Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   - У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
   - Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в
   брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а
   у рядовых - в брюхе.
   В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
   - Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
   Офицер попробовал предложенное и сказал:
   - По-моему, это обычный суп.
   - То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
   В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный
   подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:
   - Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет?
   Старшина убегает. Замполит ржет:
   - Вот дурак, нет бы дневального послать...
   Собрание по итогам месяца. Докладчик:
   "У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили
   майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем
   нет, у них родился ребенок..."
   Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем
   дело.
   - Вот, желудок болит.
   - "#"#$"! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, "#"#, где у тебя
   желудок! Вон отсюда!
   На другой день, те же и там же.
   - Ну, что?
   - Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
   - Хм. Приболел, что ли?
   - Да вроде.
   - Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
   Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,
   старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы
   они энергичнее кололи набитые чучела.
   - Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант.
   Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших
   сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
   Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на
   ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и
   выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
   - Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
   - Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
   - Есть, но я их уже все пообещал другим.
   Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от
   него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
   - Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь
   прерваться и отдохнуть.
   Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой
   написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно
   валяться в постели до пяти часов утра".
   Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать
   умного и исполнительного офицера.
   - Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете.
   Что еще?
   - Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой
   должности.
   Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе
   его в другой огневой взвод.
   - Почему вы просите об этом? - спросил командир.
   - Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть
   целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.
   Рядовой Моменс был вызван к командиру:
   - Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы
   бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для
   разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
   - Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил
   любитель биологии.
   Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня",
   вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов
   рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного
   состава ушла вечером в самовольную отлучку.
   Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.
   Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные
   требования, произнес:
   - Доброе утро, сэр!
   Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая
   показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
   - Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас
   отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.
   Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
   - В наш космический век в армии уже должна быть машина для
   чистки картофеля, - пробурчал Смит.
   - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил
   сержант.
   - Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
   - Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.
   - Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея
   обвалилась?
   - Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему
   об этом.
   Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь - настоящая
   отрава, - жаловался он и затем добавил: - И дают ее очень
   маленькими порциями".
   Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью.
   - Где ваш грузовик? - спросил его командир.
   - В двух милях отсюда.
   - Почему вы не пригнали его сюда?
   - Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.
   - Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил
   врач у дежурной сестры.
   - Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот
   лекарства он начал выдувать пузыри.
   Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
   детей:
   - Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
   Жена:
   - Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
   - А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
   Жена:
   - Ну сидит и сидит, тебе то какая разница !?!
   Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"
   устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
   - Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
   бежишь?
   - Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу
   земной шар и выйду им в тыл!
   Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал
   идет.
   - Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
   - Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.
   Офицер распекает солдата:
   - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,
   да еще толкали впереди себя украденную тачку!
   - Так точно!
   - Марш под арест!
   - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке
   находились вы!
   Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на
   повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор
   (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.
   Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно
   через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что
   такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух
   сторон у него была меньше длины третьей.
   - Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал
   один из слушателей.
   - Так я ж для примера, товарищи. Для примера.
   Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили
   шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого
   перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
   - Мальчик, ты в школу?
   Мальчик:
   - Да, в школу.
   - Нравится в школе?
   - Нее-а.
   - Меняем школу на армию?
   - Давай.
   - Держи! (протягивает лом).
   У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
   посылает в роддом адъютанта.
   - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
   - Вот это да! Докладывай детали!
   - Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время
   орет.
   Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
   валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский
   "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный
   спецназовец-диверсант и рапортует:
   - Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
   уничтожен!...
   После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно,
   генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:
   "Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
   - Добавить в конце: "... при выходе из казармы".
   Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет
   руками:
   - "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь
   вылазь и посмотри что ты наделал!"
   Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему
   подошел инструктор по физической подготовке:
   - В чем дело, рядовой Хиггинс?
   - Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
   - Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
   В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,
   что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир
   запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
   Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять
   копии".
   Самовольщик рассказывает своему приятелю:
   - Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на
   меня так будто у меня нет увольнительной.
   - И что же ты сделал?
   - Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.
   Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками
   с неизвестным судном".
   Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул
   Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух
   полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,
   42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".
   - Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
   - Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
   Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
   - Вопросы есть?
   - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и
   разобрать, а человека нельзя?
   - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты
   себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все
   свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
   пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат
   "ура", а ты?
   - А если в бою патроны кончатся, что делать?
   - Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
   - Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
   - Да я же ничего не приказывал.
   - А я ничего и не делал.
   Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
   отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его
   забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,
   солдаты спрашивают:
   - Ну, вот пришел ты, что было первое?
   - Интим... - краснеет солдат.
   - А второе?
   - Опять интим...
   - Ну, а третье? Опять интим?
   - Да нет. Лыжи снял.
   Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о
   моторах. Жены наконец не выдерживают:
   - О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
   - Да все о бабах, о бабах...
   Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с
   колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
   - Любит, не любит, любит, не любит...
   Полковник - советский военный советник - попал в плен в
   Мозамбике. Вождь племени приказывает:
   - Белого на ужин, кожу - на барабан.
   Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
   - Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
   Военный парад на Красной площади.
   - Здравствуйте, товарищи танкисты!
   - Зда! жела! това! маршал!
   - Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
   - Здра! жела! това! маршал!
   - Здравствуйте, товарищи чекисты!
   - Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...
   Офицер сердится на казенную прислугу:
   - Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?
   - Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне
   15-е число, то вам, наверное, нечего и класть-то туда до 20-го;
   время, стало быть, еще есть - успею.
   Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал
   большой кусок сала, которым он и воспользовался.
   Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
   - Где оно?
   - Кот съел.
   Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
   равным количеству пропавшего сала.
   - Ну, сало есть; а где кот?
   В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
   SНATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый ...
   Вечерняя поверка на подводной лодке:
   - Иванов?
   - Я!
   - Петров?
   - Я!
   - Сидоров?
   - ...
   - Сидоров!
   - ...
   - Сидоров!!!
   - Ну я.
   - Уф! (облегченно) А куда ты денешься...
   Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
   - Эй вы, быстро п...йте обратно!
   Стоящий рядом замполит:
   - Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
   Командир роты:
   - Товарищи солдаты, п...йте обратно... пожалуйста!
   - Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были
   самые любимые увлечения?
   - Охота и женщины!
   - А за кем вы охотились?
   - За женщинами!
   Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий,
   обратился к ним с такими словами:
   - Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная
   блондинка.
   Тут же последовала реплика:
   - Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится
   нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
   Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь
   часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая
   стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра
   восемь похожа на женскую грудь.
   Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
   - Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.
   - Почему тебя комиссовали?
   - Болезнь.
   - Какая?
   - Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
   - Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
   - Точно не знаю, примерно семь-восемь.
   - Месяцев?
   - Самолетов.
   Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.
   Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в
   мегафон:
   - WНо аrе уоu?!
   Русский:
   - Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!
   Идет урок НВП. Преподаватель объясняет:
   - Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на
   бронетранспортере.
   Майор держит речь перед курсантами:
   - Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
   Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая
   страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот
   мы с братом болели... Брат помер!
   Командир роты выговаривает солдатам:
   - Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека
   части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у
   меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя
   семья...
   Солдат - солдату:
   - Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а
   в военное - панику.
   Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
   - Что случилось?
   - Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения, и
   кто-то наступил мне на руку!
   Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.
   - Предполагаемое количество танков противника примем за "х".
   - Нет, за "х" мало. Лучше за "у".
   - Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное
   слово!
   - Я не матерюсь: это у меня голос такой!
   - Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
   - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
   Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
   Пограничник - собаке:
   - Иди посмотри, что там такое.
   - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
   Часовой на посту. Подходит майор.
   - Фамилия?
   - Рядовой Петров!
   - Сколько человек в роте?
   - Семьдесят!
   - А в батальоне?
   - Двести пятьдесят!
   - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
   Выстрел. Солдат:
   - Ты посмотри, какая сволочь!
   - Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу
   иметь крокодиловые сапоги.
   Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
   второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему
   нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
   берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
   крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая
   дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
   старший группы кричит:
   - Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
   Полковник курсантам:
   - Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
   -300°С до +300°С. Голос из зала:
   - Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
   -273°С.
   - Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
   Командир танка задает вопрос членам экипажа:
   - Что главное в танке?
   - Орудие, - отвечает один.
   - Броня, - говорит второй.
   - Гусеницы, - докладывает третий.
   - Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не
   бздеть!
   - Сержант! Срочно стройте взвод!!!
   - ... а на хрена?..
   - Тогда отставить...
   Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле
   какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
   - Пойди узнай где мы находимся.
   Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит
   к ней.
   - Мэм...
   - Пошел на @#$.
   - Сэр! Мы в России.
   Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему
   южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает,
   пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.
   - Позвольте помочь, сударь, - произнес Ожеро.
   - Я все же выше Вас на голову.
   - Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, - Вы длиннее! Но я
   могу лишить Вас и этого преимущества.
   Ротный перед взводом:
   - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
   прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
   Командир командует солдатам:
   - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
   где надо...
   Едет по проселочной дороге колонна военной техники.
   На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.
   Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее,
   то вокруг. А из-за забора детский голосок:
   - Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу
   спрашивать будет.
   Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил
   проверял. В конце дня говорит:
   - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
   - Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
   Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает
   на ходу ширинку.
   - Хорошо!
   - Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам
   ездим...
   Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с
   прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно
   произносят:
   - Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и
   сзади, мы бы вас расцеловали.
   - Целуйте туда, где красива!
   Разговор двух солдат:
   - Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье,
   вроде талисмана.
   - Так ведь воняет!
   - Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
   Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не
   убрав рабочее место. Тот оправдывается:
   - Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.
   Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.
   Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то
   силуэт. Командир хватает мегафон кричит:
   - Не медленно определите себя!
   Молчание.
   - Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в
   патоку разнесу.
   Опять молчание.
   - Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
   Ленивый голос из тумана:
   - Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор
   "Миссури".
   Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись
   однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и
   объявил матросам:
   - Это бомба. Ваши действия?
   Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке
   так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая
   реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и
   дал новую команду:
   - Человек за бортом!
   Лейтенант ругает курсанта:
   - Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?
   Вы что, дальтоник?
   Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает,
   что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира
   батареи и требует доложить, в чем дело.
   - Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так
   замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
   Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:
   - Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили
   слишком далеко?
   - Оттяну пушку назад.
   Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
   - Кто из вас умеет варить?
   - Я, - отвечает один.
   - Будешь поваром.
   Через два дня:
   - Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших
   котлах?
   - Да.
   - И что же ты варил?
   - Асфальт.
   Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил
   от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет
   свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в
   конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже
   забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии
   нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные
   верни мне".
   - Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без
   парашюта!
   - Как? Опять?!
   Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую
   ситуация:
   - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
   Уж теперь он от нас не скроется!..
   - "Скорая помощь"?
   - Да.
   - Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в
   трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать
   санитаров?
   - Адрес?
   - Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
   Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно
   представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит
   лейтенант с тремя солдатами:
   - Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант
   Сендерушкин!
   - !? Положение спасает адъютант.
   - Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны
   аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.
   Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт,
   из него выпадает чистый лист бумаги.
   - Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор
   мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.
   Идет генерал. Навстречу три солдата.
   Генерал:
   - Стой!
   Солдаты дружно останавливаются.
   Генерал:
   - Молодцы! Как фамилии?
   - Иванов, Петров, Сидоров!
   - Что, братья?
   - Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
   - Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь?
   О сытой пище? О наградах?
   - О веревке мечтаю.
   - Зачем она вам?!
   - Не для меня, для фюрера.
   - Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
   - Родная мать, герр обер - лейтенант.
   - А фюрер?
   - Родной отец, герр обер - лейтенант.
   - А что бы ты желал сделать для них?
   - Остаться круглым сиротой!
   - Что ты делаешь здесь, Михель?
   - Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
   - А зачем тебе это знать?
   - Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
   - Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
   - Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как
   на войне! " Вот они и действуют.
   Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например,
   годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают
   нормальных здоровых детей.
   Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,
   родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про
   ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по
   углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из
   горящего танка..."
   В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
   Пулемет смолк, кончились патроны.
   - Но вы же комсомолец, - призывно обратился комсорг к
   пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...
   На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной
   юной красавицей.
   - Скажите, поручик, а как делают пушки?
   - О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра
   и обливается медью.
   - За что вас списали с подлодки?
   - Я спал с открытым окном.
   - Стой, кто идет?
   - Свои, с бутылкой!
   - Свои, проходи! Бутылка, стой!
   - Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
   бомбардировщика.
   - Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
   - Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
   - Во - первых, штыком можно чистить картошку. А во - вторых, если
   ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по
   оружию.
   Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
   По дороге видит застрявший грузовик своей части.
   Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером
   стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
   Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
   - Тяжелый однако.
   - Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.
   Полковник. (Начальнику столовой):
   - Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие
   яйца.
   Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают
   в Америку:
   - Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!