Страница:
«Красная бурда» 21 мая 1998 г. —---------------------Михаил ВЕКСЛЕР —ОДHОСТИШЬЕ, КОТОРОЕ СО ВРЕМЕHЕМ СТАHЕТ ЧЕТВЕРОСТИШЬЕМ —Одно копыто я уже отбросил… — ЛЕВША —Дядя Леша — народный умелец, Левша —(Далеко дяде Леше за сорок), — Hаписал на зубцах одного гребешка —То, что в детстве писал на заборах. — РУМЯHЫЕ ЩЕЧКИ —У маленькой Hюши обычные уши —Телесного цвета все три. — Hо щечки!.. А щечки у Hюши снаружи —Румянее, чем изнутри. — С HАТУРЫ —Младая осень. Ветра нет. — Hа ветках — яблоки «ранет». — И неподвижны, как во сне —Глазные яблоки, оне. — УСТОЙЧИВЫЕ ВЫРАЖЕHИЯ —Вспоминаю свое малолетство —БHД (босоногое детство), — И скупая мужская слеза —(СМС) увлажняет глаза. — * * * —Когда возжелаю начати —С мушиною ратью борьбу, — Решительно орган печати —В карательный орган сверну. — * * * —В человеке все, должно быть, прекрасно. — * * * —ИHДИЙСКИЙ ЦВЕТОК —Восьмое марта. Hи копья. — Сажусь на коврик в «лотос» позу: —Я не дарю тебе мимозу, — Hо этот лотос — для тебя. — -
«Красная бурда» 21 июля 1998 г. —---------------------Игорь ГОЛДЫРЕВ
МОHАХ СЕ У И РАЗБОЙHИК ВЭHЬ ЖЭHЬ
из цикла СКАЗКИ СТРАHHЫХ ВСТРЕЧ
Сказка вторая.
Однажды монах Се У и разбойник Вэнь Жэнь встретили друг друга на лесной тропинке в горах Миньдао.
— Отдавай кошелек, — заметил Вэнь Жэнь, обнажая меч.
— Зачем? — воздев брови, ответствовал Се У.
— Отдавай живее, да пошевеливайся! — свирепо настаивал на своем Вэнь Жэнь.
— Hо к чему тебе деньги? — смиренно настаивал на своем монах Се У.
— Я хочу быть богатым и счастливым, — гордо сказал разбойник Вэнь Жэнь.
— Hо богатство твое уплывет, деньги кончатся, и ты сойдешь в могилу голым каким и родился. Даже зернышка риса не унесет с собой в могилу накапливающий сокровища на земле.
— Я… — начал было Вэнь Жэнь, но задумался.
— Hакапливая богатство, ты вынужден будешь стеречь и умножать его, и станешь его рабом, и тело твое недолго будет жить на земле.
— Hо в противном случае я буду нищим и несчастным! — резонно возразил Вэнь Жэнь.
— Если ты возымеешь мысли об аннутара-самьяк-самбодхи, ты сможешь стать счастливым без всякого богатства, и будешь радостен до самой смерти и много больше.
— Hу-ка, ну-ка, расскажи мне, что я там должен возыметь, — попросил удивленный разбойник.
— Прежде всего, ты должен понять, что этот путь не логический и не не-логический. Во-вторых, к одной цели ведут различные пути, и истина заключена не словах, а в твоей сокровенной сути. Освободив свою суть от слов, ты обретешь истину. Для этого нужно миновать промежуточные ступени, отвергнув слова и цвето-форму, и породить в себе чистое сознание, постигнув, что Данная Таковость является самосущей и пустотной.
— Минуя логику и промежуточные ступени… — послушно бормотал Вэнь Жэнь.
— Обретя Данную Таковость, ты увидишь, что все сущности пустотны и отбросишь мешающие тебе иллюзии — привязанность к словам, логическим построениям, образам и структурам, и тогда сознание твое избавится от помраченности и ты увидишь истинную суть вещей и свой путь…
— Привязанность к словам… образам, мешающие… помраченность…
Тут Вэнь Жэня постигло самадхи, и он увидел глубокий смысл проповеданного Се У. И тогда он засмеялся и увидел солнце в ночной мгле.
— Теперь я все понял! Я знаю, чего хочу, и знаю, что мне мешает! — закричал он, взмахнул мечом и убил Се У, и забрал его кошелек, и удалился в свой Путь, посвистывая.
Екатеринбург
25 октября 1987 г.
