Автор неизвестен. Неразобран

VG> (Кришне) памятника в натуральную величину. Ты же сказал, что Кришна в как
VG> ом-то месте _себя_ показал ему все богатство _своих_ форм... А нас
VG> чет проделок с _видением_, дык это верно замечено.

VG>>> Заетц с Пертцем :) вступили в реакцию...Интересно, что из
VG>>> этого получится
KZ>> Ничего хорошего не получится Д вдвойне вредное блюдо Д острое
KZ>> и невегетарианское.

VG> Вах! Сколько с индусами общался - так у них все очень острое, и проперетс
VG> ченное. Да и не все они так панически боялись мясного. Вот например
VG> Ашок Кумар (такой знакомый был) - брамин, потомок династии королей Ашок
VG> ов, крутой маг, хранитель Жемчужного Кольца - не брезговал никакой пищей
VG> , считая что _он_ "господин субботы", а дома не брезговал подрабатыват
VG> ь разносчиком чая в поездах. Отвязанный человек (с)MP, однако. Понятное
VG> дело, можно быть "рабом субботы", но если ты господин - то другое де
VG> ло, это еще и ИХ много позже пропагандировал.

VG> Однако, чтоб блюдо было ароматно, питательно и глазу приятно, внесу в
VG> него специи, и приготовлю его по древним магическим рецептам.

KZ>> A вообще с английского Hare Krishna переводится как Заяц
KZ>> Кришна...

VG> Разьве? Хотя Rabbit Кришна - неплохо звучит, да ладно, у Кришны-то, как
VG> и у всех солидных нагвалей "в возрасте" скапливалось помногу разных име
VG> н, может от этого такая вот путаница.

KZ>> C пожеланиями приятного аппетита, заяц в соусе Анкъл Бэнс...

VG> Насчет ункля бенса... Я привык как-то с детства (на некоторое время -
VG> потом привычки все стали проходить) к тому, что если на банке нарисова
VG> на свинья, то это свиная тушенка или другой продукт животноводства, ес
VG> ли рогатое существо - то значит в банке что-то от крупного рогатого ск
VG> ота... и все улыбаются. А тут нарисован негр 8-0! Значит это НЕ вегета
VG> рианский продукт, и причем тут всякие отборные помидоры и картофельная ка
VG> ша? Скорее всего тут поработал KKK, что переводится как Кришнаитско-Каста
VG> недский Клан. Вот, гооспода как оно-то :( И руки у всех нас по локоть
VG> в тушенке :) будь ты мясогрыз или вегетарианец. Спешно мантру надо
VG> исполнять :)! Затянем хором: говин-нда харе-ей! гоупа-ада харей!
VG> говин-нда харе-е-й! гоупа-ада харей ! ма-да-на-гупа-а-да - мо-о-ха
VG> на-руупа ма-да-на-гупа-а-да - мо-о-ха на-руупа мо-о-хана-руупа, ма
VG> -да-на-гупа-а-да мо-о-хана-руупа, ма-да-на-гупа -а-да.... Ой, это
VG> длинная слишком мантра... Есть более сильные покороче, пра вда не
VG> льзя их исполнять в присутствии мусульманских фундаменталист ов...
VG> и вообще в присутственных местах. При неправильном ее употре бле
VG> нии вас могут зарезать сразу и причем больно и обидно :(, зато при
VG> правильном - можно разогнат ь полчища супостатов... Только для нача
VG> ла лучше это испытывать, когда не более одного противника перед т
VG> обой, или за спиной группа вооруженных друзей. Вот она:
VG> Ман турА гОидум, пуль надОидам! Кер пухт бат нихУри! ТукалОн май
VG> мУн падарналЯп! ДжалЯб! Ксе очитогОм! Сич Амчик! ЩегЕци пИрши - ше
VG> гЕци трАкши! Аддам балАс ахтЫм джасс!!! Хоть тут сразу несколько
VG> предложений, но говорить надо на одном дыхании и без запинок, с пы
VG> лом и жаром - в стиле площадной брани. Поскольку это на древнем язы
VG> ке, то понимают очень многие восточные лю ди, а восток - дело тонк
VG> ое.

VG> А чтоб кто случайно не обиделся (вдруг эху люди читать будут) - вот
VG> умиротворяющее заклинание:
VG> "Къе вайой отен кини, наримась-танэ?" - "Кеккодас!!!" надо отвечать
VG> :-I, и гнев с обидками пройдет.

