Автор неизвестен. Неразобран

подьезд. Она на седьмой этаж и я на седьмой этаж. Она дверью
хлопнула -- записку оставила.

"Понятно ..."- говорит жена, "Ну давай сейчас спать, а завтра утром
я тебе все и расскажу". Утром мужик встает - ни жены ни записки.
Так он и не узнал, что в ней было написано...


Во времена малых цен.
- Вовочка, кем работает твой папа ?
- Трансформатором.
- 8-0
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит ...


[Хрумм-ням хрумм
Хру-хру.....Ик..Ик.Хрумм]


- Сколько будет 2х2 ?
- Не знаю.
- Бабах! (<-это грянул выстрел из пистолета) Не люблю дураков !

- Сколько будет 2х2 ?
- А тебе какое дело ?
- Бабах. Не люблю грубиянов !

- Сколько будет 2х2 ?
- А сколько надо ?
- Бабах. Не люблю подхалимов !

- Сколько будет 2х2 ?
- Бабах. Не люблю любопытных !


Приходит интеллигент в аптеку. Бродит, бродит от прилавка к
прилавку... Наконец, народ чуть рассосался - он шасть к продавщице и
полушепотом:
- Девушка... У вас есть... Hy вы понимаете...
Та в полный голос:
- Чаво?
- Hy эти... средства...
- Презервативы, что ли?
- Тише, тише! Да, презервативы...
- (в глубину помещения) Люся! У нас презервативы еще остались? Тут
мужик какой-то спрашивает!
- (оттуда) Да есть еще! А сколько ему?
- Мужик, тебе сколько презервативов надо?
- Ой, тише, пожалуйста... Десять штучек...
- Ты что, импотент, что ли? Какой же мужик по десять презервативов
берет? Тут все по сотне покупают! Ладно, плати в кассу рубль.
- (мужик кассирше) Пожалуйста, один рубль...
- Что берешь? Презервативы, что ли? С любовницей, значит,
трахаться будешь!
- Ой, ну что вы... Только с женой...
- Ладно, вот тебе чек - иди бери свои резинки... Мужик взял
упаковку, дошел до двери, очки поправил и во весь голос:
- Да!!! Я купил ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!! Я буду ТРАХАТЬСЯ!!! С
ЛЮБОВНИЦЕЙ!!! Что - съели?!!!


- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время
минета?
- О да! Я делала минет, и тут вошел муж...


- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным
местам - там такое можно увидеть...
- А ты ходил?
- Ходил.
- И что же ты там увидел?
- Папу.


На мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на
шее плакат: "Подайте на пропитание инвалиду войны!", у
второго - "Помогите бедному еврею!".
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго,
кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок
пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго,
подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные
евреи. Ведь не подаст никто...
Нищий поворачивается к своему коллеге и говорит - - Глянь, Мойша, еще
один фраер пришел учить нас коммерции!


В сельском клубе премьера спектакля на тему партизан Великой
Отечественной. Собралась вся знать, а звукотехник напился и пропал.
Фашист взводит ружье на партизанку. Спускает курок, и Тишина... А
суфлер подсказывает - "Бей прикладом"



Урок в школе.
Учитель - Гоча, сколько будет 2х2 ?
Гоча - Навэрна щест.
Учитель - Да, так, сэм - восэм.


Молодому врачу, только что женившемуся, звонят друзья и зовут на пульку.
- Что, такой тяжелый случай? -- спрашивает жена, видя, как он торопливо
одевается...
- Да. Три врача уже там...


Умирает старый Петров. Открывает глаза и шепчет: Петя, ты здесь?
-Здесь.
- Ты знаешь, это ведь я заложил тебя в 37ом...
- Я прощаю тебя...
- Коля, ты здесь?
- Здесь.
- Это ведь я заложил тебя в 51ом...
- Я тебя прощаю...
- Миша, ты здесь?
- Здесь...
- Это ведь я писал анонимки тебе на работу...
- Я тебя прощаю...
- Друзья мои, последняя просьба к вам - когда я умру - помочитесь на
мой труп - ведь я такая гнида, что сам себе противен...
- Как мы можем?!!!
- Это моя последняя просьба...
Умер. Воля усопшего - все обступили гроб и мочатся на еще не остывший
труп. Внезапно распахивается дверь. Входят менты.

