Страница:
1. Леченье от бессилья, бреда, маразма, плотного обеда.
2. Урок разбойничего свиста.
3. Окраска хэвиметаллиста.
4. Экскурсия на Водолей.
5. Натаска черных пуделей.
6. Билет в реактор и обратно.
7. Начистка морды.
Все бесплатно.
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного акаднмика Лысенко, и
прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков,
прививаемых обучением, спросил:
Ла: Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать
ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет
рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
Лы: Правильно, товарищ Ландау.
Ла: Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
----------------------------
ИСТОРИЯ 1-Я,
О ЛАМПОЧКЕ ИЛЬИЧА.
ОДНАЖДЫ ПЕРЕГОРЕЛА У ИЛЬИЧА ЛАМПОЧКА. СЛОМАЛСЯ ИЛЬИЧ,
ТАК И НЕ СМОГЛИ ЕГО ПОЧИНИТЬ. ВОТ ТАКАЯ ИСТОРИЯ.
ИСТОРИЯ 2-Я,
О ХОДОКАХ, ИЛЬИЧЕ И ЖЕЛЕЗНОМ ФЕЛИКСЕ.
ОДНАЖДЫ ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ, БЕСЕДУЯ С ХОДОКАМИ, СКАЗАЛ:
"ВСЕ-ТО ВЫ, ТОВАРИЩИ, ПРАВИЛЬНО ПОНИМАЕТЕ. И ПРО ЗЕМЛЮ, И
ПРО ПРОЧУЮ ФИГНЮ. А ВОТ СКАЖИТЕ, ЕСТЬ ЛИ У ВАС, БАТЕНЬКА,
ФУНТ МАСЛИЦА?". ХОДОКИ, ВЕСТИМО, РАССУПОНИЛИСЬ: "ДЛЯ ВАС,
ИЛЬИЧ, ХОТЬ БИДОН СОЛЯРКИ!". А САМЫЙ ШУСТРЫЙ ВОЗЬМИ, ДА И
СПРОСИ: "А ДЛЯ ЧЕГО ТЕБЕ, ДЯДЕНЬКА?". ПРИЩУРИЛ ИЛЬИЧ ДОБРЫЕ
СТАРЧЕСКИЕ ГЛАЗА САМОМУ СТЕПЕННОМУ ХОДОКУ И ОТВЕТИЛ: "РЕВ-
ВОЕНСОВЕТ ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ СМАЗАТЬ ЖЕЛЕЗНОГО ФЕЛИКСА. ПРИ
ОБЫСКАХ ОН СИЛЬНО СКРИПИТ И ПУГАЕТ БУРЖУАЗИЮ!".
ДАЖЕ О ВРАГАХ ЗАБОТИЛСЯ!
ИСТОРИЯ 3-Я
ПРО ИЛЬИЧА И БУРЖУАЗНУЮ ФРАНЦИЮ.
ОЧЕНЬ НЕ ЛЮБИЛ ИЛЬИЧ БУРЖУАЗНУЮ ФРАНЦИЮ. "НЕ СТ'ЯНА, -
ГОВОРИЛ, - "А ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!. НАДО БЫЛО МНЕ ЛЕТЕТЬ ИЗ ПА'ИЖА
В ПИТЕЫ, ТАК ЗНАЕТЕ, КАК У НИХ АВИАКОМПАНИЯ НАЗЫВАЕТСЯ?
Э' Ф'АНС! ТФУ, НЕ ВЫГОВО'ИТЬ!".
ИСТОРИЯ 4-Я
ПРО ИЛЬИЧА И ПРЕВРАТНОСТИ СУДЬБЫ.
ОДНАЖДЫ ИЛЬИЧ, ТРОЦКИЙ И ДВА ЭСЕРА - ОДИН ЛЕВЫЙ, ДРУ-
ГОЙ ПРАВЫЙ - ДВА ВЕСЕЛЫХ ЭСЕРА, ДО ПОЗДНЕЙ НОЧИ РАСПИСЫВА-
ЛИ В СМОЛЬНОМ ПУЛЮ. ВИСТОВАЛИ ИЛЬИЧ С ТРОЦКИМ. ТРОЦКИЙ
ВОЗЬМИ ДА И НАИГРАЙ ЭССЕРУ ГОЛОГО КОРОЛЯ. ОСТАЛСЯ ИЛЬИЧ БЕЗ
ЛАПЫ, РАССТРОИЛСЯ ОЧЕНЬ, ТРОЦКОМУ И ГОВОРИТ: "ЛЕДОРУБОМ ВАС,
БАТЕНЬКА, ЗА ТАКОЕ ДЕЛО!". СДАЛИ ЕЩЕ РАЗ И РЕШИЛ ИЛЬИЧ НА
МИЗЕР ИДТИ. РЕВОЛЮЦИЯ ВСЕГДА РИСК. "ОХРАНКА",- ГОВОРИТ, -
"МЕНЯ НЕ ПОЙМАЛА, ТЕПЕРЬ ВЫ ПОПРОБУЙТЕ!". НО НЕПРУХА БЫЛА
ВОЖДЮ В ТОТ ПАМЯТНЫЙ ВЕЧЕР: ОКАЗАЛСЯ МИЗЕР ЛОВЛЕННЫМ. И ВЗЯЛ
ИЛЬИЧ ШЕСТЬ ВЗЯТОК, КАК С КРУЖКА. ПЛЮНУЛ В МОРКОВНЫЙ ЧАЙ,
ПРИЩУРИЛСЯ, "ЭХ",- ДУМАЕТ, - "БРАТЬ, ТАК БРАТЬ!". И ЭТОЙ ЖЕ
НОЧЬЮ ЗИМНИЙ ВЗЯЛ.
ИСТОРИЯ 5-Я
КАК МУЗЫКА ТОВАРИЩУ СВЕРДЛОВУ ПОМОГЛА.
ОДНАЖДЫ ТОВАРИЩ СВЕРДЛОВ ШЕЛ, ЗВЕНЯ КАНДАЛАМИ, НА ЦАРС-
КУЮ КАТОРГУ. ИДЕТ СЕБЕ, КАНДАЛАМИ ПОЗВАНИВАЕТ. ВДРУГ НАВСТ-
РЕЧУ ЕМУ КОМПОЗИТОР ЧАЙКОВСКИЙ: "ДА У ВАС, МИЛЕЙШИЙ, КАНДАЛЫ
В ДО-МАЖОРЕ ЗВЕНЯТ!". ВЫНУЛ НОТНУЮ ТЕТРАДЬ И ДАВАЙ ЗАПИСЫ-
ВАТЬ. ТУТ ИЗ КАРАУЛЬНОГО ПОМЕШЕНИЯ ВЫШЕЛ КОМПОЗИТОР МУСОРГ-
СКИЙ, И ЧАЙКОВСКОМУ ГОВОРИТ: "ДА ВЫ ЧТО, МИЛОСТЛИВЫЙ ГОСУ-
ДАРЬ, С ПЮПИТРА УПАЛИ? КАНДАЛЫ-ТО В СИ-МИНОРЕ ЗВЕНЯТ! ВОТ
ТАК:", - И УДАРИЛ ПАЛЬЦЕМ ПО КЛАВИШЕ РОЯЛЯ. "НЕТ!" - ВОЗРА-
ЖАЕТ ЧАЙКОВСКИЙ, - "ДЕРЬМОВЫЙ У ВАС СЛУХ, В ДО-МАЖОРЕ!" И
УДАРИЛ ПАЛЬЦЕМ ПО ДРУГОЙ КЛАВИШЕ. А ПОКА ОНИ СПОРИЛИ, ТОВА-
РИЩ СВЕРДЛОВ С КАТОРГИ БЕЖАЛ. УТРОМ ЗАХОДИТ ОХРАНКА НА ЦАРС-
КУЮ КАТОРГУ, ДУМАЛА ТАМ СВЕРДЛОВ КАНДАЛАМИ ЗВЕНИТ, А ЭТО
ЧАЙКОВСКИЙ С МУСОРГСКИМ ПО КЛАВИШАМ УДАРЯЮТ.
ИСТОРИЯ 6-Я
ПРО ТО, КАК ИЛЬИЧ ЦАРЯ НАДУЛ
КАК-ТО ИЛЬИЧ ВЫШЕЛ С КОНСПИРАТИВНОЙ КВАРТИРЫ ПОДЫШАТЬ
ГНИЛЫМ ВОЗДУХОМ ИМПЕРИИ. А ЧТОБ ЗАТЕРЯТЬСЯ В ТОЛПЕ, ПЕРЕО-
ДЕЛСЯ ОН ВЕЛИКИМ КНЯЗЕМ МИХАИЛОМ. ИДЕТ СЕБЕ, НАД ОХРАНКОЙ
ПОСМЕИВАЕТСЯ. ВДРУГ ШУМ, ГАМ, ГНЕТ УСИЛИЛСЯ. СМОТРИТ ИЛЬИЧ-
ГОСУДАРЬ ИМПЕРАТОР ЕДЕТ. ОБОМЛЕЛ ИЛЬИЧ. А НУ КАК УЗНАЕТ ТИ-
РАН В ТОЛПЕ ВЕЛИКОГО КНЯЗЯ. НЕ УДИВИТСЯ ЛИ? И ТОЧНО. ОСТА-
НОВИЛАСЬ КАРЕТА, ВЫГЛЯНУЛ НИКОЛАЙ КРОВАВЫЙ И МОЛВИТ: "А
ЧТО ЭТО ВЫ, УЛЬЯНОВ, ЕВРЕЕМ-ЛАВОЧНИКОМ НАРЯДИЛИСЬ? ИЛИ У
СОЦИАЛИСТОВ НЫНЧЕ МОДА ТАКАЯ?" НЕ УЗНАЛ, В ОБЩЕМ.
ИСТОРИЯ 7-Я
ОБ УЖАСАХ ЦАРСКОЙ КАТОРГИ
ПРИГНАЛИ КАК-ТО БОЛЬШЕВИКОВ НА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В ВИЛЮЙ.
СМОТРЯТ ОНИ - НА ОСТРОГЕ ТАБЛИЧКА: "КАТОРГА ЗАКРЫТА НА УЧЕТ
БАЛАНДЫ". ПОГНАЛИ ИХ ТОГДА НА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В КАТУЙ. ВЫШЕЛ
ЖАНДАРМ - БРЮХО - ВО, МОРДА КРАСНАЯ, НА БОКУ СЕЛЕДКА БОЛТАЕТСЯ
И ВОНЯЕТ - ЖУТЬ. ГНИЛАЯ, НАВЕРНОЕ. "ЭТО ЧТО ЗА БЫДЛО", -
ГОВОРИТ - "У НАС КАТОРГА ВЫСШЕГО РАЗРЯДУ! БЕЗ ГАЛСТУКОВ ПУЩАТЬ
НЕ ВЕЛЕНО!". НУ, У КОГО ПЕНЬКА НА ГАЛСТУКИ БЫЛА - ОСТАЛИСЬ,
ОСТАЛЬНЫХ ДАЛЬШЕ ПОГНАЛИ. НА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В АНАДУЙ. ДОЛГО
ГНАЛИ - ОКАЗАЛОСЬ - НЕТ ТАКОЙ ЦАРСКОЙ КАТОРГИ. НУ, ПОГНАЛИ ИХ
ТОГДА ДО УСТЬ-ПИЖМ. А В УСТЬ-ПИЖМАХ - СПЕЦОБСЛУЖИВАНИЕ. ТОЛЬКО
ДЛЯ УЧАСНИКОВ РЕВОЛЮЦИИ 1905 ГОДА. ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО, ГОНЯТ
БОЛЬШЕВИКОВ ДАЛЬШЕ. УЖ ИМПЕРИЯ КОНЧАЕТСЯ - НЕТ КАТОРГИ, И
ВСЕ ТУТ. НОЧЬ ПРИШЛА, ОХРАНКА СПАТЬ ЗАВАЛИЛАСЬ. РАЗОЖГЛИ
КОЛОДНИЧКИ КОСТЕРОК, СИДЯТ, КОЛОДКИ ТАСУЮТ. И МЕЧТАЮТ О ТЕХ
ВРЕМЕНАХ, КОГДА КАТОРГА БУДЕТ ЗАВСЕГДА ДОСТУПНА НАРОДУ.
ИСТОРИЯ 8-Я
О ТОМ, КАК ИЛЬИЧ ВЕЛ С'ЕЗД РСДРП
ОДНАЖДЫ ИЛЬИЧ ШЕЛ ПО НАБЕРЕЖНОЙ НЕВЫ, НЕС СНАРЯД ДЛЯ
АВРОРЫ. ВДРУГ СМОТРИТ - НИЩИЙ СОВСЕМ ПРОПАДАЕТ. ПРОПАДЕТ -
ПОЯВИТСЯ, ПРОПАДЕТ - ПОЯВИТСЯ. ТОНУЛ, В ОБЩЕМ. КИНУЛ ИЛЬИЧ
НИЩЕМУ ПЯТАЧОК. ВДРУГ ПЯТАЧОК КАК ЗАКРИЧИТ: "ВИННИ, А РЕВО-
ЛЮЦИЯ?".
ПРОСНУЛСЯ ИЛЬИЧ - СЛАВА БОГУ, ОН В ЛОНДОНЕ НА С'ЕЗДЕ РСДРП.
ИСТОРИЯ 9-Я
О НЕЛЕГКОЙ ЖИЗНИ ТОВАРИЩА УРИЦКОГО.
ОДНАЖДЫ ПАРТИЯ ПОСЛАЛА ТОВАРИЩА УРИЦКОГО НА ХУТОР.
СМОТРИТ ТОВАРИЩ УРИЦКИЙ - НА ХУТОРЕ КУЛАКИ ХЛЕБ ЖГУТ. -
ТИХОН ДЕРЖИТ НА ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ КАРАВАЙ, А ФРОЛ ТЫЧЕТ В НЕ-
ГО СВЕЧКОЙ И ПРИГОВАРИВАЕТ: "УЖО ВАМ, КРАСНОПУЗЫМ!". РАС-
СТРЕЛЯЛ ТОВАРИЩ УРИЦКИЙ КУЛАКОВ. КУЛАКИ, КОНЕЧНО, НЕ БУДЬ
ДУРАКИ, ПОМЕРЛИ. СНЯЛ ТОВАРИЩ УРИЦКИЙ С НИХ ЛАПТИ, ПОРТКИ
И ХОТЕЛ ВСЕ ЭТО В ПИТЕР ОТПРАВИТЬ, ДА ПО ЗАПАРКЕ СЕБЕ ОСТА-
ВИЛ. ЗА ГОЛОВУ СХВАТИЛСЯ, СЕЛ И САМ СЕБЕ РАПОРТ НАПИСАЛ:
ТОВАРИЩУ УРИЦКОМУ
ОТ ТОВАРИЩА УРИЦКОГО.