VG> К сожелению убогими кнопами на клаве все акустическое богатство передт
VG> ь невозможно, и произношение может сильно отличаться от нужного. Пере
VG> водить на русский - бессмысленно, в переводе теряется вся сила. Самооче
VG> видно - например могучее арабское заклинание "АххххуйБъетМаддаллиххххе
VG> ppp!!!" в переводе будет означать всего лишь "Мой брат желает мне
VG> благ" :( и вся сила исче зает :(
VG> Все это магия слов, однако... Ее и по сию пору пользуют, например
VG> все эти аббревиатуры, расшифровку которых знают только посвященные
VG> . Например ДДТ на сакральном _химическом_ языке означает ни много
VG> ни мало - Дихлордифенилтрихлорметилметан... а может Дихлордиметилт
VG> рихлорметилметан - посвященные поправят, если что... Короче, приме
VG> няя, скажем _слова_ не в сфере их языкогого применения мож но за
VG> просто попасть впросак, например араб, поющий о Родине может вызват
VG> ь "справедливое" недовольство со стороны наших людей, потому что слово эт
VG> о "Родина" по арабски звучит так, как по-русски называют падшую же
VG> нщину (б@#$дь то есть), а сам, позаловавшись на сломанный зуб тоже вы
VG> зовешь неадекватную реакцию, потому что "зуб" по-арабски есть член. Так
VG> что могут иметь место сакрально-генитальные пересечения, что немудре
VG> но, поскольку гениталии считались вещами сакральными... Хм! Да уж тебе
VG> ли об этом рассказывать? Что у грэков, что у индусов - фаллос вещь се
VG> рьезная :-I А еще осложняют дело всякоразные нотариконы типа КПСС,
VG> СССР, ХСЗ, ККК, DK, KZ, VG, MP, GB, AB, и много-много других в все
VG> х областях. И только зная _истинное_ сакральное их значение може
VG> шь представлять их назначе ние и действие, и даже мелкие штучки тож
VG> е срабатывают. Хоть ты и не Key, но спонта нно подвергаешься необос
VG> нованным "тонко-полевым" наездам со ст ороны чайниц и чайников,
VG> изрыгающих проклятия в поисках Any Key -я. На адвансед-клавиатурах
VG> , где на клавише пробел лаком для ногтей написано "Any Key", кажды
VG> й удар по клавише... сам понимаешь, а вода камень точит... Так чт
VG> о... Hare Krishna, и Om mane padme Hum! :)

VG> С уважением, Vladimir Guzhov (JUP Nov 24 1994 15:20)

VG> -!-
VG> ! Origin: В каждой шутке есть доля шутки (2:5020/296.9)

Юрий Нестеренко ([e-mail]), http://yun.complife.net

Hello All!
Тут видел в какой-то эхе:"Приходил ко мне какой-то юзер, пофрякал..."
И возник у меня по этому поводу ряд ассоциаций - как, к примеру, мог
бы представить себе ФИДО человек, не знающий, что это такое:

Фидошник - существо, внешне похожее на гибрид слона с поросенком. У
него есть короткий и толстый хобот - фрякало(фрекало). Когда он
приходит на BBS или на узел, находит там такую большую лужу густой
жидкости, в которой пла- вают куски покрупнее и помельче, опускает
туда хобот и начинает фрякать, из- давая хлюпающе-хрюкающие звуки и
при этом млея от удовольствия. Фидошники делятся на несколько
подвидов. Юзеры розового цвета, у них тонкая нежная кожа и глаза
большие, глупые и добрые. Поинт похож на юзера, только шкура погрубее
и не такая розовая, а в глазах доброты меньше. У нод и сисопов шкура
толстая, покрытая жесткой щетиной и шрамами от прошлых битв, вся
грязно-бурая- никакой розовости нет и в помине, у основания хобота
имеются клыки. Есть еще страшный хищный подвид, получающийся в
результате мутации остальных - моде- раторы. Их роговая броня покрыта
костяными шипами, глазки маленькие, злобные, сверкают красным, а
копыта имеют форму крестовой отвертки, поэтому там, где пробежит
модератор, остаются "+"-образные следы. Эти копыта - основное оружие
хищника, ни один фидошник не выдерживает больше 3х ударов. Впрочем,
некоторых модераторы убивают одним ударом 5-дюймовых клыков или
трехгранного хвоста. Охотничий ареал модератора называется эхой.
Модераторы тщательно охраняют свою территорию:модератор, забредший в
чужую эху, может быть убит ее хозяином также, как другие фидошники.
Модераторы бывают двух видов - одни небольшие и проворные, охотятся
ежедневно, но редко добывают больше одной жертвы за раз; другие
массивные и неуклюжие, наевшись, подолгу спят, зато проснувшись, про-
носятся с визгом и грохотом по всей эхе, давя все на своем пути.
Немаловажную роль в экологии ФИДО играют модемы - большие бескрылые
кровососущие паразиты с длинным хоботком. Новейшие исследования
показали, что это не паразиты, а симбионты; некоторые ученые даже
полагают, что без них невозможен процесс фряканья...




