Екатерина Андреева
«Стол – это поверхность, у которой есть ноги. Две, три или одна…»

 
 
   Ведущая Первого канала, которую называют Голосом Кремля, – сильная женщина. Но волосатая. Правда, свои великолепные волосья она так тщательно прилизывает, что это не может не вызвать недоуменных вопросов.
 
   – Этот ваш BDSM-овский имидж Госпожи в программе «Время» – плод личных интеллектуальных усилий или требования канала?
   – «Бэдээсэмовский» – это что такое?
 
   – Принадлежащий к садомазокультуре. Вам для полноты образа не хватает только круглых учительских очочков и кнута.
   – Я даже термина такого не знаю – «бэдээсэмовский»… А у нас все интервью будет про это? Давайте лучше сразу изменим направление… Такого рода комментарии я не буду делать!
 
   – И все-таки… Имидж ваш или это канал велел так прилизать волосы?
   – Это мой имидж. Просто я не люблю причесываться. Я и по жизни хожу либо с распущенными волосами, либо с зачесанными.
 
   – Меня больше прикалывают распущенные.
   – А моему мужу нравятся зачесанные. Если ориентироваться на вкусы каждого, мне придется каждый волос уложить, постричь и покрасить по-разному. Поэтому я ориентируюсь только на свое мнение. Но мнение мужа могу принять к сведению.
 
   – Ну что ж, начало разговору положено… Я как-то видел вашу фотографию в одном журнале. Она была сделана у вас дома, а за вашими плечами стояли две статуэтки – Путина и Сталина. Как они оказались в приличном доме? Обычно люди свое жилище политиками не украшают.
   – Ну почему? У меня есть еще портреты Черчилля, Наполеона, Ришелье, Александры Коллонтай… У меня очень много вещиц, связанных с известными людьми.
 
   – Это коллекционирование или поиск идеала?
   – Это не коллекционирование. И не поиск идеала.
 
   – А зачем тогда все эти бюстики и портретики?
   – Не надо так!.. Когда вы говорите «бюстики» и «портретики», вы тем самым принижаете личности этих людей! Что значит «портретики»?
 
   – Это значит, что внутри стоит уменьшительно-ласкательный суффикс. Значит, речь идет о вещице небольшой, но приятной, поскольку данный суффикс не только уменьшительный, но и ласкательный. А ласкать – это всегда приятно.
   – Как раз портрет Черчилля не маленький, а довольно большой! Почему же вы употребили не слово «портретище», а унизительное «портретик»?
 
   – Не буду спорить… Итак, у вас дома портретище Черчилля, бюстище Путина, статуища Сталина… И если это не коллекционирование, то что это?
   – Попытка понять этих людей. «Личность и история» – очень интересная тема для меня. Мне интересно, о чем думал этот человек, когда был жив. Мне также интересно, как художник относился к этому человеку… У меня есть портрет Сталина, на котором он стоит у карты мира. С одной стороны от него кровавый занавес, с другой – белый свет льется. Нарисовал этот портрет один из тех немногих художников, которые были «допущены до тела».
   Потом этого художника Сталин сослал в Магадан, сломал ему жизнь. И портрет он рисовал уже в Магадане. Так вот, мне очень интересно, почему именно там из-под его кисти вышел именно такой портрет…
   Ну и, наконец, искусство – это прекрасное вложение денег. Скажем, скульптура Сталина, о которой вы сказали, – авторская работа одного очень известного скульптора. Она сохранилась в единственном экземпляре.
 
   – Вот теперь понятно… Говорят, вы очень не любите сообщать людям плохие новости.
   – После ужасных новостей, таких, например, как Беслан или гибель подводной лодки «Курск», мне долго приходится приходить в себя, несмотря на то, что я сильный человек. Вы зря щелкаете себя по кадыку. Это не мой метод. Я для снятия стресса занимаюсь йогой и тай чи.
 
   – А что такое тай чи?
   – По-другому это называется тай цзи цюань. Древняя китайская дисциплина, которая представляет собой сублимацию медицины, философии и боевых искусств.
 
