Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   - Вы счастливы в своей семейной жизни?
   - О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза
   откладывали развод!
   Она:
   - Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
   Он:
   - Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя,
   когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего,
   серебристого и даже зеленого цвета!
   - Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему
   люблю только одного мужчину!
   - Повезло вашему мужу!
   - При чем здесь муж? Он его даже не знает.
   - Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
   - Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...
   В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник,
   который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он
   умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
   - Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго
   терпеть твоего дядюшку.
   - Моего?! А я все время думала, что он твой...
   Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося
   друга:
   - Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
   - Нет, не было.
   - К тому же, говорят, она довольно независима?
   - Да, это правда.
   - Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?
   - Почему? Да очень просто - я ее люблю!
   Существует три вида любви.
   Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
   Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
   Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!
   - От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
   - Какое?
   - Взглянуть во второй раз.
   ?????????????????
   ?О СТОМАТОЛОГАХ ?
   ?????????????????
   В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
   - Но вы мне сегодня не должны платить.
   - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги
   перед тем, как вы дадите мне наркоз.
   - Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
   - Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
   Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
   вставную челюсть.
   - Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз.
   Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
   - При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!
   В поликлинике в дверь снадписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается
   женская голова:
   - Скажите, докотор, где здесь аборты делают?
   - Проходите, садитесь в кресло...
   - Как, ведь Вы же дантист!
   - Да какая разница, метр выше, метр ниже....
   Зубной врач говорит пациентке:
   - Не нужно так широко раскрывать рот.
   - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце
   и инструменты.
   - Но сам-то я останусь снаружи!
   - Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
   - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как
   настоящие!
   Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
   - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
   - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у
   доктора.
   - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
   - Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить
   мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями
   они связаны.
   Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
   - Что с тобой, Миша?
   - Мне только что удалили два зуба.
   - Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один
   зуб?!
   - У зубного не было сдачи...
   Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:
   - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол
   меня булавкой?
   К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб
   придется вырвать.
   - Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
   - Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов
   у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
   Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять
   мальчиков.
   - Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
   - А твои друзья?
   - Они пришли послушать, как я буду орать.
   - Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем
   автомобиле. Очень интересно.
   - Что же интересного?
   - Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас
   будет немножко больно".
   К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
   - Придется удалить зуб, - говорит врач.
   Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
   - Выпейте для храбрости.
   Больной выпивает и перестает трястись.
   - Ну как, набрались храбрости?
   - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
   Герда пришла к зубному врачу, тот посмотрел ее и сказал:
   - Похоже, что зуб придется удалить.
   - О, я так боюсь этого, - сказала Герда. - По правде говоря, я
   скорее бы предпочла родить, чем вырвать зуб.
   - Тогда раздевайтесь, - ответил врач.
   - Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
   - К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку....
   - Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50
   франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына.
   - 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!
   - Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало
   четверо пациентов.
   Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
   - Вы, наверное, известный боксер?
   - Избави боже. Я - зубной врач!
   Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит
   матери маленького пациента:
   - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать
   никого другого по крайней мере еще полтора часа!
   Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.
   Стоматолог:
   - ?!?!
   Девушка:
   - Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите
   им зубы, а то очень больно кусаются!
   Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
   - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста,
   погромче.
   - Зачем?!
   - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через
   десять минут начинается матч на кубок по футболу.
   ????????????
   ?О МОЛОДЕЖИ?
   ????????????
   Девушка мечтательно говорит подруге:
   - Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир
   говорил.
   - Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
   Студентка говорит подруге:
   - Мой жених не может на меня наглядется.
   - Да? У моего тоже слабое зрение.
   - Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь
   соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
   - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже
   состоит под надзором полиции...
   Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под
   столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной
   в деле любви. "Если вы любите меня, - сказала она, - то говорите
   прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах
   мозоли.
   Подходит парень к девушке:
   - Девушка, с вами можно познакомиться?
   - Катя.
   - А поближе?
   - Две кати...
   Один сицилиец говорит другому:
   - А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к
   его дочери?
   - Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...
   Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
   - Ах, я чувствую себя как в раю!
   - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.
   - Лена, давай поговорим.
   - Я очень устала, давай лучше потанцуем.
   Траси жалуется своей подруге Эмилии:
   - Этот подонок назвал меня шлюхой!
   - Ужас! И что же ты сделала?
   - Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни
   и прихватил своего другана с собой.
   Две подруги встречаются - одна другой говорит:
   - Я больше с Джоном не встречаюсь!
   - Почему, ты ведь этим так гордилась?
   - Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет
   целовать меня без разрешения и он придерживается данного
   обещания...
   Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь
   популярной.
   - Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
   - Нет!
   - Из-за моей стройной фигуры?
   - Нет!
   - Может быть, из-за моего характера?