Краткое изложение сущности


философско-религиозной системы
"САКРАЛИС"

Санкт-Петербург.
1993 г.

Учение полностью принято прямым мозговым вещанием
посредством обратной лептонной связи, благодаря подключению к
Сфероидальной Волне Разворачивания, транзитом эманируемой через
информационное поле.

[скипнуто]
----------------------------------------------------------------

Желающие изучить эту систему могут FREQ c /143 (или взять с Astrology
Club BBS) файл danila.arj.

Всего доброго,
Vadim Petrakov




PS: Зарисовка:



в Час ночи. Переход "Новослободская" - "Менделеевская". В переходе у
стенки лежит бомж неопределенного пола. Тощий и грязный, лежит в луже.
Рядом валяется бутылка. Бомж спит. Вид и запах - удручающие. >:-(
На лацкане драного пиджака - значок: "LOOSE WEIGHT NOW ? ASK ME HOW !"



This is a set of some very funny jokes about the Pentium bug - hope


This is a set of some very funny jokes about the Pentium bug - hope
you get a chuckle from them:

[one note of explanation: F. Gump is a reference to Forrest Gump, the
recent movie]


From the local messages board of Bell Labs Murray Hill (stolen from America
On-Line):

Date: 29 Nov 1994 09:15:27 -0500
Organization: America Online, Inc. (1-800-827-6364)
NNTP-Posting-Host: newsbf01.news.aol.com

Q&A: THE PENTIUM FDIV BUG

Q: How many Pentium designers does it take to screw in a light bulb?
A: 1.99904274017, but that's close enough for non-technical people.

Q: What do you get when you cross a Pentium PC with a research
grant?
A: A mad scientist.

Q: What's another name for the "Intel Inside" sticker they put on
Pentiums?
A: Warning label.

Q: What do you call a series of FDIV instructions on a Pentium?
A: Successive approximations.

Q: Complete the following word analogy: Add is to Subtract as
Multiply
is to
1) Divide
2) ROUND
3) RANDOM
4) On a Pentium, all of the above
A: Number 4.


Q: What algorithm did Intel use in the Pentium's floating point
divider?
A: "Life is like a box of chocolates." (Source: F. Gump of Intel)

Q: Why didn't Intel call the Pentium the 586?
A: Because they added 486 and 100 on the first Pentium and got
585.999983605.

Q: According to Intel, the Pentium conforms to the IEEE standards
754 and 854 for floating point arithmetic. If you fly in aircraft
designed using a Pentium, what is the correct pronunciation of
"IEEE"?
A: Aaaaaaaiiiiiiiiieeeeeeeeeeeee!

TOP TEN NEW INTEL SLOGANS FOR THE PENTIUM
--------------------------------------------------------------------------
9.9999973251 It's a FLAW, Dammit, not a Bug
8.9999163362 It's Close Enough, We Say So
7.9999414610 Nearly 300 Correct Opcodes
6.9999831538 You Don't Need to Know What's Inside
5.9999835137 Redefining the PC--and Mathematics As Well
4.9999999021 We Fixed It, Really
3.9998245917 Division Considered Harmful
2.9991523619 Why Do You Think They Call It *Floating* Point?
1.9999103517 We're Looking for a Few Good Flaws
0.9999999998 The Errata Inside