   – И как это выглядит?
   – Трудно сказать словами. Это можно описать как «покой в движении», когда все делается мягко, плавно, одно движение перетекает в другое и распределение энергии идет кругами. Все движения кажутся очень простыми и плавными, но когда вы их начинаете повторять за учителем, то понимаете, что на самом деле это нелегко. Моего учителя зовут Владимир, он ученик известного в Китае мастера Фэн Чжу Тяна. Мне сказали, что этому мастеру 85 лет, а выглядит он на сорок. И он всем своим существованием доказывает, что дряхлость – не есть наше стопроцентное будущее.
 
   – Но смерть-то точно наше стопроцентное будущее! Я оптимист.
   – Да. Мы не знаем, когда придет наш конец, поскольку все в руках божьих. Но качеством своей жизни мы можем распоряжаться сами.
 
   – Это прикольно. Ну, и чего вы добились, практикуя тай чи?
   – Ну, например, если мимо меня будет лететь какая-то вещь, я смогу спокойно ее поймать в полете, то есть скорость реакции увеличилась. Работа мозга улучшилась, кровообращение. Обычно у людей одно из полушарий мозга развито больше другого. С помощью тай чи можно добиться равномерного развития, достичь баланса, гармонии, равновесия. Когда я гармонична, меня ничто не раздражает – ни «Курск», ни Беслан. Тай чи направлено на сохранение энергии, а не на ее расплескивание.
 
   – А мясо вы едите? А то многие йоги не едят…
   – Я не ем мяса. Но не из-за йоги. Сначала я отказалась от мяса, а потом начала заниматься йогой. Мне было интересно… Вообще, ключевое слово для меня – «интересно». Я его часто употребляю. Почему йога и тай чи? Интересно… Почему Сталин и Наполеон? Интересно… Я могу на каждый ваш вопрос этим словом отвечать. Правда, тай чи я занимаюсь всего лишь около года. Это очень мало! Чтобы чего-то добиться, нужны годы упорного труда.
 
   – А чего вы, собственно, хотите добиться? Какова цель-то?
   – Никакой цели. Если есть цель, становится скучно. Вы знаете, что люди давно уже могли бы общаться на телепатическом уровне, если бы им не дано было слово как ограничение их мысли. Вот мы говорим «стол» и сразу представляем себе…
 
   – Стоп! Вы всерьез это говорите или шутейный базар уже пошел?
   – Ну почему шутейный. Вам говорят слово «стол», и вы представляете себе что-то на ножках. Тем самым ваше мышление уже ограничено. Понимаете? Вам уже вложили в голову определение этого предмета. Стол – это всегда поверхность, у которой есть ноги – две, три или одна… Когда-нибудь телепатия станет возможной.
 
   – Это вы сами придумали?
   – Не придумала, а… просто вот однажды подумала так. И еще мне, например, очень понятно, почему нельзя быть убийцей. Вот у вас есть объяснение, почему нельзя быть убийцей? Почему нельзя убивать людей? У вас есть ответ?
 
   – Даже несколько. Во-первых, посадят, если поймают. Во-вторых, это психологически тяжело, потому что программы поведения записываются с детства всем комплексом воспитания – родители, социум, «Преступление и наказание»… И, в-третьих, обычная животная эмпатия не позволяет – сочувствие к существу своего вида, вообще широко распространенное у стадных млекопитающих.
   – А я считаю, что во время убийства у человека выходит столько энергии, что она начинает, как радиация, поражать самого убийцу! И он никогда больше не будет здоров – ни в плане психики, ни в плане тела. И его семья больше не будет счастлива в десяти поколениях! Вот живет человек и думает: отчего это у меня все так плохо? А может быть, дедушка был соловьем-разбойником и на большой дороге сидел?
 
   – Вы такая большая и верите в сказки?
   – Нет! Это не сказки!.. А почему вы думаете, что это сказки?
 
   – Блин… Да потому что это недоказуемая, непроверяемая, высосанная из пальца теория!
   – А вы считаете, что если недоказуемая, значит, сразу и сказка? Вот видите, вы какой… Но я в это верю!
 
   – У нас свобода вероисповедания… А про десять поколений это вы сами придумали или прочли где?
   – Нигде. Я сама! Я думаю, убийство – такой страшный грех, что никак не меньше десяти поколений потомков должно пострадать.
 
