Страница:
дать. Отпил и упал.
Через некоторое время очухался заяц, посмотрел вокруг и говорит:
- Как лису е%^л помню, как волку пи%ды давал помню, но при чем здесь
МЕДВЕДЬ!? Ж8-()
Шел мужик с попойки &-)) и около дома налетел на дерево, сильно разбив голову.
И решил он это дерево спилить. Вбегает он домой и поисходит у него такой
диалог с его женой
8-Е~~ Где пила????
-Да нигде я на пила!
-Где пила????????
-Да нигде я не пила!!!
-Последний раз спрашиваю - ГДЕ ПИЛА?????
-У соседа!
-А зачем дала?????
-Пила - потому и дала
* * *
- Дорогой, ты врач?
- Да.
- Анестезиолог?
- Да.
- Понятно.
- Что?
- Почему мы уже час е....ся, а я ничего не чувствую!
* * *
- Доктор, когда я мочусь мне больно.
- Но я окулист! Как Вы ко мне попали?
- Я сказал в регистратуре, что мне нужен х...вый доктор - направили к Вам.
* * *
- Доктор, я как-то странно писаю.
- Как именно?
- Вот так... (Пациент достает и обо...вает все в кабинете)
- Любопытно, - говорит врач вытирая мочу с лица.
- Но это еще не все. Я еще странно какаю.
- Ну, батенька, с этим к терапевту, к терапевту...
* * *
- Доктор, я не могу совершить половой акт.
- Сестра, наклонитесь, а Вы смотрите.
- Ну и п....ща!
- Вы меня обманываете - у Вас же стоит!
- Да, доктор, но попробуйте оторвать его от живота...
* * *
- Доктор у меня навязчивые мысли по поводу секса.
- Хм. О чем Вы думаете, когда смотрите на этот квадрат?
- Это квадратная комната, там женщина и ее можно долго, долго е...ь.
- А что Вы скажете, глядя на этот треугольник?
- Это треугольная комната, там женщина и ее можно долго, долго е...ь.
...
- Ну а когда смотрите на этот круг?
- Доктор, да Вы сексуальный маньяк!
* * *
P.S. Вспомнился анекдот из жизни. У нас, в ведомственной поликлинике, ремонт.
Из гинеколологии вынесли кресло для осмотра. Рядом стоматолологическое
отделение. Иду и слышу разговор двух молоденьких милиционеров:"А это
кресло для чего? - Да, наверное, для удаления зубов." Я остановился и
говорю:"Точно, из пи..ы." - и пошел дальше. Они даже не улыбнулись.
Зато издали услышал (очень серьезно и c осуждением):"Ну, что ты хочешь,
все психиатры и психологи с при...дью". ;-)
"Ешьте педигрипал без сахара - он избавит ваши волосы от перхоти и сделает ваш
ваучер золотым..."
- Как здоровьичко?
- Не дождетесь! :-[
- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть как этот негодяй живет в свое удовольствие...
*******
Приходит женщина к сексопатологу :
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж, врач: - Разденьтесь!
Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит.
Врач : - Да с таким только лошадей пехтерить!
Муж : - Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет...
****
Приходит женщина к сексопатологу :
- Доктор, меня муж не удовлетворяет.
Врач, тоже женщина, осмотрела ее: - Вы в порядке, зовите мужа.
Пришел муж, врач его осмотрела, в порядке вроде:
- Расскажите мне, как проходит ваш день.
- Значит, еду я на работу, а на перекрестке знакомая на своей машине рядом
останавливается и говорит:" На работу едешь или как?". Я, естественно,
выбираю "или как". На работе секрерарша:"Работать будешь или как?". Я опять
выбираю "или как". Возвращаюсь домой, а соседка: "Домой идешь или как?".
Я опять выбираю "или как". Потом жена дома: "Спать будешь или как". Тут уже
выбираю спать.
Врач: - Лечится будешь или как?
*****
Пришел мужик к хирургу, так мол и так, член колено натирает, ходить больно.
Режь, мол, доктор член по самые ... И расписку уже написал. Сделали мужику
наркоз, только собрался врач отрезать, а медсестра как увидела размеры и
говорит: Мол, лучше ноги ему отрежь, я его всю жизнь на руках носить буду!
И тоже расписку написала. Очухался мужик после наркоза, глядь - ног-то и
нет у него: - Доктор, ^@#$$*&^%$*^$*^$*, ноги где?
- Да медсестра попросила - и все ему рассказывает как было.
- Во, блин, правду батька говорил - беда одна не ходит -
и Х$#@ не стоит, и ноги отрезали.
******
- Доктор, я когда бутылку выпью - кончить не могу!
- А вы, батенька не пейте.
- Тогда начать не могу....
******
Пошла дама к гинекологу. В корридоре ей навстречу двое в белых халатах.
Она к ним: - Меня муж не удовлетворяет.
Один: - Вася, удовлетвори.
После сеанса: - Ну как, удовлетворяет?
- Нет!
- Ладно, я попробую.
После сеанса: - Удовлетворяю?
- Нет!
- Тогда вам к гинекологу.
- А вы кто?
- Мы - сантехники...
*****
- Доктор, когда мы спим вместе, у меня спина болит.
Врач осмотрел парочку, ничего не нашел, подключил к парню датчики и
отправил для эксперимента в соседнюю комнату на кушетку:
- Болит?
- Еще как!!
А на приборах ничего. Звонит он тогда профессору и рассказывает эту
ситуацию. Профессор:
- Парень высокий и рыжий?
- Да.
- А девушка - брюнетка с колечком на левой руке?
- Да.
- Тогда гони их в шею, это студенты - е#$@%счя им негде!
******
- Доктор, меня муж не удовлетворяет.
- Заведите любовника.
- Завела.
- Ну и как?
- Не удовлетворяет.
- Еще одного.
- Да у меня их с сотню.
- И как?
- Не удовлетворяют.
- Тогда вы феномен.
- Я тоже говорю, дайте справку, а то все говорят : " Б#@%%@,б#@%% !"
*****
Подходит женщина к двери сарая и дергает за субж...
Не открывается дверь.
Играющие в карты мужики советуют: -Сильней дергайте!
Женщина дергает сильнее. Не открывается проклятая дверь!!!
Мужики говорят: -Ещя сильнее!!!
Женщина дергает изо всех сил, и вместе с оторвавшейся ручкой
улетает в канаву...
Вылезает и бежит к мужикам с воплем: -Она ж закрыта!!!!!!!
Мужики говорят:- Конечно закрыта...
Женщина орет: -Хрена ж вы советуете?????
-А мы думали, что тебе ручка нужна!!!
Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив
устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на
появление инопланетянина отреагировал спокойно.
-- Я с Сириуса, -- заявил инопланетянин, желая привлечь к себе
внимание.
-- Вася, налей Сириусу! -- раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение:
-- Да нет, вы не поняли. Я -- с Сириуса!
-- Вася, налей Сириусу! -- раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком
проговорил:
-- H-нет, вы не п-поняли... Я -- инопланетянин...
-- Так. Вася, Сириусу больше не наливать!
На женский пляж приземлилась "летающая тарелка". Из нее вышли два
инопланетянина в блестящих костюмах. Их окружили любопытные девушки.
-- Вы инопланетяне?
-- Да.
-- А откуда вы прилетели?
-- С Альфы Центавра.
-- И там у всех есть "летающие тарелки"?
-- Да, у всех!
-- И все могут прилететь к нам?
-- Конечно.
-- А такие костюмы тоже у всех?
-- Нэт, нэ у всэх, только у меня и у Гоги.
Приходит парень к колдуну и просит:
-- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
-Ну как, замужем лучше?
-Нет, не лучше, но чаще.
Мужик(М) останавливает мерс и говорит водителю(В):
(М) - Хочешь заработать 50$ ?
(В) - Хочу. Что надо делать?
(М) - Подъезжаешь к театру, видишь шикарную женщину.
Спрашиваешь меня - "Армен Саркисович, я Вам не нужен?",
"Нет, езжай домой", "Тогда дайте 50 баксов" и едешь домой.
Подъезжает, видит шикарную женщину, останавливается...
(В) - Армен Саркисович, я Вам не нужен?
(М) - Нет, езжай домой.
(В) - Тогда дайте мне 500 баксов.
(М) - #8-O, Молодэц, сволочь.
Неимоверная очередь в аптеке, давка.
Влетает молодой парень :
- ПРОПУСТИТЕ! Там человек лежит!
Его пропускают к прилавку.
- Пачку презервативов, пожалуйста!..
- Дядя Вася, а что такое басня?
- Басня? Это когда, к примеру, свинья с ослом разговаривают, как мы с тобой.
- Миша, я купила тебе глобус, а он весь в пыли.
- Не могу же я, мама, стирать пыль со всего земного шара.
Приходит мужик ко вачу, ну и, естественно, плачется.
- Доктор я тяжко болен, ну все болит (тычет себя папальцем со стоном)
тут болльно и тут больно, и тут, и тут!!!
Врач :
- Батенька, да у вас же палец сломан!!!
Муж: И ты это называешь шляпкой? Я помру со смеху!
Жена: Перестанешь смеяться, когда узнаешь, сколько она стоит.
***
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
***
Утром муж спрашивает жену:
- Надеюсь, Маша, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и
с синяком под глазом?
- Нет, не подумала, - отвечает жена. - Когда ты ввалился, синяка еще не было.
***
- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на
молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова
и где она живет?
***
Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел себе молодую интересную женщину, подошел
к ней:
- Разрешите с вами познакомиться!
- Иван Петрович, да мы же с вами знакомы!
- Когда же? Напомните!
- Да у нас дачи рядом.
- Минуточку, минуточку... Ну-ка повернитесь ко мне спиной и нагнитесь... Мария
Петровна, голубушка, здравствуйте!!!
***
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый,
лысый и некрасивый.
***
Лично мне очень нравится этот, многие уже его знают
Жена собирается на курорт.
- Дорогой, что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат.
Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел.
На улице пьяный живодер его - хвать! и потащил на живодерню.
- Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки!
- Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите...
-Моя дочь выходит замуж.
-За коко-же?
-За ее бывшего однокласника.
-Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
****
-Что с тобой дружище?! Ты изцарапан, опд глазами синяки, одежда порвана. Давай я
провожу тебя домой...
-Я из дома...
****
-у чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин!- кричит в ссоре жена мужу.
-Балдели бы да и только!
- Что сказала тебе вчера жена, когда ты приполз домой?
- Ничего, представь себе. А два передних зуба мне и так пора было удалять.
- Где ты был? -- спрашивает жена пришедшего поздно домой мужа.
- Я -- птица вольная, где хочу, там и летаю.
На следующий день жена приходит домой еще позже.
- Где ты была? -- возмущается муж.
- Это ты -- птица вольная, а я -- подневольная: как отпустили, так и
прилетела...
TG> Марс Сникерсу:
TG> - Пошли Баунти трахнем, говорят - райское наслаждение.
TG> - Да ну, еще стиморол подхватим... :(
Не слышал - класно !
Держи еще про буржуйских героев( Извиняюсь, если старый -- я первый раз
услышал):
Буржуинство.132 этаж.Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.Подсаживается другой,выпили.
Первый говорит:-Тут такой ветер сильный- можно выпрыгнуть в окно и тебя назад
занесет.(Тут же выпрыгивает в окно и , полетав, залетает обратно).Давай теперь
ты.Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты ,Бэтмен, когда напиваешься...
Have Fun ! Evgeny.
--- GoldED 2.41+
* Origin: Чем дальше в лес - тем толще партизаны (FidoNet 2:5057/4.5204)
Д RU.ANEKDOT (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД RU.ANEKDOT Д
Msg : 133 of 150 K/s
From : Michael Gusak 2:5030/146.256 12 Jan 94 23:41:04
To : All 16 Jan 94 13:41:48
Subj : Анекдотец
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Hello All!
Вот, рассказали после вышки:
Приводят девочку к психиатру, он ее спрашивает:
- Девочка как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- Двенадцать.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Маша, ну ты в снежки сегодня играла?
- Да....
- А на лыжах каталась?
- Да-а-а...
- А на коньках?
- Вчера....
- Так какое же сейчас лето??
- Да вот такое хреновое лето.......
В день выборов (застольные времена) избиратель получает бюллетень
и вместо того чтобы не глядя опустить его в урну начинает внимательно
читать.
- Что вы делаете? - грозно спрашивает наблюдатель в штатском.
- Хочу знать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете что выборы тайные?!
Василий Иванович и Петька в Испании. Чапай спрашивает:
- Чего это шумят на улице?
- Да какую-то Долоррес там ибаррури, а она кричит: "Лучше стоя, чем на
коленях!"
- До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В
момент схватывает то, что я от него хочу. В последнее время я хотел
научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд показывал
ему, что надо делать.