ПРОШУ СУРОВО МЕНЯ ПОКАРАТЬ, КАК НЕ ВЫПОЛНИВШЕГО
ЗАДАНИЕ ПАРТИИ.
И САМ ЖЕ РЕЗОЛЮЦИЮ НАЛОЖИЛ: "ОТКАЗАТЬ".
ВО ВСЕМ СЕБЕ ОТКАЗЫВАЛ.
ИСТОРИЯ 10-Я
ПРО ИЛЬИЧА И КОЗНИ ЭСЕРОВ.
У ОДНОГО ЭСЕРА БЫЛА УЖАСНАЯ ПАМЯТЬ НА ИМЕНА. КАК-ТО
ПАРТИЯ ПОСЛАЛА ЕГО В ПАРИЖ, СТРЕЛЯТЬ В СТРУВЕ. А ОН ПОШЕЛ В
МАНЕЖ СТРЕЛЯТЬ В ПЛЕВЕ. ДОЛГО СТРЕЛЯЛ. УЖЕ И ПАТРОНЫ КОНЧИ-
ЛИСЬ, И ПЛЕВЕ. А ОН ВСЕ ПАЛИТ. ДОЛОЖИЛИ ОБ ЭТОМ ИЛЬИЧУ. А
ТОТ ТОЛЬКО ПЛЕЧАМИ ПОЖАЛ И СЕЛ ПИСАТЬ "ЛЕБЕДИННОЕ ОЗЕРО".
ЧАЙКОВСКИЙ ЭТО БЫЛ. ПЕТР.
ИСТОРИЯ 11-Я
ПРО 300-ЛЕТИЕ ДОМА РОМАНОВЫХ.
КАК-ТО СОБРАЛИСЬ БУРЖУИ В ЗИМНИЙ СПРАВЛЯТЬ ЮБИЛЕЙ ДОМА
РОМАНОВЫХ. ГЕНЕРАЛ-ГУБЕРНАТОР ПРИНЕС ДРЕЛЬ, ВЛАДЫКА КЛЮЧ НА
ВОСЕМНАДЦАТЬ, А ОДИН КАМЕР-ЮНКЕР РАШПИЛЬ С ЗОЛОТОЙ РУЧКОЙ.
СИДЯТ, СПРАВЛЯЮТ. "ЧТО-ТО СТУЧИТ, ГОСПОДА", - СКАЗАЛ ГЕНЕ-
РАЛ-ГУБЕРНАТОР, СНИМАЯ КРЫШКУ С КОРОБКИ СКОРОСТЕЙ. "СЕЙЧАС
ПОСМОТРИМ", - БУРКНУЛ ВЛАДЫКА, ОТОДВИНУЛ ТРОН И ПОЛЕЗ В КАР-
БЮРАТОР. "НЕТ ГОСПОДА, ОПРЕДЕЛЕННО ЧТО-ТО СТУЧИТ", - ЗАДУМ-
ЧИВО ПРОИЗНЕС ГУБЕРНАТОР, ПРОТИРАЯ ЛАМПАСОМ ВЫНУТЫЕ ИЗ КО-
РОБКИ СКОРОСТИ. "ВОТ АНАФЕМА!", - ДОНЕССЯ ИЗ КАРБЮРАТОРА
ГОЛОС ВЛАДЫКИ. "ДА ЧТО ЭТО СТУЧИТ-ТО, ГОСПОДИ!", - ЗАНЫЛ КА-
МЕР-ЮНКЕР, - "НАТЕ ВАМ, ГУБЕРНАТОР, РАШПИЛЬ С ЗОЛОТОЙ РУЧ-
КОЙ!".
И НЕВДОМЕК БЫЛО ЦАРСКИМ САТРАПАМ, ЧТО ЭТО РОБКО, ПРИК-
ЛАДОМ, СТУЧАЛСЯ В ДВЕРИ НОВЫЙ МИР.
ИСТОРИЯ 12-Я
О ПРЕЖДЕВРЕМЕННОСТИ РЕВОЛЮЦИИ 1905-ГО ГОДА
ОДНАЖДЫ ИЛЬИЧ С ТОВАРИЩЕМ МЕНЖИНСКИМ СИДЕЛИ В ПОДПОЛЬЕ.
"КАК ХОРОШО", - ГОВОРИТ ИЛЬИЧ, ЗАШИВАЯ В КЕПКУ НОВОЕ КЛИШЕ
ДЛЯ "ИСКРЫ", - "КАК ХОРОШО, ЧТО НА ТЕЛЕ ИМПЕРИИ ЕСТЬ НАШ
МАРКСИСТСКИЙ КРУЖОК! ДА, БАТЕНЬКА, СТОИТ НАЧАТЬ, И ПОТЯНЕТСЯ
НАРОД." "НЕ ПОТЯНЕТСЯ", - ВОЗРАЖАЕТ ЕМУ ТОВАРИЩ МЕНЖИНСКИЙ.
"НЕТ, ПОТЯНЕТСЯ!", - ТУТ ЖЕ АРГУМЕНТИРОВАЛ ИЛЬИЧ. "ВОТ ВЫ
ВЫЙДИТЕ И НАЧНИТЕ! САМИ УВИДИТЕ!". "НЕТ, УЖ!", - ОПЯТЬ НЕ
СОГЛАШАЕТСЯ МЕНЖИНСКИЙ, - "СНАЧАЛА ВЫ ВЫЙДИТЕ И НАЧНИТЕ, А
ПОТОМ Я. ДИСЦИПЛИНА ПРЕЖДЕ ВСЕГО!". "НУ, ХОРОШО, ХОРОШО", -
ГОВОРИТ ИЛЬИЧ, - "ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ВЫЙДЕМ И НАЧНЕМ".
ВЫШЛИ ОНИ ИЗ ПОДПОЛЬЯ И ДАВАЙ НАЧИНАТЬ. СТОЯТ, НАЧИНА-
ЮТ. СМОТРЯТ, И ВПРАВДУ, ПОТЯНУЛСЯ НАРОД. ДВА РАЗА. И СНОВА
ЗАСНУЛ.
ИСТОРИЯ 13-Я
О МАЛЕНЬКИХ СЛАБОСТЯХ РЕВОЛЮЦИОНЕРОВ.
У ВСЕХ РЕВОЛЮЦИОНЕРОВ БЫЛИ СВОИ МАЛЕНЬКИЕ СЛАБОСТИ.
ТОВАРИЩ ЛУНАЧАРСКИЙ ЛЮБИЛ СЧИТАТЬ ИНТЕРНАЦИОНАЛЫ. БЫВАЛО,
ЗАПРЕТСЯ У СЕБЯ В КАБИНЕТЕ И ТВЕРДИТ ЧАСАМИ: "ПЕРВЫЙ ИНТЕР-
НАЦИОНАЛ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ. ПЕРВЫЙ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ!".
ИЛЬИЧ ЛЕПИЛ ИЗ ХЛЕБНОГО МЯКИША. БЫВАЛО, СЛЕПИТ ВСЕМУ
СОВНАРКОМУ НА 1-Е МАЯ ИЗ МЯКИША ПО КУКИШУ И РАДУЕТСЯ, КАК
РЕБЕНОК.
А ТОВАРИЩ СТАЛИН ЛЮБИЛ УЛЫБАТЬСЯ В УСЫ. БЫВАЛО ПОЗОВЕТ
К СЕБЕ ТОВАРИЩА БУДЕННОГО И ДО РАССВЕТА УЛЫБАЕТСЯ ЕМУ В УСЫ.
ИСТОРИЯ 14-Я
О ТОМ КАК ТОВАРИЩ СТАЛИН ХОД ВОЙНЫ ИЗМЕНИЛ.
ОДНАЖДЫ, ТОВАРИЩ СТАЛИН СТОЯЛ В КОРИДОРЕ КРЕМЛЯ И ВЫ-
БИВАЛ СВОЮ ВЕРНУЮ ТРУБКУ О ТОВАРИЩА МОЛОТОВА. ВДРУГ ВИДИТ,
ИДЕТ НАВСТРЕЧУ ТОВАРИЩ МАНУИЛЬСКИЙ. ОН ЧАСТЕНЬКО В КРЕМЛЬ
ЗАХОДИЛ - ОРДЕН ТАМ ПОЛУЧИТЬ, ИЛИ ПОГОВОРИТЬ ПО ДУШАМ, КАК
ПОЛУЧИТСЯ. ПОМАНИЛ ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ ТОВАРИЩА МАНУИЛЬСКО-
ГО И СПРАШИВАЕТ: "КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ТОВАРИЩ МАНУИЛЬСКИЙ, БУ-
ДЕТ ДОЖДЬ ИЛИ НЕТ?". ТОВАРИЩ МАНУИЛЬСКИЙ ТУДА, СЮДА,
ДЕСКАТЬ, В МЕТЕОЦЕНТРЕ ТРОЦКИСТЫ, АГЕНТУРА В БЕРЛИНЕ МОЛЧИТ,
ТРУДНО ТОЧНО СКАЗАТЬ. "ВЫ НЕ ЮЛИТЕ!", - СКАЗАЛ ИОСИФ ВИССА-
РИОНОВИЧ, - "ПОЙДЕТ ДОЖДЬ, ИЛИ НЕТ?". СОБРАЛСЯ ТОВАРИЩ МА-
НУИЛЬСКИЙ С ДУХОМ И ГОВОРИТ: "ТОВАРИЩ СТАЛИН, ДЛЯ НАС, МАРК-
СИСТОВ, НЕ ВАЖНО, ПОЙДЕТ ЛИ ДОЖДЬ. ВАЖНО С НАМИ ЛИ ОН ПОЙ-
ДЕТ!". "МОЛОДЕЦ!", - СКАЗАЛ ТОВАРИЩ СТАЛИН, - "ПРАВИЛЬНО
РАССУЖДАЕТЕ! НАЗНАЧАЮ ВАС МАРШАЛОМ ЖУКОВЫМ!".
С ТОГО МОМЕНТА ХОД ВОЙНЫ ИЗМЕНИЛСЯ.
ОДНАЖДЫ ГОСУДАРЬ-БАТЮШКА ПЕТР АЛЕКСЕЕВИЧ, ПРИТОМИВ-
ШИСЬ ВАРИТЬ МЫЛО ИЗ ОППОЗИЦИИ, ВЫШЕЛ НА БРЕГ ПУСТЫННЫХ
ВОЛН ПОГРОЗИТЬ ШВЕДУ, ДА ЗАПЛУТАЛ В РЕЛЬЕФЕ, И, СВЕСИВ НО-
ГИ В ЕВРОПУ, СЕЛ НА НЕДОРУБЛЕННОЕ ОКНО РАСКУРИТЬ ТРУБКУ И
ПОИСКАТЬ ВИНОВАТЫХ.
РЯДОМ, КАК ВСЕГДА, СТОЯЛ НА СВОЕМ КНЯЗЬ МЕНЬШИКОВ И
НАДМЕННО ЛУКАВИЛ ПРЯМО В ВЫСОЧАЙШЕЕ ЛИЦО: "ЧТО, ГРАЖДАНИН
РОМАНОВ, ВЛИПЛИ? ДАВАЙ, ЗАКЛАДЫВАЙ ГРАД, ХОТЬ БУДЕТ ГДЕ
ХАРЮ УМЫТЬ. ТЕБЯ ЕЖЕЛИ НА СВЕРШЕНИЯ НЕ СПОДВИГНЕШЬ, ТАК И
ПРОСИДИШЬ ЧУРБАНОМ ДО САМОЙ РЕВОЛЮЦИИ, ПРОСТИ ГОСПОДИ!".
СЛУЧИВШАЯСЯ РЯДОМ КАМЕР-ФРЕЙЛИНА, ПРОЗВАННАЯ ЗА СКАН-
ДАЛЬНЫЙ НРАВ АВРОРОЙ, ПЕРЕСТАЛА БРАТЬСЯ ИЗМОРОЗЬЮ И ЗАКРИЧА-
ЛА, РАЗМАХИВАЯ ГРУДЬЮ: "МИН ХЕРЦ! ХОЧУ ГРАД! БУРГ ХОЧУ! НА
КОЙ ХЕРЦ НАМ ТАКОЙ МИН - ЗАВЕЛ В БОЛОТА И ОТНЕКИВАЕТСЯ. ДА-
ВАЙ ГРАД, ЦАРСКАЯ МОРДА! А В ЦЕНТРЕ ЧТОБ СПАЛЬНЯ С БУДУАРОМ
И СТАТУЯ МЕДНЫЙ ТЫ!".
СЛУЧИВШАЯСЯ РЯДОМ БОЯРСКАЯ ДУМА ДОСТАЛА ИЗ-ПОД ПОЛЫ
СБРИТЫЕ ЦАРЕМ БОРОДЫ И, УСТАВЯ ИХ, СЕЛА НА КАМЕШКИ ЗАСЕДАТЬ.
"ТИРАН!" - ПРОХРИПЕЛ С ВОРОТ ВИСЯЩИЙ НА НИХ БОЯРИН СВИНЬИН,-
НА ОБЛОМКАХ ТВОЕГО САМОВЛАСТЬЯ НАПИШУТ И МОЕ ИМЯ!". МЕНЬШИКОВ
ЗАКРЫЛ ВОРОТА И БОЯРИН УМОЛК. А ДУМА СТАЛА БИТЬ ЧЕЛОМ ГОСУДА-
РЮ ПОД ДЫХ: "ПЕТР АЛЕКСЕЕВИЧ! НАДОБНО ГРАД ЗАКЛАСТЬ, А ТО
ОКОЛЕЕМ. ПОКА ВОЙСКА ШВЕДА ВОЮЮТ, ДАВАЙ ВТИХАРЯ ОСНУЕМ, ХОРОМ
ПОНАСТРОИМ! А ТО КОНФУЗ МОЖЕТ ВЫЙТИ - ЧЕРЕЗ 200 ЛЕТ ПРИДУТ
МАТРОСИКИ ЗИМНИЙ БРАТЬ, А ЕГО НЕТ!