   - Нет, нет!
   - Тогда я сдаюсь!
   - Вот, вот, ты попала в точку.
   Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала
   светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел
   молодой человек.
   - Простите, мисс, - сказал он, - но я не могу удержаться, чтобы
   не спросить вас, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем
   тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи,
   Дебора, Диана?..
   - Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила блондинка. - Но,
   откровенно говоря, это довольно старый свитер...
   Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у
   продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
   - Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
   - Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".
   - Прекрасно, дайте мне десяток!
   Парень провожает девушку домой. Стоят у калитки, а он все молчит.
   - Мне уже домой пора, - говорит девушка.
   - Да постоя еще немного. Я тебе что-нибудь скажу, ты мне
   что-нибудь скажи, может у нас что-нибудь выйдет.
   - Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная
   хозяйка молоденькую квартирантку.
   - Наверное, нашел себе другую "сестру"...
   Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
   - Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт?
   спрашивает он игриво.
   - О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.
   - Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется
   поэт.
   - Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял
   за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось6 что тот был
   боксером!
   - Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу,
   когда они шли домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь?
   - Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает,
   - ответила довольная подруга.
   - У меня была такая надувная кукла! - мечтательно стонет
   молодой человек. - Совершенно потрясающая! Кожа, как
   бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы
   локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как
   у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с
   ней было лучше, чем с настоящей женщиной.
   - Ну и что же случилось?
   - Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.
   - Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне
   придется оставить работу у вас.
   - Что случилось?
   - Я жду ребенка.
   - Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую
   горничную.
   - Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не
   допускающим возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но
   существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.
   - Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил
   взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.
   - Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная
   девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и
   предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
   - Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское "нет" часто
   обращается в "да".
   - Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала
   "нет", она сказала: "Что?! Тьфу!"
   Моряк (по телефону):
   - Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и
   буду любить вечно...
   Телефонистка:
   - Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас
   полезной?
   - О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?
   Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на
   окраине и обращается к даме в дезабилье, которая открывает
   ему дверь:
   - Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной
   жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты:
   1. Надолго ли уехал ваш муж?
   2. Ревнив ли он?
   3. Есть ли у него револьвер?
   Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
   - Ты готова? - спрашивает он громко.
   - Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
   - Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
   - Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего
   женится?
   - В матрябре...
   - Так ведь такого месяца нет?!?!
   - Вот именно...
   - Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
   - Да, но чтобы мама не узнала.
   Он:
   - В кино были... В парке были... На дискотеке были...
   Теперь куда?
   Она:
   - В загс...
   "Дорогой Том!
   Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в
   кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй".
   "Дорогая Мэй!
   Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня
   страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу.
   Поняла? Том".
   - Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать
   сегодня, - сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на
   хорошенькую соседку. - Ибо если ты получил удовольствие сегодня,
   то можешь получить его и завтра.
   - Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня
   вчера с вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила она
   своему новому знакомому.
   - Да? - насмешливо произнес тот. - Тогда ты наверняка умрешь,
   если узнаешь, что у меня сейчас на уме.
   - Джорж, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за
   вечер спросила Эмилия. Наконец он не выдержал и сказал.
   - Давай снимем этот вопрос.
   - Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
   - Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.
   Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой.
   После долгих колебаний он решается спросить:
   - Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей
   опытную молодую даму.
   - Но я совсем не опытная! - удивляется девушка.
   - Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.
   Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку,
   сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого
   сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено:
   - Но почему вы молчите?
   - Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с
   незнакомыми мужчинами.
   Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
   - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
   - Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
   - Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
   Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она
   восклицает:
   - Сейчас же уходи - отец идет!
   - А ты не могла бы сказать ему, что я... ну, что я твой брат?
   Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге
   согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что
   согрешила дважды.
   - Как так! - говорит священник. - А Юзек только что говорил, что
   всего один раз!
   - Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!
   - Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью...
   - Не может быть!
   - Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за
   меня замуж.
   Джон с девушкой гуляют по парку.
   - Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает девушка.
   - Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, - чтобы
   ты смогла нанюхаться вволю.
   Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
   - О чем ты думаешь?
   Он:
   - О том же, что и ты.
   Она:
   - Только попробуй, я сейчас же закричу!
   - Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до
   свадьбы!
   - Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
   Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
   - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
   А он ей:
   - Ду-у-ура, она же горячая...
   Знакомится парень с девушкой:
   - Пойдем ко мне домой, послушаем магнитофон.
   - Хорошо, но только при условии, что мы будем только слушать
   записи.
   - Даю честное слово.
   - А если мне не понравится?
   - Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
   Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не
   выдерживает и говорит своему другу:
   - Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
   - Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто
   нас возьмет.
   К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
   - Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
   - Да... но я стесняюсь...
   - Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
   - Но я же стесняюсь...
   Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
   - Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
   Дискотека. Юноша приглашает девушку:
   - Вас можно?
   - Можно, но может сначала потанцуем?
   ?????????????????
   ?МОРСКИЕ ИСТОРИИ?
   ?????????????????
   - Капитан! В корабле пробоина!
   - Где?
   - По левому борту, ниже ватерлинии.
   - А-а, тогда ничего, там не заметно.
   - Капитан, мы тонем!
   - Расстояние до ближайшей земли?
   - 10 кабельтовых!
   - В каком направлении?
   - В вертикальном!
   В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра
   больного доктор задумался.
   - Доктор, что-нибудь серьезное?
   - Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
   Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
   "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол".
   Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ:
   "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно
   в потолок".
   Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается
   сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
   - Господи! Господи!
   - Тише вы! - говорит Д'Акоста - Если Бог вспомнит, что вы здесь,
   нам всем конец!
   - Господин капитан, - приставала к капитану особенно
   надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
   - Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем
   воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
   Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман
   поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений
   капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
   - Насколько они точны?
   - На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости
   подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
   Моряк (подружке):
   - Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
   - Но на мне же ничего нет!
   - Так вот это мне как раз нравится!
   - Боцман, барометр упал.
   - Сильно?
   - Вдребезги.
   Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два,
   три, а людской поток все не кончается. Мужчина - провожающий,
   спрашивает бравого южанина-капитана:
   - Простите, у вас что, корабль безразмерный?
   - Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!
   Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
   - Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники!
   Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по
   дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один
   пикантный анекдот!
   Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому
   океану.
   "Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.
   Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик...
   Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
   Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю
   его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью
   мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди
   которых много женщин и детей!"
   Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором
   бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
   - Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
   - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот
   так же сходит с ума.
   ??????????????????????????????
   ?НА КУРОРТЕ И В КОМАНДИРОВКЕ ?
   ??????????????????????????????
   Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
   - Все время лил дождь.
   - И все-таки ты загорела.
   - Это не загар, а ржавчина!
   После длительной командировки муж возвращается домой. Жена
   ему говорит:
   - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
   - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества
   - и такие оргии!
   - Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким
   количеством масла для загара, что каждый раз все мои
   попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: Я
   соскальзываю.
   Разговор приятелей:
   - У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так
   хорошо кормили?
   - Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый
   матрац.
   Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня
   супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:
   - Ой! Муж пришел!
   Муж (уже из-под кровати):
   - Где он?!
   - С этой минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина
   своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни
   курить...
   - Вы так сильно полюбили меня?
   - Нет, просто на все это не остается денег.
   В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело
   дышится.
   - Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
   - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
   Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята
   группа женщин:
   - С каждой из них в санатории я крутил любовь.
   Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии
   свою жену и робко спрашивает:
   - И с этой тоже?
   - Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и
   уехала.
   Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а
   навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в
   сторону, а амбал ему говорит:
   - Туда нэ ходы! Там раздэвают.
   - А куда идти?
   - Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!
   Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию
   Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:
   - Ох, видно, и здорово ты там нализался!
   Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно
   слушает наставления жены, которая напутствует его:
   - Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.
   Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом
   припоминая наказ жены, говорит продавщице:
   - Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.
   Продавщица отвечает ему с издевкой:
   - А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?
   Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.
   Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
   - О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!
   - Ну а женщины?
   - О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика
   понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький
   ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается
   умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему
   - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей
   шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две
   танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец.
   - Ну а потом?
   - Рисует кровать...
   - А ты?
   - Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор
   мебельной фабрики...
   Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну
   из граф отчета записывает: "Женщины - 500 рублей". Главбух не
   пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не
   предусмотрена.
   - В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение
   каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
   Следующий авансовый отчет выглядел так:
   "Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей".
   Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
   - Женщин, надеюсь, игнорировал?
   - Да, дорогая, два раза.
   В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и
   стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы
   смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана
   такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны завтра".
   Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает
   телеграмму: "Сообщите, жив ли он?"
   Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет еще!"
   Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке,
   знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная
   японского языка.
   - Надо сказать, трудности бывали, - признался Рустем. - Вот,
   например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что
   мне нужно, продавец принес нож для харакири.
   ????????????????????
   ?В МУЗЕЕ, ЗООПАРКЕ ?
   ????????????????????
   Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу
   пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится,
   приговаривает:
   - Ай Кикассо, ай молодец!!! Да Кикассо не с кем не спутаешь!
   Подходит к чуваку другой и говорит:
   - Какой он тебе на х#й Кикассо, он ПИКАССО!
   - А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.
   Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами
   появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой
   с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она
   бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому
   льву.
   Один из посетителей спрашивает служителя: