Авторов Группа. 500 неприличных анекдотов

   – Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
   – Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?

* * *

   Разговор с вахтером женского общежития:
   – А вам кого, молодой человек?
   – А кого вы мне порекомендуете?

* * *

   Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
   – Жена, я спать пошел...
   Через час:
   – Жена, ты спать собираешься?!
   – Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
   – На кой..?
   – Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

* * *

   У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
   Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
   – Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
   В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
   – У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

* * *

   Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
   Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
   – Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

* * *

   – Если ты откажешь мне, – сказал он, – я умру.
   Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

* * *

   Двое на нудистском пляже:
   – Милая, я люблю тебя.
   – НЕ ВИЖУ!!!

* * *

   Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
   – Кто хоть раз изменял своему мужу – шаг вперед!
   Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
   – Все – в ад! И глухая – тоже.

* * *

   – Семейное положение?
   – Сверху!

* * *

   Разговаривают два голубых:
   – Ко мне вчера такой классный мужичок приходил – с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть!
   – Так это же Дед Мороз!
   – То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?

* * *

   Разговаривают два мужика:
   – Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
   – Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

* * *

   Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

* * *

   Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.
   Адвокат:
   – Давал ли вам обвиняемый наркотики?
   – Нет!
   – А его жена давала?
   – Простите, речь все еще идет о наркотиках?

* * *

   Разговор двух подруг:
   – Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя с...ки отвалятся от смеха.
   – А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

* * *

   Муж – жене:
   – Что ты вертишься перед зеркалом?
   – Да вот, хочу талию разглядеть.
   – Так ты сначала грудь подними!

* * *

   На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
   – Сколько стоит с обезьянкой?
   – Сфотографироваться?

* * *

   Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
   – Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
   Бабка с печи:
   – Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

* * *

   Объявление в газете:
   «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
   Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

* * *

   Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
   – Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
   – Грех невелик. Пару раз прочитаешь «Отче наш», пару раз «Богородицу», и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

* * *

   Из ненаписанных сказок...
   Отобрали как-то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.

* * *

   Девушка перед иконой:
   – Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

* * *

   Прибегает муж домой и кричит:
   – Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
   – А какие вещи собирать, зимние или летние?
   – Собирай все и мотай отсюда на х...й!

* * *

   Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

* * *

   Бизнесмен – психиатру:
   – Доктор, помните – прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
   – Да.
   – Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

* * *

   – Замужем? – спросил судья.
   Свидетельница вздохнула.
   – Не замужем, – продиктовал судья секретарю.
   – Женаты? – спросил судья другого свидетеля.
   Свидетель вздохнул.
   – Женат, – продиктовал судья.

* * *

   – Помогите, насилуют!
   Подбежали, помогли.
   (Другой вариант: – Не ори, дура, сам справлюсь!)

* * *

   Приходит сын из школы и говорит отцу:
   – Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
   – Ну, вы ее прогнали?
   – Целых ПЯТЬ раз.

* * *

   – Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
   – Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

* * *

   В магазине электротоваров:
   – У вас есть удлинитель?
   – Удлинитель чего?

* * *

   Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
   – Ну что, Шапка, раздевайся!
   – Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!

* * *

   – Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, – это поцеловать ее.
   Вопрос из зала:
   – Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

* * *

   – Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада.
   Как ты оправдаешься перед женой?
   – Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»

* * *

   Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
   – А что вы тут делаете?!
   – Температуру меряем.
   Муж достает ружье из шкафа:
   – Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

* * *

   Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

* * *

   Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

* * *

   – Милый, – прошептала она, – а ты меня будешь любить после свадьбы?
   Он немного подумал и отозвался:
   – Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

* * *

   Целовать свою жену – одно удовольствие... Чужую – совсем другое.

* * *

   Возле ПТУ:
   – Девушка, вы с училища?
   – Еще какая!

* * *

   Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
   Клерк:
   – Каков ваш возраст?
   Дама (кокетничая):
   – Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
   Клерк (мрачно):
   – Пишем, «в сумме – 75»...

* * *

   Одна женщина другой:
   – Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

* * *

   – Почему еврейские женщины так любят проституцию?
   – Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.

* * *

   В SEXSНOР заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
   – Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
   – Белый – пожалуйста, черный – тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...

* * *

   Встречаются две блондинки.
   – Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.
   – Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.

* * *

   Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
   «Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь».

* * *

   Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
   – Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»

* * *

   – Какие у вас есть причины для развода?
   – Жена обозвала меня дурачком.
   – При каких обстоятельствах?
   – Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить».

* * *

   На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
   – Девушки! В преферанс или очко?
   – А в преферанс это куда?!

* * *

   Молодожены договариваются.
   Она:
   – Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если направо, то не хочу!!!
   Он:
   – Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу, а если без, то мне все равно, как у тебя чепчик надет...