СЛУЧИВШИЙСЯ РЯДОМ СВЯТЕЙШИЙ СИНОД ВСТАЛ НА МОЛИТВУ
ПРОТЕСТА ПРОТИВ НАСТУПАЮЩИХ СУМЕРЕК. ХМЕЛЬНОЙ ДЬЯК, ПОТРЯСАЯ
ЕВАНГИЛИЕМ ОТ ФОНАРЯ, ВЫРАЗИЛ ЦАРЮ ОТ ИМЕНИ БОГА ВОТУМ НЕДО-
ВЕРИЯ. "ПОСЛУШАЙТЕ, ВЫ, ПОМАЗАННИК БОЖИЙ! ЧТОБ Я ТАК ЖИЛ,
КАК СИНОДУ ХОЛОДНО! ИЛИ В РОССИИ КОНЧИЛОСЬ УМНЫХ ЦАРЕВ, ИЛИ
Я НЕ ПОНИМАЮ, КОМУ ДОЛЖНО БОЛЕТЬ ЗА ЭТО ДЕЛО! ВЕТЕР ШМОНАЕТ
ПОД РЯСОЙ, КАК ГУБЧЕКА, А ЦАРЬ СИДИТ И ЧЕШЕТ ПЕЙСЫ, ВМЕСТО
ВСТАТЬ И ЗАЛОЖИТЬ ГОРОД. ИМЕЙТЕ, НАКОНЕЦ, ЧТО-НИБУДЬ ДЕЛАТЬ!
СИНОДУ ХОЧЕТСЯ СО ВКУСОМ ПОМОЛИТЬСЯ! ЗОВИТЕ ИСАКА, ПУСТЬ
СТРОИТ СОБОР СВОЕГО ИМЕНИ."
ГОСУДАРЬ-БАТЮШКА ВСТАЛ ВО ВЕСЬ СВОЙ ГИГАНСКИЙ РОСТ И
ПОЧЕСАЛ СКИПЕТРОМ В ЗАТЫЛКЕ КАМЕР-ФРЕЙЛИНЫ. В ЕГО ОЧАХ ЗАМА-
ЯЧИЛО, ВСЕ ОТШАТНУЛИСЬ. КОГДА ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ВСЕ ПРИШАТНУЛИСЬ
ОБРАТНО, САМОДЕРЖЕЦ, НАПЯЛИВАЯ ПАНТАЛОНЫ, ПОТРЕБОВАЛ ПЕРО,
БУМАГУ, АЛФАВИТ И ОБ'ЯВИЛ УКАЗ: "ИДЯ НАВСТРЕЧУ ПОЖЕЛАНИЯМ
ТРУДОВОГО ДВОРЯНСТВА И ПОСТОВОГО ДУХОВЕНСТВА, ПОВЕЛЕВАЮ -
СПУСТИТЬ ФЛОТ, А НА ВЫРУЧЕННЫЕ ДЕНЬГИ, К ВЯЩЕЙ СЛАВЕ РОССИИ,
ЗДЕСЬ БУДЕТ ГОРОД ЗАЛОЖЕН, ДАБЫ УТВЕРДИТЬСЯ В ЭТИХ БОЛОТАХ,
РАЗ УЖ ВСЕ РАВНО МЫ В НИХ УВЯЗЛИ. И, ЧУЕТ МОЕ СЕРДЦЕ, НАЗВАТЬ
СЕЙ ГРАД НАДОБНО САНКТ-ЛЕНИНБУРГ, ДАБЫ НЕ БЫЛО ПОТОМКАМ МОРО-
КИ." ПОДПИСЬ. ПЕЧАТЬ. БУХГАЛТЕРИИ - ОПЛАТИТЬ.
И ЗАКИПЕЛА РАБОТА! СЛУЧИВШИЙСЯ РЯДОМ УБОГИЙ ЧУХОНЕЦ
ССУДИЛ ДЕНЕГ И ПОДВЕЗ НА УТЛОМ ЧЕЛНЕ СТРОЙМАТЕРИАЛЫ. ПРОРА-
БОМ БЫЛ НАЗНАЧЕН КНЯЗЬ МЕНШИКОВ, ПРОИЗВЕДЕННЫЙ ПО СЛУЧАЮ В
СТАРШИЕ КНЯЗЬЯ. ОН ЗАСУЧИЛ РУКАВА КАМЕР-ФРЕЙЛИНЫ И С ГОЛОВОЙ
УШЕЛ В НОВОЕ ДЕЛО.
АРХИТЕКТОР РАСТРЕЛЛИ ПРИВЕЗ ТИПОВОЙ ПРОЕКТ ЦАРСКОГО
ДВОРЦА С РАЗДЕЛЬНЫМ САНУЗЛОМ. ВСКОРЕ ДОВОЛЬНЫЙ ПЕТР, ПОТИРАЯ
РУКИ КАМЕР-ФРЕЙЛИНЫ, В'ЕХАЛ ПО ОРДЕРУ СЕНАТА В НОВЫЕ АППАР-
ТАМЕНТЫ. НА ФРОНТОНЕ УКРЕПИЛИ НАДПИСЬ "ЦАРЬ", А ТАБЛИЧКУ
"ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ЭРМИТАЖ"" ПОКУДА ЗАБРОСИЛИ НА ЧЕРДАК. ИДЯ
НАВСТРЕЧУ ГОРОДНИЦКОМУ, У ВХОДА ПРИСОБАЧИЛИ АТЛАНТОВ, И,
ПЕРЕД СНОМ, НА НИХ МЕЧТАТЕЛЬНО ГЛЯДЕЛА КАМЕР-ФРЕЙЛИНА.
ПЬЯНЫЕ КРЕПОСТНЫЕ ВЫРЕЗАЛИ ИЗ КАМНЯ КАКУЮ-ТО ГАДОСТЬ,
А НЕКИЙ БАРИН ПРИКАЗАЛ ВЫСТАВИТЬ ЕЕ НА НАБЕРЕЖНУЮ. СВЕЙСКИЙ
ПОСОЛ ОБРУГАЛ ГАДОСТЬ "СФИНКСОМ", И ПОЛУЧИЛ В МОРДУ. КОРОЛЬ
КАРЛ ЗАЯВИЛ ПРОТЕСТ, А ПЕТР ПОСЛАЛ ЕМУ НОТУ "САМ СФИНКС!".
РАЗРАЗИЛАСЬ ВОЙНА. НАУЧЕННЫЙ ГОРЬКИМ ОПЫТОМ ЦАРЬ УЧРЕДИЛ
КУНЦКАМЕРУ И ОТНЫНЕ ВСЕ ГАДОСТИ СТАЛИ ХРАНИТЬСЯ В НЕЙ. А
СВЕЙСКОГО ПОСЛА-ОХАЛЬНИКА БЫЛО ВЕЛЕНО НЕ ПУЩАТЬ.
СТАРШИЙ КНЯЗЬ МЕНЬШИКОВ ПОВЕЛЕЛ СДАТЬ К РОЖДЕСТВУ ЗДА-
НИЕ СИНОДА. ПЬЯНЫЕ КРЕПОСТНЫЕ ВЗЯЛИ ВСТРЕЧНЫЙ ПЛАН И, ЗЛОВЕ-
ЩЕ УХМЫЛЯЯСЬ, СДАЛИ К СЕДЬМОМУ НОЯБРЯ. НЕ ПОНЯВШИЙ НАМЕКА
ВЛАДЫКА ПЕРЕРЕЗАЛ ЛЕНТОЧКУ, И НАД ЗДАНИЕМ ВЗВИЛСЯ КУМАЧЕВЫЙ
ПЛАКАТ С НАДПИСЬЮ "СЛАВА БОГУ!".
ВСКОРЕ ОТКРЫЛАСЬ АССАМБЛЕЯ. НА МИТИНГЕ ИМПЕРАТОР НАЗ-
ВАЛ СВОЙ ВЕК 18-М ОПРЕДЕЛЯЮЩИМ И ОБЕЩАЛ ВСЕМ СКОРЕЙШЕЕ ПОСТ-
РОЕНИЕ РАЗВИТОГО КАПИТАЛИЗМА. ПЬЯНЫЕ КРЕПОСТНЫЕ КРИЧАЛИ:
"УРА!" И РВАЛИ НА ГРУДИ РУБАХУ КАМЕРФРЕЙЛИНЫ.
ПО ВЕЧЕРАМ ПЕТР АЛЕКСЕЕВИЧ СВЕРШАЛ МОЦИОН ПО СЕНАТСКОЙ
ПЛОЩАДИ, ПОДОЗРИТЕЛЬНО ЕЕ ОГЛЯДЫВАЯ И ПРИГОВАРИВАЯ: "ОХ, НУТ-
РОМ ЧУЮ, ПОРА СТРОИТЬ ПЕТРОПАВЛОВСКУЮ КРЕПОСТЬ, ОПЛОТ МОЕГО
САМОДЕРЖАВНОГО ПРОИЗВОЛА!".
ПЬЯНЫЕ КРЕПОСТНЫЕ ЖИВО ВОЗДВИГНУЛИ КАЗЕМАТ, А РАЧИТЕЛЬ-
НЫЙ МЕНЬШИКОВ ЗАКОВАЛ ПРИЕМНУЮ КОМИССИЮ В ЖЕЛЕЗА И ПОСАДИЛ НА
ИСПЫТАНИЕ ОБ'ЕКТА.
ВСКОРЕ ПЕТР ДАЛ В АССАМБЛЕЕ БАЛ ПО СЛУЧАЮ ПРИСВОЕНИЯ
ЕМУ ПО ИТОГАМ ГОДА НОМЕРА ПЕРВОГО. НА БАЛУ АРХИТЕКТОР РАССТ-
РЕЛЛИ ОПРОСТАЛ ШТОФ И ОБЛОЖИЛ ЗОДЧЕГО РОССИ В СТИЛЕ БАРОККО.
РАСТРОЕННЫЙ РОССИ В ОТМЕСТКУ НАЧЕРТАЛ ЕМУ НА ПЛАНЕ ПЕТЕРГОФ-
СКОГО САДА СОРОК ШЕСТЬ ТУАЛЕТОВ. ИЗРЯДНО ПОПОТЕЛ БЕДНЯГА
РАССТРЕЛЛИ, ПЕРЕДЕЛЫВАЯ ИХ В ФОНТАНЫ.
ПОД ШУМОК КАКОЙ-ТО АДМИРАЛ ВЫСТРОИЛ СЕБЕ ТЕЙСТВО БЕЗ
РАЗРЕШЕНИЯ. ПЕТР ОСЕРЧАЛ, ВЫЗВАЛ СКУЛЬПТОРА КЛОДТА И ПОВЕЛЕЛ
ИЗВАЯТЬ АДМИРАЛА В НЕПОТРЕБНОМ ВИДЕ. ТАК ПОЯВИЛАСЬ ЛОШАДЬ НА
АНИЧКОВОМ МОСТУ. А КОГДА ГОСУДАРЬ РАССОРИЛСЯ С АНИЧКОЙ, К
ПЕРВОЙ ЛОШАДИ ПРИБАВИЛАСЬ ВТОРАЯ.
ПОТОМ БРОДЯЧИЕ САНТЕХНИКИ ПРОЛОЖИЛИ В ГОРОДЕ ВОДОПРО-
ВОД, ПОСЛЕ ЧЕГО ГОРОД В ПЕРВЫЙ РАЗ ЗАТОПИЛО. БРОДЯЧИЕ ЭЛЕКТ-
РИКИ УСТАНОВИЛИ ФОНАРИ, НАКАЗАЛИ ВСЕМ ЖДАТЬ ОТКРЫТИЯ ЭЛЕКТРИ-
ЧЕСТВА И СКРЫЛИСЬ С ДЕНЬГАМИ. А ЗАТУРКАННЫЕ МГЛОЙ ОБЫВАТЕЛИ
ЗАКАЗЫВАЛИ В ЦЕРКВЯХ МОЛЕБНЫ О ПРИШЕСТВИИ ЭДИССОНА.
ПРОРАБ МЕНЬШИКОВ ПОЛУЧИЛ ГЕРОЯ КРЕПОСТНИЧЕСКОГО ТРУДА,
ЗЕЛО ЗАВАЖНИЧАЛ И НАДУЛСЯ. ТУТ УЖ ПРИШЛОСЬ ДАТЬ ЕМУ ДВАЖДЫ
ГЕРОЯ. А ВСЕГО ПОЛУЧИЛОСЬ ТРИЖДЫ.
В ОБЩЕМ ВСЕ БЫЛО НА МАЗИ. ПОЭТОМУ ГОСУДАРЬ-БАТЮШКА
ПЕТР АЛЕКСЕЕВИЧ СЧЕЛ СВОЮ МИССИЮ ВЫПОЛНЕННОЙ, ДЛЯ ОСТРАСТКИ
КОГО НЕ УСПЕЛ - КАЗНИЛ, ДОРУБИЛ ОКНО, ПРИГУБИЛ КАМЕР-ФРЕЙЛИ-
НУ И ВСКОРЕ ПОМЕР. А РОЖДЕННАЯ ИМ СЕВЕРНАЯ ПАЛЬМИРА ПОНЕС-
ЛАСЬ ПО ВОЛНАМ ИСТОРИИ, РАЗМАХИВАЯ МОСТАМИ.
ЦАРЯМ ХРОНИЧЕСКИ НЕ ВЕЗЛО. К ВЛАСТИ ПРИШЕЛ ПЕТР III,
ПРОЗВАННЫЙ ЛИШНИМ. ЗА ЭТО НАЧИТАВШАЯСЯ "ОТЕЛЛО" ЗНАТЬ УДУШИ-
ЛА ЕГО И ПОШЛА ЧИТАТЬ "МУМУ".
ЗАТЕМ ПАВЕЛ ПОЛУЧИЛ В ЛОБ ТАБАКЕРКОЙ, ХОТЯ МИНЗДРАВ ИМ-
ПЕРИИ НЕ РАЗ ПРЕДУПРЕЖДАЛ ЕГО О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ. А НИКОЛАЮ ПРИ-
СНИЛСЯ ПУШКИН В БУДЕНОВКЕ. ЦАРЬ ЗАКРИЧАЛ, ПРОСНУЛСЯ, ВЫСКОЧИЛ
В ИСПОДНЕМ ВО ДВОР СВОЕГО ИМПЕРАТОРСКОГО ВЕЛИЧЕСТВА, А ТАМ
ГЕРЦЕН СПИТ, И ДЕКАБРИСТЫ ЕГО БУДЯТ. ЦАРЬ НАЗАД, А ТАМ ПУШ-
КИН, НО УЖЕ С НАГАНОМ. НАСИЛУ УСПОКОИЛСЯ.