- К нам поступил сигнал от гр. Петрова, что здесь издеваются над
усопшим...

Бежит мышка-норушка по краю пропасти:
-Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-AAAAAAAAA!!!!!

- До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В момент
схватывает то, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять,
когда ему хочется есть. Раз сто подряд показывал ему, что надо делать.
- И он научился?
- Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.


Дочка спрашивает отца:
- Папочка, а тебя когда-нибудь била твоя мамочка?
- Нет, только твоя.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как
голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.

$ Origin:
$ Origin: Выращивать свиней методом наименьших квадратов глупо (2:5020/26)
-=- . Политика - наш дом родной...
$ Origin: ...с дырявой крышей, и коптящею трубой. (2:5020/26)
$ Origin: Enter new byte lenght [7..9]? _ (2:5020/26)


R>> Ты еще расскажи куда растут адреса памяти. Вверх или вниз? (Подсказка:
R>> об этом знает только Silicon Dragon :)
BP> А в чем, собссно, вопрос? Давно известно и экспериментально подтверждено,
BP> что адреса памяти растут сверху вниз и справа налево.

Еще 2 года назад мне не давала покоя мысль - а как же быть с законом всемирного
тяготения? Ведь байтики по этому закону должны отталкиваться друг от друга и
следовательно адреса памяти должны расти от центра к краям и соответственно от
4-5 бита в байте - к 1-ому и 8-ому! Т.е. память должна представлять собой этакую
воронку, только адреса памяти растут не вглубь воронки, а от ее центра к краям.
Вот такая вот мысля.



National Condom Week



Slogans

Cover your stump before you hump.
Before you attack her, wrap your whacker.
Don't be a loner, cover that boner.
You can't go wrong if you shield your dong.
If you're not going to sack it, go home and whack it.
It will be sweeter if you wrap your peter.
You won't get sick if you wrap your dick.
If you go into heat, package your meat.
If you take off her skirt and blouse, wrap that trouser mouse.
Don't be a fool, vulcanize your tool.
Don't be in such a jiffy, cover your stiffy.
AIDS is no joke, be sure to wrap before you poke.
Even though you're tired and sleepy, take the time to wrap your pee-pee.
You know you shouldy wear a condom on that woody.



Некоторые выдержки из переписки с читателями газет.



- Брюк я не снимаю, т.к. в платье выгляжу, как избушка на курьих
ножках.
- У меня отрезали права, данные мне конституцией.
- Я живу хуже, чем дядя Том в своей хижине.
- Вы защитник семей, в которых дети появились не по природе, а по
беде.
- Жизнь дается человеку только раз, да и то случайно.
- Сплю вниз головой из-за перекоса пола.
- Скажите спасибо, что до платонической любви додумался Платон, а
не Адам.
- Я понес телесное наказание - меня остригли.
- Из моей семьи только мой член трудоспособен.
- Прошу именем закона о девушках выведенных из строя через
обманутую честь, лишить его звания офицера.
- От жены оккупационных войск, Ивановой.
- Он ругает меня не цензурными словами полового назначения.
- Прошу вернуть мне мужа в первобытное состояние.
- Я имею на иждивении ребенка и корову, и тем не менее у меня
берут молоко.
- От сильного растройства я лежал в постельных принадлежностях.
- Под кроватью лежал труп и еще дышал, рядом на полу лежала
трупова жена и плакала, брат лежал в соседней комнате без
сознания.
- Никакого изнасилования между нами не было, правад он говорил,
что все было в экстазе, а я помню - в сарае.
- Гр. Т. ворвался в женское общежитие и хватался за недозволенные
места.
- У завмага задний проход был завален ящиками.