D> TOP TEN NEW INTEL SLOGANS FOR THE PENTIUM
D> -+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+---
D> 9.9999973251 It's a FLAW, Dammit, not a Bug
D> 8.9999163362 It's Close Enough, We Say So
D> 7.9999414610 Nearly 300 Correct Opcodes
D> 6.9999831538 You Don't Need to Know What's Inside
D> 5.9999835137 Redefining the PC--and Mathematics As Well
D> 4.9999999021 We Fixed It, Really
D> 3.9998245917 Division Considered Harmful
D> 2.9991523619 Why Do You Think They Call It *Floating* Point?
D> 1.9999103517 We're Looking for a Few Good Flaws
D> 0.9999999998 The Errata Inside

Не могу не добавить:

0.0000000156 Floating point Fixed!




В Германии создан компьютерный исповедник...



Католики в России, вынужденные из-за недостаточного количества костелов подолгу
обходится без причастия и исповеди, вероятно, с энтузиазмом воспримут созданную
их германискими единоверцами новинку. Как сообщило на этой неделе агенство
Reuter, в Германии разработана заменяющая католического священника компьютерная
программа для исповеди - "Online with Jesus".

Демонстрируя на мониторе благочестивые религиозные картины, программа задает
пользователю вопросы о дате его предыдущей исповеди и о совершенных после этого
грехах. При этом пользователю предлагается выбрать "мышью" совершенные им грехи
из появляющегося на мониторе официально утвержденного Ватиканом списка
проступков и прегрешений. Впрочем, кроме традиционных грехов, создатели
программы включили в список и такие проступки, как "Я не молился за моего босса"
и "Я копировал компьютерные программы без лицензии". Удобный графический
интерфейс программы, а также возможность работать с ней не выходя из дома,
смогут, по мнению агенства Reuter, побудить многих колеблющихся в вере
исповедаться чаще, чем они это делали раньше.

Кроме традиционных вопросов, задаваемых в ходе исповеди, программа предлагает
верующему помолиться, демонстрируя на мониторе тексты наиболее важных молитв.

По словам создателя программы Хармута Ландвера, его детище все же еще не
может полностью заменить настоящего пастора, поскольку компьютер не способен
причастить верующего хлебом и вином, символизирующем плоть и кровь Господню.

Руководство германской католической общины неоднозначно отнеслось к
появлению новой программы, сочтя ее шуткой. По словам одного из известных
священников, ему не хотелось бы, чтобы верующие начали передавать молитвы в
церковь по факсу. Впрочем, официальная церковь уже сегодня не возражает против
общения молящихся с настоящим священником через системы телекоммуникаций.



Областной центр


по профилактике и борьбе со СПИДом
Городской центр
медицинской профилактики

ВЫБОР: ВОЗДЕРЖАТЬСЯ!
(памятка подросткам)

Пермь, 1994

...Уже поздний вечер. Вам было так хорошо вдвоем все это время,
что расстаться у порога дома просто не хватает сил.
И вот вы уже наедине в уютной комнате. Приглушен свет. Играет му-
зыка. Вы чувствуете себя невероятно близкими друг другу и одновременно
свободными. Ваши эмоции настолько сильны, что заглушают все доводы ра-
зума и морали. Вы понимаете, что ваш друг хочет в этот момент любви. И
вы готовы ответить...

А надо ли?

Большинство из нас, как женщины, так и мужчины, оказывается перед
таким выбором далеко не один раз в своей жизни. И, к сожалению, рассу-
док не всегда берет верх в подобной ситуации. А наутро, проснувшись в
объятиях, не можем поверить в случившееся. И чувствуем себя ужасно!

Стоит воздержаться!

Основания для раскаивания у каждого свои. Но наиболее общие - это
все-таки, наверное, переживания морального характера. Ведь большинство
из нас полагает, что интимные отношения возможны только в браке. Убеж-
дения эти могут быть результатом определенного воспитания в семье или
(наверное реже) влияния религии. Но в любом случае, поправ их, мы
чувствуем себя виноватыми и смущенными.
Иные, возможно, считают, что сексуальная близость может послужить
наиболее полному знакомству, что она непременно перейдет в серьезные
отношения. К тому же, как правило, в таких ситуациях появляется жела-
ние верить партнеру и одновременно доказать ему свою верность. Но, в
таком случае, надо непременно подумать о возможной беременности - са-
мой очевидной причине для воздержания. Если мы выбираем воздержание,
мы на сто процентов защищены от нежелательной беременности.
Воздержание защищает нас также от венерических заболеваний и СПИДа.