ЗАТО АЛЕКСАНДР, ПОЛУЧИВ ПУЛЮ В ЖИВОТ, ОБЛЕГЧЕННО ВЗДОХ-
НУЛ. ОН, НАКОНЕЦ, УЗНАЛ ОТВЕТ НА МУЧИВШИЙ ЕГО ВСЕ ВРЕМЯ
ВОПРОС: "ДЛЯ ЧЕГО НАРОДОВОЛЬЦЫ ХОДЯТ В ТИР?".
ФЕОДАЛИЗМ ВЕТШАЛ. ПОСКРИПЫВАЛИ УСТОИ. ОСВОБОЖДЕННЫЕ
КРЕСТЬЯНЕ НАВОДНИЛИ НЕВСКИЙ И ПРИСТАВАЛИ К ПРОХОЖИМ С ВОПРО-
САМИ: "А, ГДЕЙ ТУТ, БАРИН, ВЫКОЛАЧИВАЮТЬ ПРИБАВОЧНУЮ СТОИ-
МОСТЬ?". ТУТ УЖ ОЧЕРЕДНОЙ ЦАРЬ ПЛЮНУЛ, И ОБ'ЯВИЛ ТОРЖЕСТ-
ВЕННЫЙ ВВОД ПРОЛЕТАРИАТА В ЭКСПЛУАТАЦИЮ.
ИСТОРИЯ НАБИРАЛА ТЕМП, БУРЛЯ НОВАЦИЯМИ И РЕФОРМАМИ. НА-
КОНЕЦ-ТО СТРЯСЛОСЬ ПРИШЕСТВИЕ ЭДИСОНА. ЭЛЕКТРИКИ ВРУБИЛИ
СВЕТ, И НАРОД ВООЧЕ РАЗГЛЯДЕЛ ЯЗВЫ САМОДЕРЖАВИЯ. РАБОЧИЙ
КЛАСС, ПРОГУЛИВАЯСЬ ВЕЧЕРАМИ ВДОЛЬ МОЙКИ, НАЧАЛ ПОДУМЫВАТЬ
О СОЮЗЕ БОРЬБЫ ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ СЕБЯ. ВСКОРЕ ЦАРСКИЙ ОВИР ЗА-
МУЧИЛСЯ ВЫПИСЫВАТЬ РЕВОЛЮЦИОНЕРАМ ВИЗЫ НА ЭММИГРАЦИЮ. ПРИШ-
ЛОСЬ ИЗОБРЕСТИ ПИШУЩУЮ МАШИНКУ. А КОГДА ГОСУДАРЬ-ИМПЕРАТОР
НАШЕЛ ЗА КОРСЕТОМ У КАМЕР-ФРЕЙЛИНЫ ГОДОВУЮ ПОДШИВКУ "ИСКРЫ",
ОН ПОНЯЛ, ЧТО ДНИ ЕГО СОЧТЕНЫ. НОЧЬЮ ЕМУ МЕРЕЩИЛИСЬ ТЕРРОРИС-
ТЫ, БРОСАЮЩИЕ БОМБЫ, ЖЕНУ И ПИТЬ. САМОДЕРЖЕЦ ПРОШЕЛСЯ ПО ЗИМ-
НЕМУ, СОБРАЛ УЗЕЛОК С БЕЛЬИШКОМ И ГОСУДАРСТВЕННОЙ КАЗНОЙ И
НАПИСАЛ МАНИФЕСТ ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ, ЗАКАНЧИВАЮЩИЙСЯ
СЛОВАМИ "А ПОШЛИ ВЫ ВСЕ ... ".
А ПОКА ВСЕ ШЛИ, КАНОНИР "АВРОРЫ" ДЕРНУЛ ЗА ВЕРЕВОЧКУ,
ДВЕРЦА ОТКРЫЛАСЬ И ЧЕРЕЗ НЕЕ К ВЛАСТИ ПРИШЛИ СОВЕТЫ. КЕРЕНС-
КИЙ СБЕЖАЛ В ПАРИЖ, УСПЕВ ПОСЛАТЬ В СМОЛЬНЫЙ ЗАГАДОЧНУЮ
ТЕЛЕГРАММУ: "ЭХ, ВЫ, А ЕЩЕ В КЕПКЕ!".
ГОРОД ПРИВЕТСТВОВАЛ КРАСНУЮ ВЛАСТЬ БЕЛЫМИ НОЧАМИ. ЭТО
БЫЛ ВЫЗОВ. СТЕНЫ ЗАПЕСТРЕЛИ ПРИЗЫВАМИ "БЕЙ БЕЛЫХ!". ОБЫВАТЕЛЬ
ПОДУМАЛ, ЧТО У ВЛАСТИ НЕГРЫ И ОЧЕНЬ ПЕРЕПУГАЛСЯ. НО, СЛАВА
БОГУ, ВСЕ РАЗ'ЯСНИЛОСЬ. И С КАЖДЫМ ГОДОМ СТАНОВИЛОСЬ ВСЕ
ЯСНЕЕ. "УЖ ЛУЧШЕ БЫ НЕГРЫ!" - ВЗДЫХАЕТ ПОРОЙ ОБЫВАТЕЛЬ, ВСПО-
МИНАЯ ГОЛОДНЫЙ ПЕТРОГРАД ПРОШЛОГО В ТАКОМ ЖЕ ЛЕНИНГРАДЕ НЫ-
НЕШНЕМ. "А НЕ ВЕРНУТЬ ЛИ ЭРМИТАЖУ ЕГО ДОБРОЕ ИМЯ?" - ЗАКРАДЫ-
ВАЮТСЯ ПОРОЙ К ОБЫВАТЕЛЮ КРАМОЛЬНЫЕ МЫСЛИ. "ХОРОШО БЫ!" -
ВТОРИТ ЕМУ ЛЕТНИЙ САД, ДО СИХ ПОР ТОМЯЩИЙСЯ ЗА РЕШЕТКОЙ.
"ЛЕД ТРОНУЛСЯ!" ЕЖЕГОДНО ДОКЛАДЫВАЕТ НЕВА. И СТОЯЩАЯ НА НЕЙ
Sadykov V A (slava@angel.energy.msk.su) wrote:
Братия и сестры!
Рад сообщить вам благую весть, то бишь, замечательную новость! В
издательстве "РОСМЕН" вышел новый задачник Григория Остера "ФИЗИКА"!
Причем в нем есть не только задачи, но и ответы к ним, что,
несомнено, должно повысить его популярность среди тех, кто никогда в
жизни не знал, что сила тяжести измеряется с Ньютонах, а не в
килограммах. А теперь чуть-чуть из задачника, да простят меня
бог-отец, бог-сын и бог-копирайт.
No 15.
Коля ловил девчонок, окунал их в лужу и старательно измерял глубину
погружения каждой девчонки, а Толя только стоял рядышком и смотрел,
как девчонки барахтаются. Чем отличаются Колины действия от Толиных,
и как такие действия называют физики?
Ответ: И физики, и химики назовут Колины и Толины действия
хулиганством и надают по шее обоим. Но надо признать, что с точки
зрения бесстрастной науки Толя производил наблюдения, а Коля ставил
опыты.
No 28.
Что мешает семикласснику Васе, пойманному директором школы на месте
курения, распасться на отдельные молекулы и врассыпную исчезнуть из вида?
Ответ: Взаимное притяжение молекул семикласника мешает им расстаться
навсегда и скрыться от директора.
No 66.
Однажды семикласник Вася, только что изучивший на уроке физики
взаимодействие тел, был сбит с ног нечаянно выскочившим из школы
третьекласником Димочкой. С какой целью Вася после этого случая
гнался за Димочкой полтора часа?
Ответ: Чтобы привести в исполнение закон природы, по которому
действие тела на другое тело не может быть односторонним. Всякое
действие рождает противодействие.
No 70.
Молекула воды испарилась из кипящего чайника и, подлетая к потолку,
лоб в лоб столкнулась с неизвестно как прокравшейся на кухню
молекулой водорода. Кто быстрей отлетел?
Ответ: Та молекула, чья масса меньше. Молекула водорода. Нечего ей по
кухням шастать.
No 89.
Почему американцы, которые живут прямо под нами на другой стороне
Земли, не сыплются с планеты как горох? И почему не сыплемся мы,
когда вращающаяся Земля переворачивается?
Ответ: Потому что и мы, и американцы, и Земля - все взаимно
притягиваемся друг к другу. Это называется всемирным тяготением. Вот
почему нас всех так и тянет в Америку.
No 97.
Перестала ли действовать сила тяжести на Вовочку, который уже долетел
с крыши сарая до поверхности планеты Земля?
Ответ: Нет, не перестала. Хотя Вовочка и кричит, что лежачих не бьют.
No 111.
Сможет ли нечистая сила величиной не более 1000 ньютонов голыми
руками поднять из гроба покойника, масса которого 120 кг?
Ответ: Не бойтесь, не сможет.
No 168.
Один прекрасно воспитанный, скромный, вежливый мальчик погрузился в
жидкость и вел себя там хорошо. Но жидкость все равно вытолькала его.
За что выперли ни в чем не виноватого ребенка?
Ответ: За то, что вес мальчика меньше веса жидкости, взятой в объеме
его тела.
No 199.
Сможет ли нечистая сила в 1000 H с помощью рычага, большее плечо
которого 2 м, а меньшее 0,5 м, поднять из гроба покойника, масса
которого 120 кг?
Ответ: Ой, сможет! Спасайся, кто хочет!
No 225.
Грабители отняли у потерпевшего деньги, документы, раздели его до
гола и решив, что взять с него больше нечего, кинули с моста в речку.
Чем все-таки обладал потерпевший на полпути к холодной воде?
Ответ: Потенциальной энергией, постепенно переходящей в кинетическую.
А еще в этом задачнике есть лабораторные работы!
Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:
- На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь
кабины не отстрельнулся, а крышку штурманского люка заело. Ваши
действия, лейтенант Смит?
- Я буду катапультироваться через фонарь, - ответил командир
воздушного корабля.
- О'кей, - сказал инструктор, - самолет вы покинете, но разобьете
голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия?
- Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.
Хлеб - Испеченный хлеб делится на две части - тебе половина и мне
половина. К хлебу можно подать кипяток, красиво насадив хлебные
кусочки на краешек граненого стакана.
Лепешки кукурузные - Накормить корову кукурузой. Через три часа
лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.
Второе по-российски - На плохо вымытую тарелку положить одну-две
кучки холодного гарнира. Сверху, пальцами, положить что-нибудь
мясное или рыбное. Обяза тельно полить подливой. К блюду хорошо
подать жирные ложки ( залоговая цена 100 p. ). Теперь блюдо готово,
его можно выливать в ведро.
Пельмени по-китайски - Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд.
Мясо по-английски - Взять мясо, и уйти не прощаясь.
* * *
Если в пище вас, прежде всего, интересует энергетическая ценность,
попробуйте приготовить обычный высоковольтный трансформатор.
В качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и
пять-пять. Пус то-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар
невелик.
Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Не лишними при приготовлении борща оказались бы и те несколько
кусочков мяс а, которые вы наверняка съели десять минут назад.
Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под
окнам и никого нет.
* Subj : Острое блюдо по древним рецептам. Re: Hare Krishna
VG> Приветствую, Kay!
VG> MER Nov 23 1994, в 22:31 появилось письмо от Kay Ziatz к Vladimir
VG> Guzhov по поводу "Hare Krishna"...
VG>>> Под автором, IMHO подразумевался тот... забыл, короче
VG>>> ВЕЛИЧАЙШИЙ, МУДРЕ
KZ>> Не, все цитаты, приведянные мной, представляют собой измышле-
KZ>> ния лично Кришны (комментарии я игнорировал).
VG> Однако, неплохо было бы напомнить мне все длинноое наименование Величай
VG> шего, или как там его... Запамятовал, а так - неудобно как-то :( А
VG> еще как звать этого... Ну который гнездился тут, весь такой святой
VG> , в квадратных очках, с ожерельем из бумажных орхидей... Еще руку
VG> прятал в мешочке, выставив наружу указательный палец через дырку
VG> - чтоб производить дефло... тфу! инициацию... (То все "измы" на
VG> зубах вязли, теперь вот "ации-зации".) А то похоже что с приснопа
VG> мятного 86 года его тут не было больше,только и попадается чтимое ц
VG> ветное фото его.
KZ>> Не совсем согласен (или совсем не согласен?)
KZ>> Кришнаизм, преподносимый Прабхупадой Д весьма ортодоксален,
KZ>> тем более, что в Индуизме "православность" трактуется более
KZ>> широко, чем в христианстве. Конечно разница та же, что между
KZ>> Христом и теперешними христианами, но imho нынешние католики
KZ>> ушли от Христа дальше, чем Прабхупада от Кришны.
VG> ??? Как сказать... Речь-то шла не о христианстве, просто, Карлос описы
VG> вал относительноо недавние события, с ним произошедшие в результате вст
VG> речи со своим нагвалем, а тут кто-то описывал аналогичное, произошедшее с
VG> Арджуной, встретившим своего нагваля... давненько.
VG>>> A что за место, в котором Арджуна все это имел удовольствие
VG>>> созерцать?
KZ>> По определению Д поле Кукурукукурукшетра...
VG> Хм... Уж не на том ли поле Калачакра сфероидально разворачивалась, тра
VG> нзитом эманируя во вселенную? Поле было большое, волне разврачивания места
VG> бы хватило, главное чтобы Арджуна не терял обратной лептонной с вязи... а
VG> он ее и не те рял :-I (To DK - как видишь, было... и все о том же)
KZ>> A если серьязно, то Кришна снабдил Арджуну зрением нескольких
KZ>> измерений. Тут имеется в виду, что не Кришна продемонстрировал
KZ>> свою особую форму, а что он снабдил Арджуну особым зрением,
KZ>> сам оставаясь как обычно. Такую фигню все нагвали умеют проде-
KZ>> лывать.
VG> А-а-а... Я так не подумал потому, что обилием представленных _своих_
VG> вроде бы форм Кришна усложнил задачу Лужкову по изготовлению ему
2. Урок разбойничего свиста.