- И он научился?
- Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.
- Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку.
Но увы, это ни к чему не привело.
- То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан...
Странная, однако, вещь - слова. Скажите своей возлюбленной, что когда
вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается. И она наградит
вас поцелуем. Но попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас
останавливаются часы...
Дочка спрашивает отца:
- Папочка, а тебя когда-нибудь била твоя мамочка?
- Нет, только твоя.
Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит
клопами.
- Почему вы не выкините его?
- Пробовали! Они его назад приносят.
На приеме у врача:
- Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные
пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
Перед взлетом самолета стюардесса раздала всем жевательную резинку и
предупредила, что она предохраняет от шума в ушах. В конце полета
к ней подошла старушка и спросила:
- Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?
Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
- Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
- Почему вы так думаете?
- Ни одно существо, имеющее мать, не могло бы стать настолько жестким.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он
открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.
Попал конфераньсье в компанию врачей, посидели, потрепались. А чрез
пол часа на выход. ВЫХОДИТ :
-Рак матки !!! Промежность. I'm sorry. Марк Фраткин . Про нежность.
Любимый с детства анекдот.
Пять степеней изношенности носок:
Первая: когда их подбросишь - прилипают к потолку.
Вторая: когда их можно ставить в угол, как валенки.
Третья: когда можно стричь ногти, не снимая носок.
Четвертая: когда можно мыть ноги, не снимая носок.
Пятая: когда можно снимать носки, не снимая ботинок.
Немцы захватили деревню. Вывели всех на площадь и
объявили:
- Сейчас мы всех женщин расстреляем, а мужчин
изнасилуем.
Женщины в голос:
- Так не бывает.
Мужчины хором:
- Бывает, бывает!
Двоих ведут на расстрел. Один:
- Давай убежим!
Другой:
- А хуже не будет?
Анекдот-сказка
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет
сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его надули!
II> Во-первых не милицанеров, а майоров, во-вторых не шесть, а
девять - один стоит на стуле, четверо держат за четыре ножки и ходят
по часовой стрелке, закручивая лампочку, а остальные четверо ходят
против часовой стрелки, чтобы у того на стуле не закружилась голова и
он упав, не разбил казенный инвентарь.
Еще четверых забыл:
- трое стоят следят чтоб лампочка ровно входила, а последний
возле выключателя - чтобы никто не включал.
А про военных в отставке такая вот мысля у меня пришла:
- Известно что у офицеров одна извилина - от фуражки, так вот после
ухода в запас и та разглаживается.
(Дразнилка такая для них обидная, я проверял)
Пошли Василий Иванович с Петькой на рыбалку. Сели, удочки закинули...
Не клюет, однако. Через час Петьке надоело, решил он сходить в лес
грибов поискать. Ходил-ходил, вдруг видит: небо почернело, ветер
пыльный подул... Пошел назад - а чем ближе к реке, тем мрачнее,
деревья обугленные стоят... Вышел на речку - вся речка черная, и
сидит на берегу черный-черный Василий Иванович. - Василь Иваныч, что
тут такое случилось??? - Да вот, Петька... Один носок я постирал;
думаю - второй стирать или нет?..
(из жизни) неделю назад гололед был.
Идет женщина, впереди мужик несет ячейку яиц, поворачивает за угол,
спустя некоторое время женщина поворачивает за тот же угол и видит у
себя под ногами упавшего мужика.
- А яйца не разбили?!
- Да нет, голову только ударил
И тут она видит мужика с ячейкой яиц ушедшего вперед. Обозналась,
однако.
MN> 1. Трудно быть догом.
1a. Трудно плыть боком.
AK>> Урок в школе.
LVM> -Иванов! Ду ю спик инглиш?
LVM> -Чиииго?
LVM> -Садись 2!
LVM> -Петров! Ду ю спик инглиш?
LVM> -Йес, оф коз!
LVM> -Чиииго?
- Голопопенко, ду ю спик инглиш ?
- Ду ю то дую, тильки погано :-(((( ...
Subj : Хитрый папик (папик - это мужик у которого много $, Dm и т.д.)
Допрашивают одного папика :
- Где же вы милый деньги берете ?
- Из тумбочки
- А в тумбочку кто их кладет ?
- Жена ...
- А жене кто деньги дает ?
- Я, отвечает папик
- Так откуда же вы деньги берете ?!!!!
- Как откуда, невозмутимо отвечает папик, - из тумбочки....
ВСЕ ДЛЯ СТУДЕНТОВ! ВСЕГДА ДЛЯ СТУДЕНТОВ!
Людоед делится опытом с другим людоедом.
-Васили, НИКОГДА не ешь студентов, слышишь НИКОГДА!
-Тут на днях из одного суп варил, да тот гад всплыл
и все картошку съел.
(немного застойный)
Очередь в буфет.
-Мне пожалуйста пол половничка супа.
-Мне пожалйста пол картофелены.
-Мне пожалуста ДВЕ сосиски.
Очередь нервно заворчала.
.......-И восемнадцать (18) вилок.
Два студента идут по улице, один увидел брошеную
булку и давай ее пинать.
Второй:-Что ты делаешь!!
Первый:-Подожди, сейчас допинаю за угол всместе съедим.
Сын спрашивает у папы - полковника:
- Папа, я когда вырасту буду полковником ?
- Конечно будешь, сынок !
- А генералом ?
- Нет... генералом никак не получится...
- Почему ?
- У генерала свои дети...
На мостовой сидят два мужика. Перед одним из них лежит шляпа
(милостиню просит). И вот один из них говорит другому.
Первый: Петро. Ну вот если бы ты сейчас получил миллион, А.
Ну вот что бы ты с ним стал делать, А.
Второй хмуро, смотря перед собой: Отдам долги. :(
Первый: Ну а с остальными, что с остальными-то делать будешь, А.
Второй, хмуро глядя перед собой : Остальные подождут.
***** Поправка на суеверие *****
- Официант, мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли
счет на четырнадцать !
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу,
что очень суеверны, - не растерялся расторопный малый.
***** Не убедил *****
- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем
дело ?
- Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить
сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
- Тогда заберите этого и принесите мне победителя !
***** Равные пропорции *****
Один из ресторанов Восточного Лондона славился своими пирогами из
зайчатины даже тогда, когда с зайцами было туговато. Как-то один из
завсегдатаев этого заведения спросил владельца:
- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с
зайчатиной ?
- Видите ли, сэр, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам
сказать, добавляю немного конины...