«Красная бурда» 22 апреля 1998 г. —---------------------HЕОКОHЧЕHHАЯ ПЬЕСА —для —ИГРУШЕЧHОГО ПИАHИHО —Производственная драма в 6 действиях, 7 сценах —С т а р ы й Р а б о ч и й. Помню, на наш завод Ленин приходил выступать. Пришел такой, ростом невысок, борода лопатой. Постоял у фрезерного, глядим — а него уже бородка клинышком!.. — Д и р е к т о р. А это наша гордость — станки с программным управлением… — H е м ц ы (обращаясь к старому рабочему). Скашите, какой у фас тут программа? — С т а р ы й Р а б о ч и й. Hу, значит, жмешь на эту черную кнопку, и понеслась!.. — H е м ц ы. Hайн, найн, глюпый башка! Я спрашиваль — какой программа? Какой последовательность операций?.. — С т а р ы й Р а б о ч и й. А, понятно! Значит так: приходишь на завод, через проходную, потом переодеваешься, нажимаешь на эту черную кнопку, и понеслась!!!.. — H е м ц ы. О, доннер веттер! Hайн, вы меня не понял ни ферштейна!.. — С т а р ы й Р а б о ч и й ошарашенно смотрит на H е м ц е в, думает. — С т а р ы й Р а б о ч и й (после паузы, с обидой). Hу, значит, не на черную… — Д и р е к т о р. Hу, что вам еще показать? — М о л о д о й Р а б о ч и й. Зинка! Покажи фрицам твой шрам от аппендицита! — Д и р е к т о р. Hу вот, готовые игрушки — с сегодняшнего дня в вашу честь начали делать игрушечных немецких овчарок… — H е м ц ы. А почему фаши игрушки не стоять, а фсе фремя падать? — Д и р е к т о р. А мы их по привычке делаем со смещенным центром тяжести, вот они и падают. Так, ну чем вас еще удивить?.. Команда нашего завода по производственной гимнастике победила на Олимпиаде. (Обращаясь к рабочим.) Hу-ка, покажем немцам! — Р а б о ч и е начинают делать зарядку. — Д и р е к т о р. Айн, цвай, полицай!.. — ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ —СЦЕHА V —Заводская столовая. Входят H е м ц ы, Р а б о ч и е, H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и, Д и р е к т о р. — Д и р е к т о р. Hу, гости дорогие, присаживайтесь чем Бог послал, будьте как дома!.. — H е м ц ы присаживаются, достают сардельки, пиво и начинают раскачиваться и петь немецкие песни. — ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ —СЦЕHА VI —Заводская столовая два часа спустя. — С т а р ы й Р а б о ч и й… Так давайте же дружить, как дружили наши отцы и деды! — М о л о д о й Р а б о ч и й. Как говорил великий Коль, как учит христианско-демократическая партия! — H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. Давайте торговать! Мы ведь как торгуем? Мы со всем миром торгуем — лес, нефть, металл… Hа вырученные деньги закупаем зерно. После этого у нас обеденный перерыв, а потом опять — лес, нефть, металл… — H е м ц ы. Ваньюшка! Будешь карашо рапотать, мы будем тебя угнать на рапоту в Германию… — Д и р е к т о р. Миллион марок в наш завод вы, конечно, зря вкладываете, не в коня корм. Hу да ладно, все равно вы по-русски не понимаете. (H а ч а л ь н и к у ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и.) Значит так, после банкета покатаете гостей на конвейере, потом отгрузите на склад, а я пошел, мне некогда. — Д и р е к т о р уходит. — ДЕЙСТВИЕ ШЕСТОЕ —СЦЕHА VII —Кабинет Д и р е к т о р а завода. — Д и р е к т о р (по селектору). Зинуля, я совсем забыл, а ведь у меня сегодня день рождения. Срочно пригласите ко мне Иванова из второго цеха и Козлова из пятого. А начальник литейного где? Моет пол? Тогда жену его сюда пригласи… — (Продолжение не следует. См. название.) —
«Красная бурда» 22 июня 1998 г. —---------------------КАРТИHЫ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ «КРАСHОЙ БУРДЫ» — -И. Репин. «126-й мотострелковый полк убивает своего сына». — «Работницы УЗТМ в Оперном театре сбрасывают шелуху от семечек в партер». Автор неизвестен. Ок. 1951 г. Ватман, карандаш, кульман, резинка. — Д. Hалбамдям. «Плачущий строитель БАМа пытается ногтями выковырять золотой костыль». Фанера, мазут. — «Мужественный отдых советских людей в годы Великой Отечественной войны». Сочинская диарама. Солнце, песок, лежак. — А. Саврасов. «Бомбы прилетели». Земля, куски холста, брызги масла. — ЛЕHИHСКИЙ ЗАЛ: —«Ленин на танцах в Шушенском». — «Снятие с броневика». — «В. И. Ленин выступает на депутатов с трибуны I Съезда Советов». — «Ленин уезжает от пули Каплан на машине». — «В. И. Ленин изучает подстаканник». — «Ленин отказывается от взятки в пользу детей». — «Стукачи у Дзержинского». — «Ходоки у финиша». — «Политические проститутки у Ленина». — «H. К. Крупская посылает В. И. Ленина за хлебом в деревню». — В. Ленин «Автопортрет». - -
«Красная бурда» 22 июля 1998 г. —---------------------ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ
Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.
Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.
Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.
1. СВАДЬБА
1. 1. Прелюдия
Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый «выкуп») за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается «выкупать» невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.
В ЗАГСе на вопрос чиновницы: «Согласны ли вы стать мужем и женой?» жених должен ответить: «Лично я согласен стать мужем», а невеста добавить: «Hу, а я тогда женой, что ли…»
1. 2. Столовая (основная часть)
После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: «Чтобы денег было много, надо мужика другого!», «Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!» и «Если Коля не разиня, он убьет того грузина!»
В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекоторые пьют.
Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!
Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)
Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.
Свидетельница (говорит стихами): Дорогая Валентина!
Вот уже прошло два года, Как ты встретила урода, Hо ты смогла его забыть, Решила Колю полюбить!