3. Окраска хэвиметаллиста.
4. Экскурсия на Водолей.
5. Натаска черных пуделей.
6. Билет в реактор и обратно.
7. Начистка морды.
Все бесплатно.
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного акаднмика Лысенко, и
прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков,
прививаемых обучением, спросил:
Ла: Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать
ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет
рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
Лы: Правильно, товарищ Ландау.
Ла: Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
----------------------------
ИСТОРИЯ 1-Я,
О ЛАМПОЧКЕ ИЛЬИЧА.
ОДНАЖДЫ ПЕРЕГОРЕЛА У ИЛЬИЧА ЛАМПОЧКА. СЛОМАЛСЯ ИЛЬИЧ,
ТАК И НЕ СМОГЛИ ЕГО ПОЧИНИТЬ. ВОТ ТАКАЯ ИСТОРИЯ.
ИСТОРИЯ 2-Я,
О ХОДОКАХ, ИЛЬИЧЕ И ЖЕЛЕЗНОМ ФЕЛИКСЕ.
ОДНАЖДЫ ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ, БЕСЕДУЯ С ХОДОКАМИ, СКАЗАЛ:
"ВСЕ-ТО ВЫ, ТОВАРИЩИ, ПРАВИЛЬНО ПОНИМАЕТЕ. И ПРО ЗЕМЛЮ, И
ПРО ПРОЧУЮ ФИГНЮ. А ВОТ СКАЖИТЕ, ЕСТЬ ЛИ У ВАС, БАТЕНЬКА,
ФУНТ МАСЛИЦА?". ХОДОКИ, ВЕСТИМО, РАССУПОНИЛИСЬ: "ДЛЯ ВАС,
ИЛЬИЧ, ХОТЬ БИДОН СОЛЯРКИ!". А САМЫЙ ШУСТРЫЙ ВОЗЬМИ, ДА И
СПРОСИ: "А ДЛЯ ЧЕГО ТЕБЕ, ДЯДЕНЬКА?". ПРИЩУРИЛ ИЛЬИЧ ДОБРЫЕ
СТАРЧЕСКИЕ ГЛАЗА САМОМУ СТЕПЕННОМУ ХОДОКУ И ОТВЕТИЛ: "РЕВ-
ВОЕНСОВЕТ ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ СМАЗАТЬ ЖЕЛЕЗНОГО ФЕЛИКСА. ПРИ
ОБЫСКАХ ОН СИЛЬНО СКРИПИТ И ПУГАЕТ БУРЖУАЗИЮ!".
ДАЖЕ О ВРАГАХ ЗАБОТИЛСЯ!
ИСТОРИЯ 3-Я
ПРО ИЛЬИЧА И БУРЖУАЗНУЮ ФРАНЦИЮ.
ОЧЕНЬ НЕ ЛЮБИЛ ИЛЬИЧ БУРЖУАЗНУЮ ФРАНЦИЮ. "НЕ СТ'ЯНА, -
ГОВОРИЛ, - "А ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!. НАДО БЫЛО МНЕ ЛЕТЕТЬ ИЗ ПА'ИЖА
В ПИТЕЫ, ТАК ЗНАЕТЕ, КАК У НИХ АВИАКОМПАНИЯ НАЗЫВАЕТСЯ?
Э' Ф'АНС! ТФУ, НЕ ВЫГОВО'ИТЬ!".
ИСТОРИЯ 4-Я
ПРО ИЛЬИЧА И ПРЕВРАТНОСТИ СУДЬБЫ.
ОДНАЖДЫ ИЛЬИЧ, ТРОЦКИЙ И ДВА ЭСЕРА - ОДИН ЛЕВЫЙ, ДРУ-
ГОЙ ПРАВЫЙ - ДВА ВЕСЕЛЫХ ЭСЕРА, ДО ПОЗДНЕЙ НОЧИ РАСПИСЫВА-
ЛИ В СМОЛЬНОМ ПУЛЮ. ВИСТОВАЛИ ИЛЬИЧ С ТРОЦКИМ. ТРОЦКИЙ
ВОЗЬМИ ДА И НАИГРАЙ ЭССЕРУ ГОЛОГО КОРОЛЯ. ОСТАЛСЯ ИЛЬИЧ БЕЗ
ЛАПЫ, РАССТРОИЛСЯ ОЧЕНЬ, ТРОЦКОМУ И ГОВОРИТ: "ЛЕДОРУБОМ ВАС,
БАТЕНЬКА, ЗА ТАКОЕ ДЕЛО!". СДАЛИ ЕЩЕ РАЗ И РЕШИЛ ИЛЬИЧ НА
МИЗЕР ИДТИ. РЕВОЛЮЦИЯ ВСЕГДА РИСК. "ОХРАНКА",- ГОВОРИТ, -
"МЕНЯ НЕ ПОЙМАЛА, ТЕПЕРЬ ВЫ ПОПРОБУЙТЕ!". НО НЕПРУХА БЫЛА
ВОЖДЮ В ТОТ ПАМЯТНЫЙ ВЕЧЕР: ОКАЗАЛСЯ МИЗЕР ЛОВЛЕННЫМ. И ВЗЯЛ
ИЛЬИЧ ШЕСТЬ ВЗЯТОК, КАК С КРУЖКА. ПЛЮНУЛ В МОРКОВНЫЙ ЧАЙ,
ПРИЩУРИЛСЯ, "ЭХ",- ДУМАЕТ, - "БРАТЬ, ТАК БРАТЬ!". И ЭТОЙ ЖЕ
НОЧЬЮ ЗИМНИЙ ВЗЯЛ.
ИСТОРИЯ 5-Я
КАК МУЗЫКА ТОВАРИЩУ СВЕРДЛОВУ ПОМОГЛА.
ОДНАЖДЫ ТОВАРИЩ СВЕРДЛОВ ШЕЛ, ЗВЕНЯ КАНДАЛАМИ, НА ЦАРС-
КУЮ КАТОРГУ. ИДЕТ СЕБЕ, КАНДАЛАМИ ПОЗВАНИВАЕТ. ВДРУГ НАВСТ-
РЕЧУ ЕМУ КОМПОЗИТОР ЧАЙКОВСКИЙ: "ДА У ВАС, МИЛЕЙШИЙ, КАНДАЛЫ
В ДО-МАЖОРЕ ЗВЕНЯТ!". ВЫНУЛ НОТНУЮ ТЕТРАДЬ И ДАВАЙ ЗАПИСЫ-
ВАТЬ. ТУТ ИЗ КАРАУЛЬНОГО ПОМЕШЕНИЯ ВЫШЕЛ КОМПОЗИТОР МУСОРГ-
СКИЙ, И ЧАЙКОВСКОМУ ГОВОРИТ: "ДА ВЫ ЧТО, МИЛОСТЛИВЫЙ ГОСУ-
ДАРЬ, С ПЮПИТРА УПАЛИ? КАНДАЛЫ-ТО В СИ-МИНОРЕ ЗВЕНЯТ! ВОТ
ТАК:", - И УДАРИЛ ПАЛЬЦЕМ ПО КЛАВИШЕ РОЯЛЯ. "НЕТ!" - ВОЗРА-
ЖАЕТ ЧАЙКОВСКИЙ, - "ДЕРЬМОВЫЙ У ВАС СЛУХ, В ДО-МАЖОРЕ!" И
УДАРИЛ ПАЛЬЦЕМ ПО ДРУГОЙ КЛАВИШЕ. А ПОКА ОНИ СПОРИЛИ, ТОВА-
РИЩ СВЕРДЛОВ С КАТОРГИ БЕЖАЛ. УТРОМ ЗАХОДИТ ОХРАНКА НА ЦАРС-
КУЮ КАТОРГУ, ДУМАЛА ТАМ СВЕРДЛОВ КАНДАЛАМИ ЗВЕНИТ, А ЭТО
ЧАЙКОВСКИЙ С МУСОРГСКИМ ПО КЛАВИШАМ УДАРЯЮТ.
ИСТОРИЯ 6-Я
ПРО ТО, КАК ИЛЬИЧ ЦАРЯ НАДУЛ
КАК-ТО ИЛЬИЧ ВЫШЕЛ С КОНСПИРАТИВНОЙ КВАРТИРЫ ПОДЫШАТЬ
ГНИЛЫМ ВОЗДУХОМ ИМПЕРИИ. А ЧТОБ ЗАТЕРЯТЬСЯ В ТОЛПЕ, ПЕРЕО-
ДЕЛСЯ ОН ВЕЛИКИМ КНЯЗЕМ МИХАИЛОМ. ИДЕТ СЕБЕ, НАД ОХРАНКОЙ
ПОСМЕИВАЕТСЯ. ВДРУГ ШУМ, ГАМ, ГНЕТ УСИЛИЛСЯ. СМОТРИТ ИЛЬИЧ-
ГОСУДАРЬ ИМПЕРАТОР ЕДЕТ. ОБОМЛЕЛ ИЛЬИЧ. А НУ КАК УЗНАЕТ ТИ-
РАН В ТОЛПЕ ВЕЛИКОГО КНЯЗЯ. НЕ УДИВИТСЯ ЛИ? И ТОЧНО. ОСТА-
НОВИЛАСЬ КАРЕТА, ВЫГЛЯНУЛ НИКОЛАЙ КРОВАВЫЙ И МОЛВИТ: "А
ЧТО ЭТО ВЫ, УЛЬЯНОВ, ЕВРЕЕМ-ЛАВОЧНИКОМ НАРЯДИЛИСЬ? ИЛИ У
СОЦИАЛИСТОВ НЫНЧЕ МОДА ТАКАЯ?" НЕ УЗНАЛ, В ОБЩЕМ.
ИСТОРИЯ 7-Я
ОБ УЖАСАХ ЦАРСКОЙ КАТОРГИ
ПРИГНАЛИ КАК-ТО БОЛЬШЕВИКОВ НА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В ВИЛЮЙ.
СМОТРЯТ ОНИ - НА ОСТРОГЕ ТАБЛИЧКА: "КАТОРГА ЗАКРЫТА НА УЧЕТ
БАЛАНДЫ". ПОГНАЛИ ИХ ТОГДА НА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В КАТУЙ. ВЫШЕЛ
ЖАНДАРМ - БРЮХО - ВО, МОРДА КРАСНАЯ, НА БОКУ СЕЛЕДКА БОЛТАЕТСЯ
И ВОНЯЕТ - ЖУТЬ. ГНИЛАЯ, НАВЕРНОЕ. "ЭТО ЧТО ЗА БЫДЛО", -
ГОВОРИТ - "У НАС КАТОРГА ВЫСШЕГО РАЗРЯДУ! БЕЗ ГАЛСТУКОВ ПУЩАТЬ
НЕ ВЕЛЕНО!". НУ, У КОГО ПЕНЬКА НА ГАЛСТУКИ БЫЛА - ОСТАЛИСЬ,
ОСТАЛЬНЫХ ДАЛЬШЕ ПОГНАЛИ. НА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В АНАДУЙ. ДОЛГО
ГНАЛИ - ОКАЗАЛОСЬ - НЕТ ТАКОЙ ЦАРСКОЙ КАТОРГИ. НУ, ПОГНАЛИ ИХ
ТОГДА ДО УСТЬ-ПИЖМ. А В УСТЬ-ПИЖМАХ - СПЕЦОБСЛУЖИВАНИЕ. ТОЛЬКО
ДЛЯ УЧАСНИКОВ РЕВОЛЮЦИИ 1905 ГОДА. ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО, ГОНЯТ
БОЛЬШЕВИКОВ ДАЛЬШЕ. УЖ ИМПЕРИЯ КОНЧАЕТСЯ - НЕТ КАТОРГИ, И
ВСЕ ТУТ. НОЧЬ ПРИШЛА, ОХРАНКА СПАТЬ ЗАВАЛИЛАСЬ. РАЗОЖГЛИ
КОЛОДНИЧКИ КОСТЕРОК, СИДЯТ, КОЛОДКИ ТАСУЮТ. И МЕЧТАЮТ О ТЕХ
ВРЕМЕНАХ, КОГДА КАТОРГА БУДЕТ ЗАВСЕГДА ДОСТУПНА НАРОДУ.
ИСТОРИЯ 8-Я
О ТОМ, КАК ИЛЬИЧ ВЕЛ С'ЕЗД РСДРП
ОДНАЖДЫ ИЛЬИЧ ШЕЛ ПО НАБЕРЕЖНОЙ НЕВЫ, НЕС СНАРЯД ДЛЯ
АВРОРЫ. ВДРУГ СМОТРИТ - НИЩИЙ СОВСЕМ ПРОПАДАЕТ. ПРОПАДЕТ -
ПОЯВИТСЯ, ПРОПАДЕТ - ПОЯВИТСЯ. ТОНУЛ, В ОБЩЕМ. КИНУЛ ИЛЬИЧ
НИЩЕМУ ПЯТАЧОК. ВДРУГ ПЯТАЧОК КАК ЗАКРИЧИТ: "ВИННИ, А РЕВО-
ЛЮЦИЯ?".
ПРОСНУЛСЯ ИЛЬИЧ - СЛАВА БОГУ, ОН В ЛОНДОНЕ НА С'ЕЗДЕ РСДРП.
ИСТОРИЯ 9-Я
О НЕЛЕГКОЙ ЖИЗНИ ТОВАРИЩА УРИЦКОГО.
ОДНАЖДЫ ПАРТИЯ ПОСЛАЛА ТОВАРИЩА УРИЦКОГО НА ХУТОР.
СМОТРИТ ТОВАРИЩ УРИЦКИЙ - НА ХУТОРЕ КУЛАКИ ХЛЕБ ЖГУТ. -
ТИХОН ДЕРЖИТ НА ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ КАРАВАЙ, А ФРОЛ ТЫЧЕТ В НЕ-
ГО СВЕЧКОЙ И ПРИГОВАРИВАЕТ: "УЖО ВАМ, КРАСНОПУЗЫМ!". РАС-
СТРЕЛЯЛ ТОВАРИЩ УРИЦКИЙ КУЛАКОВ. КУЛАКИ, КОНЕЧНО, НЕ БУДЬ
ДУРАКИ, ПОМЕРЛИ. СНЯЛ ТОВАРИЩ УРИЦКИЙ С НИХ ЛАПТИ, ПОРТКИ
И ХОТЕЛ ВСЕ ЭТО В ПИТЕР ОТПРАВИТЬ, ДА ПО ЗАПАРКЕ СЕБЕ ОСТА-
ВИЛ. ЗА ГОЛОВУ СХВАТИЛСЯ, СЕЛ И САМ СЕБЕ РАПОРТ НАПИСАЛ:
ТОВАРИЩУ УРИЦКОМУ
ОТ ТОВАРИЩА УРИЦКОГО.