- Ясно, - произнес завсегдатай, - и в каком соотношении ?
- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну
лошадь...
-- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал
ему стремян ку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого
железа... Hy я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так! :)
Там правда два солдатика были и в конце фраза : "Рядовой Иванов,
разве ты не видишь, что за шиворот твоего боевого товарища капает
расплавленное олово?"
Или вот заходит самолет на посадку - почти сел - ан посадочная
полоса уже кончилась.. Ладно, заходят еще раз - та же история. В
третий раз заранее снизились, скорость сбросили - сели.. Один пилот
другому:
- Яка ж коротка посадочная полоса..
- Зато яка ж широка!..
AK> Капустян: Нэт больще Абрамяна, зарэзал саабаку ! :-E~~
Урок. Учитель:
- Посадил дед репку... Продолжай, Гоги.
- Через 10 лэт Рэбка вышел и зарэзал дэда!
Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет ?
- Есть ... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет ???
- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
- А в чем же дело ???
- Не хочется ...
Сидит Вовочка на уроке математики, мысли его гнетут :
- Блин, совсем дела хреновые... Деньги кончились... Машка опять
подзалетела... международная обстановка такая вся напряжянная...
Тут учительница :
- Вовочка, сколько будет дважды два ?
- Четыре, душенька, четыре. Мне бы ваши проблемы...
Едут в поезде в одном купе прапорщик и студент. Ну познакомились,
выпили, закусили. А выпили много, ну а закусили мало. Наутро
просыпаются, студент за голову держится, стонет. Прапорщик :
- Ты чего ?
- Башка болит...
- Как она может болеть ? Это же кость !
Приходит мужик к директору цирка. Говорит :
- У меня чудестеый номер с крокодилом и медведем: Крокодил играет на
гитаре, Медведь поет песню.
Директор : Как же Вам так удалось их выдрессировать ?!
Мужик : Ну, честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только
рот открывает, а поет тоже крокодил.
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла на стол.
После того, как мужик все съел и выпил, прильнула к нему:
- А теперь ты мой...
- Ну нет, сама мой!
- Дяденька, скушай эту конфетку.
Спасибо, мальчик.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный
звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если
я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена
сказала, что звонят, видимо, ей...
1) Молодожены разошлись не прожив совместно и 3-х недель.
Друзья спрашивают у мужа - Из-за чего ?! Она молодая, красивая,
темпераментная ?!
- Все очень просто , отвечает, Она совершенно не была готова к
совместной жизни - каждое утро когда я принимал ванну она входила ко
мне и топила ВСЕ мои кораблики !
2) Пьер звонит любовнику своей жены:
- Жан , моя жена родила двойню !
- О! Поздравляю Пьер !
- Зачем мне твои поздравления ? Я своего забрал, теперь ты приезжай
забирай своего...
3) Мишель ! Твоя жена нам изменяет !!!?
Предлагаю Вашему вниманию еще одну разновидность интересующих
меня анекдотов.
Поехал один мужик в иностранную командировку. Строителем. В Турцию.
Вот строет он строет и видит вдруг девушку красивую-красивую !
Бросил он все и за ней побежал. Она со стройки и он со стройки. Она
по улице и он по улице. Она в переулок и он в переулок. Она в подьезд
и он в подьезд. Она на седьмой этаж и он на седьмой этаж. Она дверью
хлопнула -- записку оставила. Подобрал мужик записку и - делать
нечего - пошел обратно. А читать по турецки-то он и не умел. Пришел
он на работу и говорит своему турецкому коллеге чтобы он прочел ему,
что в записке написано. Тот прочел и говорит : "Ну давай рассказывай,
как все было ." Ну мужик и рассказывает :
-Вот строю я строю и вдруг девушка - красивая-красивая ! Бросил я
все и за ней побежал. Она со стройки и я со стройки. Она по улице и
я по улице. Она в переулок и я в переулок. Она в подьезд и я в
подьезд. Она на седьмой этаж и я на седьмой этаж. Она дверью
хлопнула -- записку оставила.
Выслушал его турок и говорит - хоть убей не скажу !!! Ну мужик его
уговаривал - уламывал - никак не говорит. Ну пошел он тогда к прорабу
и ему дал записку прочесть. Прораб прочел и тоже говорит: "Ну давай
рассказывай, гад, как все было ?" Ну мужик и говорит :
-Ну строю я строю и вдруг девушка - красивая-красивая ! Бросил я
все и за ней побежал. Она со стройки и я со стройки. Она по улице и
я по улице. Она в переулок и я в переулок. Она в подьезд и я в
подьезд. Она на седьмой этаж и я на седьмой этаж. Она дверью
хлопнула -- записку оставила. Вот эта записка !
-Да тебя, гада, теперь к черту - на родину ушлем за такие дела !
Кричит прораб и запиской у него перед носом размахивает. А что
написано - не говорит.
Ну делать нечего-пошел мужик собираться. Собрался и решил в
последний раз узнать - в посольство сходить. Пришел он туда и
спрашивает у переводчика - "Что же такое в записке написано !?"
Прочел переводчик и весь побелел прям. " Ни за что не скажу ! Хоть
убей !" Ну мужик его уламывал уламывал - никак ! Потом переводчик
говорит "Расскажи как все было -- может тогда переведу !" Ну мужик из
последних сил уже держится и рассказывает :
-Ну строю я строю и вдруг девушка - красивая-красивая ! Бросил я
все и за ней побежал. Она со стройки и я со стройки. Она по улице и
я по улице. Она в переулок и я в переулок. Она в подьезд и я в
подьезд. Она на седьмой этаж и я на седьмой этаж. Она дверью
хлопнула -- записку оставила.
"НЕЕЕТ !!! - Кричит переводчик - НЕ СКАЖУ !!!" Не выдержал мужик и
говорит - "Убью если не скажешь !!!" "Убивай !!!" - кричит
переводчик. Ну убил его мужик, в общем. Прилетел он на родину.
Пришел домой. И говорит жене - а она у него в институте
востоковедения работала - "Дорогая, переведи мне, пожалуйста, эту
записку" И записку ей подает. Она прочла ее и тоже говорит ему
-Ну, дорогой, я тебя давно знаю, так что не бойся, рассказывай все
сначала !" Ну мужик обнял ее и рассказывает:
-Ну строю я строю и вдруг девушка - красивая-красивая ! Бросил я
все и за ней побежал. Она со стройки и я со стройки. Она по улице и
я по улице. Она в переулок и я в переулок. Она в подьезд и я в
Через некоторое время очухался заяц, посмотрел вокруг и говорит:
- Как лису е%^л помню, как волку пи%ды давал помню, но при чем здесь
МЕДВЕДЬ!? Ж8-()
Шел мужик с попойки &-)) и около дома налетел на дерево, сильно разбив голову.