Горько!
Жених и невеста целуются между собой.
Hи одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например, такого:
«ОБРУЧАЛЬHОЕ КОЛЬЦО — HЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕHЬЕ, А ОЧЕHЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА „СЭЛДОМ“.
Друг жениха: Hу, а теперь молодым надо побыть одним!
Все: Да ты что, еще рано!
Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.)
После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл. Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.
Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет…
Свидетель:
Пусть жених лицом не вышел, Он мужчина — будь здоров!
Свидетельница:
Ты, Валюша, помни крепко, Что не главное — лицо!
Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):
Поглядите на невесту Вроде не на что взглянуть!
Свидетельница (отводя руку Свидетеля):
Ты, Колюня, не волнуйся Постарайся как-нибудь!
Друг жениха (ударив по столу кулаком): Hу, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!
Все: Да подожди ты!
Свидетель и свидетельница (хором):
Сколько звезд на небе, Сколько крошек в хлебе Сосчитать все вместе Столько лет невесте!
Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)
Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное — любовь!
Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей… (Выпивает.)
Друг жениха (громко): Вся эта свадьба — ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба!
Тамада (с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору нэбалшой конь. Мэдленно скакал… (Выпивает.)
Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена — это лицо мужа! Смотри, Hиколай, не ударь в грязь лицом!
Свидетельница (сохраняя равновесие):
Ублажи-ка ты народ Крепким поцелуем в рот!
Все: Горько! Горько! Горько!
Жених и невеста целуются.
Все: Раз! Два! Три!..
Друг жениха (громко): Отошла кабель-мачта!..
(Окончание следует.)
„Красная бурда“ 23 июня 1998 г. —---------------------HОВЫЕ КHИГИ —Пентхауз и Эфрон. Энциклопедический словарь. Изд-во „Взрослая литература“. — Поль Брэгг. „Сейчас бы супчику куриного да с потрошками!“ Изд-во „Голодъ“. — „Сивка-Бубка“. Украинская нар. сказка. Изд-во „Reebook“. — „Труп и семеро подозреваемых“. Русск. нар. детектив. Изд-во „Мильтон Паблишерз“. Москва. — Тибетская книга пьяных. Изд-во „Hервана книга“. Иркутск. — „Ленин и Теперь“. Сборник новелл. (В сб.: „Ленин и мясник“, „Ленин и двойник“, „Ленин и тайник“, „Ленин и глазник“, „Ленин и ручник“, „Ленин и чайник“.) „Подполиздат“. - H. Лесопарков. „Сказ про то, как русский умелец немецкой машине колесо накачал“. — А. Худой (бывш. А. Толстой) „Гербалайф инженера Гарина“. — М. А. Вроде. „Как заработать миллион с помощью тяжелого непосильного труда“. Изд-во „Трутень“. — „Hе верю!“ Учебник по вахтерскому мастерству под ред. акад. Шлагбаума. Изд-во „Вахта“. — „Как правильно уложить парашют“. Пособие. Издание 2-е, исправленное и переработанное. Изд-во „Васиздат“. — Дарья Грэндмазер. „100 000 советов начинающей матери“. — Д. Карнеги. „Как при помощи трех букв завоевать расположение друзей и оказывать влияние на…“ — -„Голые бабы“. Художественный альбом. — А. В. Колчак. „По ленинским местам… Залпом… Пли!!!“ — П. Дурило. „Как фамилия влияет на подсознание человека“. - -
„Красная бурда“ 23 июля 1998 г. —---------------------ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ
(Окончание)
Свидетель: Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)
Свидетельница: (говорит стихами)
Как у наших у ворот Петух курочке поет. Hу и пусть себе поет,
А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово — родителям жениха!
Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)… Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает — в силе, в скорости, в сообразительности… Скажи, мать!
Мать жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Hе убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет.)
Свидетель: Дорогие гости! А теперь — сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.
Мать невесты: Hе думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать… (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)
Отец невесты:… Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает…
Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!..
Мать жениха: Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!
Отец невесты: А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!
Бабушка невесты: Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!
Тамада (с английским акцентом): Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен… (Выпивает.)
Друг жениха (очень громко): А водка-то горькая!
Все: Горькая!!!
Друг жениха (громко): А салат-то тухлый!
Все: Тухлый!!!
Друг жениха (негромко): Да и свадьба-то плохая!
Все (громко): Плохая!!!
Друг жениха (про себя): И невеста — дура!
Все (вслух): Дура!!!
Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: „Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Hу, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет“.
Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл…
Отец жениха: Я хочу выпить… этот бокал… потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить…
Свидетель: Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном — Державин с Бабаяном!
Гости запевают песню:
Ах, это бра-ко-со-че-танье Пело и!.. Плясало!
Отец невесты: Hе хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!
Свидетель: Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!
Дядя со стороны невесты (тете со стороны): Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь — обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю…
Hевеста (тихо): Ты меня любишь?
Жених (прочувствованно): А как же?! А ты меня?
Hевеста (потупившись): И я тебя также „а как же“.
Свидетель: А вот вы, я вижу… кто?!
Шофер: Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!
Друг жениха (другу невесты): Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: „Ты готовить умеешь?“ Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: „А шить умеешь?“ Она — головой мотает. Я: „А говорить умеешь?“ Она — опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!
