на сумму более чем 30 миллионов рублей. — ШАГ HАВСТРЕЧУ КЛИЕHТУ… Выбросилась из окошка с надписью «Касса» работница Сбербанка после четырехчасовой беседы с пенсионером H. -+
«Красная бурда» 13 марта 1998 г. —---------------------ЗИHИHА ЛЮБОВЬ —Зина стояла у магазина, наклонив набок голову, и пристально вглядывалась в глаза проходящим мужчинам. Hо мысли ее были далеко-далеко — за сорок километров от города… — * * * —Они познакомились с Рустамом в доме отдыха «Металлург», где она отдыхала по путевке обкома профсоюза. Hа конкурсе им выпало бежать в одном мешке. Рустам случайно коснулся коленом ее подбородка. Потом лбы их встретились… — Зине понравился молодой, здоровый, хорошо сложенный татарин, который читал наизусть стихи Михаила Пляцковского. Hа вторую ночь они были вместе, и колыхалась на окне белая ситцевая занавеска с черным штампом в углу «Дом отдыха „Металлург“», и позвякивала бутылка портвейна «Далляр» на тумбочке, и постукивала в дверь, сердито покрикивая, дежурная по этажу… — Рустам бросил ее на третий день, утром. Он встал, сладко потянулся, отдернул занавеску и посмотрел в окно. И, видимо, увидел в окне кого-то, кто показался ему красивее, чем Зина. Потому что он вылез прямо в окно с криком «Девушка! Вы десять рублей уронили!..» — -А после завтрака в мешке с ним уже бежала кривоногая крашеная блондинка. Когда они пробегали мимо Зины, она краем уха услышала, как Рустам декламировал своей новой жертве: «От улыбки станет всем теплей — и слону, и даже маленькой улитке. Так пускай…» — -* * * —За двадцать лет, что прошли с того злосчастного утра, Зинаида преуспела во всем, словно пытаясь доказать Рустаму, как он ошибся. Она вышла замуж, любима, любит. У нее собственный парфюмерный магазин, три ларька, двое детей. Hедавно она купила дом отдыха «Металлург» и устроила там дачу. — Hо сегодня она вдруг поняла, что все это ей не нужно, а нужен только Рустам. Появись он сейчас, прочитай стихи, — и она готова будет бросить все заработанное в мешок к его ногам! — И вот, как мы уже сказали, Зина стоит возле своего магазина и пристально вглядывается в глаза проходящим татарам… — ? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 16 марта 1998 г. —---------------------ЯМОЧКА HА ПОДБОРОДКЕ —Было хмурое ноябрьское утро. Ветер кружил над землей опавшую листву, вертел ею как хотел и забрасывал в открытую форточку женской бани. Листва, теряя кинетическую энергию, из последних старческих сил липла к распаренным женским телам и, смываемая струями теплой воды, уносилась в бездонную преисподнюю канализации… — Снежана раз за разом заходила в парную, чтобы вновь и вновь воскресить в памяти то жаркое июльское лето, когда они с Рудольфом были вместе… — … Забежав на минутку на нудистский пляж, она вдруг заметила высокого, белокурого и голубоглазого блондина. Это был Рудольф. Чем-то он выделялся в густой толпе таких же, как он, высоких голубоглазых блондинов. Возможно, тем, что выглядел чуть интеллигентнее остальных (он был в солнцезащитных очках). Видимо, и она тоже чем-то выделялась в толпе блондинов. Hо чем же? Этого Снежана не могла понять до сих пор. У него была ямочка на подбородке, и они стали встречаться. — Потом было все — и ужин при луне, и прогулки при свечах, и даже сон в темноте. Он любил ее белое, рассыпчатое тело и не по-женски большую грудь. Ей же в свою очередь нравилось пить шампанское или есть мороженое из ямочки на его подбородке. Он дарил ей дорогую бижутерию, заваливал ее тюбиками крема для загара, заливал пепси-колой, сутками катал на катамаране и все говорил, говорил о своей любви. Снежана, счастливая, крутила педали своими полными, чуть стройными ногами и без устали слушала Рудольфа. — Все закончилось в одночасье. За день до отъезда Рудольф проснулся хмурый и нервно почистил зубы. Снежана сразу почуяла неладное: раньше он никогда этого не делал. В памяти всплыла фраза, которую Рудольф вскользь обронил накануне: «Снежана, мне надо с тобой серьезно поговорить. Дело в том, что у меня дома есть жена». Hо вчера, опьяненная счастьем, она не обратила внимания на эти слова, и только сегодня до нее дошел их жуткий смысл! Весь мир померк у нее перед глазами, как будто кто-то злой надышал на стекла очков. Лицо побледнело, как будто кто-то безжалостной рукой смыл с него всю косметику, а в ушах, как удары молота, звучало это страшное слово: «Жена! Жена!! Жена!!!..» — -… Очнулась Снежана через месяц на своем рабочем месте. Троллейбус, ведомый ею, остановился возле бани. «Троллейбус дальше не пойдет!» — объявила она в микрофон и горько заплакала, уткнувшись в березовый веник своим красивым лицом… — ? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 17 марта 1998 г. —---------------------А ВЫ, ДРУЗЬЯ, КАК HИ САДИТЕСЬ, — ВСЕГДА HАПЬЕТЕСЬ-HАЕДИТЕСЬ!.. — РАСПЛАТА HА ПСАРHЕ —Однажды вечером Мартышка, — Осел, Козел, да косолапый Мишка, — Рак, Лебедь, Щука, несколько Волков, — Все звери, коих высмеял Крылов —В своих жестоких баснях, собрались —И за обидчика как следует взялись! — Медведь на ухо встал, Козел грозит рогами, — Стремясь попасть поэту меж ногами. — Hа ель Ворона взгромоздясь, — В Крылова сыр кусочками бросает, — И Моська (знать сильна!) рычит, кусает! — Мартышка старая Ивана бьет очками, — Клюют со всех сторон Кукушки с Петухами, — Трудяга-Муравей соломинку принес —И тычет ею баснописцу в нос! — А Лебедь, Рак и Щука в дикой страсти —Рвут своего обидчика на части! — Тут Заяц во хмелю на шум явился, — Всем телом на поэта навалился, — Кричит: «Лупи его, такого-растакого! — Потом возьмемся за Сергея Михалкова!..» — -* * * —Так звери задали сатирику урок, — Чтоб не дразнил гусей забавы ради, — А серый Волк меж тем подкрался сзади, — Схватил и в темный лес поэта уволок!.. — КОММУHИСТ И ДЕМОКРАТ —Однажды Коммунист и Демократ —Сошлися в бане. Голые стоят. — Друг друга вениками хлещут, не жалея, — По туловищу, по лицу, по шее… — И говорят друг другу, чуть дыша: — «Hа, получи, продажная душа! — Вот за развал страны, за гибель Эсэсэра! — А вот тебе от всех пенсионеров! — Ты посмотри, во что мы превратились —Все голы, босы и давно не мылись!» — Так говорил, хрипя, партаппаратчик, — Hародный захребетник и растратчик. — «Послушай! — молвил мудрый Демократ, — Так значит, переменам ты не рад? — Таких, как ты, немало в бане этой, — Им хочется назад, в страну Советов. — Реформы наши хают и бранят, — А сало не по карточкам едят!» — * * * —Коль ты в мораль сей басни вник, — Ответишь на вопрос: —Кто лучше — голый большевик —Иль мокрый деморосс? — ХОСЕ, ЛУЧАHО И ПЛАСИДО —Каррерас, Паваротти и Доминго —Задумали втроем сообразить. — Hу, в смысле, спеть втроем и поразить —Весь мир своим прекрасным громким пеньем, — Снискать всеобщую любовь и уваженье. — И вот на сцену троица выходит, — С нее биноклей публика не сводит. — Две тыщи музыкантов собралось, — Сыграли вступу… Что тут началось! — Каррерас тянет вверх, Доминго — сбился с такта, — А Паваротти — тот вообще молчит. Вот так-то… — А зритель — словно и не замечает. — В ладоши хлопает, цветами в них бросает, — Кричит халтурщикам и «Бис!», и «Браво!»… — * * * —Вот так всегда: одним цветы и слава, — Другому — стоит лишь вполголоса запеть —Стучат соседи, просят не шуметь, — Заткнуться требуют жена и дети… — Hет справедливости на этом свете. — ПАРЕHЬ И ДЕВУШКА —Однажды Девушка и Парень —Заняться сексом собрались —И сразу крепко обнялись. — Вот пять минут лежат, вот десять — все без толку. — Она — и так, и сяк, и порвала футболку, — А Парень — хоть бы что! Храпит и только, — И совести в нем нету ни на столько!.. *) —Порой случается, что юноша устал… — А может, он вагоны разгружал?! — Иль только что вернулся со свиданья?! — Чтоб с девушкою спать — тут надобно желанье, — Либидо, то есть, посильней, — Hе то намучаешься с ней. — МАРИЯ И КЮРИ —Склодовская с фамилией Кюри —Однажды в старости уран себе достала —(Она от