* * *

   – Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
   – Отстаньте, хам!
   – Девушка, я вам 1000 рублей дам!
   – Пшел вон!
   – Пять тысяч дам!
   – Сказано – пшел вон, придурок!
   – У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
   – Ладно.
   Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
   – Ну, а щипать-то, когда будете?
   – Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!

* * *

   Мужик приходит к доктору:
   – Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
   – Как часто вы занимаетесь сексом?
   – Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
   – Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
   – Да? А я-то думал, что от онанизма...

* * *

   Приходит мужик домой и говорит жене:
   – Все, переходим на рыночные отношения, как захочешь секса, так платишь. На полу – 10 рублей, на кровати – 25, на природе с шашлычками – 300.
   Жена:
   – Хорошо, – и протягивает ему 300 рублей.
   Тот:
   – Что, ставить мариновать шашлыки?
   Она:
   – Нет, 30 раз на полу!

* * *

   Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.
   Разговор, естественно, о мужьях.
   – Мой муж, – говорит первая, – работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
   – А мой – ювелир, – говорит вторая, – перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
   Третья женщина задумалась на минуту и говорит:
   – А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня т...ет.

* * *

   В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она – в слезы:
   – Ну, как я его возьму? Муж – брюнет, я – тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
   Но опытный старый врач ей говорит:
   – Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя, он еще и рад будет.
   И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
   – Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
   Тот отвечает:
   – Каждый день?
   – Ну молодой человек... Я же просил честно.
   Муж, потупясь:
   – Раз в неделю.
   – Молодой человек!!?
   Тот совсем шепотом:
   – Раз в месяц...
   Доктор:
   – Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

* * *

   Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
   Ее старшая сестра шутит:
   – Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
   Тот показывает. Сестра замирает:
   – Анька, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье!

* * *

   Самолет перед отлетом из Москвы в Киев. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
   – Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
   Молодой человек (с интересом):
   – Да, пожалуйста.
   Стюардесса:
   – У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
   Mолодой человек:
   – Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
   – ???
   – Это не кончик, это весь!

* * *

   Маня с Ваней тр...ся на сеновале. Хорошо.
   – Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...
   – Ммм, ммм, ммм...
   – А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...
   – Мммм, мммм, мммм...
   – А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...
   – Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!

* * *

   Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
   – Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
   Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
   Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
   – Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!
   – Ну, дык! Я плохого не посоветую!
   – Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

* * *

   Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
   Вдруг смотрят – шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
   Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
   – Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
   – Я – полицейский.
   – Отстрелить ему причинное место!
   – Я – пожарник.
   – Выжечь ему причинное место огнем!
   – А я леденцы продаю...

* * *

   Приехала проститутка на море, заходит в воду, полощет п...ду и говорит:
   – Мойся п...пa, мойся – машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала, мойся.
   Нa пляжу сидит грузин, берет свой член в руки и говорит:
   – Машину п...ал, дaчу п...ал, квартиру п...ал (тыкает в песок), жри песок с...ка, жри песок.

* * *

   Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена:
   – А ну поставил, где стояло. Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля.
   Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит:
   – Видишь висит и будет висеть до 8 марта!

* * *

   Разговаривают две монашки:
   – Ты девственница?
   – Это как?
   – Ну, ты с мужчинами спала?
   – Да разве с ними поспишь?

* * *

   Между подругами.
   – Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
   – По любви или по расчету?
   – Конечно по любви. Разве сейчас сотня – деньги!

* * *

   Встречаются два друга и один говорит:
   – Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»
   – Не знаю!
   – Член!
   – А чего это?
   – Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встает, а удобный, потому что складывается как зонтик.

* * *

   В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю. Девушка (укоризненно):
   – Если вы меня поцелуете, я буду кричать.
   Студент:
   – Я тоже.

* * *

   На далекую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг – одни мужики.
   Через некоторое время жутко захотелось ему пот...ся. Он идет к местным сторожилам и говорит:
   – Так и так, мол, мужики, страшно хочется. Что делать?
   А они ему в ответ:
   – Да мы тут для этого кобылу используем.
   Не понравилась геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошел в конюшню и поимел кобылу.
   На утро пришел и рассказывает мужикам, а они ему:
   – Во даешь! А мы обычно ее запрягаем и в ближайшую деревню ездим.

* * *

   Мальчик с папой пошел в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил:
   – Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошел – убился б!

* * *

   1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе. Жена:
   – Это теперь будет весь год ТАК?
   Муж:
   – Как ТАК?
   Жена:
   – Быстро, как у кроликов!

* * *

   Муж говорит жене:
   – Слушай, отойдем в спальню, а?
   – Да неудобно, видишь – Сашенька сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
   – Не бойся, я все устрою.
   Подходит к нему:
   – Сашенька, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
   Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
   – Рубль...
   Еще через двадцать минут:
   – Два...
   Через полчаса крик сына:
   – Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идет похоронная процессия.