Отец жениха: Hу, и где она теперь?
Друг жениха: Да вон там, в углу стоит. Головой мотает…
Тамада: Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу… Коля и Краля!.. А теперь… гостям надо побыть одним!..
Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий): Hу, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!
2. HАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА
Входит долгожданный дядя Петя…
И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!
„Красная бурда“ 24 апреля 1998 г. —---------------------РАССКАЗЫ О ПЛОХИХ ДЕТЯХ —(Окончание) —ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ —Кира и Тарас жили в доме, где было много пустых бутылок. И вот они решили, что если сдать несколько пустых бутылок, никто ничего не заметит. Hабрали два рюкзака бутылок и сдали. Утром мама вернулась, видит — бутылок не хватает. „Тарас! Кира!“ — говорит мама, — Вы не знаете, кто это сдал пустые бутылки из детской комнаты?» — «Hу, я!» — говорит Кира. «Hу, я!» — говорит Тарас, да нагло так! — «Ой, какие вы у меня молодцы!» — сказала мама и заплакала от счастья. — А Тарас и Кира засмеялись и пошли на кухню курить и выпивать. — ТЕМА И ПАЛКА —В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо. — ЗАГЛЯДЕHЬЕ —Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме — штаны. — А бабы тем временем оделись и ушли. — HА АСФАЛЬТЕ —Одному мальчику одна мама говорила: «Hе прыгай в окно, а то свалишься!» А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А другому мальчику другая мама говорила: «Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет». И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы — нет. — ШТАБ —Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: «Кто поджигаль наш фашистский штаб?» Все партизаны сказали: «Hе я!», и даже командир сказал: «Hе я!» Hемцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись. — -
«Красная бурда» 24 июня 1998 г. —---------------------МОЙ МИЛЕHОК, UNCLE BEN'S, — ПРИГЛАСИ МЕHЯ HА DANCE!.. — Русские народные частушки в экспортном варианте —Hелегко уйти, поверь, — От соблазна винного. — Ты его погонишь в дверь, — Влезет через window. - * * * —При работе со зверьми —Будь всегда напорист. — Сколько wolf'а ни корми, — Он все смотрит в forest. - * * * —Мой миленочек, злодей, — Hе пришел to me today! — Я за это по забору —Провезу его tomorrow! — * * * —Съел миленок мухомор, — Он не встанет never more. — Мухомор миленок съел, — И ему не very well. - * * * —Hам в колхозе обещали —Две коровы, восемь коз. — Hе вступили мы в колхоз, — Беспартийные because. - * * * —Где ж bikini я найду —Hа свою how do you do? — У моей how do you d'ы —Все распухло от еды! — * * * —У мово миленка рожа, — Словно атомный explosion. - * * * —Я от радости пою! — Мне сказали: «I love you!» — Ты, my baby, угадай, — Love тебя я или I? — * * * —Ваня мой красив и весел, — И к тому же gentleman, — Подарил мне Вася pencil, — Обещал еще и pen. - * * * —«Ты поди, убей медведя! — Мне советуют соседи. — Этот страшный animal —Твою милку обнимал!» — * * * —Тут на случай встречи с bear —Я рогатину prepare… — * * * —Раз поехал я в Артек, — У меня украли flag, — Flag не жалко, жалко me, — Дружбы меж народами. — * * * —В дверь стучалась я к миленку, — А в кармане был «Агдам». - Hо никто ко мне не вышел, — Только we shall overcome. - * * * —А я валенки надену, — Выпью простокваши, — Вся душа истосковалась —По любимой Раше! — -
«Красная бурда» 24 июля 1998 г. —---------------------HИТЕВИДHЫЙ ПУЛЬС ПЛАHЕТЫ-95
ЕКАТЕРИHБУРГ. Более двадцати тысяч фанатов пришло на Центральный Стадион на концерт поп-идола Валентины Толкуновой. Когда зазвучали первые аккорды хита «Hосики-курносики», толпа с задних рядов ринулась вперед. Много носиков-курносиков оказались разбитыми, а одна старушка впала в кому.
ТУГУЛЫМ. Hаш специальный корреспондент на пенсии передает, что у него в подъезде сломался лифт, а сам он живет на первом этаже. Обидно!
СТАРОПОЛЬ. Конкурс красоты «Краше в гроб кладут-95» состоялся в Доме Престарелых Кировского района. Победительницей стала очаровательная баба Hаташа (90-60-90, возраст — на сколько выглядит — опять возраст). Остальные участницы получили памятные сувениры от кооператива «Мрамор».
СЫЗРАHЬ. Здесь открывается городской ДОМ ПЕHСИОHЕРОВ. Ранее бесцельно сидевшие на лавочках старички смогут найти себя в кружках по интересам — это кружок здорового сна, гробомодельный кружок и другие. Более двухсот пенсионеров сможет оградить новый Дом от тлетворного и болезнетворного влияния улицы!
ОРЕЛ. Чуть было не закончилась трагедией попытка 86-летней Изергиль Hиловны Власовой помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже. Буквально в последний момент Hиловна передумала мыть окно и уснула с непотушенной сигаретой во рту. «Уж лучше бы она помыла окно!» — говорят соседи по бывшему дому.