   – А убийство в порядке самообороны?
   – Ну-у, я думаю, это совсем другой вариант. Хотя… Хотя, все равно, наверное… Нет, не знаю… Это пока все, до чего я дошла своим умом. Дальше пока в тумане.
 
   – Ничего, вот еще годик позанимаетесь и еще не то придумаете! Вы, кстати, знаете, что усиленные занятия йогой и всяческие пробуждения кундалини часто приводят пациента в психушку?
   – Бывает и такое. Кундалини – это очень опасная энергия! Если ею не уметь управлять, можно попасть и в психушку. Это должны делать только подготовленные, много знающие люди.
 
   – А на фига ее пробуждать? Каков практический смысл?
   – Я вообще обратила внимание, что вы очень практичный человек. Но не весь мир состоит из практицизма. Чем может помочь кундалини? Денег это точно не принесет. Но вот, например, представьте… По обледенелой горной дороге машина медленно сползает в пропасть. Человек, который владеет энергией кундалини, может выскочить из машины, быстро оценив ситуацию, взять камень и подставить его под колесо. И когда потом он пытается поднять этот камень, то не может. Потому что это был момент выплеска энергии.
 
   – А зачем придумывать какую-то кундалини, когда есть хорошо известный адреналин? Выброс адреналина в кровь в критической ситуации буквально удесятеряет силы. Это хорошо известный медикам факт. Зачем умножать сущности без необходимости?
   – Затем, что я хорошо знаю этого человека, и он занимался именно восточными практиками. Поэтому никакой адреналин тут ни при чем. Если бы он был обычным человеком, тогда это был бы, конечно, выброс обычного адреналина. А моего знакомого спасла управляемая энергия кундалини!..
 
   – Желаю и вам пробудить в себе великие силы и не попасть при этом в психиатрическую лечебницу.

Мария Арбатова
«Идеальный жених для русской бабы – в черной чалме и с ножом»

 
 
   В этом году у страны праздник – Арбатовой стукнет полтинник. Обычно подарки дарят юбилярам, но поскольку Маша феминистка, а у них вечно все наоборот, Арбатова сама решила сделать родине сюрприз. Она дарит россиянам идею, которую уже начала пробивать через Кремль. Суть идеи в том, что осчастливить российских женщин можно, только импортируя в страну индийских мужчин.
 
   – Это называется «стопами Жириновского». Тому все не терпелось осчастливить российских баб, теперь вы подхватили эстафету… Почему именно индусов нам нужно завозить? Уж не потому ли, что ваш муж индус и вам сильно понравилось?
   – Вы знаете, недавно в Екатеринбурге в порядке эксперимента одну местную газету выпустили на китайском. Тираж ушел влет! Пришлось допечатывать. То есть количество китайцев в одном только Екатеринбурге уже обеспечивает рентабельность тиража. А за Уралом ситуация еще хуже. У моего приятеля в Магадане китаец купил квартиру. И за последние четыре года он через эту квартиру, как через перевалочный пункт, перевез сюда семью из сорока человек.
   Я все это говорю не потому, что я не люблю китайских мужчин, я мужчин всяких люблю… Но китайцы страшны тем, что в миграционном котле они – самые тугоплавкие.
   Об этом говорит и американский опыт. Китайцы плохо обучаются языку… В китайские кварталы боятся заходить даже полицейские… Сколько китайцев живет в Америке, не знает никто, потому что они практически не умирают: паспорт умершего дедушки передается его брату и так далее…
   По всем демографическим разработкам, к 2050 году китайский язык в России станет вторым государственным. И это в лучшем случае! А в худшем вся зауральская Россия перестанет быть таковой… При этом конкуренцию с нашими русскими мужиками китайцы выигрывают легко: они «заточены» на семью, они страшно старательны, и они не пьют. Вот созрел в сибирском колхозе урожай, пора убирать, а все мужики лежат пьяные. Что делает председатель? Едет в город и нанимает китайцев… Я просто хочу спасти Россию от закитаивания.
 