И решил он это дерево спилить. Вбегает он домой и поисходит у него такой
диалог с его женой
8-Е~~ Где пила????
-Да нигде я на пила!
-Где пила????????
-Да нигде я не пила!!!
-Последний раз спрашиваю - ГДЕ ПИЛА?????
-У соседа!
-А зачем дала?????
-Пила - потому и дала
* * *
- Дорогой, ты врач?
- Да.
- Анестезиолог?
- Да.
- Понятно.
- Что?
- Почему мы уже час е....ся, а я ничего не чувствую!
* * *
- Доктор, когда я мочусь мне больно.
- Но я окулист! Как Вы ко мне попали?
- Я сказал в регистратуре, что мне нужен х...вый доктор - направили к Вам.
* * *
- Доктор, я как-то странно писаю.
- Как именно?
- Вот так... (Пациент достает и обо...вает все в кабинете)
- Любопытно, - говорит врач вытирая мочу с лица.
- Но это еще не все. Я еще странно какаю.
- Ну, батенька, с этим к терапевту, к терапевту...
* * *
- Доктор, я не могу совершить половой акт.
- Сестра, наклонитесь, а Вы смотрите.
- Ну и п....ща!
- Вы меня обманываете - у Вас же стоит!
- Да, доктор, но попробуйте оторвать его от живота...
* * *
- Доктор у меня навязчивые мысли по поводу секса.
- Хм. О чем Вы думаете, когда смотрите на этот квадрат?
- Это квадратная комната, там женщина и ее можно долго, долго е...ь.
- А что Вы скажете, глядя на этот треугольник?
- Это треугольная комната, там женщина и ее можно долго, долго е...ь.
...
- Ну а когда смотрите на этот круг?
- Доктор, да Вы сексуальный маньяк!
* * *
P.S. Вспомнился анекдот из жизни. У нас, в ведомственной поликлинике, ремонт.
Из гинеколологии вынесли кресло для осмотра. Рядом стоматолологическое
отделение. Иду и слышу разговор двух молоденьких милиционеров:"А это
кресло для чего? - Да, наверное, для удаления зубов." Я остановился и
говорю:"Точно, из пи..ы." - и пошел дальше. Они даже не улыбнулись.
Зато издали услышал (очень серьезно и c осуждением):"Ну, что ты хочешь,
все психиатры и психологи с при...дью". ;-)
"Ешьте педигрипал без сахара - он избавит ваши волосы от перхоти и сделает ваш
ваучер золотым..."
- Как здоровьичко?
- Не дождетесь! :-[
- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть как этот негодяй живет в свое удовольствие...
*******
Приходит женщина к сексопатологу :
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж, врач: - Разденьтесь!
Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит.
Врач : - Да с таким только лошадей пехтерить!
Муж : - Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет...
****
Приходит женщина к сексопатологу :
- Доктор, меня муж не удовлетворяет.
Врач, тоже женщина, осмотрела ее: - Вы в порядке, зовите мужа.
Пришел муж, врач его осмотрела, в порядке вроде:
- Расскажите мне, как проходит ваш день.
- Значит, еду я на работу, а на перекрестке знакомая на своей машине рядом
останавливается и говорит:" На работу едешь или как?". Я, естественно,
выбираю "или как". На работе секрерарша:"Работать будешь или как?". Я опять
выбираю "или как". Возвращаюсь домой, а соседка: "Домой идешь или как?".
Я опять выбираю "или как". Потом жена дома: "Спать будешь или как". Тут уже
выбираю спать.
Врач: - Лечится будешь или как?
*****
Пришел мужик к хирургу, так мол и так, член колено натирает, ходить больно.
Режь, мол, доктор член по самые ... И расписку уже написал. Сделали мужику
наркоз, только собрался врач отрезать, а медсестра как увидела размеры и
говорит: Мол, лучше ноги ему отрежь, я его всю жизнь на руках носить буду!
И тоже расписку написала. Очухался мужик после наркоза, глядь - ног-то и
нет у него: - Доктор, ^@#$$*&^%$*^$*^$*, ноги где?
- Да медсестра попросила - и все ему рассказывает как было.
- Во, блин, правду батька говорил - беда одна не ходит -
и Х$#@ не стоит, и ноги отрезали.
******
- Доктор, я когда бутылку выпью - кончить не могу!
- А вы, батенька не пейте.
- Тогда начать не могу....
******
Пошла дама к гинекологу. В корридоре ей навстречу двое в белых халатах.
Она к ним: - Меня муж не удовлетворяет.
Один: - Вася, удовлетвори.
После сеанса: - Ну как, удовлетворяет?
- Нет!
- Ладно, я попробую.
После сеанса: - Удовлетворяю?
- Нет!
- Тогда вам к гинекологу.
- А вы кто?
- Мы - сантехники...
*****
- Доктор, когда мы спим вместе, у меня спина болит.
Врач осмотрел парочку, ничего не нашел, подключил к парню датчики и
отправил для эксперимента в соседнюю комнату на кушетку:
- Болит?
- Еще как!!
А на приборах ничего. Звонит он тогда профессору и рассказывает эту
ситуацию. Профессор:
- Парень высокий и рыжий?
- Да.
- А девушка - брюнетка с колечком на левой руке?
- Да.
- Тогда гони их в шею, это студенты - е#$@%счя им негде!
******
- Доктор, меня муж не удовлетворяет.
- Заведите любовника.
- Завела.
- Ну и как?
- Не удовлетворяет.
- Еще одного.
- Да у меня их с сотню.
- И как?
- Не удовлетворяют.
- Тогда вы феномен.
- Я тоже говорю, дайте справку, а то все говорят : " Б#@%%@,б#@%% !"
*****
Подходит женщина к двери сарая и дергает за субж...
Не открывается дверь.
Играющие в карты мужики советуют: -Сильней дергайте!
Женщина дергает сильнее. Не открывается проклятая дверь!!!
Мужики говорят: -Ещя сильнее!!!
Женщина дергает изо всех сил, и вместе с оторвавшейся ручкой
улетает в канаву...
Вылезает и бежит к мужикам с воплем: -Она ж закрыта!!!!!!!
Мужики говорят:- Конечно закрыта...
