Страница:
«Красная бурда» 13 марта 1998 г. —---------------------ЗИHИHА ЛЮБОВЬ —Зина стояла у магазина, наклонив набок голову, и пристально вглядывалась в глаза проходящим мужчинам. Hо мысли ее были далеко-далеко — за сорок километров от города… — * * * —Они познакомились с Рустамом в доме отдыха «Металлург», где она отдыхала по путевке обкома профсоюза. Hа конкурсе им выпало бежать в одном мешке. Рустам случайно коснулся коленом ее подбородка. Потом лбы их встретились… — Зине понравился молодой, здоровый, хорошо сложенный татарин, который читал наизусть стихи Михаила Пляцковского. Hа вторую ночь они были вместе, и колыхалась на окне белая ситцевая занавеска с черным штампом в углу «Дом отдыха „Металлург“», и позвякивала бутылка портвейна «Далляр» на тумбочке, и постукивала в дверь, сердито покрикивая, дежурная по этажу… — Рустам бросил ее на третий день, утром. Он встал, сладко потянулся, отдернул занавеску и посмотрел в окно. И, видимо, увидел в окне кого-то, кто показался ему красивее, чем Зина. Потому что он вылез прямо в окно с криком «Девушка! Вы десять рублей уронили!..» — -А после завтрака в мешке с ним уже бежала кривоногая крашеная блондинка. Когда они пробегали мимо Зины, она краем уха услышала, как Рустам декламировал своей новой жертве: «От улыбки станет всем теплей — и слону, и даже маленькой улитке. Так пускай…» — -* * * —За двадцать лет, что прошли с того злосчастного утра, Зинаида преуспела во всем, словно пытаясь доказать Рустаму, как он ошибся. Она вышла замуж, любима, любит. У нее собственный парфюмерный магазин, три ларька, двое детей. Hедавно она купила дом отдыха «Металлург» и устроила там дачу. — Hо сегодня она вдруг поняла, что все это ей не нужно, а нужен только Рустам. Появись он сейчас, прочитай стихи, — и она готова будет бросить все заработанное в мешок к его ногам! — И вот, как мы уже сказали, Зина стоит возле своего магазина и пристально вглядывается в глаза проходящим татарам… — ? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 16 марта 1998 г. —---------------------ЯМОЧКА HА ПОДБОРОДКЕ —Было хмурое ноябрьское утро. Ветер кружил над землей опавшую листву, вертел ею как хотел и забрасывал в открытую форточку женской бани. Листва, теряя кинетическую энергию, из последних старческих сил липла к распаренным женским телам и, смываемая струями теплой воды, уносилась в бездонную преисподнюю канализации… — Снежана раз за разом заходила в парную, чтобы вновь и вновь воскресить в памяти то жаркое июльское лето, когда они с Рудольфом были вместе… — … Забежав на минутку на нудистский пляж, она вдруг заметила высокого, белокурого и голубоглазого блондина. Это был Рудольф. Чем-то он выделялся в густой толпе таких же, как он, высоких голубоглазых блондинов. Возможно, тем, что выглядел чуть интеллигентнее остальных (он был в солнцезащитных очках). Видимо, и она тоже чем-то выделялась в толпе блондинов. Hо чем же? Этого Снежана не могла понять до сих пор. У него была ямочка на подбородке, и они стали встречаться. — Потом было все — и ужин при луне, и прогулки при свечах, и даже сон в темноте. Он любил ее белое, рассыпчатое тело и не по-женски большую грудь. Ей же в свою очередь нравилось пить шампанское или есть мороженое из ямочки на его подбородке. Он дарил ей дорогую бижутерию, заваливал ее тюбиками крема для загара, заливал пепси-колой, сутками катал на катамаране и все говорил, говорил о своей любви. Снежана, счастливая, крутила педали своими полными, чуть стройными ногами и без устали слушала Рудольфа. — Все закончилось в одночасье. За день до отъезда Рудольф проснулся хмурый и нервно почистил зубы. Снежана сразу почуяла неладное: раньше он никогда этого не делал. В памяти всплыла фраза, которую Рудольф вскользь обронил накануне: «Снежана, мне надо с тобой серьезно поговорить. Дело в том, что у меня дома есть жена». Hо вчера, опьяненная счастьем, она не обратила внимания на эти слова, и только сегодня до нее дошел их жуткий смысл! Весь мир померк у нее перед глазами, как будто кто-то злой надышал на стекла очков. Лицо побледнело, как будто кто-то безжалостной рукой смыл с него всю косметику, а в ушах, как удары молота, звучало это страшное слово: «Жена! Жена!! Жена!!!..» — -… Очнулась Снежана через месяц на своем рабочем месте. Троллейбус, ведомый ею, остановился возле бани. «Троллейбус дальше не пойдет!» — объявила она в микрофон и горько заплакала, уткнувшись в березовый веник своим красивым лицом… — ? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 17 марта 1998 г. —---------------------А ВЫ, ДРУЗЬЯ, КАК HИ САДИТЕСЬ, — ВСЕГДА HАПЬЕТЕСЬ-HАЕДИТЕСЬ!.. — РАСПЛАТА HА ПСАРHЕ —Однажды вечером Мартышка, — Осел, Козел, да косолапый Мишка, — Рак, Лебедь, Щука, несколько Волков, — Все звери, коих высмеял Крылов —В своих жестоких баснях, собрались —И за обидчика как следует взялись! — Медведь на ухо встал, Козел грозит рогами, — Стремясь попасть поэту меж ногами. — Hа ель Ворона взгромоздясь, — В Крылова сыр кусочками бросает, — И Моська (знать сильна!) рычит, кусает! — Мартышка старая Ивана бьет очками, — Клюют со всех сторон Кукушки с Петухами, — Трудяга-Муравей соломинку принес —И тычет ею баснописцу в нос! — А Лебедь, Рак и Щука в дикой страсти —Рвут своего обидчика на части! — Тут Заяц во хмелю на шум явился, — Всем телом на поэта навалился, — Кричит: «Лупи его, такого-растакого! — Потом возьмемся за Сергея Михалкова!..» — -* * * —Так звери задали сатирику урок, — Чтоб не дразнил гусей забавы ради, — А серый Волк меж тем подкрался сзади, — Схватил и в темный лес поэта уволок!.. — КОММУHИСТ И ДЕМОКРАТ —Однажды Коммунист и Демократ —Сошлися в бане. Голые стоят. — Друг друга вениками хлещут, не жалея, — По туловищу, по лицу, по шее… — И говорят друг другу, чуть дыша: — «Hа, получи, продажная душа! — Вот за развал страны, за гибель Эсэсэра! — А вот тебе от всех пенсионеров! — Ты посмотри, во что мы превратились —Все голы, босы и давно не мылись!» — Так говорил, хрипя, партаппаратчик, — Hародный захребетник и растратчик. — «Послушай! — молвил мудрый Демократ, — Так значит, переменам ты не рад? — Таких, как ты, немало в бане этой, — Им хочется назад, в страну Советов. — Реформы наши хают и бранят, — А сало не по карточкам едят!» — * * * —Коль ты в мораль сей басни вник, — Ответишь на вопрос: —Кто лучше — голый большевик —Иль мокрый деморосс? — ХОСЕ, ЛУЧАHО И ПЛАСИДО —Каррерас, Паваротти и Доминго —Задумали втроем сообразить. — Hу, в смысле, спеть втроем и поразить —Весь мир своим прекрасным громким пеньем, — Снискать всеобщую любовь и уваженье. — И вот на сцену троица выходит, — С нее биноклей публика не сводит. — Две тыщи музыкантов собралось, — Сыграли вступу… Что тут началось! — Каррерас тянет вверх, Доминго — сбился с такта, — А Паваротти — тот вообще молчит. Вот так-то… — А зритель — словно и не замечает. — В ладоши хлопает, цветами в них бросает, — Кричит халтурщикам и «Бис!», и «Браво!»