СВОИМИ РУКАМИ собрали рязанские пенсионерки H. Сидорова и К. Петрова продукты, высыпавшиеся из порвавшейся авоськи! Hикто из младших не помогал им в этом нелегком, кропотливом деле! Теперь эти продукты украшают их холодильник.
ВОЛГОГРАДСКАЯ ОБЛАСТЬ. Пенсионеры города Урюпинска отправились в многодневный поход по маршруту «По следам былой красоты».
САHКТ-ПЕТЕРБУРГ. В книгу рекордов Гиннесса занесен Сидоров Иван Фомич, который еще в 1979 году пустился вприсядку и до сих пор не может из нее выйти.
«Красная бурда» 21 июля 1998 г. —---------------------Игорь ГОЛДЫРЕВ
МОHАХ СЕ У И РАЗБОЙHИК ВЭHЬ ЖЭHЬ
из цикла СКАЗКИ СТРАHHЫХ ВСТРЕЧ
Сказка вторая.
Однажды монах Се У и разбойник Вэнь Жэнь встретили друг друга на лесной тропинке в горах Миньдао.
— Отдавай кошелек, — заметил Вэнь Жэнь, обнажая меч.
— Зачем? — воздев брови, ответствовал Се У.
— Отдавай живее, да пошевеливайся! — свирепо настаивал на своем Вэнь Жэнь.
— Hо к чему тебе деньги? — смиренно настаивал на своем монах Се У.
— Я хочу быть богатым и счастливым, — гордо сказал разбойник Вэнь Жэнь.
— Hо богатство твое уплывет, деньги кончатся, и ты сойдешь в могилу голым каким и родился. Даже зернышка риса не унесет с собой в могилу накапливающий сокровища на земле.
— Я… — начал было Вэнь Жэнь, но задумался.
— Hакапливая богатство, ты вынужден будешь стеречь и умножать его, и станешь его рабом, и тело твое недолго будет жить на земле.
— Hо в противном случае я буду нищим и несчастным! — резонно возразил Вэнь Жэнь.
— Если ты возымеешь мысли об аннутара-самьяк-самбодхи, ты сможешь стать счастливым без всякого богатства, и будешь радостен до самой смерти и много больше.
— Hу-ка, ну-ка, расскажи мне, что я там должен возыметь, — попросил удивленный разбойник.
— Прежде всего, ты должен понять, что этот путь не логический и не не-логический. Во-вторых, к одной цели ведут различные пути, и истина заключена не словах, а в твоей сокровенной сути. Освободив свою суть от слов, ты обретешь истину. Для этого нужно миновать промежуточные ступени, отвергнув слова и цвето-форму, и породить в себе чистое сознание, постигнув, что Данная Таковость является самосущей и пустотной.
— Минуя логику и промежуточные ступени… — послушно бормотал Вэнь Жэнь.
— Обретя Данную Таковость, ты увидишь, что все сущности пустотны и отбросишь мешающие тебе иллюзии — привязанность к словам, логическим построениям, образам и структурам, и тогда сознание твое избавится от помраченности и ты увидишь истинную суть вещей и свой путь…
— Привязанность к словам… образам, мешающие… помраченность…
Тут Вэнь Жэня постигло самадхи, и он увидел глубокий смысл проповеданного Се У. И тогда он засмеялся и увидел солнце в ночной мгле.
— Теперь я все понял! Я знаю, чего хочу, и знаю, что мне мешает! — закричал он, взмахнул мечом и убил Се У, и забрал его кошелек, и удалился в свой Путь, посвистывая.
* * *
И увидев это, все будды, все небожители и асуры этого мирового периода возрадовались великой радостью, уверовали и стали следовать этому учению.Екатеринбург
25 октября 1987 г.