Женщина орет: -Хрена ж вы советуете?????
-А мы думали, что тебе ручка нужна!!!
Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив
устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на
появление инопланетянина отреагировал спокойно.
-- Я с Сириуса, -- заявил инопланетянин, желая привлечь к себе
внимание.
-- Вася, налей Сириусу! -- раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение:
-- Да нет, вы не поняли. Я -- с Сириуса!
-- Вася, налей Сириусу! -- раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком
проговорил:
-- H-нет, вы не п-поняли... Я -- инопланетянин...
-- Так. Вася, Сириусу больше не наливать!
На женский пляж приземлилась "летающая тарелка". Из нее вышли два
инопланетянина в блестящих костюмах. Их окружили любопытные девушки.
-- Вы инопланетяне?
-- Да.
-- А откуда вы прилетели?
-- С Альфы Центавра.
-- И там у всех есть "летающие тарелки"?
-- Да, у всех!
-- И все могут прилететь к нам?
-- Конечно.
-- А такие костюмы тоже у всех?
-- Нэт, нэ у всэх, только у меня и у Гоги.
Приходит парень к колдуну и просит:
-- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
-Ну как, замужем лучше?
-Нет, не лучше, но чаще.
Мужик(М) останавливает мерс и говорит водителю(В):
(М) - Хочешь заработать 50$ ?
(В) - Хочу. Что надо делать?
(М) - Подъезжаешь к театру, видишь шикарную женщину.
Спрашиваешь меня - "Армен Саркисович, я Вам не нужен?",
"Нет, езжай домой", "Тогда дайте 50 баксов" и едешь домой.
Подъезжает, видит шикарную женщину, останавливается...
(В) - Армен Саркисович, я Вам не нужен?
(М) - Нет, езжай домой.
(В) - Тогда дайте мне 500 баксов.
(М) - #8-O, Молодэц, сволочь.
Неимоверная очередь в аптеке, давка.
Влетает молодой парень :
- ПРОПУСТИТЕ! Там человек лежит!
Его пропускают к прилавку.
- Пачку презервативов, пожалуйста!..
- Дядя Вася, а что такое басня?
- Басня? Это когда, к примеру, свинья с ослом разговаривают, как мы с тобой.
- Миша, я купила тебе глобус, а он весь в пыли.
- Не могу же я, мама, стирать пыль со всего земного шара.
Приходит мужик ко вачу, ну и, естественно, плачется.
- Доктор я тяжко болен, ну все болит (тычет себя папальцем со стоном)
тут болльно и тут больно, и тут, и тут!!!
Врач :
- Батенька, да у вас же палец сломан!!!
Муж: И ты это называешь шляпкой? Я помру со смеху!
Жена: Перестанешь смеяться, когда узнаешь, сколько она стоит.
***
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
***
Утром муж спрашивает жену:
- Надеюсь, Маша, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и
с синяком под глазом?
- Нет, не подумала, - отвечает жена. - Когда ты ввалился, синяка еще не было.
***
- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на
молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова
и где она живет?
***
Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел себе молодую интересную женщину, подошел
к ней:
- Разрешите с вами познакомиться!
- Иван Петрович, да мы же с вами знакомы!
- Когда же? Напомните!
- Да у нас дачи рядом.
- Минуточку, минуточку... Ну-ка повернитесь ко мне спиной и нагнитесь... Мария
Петровна, голубушка, здравствуйте!!!
***
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый,
лысый и некрасивый.
***
Лично мне очень нравится этот, многие уже его знают
Жена собирается на курорт.
- Дорогой, что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат.
Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел.
На улице пьяный живодер его - хвать! и потащил на живодерню.
- Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки!
- Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите...
-Моя дочь выходит замуж.
-За коко-же?
-За ее бывшего однокласника.
-Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
****
-Что с тобой дружище?! Ты изцарапан, опд глазами синяки, одежда порвана. Давай я
провожу тебя домой...
-Я из дома...
****
-у чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин!- кричит в ссоре жена мужу.
-Балдели бы да и только!
- Что сказала тебе вчера жена, когда ты приполз домой?
- Ничего, представь себе. А два передних зуба мне и так пора было удалять.
- Где ты был? -- спрашивает жена пришедшего поздно домой мужа.
- Я -- птица вольная, где хочу, там и летаю.
На следующий день жена приходит домой еще позже.
- Где ты была? -- возмущается муж.
- Это ты -- птица вольная, а я -- подневольная: как отпустили, так и
прилетела...
TG> Марс Сникерсу:
TG> - Пошли Баунти трахнем, говорят - райское наслаждение.
TG> - Да ну, еще стиморол подхватим... :(
Не слышал - класно !
Держи еще про буржуйских героев( Извиняюсь, если старый -- я первый раз
услышал):
Буржуинство.132 этаж.Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.Подсаживается другой,выпили.
Первый говорит:-Тут такой ветер сильный- можно выпрыгнуть в окно и тебя назад
занесет.(Тут же выпрыгивает в окно и , полетав, залетает обратно).Давай теперь
ты.Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты ,Бэтмен, когда напиваешься...
Have Fun ! Evgeny.
--- GoldED 2.41+
* Origin: Чем дальше в лес - тем толще партизаны (FidoNet 2:5057/4.5204)
Д RU.ANEKDOT (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД RU.ANEKDOT Д
Msg : 133 of 150 K/s
From : Michael Gusak 2:5030/146.256 12 Jan 94 23:41:04
To : All 16 Jan 94 13:41:48
Subj : Анекдотец
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Hello All!
Вот, рассказали после вышки:
Приводят девочку к психиатру, он ее спрашивает:
- Девочка как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- Двенадцать.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Маша, ну ты в снежки сегодня играла?
- Да....
- А на лыжах каталась?
- Да-а-а...
- А на коньках?
- Вчера....
- Так какое же сейчас лето??
- Да вот такое хреновое лето.......
В день выборов (застольные времена) избиратель получает бюллетень
и вместо того чтобы не глядя опустить его в урну начинает внимательно
читать.
- Что вы делаете? - грозно спрашивает наблюдатель в штатском.
- Хочу знать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете что выборы тайные?!
Василий Иванович и Петька в Испании. Чапай спрашивает:
- Чего это шумят на улице?
- Да какую-то Долоррес там ибаррури, а она кричит: "Лучше стоя, чем на
коленях!"
- До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В
момент схватывает то, что я от него хочу. В последнее время я хотел
научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд показывал
ему, что надо делать.