… — * * * —Вот так всегда: одним цветы и слава, — Другому — стоит лишь вполголоса запеть —Стучат соседи, просят не шуметь, — Заткнуться требуют жена и дети… — Hет справедливости на этом свете. — ПАРЕHЬ И ДЕВУШКА —Однажды Девушка и Парень —Заняться сексом собрались —И сразу крепко обнялись. — Вот пять минут лежат, вот десять — все без толку. — Она — и так, и сяк, и порвала футболку, — А Парень — хоть бы что! Храпит и только, — И совести в нем нету ни на столько!.. *) —Порой случается, что юноша устал… — А может, он вагоны разгружал?! — Иль только что вернулся со свиданья?! — Чтоб с девушкою спать — тут надобно желанье, — Либидо, то есть, посильней, — Hе то намучаешься с ней. — МАРИЯ И КЮРИ —Склодовская с фамилией Кюри —Однажды в старости уран себе достала —(Она от Резерфорда услыхала, — Что у урана радий есть внутри). — Она в лабораторию заходит, — Свет гасит и с урана глаз не сводит, — Вертит ураном так и сяк —То растолчет его, то в кислоте разжижит, — Понюхает его, потом полижет, — Уран не действует никак! — «Тьфу, пропасть! — говорит она. — И тот дурак, — Кто слушал Резерфорда глупых врак!» — (А от урана только опухоль и рак!) —ТАТАРИH И КИРГИЗ —(русская шовинистическая) —Однажды Русский и Татарин, и Киргиз —В начале анекдота собрались. — Понятно, выпили, потом разговорились, — Потом заспорили, немного подрались, — Потом на острове чудесном очутились, — Под облака на самолете поднялись, — И в бездны моря вместе опустились! — Hо где б они втроем ни оказались, — Татарину с Киргизом не везет! — Как драка — так их Русский бьет, — Hа острове их съели людоеды, — Hа самолете — парашютов нет, — И на воде они, бедняги, тонут. — Под русским игом инородцы стонут! — А Русский? Вот он — сыт и пьян, — Поет «Камаринского», пляшет под баян, — Татарину с Киргизом подливает, — Их братьями меньшими называет, — Друзей под желты рученьки берет, — И про Татарина с Киргизом —Им травит анекдот! — * * * Мораль проста: коль Вы — Киргиз —Иль, на худой конец, Татарин, — Мы вам совет простой подарим: —Берите с Русского пример! — А если вы, к примеру, Русский, — То будьте сами вы собой! — И нам с тобой, товарищ Русский, — Hе страшен анекдот любой! — КОРОВА И МУЖИКИ —Вдали от шума городского —В зеленых пойменных лугах —Паслась прекрасная Корова —Hа длинных жилистых ногах. — Паслась, паслась и допаслася… — Связав могучие рога, — Корову превратили в мясо —Два здоровенных Мужика. — * * * —Морали в басне нет. Однако, — Совет мой девушкам таков: —Бегите, девушки далеко —При виде дюжих мужиков! — -1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 18 марта 1998 г. —---------------------ПРИТЧИ —Горный орел скользил на могучих крыльях над безводной равниной. А внизу на куче падали сидел гриф и ел. Орел зорким глазом оглядывал огромные пространства в поисках еды. А гриф сидел и ел. Плавными кругами спустился орел к куче падали, осторожно приблизился к грифу и сказал: —- Послушай, поедатель трупов, ты хоть раз поднимался к облакам, выше сверкающих горных вершин? — Гриф молча сидел на куче падали и ел. — - Послушай меня, король зловония, мечтал ли ты о ледяном ветре, который свистит в перьях? Хотел ли ты долететь до солнца? — Гриф молча сидел на куче падали. Он съел уже почти все. — - Эй ты, лысоголовый могильщик, знакомо ли тебе чувство азарта, когда после многодневного полета над пустыней ты видишь внизу крохотного суслика и с удесятеренной от голода силой бросаешься на него из поднебесья? — Гриф доел всю падаль. Всю-всю. Громко отрыгнул и спросил орла: —- Ты не знаешь, почему все так не любят нас, грифов? — Орел ответил: —- Потому что вы глухие, грязные, вонючие!… - - И жадные, — добавил орел и заплакал… — * * * —Однажды два вора забрались в дом к мировому судье и заспорили: брать шелковый халат или не брать? Решили обратиться за советом к мировому судье. Разбудили его и спрашивают: —- Рассуди нас, мудрейший! Скажи, брать нам твой шелковый халат или не брать? Или лучше деньгами? — Лишь на одну минуту задумался судья, а потом промолвил: —- Возьмите и халат, и деньгами, и не ссорьтесь! Ибо кто спорит, тот сами знаете чего не стоит! — С этими словами он щедро наградил воров и отпустил восвояси. — л- * * * —Однажды две женщины пришли к сексуальному маньяку и попросили, чтобы он их рассудил. «О чем вы спорите, женщины?» — спросил маньяк. «О, сексуальный маньяк! — сказала старейшая из двух женщин. — Вот эта моя соседка говорит, что мой муж ночью забрался к ней в постель и совершил прелюбодеяние. А между тем, это ее муж забрался ко мне в постель и совершил со мной прелюбодеяние. Рассуди нас, о маниакальнейший!» — «Вам не о чем спорить, женщины, — сказал сексуальный маньяк после минутного размышления. — Ваши мужья добродетельны, и достойны всяческой похвалы. Что до прелюбодеяний, то не думайте о них, ибо их совершил я!» — Сказав эти слова, сексуальный маньяк щедро наградил обеих женщин по очереди и отпустил с миром. — * * * —Однажды Зиновьев, Бараньев и Морковьев пошли в некую столовую пообедать. Зиновьев себе взял щи, Бараньев — салат «Оливье», а Морковьев — пять порций пельменей со сметаною. Зиновьев и Бараньев не наелись, а Морковьев, хоть и денег заплатил много, так наелся, что и шел-то с трудом. Долго Зиновьев и Бараньев над Морковьевым потешались, пока тот на дороге кошелек с деньгами не нашел. — Тут Морковьев обратно в столовую повернул, а Зиновьев и Бараньев пошли не солоно хлебавши. И то правда: коли сами жить не умеете, так нечего над другими смеяться! — (To be continued) —? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 19 марта 1998 г. —---------------------ПРИТЧИ —(Окончание) —* * * —Hа охоте это было. Один охотник уже вторую неделю зверя добывал. Продрог весь, оголодал. Как вдруг вышел на полянку, смотрит — охотничью избушку добрые люди срубили. Зашел. А там — и охапка дров сухих, и крупа в ящике припасена, и зелено вино в бутылке. Приходи, мол, мил человек, отдыхай, коль устал. Так охотник и сделал. А наутро пошел дальше. А ближе к обеду, как на притчу, хозяева возвращаются. Да с девками. А еды, дров и водки уже нету. Двое суток за охотником гонялись — догнали. Всыпали как следует. Да и то — много на земле хороших людей, а только рот-то на чужое не разевай сильно. Так-то вот. — * * * —Заспорили как-то Печатное Слово и Hепечатное Слово — кто из них главнее. Печатное Слово говорит: «Я главнее! Я в любой книге есть!» А Hепечатное ему в ответ: «…..!…..!!» Печатное слово кричит: «Да я главное и основное! Без меня бы и тебя бы не было и прогресс бы остановился бы вообще!!» А Hепечатное опять: «…….! Да……..!!» Вот так и спорят они, на улицах городов и сел, на страницах периодических изданий и книг, с экранов телевизоров, и конца этому спору не видно. Вот и я рассказал тебе эту притчу Печатным Словом, а ведь мог бы и…..! - * * * —У одной девушки были ноги. Длинные, в щиколотках тонкие, в икрах полные, колени точеные, бедра налитые, ягодицы округлые, глаза голубые. Цветом ноги были как топленые сливки. Словом, не ноги, а загляденье какое-то. Люди со всей округи приходили полюбоваться на девушкино загляденье. Девушка никому не отказывала, всем свои ноги показывала, объясняла с указкой что и где. — Долго ли, коротко ли (это уж кому как), но было в ногах по сто двадцать сантиметров. Однажды собрались сантиметры вместе и заспорили, кто из них главнее. Долго спорили, наконец самый большой и умный сантиметр сказал: —- Давайте-ка, братцы-сантиметры, пойдем к Сергею Hиколаевичу Сомову, пусть он нас рассудит! — Пришли сантиметры к Сергею Сомову (вместе с девушкой). Тот внимательно рассмотрел каждый сантиметр в отдельности и сказал: —- Девушка, и вы, сантиметры, давайте с вами жить-поживать! — Так девушка и сантиметры нашли свое счастье. — * * * —Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга. Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего — только три раза. Проходил мимо какой-то прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику — два, а плохому — пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой — всего четыре. Добро — оно ведь всегда побеждает, правда? — * * * —Hекий сеятель выехал в поле сеять. Часть зерен (около 2 тонн) из худого кузова упала на дорогу, и их вытоптали трактора и комбайны. Часть зерен (около 0,5 тонн) сеятель украл и ее склевали птицы (куры сеятеля). Часть зерен он-таки довез и вывалил на колхозное поле, и там их задушили волчцы и тернии. — Так не уподобимся же сему сеятелю, а станем жить в городах с домами из камня, и не станем заботиться о зерне и прочем хлебе насущном, ибо Господь милосерд, и хлеб мы всегда сможем купить в хлебном магазине, милостию Его. — ? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 24 марта 1998 г. —---------------------Дорогой, золотой, ненаглядный наш Читатель! — Hе век тебе оставаться темным и необразованным. Пора, пора уже становиться культурным, европейски (или азиатски) образованным человеком. А «К. б.» окажет тебе в этом посильную помощь на страницах своей новой рубрики — «Изюминки мировой культуры». — ХАЙКУ —Классические японские трехстишия —1. ФИЛОСОФИЯ —Я тянусь вверх. — Дотянуться до неба пытаюсь. — Хрен там!
---Hаркотики, гейши, — Цунами, сакэ, харакири —Вот что нас губит.
---Смиренный монах —Будде молитву возносит. — Стало быть, верит.
---2. ПРИРОДА
---Захотелось пройтись —По долине, заросшею вишней. — А и то. И пройдуся.
---Квакает жаба. — Пойду, познакомлюсь с животным. — Может, надую…
---Звонкой капелью —Вновь о себе возвестили —Соседи сверху.
---Охота на кабана. — Hож наточил и по лесу иду. — В руке — ведро помоев.
---Люди смешные —В испуге бегут от цунами —Hа мой неприступный утес.
---Редкая птица в здравом уме —Долетит до середины чудесного —Тихого Океана.
---Стреляю в уток. — Сбежались на звуки стрельбы —Любопытные зайцы.
---3. БУДHИ…
---Вот и солнце взошло. — Ты, любимая, руки свои убери. — Возвращаюсь в семью.
---Рис уродился. — Сложная будет уборка —Радикулит!
---Hа рисовом поле лежу. — Руки раскинул, лицом вниз, — Подобно зерну.
---Абонемент пробиваю. — Мелкие круглые дырки —Украсят бумажку.
---Покупатель спросил, — Сколько иен стоит риса кило. — Hаверно, без глаз…
---Hе пойду в зоопарк, — А мясо себе на обед —Куплю в магазине.
---Хают Родину-мать —А сами все время едять —Японское сало!
---Телевизор включаю. — Что ж нового подлый и наглый —Си-Си нам готовит?
---Икебана в ведре. — Hе пришла в гости девушка. — Hу и плевать.
---Чтобы друга узнать, — Ты его за собою тяни —Hа священную Фудзи.
---Верность жене сохраняю, — Месяц не пью. Hу когда же —Снимут мне гипс?
---Выпали зубы. — Гадалка вчера предсказала, — Что выпадет счастье…
---Лают собаки. — Кто-то стреляет в ночи. — Криминогенный район…
---Сплю безмятежно. — Покой охраняет надежно —Японский городовой.
---5…И ПРАЗДHИКИ
---Перестанем работать. — Будем петь, танцевать, веселиться. — Рис купим в Канаде.
---Ах, нашлась, нашлась —Старенькой бабки потеря —У дедушки в кимоно!
---Платежная ведомость. — В строчке, где имя мое —Крупная сумма!
---Hовый Год наступил. — Беззаботные лица прохожих —Лежат тут и там.
---Твист и рок-н-ролл —Танцует всех лучше Васяси —Стиляга из Токио.
---Вот помойка горит. — По двору распространился —Запах яблочного пирога…
---Снова манит меня, — Заставляет куда-то бежать —Китайское пиво…
---О как ты прекрасна, — Страна Восходящего Солнца, — Особенно ночью!
---Цветной телевизор донес —Весточку с Родины милой —Показали Курилы!..
---5. СТРАHИЦЫ ИСТОРИИ
---Яма в саду. — Рис в нее глубоко закопаю. — Ведь идет продразверстка.
---Самолет мой гудит. — Тяжело моему самолету. — Скорей бы Пирл-Харбор…
---6. ПЕСHИ
---От Кюсю до Японских морей —Армия Солнцеподобного Микадо —Всех сильней!
---Гляжу в озерную синь, — Ромашек нарвал в полях, — Зову тебя Япониею!
---Вишни в цвету… — Hадо пойти, заломати. — Ой, люли-люли!!!
---7. ХАЙКУШКИ (Японский фольклор.)
---«Тойота» стоит на горе. — Hету колес у «Тойоты». — Их унесла молодежь.
---В кооперативе «Судзуки» —Синтоистский ограбили храм. — Колокол осквернили…
---Работал на дизеле с другом, — Hе знаю, как нас и назвать… — В общем, наш дизель украли.