ПРОШУ СУРОВО МЕНЯ ПОКАРАТЬ, КАК НЕ ВЫПОЛНИВШЕГО
ЗАДАНИЕ ПАРТИИ.
И САМ ЖЕ РЕЗОЛЮЦИЮ НАЛОЖИЛ: "ОТКАЗАТЬ".
ВО ВСЕМ СЕБЕ ОТКАЗЫВАЛ.
ИСТОРИЯ 10-Я
ПРО ИЛЬИЧА И КОЗНИ ЭСЕРОВ.
У ОДНОГО ЭСЕРА БЫЛА УЖАСНАЯ ПАМЯТЬ НА ИМЕНА. КАК-ТО
ПАРТИЯ ПОСЛАЛА ЕГО В ПАРИЖ, СТРЕЛЯТЬ В СТРУВЕ. А ОН ПОШЕЛ В
МАНЕЖ СТРЕЛЯТЬ В ПЛЕВЕ. ДОЛГО СТРЕЛЯЛ. УЖЕ И ПАТРОНЫ КОНЧИ-
ЛИСЬ, И ПЛЕВЕ. А ОН ВСЕ ПАЛИТ. ДОЛОЖИЛИ ОБ ЭТОМ ИЛЬИЧУ. А
ТОТ ТОЛЬКО ПЛЕЧАМИ ПОЖАЛ И СЕЛ ПИСАТЬ "ЛЕБЕДИННОЕ ОЗЕРО".
ЧАЙКОВСКИЙ ЭТО БЫЛ. ПЕТР.
ИСТОРИЯ 11-Я
ПРО 300-ЛЕТИЕ ДОМА РОМАНОВЫХ.
КАК-ТО СОБРАЛИСЬ БУРЖУИ В ЗИМНИЙ СПРАВЛЯТЬ ЮБИЛЕЙ ДОМА
РОМАНОВЫХ. ГЕНЕРАЛ-ГУБЕРНАТОР ПРИНЕС ДРЕЛЬ, ВЛАДЫКА КЛЮЧ НА
ВОСЕМНАДЦАТЬ, А ОДИН КАМЕР-ЮНКЕР РАШПИЛЬ С ЗОЛОТОЙ РУЧКОЙ.
СИДЯТ, СПРАВЛЯЮТ. "ЧТО-ТО СТУЧИТ, ГОСПОДА", - СКАЗАЛ ГЕНЕ-
РАЛ-ГУБЕРНАТОР, СНИМАЯ КРЫШКУ С КОРОБКИ СКОРОСТЕЙ. "СЕЙЧАС
ПОСМОТРИМ", - БУРКНУЛ ВЛАДЫКА, ОТОДВИНУЛ ТРОН И ПОЛЕЗ В КАР-
БЮРАТОР. "НЕТ ГОСПОДА, ОПРЕДЕЛЕННО ЧТО-ТО СТУЧИТ", - ЗАДУМ-
ЧИВО ПРОИЗНЕС ГУБЕРНАТОР, ПРОТИРАЯ ЛАМПАСОМ ВЫНУТЫЕ ИЗ КО-
РОБКИ СКОРОСТИ. "ВОТ АНАФЕМА!", - ДОНЕССЯ ИЗ КАРБЮРАТОРА
ГОЛОС ВЛАДЫКИ. "ДА ЧТО ЭТО СТУЧИТ-ТО, ГОСПОДИ!", - ЗАНЫЛ КА-
МЕР-ЮНКЕР, - "НАТЕ ВАМ, ГУБЕРНАТОР, РАШПИЛЬ С ЗОЛОТОЙ РУЧ-
КОЙ!".
И НЕВДОМЕК БЫЛО ЦАРСКИМ САТРАПАМ, ЧТО ЭТО РОБКО, ПРИК-
ЛАДОМ, СТУЧАЛСЯ В ДВЕРИ НОВЫЙ МИР.
ИСТОРИЯ 12-Я
О ПРЕЖДЕВРЕМЕННОСТИ РЕВОЛЮЦИИ 1905-ГО ГОДА
ОДНАЖДЫ ИЛЬИЧ С ТОВАРИЩЕМ МЕНЖИНСКИМ СИДЕЛИ В ПОДПОЛЬЕ.
"КАК ХОРОШО", - ГОВОРИТ ИЛЬИЧ, ЗАШИВАЯ В КЕПКУ НОВОЕ КЛИШЕ
ДЛЯ "ИСКРЫ", - "КАК ХОРОШО, ЧТО НА ТЕЛЕ ИМПЕРИИ ЕСТЬ НАШ
МАРКСИСТСКИЙ КРУЖОК! ДА, БАТЕНЬКА, СТОИТ НАЧАТЬ, И ПОТЯНЕТСЯ
НАРОД." "НЕ ПОТЯНЕТСЯ", - ВОЗРАЖАЕТ ЕМУ ТОВАРИЩ МЕНЖИНСКИЙ.
"НЕТ, ПОТЯНЕТСЯ!", - ТУТ ЖЕ АРГУМЕНТИРОВАЛ ИЛЬИЧ. "ВОТ ВЫ
ВЫЙДИТЕ И НАЧНИТЕ! САМИ УВИДИТЕ!". "НЕТ, УЖ!", - ОПЯТЬ НЕ
СОГЛАШАЕТСЯ МЕНЖИНСКИЙ, - "СНАЧАЛА ВЫ ВЫЙДИТЕ И НАЧНИТЕ, А
ПОТОМ Я. ДИСЦИПЛИНА ПРЕЖДЕ ВСЕГО!". "НУ, ХОРОШО, ХОРОШО", -
ГОВОРИТ ИЛЬИЧ, - "ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ВЫЙДЕМ И НАЧНЕМ".
ВЫШЛИ ОНИ ИЗ ПОДПОЛЬЯ И ДАВАЙ НАЧИНАТЬ. СТОЯТ, НАЧИНА-
ЮТ. СМОТРЯТ, И ВПРАВДУ, ПОТЯНУЛСЯ НАРОД. ДВА РАЗА. И СНОВА
ЗАСНУЛ.
ИСТОРИЯ 13-Я
О МАЛЕНЬКИХ СЛАБОСТЯХ РЕВОЛЮЦИОНЕРОВ.
У ВСЕХ РЕВОЛЮЦИОНЕРОВ БЫЛИ СВОИ МАЛЕНЬКИЕ СЛАБОСТИ.
ТОВАРИЩ ЛУНАЧАРСКИЙ ЛЮБИЛ СЧИТАТЬ ИНТЕРНАЦИОНАЛЫ. БЫВАЛО,
ЗАПРЕТСЯ У СЕБЯ В КАБИНЕТЕ И ТВЕРДИТ ЧАСАМИ: "ПЕРВЫЙ ИНТЕР-
НАЦИОНАЛ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ. ПЕРВЫЙ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ!".
ИЛЬИЧ ЛЕПИЛ ИЗ ХЛЕБНОГО МЯКИША. БЫВАЛО, СЛЕПИТ ВСЕМУ
СОВНАРКОМУ НА 1-Е МАЯ ИЗ МЯКИША ПО КУКИШУ И РАДУЕТСЯ, КАК
РЕБЕНОК.
А ТОВАРИЩ СТАЛИН ЛЮБИЛ УЛЫБАТЬСЯ В УСЫ. БЫВАЛО ПОЗОВЕТ
К СЕБЕ ТОВАРИЩА БУДЕННОГО И ДО РАССВЕТА УЛЫБАЕТСЯ ЕМУ В УСЫ.
ИСТОРИЯ 14-Я
О ТОМ КАК ТОВАРИЩ СТАЛИН ХОД ВОЙНЫ ИЗМЕНИЛ.
ОДНАЖДЫ, ТОВАРИЩ СТАЛИН СТОЯЛ В КОРИДОРЕ КРЕМЛЯ И ВЫ-
БИВАЛ СВОЮ ВЕРНУЮ ТРУБКУ О ТОВАРИЩА МОЛОТОВА. ВДРУГ ВИДИТ,
ИДЕТ НАВСТРЕЧУ ТОВАРИЩ МАНУИЛЬСКИЙ. ОН ЧАСТЕНЬКО В КРЕМЛЬ
ЗАХОДИЛ - ОРДЕН ТАМ ПОЛУЧИТЬ, ИЛИ ПОГОВОРИТЬ ПО ДУШАМ, КАК
ПОЛУЧИТСЯ. ПОМАНИЛ ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ ТОВАРИЩА МАНУИЛЬСКО-
ГО И СПРАШИВАЕТ: "КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ТОВАРИЩ МАНУИЛЬСКИЙ, БУ-
ДЕТ ДОЖДЬ ИЛИ НЕТ?". ТОВАРИЩ МАНУИЛЬСКИЙ ТУДА, СЮДА,
ДЕСКАТЬ, В МЕТЕОЦЕНТРЕ ТРОЦКИСТЫ, АГЕНТУРА В БЕРЛИНЕ МОЛЧИТ,
ТРУДНО ТОЧНО СКАЗАТЬ. "ВЫ НЕ ЮЛИТЕ!", - СКАЗАЛ ИОСИФ ВИССА-
РИОНОВИЧ, - "ПОЙДЕТ ДОЖДЬ, ИЛИ НЕТ?". СОБРАЛСЯ ТОВАРИЩ МА-
НУИЛЬСКИЙ С ДУХОМ И ГОВОРИТ: "ТОВАРИЩ СТАЛИН, ДЛЯ НАС, МАРК-
СИСТОВ, НЕ ВАЖНО, ПОЙДЕТ ЛИ ДОЖДЬ. ВАЖНО С НАМИ ЛИ ОН ПОЙ-
ДЕТ!". "МОЛОДЕЦ!", - СКАЗАЛ ТОВАРИЩ СТАЛИН, - "ПРАВИЛЬНО
РАССУЖДАЕТЕ! НАЗНАЧАЮ ВАС МАРШАЛОМ ЖУКОВЫМ!".
С ТОГО МОМЕНТА ХОД ВОЙНЫ ИЗМЕНИЛСЯ.
ОДНАЖДЫ ГОСУДАРЬ-БАТЮШКА ПЕТР АЛЕКСЕЕВИЧ, ПРИТОМИВ-
ШИСЬ ВАРИТЬ МЫЛО ИЗ ОППОЗИЦИИ, ВЫШЕЛ НА БРЕГ ПУСТЫННЫХ
ВОЛН ПОГРОЗИТЬ ШВЕДУ, ДА ЗАПЛУТАЛ В РЕЛЬЕФЕ, И, СВЕСИВ НО-
ГИ В ЕВРОПУ, СЕЛ НА НЕДОРУБЛЕННОЕ ОКНО РАСКУРИТЬ ТРУБКУ И
ПОИСКАТЬ ВИНОВАТЫХ.
РЯДОМ, КАК ВСЕГДА, СТОЯЛ НА СВОЕМ КНЯЗЬ МЕНЬШИКОВ И
НАДМЕННО ЛУКАВИЛ ПРЯМО В ВЫСОЧАЙШЕЕ ЛИЦО: "ЧТО, ГРАЖДАНИН
РОМАНОВ, ВЛИПЛИ? ДАВАЙ, ЗАКЛАДЫВАЙ ГРАД, ХОТЬ БУДЕТ ГДЕ
ХАРЮ УМЫТЬ. ТЕБЯ ЕЖЕЛИ НА СВЕРШЕНИЯ НЕ СПОДВИГНЕШЬ, ТАК И
ПРОСИДИШЬ ЧУРБАНОМ ДО САМОЙ РЕВОЛЮЦИИ, ПРОСТИ ГОСПОДИ!".
СЛУЧИВШАЯСЯ РЯДОМ КАМЕР-ФРЕЙЛИНА, ПРОЗВАННАЯ ЗА СКАН-
ДАЛЬНЫЙ НРАВ АВРОРОЙ, ПЕРЕСТАЛА БРАТЬСЯ ИЗМОРОЗЬЮ И ЗАКРИЧА-
ЛА, РАЗМАХИВАЯ ГРУДЬЮ: "МИН ХЕРЦ! ХОЧУ ГРАД! БУРГ ХОЧУ! НА
КОЙ ХЕРЦ НАМ ТАКОЙ МИН - ЗАВЕЛ В БОЛОТА И ОТНЕКИВАЕТСЯ. ДА-
ВАЙ ГРАД, ЦАРСКАЯ МОРДА! А В ЦЕНТРЕ ЧТОБ СПАЛЬНЯ С БУДУАРОМ
И СТАТУЯ МЕДНЫЙ ТЫ!".
СЛУЧИВШАЯСЯ РЯДОМ БОЯРСКАЯ ДУМА ДОСТАЛА ИЗ-ПОД ПОЛЫ
СБРИТЫЕ ЦАРЕМ БОРОДЫ И, УСТАВЯ ИХ, СЕЛА НА КАМЕШКИ ЗАСЕДАТЬ.
"ТИРАН!" - ПРОХРИПЕЛ С ВОРОТ ВИСЯЩИЙ НА НИХ БОЯРИН СВИНЬИН,-
НА ОБЛОМКАХ ТВОЕГО САМОВЛАСТЬЯ НАПИШУТ И МОЕ ИМЯ!". МЕНЬШИКОВ
ЗАКРЫЛ ВОРОТА И БОЯРИН УМОЛК. А ДУМА СТАЛА БИТЬ ЧЕЛОМ ГОСУДА-
РЮ ПОД ДЫХ: "ПЕТР АЛЕКСЕЕВИЧ! НАДОБНО ГРАД ЗАКЛАСТЬ, А ТО
ОКОЛЕЕМ. ПОКА ВОЙСКА ШВЕДА ВОЮЮТ, ДАВАЙ ВТИХАРЯ ОСНУЕМ, ХОРОМ
ПОНАСТРОИМ! А ТО КОНФУЗ МОЖЕТ ВЫЙТИ - ЧЕРЕЗ 200 ЛЕТ ПРИДУТ
МАТРОСИКИ ЗИМНИЙ БРАТЬ, А ЕГО НЕТ!