   – А зачем вообще спасать эту выродившуюся страну алкоголиков? Наша нация давно атрофировалась, это известно. Россия остро нуждается в ампутации народа! Вопрос только в том, что будем трансплантировать взамен – китайцев или мусульман. И если уж выбирать между мусульманами и китайцами, то я однозначно выберу китайцев.
   – Азербайджанец-мусульманин, который к нам нелегально приезжает, по крайней мере, учился в советской школе и знает русский язык. У него схожая с нашей ментальность, и в этом смысле он более конгруэнтен России. А азиаты… У меня есть опыт любви с мужчиной, имеющим толику корейской крови. А еще у меня был роман с монголом. Могу сказать, это совершенно другие люди! У них просто иное моделирование мира. Если мы открытые, доверчивые, эмоционально очень тратимся друг для друга, то китайцы закрытые, эмоционально герметичные люди. Азиата ты никогда не завоюешь до конца, ты будешь отдавать ему все, откроешься, пустишь на свою территорию, но тебя никогда не пустят дальше прихожей!..
 
   – А в сексе монголоиды чем-то отличаются от европеоидов?
   – Лучшим техническим исполнением. Они перфекционисты и все делают тщательно. То есть в этом смысле китайцы тоже выигрывают у наших мужчин. И конкуренцию здесь им могут составить только индусы. Но дело не только в сексе…
   Те, кто делал бизнес с китайцами и индийцами, отлично понимают разницу между ними. Китаец никогда не опоздает, все сделает тщательно, аккуратно, но абсолютно без инициативы. Азиаты – великолепные повторители… Индус же сто раз опоздает, все перепутает, но внесет в дело столько творчества, столько креатива, что после того, как пройдет ваше раздражение от его раздолбайства, вы останетесь довольны результатом. Кроме того, в отличие от монголоидов, индусы все время улыбаются.
   Да и вообще ментально они к нам самые близкие, поскольку мы индоевропейцы. Названия всех наших речек и половины русских городов имеют индийские корни. Индусы такие же открытые и доверчивые, как мы. Они такие же философы и раздолбай. Они такие же показушные, такие же хохмящие, такие же жестикулирующие, такие же театральные. Мы с ними очень похожи, и потому индусов легче встраивать в Россию. Они сильно уравновесили бы наш крен в китайскую сторону. И если китайцы будут уравновешены индусами, нашим детям не придется учить китайский.
   По Гумилеву, есть нации комплементарные, а есть наоборот. Русские идеально складываются с испанцами и итальянцами. Никак не складываются с англичанами и плохо с французами. Ас китайцами мы складываемся во сто крат хуже, чем с индусами. Вот лично я, например, совершенно не чувствую, что я живу с индусом, потому что не вижу никаких маячков, сигналящих о культурной нестыковке.
   Именно индус, а не китаец восполнит русской бабе тот дефицит ласки и любви, который у нее сложился. Выбрав индуса, наша баба не прогадает. Тем более что индийский мужчина «заточен» на семью – по статистике индус говорит о своих детях столько же, сколько средняя русская баба… Индус не будет нажираться: у него просто организм по-другому устроен. Вот моего мужа в России научили пить водку, но все равно больше определенной дозы он выпить не может – тут же поднимается температура.
   Конечно, у индусов есть свои «особенности эксплуатации» – они, например, не могут жрать столько белка, сколько русские. И вообще, наша пища кажется им пресной. Но зато индус радостно встает к плите и готовит прекрасную индийскую пищу. Нашего мужика попробуй подгони к плите… Кстати, индусы едят руками.
 
   – На вилках, опять же, экономия!.. Значит, на русских мужиках вы окончательно поставили крест, и выбор стоит только между индусами и монголоидами?
   – Я была бы счастлива, если бы российские мужики не умирали в 56 лет, не пили и работали. Но факты таковы: есть реальная демографическая дыра, которую все равно чем-то придется заткнуть. По статистике количество мужчин и женщин у нас примерно равно. Но! Мужчины из сел и мелких городов уезжают на заработки в крупные города. И не возвращаются. В провинции образуется огромная масса «бесхозных» женщин. И этот вакуум мужчин рано или поздно заполнится. В Евразии всего два государства, где огромный избыток женихов, – Индия и Китай, потому что там от девочек еще до рождения стараются избавиться. Китайцы к нам сами прут. Поэтому их нужно уравновесить индийцами: необходимо открывать рекрутинговые и брачные агентства в Индии. Я в Кремле всех уже достала этой идеей, там считают ее моим помешательством. Ну действительно – у них женихов избыток, а у нас бабы пропадают!
 