Начните с обыкновенного общения

Многие заранее решают начинать свои отношения без секса. И это
похвально. Потому что обычные, дружеские взаимоотношения позволяют уз-
нать друг друга, дают время накопить опыт, мысли, чувства, стать доб-
рыми друзьями. Сексуальные отношения могут внести спешку в естествен-
но развивающиеся отношения, посеять конфликты, недоразумения, и, в
итоге, разрушить их.

Как не отступить от своего решения

Вероятно вы будете опасаться, что ваше решение начинать отношения
без секса сможет оттолкнуть от вас друга или охладить его чувства к
вам. В таком случае, сразу поговорите с ним, объясните свои чувства и
желания. Затем выслушайте его. И задумайтесь, не кроются ли за его
словами пустые обещания. Для разговора выберите спокойное время, когда
вы оба не находитесь во власти страсти.

Если вы решили воздержаться от половых отношений, не шлите друг
другу страстных посланий. Не вызывайте острых желаний и ощущений иными
способами. Действовать иначе было бы нечестно. Тем более, если вы во-
обще не уверены в продолжении своих отношений.
Конечно, соблазн может оказаться очень велик и подвергнет сильно-
му испытанию ваше решение о воздержании. Постарайтесь в это время из-
бегать алкоголя, других наркотиков. Их употребление усложнит выполне-
ние вашего решения. Запомните: опьянение или пребывание в состоянии
аффекта - ваш приговор.
Откройте для себя другие способы общения с вашим другом. Это мо-
жет быть общение в кругу знакомых, прогулки, слушание музыки, совмест-
ные занятия спортом и многое другое.

Искренне заинтересованы в вашей взаимной, крепкой любви без разо-
чарований, упреков и трагедий. Желаем счастья!


Составитель - заведующий организационно-методической группой об-
ластного центра по профилактике и борьбе со СПИД : А.Ю. Работников.





PROPER DISKETTE CARE AND USAGE



(1) Never leave diskettes in the drive, as the data can leak out
of the disk and corrode the inner mechanics of the drive.
Diskettes should be rolled up and stored in pencil holders.

(2) Diskettes should be cleaned and waxed once a week.
Microscopic metal particles may be removed by waving a
powerful magnet over the surface of the disk. Any stubborn
metal shavings can be removed with scouring powder and steel
wool. When waxing a diskette, make sure the surface is
even. This will allow the diskette to spin faster,
resulting in better access time.

(3) Do not fold diskettes unless they do not fit into the drive.
"Big" diskettes may be folded and used in "Little" drives.

(4) Never insert a diskette into the drive upside down. The
data can fall off the surface of the disk and jam the
intricate mechanics of the drive.

(5) Diskettes cannot be backed up by running them through a
photocopy machine. If your data is going to need to be
backed up, simply insert TWO diskettes into your drive.
Whenever you update a document, the data will be written
onto both disks. A handy tip for more legible backup
copies: keep a container of iron filings at your desk.
When you need to make two copies, sprinkle iron filings
liberally between the diskettes before inserting them into
the drive.

(6) Diskettes should not be removed or inserted from the drive
while the red light is on or flashing. Doing so could result
in smeared or possibly unreadable text. Occasionally, the
red light remains flashing in what is known as a "hung" or
"hooked" state. If your system is hooking, you will
probably need to insert a few coins before being allowed to
access the slot.

(7) If your diskette is full and needs more storage space,
remove the disk from the drive and shake vigorously for two
minutes. This will pack the data enough (data compression)
to allow for more storage. Be sure to cover all openings
with scotch tape to prevent loss of data.

(8) Data access time may be greatly improved by cutting more
holes in the diskette jacket. This will provide more
simultaneous access points to the disk.

(9) Periodically spray diskettes with insecticide to prevent
system bugs from spreading.