СЛУЧИВШИЙСЯ РЯДОМ СВЯТЕЙШИЙ СИНОД ВСТАЛ НА МОЛИТВУ
ПРОТЕСТА ПРОТИВ НАСТУПАЮЩИХ СУМЕРЕК. ХМЕЛЬНОЙ ДЬЯК, ПОТРЯСАЯ
ЕВАНГИЛИЕМ ОТ ФОНАРЯ, ВЫРАЗИЛ ЦАРЮ ОТ ИМЕНИ БОГА ВОТУМ НЕДО-
ВЕРИЯ. "ПОСЛУШАЙТЕ, ВЫ, ПОМАЗАННИК БОЖИЙ! ЧТОБ Я ТАК ЖИЛ,
КАК СИНОДУ ХОЛОДНО! ИЛИ В РОССИИ КОНЧИЛОСЬ УМНЫХ ЦАРЕВ, ИЛИ
Я НЕ ПОНИМАЮ, КОМУ ДОЛЖНО БОЛЕТЬ ЗА ЭТО ДЕЛО! ВЕТЕР ШМОНАЕТ
ПОД РЯСОЙ, КАК ГУБЧЕКА, А ЦАРЬ СИДИТ И ЧЕШЕТ ПЕЙСЫ, ВМЕСТО
ВСТАТЬ И ЗАЛОЖИТЬ ГОРОД. ИМЕЙТЕ, НАКОНЕЦ, ЧТО-НИБУДЬ ДЕЛАТЬ!
СИНОДУ ХОЧЕТСЯ СО ВКУСОМ ПОМОЛИТЬСЯ! ЗОВИТЕ ИСАКА, ПУСТЬ
СТРОИТ СОБОР СВОЕГО ИМЕНИ."
ГОСУДАРЬ-БАТЮШКА ВСТАЛ ВО ВЕСЬ СВОЙ ГИГАНСКИЙ РОСТ И
ПОЧЕСАЛ СКИПЕТРОМ В ЗАТЫЛКЕ КАМЕР-ФРЕЙЛИНЫ. В ЕГО ОЧАХ ЗАМА-
ЯЧИЛО, ВСЕ ОТШАТНУЛИСЬ. КОГДА ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ВСЕ ПРИШАТНУЛИСЬ
ОБРАТНО, САМОДЕРЖЕЦ, НАПЯЛИВАЯ ПАНТАЛОНЫ, ПОТРЕБОВАЛ ПЕРО,
БУМАГУ, АЛФАВИТ И ОБ'ЯВИЛ УКАЗ: "ИДЯ НАВСТРЕЧУ ПОЖЕЛАНИЯМ
ТРУДОВОГО ДВОРЯНСТВА И ПОСТОВОГО ДУХОВЕНСТВА, ПОВЕЛЕВАЮ -
СПУСТИТЬ ФЛОТ, А НА ВЫРУЧЕННЫЕ ДЕНЬГИ, К ВЯЩЕЙ СЛАВЕ РОССИИ,
ЗДЕСЬ БУДЕТ ГОРОД ЗАЛОЖЕН, ДАБЫ УТВЕРДИТЬСЯ В ЭТИХ БОЛОТАХ,
РАЗ УЖ ВСЕ РАВНО МЫ В НИХ УВЯЗЛИ. И, ЧУЕТ МОЕ СЕРДЦЕ, НАЗВАТЬ
СЕЙ ГРАД НАДОБНО САНКТ-ЛЕНИНБУРГ, ДАБЫ НЕ БЫЛО ПОТОМКАМ МОРО-
КИ." ПОДПИСЬ. ПЕЧАТЬ. БУХГАЛТЕРИИ - ОПЛАТИТЬ.
И ЗАКИПЕЛА РАБОТА! СЛУЧИВШИЙСЯ РЯДОМ УБОГИЙ ЧУХОНЕЦ
ССУДИЛ ДЕНЕГ И ПОДВЕЗ НА УТЛОМ ЧЕЛНЕ СТРОЙМАТЕРИАЛЫ. ПРОРА-
БОМ БЫЛ НАЗНАЧЕН КНЯЗЬ МЕНШИКОВ, ПРОИЗВЕДЕННЫЙ ПО СЛУЧАЮ В
СТАРШИЕ КНЯЗЬЯ. ОН ЗАСУЧИЛ РУКАВА КАМЕР-ФРЕЙЛИНЫ И С ГОЛОВОЙ
УШЕЛ В НОВОЕ ДЕЛО.
АРХИТЕКТОР РАСТРЕЛЛИ ПРИВЕЗ ТИПОВОЙ ПРОЕКТ ЦАРСКОГО
ДВОРЦА С РАЗДЕЛЬНЫМ САНУЗЛОМ. ВСКОРЕ ДОВОЛЬНЫЙ ПЕТР, ПОТИРАЯ
РУКИ КАМЕР-ФРЕЙЛИНЫ, В'ЕХАЛ ПО ОРДЕРУ СЕНАТА В НОВЫЕ АППАР-
ТАМЕНТЫ. НА ФРОНТОНЕ УКРЕПИЛИ НАДПИСЬ "ЦАРЬ", А ТАБЛИЧКУ
"ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ЭРМИТАЖ"" ПОКУДА ЗАБРОСИЛИ НА ЧЕРДАК. ИДЯ
НАВСТРЕЧУ ГОРОДНИЦКОМУ, У ВХОДА ПРИСОБАЧИЛИ АТЛАНТОВ, И,
ПЕРЕД СНОМ, НА НИХ МЕЧТАТЕЛЬНО ГЛЯДЕЛА КАМЕР-ФРЕЙЛИНА.
ПЬЯНЫЕ КРЕПОСТНЫЕ ВЫРЕЗАЛИ ИЗ КАМНЯ КАКУЮ-ТО ГАДОСТЬ,
А НЕКИЙ БАРИН ПРИКАЗАЛ ВЫСТАВИТЬ ЕЕ НА НАБЕРЕЖНУЮ. СВЕЙСКИЙ
ПОСОЛ ОБРУГАЛ ГАДОСТЬ "СФИНКСОМ", И ПОЛУЧИЛ В МОРДУ. КОРОЛЬ
КАРЛ ЗАЯВИЛ ПРОТЕСТ, А ПЕТР ПОСЛАЛ ЕМУ НОТУ "САМ СФИНКС!".
РАЗРАЗИЛАСЬ ВОЙНА. НАУЧЕННЫЙ ГОРЬКИМ ОПЫТОМ ЦАРЬ УЧРЕДИЛ
КУНЦКАМЕРУ И ОТНЫНЕ ВСЕ ГАДОСТИ СТАЛИ ХРАНИТЬСЯ В НЕЙ. А
СВЕЙСКОГО ПОСЛА-ОХАЛЬНИКА БЫЛО ВЕЛЕНО НЕ ПУЩАТЬ.
СТАРШИЙ КНЯЗЬ МЕНЬШИКОВ ПОВЕЛЕЛ СДАТЬ К РОЖДЕСТВУ ЗДА-
НИЕ СИНОДА. ПЬЯНЫЕ КРЕПОСТНЫЕ ВЗЯЛИ ВСТРЕЧНЫЙ ПЛАН И, ЗЛОВЕ-
ЩЕ УХМЫЛЯЯСЬ, СДАЛИ К СЕДЬМОМУ НОЯБРЯ. НЕ ПОНЯВШИЙ НАМЕКА
ВЛАДЫКА ПЕРЕРЕЗАЛ ЛЕНТОЧКУ, И НАД ЗДАНИЕМ ВЗВИЛСЯ КУМАЧЕВЫЙ
ПЛАКАТ С НАДПИСЬЮ "СЛАВА БОГУ!".
ВСКОРЕ ОТКРЫЛАСЬ АССАМБЛЕЯ. НА МИТИНГЕ ИМПЕРАТОР НАЗ-
ВАЛ СВОЙ ВЕК 18-М ОПРЕДЕЛЯЮЩИМ И ОБЕЩАЛ ВСЕМ СКОРЕЙШЕЕ ПОСТ-
РОЕНИЕ РАЗВИТОГО КАПИТАЛИЗМА. ПЬЯНЫЕ КРЕПОСТНЫЕ КРИЧАЛИ:
"УРА!" И РВАЛИ НА ГРУДИ РУБАХУ КАМЕРФРЕЙЛИНЫ.
ПО ВЕЧЕРАМ ПЕТР АЛЕКСЕЕВИЧ СВЕРШАЛ МОЦИОН ПО СЕНАТСКОЙ
ПЛОЩАДИ, ПОДОЗРИТЕЛЬНО ЕЕ ОГЛЯДЫВАЯ И ПРИГОВАРИВАЯ: "ОХ, НУТ-
РОМ ЧУЮ, ПОРА СТРОИТЬ ПЕТРОПАВЛОВСКУЮ КРЕПОСТЬ, ОПЛОТ МОЕГО
САМОДЕРЖАВНОГО ПРОИЗВОЛА!".
ПЬЯНЫЕ КРЕПОСТНЫЕ ЖИВО ВОЗДВИГНУЛИ КАЗЕМАТ, А РАЧИТЕЛЬ-
НЫЙ МЕНЬШИКОВ ЗАКОВАЛ ПРИЕМНУЮ КОМИССИЮ В ЖЕЛЕЗА И ПОСАДИЛ НА
ИСПЫТАНИЕ ОБ'ЕКТА.
ВСКОРЕ ПЕТР ДАЛ В АССАМБЛЕЕ БАЛ ПО СЛУЧАЮ ПРИСВОЕНИЯ
ЕМУ ПО ИТОГАМ ГОДА НОМЕРА ПЕРВОГО. НА БАЛУ АРХИТЕКТОР РАССТ-
РЕЛЛИ ОПРОСТАЛ ШТОФ И ОБЛОЖИЛ ЗОДЧЕГО РОССИ В СТИЛЕ БАРОККО.
РАСТРОЕННЫЙ РОССИ В ОТМЕСТКУ НАЧЕРТАЛ ЕМУ НА ПЛАНЕ ПЕТЕРГОФ-
СКОГО САДА СОРОК ШЕСТЬ ТУАЛЕТОВ. ИЗРЯДНО ПОПОТЕЛ БЕДНЯГА
РАССТРЕЛЛИ, ПЕРЕДЕЛЫВАЯ ИХ В ФОНТАНЫ.
ПОД ШУМОК КАКОЙ-ТО АДМИРАЛ ВЫСТРОИЛ СЕБЕ ТЕЙСТВО БЕЗ
РАЗРЕШЕНИЯ. ПЕТР ОСЕРЧАЛ, ВЫЗВАЛ СКУЛЬПТОРА КЛОДТА И ПОВЕЛЕЛ
ИЗВАЯТЬ АДМИРАЛА В НЕПОТРЕБНОМ ВИДЕ. ТАК ПОЯВИЛАСЬ ЛОШАДЬ НА
АНИЧКОВОМ МОСТУ. А КОГДА ГОСУДАРЬ РАССОРИЛСЯ С АНИЧКОЙ, К
ПЕРВОЙ ЛОШАДИ ПРИБАВИЛАСЬ ВТОРАЯ.
ПОТОМ БРОДЯЧИЕ САНТЕХНИКИ ПРОЛОЖИЛИ В ГОРОДЕ ВОДОПРО-
ВОД, ПОСЛЕ ЧЕГО ГОРОД В ПЕРВЫЙ РАЗ ЗАТОПИЛО. БРОДЯЧИЕ ЭЛЕКТ-
РИКИ УСТАНОВИЛИ ФОНАРИ, НАКАЗАЛИ ВСЕМ ЖДАТЬ ОТКРЫТИЯ ЭЛЕКТРИ-
ЧЕСТВА И СКРЫЛИСЬ С ДЕНЬГАМИ. А ЗАТУРКАННЫЕ МГЛОЙ ОБЫВАТЕЛИ
ЗАКАЗЫВАЛИ В ЦЕРКВЯХ МОЛЕБНЫ О ПРИШЕСТВИИ ЭДИССОНА.
ПРОРАБ МЕНЬШИКОВ ПОЛУЧИЛ ГЕРОЯ КРЕПОСТНИЧЕСКОГО ТРУДА,
ЗЕЛО ЗАВАЖНИЧАЛ И НАДУЛСЯ. ТУТ УЖ ПРИШЛОСЬ ДАТЬ ЕМУ ДВАЖДЫ
ГЕРОЯ. А ВСЕГО ПОЛУЧИЛОСЬ ТРИЖДЫ.
В ОБЩЕМ ВСЕ БЫЛО НА МАЗИ. ПОЭТОМУ ГОСУДАРЬ-БАТЮШКА
ПЕТР АЛЕКСЕЕВИЧ СЧЕЛ СВОЮ МИССИЮ ВЫПОЛНЕННОЙ, ДЛЯ ОСТРАСТКИ
КОГО НЕ УСПЕЛ - КАЗНИЛ, ДОРУБИЛ ОКНО, ПРИГУБИЛ КАМЕР-ФРЕЙЛИ-
НУ И ВСКОРЕ ПОМЕР. А РОЖДЕННАЯ ИМ СЕВЕРНАЯ ПАЛЬМИРА ПОНЕС-
ЛАСЬ ПО ВОЛНАМ ИСТОРИИ, РАЗМАХИВАЯ МОСТАМИ.
ЦАРЯМ ХРОНИЧЕСКИ НЕ ВЕЗЛО. К ВЛАСТИ ПРИШЕЛ ПЕТР III,
ПРОЗВАННЫЙ ЛИШНИМ. ЗА ЭТО НАЧИТАВШАЯСЯ "ОТЕЛЛО" ЗНАТЬ УДУШИ-
ЛА ЕГО И ПОШЛА ЧИТАТЬ "МУМУ".
ЗАТЕМ ПАВЕЛ ПОЛУЧИЛ В ЛОБ ТАБАКЕРКОЙ, ХОТЯ МИНЗДРАВ ИМ-
ПЕРИИ НЕ РАЗ ПРЕДУПРЕЖДАЛ ЕГО О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ. А НИКОЛАЮ ПРИ-
СНИЛСЯ ПУШКИН В БУДЕНОВКЕ. ЦАРЬ ЗАКРИЧАЛ, ПРОСНУЛСЯ, ВЫСКОЧИЛ
В ИСПОДНЕМ ВО ДВОР СВОЕГО ИМПЕРАТОРСКОГО ВЕЛИЧЕСТВА, А ТАМ
ГЕРЦЕН СПИТ, И ДЕКАБРИСТЫ ЕГО БУДЯТ. ЦАРЬ НАЗАД, А ТАМ ПУШ-
КИН, НО УЖЕ С НАГАНОМ. НАСИЛУ УСПОКОИЛСЯ.