* * *

   Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
   – АЙ!!
   Мужик отвечает:
   – Спокойно, я его держу.

* * *

   Два грузина разгадывают кроссворд:
   – Женский половой орган.
   – Сколько букв?
   – Пять.
   – По вертикали или по горизонтали?
   – По горизонтали.
   – Тогда ротик.

* * *

   В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
   – Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

* * *

   Встреча двух подруг. Первая:
   – Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
   Вторая:
   – А я без него вообще жить не могу!

* * *

   Входит ежик в аптеку. Подходит к продавцу, говорит:
   – Мне 90 презервативов.
   Сзади стоят 2 белочки:
   – Ха-ха-ха-ха.
   Еж молча поворачивается:
   – 92 презерватива.

* * *

   После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
   – А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
   – Ага. И такой холодный.

* * *

   Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

* * *

   Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.
   – Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно.
   Итальянец говорит:
   – А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
   Поляк:
   – Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще пот...ся рядом в парке.
   Все:
   – Да не может быть! Ты что, сам там был?
   – Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

* * *

   Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья:
   – Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
   Муж:
   – Да холодная она. Тепла в ней нет...
   Вскакивает жена:
   – Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

* * *

   Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси. Девушка:
   – На Подол.
   – Двойной тариф.
   – Да пошел ты!
   Стоит мерзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома». Подъезжает второе такси. Девушка:
   – На Подол. Двойной тариф.
   – А т...ся?
   – Да пошел ты!
   Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома». Подъезжает третье такси. Девушка:
   – На Подол. Двойной тариф. Т...ть дам.
   – А в рот возьмешь?
   – Да пошел ты!
   Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я все же дура.
   Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле.
   Подъезжает следующее такси.
   – На Подол. Двойной тариф. Т...ть дам. В рот возьму.
   Водитель:
   – Закрой дверь! Б...ей не вожу!

* * *

   Папаша ругает своего сына:
   – Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
   – Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

* * *

   Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
   – Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
   Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
   – Купи лучше три, одну съедим.

* * *

   Женщина рассказывает подругам:
   – Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

* * *

   Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
   – Пусть постоит – может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
   Ночью льнет к мужу, а тот:
   – Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

* * *

   На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
   – От мяса ноги мерзнут! – Кричит один рабочий.
   – Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
   – А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...й встает, одеяло задирает, и ноги мерзнут!

* * *

   Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
   – С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

* * *

   Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
   – За чем стоите, девушки?
   – За селедкой, бабуль, – пошутили они.
   – Ну, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
   – А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант.
   – Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

* * *

   Телефонный звонок провайдеру:
   – У меня опять проблема.
   – Что, не можете войти?
   – Войти удалось, но сосать отказывается!
   – Хм... Мы не виноваты – у нас канал широкий...
   – Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

* * *

   Ругаются две одесситки.
   – Ах ты, старая дева.
   – Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

* * *

   Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину – его боец спокойно т...ет девицу.
   Начальник орет:
   – Ты что, охр...л?
   – Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием:
   – Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают:
   – Ну я, в принципе, так и начал.

* * *

   Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он, конечно, говорит:
   – Дох...я!
   – А сколько это?
   – А это как от той пальмы и до многодетной матери.

* * *

   Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала:
   – Я так больше не могу, – и умерла.
   Еще через год мужики сказали:
   – Мы так больше не можем, – и похоронили ее.
   Еще через год мужики сказали:
   – Мы так больше не можем, – и откопали ее.

* * *

   Письмо в ЖЭК:
   – Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...

* * *

   – Девушка, а девушка!
   – А вы уверены?
   – Женщина!
   – А вы проверили?
   – Ну... Можно вас на минуточку?
   – А вы успеете?
   – Долго ли умеючи...
   – Вот умеючи, как раз, долго.
   – Ну уж как-нибудь...
   – А как-нибудь и муж сможет!

* * *

   Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
   Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
   – Я вам что, не нравлюсь?
   – Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.

* * *

   В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
   – Вы тоже на сдачу спермы?
   Та кивает, не разжимая рта:
   – М-м!

* * *

   – Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
   – Нет, дорогая, всего на полметра ниже...

* * *

   Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
   – Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
   Постовой прислушался и через минуту слышит:
   – Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

* * *

   Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
   – Милая! Я так тебя люблю!
   – Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
   – Но тогда нас смогут услышать твои родители.
   – Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

* * *

   Он и она в постели...
   Он:
   – Можно, я буду называть тебя Евой?
   Она:
   – А почему Евой?
   – Потому что ты у меня первая...
   – Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?
   – Да... А почему?
   – Потому что ты у меня 412-ый...

* * *

   – Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты к...шь?
   – Всегда – она видеть не может, когда мне хорошо.

* * *

   Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему: