Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала:
   - В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.
   Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он
   говорит своей избраннице:
   - Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
   - Дорогой, я согласна.
   - Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
   - О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
   Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
   - Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле
   сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного
   привлекательнее.
   - На какие средства вы думаете содержать мою дочь?
   - На пять тысяч в год.
   - Ну что же, неплохо. Если к этому добавить еще ее
   приданое в пять тысяч в год.
   - Я это уже принял во внимание при расчете.
   Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
   - Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна.
   - Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает
   вторая.
   - Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!
   - Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
   - Да, - отвечает он.
   - Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
   - О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как
   поступил в банк, где держит деньги ваш отец.
   Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец
   спросил:
   - А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
   - Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась,
   он сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"
   - Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
   - Да. Она очень неприятно смеется.
   - Я этого не заметил.
   - Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
   Молодой человек спрашивает девушку:
   - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
   - Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
   ????????????
   ?О РЕВНОСТИ?
   ????????????
   Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек.
   - Чего это ты так злишься? - спросили друзья. - Ты должен,
   наоборот, гордиться!
   - Гордиться? - вспыхнул супруг. - Да как я могу гордиться, если
   к этому делу явно примешаны еще двое парней!
   У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда
   его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то,
   что только один из них был похож на него.
   - Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица
   мюзик-холла своей подружке по сцене. - Он упрекает меня в
   том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я
   здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный.
   - Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
   Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под
   глазом.
   - Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом.
   Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и
   вот что со мной сделала.
   Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты
   и забинтована голова.
   - И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у
   меня в усах...
   Страшно ревнивая жена мужу:
   - Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от
   женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
   - Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...
   - Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю
   на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
   - Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром - то
   руководит мой муж!
   Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и
   вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
   - Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.
   - Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне
   зарплату.
   - Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я
   думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.
   ????????????????????????????????????????????????
   ? О РЕЛИГИИ, ВЕРОИСПОВЕДАНИЯХ, СЛУЖИТЕЛЯХ ВЕРЫ ?
   ????????????????????????????????????????????????
   Некий миссионер прибыл на далекий остров.
   - Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
   - Зови меня "отец мой".
   - Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что
   вы никогда не вернетесь!
   Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на
   деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на
   одной из табличек была сделана приписка: "но на нас не
   доносит".
   - Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
   - Почему?
   - Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По
   крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к
   религии!"
   Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то
   время, как тот читает проповедь, и прошептал:
   - Отец, там на хорах... играют в покер.
   - Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить
   здесь.
   Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на
   галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости - 17 очков,
   кинул Петр кости - 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников,
   подошел, взял кости, кинул - 21. Петр:
   - Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.
   Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,
   что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
   Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
   На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче
   почти на ладонь.
   Из разговора Адама с Богом:
   - Тебе что - ребра жалко?
   - Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...
   - Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот
   вечер?
   - Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.
   Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его
   ребра.
   Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо
   - чтобы пошел дождь.
   - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в
   Господа.
   - Но почему же, ребе?
   - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с
   зонтами.
   Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
   - Ах, у меня такие проблемы!
   - Что такое? - спрашивает ребе.
   - Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
   - Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
   - отвечает ребе.
   Завтра еврей снова пришел в синагогу:
   - Ну, что сказал Бог?
   - Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
   Пастор читает проповедь:
   - Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно
   оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно
   ромахнетесь.
   Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После
   лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят
   старики, к ним подходит лектор:
   - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
   Старики:
   - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
   Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой
   головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от
   руки: "Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее!"
   Ксендз встречается с раввином и говорит:
   - Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский
   рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
   - А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в
   христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание
   и ни души!
   Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за
   другим эскизы человека, которого он хочет создать, и
   показывает их ангелочкам:
   - Я думаю, что эта модель, - говорит он своим советникам,
   больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю,
   он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.
   Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в
   строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась
   известная всему городу проститутка:
   - Батюшка, вношу две тысячи долларов.
   - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу
   принять эти грязные деньги.
   Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
   - Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
   - Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
   - Враг.
   - А почему вы его потребляете?
   - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
   И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и
   сказал: "За#$ись!". И все за#$лось.
   Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
   - Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех
   спать с девушкой?
   - Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы,
   молодые люди, не спите...
   Священник поднялся с колен и объявил пастве:
   - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой
   женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его
   имя с амвона.
   Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
   оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два
   доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
   Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором
   находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко
   дну, рыбак закричал:
   - На колени, сын мой!
   И, воздев очи ввысь, взмолился:
   - О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не
   дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!
   Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.
   - А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
   - Оставь, - буркнул рыбак, - важно спастись, а там посмотрим.
   Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех
   молюсь". Адвокат написал пониже: "Я всех защищаю". Врач добавил:
   "Я всех лечу". Рядовой гражданин резюмировал: "А я за всех
   плачу".
   - Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения
   предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник.
   И, не получив ответа, продолжил:
   - Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне,
   он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до
   народа его таинство.
   Пастор:
   - Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
   - По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся
   ваши поучения; во-вторых: я не люблю вашего пения; в-третьих в
   вашей церкви я впервые увидел свою жену.
   Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на
   колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал
   тоже самое.
   - Как, вы тоже христианин? - в замешательстве спросил миссионер.
   - Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
   Свенсон играл в гольф.
   - Черт побери! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не
   везло.
   - Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией
   небесной! - назидательно произнес случившийся рядом пастор.
   И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора.
   - Черт побери! Промахнулся! - раздалось с небес...
   В церкви:
   - Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
   - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
   - И что, опять девушкой стану?
   - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
   - Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
   - Конечно, сын мой!
   - А людоеды?
   - О нет! Людоеды - ни в коем случае!
   - А людоед, который съест миссионера?
   Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он
   волнуется и спрашивает совета у старого священника.
   - А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься.
   Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:
   - Ну как?
   - В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки
   допустил. Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился;
   во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и,
   в-третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?
   Священник читает воскресную проповедь.
   - Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык
   отни...
   Батюшка, меня вчера изнасиловали.
   - Каким же образом, матушка?
   - Не образом, батюшка, а подсвечником!
   Католический священник говорит своему коллеге:
   - Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет
   жениться?
   - Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши
   дети доживут...
   ??????????????????????????????????????????????????
   ?ИЗ ПИСЕМ В ЖУРНАЛ "ЗДОРОВЬЕ", ГАЗЕТУ "СПИД-ИНФО"?
   ??????????????????????????????????????????????????
   Hасколько велика опасность для женщины захлебнуться пpи оpальном
   сношении? Ведь ходят невеpоятные слухи, а жена отказывает мне в
   ласках из боязни захлебнуться.
   Выполняю все капpизы жены. Для меня это в pадость, но последний
   капpиз вот каков: стать волосатым. Как мне быть?
   У него было много девчонок, но я видела на их месте одну себя и
   pадовалась.
   Если женщина попала под меня, ее надо читать, как книжку, от
   коpки до коpки, чтобы она потом не вспоминала тебя, как
   какого-нибудь однопалочника.
   Очень мне нpавятся чеpноволосые, слегка полненькие, с
   естественным лицом. Можно в очках. Желательно, чтобы все эти
   женщины были холостые.
   Если ты не веpнешься и не позвонишь, клянусь, я сделаю с собой
   что-то стpашное: впеpвые изменю тебе с женщиной и вдобавок
   подстpигусь.
   Холостые мужики - все кобели, женатые - суки. Кто пpожил с мое,
   знает pазницу в ихней гнусной повадке. Девушки, особенно
   молоденькие, бдительно не подпускайте ихний пол до себя.
   Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил,
   хихикал, уходил от темы...
   Пришла ночь, когда все мелкое скрадывается, а большое
   выпячивается.
   Обидно, но меня никто не совращал.
   Курю, пью (с горя), да и других талантов много.
   Миша разбудил мой вулкан, но извержения не было.
   А какой должен быть темп, чтобы рвать девственность резко, и
   она бы не успевала опомниться?
   Я знала, что он бабник, ну и пусть, он тоже человек.
   Я с ним всегда такая ласковая, а он мне делает это только в
   постели.
   Ей было 15 лет, а мне 13. Она буквально изнасиловала меня... И я
   вовсю стал готовиться к свадьбе.
   Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он еще и
   хвастается тем, что я ему не дала.
   При возбуждении меня тянет не к особам мужского пола, а в ванну.
   Я развита физически очень сильно, поэтому мне приходится самой
   доводить себя до оргазма.
   После каждого полового акта полнею, особенно ноги и пятая точка.
   Он мне говорил о любви, всюду трогал, но огня не зажег.
   А как у группы "На-на" с потенцией? Я плакать буду, если плохо.
   с эрекцией проблем нет, но теряю постепенно желание к самому
   себе, становлюсь фригидным!
   Когда я его вспоминаю, я очень сильно чувствую слабость. Я даже
   разбила две тарелки, бокал и любимые мамины рюмки. Но я люблю
   другого...
   Женат я давно, но ни разу не пробовал...
   Долго ждала от него взаимности, но не было никаких шевелений.
   Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в
   подвале.
   Не поймем мы этих девчонок, хотя и трахаемся с ними по очереди...
   Девчонки, не бойтесь постели! В постели хорошо...
   У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот.
   Куда мне теперь идти?
   Я поймал за хвост Любовь, но она оказалась настоящей змеей.
   Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить
   лицо в муравейник на 5-6 минут.
   Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем
   его можно проводить.
   Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
   Как вывести ворсистость на лице.
   Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже
   не впервые.
   Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в "Здоровье".
   Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши
   хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки
   г. Пензы?
   Пишу свое горе с большим удовольствием.
   У меня есть жена, если можно так выразиться.
   Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
   характера.
   Не вредны ли фрукты с кладбища?
   Я себя чувствую, но плохо.
   Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне
   и окружающим.
   Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
   Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений и климаксов.
   Без техники безопасности в половом акте не обойдешься.
   Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка
   матка.
   Куда трудоустроиться девушке-инвалиду, которая более 2-3
   месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.
   ?????????????????????????
   ?ПРО РЫБАКОВ И ОХОТНИКОВ?
   ?????????????????????????
   - Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом
   Кондрат.
   - Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил
   леща на два кило больше.
   - А ты что, взвешивал его что ли?
   - Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а
   поменьше тебе оставил.
   - Как сегодня ловится рыбка?
   - Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
   - А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!
   Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив
   его дулом на соседа.
   - Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
   - Ну и что? Еще раз заряжу.
   - Ты на что рыбу ловишь?
   - На самца-червяка.
   - А как ты определяешь?
   - А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца
   застревают - значит самец.
   Охотник рассказывает в гостях:
   - Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения.
   Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду,
   он тоже поплывет.
   - А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
   - Он тоже спрячется!
   - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
   - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
   - Наверное, маленький был?
   - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
   Способ поймать медведя:
   Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и
   выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на
   нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти
   когти молоточком то и позагибать.
   Способ поймать страуса:
   надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от
   него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя
   смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на
   третьем голова у него и свернется!
   Способ поймать зайца:
   Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц
   подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то
   об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще
   один кирпич подложить, дабы повыше было.
   Способ поймать рыбу:
   Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в
   задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,
   быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.
   Один рыбак рассказывает другому:
   - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом
   молодая, совершенно голая красавица...
   - Ну, а дальше то что?
   - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
   Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость).
   Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
   мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится,
   второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у
   другого:
   - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
   - А у меня терпения не хватает.
   Женщина объясняет по телефону своей подруге:
   - Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте.
   Его не подстрелили.
   Охотники беседуют:
   - Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
   - Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
   - А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и
   воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
   В ресторане за столик беседуют два приятеля.
   - Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу
   речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
   Официант, стоявший рядом, не выдержал:
   - Скажите, пожалуйста! И большая порция?
   Рыболов хвастает перед приятелями:
   - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
   - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
   Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с
   собой и рыбачит. Час сидел, за#$@#ся ждать. Вдруг - клюет. Ну он
   подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в
   стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к
   нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо,
   собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:
   - Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".
   Охранник:
   - Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
   Охотник:
   - Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
   Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и
   потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него
   нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым
   оленем в город.
   И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был
   вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
   - Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия,
   вот она!
   Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали
   просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.
   - Как-то я охотился в глухом лесу, - начал он свой рассказ,
   - и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он
   схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут
   ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он
   спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.
   - И что же вы предприняли? - воскликнула притихшая аудитория.
   - Что мне оставалось делать? - вздохнул тот. - Пришлось
   жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый
   папаша!
   - Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.
   - Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.
   - Увы! - отвечает Сюзанн. - Я вернулась несолоно хлебавши.
   Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.
   Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он
   наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня
   хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на
   его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет.
   Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула
   голову из воды м спросила:
   - Эй, рыбачишка, а где твой брат?
   Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
   - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
   Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
   - Кот дома?
   - Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
   Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
   председатель:
   - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
   позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли
   удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что
   предлагаете?
   Выходит один рыболов:
   - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из
   автобуса не выходить.
   Один рыбак говорит другому:
   - Я поймал лосося на 72 килограмма.
   - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи
   горели.
   - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
   Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает
   прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он
   бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй
   спрашивает:
   - Почему?
   Еще через несколько минут первый отвечает:
   - А как?
   Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у
   другого нет.
   - Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
   - Да на таблетки от сифилиса.
   - А где достал?
   - В аптеке продают.
   Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и
   говорит:
   - Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
   Продавщица спрашивает:
   - Что поймал?...
   - Нет еще, но место знаю клевое.
   Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
   - Мужик, здесь рыба есть??
   - А куда ей отсюда на х@# деться???
   Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят
   опять того же мужика:
   - Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
   - А откуда ей здесь на х@# взяться...
   Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на
   правом плече) и тянет... Навстречу лесник:
   - Ты что здесь делаешь?
   - Свежим воздухом дышу...
   - А это у тебя что?
   - Где?
   - На плече...
   - (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
   - А на другом?
   - (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!
   Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней
   написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут
   же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это
   бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
   Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
   - Как сегодня вода?
   - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
   Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
   - Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
   - Для чего?
   - Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.