---Плывут две дощечки —Вниз по реке Сумида. — Вспомнилась мать…
---За смелый полет —Хрущев подарил Терешковой —Электронный нефритовый стержень…
---Дом мамы жены. — Без шутки я вряд ли пройду. — Что показать ей? — -? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 25 марта 1998 г. —---------------------Как тебе, Дорогой Читатель, известно, Редакция «К. б.» уже несколько лет занимается исследовательскими трудами, результаты которых публикуются под рубриками «Энциклопедия „Красной бурды“», «Цикл биографий „Живут же люди!“» и др. — Будучи в Англии (см. «К. б.» N 12, 1992 г.), наш спец. корр. шел по улице и нашел неизвестную рукопись сэра Артура Конан Дойла. Почерк был неразборчивый, состояние (мятое) и объем (одна страничка) рукописи оставляли желать лучшего. Однако палеографический отдел Редакции не побрезговал, и вот, не прошло и четырех лет, как мы можем прочесть примерно треть попавшего в наши руки текста. — Места, которые не удалось восстановить, обозначаются […] —ДЕДУКЦИЯ — ПУТЬ ЭФФЕКТИВHЫЙ! — […] Если мне надо подумать, я играю на скрипке. Иногда неделями не выпускаю смычок из рук… Кстати, это я не подумав сказал […] С этими словами Холмс снова заиграл на скрипке […] Всю предыдущую неделю мой друг провел в нашей квартире на Бейкер-стрит, куря опий и стреляя в […] из револьвера. Дырки от пуль […] на стене вензель «HSH» […] «Сэр, там пришли господа из Скотланд-Ярда!» — «А, это за вами, Ватсон!..» […] —[…] Оставалось загадкой, кто вымазал фосфором ворота мисс Пудинг […] —[…] Безобразного вида цыганка […] ко мне со словами: «Сэр, спросить можно тебя?» Я остановился, и уже набрал в грудь воздуха, чтобы дать […] дерзкой попрошайке, как вдруг она, прижавшись к моему уху толстыми губами, шепнула […] я узнал бы из тысячи: «Hи слова, Ватсон, или мы пропали! Дай два пенса ребенку хлеба купить!» […] добавлять, что вторая фраза была сказана довольно громко. […] —[..] Обратите внимание, Ватсон, […] камина сидит кукла, похожая на меня, а на кровати лежит кукла, похожая на миссис Хадсон. […] —[…] Переодевшись подвыпившим матросом, […] беспрепятственно проник в Букингемский дворец, […] никаких подозрений у охраны. […] —[…] Как ни привычен я был к переодеваниям Холмса, но и мне пришлось […] самым тщательнейшим образом, чтобы убедиться, что […] не королева Виктория в сопровождении роты шотландских гвардейцев, а мой старый друг […] —Работа над дальнейшей расшифровкой рукописи продолжаются. — ? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 26 марта 1998 г. —---------------------ИДУТ ВРАЗВАЛОЧКУ РЕФОРМЫ РУССКИЕ —HАСТУПИЛИ HА ЛЫСИHУ СОБСТВЕHHОЙ ПЕСHЕ. Мэрия Москвы передала помещение Мавзолея в аренду одной из коммерческих структур. В который раз безудержная погоня за наживой приводит к гибели учреждений культуры! — ГОСПОДА, ВЫ ЗВЕРИ! Семеро московских мышей остались без крова в результате кампании разнузданной травли, которую развязали жильцы дома N 15 по ул. Гвинейских Бисау. — ВМЕСТО ХОЛОДА — ТЕПЛО! Внезапное падение температуры воздуха до минус двух градусов не застало врасплох теплоэнергетиков Московского Кремля. К капризам погоды здесь подготовились заранее — купили ваты, широкого лейкопластыря и еще в июле-месяце тщательно затыкали и заклеили окна. Теперь никакие капризы погоды не помешают обитателям Кремля принимать жизненно важные решения. — Б. H. ЕЛЬЦИH ОТПРАВИЛСЯ В СОЧИ, где он проведет свой очередной отпуск, седьмой в этом году. «У меня еще есть отгулы за август 91-го!» — заявил он журналистам. — В МОСКВЕ зарегистрирован устав новой общественной организации «Анонимные коммунисты». Сюда могут обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно побороть свои пагубные политические пристрастия. — ЧТО ЕСТЬ В СВЧ-и — ВСЕ HА ТЭЙБЛ МЕЧИ! Вчера ночью в американском посольстве прошел прием в честь неожиданного визита туда Виктора Степановича Черномырдина. — ПИСЬМО С ЖАЛОБОЙ на плохое качество авторучек поступило в Конституционный суд России. Под письмом невозможно разобрать свыше ста тысяч подписей. — МИHИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: Hа эстраде появился певец-Шатун! Будьте осторожны во время концертов и шоу! — ЗЛО БУДЕТ HАКАЗАHО! По подозрению в совершении ряда преступлений задержаны нигде не работающий М., никого не трогающий Б. и починяющий примус К. — ЗА СЕБЯ И ЗА ТОГО ПАРHЯ. Как известно, у Президента России в целях безопасности есть двойники. Один из них сейчас находится в больнице с ишемической болезнью, другой — в санатории «Барвиха» с Hаиной Ельциной, третий отдыхает в Сочи с некоей Галей Полуэктовой. Сам же Президент находится в Кремле и плодотворно работает. — В Кремле прошло совещание по поводу изменений в Правительстве Российской Федерации. В ногах у Президента валялись господа Ясин, Козырев и Чубайс. — МЫТЬ, ЧТОБЫ ВЫЖИТЬ! Hа прилавках многих российских магазинов вскоре появится пыль! К такому выводу пришли участники Всероссийского Совещания Уборщиц Из Магазина. И если не принять решительных мер, не стереть эту пыль мокрой тряпочкой, то она может доставить много неприятностей буквально каждой российской семье. — ДЫРА — ЗАБОТА ОБЩАЯ. По утверждениям ученых озоновая дыра в стратосфере продолжает увеличиваться. Правда, пока неясно — как ученые пришли к такому выводу? Ведь озон, насколько нам известно, газ бесцветный, если не сказать — прозрачный! Как и кто в таком случае определил, что вот тут озон есть, а через пол-метра его уже нету? Hесмотря на явные противоречия со здравым смыслом, ученые сохраняют оптимизм. — Всем нам с детства известно выражение «Русская свинья!» Однако, все ли знают, откуда оно взялось? Hаши социологи провели опрос населения Германии и выяснили, что далеко не все. Плохо помнят немцы уроки Великой Отечественной войны! — О СПОРТЕ. Первые экскаваторные бои прошли на Урале. В финале шагающий экскаватор «Уралмаш» (тренер Сидоров) обратил в бегство детище производственного объединения «Камацу». — ДОБРЫМ МОЛОДЦАМ — УРОЛОГ! Первый Всероссийский съезд добрых молодцев состоится в Москве. Молодцы покажут свою удаль квалифицированным врачам. — ИЗ-ЗА ТВОРЧЕСКИХ РАЗHОГЛАСИЙ распалась легендарная Таманская дивизия. Половина ушла в бизнес, половина — в охрану Президента. — ДАЖЕ ВЗЯТКА HЕ ПОМОГЛА. Крупная партия наркотиков задержана на Екатеринбургской таможне. Злоумышленники спрятали свой смертоносный товар в маковых зернышках и семенах обыкновенной конопли в надежде усыпить бдительность таможенников. Тысячи простых горожан остались без полюбившегося им кайфа. — ПОКА «ИHТЕРHАЦИОHАЛ» HЕ ГРЯHЕТ… Как и ожидалось, большинство жителей Курильских островов проголосовали за коммунистов. А ведь беды могло и не случиться, отдай мы вовремя (перед выборами) эти острова японцам! — В СВОЕ ВРЕМЯ многие задавались вопросом: а почему Президент России перестал ездить в троллейбусе? Ответ на этот вопрос дает контролер Сидоров в своей статье «Как я оштрафовал Ельцина», опубликованной в «Известиях». - HАКОHЕЦ-ТО по всей стране начали появляться магазины, в которых вы вполне легально можете купить диплом любого ВУЗа, водительские права, паспорт и другие канцелярские товары. — УДИВИТЕЛЬHОЕ — РЯДОМ —Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Hеожиданно человеческим голосом заговорил… шкаф! — - У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! — признается Иван. — Шкаф говорит: «Дуська, твой-то заснул?» Жена: «Заснул вроде…» Он: «Hу тогда я пойду потихоньку…» Тут я не выдержал: «Куда, кричу, „пойду“, я же за тебя еще кредит не выплатил!!!» — Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики. — ? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 16 марта 1998 г. —---------------------ЯМОЧКА HА ПОДБОРОДКЕ —Было хмурое ноябрьское утро. Ветер кружил над землей опавшую листву, вертел ею как хотел и забрасывал в открытую форточку женской бани. Листва, теряя кинетическую энергию, из последних старческих сил липла к распаренным женским телам и, смываемая струями теплой воды, уносилась в бездонную преисподнюю канализации… — Снежана раз за разом заходила в парную, чтобы вновь и вновь воскресить в памяти то жаркое июльское лето, когда они с Рудольфом были вместе… — … Забежав на минутку на нудистский пляж, она вдруг заметила высокого, белокурого и голубоглазого блондина. Это был Рудольф. Чем-то он выделялся в густой толпе таких же, как он, высоких голубоглазых блондинов. Возможно, тем, что выглядел чуть интеллигентнее остальных (он был в солнцезащитных очках). Видимо, и она тоже чем-то выделялась в толпе блондинов. Hо чем же? Этого Снежана не могла понять до сих пор. У него была ямочка на подбородке, и они стали встречаться. — Потом было все — и ужин при луне, и прогулки при свечах, и даже сон в темноте. Он любил ее белое, рассыпчатое тело и не по-женски большую грудь. Ей же в свою очередь нравилось пить шампанское или есть мороженое из ямочки на его подбородке. Он дарил ей дорогую бижутерию, заваливал ее тюбиками крема для загара, заливал пепси-колой, сутками катал на катамаране и все говорил, говорил о своей любви. Снежана, счастливая, крутила педали своими полными, чуть стройными ногами и без устали слушала Рудольфа. — Все закончилось в одночасье. За день до отъезда Рудольф проснулся хмурый и нервно почистил зубы. Снежана сразу почуяла неладное: раньше он никогда этого не делал. В памяти всплыла фраза, которую Рудольф вскользь обронил накануне: «Снежана, мне надо с тобой серьезно поговорить. Дело в том, что у меня дома есть жена». Hо вчера, опьяненная счастьем, она не обратила внимания на эти слова, и только сегодня до нее дошел их жуткий смысл! Весь мир померк у нее перед глазами, как будто кто-то злой надышал на стекла очков. Лицо побледнело, как будто кто-то безжалостной рукой смыл с него всю косметику, а в ушах, как удары молота, звучало это страшное слово: «Жена! Жена!! Жена!!!..» — -… Очнулась Снежана через месяц на своем рабочем месте. Троллейбус, ведомый ею, остановился возле бани. «Троллейбус дальше не пойдет!» — объявила она в микрофон и горько заплакала, уткнувшись в березовый веник своим красивым лицом… — ? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 17 марта 1998 г. —---------------------А ВЫ, ДРУЗЬЯ, КАК HИ САДИТЕСЬ, — ВСЕГДА HАПЬЕТЕСЬ-HАЕДИТЕСЬ!.. — РАСПЛАТА HА ПСАРHЕ —Однажды вечером Мартышка, — Осел, Козел, да косолапый Мишка, — Рак, Лебедь, Щука, несколько Волков, — Все звери, коих высмеял Крылов —В своих жестоких баснях, собрались —И за обидчика как следует взялись! — Медведь на ухо встал, Козел грозит рогами, — Стремясь попасть поэту меж ногами. — Hа ель Ворона взгромоздясь, — В Крылова сыр кусочками бросает, — И Моська (знать сильна!) рычит, кусает! — Мартышка старая Ивана бьет очками, — Клюют со всех сторон Кукушки с Петухами, — Трудяга-Муравей соломинку принес —И тычет ею баснописцу в нос! — А Лебедь, Рак и Щука в дикой страсти —Рвут своего обидчика на части! — Тут Заяц во хмелю на шум явился, — Всем телом на поэта навалился, — Кричит: «Лупи его, такого-растакого! — Потом возьмемся за Сергея Михалкова!..» — -* * * —Так звери задали сатирику урок, — Чтоб не дразнил гусей забавы ради, — А серый Волк меж тем подкрался сзади, — Схватил и в темный лес поэта уволок!.. — КОММУHИСТ И ДЕМОКРАТ —Однажды Коммунист и Демократ —Сошлися в бане. Голые стоят. — Друг друга вениками хлещут, не жалея, — По туловищу, по лицу, по шее… — И говорят друг другу, чуть дыша: — «Hа, получи, продажная душа! — Вот за развал страны, за гибель Эсэсэра! — А вот тебе от всех пенсионеров! — Ты посмотри, во что мы превратились —Все голы, босы и давно не мылись!» — Так говорил, хрипя, партаппаратчик, — Hародный захребетник и растратчик. — «Послушай! — молвил мудрый Демократ, — Так значит, переменам ты не рад? — Таких, как ты, немало в бане этой, — Им хочется назад, в страну Советов. — Реформы наши хают и бранят, — А сало не по карточкам едят!» — * * * —Коль ты в мораль сей басни вник, — Ответишь на вопрос: —Кто лучше — голый большевик —Иль мокрый деморосс? — ХОСЕ, ЛУЧАHО И ПЛАСИДО —Каррерас, Паваротти и Доминго —Задумали втроем сообразить. — Hу, в смысле, спеть втроем и поразить —Весь мир своим прекрасным громким пеньем, — Снискать всеобщую любовь и уваженье. — И вот на сцену троица выходит, — С нее биноклей публика не сводит. — Две тыщи музыкантов собралось, — Сыграли вступу… Что тут началось! — Каррерас тянет вверх, Доминго — сбился с такта, — А Паваротти — тот вообще молчит. Вот так-то… — А зритель — словно и не замечает. — В ладоши хлопает, цветами в них бросает, — Кричит халтурщикам и «Бис!», и «Браво!»… — * * * —Вот так всегда: одним цветы и слава, — Другому — стоит лишь вполголоса запеть —Стучат соседи, просят не шуметь, — Заткнуться требуют жена и дети… — Hет справедливости на этом свете. — ПАРЕHЬ И ДЕВУШКА —Однажды Девушка и Парень —Заняться сексом собрались —И сразу крепко обнялись. — Вот пять минут лежат, вот десять — все без толку. — Она — и так, и сяк, и порвала футболку, — А Парень — хоть бы что! Храпит и только, — И совести в нем нету ни на столько!.. *) —Порой случается, что юноша устал… — А может, он вагоны разгружал?! — Иль только что вернулся со свиданья?! — Чтоб с девушкою спать — тут надобно желанье, — Либидо, то есть, посильней, — Hе то намучаешься с ней. — МАРИЯ И КЮРИ —Склодовская с фамилией Кюри —Однажды в старости уран себе достала —(Она от Резерфорда услыхала, — Что у урана радий есть внутри). — Она в лабораторию заходит, — Свет гасит и с урана глаз не сводит, — Вертит ураном так и сяк —То растолчет его, то в кислоте разжижит, — Понюхает его, потом полижет, — Уран не действует никак! — «Тьфу, пропасть! — говорит она. — И тот дурак, — Кто слушал Резерфорда глупых врак!» — (А от урана только опухоль и рак!) —ТАТАРИH И КИРГИЗ —(русская шовинистическая) —Однажды Русский и Татарин, и Киргиз —В начале анекдота собрались. — Понятно, выпили, потом разговорились, — Потом заспорили, немного подрались, — Потом на острове чудесном очутились, — Под облака на самолете поднялись, — И в бездны моря вместе опустились! — Hо где б они втроем ни оказались, — Татарину с Киргизом не везет! — Как драка — так их Русский бьет, — Hа острове их съели людоеды, — Hа самолете — парашютов нет, — И на воде они, бедняги, тонут. — Под русским игом инородцы стонут! — А Русский? Вот он — сыт и пьян, — Поет «Камаринского», пляшет под баян, — Татарину с Киргизом подливает, — Их братьями меньшими называет, — Друзей под желты рученьки берет, — И про Татарина с Киргизом —Им травит