Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   он немного заблудился, тишина, одиночество...
   Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с
   двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной
   дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:
   - Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не
   хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?
   ??????????????????????
   ?НЕВЕРОЯТНЫЕ ИСТОРИИ ?
   ??????????????????????
   Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге,
   совсем разморило.
   - Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
   - И я тоже, - замечает лошадь.
   - Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз
   слышу, чтобы лошадь говорила.
   - И я тоже, - согласилась телега.
   Старожил нахваливает приезжему свой город:
   - Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы - по пять
   метров. Одна такая упадет и нет человека.
   - На вас падала?
   - Да, однажды.
   - А как же вы живы остались?
   - На меня мягкий знак упал.
   Один мужик другому:
   - У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на
   машине не объеду.
   - Да, - говорит другой, - помню была у меня машина - черепаху
   на ней не обгонишь.
   - Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель
   перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались
   мне частоколом!
   - Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть
   свой задний номер!
   ?????????????????
   ?О МОЛОДОЖЕНАХ ?
   ?????????????????
   Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя
   спрашивает юную и скромную новобрачную.
   - Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
   - О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У
   меня, наверное, будет тройня.
   - А борщ ты умеешь варить, дорогая?
   - Умею...
   - А что нужно, чтобы он был вкусный?
   - Добрую свекровь и голодного мужа!
   Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
   - Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
   - Я всегда оставляла его на ужин.
   - Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
   - Теперь я стал республиканцем!
   Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром
   приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно,
   вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой
   сотворил?
   - Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?
   Один приятель говорит другому:
   - Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная
   она или нет?
   - Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель,
   честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад,
   обязательно чего-нибудь напутает.
   Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
   - Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась,
   что подушку себе не под голову, а под задницу положила!
   Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
   - А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
   - Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30
   бутылок вина и 5 литров спирта.
   - Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы
   никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
   - Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я
   никогда не признаюсь тебе в этом.
   Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
   - Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
   На что та отвечает:
   - ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.
   Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то
   на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три
   горошины, а жена ни одной.
   - Неужели ты мне не изменяешь?
   - Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.
   Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит
   мужу:
   - А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за
   тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им
   за услуги по ведению хозяйства.
   - Сколько?
   - Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги,
   либо оставлять их ежедневно на столе.
   Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг
   новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:
   - Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!!!
   Муж спрашивает у молодой жены:
   - Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
   - Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.
   После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена
   говорит:
   - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне
   следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
   - Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от
   злости!
   Первая брачная ночь.
   - Дорогая, а ты трахаться умеешь?
   - Нет.
   - А че разлеглась-то?!
   Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
   - Ну, помоги мне ручками.
   - Я уже устала.
   - Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?
   Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
   - Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе
   нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи
   что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...
   Молодого мужа спросили:
   - Когда закончился ваш медовый месяц?
   - Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
   Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
   - А где инструкция?
   Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
   - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
   - Только у нее?
   - Но ты же знаешь, что я диабетик.
   Молодожен хвастается своему другу:
   - Представляешь, моя жена такая умница - из своего старого
   платья сшила мне галстук!
   А друг ему в ответ:
   - Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила
   себе платье!
   Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
   - Ну, что, жена - честная девушка?
   - Да.
   - А кровь была?
   - Нет.
   - А ты говоришь - честная!
   - Она сказала, что кровь будет 25го числа.
   Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с
   удивлением ее разглядывает.
   - Таня, а почему у тебя пупка нет?
   - А в общежитии стерся.
   Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну
   друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А
   он им:
   - А что такое медовый месяц?
   - А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то
   сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый
   месяц.
   - А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны
   открыл.
   Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что
   человек женился!
   - Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
   - Женился?
   - Женился.
   - Ну и как жена?
   - Ребята хвалили.
   - Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор
   сам стираешь себе сорочки!
   - Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
   В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней
   ничего не выходит.
   - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу
   себе палец и вытру его о простыню.
   - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...
   70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную
   ночь он стучится к ней в спальню.
   - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
   Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час,
   он снова стучится к жене:
   - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
   Еще через час:
   - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
   - Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
   - Прости, дорогая, - склероз...
   Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
   - Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
   - Как уже?
   - Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
   - Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
   - Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!
   Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает
   у нее:
   - Как к тебе относится муж?
   - Прекрасно! Дает мне все, что я требую...
   - Значит, слишком мало требуешь...
   - Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я
   уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю,
   что сварила на обед...
   Молодой муж говорит жене:
   - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
   Молодожены с помощью родителей купили "Ладу".
   - Запишем на меня! - сказал муж.
   - Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая
   очередь.
   - Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! ... После квартиры на
   тебя записали... меня! Так что на "Ладу" - моя очередь!
   У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить
   в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько
   лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот
   городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома
   его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
   - А где ваша мама? - спросил советчик.
   - Она в роддоме.
   - А папа?
   - А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
   Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой
   супруге:
   - Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом
   недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
   Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
   - Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без
   причины...
   Молодая жена говорит мужу:
   - Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих
   привычек...
   - И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши,
   как будто ничего не случилось!
   - Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного
   размера?
   - Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить
   наше питание.
   Бл$%# у врача:
   - Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы
   он подумал, что он первый
   Врач ей говорит:
   - Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под
   задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка
   щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это
   целка лопнула.
   Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
   Кошелек - "ЩЕЛК!" Он:
   - Что это там щелкнуло?
   Она:
   - Дак это целка лопнула.
   - Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои
   отпустила...
   Молодожены после брачной ночи. Жена:
   - Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже
   маленькая.
   Молодожены собрались в свадебное путешествие.
   - Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она.
   - Это так похоже на меня, - пробормотал он, - а всегда забываю о
   себе!
   Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:
   - Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные
   дыры в бюджете.
   - А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? - удивляется
   подруга.
   - Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем
   ума.
   Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале.
   Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
   - Вы едете в отпуск?
   - Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
   - Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
   - Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за
   нашими малышами...
   Встречаются двое:
   - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что
   такое настоящее счастье!
   - Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
   Молодая супруга говорит своему мужу:
   - Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два
   блюда - манную кашу и компот из груш.
   Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
   - А это которое из них?
   - Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
   - Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...
   Молодая жена жалуется матери:
   - Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в
   другую комнату.
   - Не волнуйся, детка, - утешает ее мать. - Господь Бог на седьмой
   день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.
   Первая брачная ночь.
   - Ты девушка?
   - Девушка.
   - А почему не кричишь?
   - А ты уже начал?
   - Начал.
   - Тогда - "ой!"
   Молодая еврейка спрашивает у матери:
   - Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?
   - Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть - хоть
   комбинезон надевай, все равно трахнут.
   В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную
   коробочку с запиской:
   - В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет
   любить тебя всю жизнь.
   Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается.
   Коробочка была совершенно пуста.
   - Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,
   что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. - Та
   мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась
   страшно жесткой!
   Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем
   веку, развел руками.
   - Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка,
   вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два
   зуба, пытаясь его разгрызть.
   В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену
   срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел
   врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.
   Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
   - Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь
   часов.
   Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом
   прелестной девочки.
   - Да, эр, - ответил молодой человек, - все правильно, минута в
   минуту. - И, посмотрев на часы, добавил:
   - Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться
   не раньше, чем в половине одиннадцатого...
   Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти
   квартиру на время своего бракосочетания.
   - Слушай, - сказал я ему, - а почему тебе временно не поселиться у
   родителей твоей жены?
   - Да ты что, смеешься? - рассердился приятель. - Это совершенно
   невозможно, они сами временно живут у своих родителей.
   Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает
   самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж
   пообедать и застает ее всю в слезах.
   - Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика,
   лепечет она. - Но вот никак не могу ощипать с него перья...
   На утро после брачной ночи Ломбер просыпается, тихонько снимает с
   себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит
   кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в
   спальню.
   Жена просыпается:
   - О, Ломбер, какой ты славный! Такое внимание с твоей стороны!
   - Ты видела, как я это сделал? Так вот, начиная с завтрашнего
   дня, ты будешь подавать мне кофе в постель!
   Моли:
   - Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас
   считаешь, что можно ездить в автобусе.
   - Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя
   видит только один шофер, а в автобусе - сотни людей.
   - Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених,
   улегшись около своей невесты в брачную ночь, - буду ли я первым
   мужчиной, что спит с тобой, или нет?
   - Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь,
   ответила та с улыбкой.
   Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
   - Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
   - Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного
   путешествия...
   - Ну так что же?
   - Это я его уговорил на этот брак.
   Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
   - Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной
   книге об этом ни слова.
   Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,
   подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
   - Что такое ты в середину натолкала?
   - Я хотела натолкать, но там места не было.
   - Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый!
   Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в
   плечи - будто камнем!
   ????????????????????????????
   ?О ПОЛИЦИИ, ГАИ, НА ТАМОЖНЕ?
   ????????????????????????????
   Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
   - Микитич, прекрати гнать!
   - Гнал, гоню и гнать буду.
   - Посадим к #$:$#:!
   - Сын гнать будет.
   - И его посадим!
   - Внук будет
   - И внука!
   - Ну а тогда я уже выйду!
   Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один
   напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его
   поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
   - Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует.
   Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
   - Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно
   так же, уверяю вас.
   Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в
   будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение
   скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со
   словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и
   рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба
   молодого, положил в карман и говорит:
   - Это я собака, а ты еще щенок!
   Тормознули менты мужика - плати штраф.
   - Оk, - говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь
   заплачу, не отгадаешь - уеду. - Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 =
   4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...
   Один мент думал, думал - отпустил. Другой подходит:
   - Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя
   как учили?
   - Бери и дели!
   На таможне:
   - Что у вас в этом большом чемодане?
   - Питание для собаки.
   - Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры,
   калькулятор...
   Но ведь пес все это есть не станет...
   - Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!
   В таможне.
   - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
   - Но у меня нет чемодана!
   - Это не имеет значения. Порядок один для всех!
   Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
   - Так, почему с цепью?
   - А это чтоб электричество в землю уходило.
   - Это понятно. А цепь зачем?
   - Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
   - Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
   Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит
   водителя:
   - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
   Водитель выходит:
   - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
   - А-а-а, понял.
   Бензовоз счастливый уезжает...
   А гаишник к Жигулю:
   - Так, почему без ЦЕПИ?
   Полицейский, вызывая по телефону участок:
   - Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
   - Кого именно?
   - Того, кого ограбили.
   В патрульном милицейском "газике":
   - Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе!
   Кстати, что это у тебя в машине стучит?
   - Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.
   Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение
   прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом
   пункте пишут "еврей".
   Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За
   рулем сидит молодая девушка.
   - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж
   порядка.
   - Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо
   управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не
   задавить.
   Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
   Останавливает его гаишник и говорит:
   - Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
   - Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
   Полицейский:
   - Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
   Водитель (уверенный в себе):
   - А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"
   Полицейский:
   - Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди
   скользкая дорога и нужно сбавить скорость...
   Полицейский:
   - Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
   - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он
   упал от удивления в обморок.
   Начальник угрозыска говорит инспектору:
   - Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите
   его и следуйте за ним как тень! Поняли?
   - Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?
   Уголовная хроника.
   Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не
   попал.
   В переходе метро.
   - Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы
   проходите мимо.
   - За. Ищите дураков в другом месте7. Я вчера поставил тысячу
   рублей и все продул.
   Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь
   вниз и вглубь и кричит:
   - А теперь - Картавый!
   Объявление:
   - Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор
   уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором,
   орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие
   районы - не предлагать.
   На совещании начальник милиции говорит:
   - Мне вчера понравились показательные выступления по разгону
   демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР... Как работали!
   Тут его поправляет заместитель:
   - Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник!
   - А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!
   - У Вас есть алиби?
   - Есть, - хотите валютой?
   Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение
   личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым
   удостоверением.
   Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
   - Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо
   круглое, волосы - светлые.
   Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный
   взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
   - И?...
   Миетт, потупив глаза, краснеет:
   - Остальные - темно-русые, мосье секретарь.
   За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена
   полицейским на мотоцикле.
   - Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы
   зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение?
   предложил он.
   Она не отказалась и осталась очень довольной.
   - Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе
   признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я
   проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу,
   сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у
   тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти
   нарушения...
   Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина
   останавливается.
   - Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
   - Дюпон, - отвечает водитель.
   - Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
   - Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
   Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе
   со словами:
   - Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?
   Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен
   пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая
   будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и
   потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена
   привстала и сонным голосом попросила:
   - Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне
   аспирин. У меня ужасно болит голова.
   - Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся
   и направился в аптеку.
   - Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему
   аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого
   отделения?
   - Да, сэр, это я!
   - Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
   В Москве бабушка подходит к менту:
   - Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
   - Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу
   Бородинскую пилораму.
   В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит,
   какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял
   книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
   - Э! Агроном! Вставай, конечная!
   В полицейском участке:
   - Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное
   ношение оружия.
   - Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
   - Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи
   не надо. Убегу сам.
   Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
   - Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за
   самогоноварение и того...
   - Так я ж не гнал!
   - Но аппарат же есть!
   - Тогда и за изнасилование судите!!!
   - А ты что, кого-то изнасиловал?!?
   - Нет! Но аппарат же есть!
   Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик.
   Подходят люди, говорят - нехорошо ругаться матом при детях.
   - Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит
   ко мне и предлагает оттрахать его сучку - ему, видите ли, нужна
   милицейская собака...
   Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
   - Товарищ водитель, вы что - пьяны?
   - Что вы, я не пьющий.
   - А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?