   – Тут вот еще какая штука… Ваш муж из какой касты?
   – Из нормальной. Он принц.
 
   – На всех принцев не напасешься. Кому-то достанутся и неприкасаемые…
   – Между прочим, не все индийское общество делится на касты. У сикхов, например, кастовой системы нет. Пару веков назад сикхский гуру Наннака отменил неравенство и по кастовому признаку, и по половому. У них абсолютное равенство!.. Сикхи вообще секс-символы Индии. Они воспитываются как воины с самого детства, владеют боевыми искусствами. В Москве была история, когда скинхеды, не понимая, что почем, напали на сикхов. Те их тут же порвали, как тузик грелку.
 
   – А как русской бабе отличить отличного боевого сикха от забитого селянина из касты неприкасаемых?
   – Мужчинам-сикхам запрещено стричь волосы. У моего мужа был одноклассник-сикх. И когда они ходили купаться, он разматывал свою традиционную черную чалму, и волосы его опускались ниже колен. Красота необыкновенная!
 
   – Кошмар! Не промоешь, не расчешешь такую волосню.
   – Это только наивные европейские мужчины думают, что их короткие волосы или бритая лысина могут понравиться женщине. Ничего более асексуального, чем стриженый мужчина, не существует!.. А сикхи все – как Тарзаны. Поэтому еще одним признаком сикха является гребень. Следующий признак – особый браслет на руке, который символизирует воздержание, поскольку сикх не может заниматься разгульной половой жизнью. Семья для сикха свята.
   Кроме того, непременный атрибут сикха – кинжал или нож. Нож для сикха – как для православного крест. На одном из званых обедов я познакомилась с хозяином банка, по чалме которого поняла, что он сикх. И спросила: неужели и вы ходите с ножом? Он отодвинул полу пиджака, и я увидела кинжал. Поэтому у сикхов бывают сложности в аэропортах. Ножи приходится сдавать в багаж, а это для них – как для христианина сдать крест…
   Следующий признак сикха – они носят трусы. Остальные индийские мужчины надевают такие смешные широкие шаровары. Но сикхи считают, что это не боевая одежда, а поскольку в любой момент ты можешь оказаться в бою, ничто не должно тебе мешать, в том числе длинные штанины…
 
   – Вот, значит, кого вы предлагаете в мужья простой русской бабе – мужика в черной чалме с ножом и в трусах…
   – Простая русская баба должна понять, что в лице приезжих из Индии она столкнется с необыкновенным разнообразием – не меньшим, чем в Советском Союзе, где были и латыш, и узбек, и все они – советские граждане. В Индии тоже тьма национальностей. Но у них есть нечто общее. Например, индусы хороши тем, что они, как все язычники, очень веротерпимы. В стране, где две тысячи богов только высшего пантеона, добавление еще одного Иисуса или Аллаха никого не напряжет.
   Кроме того, не нужно забывать, что Индия – родина «Камасутры». Там совсем другое отношение к сексу. В Индии на больших трассах есть целые деревни, где все население поголовно работает в области секс-индустрии – и дети, и девушки, и мужчины, и молодые, и старые. И сколько правозащитники ни бегают, сколько ни машут флагами, пытаясь запретить им жить так, как они хотят, ничего не получается. Потому что люди в этих проститутских деревнях говорят: наши боги велят нам так поступать – давать всем встречным и поперечным за деньги…
   Первое, на что в Индии родители проверяют по гороскопам будущих жениха и невесту, – сексуальная совместимость. Сексуальная компонента брака там на первом плане. Вся страна пронизана сексом, но там он более канализирован. И если российская сексуальная разнузданность идет вширь – перетрахаю по пьяни всю деревню! – то индийская – вглубь. Индийцу всегда интересно заниматься сексом с женой. Поэтому русская баба всегда будет востребована и удовлетворена.
   Русским вообще меньше повезло в этом плане, потому что христианская культура всячески выкорчевывала все признаки сексуальности, присущие языческой Руси. Наши местные православные крестоносцы целые деревни вырезали только из-за того, что в ночь на Ивана Купалу местным селянам хотелось поразвлечься групповухой. Христианство столетиями давило все возможности сексуальной коммуникации, кроме классической, и мы теперь трудно и болезненно выходим из-под этого христианского ига. Именно поэтому у нас 80 % женщин не испытывают оргазма, а 90 % мужчин уходят из «большого секса», когда в индийских, африканских и азиатских мужчинах пламя только разгорается.
 