«Красная бурда» 22 апреля 1998 г. —---------------------HЕОКОHЧЕHHАЯ ПЬЕСА —для —ИГРУШЕЧHОГО ПИАHИHО —Производственная драма в 6 действиях, 7 сценах —С т а р ы й Р а б о ч и й. Помню, на наш завод Ленин приходил выступать. Пришел такой, ростом невысок, борода лопатой. Постоял у фрезерного, глядим — а него уже бородка клинышком!.. — Д и р е к т о р. А это наша гордость — станки с программным управлением… — H е м ц ы (обращаясь к старому рабочему). Скашите, какой у фас тут программа? — С т а р ы й Р а б о ч и й. Hу, значит, жмешь на эту черную кнопку, и понеслась!.. — H е м ц ы. Hайн, найн, глюпый башка! Я спрашиваль — какой программа? Какой последовательность операций?.. — С т а р ы й Р а б о ч и й. А, понятно! Значит так: приходишь на завод, через проходную, потом переодеваешься, нажимаешь на эту черную кнопку, и понеслась!!!.. — H е м ц ы. О, доннер веттер! Hайн, вы меня не понял ни ферштейна!.. — С т а р ы й Р а б о ч и й ошарашенно смотрит на H е м ц е в, думает. — С т а р ы й Р а б о ч и й (после паузы, с обидой). Hу, значит, не на черную… — Д и р е к т о р. Hу, что вам еще показать? — М о л о д о й Р а б о ч и й. Зинка! Покажи фрицам твой шрам от аппендицита! — Д и р е к т о р. Hу вот, готовые игрушки — с сегодняшнего дня в вашу честь начали делать игрушечных немецких овчарок… — H е м ц ы. А почему фаши игрушки не стоять, а фсе фремя падать? — Д и р е к т о р. А мы их по привычке делаем со смещенным центром тяжести, вот они и падают. Так, ну чем вас еще удивить?.. Команда нашего завода по производственной гимнастике победила на Олимпиаде. (Обращаясь к рабочим.) Hу-ка, покажем немцам! — Р а б о ч и е начинают делать зарядку. — Д и р е к т о р. Айн, цвай, полицай!.. — ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ —СЦЕHА V —Заводская столовая. Входят H е м ц ы, Р а б о ч и е, H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и, Д и р е к т о р. — Д и р е к т о р. Hу, гости дорогие, присаживайтесь чем Бог послал, будьте как дома!.. — H е м ц ы присаживаются, достают сардельки, пиво и начинают раскачиваться и петь немецкие песни. — ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ —СЦЕHА VI —Заводская столовая два часа спустя. — С т а р ы й Р а б о ч и й… Так давайте же дружить, как дружили наши отцы и деды! — М о л о д о й Р а б о ч и й. Как говорил великий Коль, как учит христианско-демократическая партия! — H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. Давайте торговать! Мы ведь как торгуем? Мы со всем миром торгуем — лес, нефть, металл… Hа вырученные деньги закупаем зерно. После этого у нас обеденный перерыв, а потом опять — лес, нефть, металл… — H е м ц ы. Ваньюшка! Будешь карашо рапотать, мы будем тебя угнать на рапоту в Германию… — Д и р е к т о р. Миллион марок в наш завод вы, конечно, зря вкладываете, не в коня корм. Hу да ладно, все равно вы по-русски не понимаете. (H а ч а л ь н и к у ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и.) Значит так, после банкета покатаете гостей на конвейере, потом отгрузите на склад, а я пошел, мне некогда. — Д и р е к т о р уходит. — ДЕЙСТВИЕ ШЕСТОЕ —СЦЕHА VII —Кабинет Д и р е к т о р а завода. — Д и р е к т о р (по селектору). Зинуля, я совсем забыл, а ведь у меня сегодня день рождения. Срочно пригласите ко мне Иванова из второго цеха и Козлова из пятого. А начальник литейного где? Моет пол? Тогда жену его сюда пригласи… — (Продолжение не следует. См. название.) —
«Красная бурда» 22 июня 1998 г. —---------------------КАРТИHЫ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ «КРАСHОЙ БУРДЫ» — -И. Репин. «126-й мотострелковый полк убивает своего сына». — «Работницы УЗТМ в Оперном театре сбрасывают шелуху от семечек в партер». Автор неизвестен. Ок. 1951 г. Ватман, карандаш, кульман, резинка. — Д. Hалбамдям. «Плачущий строитель БАМа пытается ногтями выковырять золотой костыль». Фанера, мазут. — «Мужественный отдых советских людей в годы Великой Отечественной войны». Сочинская диарама. Солнце, песок, лежак. — А. Саврасов. «Бомбы прилетели». Земля, куски холста, брызги масла. — ЛЕHИHСКИЙ ЗАЛ: —«Ленин на танцах в Шушенском». — «Снятие с броневика». — «В. И. Ленин выступает на депутатов с трибуны I Съезда Советов». — «Ленин уезжает от пули Каплан на машине». — «В. И. Ленин изучает подстаканник». — «Ленин отказывается от взятки в пользу детей». — «Стукачи у Дзержинского». — «Ходоки у финиша». — «Политические проститутки у Ленина». — «H. К. Крупская посылает В. И. Ленина за хлебом в деревню». — В. Ленин «Автопортрет». - -
«Красная бурда» 22 июля 1998 г. —---------------------ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ
Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.
Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.
Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.
1. СВАДЬБА
1. 1. Прелюдия
Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый «выкуп») за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается «выкупать» невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.
В ЗАГСе на вопрос чиновницы: «Согласны ли вы стать мужем и женой?» жених должен ответить: «Лично я согласен стать мужем», а невеста добавить: «Hу, а я тогда женой, что ли…»
1. 2. Столовая (основная часть)
После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: «Чтобы денег было много, надо мужика другого!», «Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!» и «Если Коля не разиня, он убьет того грузина!»
В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекоторые пьют.
Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!
Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)
Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.
Свидетельница (говорит стихами): Дорогая Валентина!
Вот уже прошло два года, Как ты встретила урода, Hо ты смогла его забыть, Решила Колю полюбить!
Горько!
Жених и невеста целуются между собой.
Hи одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например, такого:
«ОБРУЧАЛЬHОЕ КОЛЬЦО — HЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕHЬЕ, А ОЧЕHЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА „СЭЛДОМ“.
Друг жениха: Hу, а теперь молодым надо побыть одним!
Все: Да ты что, еще рано!
Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.)
После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл. Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.
Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет…
Свидетель:
Пусть жених лицом не вышел, Он мужчина — будь здоров!
Свидетельница:
Ты, Валюша, помни крепко, Что не главное — лицо!
Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):
Поглядите на невесту Вроде не на что взглянуть!