Terry



Dear All,



А заметили ли вы, милостивые государи, в эпоху какого грандиозного
математического события мы живем? В самом деле, когда прогрессивно
настроенная часть э... народа может надеятся совершить благотворный
переворот? Когда насквозь прогнившая политическая система уже сама
начинает неустойчиво шататься. Попробовал бы кто поперестраиваться
в 37-м году. Ему бы поперестраивались. Ну вот, а от этой неустойчивости
самозарождаются такие насекомые, наподобие клопов, но еще вреднее -
странные аттрахторы (потому что они всех так оттрахивают, что даже
странно делается). Относятся эти существа к трансцендентным областям
математики, где-то вдоль ее границы то-ли с физикой, то-ли с химией...
Сам я о существовании всех этих наук слышал краем уха и не вполне в
них верю. Но говорят, что вредоносность этих аттрахторов проявляется,
например, в том, что если кобылу, в неустойчивом раздумии пребывающую,
щелкнуть в нос, то она в ответ может щелкнуть копытом в лоб... или
по Пруткову махнуть хвостом... или боднуть - ну, чем кобылы бодаются?
Т.е. вести себя будет явно неадекватно приложенному воздействию.
И так везде. Собираетесь ли вы жениться, или разводиться, или не менее
радикально осчастливить население одной отдельно взятой страны - стоит
вам только приложить воздействие - и результаты, если они будут (а если
их не будет, значит, положение было устойчивым и нечего было и соваться),
окажутся такими, что вы сами удивитесь. За что снимали господина
Антивиноградова вкупе со всем ленинским ЦК? За коррупцию, за неумение
управлять, за преступность, за афганский синдром, за привилегии, за
непомерно разросшийся чиновьичий корпус, за взятки. И что же это мы
сейчас имеем? За что с таким энтузиазмом мазали калом господина же
Кравченко? За то, что он решил, будто народу не нужен объективный
политический анализ, а хочет народ развлекаться по радиу и телевизору.
И что же? Жить мы стали лучше, заметно веселее, я вон даже от некоторых
вредных привычек излечился, стоило огород городить. Я только хочу вам
сказать, что настоятельным требованием современности является изобретение
специального противооттрахторного карбофоса. А то, даже если хвостом,
то все равно по голове.


Alex Tihonov



Еще про студентов (из тупого МАИ-шного юмора):



* * *

Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории):
Все сдавают со шпор... Препод оборачивается, смотрит в аудиторию -- все
делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдевают со шпор, препод
кашляет -- все делают вид...
. . .
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдувают со шпор, студент на
первой парте кашляет, препод поворачивается спиной к аудиитории...

* * *

Решил всевышний ревизию в московских ВУЗах устроить:
За месяц до сессии -- МГУ -- все учатся, ФизТех -- все учатся,
МАИ -- все пьют...
За неделю до сессии -- (то же самое)
За три дня (то же самое)
В ночь перед экзаменом -- МГУ -- все спят, ФизТех -- все спят,
МАИ -- все молятся.
!!!!! Вот им то мы и поможем :)

* * *

Решили в ЦРУ агента в МАИ заслать -- мол, откуда там такой народ умный
разузнать.

Через месяц -- назад прилетает:
-- :( Провал! Раскололи!!
-- Как дело то было? -- спрашивают
-- Там пьют все! И курят! А я не могу, у меня инструкция! :(
Изменили инструкции, заслали второго...

Результат тот же, но через 2 месяца
-- Ну все там лекции прогуливают, а мне велено было ходить по инструкции ! :(
Так и раскололи :(

Опять изменили/послали, после первой же сессии возвращается...
-- А теперь то в чем дело? -- спрашивают 8-?
-- Все сдали экзамены, а я завалил :(

"Машина времени" приехала в Грузию.
Макаревич выходит на сцену настраивает микрофон:
- "Раз, раз, раз ..."
Из динамика:
- "Адын, адын, адын ..."

студент, деньги кончились, осталось на телеграмму домой на одно слово.
"пятидесятирублируйте"


мелкий служащий ушел с работы на полчаса раньше, приходит домой, чует
неладное, видит в щелку двери жену в объятиях шефа, убегает обратно в контору, с
облегчением: "уф, чуть не засыпался.."


синяк (местн.алкоголик) идет по кладбищу, видит в яме желтое пятно, подходит:
- ты кто?
- я - желтое могильное чудовище..
выпили, закусили, идет дальше, видит в яме красное пятно, подходит:
- ты кто?
- я - красное могильное чудовище..
выпили, закусили, идет дальше, видит в яме синее пятно, подходит:
- а! я тебя знаю - ты синее могильное чудовище..
- гражданин, пройдемте!