- И он научился?
- Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.
- Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку.
Но увы, это ни к чему не привело.
- То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан...
Странная, однако, вещь - слова. Скажите своей возлюбленной, что когда
вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается. И она наградит
вас поцелуем. Но попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас
останавливаются часы...
Дочка спрашивает отца:
- Папочка, а тебя когда-нибудь била твоя мамочка?
- Нет, только твоя.
Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит
клопами.
- Почему вы не выкините его?
- Пробовали! Они его назад приносят.
На приеме у врача:
- Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные
пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
Перед взлетом самолета стюардесса раздала всем жевательную резинку и
предупредила, что она предохраняет от шума в ушах. В конце полета
к ней подошла старушка и спросила:
- Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?
Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
- Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
- Почему вы так думаете?
- Ни одно существо, имеющее мать, не могло бы стать настолько жестким.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он
открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.
Попал конфераньсье в компанию врачей, посидели, потрепались. А чрез
пол часа на выход. ВЫХОДИТ :
-Рак матки !!! Промежность. I'm sorry. Марк Фраткин . Про нежность.
Любимый с детства анекдот.
Пять степеней изношенности носок:
Первая: когда их подбросишь - прилипают к потолку.
Вторая: когда их можно ставить в угол, как валенки.
Третья: когда можно стричь ногти, не снимая носок.
Четвертая: когда можно мыть ноги, не снимая носок.
Пятая: когда можно снимать носки, не снимая ботинок.
Немцы захватили деревню. Вывели всех на площадь и
объявили:
- Сейчас мы всех женщин расстреляем, а мужчин
изнасилуем.
Женщины в голос:
- Так не бывает.
Мужчины хором:
- Бывает, бывает!
Двоих ведут на расстрел. Один:
- Давай убежим!
Другой:
- А хуже не будет?
Анекдот-сказка
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет
сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его надули!
II> Во-первых не милицанеров, а майоров, во-вторых не шесть, а
девять - один стоит на стуле, четверо держат за четыре ножки и ходят
по часовой стрелке, закручивая лампочку, а остальные четверо ходят
против часовой стрелки, чтобы у того на стуле не закружилась голова и
он упав, не разбил казенный инвентарь.
Еще четверых забыл:
- трое стоят следят чтоб лампочка ровно входила, а последний
возле выключателя - чтобы никто не включал.
А про военных в отставке такая вот мысля у меня пришла:
- Известно что у офицеров одна извилина - от фуражки, так вот после
ухода в запас и та разглаживается.
(Дразнилка такая для них обидная, я проверял)
Пошли Василий Иванович с Петькой на рыбалку. Сели, удочки закинули...
Не клюет, однако. Через час Петьке надоело, решил он сходить в лес
грибов поискать. Ходил-ходил, вдруг видит: небо почернело, ветер
пыльный подул... Пошел назад - а чем ближе к реке, тем мрачнее,
деревья обугленные стоят... Вышел на речку - вся речка черная, и
сидит на берегу черный-черный Василий Иванович. - Василь Иваныч, что
тут такое случилось??? - Да вот, Петька... Один носок я постирал;
думаю - второй стирать или нет?..
(из жизни) неделю назад гололед был.
Идет женщина, впереди мужик несет ячейку яиц, поворачивает за угол,
спустя некоторое время женщина поворачивает за тот же угол и видит у
себя под ногами упавшего мужика.
- А яйца не разбили?!
- Да нет, голову только ударил
И тут она видит мужика с ячейкой яиц ушедшего вперед. Обозналась,
однако.
MN> 1. Трудно быть догом.
1a. Трудно плыть боком.
AK>> Урок в школе.
LVM> -Иванов! Ду ю спик инглиш?
LVM> -Чиииго?
LVM> -Садись 2!
LVM> -Петров! Ду ю спик инглиш?
LVM> -Йес, оф коз!
LVM> -Чиииго?
- Голопопенко, ду ю спик инглиш ?
- Ду ю то дую, тильки погано :-(((( ...
Subj : Хитрый папик (папик - это мужик у которого много $, Dm и т.д.)
Допрашивают одного папика :
- Где же вы милый деньги берете ?
- Из тумбочки
- А в тумбочку кто их кладет ?
- Жена ...
- А жене кто деньги дает ?
- Я, отвечает папик
- Так откуда же вы деньги берете ?!!!!
- Как откуда, невозмутимо отвечает папик, - из тумбочки....
ВСЕ ДЛЯ СТУДЕНТОВ! ВСЕГДА ДЛЯ СТУДЕНТОВ!
Людоед делится опытом с другим людоедом.
-Васили, НИКОГДА не ешь студентов, слышишь НИКОГДА!
-Тут на днях из одного суп варил, да тот гад всплыл
и все картошку съел.
(немного застойный)
Очередь в буфет.
-Мне пожалуйста пол половничка супа.
-Мне пожалйста пол картофелены.
-Мне пожалуста ДВЕ сосиски.
Очередь нервно заворчала.
.......-И восемнадцать (18) вилок.
Два студента идут по улице, один увидел брошеную
булку и давай ее пинать.
Второй:-Что ты делаешь!!
Первый:-Подожди, сейчас допинаю за угол всместе съедим.
Сын спрашивает у папы - полковника:
- Папа, я когда вырасту буду полковником ?
- Конечно будешь, сынок !
- А генералом ?
- Нет... генералом никак не получится...
- Почему ?
- У генерала свои дети...
На мостовой сидят два мужика. Перед одним из них лежит шляпа
(милостиню просит). И вот один из них говорит другому.
Первый: Петро. Ну вот если бы ты сейчас получил миллион, А.
Ну вот что бы ты с ним стал делать, А.
Второй хмуро, смотря перед собой: Отдам долги. :(
Первый: Ну а с остальными, что с остальными-то делать будешь, А.
Второй, хмуро глядя перед собой : Остальные подождут.
***** Поправка на суеверие *****
- Официант, мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли
счет на четырнадцать !
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу,
что очень суеверны, - не растерялся расторопный малый.
***** Не убедил *****
- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем
дело ?
- Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить
сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
- Тогда заберите этого и принесите мне победителя !
***** Равные пропорции *****
Один из ресторанов Восточного Лондона славился своими пирогами из
зайчатины даже тогда, когда с зайцами было туговато. Как-то один из
завсегдатаев этого заведения спросил владельца:
- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с
зайчатиной ?
- Видите ли, сэр, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам
сказать, добавляю немного конины...