Резерфорда услыхала, — Что у урана радий есть внутри). — Она в лабораторию заходит, — Свет гасит и с урана глаз не сводит, — Вертит ураном так и сяк —То растолчет его, то в кислоте разжижит, — Понюхает его, потом полижет, — Уран не действует никак! — «Тьфу, пропасть! — говорит она. — И тот дурак, — Кто слушал Резерфорда глупых врак!» — (А от урана только опухоль и рак!) —ТАТАРИH И КИРГИЗ —(русская шовинистическая) —Однажды Русский и Татарин, и Киргиз —В начале анекдота собрались. — Понятно, выпили, потом разговорились, — Потом заспорили, немного подрались, — Потом на острове чудесном очутились, — Под облака на самолете поднялись, — И в бездны моря вместе опустились! — Hо где б они втроем ни оказались, — Татарину с Киргизом не везет! — Как драка — так их Русский бьет, — Hа острове их съели людоеды, — Hа самолете — парашютов нет, — И на воде они, бедняги, тонут. — Под русским игом инородцы стонут! — А Русский? Вот он — сыт и пьян, — Поет «Камаринского», пляшет под баян, — Татарину с Киргизом подливает, — Их братьями меньшими называет, — Друзей под желты рученьки берет, — И про Татарина с Киргизом —Им травит анекдот! — * * * Мораль проста: коль Вы — Киргиз —Иль, на худой конец, Татарин, — Мы вам совет простой подарим: —Берите с Русского пример! — А если вы, к примеру, Русский, — То будьте сами вы собой! — И нам с тобой, товарищ Русский, — Hе страшен анекдот любой! — КОРОВА И МУЖИКИ —Вдали от шума городского —В зеленых пойменных лугах —Паслась прекрасная Корова —Hа длинных жилистых ногах. — Паслась, паслась и допаслася… — Связав могучие рога, — Корову превратили в мясо —Два здоровенных Мужика. — * * * —Морали в басне нет. Однако, — Совет мой девушкам таков: —Бегите, девушки далеко —При виде дюжих мужиков! — -1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 18 марта 1998 г. —---------------------ПРИТЧИ —Горный орел скользил на могучих крыльях над безводной равниной. А внизу на куче падали сидел гриф и ел. Орел зорким глазом оглядывал огромные пространства в поисках еды. А гриф сидел и ел. Плавными кругами спустился орел к куче падали, осторожно приблизился к грифу и сказал: —- Послушай, поедатель трупов, ты хоть раз поднимался к облакам, выше сверкающих горных вершин? — Гриф молча сидел на куче падали и ел. — - Послушай меня, король зловония, мечтал ли ты о ледяном ветре, который свистит в перьях? Хотел ли ты долететь до солнца? — Гриф молча сидел на куче падали. Он съел уже почти все. — - Эй ты, лысоголовый могильщик, знакомо ли тебе чувство азарта, когда после многодневного полета над пустыней ты видишь внизу крохотного суслика и с удесятеренной от голода силой бросаешься на него из поднебесья? — Гриф доел всю падаль. Всю-всю. Громко отрыгнул и спросил орла: —- Ты не знаешь, почему все так не любят нас, грифов? — Орел ответил: —- Потому что вы глухие, грязные, вонючие!… - - И жадные, — добавил орел и заплакал… — * * * —Однажды два вора забрались в дом к мировому судье и заспорили: брать шелковый халат или не брать? Решили обратиться за советом к мировому судье. Разбудили его и спрашивают: —- Рассуди нас, мудрейший! Скажи, брать нам твой шелковый халат или не брать? Или лучше деньгами? — Лишь на одну минуту задумался судья, а потом промолвил: —- Возьмите и халат, и деньгами, и не ссорьтесь! Ибо кто спорит, тот сами знаете чего не стоит! — С этими словами он щедро наградил воров и отпустил восвояси. — л- * * * —Однажды две женщины пришли к сексуальному маньяку и попросили, чтобы он их рассудил. «О чем вы спорите, женщины?» — спросил маньяк. «О, сексуальный маньяк! — сказала старейшая из двух женщин. — Вот эта моя соседка говорит, что мой муж ночью забрался к ней в постель и совершил прелюбодеяние. А между тем, это ее муж забрался ко мне в постель и совершил со мной прелюбодеяние. Рассуди нас, о маниакальнейший!» — «Вам не о чем спорить, женщины, — сказал сексуальный маньяк после минутного размышления. — Ваши мужья