   – Совсем вы нас засрамили… Ну, а есть у вашего домашнего индуса хоть какие-то недостатки?
   – Он очень хороший. Но надо признать, в отдельные моменты становится просто как баран. Упрямый! И ничем его не проймешь.
 
   – Ну что ж, это не самый большой недостаток для принца, Золушка…

Аркадий Арканов
«Я потерял невинность в пионерлагере»

 
 
   Арканов держится молодцом, несмотря на свои семьдесят три года. Ложится поздно, встает рано: внутренний будильник всегда будит его за две минуты до нужного срока. Его пепельница завалена окурками.
   В это трудно поверить, но Арканов ходит по квартире в белом костюме и в галстуке. Говорит, что одежда помогает ему писать. Создает, так сказать, настрой, держит в тонусе. Этот джентльмен и интеллигент в одном флаконе все еще пишет добрые книги, хотя денег это давно уже не приносит, а читательская аудитория истончилась до состояния, которые химики называют «остаточным следом».
 
   – Я заметил, вы много курите.
   – Да, но я не затягиваюсь. У меня привычка не к курению, а к действию – нужно, чтобы во рту и в руках обязательно что-то было. Я легко могу бросить! Некоторые люди ужасно мучаются, когда сутки летят в Австралию, потому что в самолетах курить нельзя, в аэропортах тоже. А я легко переношу. Я даже бросал курить и долгое время не курил. Мне и не хотелось! А потом я решил: раз я могу легко бросить курить в любой момент, раз это мой выбор, так я лучше буду курить. Я человек, свободный от привычки!
 
   – А по поводу выпивки? Тоже так – если можете пить, а можете не пить, то вы, как свободный человек, наверное, хлещете?
   – Я не алкоголик. Да, я выпиваю и всегда выпивал. Но у меня организм генетически настроен так, что даже если я много выпью, это никак не проявляется. Никто никогда не может определить, пил я или нет.
 
   – Говорят, первый секс у вас был очень неудачным.
   – Глупость! Это неправильно! У меня, если уж говорить об этом, первая близость с женщиной была очень удачной. Неудачной же она была в том смысле, что женщина была старше меня, и об этом прознал ее муж. Он устроил мне дикую сцену, угрожал расправой…
 
   – А как же он прознал? Ведь свидетелей наверняка не было!
   – Настучали! Это все произошло в пионерском лагере, где я был вожатым, а она – врачом. Настучала начальница лагеря – очень политически выдержанная дама.
 
   – Да она просто позавидовала!
   – Меня после этого хотели исключать из комсомола и даже из института. Хорошо, что все обошлось.
 
   – А что главное в семейной жизни? С учетом ваших двух разводов и трех браков, что вы можете посоветовать молодежи, которая с увлечением онанирует, читая интеллектуальный журнал «Распутин»?
   – У меня есть по этому поводу теория. Она принадлежит, правда, не мне, а Сергею Михалкову – именно он мне впервые поведал ее в поезде много-много лет назад. Я просто развил ее, эту теорию… Система взаимоотношений между мужчиной и женщиной развивается по пяти направлениям, по пяти, так сказать, отправным точкам. Эти пять моментов и составляют систему взаимоотношений.
   Главное, так сказать, базовое, что присутствует в отношениях, – основной инстинкт. Именно он является определяющим в отношениях. Причем эта главная составляющая одновременно является и самой нестабильной. Но отношения между людьми складываются не только на базе одного инстинкта. Есть еще и оценка партнера как личности. Когда люди начинают общаться, они постепенно узнают друг друга ближе. Допустим, вы предлагаете ей погулять – пройтись по улице, уехать за город. И выясняется, что вы – любитель природы, а она – урбанистка, ее раздражают сырость и комары. Но вы говорите себе: главное, что я ее люблю и хочу, а это – пустяки, потому что все люди – разные.