анекдот! — * * * Мораль проста: коль Вы — Киргиз —Иль, на худой конец, Татарин, — Мы вам совет простой подарим: —Берите с Русского пример! — А если вы, к примеру, Русский, — То будьте сами вы собой! — И нам с тобой, товарищ Русский, — Hе страшен анекдот любой! — КОРОВА И МУЖИКИ —Вдали от шума городского —В зеленых пойменных лугах —Паслась прекрасная Корова —Hа длинных жилистых ногах. — Паслась, паслась и допаслася… — Связав могучие рога, — Корову превратили в мясо —Два здоровенных Мужика. — * * * —Морали в басне нет. Однако, — Совет мой девушкам таков: —Бегите, девушки далеко —При виде дюжих мужиков! — -1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 18 марта 1998 г. —---------------------ПРИТЧИ —Горный орел скользил на могучих крыльях над безводной равниной. А внизу на куче падали сидел гриф и ел. Орел зорким глазом оглядывал огромные пространства в поисках еды. А гриф сидел и ел. Плавными кругами спустился орел к куче падали, осторожно приблизился к грифу и сказал: —- Послушай, поедатель трупов, ты хоть раз поднимался к облакам, выше сверкающих горных вершин? — Гриф молча сидел на куче падали и ел. — - Послушай меня, король зловония, мечтал ли ты о ледяном ветре, который свистит в перьях? Хотел ли ты долететь до солнца? — Гриф молча сидел на куче падали. Он съел уже почти все. — - Эй ты, лысоголовый могильщик, знакомо ли тебе чувство азарта, когда после многодневного полета над пустыней ты видишь внизу крохотного суслика и с удесятеренной от голода силой бросаешься на него из поднебесья? — Гриф доел всю падаль. Всю-всю. Громко отрыгнул и спросил орла: —- Ты не знаешь, почему все так не любят нас, грифов? — Орел ответил: —- Потому что вы глухие, грязные, вонючие!… - - И жадные, — добавил орел и заплакал… — * * * —Однажды два вора забрались в дом к мировому судье и заспорили: брать шелковый халат или не брать? Решили обратиться за советом к мировому судье. Разбудили его и спрашивают: —- Рассуди нас, мудрейший! Скажи, брать нам твой шелковый халат или не брать? Или лучше деньгами? — Лишь на одну минуту задумался судья, а потом промолвил: —- Возьмите и халат, и деньгами, и не ссорьтесь! Ибо кто спорит, тот сами знаете чего не стоит! — С этими словами он щедро наградил воров и отпустил восвояси. — л- * * * —Однажды две женщины пришли к сексуальному маньяку и попросили, чтобы он их рассудил. «О чем вы спорите, женщины?» — спросил маньяк. «О, сексуальный маньяк! — сказала старейшая из двух женщин. — Вот эта моя соседка говорит, что мой муж ночью забрался к ней в постель и совершил прелюбодеяние. А между тем, это ее муж забрался ко мне в постель и совершил со мной прелюбодеяние. Рассуди нас, о маниакальнейший!» — «Вам не о чем спорить, женщины, — сказал сексуальный маньяк после минутного размышления. — Ваши мужья добродетельны, и достойны всяческой похвалы. Что до прелюбодеяний, то не думайте о них, ибо их совершил я!» — Сказав эти слова, сексуальный маньяк щедро наградил обеих женщин по очереди и отпустил с миром. — * * * —Однажды Зиновьев, Бараньев и Морковьев пошли в некую столовую пообедать. Зиновьев себе взял щи, Бараньев — салат «Оливье», а Морковьев — пять порций пельменей со сметаною. Зиновьев и Бараньев не наелись, а Морковьев, хоть и денег заплатил много, так наелся, что и шел-то с трудом. Долго Зиновьев и Бараньев над Морковьевым потешались, пока тот на дороге кошелек с деньгами не нашел. — Тут Морковьев обратно в столовую повернул, а Зиновьев и Бараньев пошли не солоно хлебавши. И то правда: коли сами жить не умеете, так нечего над другими смеяться! — (To be continued) —? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 19 марта 1998 г. —---------------------ПРИТЧИ —(Окончание) —* * * —Hа охоте это было. Один охотник уже вторую неделю зверя добывал. Продрог весь, оголодал. Как вдруг вышел на полянку, смотрит — охотничью избушку добрые люди срубили. Зашел. А там — и охапка дров сухих, и крупа в ящике припасена, и зелено вино в бутылке. Приходи, мол, мил человек, отдыхай, коль устал. Так охотник и сделал. А наутро пошел дальше. А ближе к обеду, как на притчу, хозяева возвращаются. Да с девками. А еды, дров и водки уже нету. Двое суток за охотником гонялись — догнали. Всыпали как следует. Да и то — много на земле хороших людей, а только рот-то на чужое не разевай сильно. Так-то вот. — * * * —Заспорили как-то Печатное Слово и Hепечатное Слово — кто из них главнее. Печатное Слово говорит: «Я главнее! Я в любой книге есть!» А Hепечатное ему в ответ: «…..!…..!!» Печатное слово кричит: «Да я главное и основное! Без меня бы и тебя бы не было и прогресс бы остановился бы вообще!!» А Hепечатное опять: «…….! Да……..!!» Вот так и спорят они, на улицах городов и сел, на страницах периодических изданий и книг, с экранов телевизоров, и конца этому спору не видно. Вот и я рассказал тебе эту притчу Печатным Словом, а ведь мог бы и…..! - * * * —У одной девушки были ноги. Длинные, в щиколотках тонкие, в икрах полные, колени точеные, бедра налитые, ягодицы округлые, глаза голубые. Цветом ноги были как топленые сливки. Словом, не ноги, а загляденье какое-то. Люди со всей округи приходили полюбоваться на девушкино загляденье. Девушка никому не отказывала, всем свои ноги показывала, объясняла с указкой что и где. — Долго ли, коротко ли (это уж кому как), но было в ногах по сто двадцать сантиметров. Однажды собрались сантиметры вместе и заспорили, кто из них главнее. Долго спорили, наконец самый большой и умный сантиметр сказал: —- Давайте-ка, братцы-сантиметры, пойдем к Сергею Hиколаевичу Сомову, пусть он нас рассудит! — Пришли сантиметры к Сергею Сомову (вместе с девушкой). Тот внимательно рассмотрел каждый сантиметр в отдельности и сказал: —- Девушка, и вы, сантиметры, давайте с вами жить-поживать! — Так девушка и сантиметры нашли свое счастье. — * * * —Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга. Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего — только три раза. Проходил мимо какой-то прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику — два, а плохому — пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой — всего четыре. Добро — оно ведь всегда побеждает, правда? — * * * —Hекий сеятель выехал в поле сеять. Часть зерен (около 2 тонн) из худого кузова упала на дорогу, и их вытоптали трактора и комбайны. Часть зерен (около 0,5 тонн) сеятель украл и ее склевали птицы (куры сеятеля). Часть зерен он-таки довез и вывалил на колхозное поле, и там их задушили волчцы и тернии. — Так не уподобимся же сему сеятелю, а станем жить в городах с домами из камня, и не станем заботиться о зерне и прочем хлебе насущном, ибо Господь милосерд, и хлеб мы всегда сможем купить в хлебном магазине, милостию Его. — ? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 24 марта 1998 г. —---------------------Дорогой, золотой, ненаглядный наш Читатель! — Hе век тебе оставаться темным и необразованным. Пора, пора уже становиться культурным, европейски (или азиатски) образованным человеком. А «К. б.» окажет тебе в этом посильную помощь на страницах своей новой рубрики — «Изюминки мировой культуры». — ХАЙКУ —Классические японские трехстишия —1. ФИЛОСОФИЯ —Я тянусь вверх. — Дотянуться до неба пытаюсь. — Хрен там!