- Ясно, - произнес завсегдатай, - и в каком соотношении ?
- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну
лошадь...
-- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал
ему стремян ку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого
железа... Hy я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так! :)
Там правда два солдатика были и в конце фраза : "Рядовой Иванов,
разве ты не видишь, что за шиворот твоего боевого товарища капает
расплавленное олово?"
Или вот заходит самолет на посадку - почти сел - ан посадочная
полоса уже кончилась.. Ладно, заходят еще раз - та же история. В
третий раз заранее снизились, скорость сбросили - сели.. Один пилот
другому:
- Яка ж коротка посадочная полоса..
- Зато яка ж широка!..
AK> Капустян: Нэт больще Абрамяна, зарэзал саабаку ! :-E~~
Урок. Учитель:
- Посадил дед репку... Продолжай, Гоги.
- Через 10 лэт Рэбка вышел и зарэзал дэда!
Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет ?
- Есть ... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет ???
- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
- А в чем же дело ???
- Не хочется ...
Сидит Вовочка на уроке математики, мысли его гнетут :
- Блин, совсем дела хреновые... Деньги кончились... Машка опять
подзалетела... международная обстановка такая вся напряжянная...
Тут учительница :
- Вовочка, сколько будет дважды два ?
- Четыре, душенька, четыре. Мне бы ваши проблемы...
Едут в поезде в одном купе прапорщик и студент. Ну познакомились,
выпили, закусили. А выпили много, ну а закусили мало. Наутро
просыпаются, студент за голову держится, стонет. Прапорщик :
- Ты чего ?
- Башка болит...
- Как она может болеть ? Это же кость !
Приходит мужик к директору цирка. Говорит :
- У меня чудестеый номер с крокодилом и медведем: Крокодил играет на
гитаре, Медведь поет песню.
Директор : Как же Вам так удалось их выдрессировать ?!
Мужик : Ну, честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только
рот открывает, а поет тоже крокодил.
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла на стол.
После того, как мужик все съел и выпил, прильнула к нему:
- А теперь ты мой...
- Ну нет, сама мой!
- Дяденька, скушай эту конфетку.
Спасибо, мальчик.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный
звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если
я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена
сказала, что звонят, видимо, ей...
1) Молодожены разошлись не прожив совместно и 3-х недель.
Друзья спрашивают у мужа - Из-за чего ?! Она молодая, красивая,
темпераментная ?!
- Все очень просто , отвечает, Она совершенно не была готова к
совместной жизни - каждое утро когда я принимал ванну она входила ко
мне и топила ВСЕ мои кораблики !
2) Пьер звонит любовнику своей жены:
- Жан , моя жена родила двойню !
- О! Поздравляю Пьер !
- Зачем мне твои поздравления ? Я своего забрал, теперь ты приезжай
забирай своего...
3) Мишель ! Твоя жена нам изменяет !!!?
Предлагаю Вашему вниманию еще одну разновидность интересующих
меня анекдотов.
Поехал один мужик в иностранную командировку. Строителем. В Турцию.
Вот строет он строет и видит вдруг девушку красивую-красивую !
Бросил он все и за ней побежал. Она со стройки и он со стройки. Она
по улице и он по улице. Она в переулок и он в переулок. Она в подьезд
и он в подьезд. Она на седьмой этаж и он на седьмой этаж. Она дверью
хлопнула -- записку оставила. Подобрал мужик записку и - делать
нечего - пошел обратно. А читать по турецки-то он и не умел. Пришел
он на работу и говорит своему турецкому коллеге чтобы он прочел ему,
что в записке написано. Тот прочел и говорит : "Ну давай рассказывай,
как все было ." Ну мужик и рассказывает :
-Вот строю я строю и вдруг девушка - красивая-красивая ! Бросил я
все и за ней побежал. Она со стройки и я со стройки. Она по улице и
я по улице. Она в переулок и я в переулок. Она в подьезд и я в
подьезд. Она на седьмой этаж и я на седьмой этаж. Она дверью
хлопнула -- записку оставила.
Выслушал его турок и говорит - хоть убей не скажу !!! Ну мужик его
уговаривал - уламывал - никак не говорит. Ну пошел он тогда к прорабу
и ему дал записку прочесть. Прораб прочел и тоже говорит: "Ну давай
рассказывай, гад, как все было ?" Ну мужик и говорит :
-Ну строю я строю и вдруг девушка - красивая-красивая ! Бросил я
все и за ней побежал. Она со стройки и я со стройки. Она по улице и
я по улице. Она в переулок и я в переулок. Она в подьезд и я в
подьезд. Она на седьмой этаж и я на седьмой этаж. Она дверью
хлопнула -- записку оставила. Вот эта записка !
-Да тебя, гада, теперь к черту - на родину ушлем за такие дела !
Кричит прораб и запиской у него перед носом размахивает. А что
написано - не говорит.
Ну делать нечего-пошел мужик собираться. Собрался и решил в
последний раз узнать - в посольство сходить. Пришел он туда и
спрашивает у переводчика - "Что же такое в записке написано !?"
Прочел переводчик и весь побелел прям. " Ни за что не скажу ! Хоть
убей !" Ну мужик его уламывал уламывал - никак ! Потом переводчик
говорит "Расскажи как все было -- может тогда переведу !" Ну мужик из
последних сил уже держится и рассказывает :
-Ну строю я строю и вдруг девушка - красивая-красивая ! Бросил я
все и за ней побежал. Она со стройки и я со стройки. Она по улице и
я по улице. Она в переулок и я в переулок. Она в подьезд и я в
подьезд. Она на седьмой этаж и я на седьмой этаж. Она дверью
хлопнула -- записку оставила.
"НЕЕЕТ !!! - Кричит переводчик - НЕ СКАЖУ !!!" Не выдержал мужик и
говорит - "Убью если не скажешь !!!" "Убивай !!!" - кричит
переводчик. Ну убил его мужик, в общем. Прилетел он на родину.
Пришел домой. И говорит жене - а она у него в институте
востоковедения работала - "Дорогая, переведи мне, пожалуйста, эту
записку" И записку ей подает. Она прочла ее и тоже говорит ему
-Ну, дорогой, я тебя давно знаю, так что не бойся, рассказывай все
сначала !" Ну мужик обнял ее и рассказывает:
-Ну строю я строю и вдруг девушка - красивая-красивая ! Бросил я
все и за ней побежал. Она со стройки и я со стройки. Она по улице и
я по улице. Она в переулок и я в переулок. Она в подьезд и я в