- девушка, можно пригласить Вас на чашечку кофе?
- можно, но в постели не курить!


- почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- я хотел жениться.
- странные у вас представления о свободе..




В суде Subj. Жена избила собственного мужа.


В суде Subj. Жена избила собственного мужа.
Подсудимую просят рассказать как было дело.

- Сначала он вызвал меня с работы домой,
затем раздел и уложил в постель, а потом
с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Ее оправдали...

> Муж ищет в чулане пилу. Не найдя ее,
> спрашивает жену:
> - Ты не знаешь, где наша старая пила?
> Из кухни раздается голос тещи:
> - Если я и пила, то не такая уж старая...
Привет, All!

В суде.
- Ответчик, это правда, что вы назвали гражданина Новака дураком?
- Это истинная правда, Ваша честь, но я этого не говорил!


Умерает муж.Жена,которая с ним всю ночь ругалась,плача,говорит:
-Ой,дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну.Я,наверное,скоро пойду за
тобой.
-Не торопись.Дай мне немного отдохнуть.

-Знаешь,у нас вчера был вор.
-И че украл?
-Не успел-попал в госпиталь.Жена думала,что это я домой ночью возвращаюсь ...



Здравствуй All!



1. Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
Муж испуганно:
- ТЫ ЧТО! С ума сошла! А в чем же теперь я
буду ходить в налоговую инспекцию?



Не про физику, но все же.



Математик идет по улице, думает о своем. Вдруг видит указатель: "Ка-мерный
театр". Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит:
- Ка равно двум :-(.

-У тебя- Рак! У тебя- Рак! У тебя- ...тоже Рак!
Один пациент(самый смелый), не выдержав:
-Доктор, как-же Рак, вы ведь только вчера сказали что Камни?
-Ну правильно, Камни. А под камнями- ...Рак!

Во-во, модератору, видно, в кайф читать переводы с украинско-
узбекско-СГшного языка. У нас президент говорит на такой же мове,
называемой на Белой Руси "трасянка" - не по-русски и не по-белорус-
ски. И влом модератору плюсами одаривать сии перлы плюсами. Речь,
падлы, забыли русскую, давно танков не видели!!! Когда слышу в магазине
вопрос: "В какую цену?", так и хочется сказать: "В зеленую, в трехлитровую!"
А вот то, что каждый анекдот вспоминаешь после
прочтения очередного, он это забывает. Квотинг квотингу рознь.
Когда квотируется офигенно длинное письмо для добавления одного слова -
согласен, давай плюсы, когда обсасывание анекдота стоит - туда же.
А вот если существенное изменение, новшество - за выданный плюс давать
плюс модератору. А нарушений плюсовых я насмотрелся ...!!! у и хороший
анекдот без предисловия не анекдот - а стакан вина без тоста для
грузина.

А для отмазки анекдот:
Лежит грузин под деревом(грушей), на ней плоды такие сочные, крупные
(у самого слюнки потекли, как вспомнил). Случилось проезжать мимо
американскому миллионеру. Захотелось ему грушу. Шлет он переводчика с
заданием: - заплатить сколь угодно грузину, лишь бы сорвал одну грушу.
Подошел переводчик и говорит: - Слышь, мужик, сорви грушу - сто дол-
ларов дам.
- Нэ хачу!
- Двести!
- Нэ хачу!
- Тысячу!
- Нэт!
- Миллион!
- Нэт!
- Да ты, имея такие бабки, сможешь валятся под этой грушей и ничего
не делать!!
- А сэйчас я , па твоему, чэм занымаюс?


Встречаются два друга.
- Петр, мне сказали, что ты е$%шь мою жену ! Мне это не нравится !!!
- Да вас не поймешь, ей - нравится, тебе - не нравится В-(

Идет заяц по лесу и видит: на пеньке бутылка стоит. Дай, думает, пивну.
Выпил и упал тут же. Идет лиса, смотрит заяц рядом с бутылкой лежит. Думает,
есть что выпить, есть чем закусить. Отхлебнула разок и рядом с зайцем упала.
Идет волк, смотрит лиса, заяц и бутылка. Думает, есть что выпить, есть чем
закусить, есть кого трахнуть. Сделал глоток из бутылки и упал. Идет медведь,
видит, есть что выпить, есть чем закусить, есть кого трахнуть, есть кому пи%ды