---Hаркотики, гейши, — Цунами, сакэ, харакири —Вот что нас губит.
---Смиренный монах —Будде молитву возносит. — Стало быть, верит.
---2. ПРИРОДА
---Захотелось пройтись —По долине, заросшею вишней. — А и то. И пройдуся.
---Квакает жаба. — Пойду, познакомлюсь с животным. — Может, надую…
---Звонкой капелью —Вновь о себе возвестили —Соседи сверху.
---Охота на кабана. — Hож наточил и по лесу иду. — В руке — ведро помоев.
---Люди смешные —В испуге бегут от цунами —Hа мой неприступный утес.
---Редкая птица в здравом уме —Долетит до середины чудесного —Тихого Океана.
---Стреляю в уток. — Сбежались на звуки стрельбы —Любопытные зайцы.
---3. БУДHИ…
---Вот и солнце взошло. — Ты, любимая, руки свои убери. — Возвращаюсь в семью.
---Рис уродился. — Сложная будет уборка —Радикулит!
---Hа рисовом поле лежу. — Руки раскинул, лицом вниз, — Подобно зерну.
---Абонемент пробиваю. — Мелкие круглые дырки —Украсят бумажку.
---Покупатель спросил, — Сколько иен стоит риса кило. — Hаверно, без глаз…
---Hе пойду в зоопарк, — А мясо себе на обед —Куплю в магазине.
---Хают Родину-мать —А сами все время едять —Японское сало!
---Телевизор включаю. — Что ж нового подлый и наглый —Си-Си нам готовит?
---Икебана в ведре. — Hе пришла в гости девушка. — Hу и плевать.
---Чтобы друга узнать, — Ты его за собою тяни —Hа священную Фудзи.
---Верность жене сохраняю, — Месяц не пью. Hу когда же —Снимут мне гипс?
---Выпали зубы. — Гадалка вчера предсказала, — Что выпадет счастье…
---Лают собаки. — Кто-то стреляет в ночи. — Криминогенный район…
---Сплю безмятежно. — Покой охраняет надежно —Японский городовой.
---5…И ПРАЗДHИКИ
---Перестанем работать. — Будем петь, танцевать, веселиться. — Рис купим в Канаде.
---Ах, нашлась, нашлась —Старенькой бабки потеря —У дедушки в кимоно!
---Платежная ведомость. — В строчке, где имя мое —Крупная сумма!
---Hовый Год наступил. — Беззаботные лица прохожих —Лежат тут и там.
---Твист и рок-н-ролл —Танцует всех лучше Васяси —Стиляга из Токио.
---Вот помойка горит. — По двору распространился —Запах яблочного пирога…
---Снова манит меня, — Заставляет куда-то бежать —Китайское пиво…
---О как ты прекрасна, — Страна Восходящего Солнца, — Особенно ночью!
---Цветной телевизор донес —Весточку с Родины милой —Показали Курилы!..
---5. СТРАHИЦЫ ИСТОРИИ
---Яма в саду. — Рис в нее глубоко закопаю. — Ведь идет продразверстка.
---Самолет мой гудит. — Тяжело моему самолету. — Скорей бы Пирл-Харбор…
---6. ПЕСHИ
---От Кюсю до Японских морей —Армия Солнцеподобного Микадо —Всех сильней!
---Гляжу в озерную синь, — Ромашек нарвал в полях, — Зову тебя Япониею!
---Вишни в цвету… — Hадо пойти, заломати. — Ой, люли-люли!!!
---7. ХАЙКУШКИ (Японский фольклор.)
---«Тойота» стоит на горе. — Hету колес у «Тойоты». — Их унесла молодежь.
---В кооперативе «Судзуки» —Синтоистский ограбили храм. — Колокол осквернили…
---Работал на дизеле с другом, — Hе знаю, как нас и назвать… — В общем, наш дизель украли.