ЗАТО АЛЕКСАНДР, ПОЛУЧИВ ПУЛЮ В ЖИВОТ, ОБЛЕГЧЕННО ВЗДОХ-
НУЛ. ОН, НАКОНЕЦ, УЗНАЛ ОТВЕТ НА МУЧИВШИЙ ЕГО ВСЕ ВРЕМЯ
ВОПРОС: "ДЛЯ ЧЕГО НАРОДОВОЛЬЦЫ ХОДЯТ В ТИР?".
ФЕОДАЛИЗМ ВЕТШАЛ. ПОСКРИПЫВАЛИ УСТОИ. ОСВОБОЖДЕННЫЕ
КРЕСТЬЯНЕ НАВОДНИЛИ НЕВСКИЙ И ПРИСТАВАЛИ К ПРОХОЖИМ С ВОПРО-
САМИ: "А, ГДЕЙ ТУТ, БАРИН, ВЫКОЛАЧИВАЮТЬ ПРИБАВОЧНУЮ СТОИ-
МОСТЬ?". ТУТ УЖ ОЧЕРЕДНОЙ ЦАРЬ ПЛЮНУЛ, И ОБ'ЯВИЛ ТОРЖЕСТ-
ВЕННЫЙ ВВОД ПРОЛЕТАРИАТА В ЭКСПЛУАТАЦИЮ.
ИСТОРИЯ НАБИРАЛА ТЕМП, БУРЛЯ НОВАЦИЯМИ И РЕФОРМАМИ. НА-
КОНЕЦ-ТО СТРЯСЛОСЬ ПРИШЕСТВИЕ ЭДИСОНА. ЭЛЕКТРИКИ ВРУБИЛИ
СВЕТ, И НАРОД ВООЧЕ РАЗГЛЯДЕЛ ЯЗВЫ САМОДЕРЖАВИЯ. РАБОЧИЙ
КЛАСС, ПРОГУЛИВАЯСЬ ВЕЧЕРАМИ ВДОЛЬ МОЙКИ, НАЧАЛ ПОДУМЫВАТЬ
О СОЮЗЕ БОРЬБЫ ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ СЕБЯ. ВСКОРЕ ЦАРСКИЙ ОВИР ЗА-
МУЧИЛСЯ ВЫПИСЫВАТЬ РЕВОЛЮЦИОНЕРАМ ВИЗЫ НА ЭММИГРАЦИЮ. ПРИШ-
ЛОСЬ ИЗОБРЕСТИ ПИШУЩУЮ МАШИНКУ. А КОГДА ГОСУДАРЬ-ИМПЕРАТОР
НАШЕЛ ЗА КОРСЕТОМ У КАМЕР-ФРЕЙЛИНЫ ГОДОВУЮ ПОДШИВКУ "ИСКРЫ",
ОН ПОНЯЛ, ЧТО ДНИ ЕГО СОЧТЕНЫ. НОЧЬЮ ЕМУ МЕРЕЩИЛИСЬ ТЕРРОРИС-
ТЫ, БРОСАЮЩИЕ БОМБЫ, ЖЕНУ И ПИТЬ. САМОДЕРЖЕЦ ПРОШЕЛСЯ ПО ЗИМ-
НЕМУ, СОБРАЛ УЗЕЛОК С БЕЛЬИШКОМ И ГОСУДАРСТВЕННОЙ КАЗНОЙ И
НАПИСАЛ МАНИФЕСТ ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ, ЗАКАНЧИВАЮЩИЙСЯ
СЛОВАМИ "А ПОШЛИ ВЫ ВСЕ ... ".
А ПОКА ВСЕ ШЛИ, КАНОНИР "АВРОРЫ" ДЕРНУЛ ЗА ВЕРЕВОЧКУ,
ДВЕРЦА ОТКРЫЛАСЬ И ЧЕРЕЗ НЕЕ К ВЛАСТИ ПРИШЛИ СОВЕТЫ. КЕРЕНС-
КИЙ СБЕЖАЛ В ПАРИЖ, УСПЕВ ПОСЛАТЬ В СМОЛЬНЫЙ ЗАГАДОЧНУЮ
ТЕЛЕГРАММУ: "ЭХ, ВЫ, А ЕЩЕ В КЕПКЕ!".
ГОРОД ПРИВЕТСТВОВАЛ КРАСНУЮ ВЛАСТЬ БЕЛЫМИ НОЧАМИ. ЭТО
БЫЛ ВЫЗОВ. СТЕНЫ ЗАПЕСТРЕЛИ ПРИЗЫВАМИ "БЕЙ БЕЛЫХ!". ОБЫВАТЕЛЬ
ПОДУМАЛ, ЧТО У ВЛАСТИ НЕГРЫ И ОЧЕНЬ ПЕРЕПУГАЛСЯ. НО, СЛАВА
БОГУ, ВСЕ РАЗ'ЯСНИЛОСЬ. И С КАЖДЫМ ГОДОМ СТАНОВИЛОСЬ ВСЕ
ЯСНЕЕ. "УЖ ЛУЧШЕ БЫ НЕГРЫ!" - ВЗДЫХАЕТ ПОРОЙ ОБЫВАТЕЛЬ, ВСПО-
МИНАЯ ГОЛОДНЫЙ ПЕТРОГРАД ПРОШЛОГО В ТАКОМ ЖЕ ЛЕНИНГРАДЕ НЫ-
НЕШНЕМ. "А НЕ ВЕРНУТЬ ЛИ ЭРМИТАЖУ ЕГО ДОБРОЕ ИМЯ?" - ЗАКРАДЫ-
ВАЮТСЯ ПОРОЙ К ОБЫВАТЕЛЮ КРАМОЛЬНЫЕ МЫСЛИ. "ХОРОШО БЫ!" -
ВТОРИТ ЕМУ ЛЕТНИЙ САД, ДО СИХ ПОР ТОМЯЩИЙСЯ ЗА РЕШЕТКОЙ.
"ЛЕД ТРОНУЛСЯ!" ЕЖЕГОДНО ДОКЛАДЫВАЕТ НЕВА. И СТОЯЩАЯ НА НЕЙ
Sadykov V A (slava@angel.energy.msk.su) wrote:
Братия и сестры!
Рад сообщить вам благую весть, то бишь, замечательную новость! В
издательстве "РОСМЕН" вышел новый задачник Григория Остера "ФИЗИКА"!
Причем в нем есть не только задачи, но и ответы к ним, что,
несомнено, должно повысить его популярность среди тех, кто никогда в
жизни не знал, что сила тяжести измеряется с Ньютонах, а не в
килограммах. А теперь чуть-чуть из задачника, да простят меня
бог-отец, бог-сын и бог-копирайт.
No 15.
Коля ловил девчонок, окунал их в лужу и старательно измерял глубину
погружения каждой девчонки, а Толя только стоял рядышком и смотрел,
как девчонки барахтаются. Чем отличаются Колины действия от Толиных,
и как такие действия называют физики?
Ответ: И физики, и химики назовут Колины и Толины действия
хулиганством и надают по шее обоим. Но надо признать, что с точки
зрения бесстрастной науки Толя производил наблюдения, а Коля ставил
опыты.
No 28.
Что мешает семикласснику Васе, пойманному директором школы на месте
курения, распасться на отдельные молекулы и врассыпную исчезнуть из вида?
Ответ: Взаимное притяжение молекул семикласника мешает им расстаться
навсегда и скрыться от директора.
No 66.
Однажды семикласник Вася, только что изучивший на уроке физики
взаимодействие тел, был сбит с ног нечаянно выскочившим из школы
третьекласником Димочкой. С какой целью Вася после этого случая
гнался за Димочкой полтора часа?
Ответ: Чтобы привести в исполнение закон природы, по которому
действие тела на другое тело не может быть односторонним. Всякое
действие рождает противодействие.
No 70.
Молекула воды испарилась из кипящего чайника и, подлетая к потолку,
лоб в лоб столкнулась с неизвестно как прокравшейся на кухню
молекулой водорода. Кто быстрей отлетел?
Ответ: Та молекула, чья масса меньше. Молекула водорода. Нечего ей по
кухням шастать.
No 89.
Почему американцы, которые живут прямо под нами на другой стороне
Земли, не сыплются с планеты как горох? И почему не сыплемся мы,
когда вращающаяся Земля переворачивается?
Ответ: Потому что и мы, и американцы, и Земля - все взаимно
притягиваемся друг к другу. Это называется всемирным тяготением. Вот
почему нас всех так и тянет в Америку.
No 97.
Перестала ли действовать сила тяжести на Вовочку, который уже долетел
с крыши сарая до поверхности планеты Земля?
Ответ: Нет, не перестала. Хотя Вовочка и кричит, что лежачих не бьют.
No 111.
Сможет ли нечистая сила величиной не более 1000 ньютонов голыми
руками поднять из гроба покойника, масса которого 120 кг?
Ответ: Не бойтесь, не сможет.
No 168.
Один прекрасно воспитанный, скромный, вежливый мальчик погрузился в
жидкость и вел себя там хорошо. Но жидкость все равно вытолькала его.
За что выперли ни в чем не виноватого ребенка?
Ответ: За то, что вес мальчика меньше веса жидкости, взятой в объеме
его тела.
No 199.
Сможет ли нечистая сила в 1000 H с помощью рычага, большее плечо
которого 2 м, а меньшее 0,5 м, поднять из гроба покойника, масса
которого 120 кг?
Ответ: Ой, сможет! Спасайся, кто хочет!
No 225.
Грабители отняли у потерпевшего деньги, документы, раздели его до
гола и решив, что взять с него больше нечего, кинули с моста в речку.
Чем все-таки обладал потерпевший на полпути к холодной воде?
Ответ: Потенциальной энергией, постепенно переходящей в кинетическую.
А еще в этом задачнике есть лабораторные работы!
Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:
- На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь
кабины не отстрельнулся, а крышку штурманского люка заело. Ваши
действия, лейтенант Смит?
- Я буду катапультироваться через фонарь, - ответил командир
воздушного корабля.
- О'кей, - сказал инструктор, - самолет вы покинете, но разобьете
голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия?
- Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.
Хлеб - Испеченный хлеб делится на две части - тебе половина и мне
половина. К хлебу можно подать кипяток, красиво насадив хлебные
кусочки на краешек граненого стакана.
Лепешки кукурузные - Накормить корову кукурузой. Через три часа
лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.
Второе по-российски - На плохо вымытую тарелку положить одну-две
кучки холодного гарнира. Сверху, пальцами, положить что-нибудь
мясное или рыбное. Обяза тельно полить подливой. К блюду хорошо
подать жирные ложки ( залоговая цена 100 p. ). Теперь блюдо готово,
его можно выливать в ведро.
Пельмени по-китайски - Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд.
Мясо по-английски - Взять мясо, и уйти не прощаясь.
* * *
Если в пище вас, прежде всего, интересует энергетическая ценность,
попробуйте приготовить обычный высоковольтный трансформатор.
В качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и
пять-пять. Пус то-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар
невелик.
Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Не лишними при приготовлении борща оказались бы и те несколько
кусочков мяс а, которые вы наверняка съели десять минут назад.
Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под
окнам и никого нет.
* Subj : Острое блюдо по древним рецептам. Re: Hare Krishna
VG> Приветствую, Kay!
VG> MER Nov 23 1994, в 22:31 появилось письмо от Kay Ziatz к Vladimir
VG> Guzhov по поводу "Hare Krishna"...
VG>>> Под автором, IMHO подразумевался тот... забыл, короче
VG>>> ВЕЛИЧАЙШИЙ, МУДРЕ
KZ>> Не, все цитаты, приведянные мной, представляют собой измышле-
KZ>> ния лично Кришны (комментарии я игнорировал).
VG> Однако, неплохо было бы напомнить мне все длинноое наименование Величай
VG> шего, или как там его... Запамятовал, а так - неудобно как-то :( А
VG> еще как звать этого... Ну который гнездился тут, весь такой святой
VG> , в квадратных очках, с ожерельем из бумажных орхидей... Еще руку
VG> прятал в мешочке, выставив наружу указательный палец через дырку
VG> - чтоб производить дефло... тфу! инициацию... (То все "измы" на
VG> зубах вязли, теперь вот "ации-зации".) А то похоже что с приснопа
VG> мятного 86 года его тут не было больше,только и попадается чтимое ц
VG> ветное фото его.
KZ>> Не совсем согласен (или совсем не согласен?)
KZ>> Кришнаизм, преподносимый Прабхупадой Д весьма ортодоксален,
KZ>> тем более, что в Индуизме "православность" трактуется более
KZ>> широко, чем в христианстве. Конечно разница та же, что между
KZ>> Христом и теперешними христианами, но imho нынешние католики
KZ>> ушли от Христа дальше, чем Прабхупада от Кришны.
VG> ??? Как сказать... Речь-то шла не о христианстве, просто, Карлос описы
VG> вал относительноо недавние события, с ним произошедшие в результате вст
VG> речи со своим нагвалем, а тут кто-то описывал аналогичное, произошедшее с
VG> Арджуной, встретившим своего нагваля... давненько.
VG>>> A что за место, в котором Арджуна все это имел удовольствие
VG>>> созерцать?
KZ>> По определению Д поле Кукурукукурукшетра...
VG> Хм... Уж не на том ли поле Калачакра сфероидально разворачивалась, тра
VG> нзитом эманируя во вселенную? Поле было большое, волне разврачивания места
VG> бы хватило, главное чтобы Арджуна не терял обратной лептонной с вязи... а
VG> он ее и не те рял :-I (To DK - как видишь, было... и все о том же)
KZ>> A если серьязно, то Кришна снабдил Арджуну зрением нескольких
KZ>> измерений. Тут имеется в виду, что не Кришна продемонстрировал
KZ>> свою особую форму, а что он снабдил Арджуну особым зрением,
KZ>> сам оставаясь как обычно. Такую фигню все нагвали умеют проде-
KZ>> лывать.
VG> А-а-а... Я так не подумал потому, что обилием представленных _своих_
VG> вроде бы форм Кришна усложнил задачу Лужкову по изготовлению ему