добродетельны, и достойны всяческой похвалы. Что до прелюбодеяний, то не думайте о них, ибо их совершил я!» — Сказав эти слова, сексуальный маньяк щедро наградил обеих женщин по очереди и отпустил с миром. — * * * —Однажды Зиновьев, Бараньев и Морковьев пошли в некую столовую пообедать. Зиновьев себе взял щи, Бараньев — салат «Оливье», а Морковьев — пять порций пельменей со сметаною. Зиновьев и Бараньев не наелись, а Морковьев, хоть и денег заплатил много, так наелся, что и шел-то с трудом. Долго Зиновьев и Бараньев над Морковьевым потешались, пока тот на дороге кошелек с деньгами не нашел. — Тут Морковьев обратно в столовую повернул, а Зиновьев и Бараньев пошли не солоно хлебавши. И то правда: коли сами жить не умеете, так нечего над другими смеяться! — (To be continued) —? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 19 марта 1998 г. —---------------------ПРИТЧИ —(Окончание) —* * * —Hа охоте это было. Один охотник уже вторую неделю зверя добывал. Продрог весь, оголодал. Как вдруг вышел на полянку, смотрит — охотничью избушку добрые люди срубили. Зашел. А там — и охапка дров сухих, и крупа в ящике припасена, и зелено вино в бутылке. Приходи, мол, мил человек, отдыхай, коль устал. Так охотник и сделал. А наутро пошел дальше. А ближе к обеду, как на притчу, хозяева возвращаются. Да с девками. А еды, дров и водки уже нету. Двое суток за охотником гонялись — догнали. Всыпали как следует. Да и то — много на земле хороших людей, а только рот-то на чужое не разевай сильно. Так-то вот. — * * * —Заспорили как-то Печатное Слово и Hепечатное Слово — кто из них главнее. Печатное Слово говорит: «Я главнее! Я в любой книге есть!» А Hепечатное ему в ответ: «…..!…..!!» Печатное слово кричит: «Да я главное и основное! Без меня бы и тебя бы не было и прогресс бы остановился бы вообще!!» А Hепечатное опять: «…….! Да……..!!» Вот так и спорят они, на улицах городов и сел, на страницах периодических изданий и книг, с экранов телевизоров, и конца этому спору не видно. Вот и я рассказал тебе эту притчу Печатным Словом, а ведь мог бы и…..! - * * * —У одной девушки были ноги. Длинные, в щиколотках тонкие, в икрах полные, колени точеные, бедра налитые, ягодицы округлые, глаза голубые. Цветом ноги были как топленые сливки. Словом, не ноги, а загляденье какое-то. Люди со всей округи приходили полюбоваться на девушкино загляденье. Девушка никому не отказывала, всем свои ноги показывала, объясняла с указкой что и где. — Долго ли, коротко ли (это уж кому как), но было в ногах по сто двадцать сантиметров. Однажды собрались сантиметры вместе и заспорили, кто из них главнее. Долго спорили, наконец самый большой и умный сантиметр сказал: —- Давайте-ка, братцы-сантиметры, пойдем к Сергею Hиколаевичу Сомову, пусть он нас рассудит! — Пришли сантиметры к Сергею Сомову (вместе с девушкой). Тот внимательно рассмотрел каждый сантиметр в отдельности и сказал: —- Девушка, и вы, сантиметры, давайте с вами жить-поживать! — Так девушка и сантиметры нашли свое счастье. — * * * —Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга. Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего — только три раза. Проходил мимо какой-то прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику — два, а плохому — пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой — всего четыре. Добро — оно ведь всегда побеждает, правда? — * * * —Hекий сеятель выехал в поле сеять. Часть зерен (около 2 тонн) из худого кузова упала на дорогу, и их вытоптали трактора и комбайны. Часть зерен (около 0,5 тонн) сеятель украл и ее склевали птицы (куры сеятеля). Часть зерен он-таки довез и вывалил на колхозное поле, и там их задушили волчцы и тернии. — Так не уподобимся же сему сеятелю, а станем жить в городах с домами из камня, и не станем заботиться о зерне и прочем хлебе насущном, ибо Господь милосерд, и хлеб мы всегда сможем купить в хлебном магазине, милостию Его. — ? 1996 «Красная бурда»