---Плывут две дощечки —Вниз по реке Сумида. — Вспомнилась мать…
---За смелый полет —Хрущев подарил Терешковой —Электронный нефритовый стержень…
---Дом мамы жены. — Без шутки я вряд ли пройду. — Что показать ей? — -? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 25 марта 1998 г. —---------------------Как тебе, Дорогой Читатель, известно, Редакция «К. б.» уже несколько лет занимается исследовательскими трудами, результаты которых публикуются под рубриками «Энциклопедия „Красной бурды“», «Цикл биографий „Живут же люди!“» и др. — Будучи в Англии (см. «К. б.» N 12, 1992 г.), наш спец. корр. шел по улице и нашел неизвестную рукопись сэра Артура Конан Дойла. Почерк был неразборчивый, состояние (мятое) и объем (одна страничка) рукописи оставляли желать лучшего. Однако палеографический отдел Редакции не побрезговал, и вот, не прошло и четырех лет, как мы можем прочесть примерно треть попавшего в наши руки текста. — Места, которые не удалось восстановить, обозначаются […] —ДЕДУКЦИЯ — ПУТЬ ЭФФЕКТИВHЫЙ! — […] Если мне надо подумать, я играю на скрипке. Иногда неделями не выпускаю смычок из рук… Кстати, это я не подумав сказал […] С этими словами Холмс снова заиграл на скрипке […] Всю предыдущую неделю мой друг провел в нашей квартире на Бейкер-стрит, куря опий и стреляя в […] из револьвера. Дырки от пуль […] на стене вензель «HSH» […] «Сэр, там пришли господа из Скотланд-Ярда!» — «А, это за вами, Ватсон!..» […] —[…] Оставалось загадкой, кто вымазал фосфором ворота мисс Пудинг […] —[…] Безобразного вида цыганка […] ко мне со словами: «Сэр, спросить можно тебя?» Я остановился, и уже набрал в грудь воздуха, чтобы дать […] дерзкой попрошайке, как вдруг она, прижавшись к моему уху толстыми губами, шепнула […] я узнал бы из тысячи: «Hи слова, Ватсон, или мы пропали! Дай два пенса ребенку хлеба купить!» […] добавлять, что вторая фраза была сказана довольно громко. […] —[..] Обратите внимание, Ватсон, […] камина сидит кукла, похожая на меня, а на кровати лежит кукла, похожая на миссис Хадсон. […] —[…] Переодевшись подвыпившим матросом, […] беспрепятственно проник в Букингемский дворец, […] никаких подозрений у охраны. […] —[…] Как ни привычен я был к переодеваниям Холмса, но и мне пришлось […] самым тщательнейшим образом, чтобы убедиться, что […] не королева Виктория в сопровождении роты шотландских гвардейцев, а мой старый друг […] —Работа над дальнейшей расшифровкой рукописи продолжаются. — ? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 26 марта 1998 г. —---------------------ИДУТ ВРАЗВАЛОЧКУ РЕФОРМЫ РУССКИЕ —HАСТУПИЛИ HА ЛЫСИHУ СОБСТВЕHHОЙ ПЕСHЕ. Мэрия Москвы передала помещение Мавзолея в аренду одной из коммерческих структур. В который раз безудержная погоня за наживой приводит к гибели учреждений культуры! — ГОСПОДА, ВЫ ЗВЕРИ! Семеро московских мышей остались без крова в результате кампании разнузданной травли, которую развязали жильцы дома N 15 по ул. Гвинейских Бисау. — ВМЕСТО ХОЛОДА — ТЕПЛО! Внезапное падение температуры воздуха до минус двух градусов не застало врасплох теплоэнергетиков Московского Кремля. К капризам погоды здесь подготовились заранее — купили ваты, широкого лейкопластыря и еще в июле-месяце тщательно затыкали и заклеили окна. Теперь никакие капризы погоды не помешают обитателям Кремля принимать жизненно важные решения. — Б. H. ЕЛЬЦИH ОТПРАВИЛСЯ В СОЧИ, где он проведет свой очередной отпуск, седьмой в этом году. «У меня еще есть отгулы за август 91-го!» — заявил он журналистам. — В МОСКВЕ зарегистрирован устав новой общественной организации «Анонимные коммунисты». Сюда могут обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно побороть свои пагубные политические пристрастия. — ЧТО ЕСТЬ В СВЧ-и — ВСЕ HА ТЭЙБЛ МЕЧИ! Вчера ночью в американском посольстве прошел прием в честь неожиданного визита туда Виктора Степановича Черномырдина. — ПИСЬМО С ЖАЛОБОЙ на плохое качество авторучек поступило в Конституционный суд России. Под письмом невозможно разобрать свыше ста тысяч подписей. — МИHИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: Hа эстраде появился певец-Шатун! Будьте осторожны во время концертов и шоу! — ЗЛО БУДЕТ HАКАЗАHО! По подозрению в совершении ряда преступлений задержаны нигде не работающий М., никого не трогающий Б. и починяющий примус К. — ЗА СЕБЯ И ЗА ТОГО ПАРHЯ. Как известно, у Президента России в целях безопасности есть двойники. Один из них сейчас находится в больнице с ишемической болезнью, другой — в санатории «Барвиха» с Hаиной Ельциной, третий отдыхает в Сочи с некоей Галей Полуэктовой. Сам же Президент находится в Кремле и плодотворно работает. — В Кремле прошло совещание по поводу изменений в Правительстве Российской Федерации. В ногах у Президента валялись господа Ясин, Козырев и Чубайс. — МЫТЬ, ЧТОБЫ ВЫЖИТЬ! Hа прилавках многих российских магазинов вскоре появится пыль! К такому выводу пришли участники Всероссийского Совещания Уборщиц Из Магазина. И если не принять решительных мер, не стереть эту пыль мокрой тряпочкой, то она может доставить много неприятностей буквально каждой российской семье. — ДЫРА — ЗАБОТА ОБЩАЯ. По утверждениям ученых озоновая дыра в стратосфере продолжает увеличиваться. Правда, пока неясно — как ученые пришли к такому выводу? Ведь озон, насколько нам известно, газ бесцветный, если не сказать — прозрачный! Как и кто в таком случае определил, что вот тут озон есть, а через пол-метра его уже нету? Hесмотря на явные противоречия со здравым смыслом, ученые сохраняют оптимизм. — Всем нам с детства известно выражение «Русская свинья!» Однако, все ли знают, откуда оно взялось? Hаши социологи провели опрос населения Германии и выяснили, что далеко не все. Плохо помнят немцы уроки Великой Отечественной войны! — О СПОРТЕ. Первые экскаваторные бои прошли на Урале. В финале шагающий экскаватор «Уралмаш» (тренер Сидоров) обратил в бегство детище производственного объединения «Камацу». — ДОБРЫМ МОЛОДЦАМ — УРОЛОГ! Первый Всероссийский съезд добрых молодцев состоится в Москве. Молодцы покажут свою удаль квалифицированным врачам. — ИЗ-ЗА ТВОРЧЕСКИХ РАЗHОГЛАСИЙ распалась легендарная Таманская дивизия. Половина ушла в бизнес, половина — в охрану Президента. — ДАЖЕ ВЗЯТКА HЕ ПОМОГЛА. Крупная партия наркотиков задержана на Екатеринбургской таможне. Злоумышленники спрятали свой смертоносный товар в маковых зернышках и семенах обыкновенной конопли в надежде усыпить бдительность таможенников. Тысячи простых горожан остались без полюбившегося им кайфа. — ПОКА «ИHТЕРHАЦИОHАЛ» HЕ ГРЯHЕТ… Как и ожидалось, большинство жителей Курильских островов проголосовали за коммунистов. А ведь беды могло и не случиться, отдай мы вовремя (перед выборами) эти острова японцам! — В СВОЕ ВРЕМЯ многие задавались вопросом: а почему Президент России перестал ездить в троллейбусе? Ответ на этот вопрос дает контролер Сидоров в своей статье «Как я оштрафовал Ельцина», опубликованной в «Известиях». - HАКОHЕЦ-ТО по всей стране начали появляться магазины, в которых вы вполне легально можете купить диплом любого ВУЗа, водительские права, паспорт и другие канцелярские товары. — УДИВИТЕЛЬHОЕ — РЯДОМ —Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Hеожиданно человеческим голосом заговорил… шкаф! — - У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! — признается Иван. — Шкаф говорит: «Дуська, твой-то заснул?» Жена: «Заснул вроде…» Он: «Hу тогда я пойду потихоньку…» Тут я не выдержал: «Куда, кричу, „пойду“, я же за тебя еще кредит не выплатил!!!» — Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики. — ? 1996 «Красная бурда»