Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   - Ты где научился так ругаться, Вова?
   - Этому нельзя научиться, это дар природы!
   Из разговора мальчишек:
   - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
   - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
   - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
   - Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
   - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
   - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
   получается?
   - А, понял! Получится фига!
   Учительница спрашивает:
   - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
   другом тридцать, что это значит?
   - Это значит, что я надел чужие брюки.
   Вовочка:
   - Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
   Учительница:
   - Вова, откуда ты такие слова знаешь?
   - А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
   - И ты тоже?!
   - Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
   Вовочка прибегает домой из школы.
   - Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла
   банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
   клей и приклеилась к полу!
   - Ну, вы ее от пола-то отодрали?
   - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
   Мать Вовочки - учителю:
   - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда
   ли?
   - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
   Учитель:
   - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
   - Ша!
   - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
   учительница.
   - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
   которой один наверняка будет убит.
   Соседка прибегает к отцу Вовочки.
   - Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
   - Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
   - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
   противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
   зубок!
   Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание:
   - Мальчик, будешь ругаться матом - зубы не вырастут.
   - А это хрен что ли? - показывает он единственный зуб.
   Вовочка:
   - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
   меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
   меня алименты.
   Учитель спрашивает маленького Вовочка:
   - Твой пиджак и чего сделан?
   - Из сукна.
   - Верно; а сукно из чего выделывается?
   - Из шерсти!
   - Молодец! А шерсть кто нам дает?
   - Овцы.
   - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
   - Папа.
   Вовочка:
   - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и
   сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
   - И что же она ответила?
   - Она сказала: "Слава Богу!"
   Мать:
   - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
   Вовочка:
   - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
   характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
   Вовочка - отцу:
   - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
   бы ты сделал на моем месте?
   - То же, что и ты. Соврал.
   В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
   ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
   пример:
   - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
   отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
   щеке. Что это было?
   Вовочка поднял руку:
   - Поцелуй контролера, мадмуазель!
   Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
   - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
   Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
   - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
   - Вот этого-то я и боялся.
   Учитель предупреждает учеников:
   - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
   заболеваниями. Кто может привести пример?
   - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего
   попугая.
   - Ну и?..
   - Попугай с ума сошел.
   Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
   Вовочку.
   - Каких ты знаешь композиторов?
   А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
   стукнул по парте.
   - Бах, - сказал Вовочка.
   - Правильно, - сказала учительница.
   Друг вырвал из тетради листок.
   - Лист, - сказал Вовочка.
   - Хорошо, еще, - просит учительница.
   - Членников, - говорит Вовочка.
   А учительница ему:
   - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
   Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
   вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
   школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
   - Что ты делаешь?
   - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные
   зоны.
   У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо
   проходит Вова:
   - Что с тобой?
   - Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
   - А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но
   по-моему тебе яйца оторвали!
   Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они
   с папой жили целый месяц:
   - К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты,
   а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с
   дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
   Вовочка приходит к врачу и просит:
   - Доктор, заразите меня СПИДом!
   - ?!?!
   - Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя
   по географии. Я на него давно зуб имею!
   - Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
   - папу.
   - Почему?
   - Его никогда нет дома.
   Учительница спрашивает:
   - Кто самый популярный человек?
   Вовочка тянет руку:
   - Майкл Джексон!
   - Садись, два!
   На следующий день:
   - Итак, дети, кто самый популярный человек?
   Вовочка:
   - Президент!
   - Садись, пять!
   Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и
   шепчет:
   - Сорри, Майкл, - бизнес!
   Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному
   шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает
   и цепляется за дерево. Вовочка говорит:
   - Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
   Ну она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
   - Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
   - Где?
   - Да между ног...
   - А - это цветочек Вова...
   - Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...
   Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
   - Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
   Вовочка:
   - Член.
   - Но это же не сосуд!
   - Сосут, еще как сосут!
   - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
   - Потому что я ими только что мыл лицо.
   Вовочка:
   - Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
   самого узкого круга.
   - Для самого узкого круга? Как это понять?
   - Будут только учитель и ты.
   - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
   школе?
   - Звонок, папа.
   Учительница велела ученикам принести в школу медицинские
   инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
   Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
   - Вовочка, где ты его взял?
   - У дедушки, - отвечает Вовочка.
   - А что он тебе сказал?
   - Ап-ап-ап...
   В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не
   слушает. Учительница говорит:
   - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь
   иметь никакого представления об обезьяне.
   Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
   - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
   - А я найду, - весело отвечает он.
   - Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
   Учительница спрашивает школьников:
   - Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?
   Вовочка тянет руку:
   - Широкая задница!
   - Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
   - Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую
   широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:
   "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"
   Учительница спрашивает в классе:
   - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
   Вовочка:
   - До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
   завтра!"
   Учитель:
   - Женщина смотрит из окна, какое это число?
   - Единственное, - отвечает Маша.
   - А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
   - Это бордель, - ответил Вовочка.
   Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором
   фирмы..."
   Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
   - А ты почему не пишешь?
   - Ожидаю секретаршу!
   Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
   начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
   Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
   дверь и спрашивает:
   - Он уснул?
   - Да, мама, - шепотом отвечает сын.
   Учительница обращается к ученикам:
   - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
   - Гагарин, Титов...
   - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
   - Мои папа и мама.
   - Ты что-то путаешь.
   - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
   говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
   одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
   Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
   зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
   - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
   Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
   приступает Маша, видя такое дело, обижается:
   - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
   как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
   карманы засунул...
   - Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она
   все фантики от жвачек из карманов повытащила!
   Вовочка приходит к маме и спрашивает:
   - А как я появился?
   - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
   - А как братик появился?
   - Мы его в морковке нашли.
   - А как сестренка?
   - Мы ее в картошке нашли.
   - Так что тебя папа по всему огороду таскал?
   Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
   - Вовочка, ты Пушкина знаешь?
   - Нет.
   - А Лермонтова знаешь?
   - Нет.
   - А Некрасова знаешь?
   - Нет.
   - Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
   После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
   - Ты Федьку Долговязова знаешь?
   - Нет.
   - А Тольку - Вырви Глаз?
   - Нет.
   - А Кольку Окурка?
   - Нет.
   - Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
   Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
   - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
   кто-нибудь из вас, почему?
   Руку поднимает Вовочка:
   - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
   Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
   Вовочка:
   - А моя мама проститутка!
   - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
   Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
   класс и что-то прячет за спиной.
   - Ну, что сказал директор?
   - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
   записал домашний адрес.
   Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
   - Мне двойку по биологии поставили.
   Папаша:
   - За что?
   - Да спросили у кого самые большие яйца.
   - Ну а ты?
   - Я сказал у верблюда.
   - Правильно, а учительница?
   - А она говорит что у страуса.
   Отец (задумчиво):
   - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
   Учительница:
   - Вовочка, почему ты опять опоздал?
   Вовочка:
   - Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда
   не поздно.
   Вовочку принимают в пионеры:
   - Как учишься?
   - Хорошист!
   - Старшим помогаешь?
   - А как же...
   - А с кем ты живешь?
   Вовочка покраснел:
   - Да там, с одной...
   Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
   пихает Вовочку и говорит:
   - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
   - Мама сказала, что не хочет.
   - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
   паровозике.
   - Мама сказала, что все равно не хочет.
   Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
   - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
   - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
   Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
   треугольник.
   - Что это такое, мамочка?
   - Это мочалка.
   - Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.
   Как-то Вовочка спрашивает маму:
   - Мам, а как я на свет появился?
   - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
   поставили на окошко, а наутро ты появился.
   На следующий день в школе:
   - Тань, плюнь в стакан.
   - Да ты что, Вовочка?
   - Ну плюнь.
   - Тьфу.
   Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
   Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
   к матери:
   - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
   Учительница:
   - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
   Маша:
   - В города!
   Миша:
   - В шашки!
   Вовочка:
   - В домино!
   Учительница:
   - А как?
   Вовочка:
   - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и
   говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
   Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
   - Чем отличаются куст от преступника?
   Вовочка ответил:
   - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник
   сначала вырастет, а потом его посадят.
   - Вовочка, где твой школьный дневник?
   - Его Колька взял. Родителей пугать будет.
   Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на
   которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
   Учительница:
   - Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь
   пожалуйста...
   - Ветеран войны...
   - Правильно Маша, садись, пять...
   - Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
   Вовочка скажи нам...
   - Кастраты...
   Вовочка спрашивает у Маши:
   - Маша, а ты горячая женщина?
   - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
   Вовочка с мамой купаются в бане.
   - Мам ! А что это у тебя между ног такое?
   - А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
   - Ну надо же! Прямо по пизде попал!
   Вовочку поднимают на уроке географии:
   - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
   Вовочка вдохновенно:
   - На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
   - Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
   - Там водится большие еbемоты...
   - Да не еbемоты, а бегемоты!!
   - А еще там растет большое дерево еbобаб...
   - Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
   В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
   первоклассников и беседуют. Боря:
   - Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
   перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
   Вася:
   - Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
   ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
   Вовочка:
   - Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
   алименты платить?
   К Вовочке домой приходит учительница.
   - Вовочка, позови своих родителей.
   - Не могу, они в ванной.
   - А скоро выйдут?
   - Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
   Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
   - Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
   - Ладно, будет тебе девочка.
   Вовочка врываясь в комнату:
   - А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.
   Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
   учеников:
   - Какие существуют виды денег?
   Один ученик отвечает:
   - Металлические.
   Другой:
   - Бумажные.
   - Правильно, дети.
   Тут Вовочка тянет руку.
   - Еще деревянные бывают!
   - Это кто тебе такую чушь сказал?
   - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
   купила...
   Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
   "Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки
   еб..ся."
   Учительница:
   - Вова, ну неудобно же...
   Вова:
   - Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.
   На уроке Мария Ивановна спрашивает:
   - Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
   Вовочка тянет руку:
   - Чтобы и негры могли иметь детей.
   Вовочка спрашивает:
   - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
   - Нет.
   - У-у-у, шантажистка!
   Мама Вовочке:
   - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
   - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
   одну забавную историю папе.
   Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
   - Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за
   каждого солдатика шоколадку купим.
   Вовочка:
   - Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет.
   - Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!
   На уроке учительница:
   - Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".
   - Пион! - говорит Тенечка.
   - Половое сношение, - говорит Вовочка.
   - Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
   - Зато очень приятно, - говорит Вовочка.
   Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
   - Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель,
   пока их нет.
   Вовочка шепотом Леночке:
   - Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
   Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
   - Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
   - А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
   Учительница заметила, что они разговаривают:
   - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
   - Сорок восемь, Марь Ивановна.
   - Мне бы ваши проблемы!
   Вовочка останавливает машину:
   - Дядя, подвезите до школы.
   - Я еду в другую сторону.
   - Тем лучше.
   Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
   - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
   - Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я
   через нарисованную дверь выскочил!
   Директор школы позвал Вовочку и сказал:
   - Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
   Через три часа Вовочка спрашивает:
   - Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
   В школе.
   - Вовочка, как используют куриный пух?
   - Не знаю.
   - Ну а на чем ты спишь?
   - На полу.
   - А на что голову кладешь?
   - На валенок.
   - А на чем родители опят?
   - На полу.
   - А на что головы кладут?
   - На валенки.
   - А на чем бабушка спит?
   - На печке.
   - А на что голову кладет?
   - На подушку.
   - Ну а в подушке-то, чем пух?
   - А в подушке валенок.
   - Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.
   Урок русского языка:
   - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
   что".
   Машенька тянет руку:
   - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
   - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
   - Бабушка взяла газету.
   - Ну и что?
   - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
   Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
   женщины.
   - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
   скульптуре?
   - Плечи. Голова...
   - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
   - Груди!
   - Выйди вон из класса!
   - А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
   - Ухожу, ухожу, ухожу.
   Вовочка говорит:
   - Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
   они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
   трясутся.
   Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
   долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
   - Вовочка, что ты там ищешь?
   - Отстань.
   - Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
   - ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь
   замуровали.
   Вовочка спрашивает у мамы:
   - Мам, что за рыба "маникюрша"?
   - Откуда ты взял, что это рыба?
   - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
   на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
   Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
   опоздав на добрые двадцать минут.
   - Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
   - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
   - Картошку? В раздевалке? Странно...
   С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
   помятая ученица.
   - Картошкина!!! А ты где гуляла?!
   ?????????????????????????????????????????
   ?О ПРАПОРЩИКАХ, СТАРШИНАХ, СЕРЖАНТАХ... ?
   ?????????????????????????????????????????
   На полевых учениях сержант подает команду:
   - Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева,
   половина - справа. Остальные - за мной!
   Солдат спрашивает прапорщика:
   - И это - новые портянки?
   - Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли
   заменю.
   Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
   - Что-то волосы у меня выпадать стали.
   - Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему
   солдат.
   - Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему вы
   выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас
   находятся только высокие парни, а во второй - маленькие?
   - Просите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке я
   торговал во фруктовом магазине!
   Сержант подал команду:
   - Налево - равняйсь!
   Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна,
   повернувшего голову направо.
   - Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
   - Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.
   Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую
   винтовку.
   - Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
   - Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить
   с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.
   Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он
   достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
   - Нужен один доброволец. Два шага вперед!
   - Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
   - Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
   - Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!
   На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
   - Выдать автоматы!
   - Какие?
   - Военные!
   Прапорщик - солдатам на поверке:
   - Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах
   тоже!
   Сержант строит роту перед казармой.
   - Рядовой Иванов!
   - Я!
   - Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
   Иванов выходит, но...
   - Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
   - А дальше и не надо. Рота! Огонь!
   Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое
   оправдание сержант заявил:
   - Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу
   предложить, чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее
   "многоместным номером для холостяков".
   - Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
   - Неужели, сержант?!
   - Да, даже меня тошнит от него.
   - Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный
   работы в этой части?
   - Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу.
   Личный состав просыпается уже окруженный ею.
   - Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой
   не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
   - Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для
   протаскивания его через ствол?
   - Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите,
   не оставил ли я что в стволе.
   - Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
   - Что же это такое?
   - Наряд вне очереди.
   По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в
   мини. Лейтенант:
   - Смотри, баба идет! Давай ее вы@#$м.
   Прапорщик:
   - Давай... А за что?
   Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
   - И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы
   отдубасить любого из вас.
   Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант,
   и заявил:
   - Меня не отдубасишь!
   Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
   - Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.
   На вечерней поверке сержант приказал:
   - Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.
   - Рядовой Симэн находится в госпитале, - ответил один из солдат.
   - Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.
   На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант
   пытается дать первую команду:
   - Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!...
   Ик.. Отставить! Сам сделаю!
   - У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант
   рядового, потрогав его лоб.
   - А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок.
   - Где-то между нарядом по кухне и караулом.
   Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
   - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой
   Иванов.
   Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
   - Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на
   ГАЗ-66.
   Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер
   в госпитале.
   - Это был настоящий сачок! - сказал командир - Все таки ему
   удалось отвертеться от курса начальной подготовки.