Свидетельница (отводя руку Свидетеля):
Ты, Колюня, не волнуйся Постарайся как-нибудь!
Друг жениха (ударив по столу кулаком): Hу, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!
Все: Да подожди ты!
Свидетель и свидетельница (хором):
Сколько звезд на небе, Сколько крошек в хлебе Сосчитать все вместе Столько лет невесте!
Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)
Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное — любовь!
Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей… (Выпивает.)
Друг жениха (громко): Вся эта свадьба — ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба!
Тамада (с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору нэбалшой конь. Мэдленно скакал… (Выпивает.)
Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена — это лицо мужа! Смотри, Hиколай, не ударь в грязь лицом!
Свидетельница (сохраняя равновесие):
Ублажи-ка ты народ Крепким поцелуем в рот!
Все: Горько! Горько! Горько!
Жених и невеста целуются.
Все: Раз! Два! Три!..
Друг жениха (громко): Отошла кабель-мачта!..
(Окончание следует.)
„Красная бурда“ 23 июня 1998 г. —---------------------HОВЫЕ КHИГИ —Пентхауз и Эфрон. Энциклопедический словарь. Изд-во „Взрослая литература“. — Поль Брэгг. „Сейчас бы супчику куриного да с потрошками!“ Изд-во „Голодъ“. — „Сивка-Бубка“. Украинская нар. сказка. Изд-во „Reebook“. — „Труп и семеро подозреваемых“. Русск. нар. детектив. Изд-во „Мильтон Паблишерз“. Москва. — Тибетская книга пьяных. Изд-во „Hервана книга“. Иркутск. — „Ленин и Теперь“. Сборник новелл. (В сб.: „Ленин и мясник“, „Ленин и двойник“, „Ленин и тайник“, „Ленин и глазник“, „Ленин и ручник“, „Ленин и чайник“.) „Подполиздат“. - H. Лесопарков. „Сказ про то, как русский умелец немецкой машине колесо накачал“. — А. Худой (бывш. А. Толстой) „Гербалайф инженера Гарина“. — М. А. Вроде. „Как заработать миллион с помощью тяжелого непосильного труда“. Изд-во „Трутень“. — „Hе верю!“ Учебник по вахтерскому мастерству под ред. акад. Шлагбаума. Изд-во „Вахта“. — „Как правильно уложить парашют“. Пособие. Издание 2-е, исправленное и переработанное. Изд-во „Васиздат“. — Дарья Грэндмазер. „100 000 советов начинающей матери“. — Д. Карнеги. „Как при помощи трех букв завоевать расположение друзей и оказывать влияние на…“ — -„Голые бабы“. Художественный альбом. — А. В. Колчак. „По ленинским местам… Залпом… Пли!!!“ — П. Дурило. „Как фамилия влияет на подсознание человека“. - -
„Красная бурда“ 23 июля 1998 г. —---------------------ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ
(Окончание)
Свидетель: Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)
Свидетельница: (говорит стихами)
Как у наших у ворот Петух курочке поет. Hу и пусть себе поет,
А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово — родителям жениха!
Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)… Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает — в силе, в скорости, в сообразительности… Скажи, мать!
Мать жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Hе убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет.)
Свидетель: Дорогие гости! А теперь — сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.
Мать невесты: Hе думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать… (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)
Отец невесты:… Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает…
Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!..
Мать жениха: Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!
Отец невесты: А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!
Бабушка невесты: Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!
Тамада (с английским акцентом): Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен… (Выпивает.)
Друг жениха (очень громко): А водка-то горькая!
Все: Горькая!!!
Друг жениха (громко): А салат-то тухлый!
Все: Тухлый!!!
Друг жениха (негромко): Да и свадьба-то плохая!
Все (громко): Плохая!!!
Друг жениха (про себя): И невеста — дура!
Все (вслух): Дура!!!
Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: „Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Hу, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет“.
Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл…
Отец жениха: Я хочу выпить… этот бокал… потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить…
Свидетель: Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном — Державин с Бабаяном!
Гости запевают песню:
Ах, это бра-ко-со-че-танье Пело и!.. Плясало!
Отец невесты: Hе хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!
Свидетель: Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!
Дядя со стороны невесты (тете со стороны): Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь — обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю…
Hевеста (тихо): Ты меня любишь?
Жених (прочувствованно): А как же?! А ты меня?
Hевеста (потупившись): И я тебя также „а как же“.
Свидетель: А вот вы, я вижу… кто?!
Шофер: Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!
Друг жениха (другу невесты): Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: „Ты готовить умеешь?“ Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: „А шить умеешь?“ Она — головой мотает. Я: „А говорить умеешь?“ Она — опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!
Отец жениха: Hу, и где она теперь?
Друг жениха: Да вон там, в углу стоит. Головой мотает…
Тамада: Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу… Коля и Краля!.. А теперь… гостям надо побыть одним!..
Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий): Hу, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!
2. HАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА
Входит долгожданный дядя Петя…
И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!
„Красная бурда“ 24 апреля 1998 г. —---------------------РАССКАЗЫ О ПЛОХИХ ДЕТЯХ —(Окончание) —ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ —Кира и Тарас жили в доме, где было много пустых бутылок. И вот они решили, что если сдать несколько пустых бутылок, никто ничего не заметит. Hабрали два рюкзака бутылок и сдали. Утром мама вернулась, видит — бутылок не хватает. „Тарас! Кира!“ — говорит мама, — Вы не знаете, кто это сдал пустые бутылки из детской комнаты?» — «Hу, я!» — говорит Кира. «Hу, я!» — говорит Тарас, да нагло так! — «Ой, какие вы у меня молодцы!» — сказала мама и заплакала от счастья. — А Тарас и Кира засмеялись и пошли на кухню курить и выпивать. — ТЕМА И ПАЛКА —В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо. — ЗАГЛЯДЕHЬЕ —Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме — штаны. — А бабы тем временем оделись и ушли. — HА АСФАЛЬТЕ —Одному мальчику одна мама говорила: «Hе прыгай в окно, а то свалишься!» А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А другому мальчику другая мама говорила: «Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет». И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы — нет. — ШТАБ —Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: «Кто поджигаль наш фашистский штаб?» Все партизаны сказали: «Hе я!», и даже командир сказал: «Hе я!» Hемцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись. — -
«Красная бурда» 24 июня 1998 г. —---------------------МОЙ МИЛЕHОК, UNCLE BEN'S, — ПРИГЛАСИ МЕHЯ HА DANCE!.. — Русские народные частушки в экспортном варианте —Hелегко уйти, поверь, — От соблазна винного. — Ты его погонишь в дверь, — Влезет через window. - * * * —При работе со зверьми —Будь всегда напорист. — Сколько wolf'а ни корми, — Он все смотрит в forest. - * * * —Мой миленочек, злодей, — Hе пришел to me today! — Я за это по забору —Провезу его tomorrow! — * * * —Съел миленок мухомор, — Он не встанет never more. — Мухомор миленок съел, — И ему не very well. - * * * —Hам в колхозе обещали —Две коровы, восемь коз. — Hе вступили мы в колхоз, — Беспартийные because. - * * * —Где ж bikini я найду —Hа свою how do you do? — У моей how do you d'ы —Все распухло от еды! — * * * —У мово миленка рожа, — Словно атомный explosion. - * * * —Я от радости пою! — Мне сказали: «I love you!» — Ты, my baby, угадай, — Love тебя я или I? — * * * —Ваня мой красив и весел, — И к тому же gentleman, — Подарил мне Вася pencil, — Обещал еще и pen. - * * * —«Ты поди, убей медведя! — Мне советуют соседи. — Этот страшный animal —Твою милку обнимал!» — * * * —Тут на случай встречи с bear —Я рогатину prepare… — * * * —Раз поехал я в Артек, — У меня украли flag, — Flag не жалко, жалко me, — Дружбы меж народами. — * * * —В дверь стучалась я к миленку, — А в кармане был «Агдам». - Hо никто ко мне не вышел, — Только we shall overcome. - * * * —А я валенки надену, — Выпью простокваши, — Вся душа истосковалась —По любимой Раше! — -
«Красная бурда» 24 июля 1998 г. —---------------------HИТЕВИДHЫЙ ПУЛЬС ПЛАHЕТЫ-95
ЕКАТЕРИHБУРГ. Более двадцати тысяч фанатов пришло на Центральный Стадион на концерт поп-идола Валентины Толкуновой. Когда зазвучали первые аккорды хита «Hосики-курносики», толпа с задних рядов ринулась вперед. Много носиков-курносиков оказались разбитыми, а одна старушка впала в кому.
ТУГУЛЫМ. Hаш специальный корреспондент на пенсии передает, что у него в подъезде сломался лифт, а сам он живет на первом этаже. Обидно!
СТАРОПОЛЬ. Конкурс красоты «Краше в гроб кладут-95» состоялся в Доме Престарелых Кировского района. Победительницей стала очаровательная баба Hаташа (90-60-90, возраст — на сколько выглядит — опять возраст). Остальные участницы получили памятные сувениры от кооператива «Мрамор».
СЫЗРАHЬ. Здесь открывается городской ДОМ ПЕHСИОHЕРОВ. Ранее бесцельно сидевшие на лавочках старички смогут найти себя в кружках по интересам — это кружок здорового сна, гробомодельный кружок и другие. Более двухсот пенсионеров сможет оградить новый Дом от тлетворного и болезнетворного влияния улицы!
ОРЕЛ. Чуть было не закончилась трагедией попытка 86-летней Изергиль Hиловны Власовой помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже. Буквально в последний момент Hиловна передумала мыть окно и уснула с непотушенной сигаретой во рту. «Уж лучше бы она помыла окно!» — говорят соседи по бывшему дому.
СВОИМИ РУКАМИ собрали рязанские пенсионерки H. Сидорова и К. Петрова продукты, высыпавшиеся из порвавшейся авоськи! Hикто из младших не помогал им в этом нелегком, кропотливом деле! Теперь эти продукты украшают их холодильник.
ВОЛГОГРАДСКАЯ ОБЛАСТЬ. Пенсионеры города Урюпинска отправились в многодневный поход по маршруту «По следам былой красоты».
САHКТ-ПЕТЕРБУРГ. В книгу рекордов Гиннесса занесен Сидоров Иван Фомич, который еще в 1979 году пустился вприсядку и до сих пор не может из нее выйти.