Страница:
* * *
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:– Я тебе покажу как т...ть мою дочь, я тебе покажу... б...я, покажу...
Парень:
– Я и сам умею...
* * *
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:– Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
– А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
– А что, поможет?
– Должно помочь, ж...па-то вон какая выросла.
* * *
Общеизвестная штучка длиной около 12–15 см приятна, как для мужчин, так и для женщин.– Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом – дырочка.
– Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой), двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
– Когда, в конце концов, штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
– После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.
* * *
Девушка в мини-юбке стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку, обнажая естество. И тут девушка видит, что ее с интересом разглядывает незнакомый мужчина!– Я вижу, вы не джентльмен! – возмутилась девушка.
– А я тоже вижу, что вы не джентльмен! – ответил мужчина.
* * *
Отец симпатичной девушки приходит домой, видит плачущую жену, которая ему сообщает, что дочка их не одна... Он рывком открывает дверь в комнату дочери... а после тихо закрывает и говорит:– Фу ты, слава Богу! А я-то думал, что они там курят!
* * *
Девушки делятся на:– девушек;
– не девушек;
– не ваше дело.
Женщины делятся на:
– дам;
– не дам;
– дам, но не вам.
А бабушки не делятся, бабушки разлагаются!
* * *
Жена с любовником в постели. Вдруг в квартиру врывается муж и вопит:– Чем это вы тут занимаетесь?
Жена поворачивается к любовнику:
– Вот видишь, я же тебе говорила, что он дурак.
* * *
Инструкция к крему «Заменитель женщины».1. Нанесите на руки крем тонким слоем.
2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.
* * *
Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего омоновца, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.– Что ты делаешь?
– А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...
* * *
Два милиционера видят пса, лижущего себе яйца.– Я бы тоже так хотел, – вздыхает милиционер.
– Ты что, с ума сошел, пес тебя покусает!
* * *
Двое полицейских стоят на улице с прекрасной немецкой овчаркой. Мимо них проходили две женщины. Через некоторое время один из них говорит:– Слушай, а что у нашего пса два х...я?
– С чего ты взял?
– Одна из тех женщин сказала другой:
– Видела того пса с двумя х...и?
* * *
Идет заяц по лесу. Слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг...» Идет дальше. Опять слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг». Зайцу интересно стало.Подходит к кустам и слышит тоже самое... Недолго думая, он раздвигает кусты и видит такую картину: Стоят ежи и е...ся паровозиком... И первый кричит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг».
* * *
Значит так: приходит новый русский в автосалон, тачилу покупать. Ходит, смотрит. О! Форд-фокус! Подзывает продавца и спрашивает:– А в чем фокус?
– Поехали! Покажу, – отвечает продавец.
Едут на бешеной скорости, впереди столб. Продавец:
– Закрывай глаза!
Новый русский закрыл. Продавец благополучно объезжает столб.
– Все, говорит, открывай. В этом и есть весь фокус!
Новый русский тут же оформляет покупку. Вечером к братве прилетает:
– Я купил Форд фокус!
Те в один голос:
– А в чем фокус?
– Поехали! Покажу!
Разогнал машину не по-детски, впереди столб.
– Всем закрыть глаза!
Машина врезается и раздается истошный вопль нового русского:
– Какая сволочь глаза не закрыла?
* * *
Приехала комиссия в колхоз на проверку. Ну, председатель дядя Вася первым делом повел всех на рыбалку на местный пруд и говорит:– Воды здесь по колено, а рыбы до х...на.
Проверяющие переглянулись, как это воды по колено, а рыбы до х...на. Оказалось, что у дяди Васи х...ен до колена.
* * *
Идет мужик по вагону и слышит в купе крики, драка. Он остановился послушать, и вдруг распахивается дверь. Выходит от туда совершенно голая леди с окровавленной битой в руках. А за ее спиной, на полу, мужик голый валяется.Мужик спрашивает ее:
– Что случилось?!
– Когда он сказал, что у меня с...и висят как у спаниеля уши – я терпела; когда сказал, что у меня п...да как джунгли, я тоже стерпела; но когда он одел мои очки себе на х...й и сказал: «Смотри какую мразь мы сейчас е...ть будем» – я уже не вытерпела!
* * *
Едет скорая... стандартный «рафик», спереди – врач и шофер.Сзади – пострадавший с легкой травмой и медсестра.
Вдруг водила бросает руль, хватается за горло, начинает дергаться и хрипеть.
Врач молча, хрясь ему по хлебалу кулаком.
Водила тут же успокоился, взялся опять за руль, едут дальше.
Пациент о...ел:
– ?!
– А, не обращайте внимание. У врача сын вчера повесился, а водила прикалывается над ним...
* * *
В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. На полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью «Зизи Топ».Гнусавый голос за кадром (переводчик):
– Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.
Появляется Гамлет с учебником английского в руках.
Гамлет:
– To be or not to be... To be or not to be...
Переводчик:
– Изучает неопределенные формы глаголов.
Появляется тень отца Гамлета.
Тень:
– I am уour father! Нamlet!
Переводчик:
– Я тень твоего отца, Гамлет!
Гамлет:
– Mу father? Reallу?
Переводчик:
– Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!
Тень:
– What is it? Son of the bitch!
Переводчик:
– Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.
Гамлет:
– Fuckin' shit!
Переводчик:
– Фрак еще не сшит! Не успели. Не готов.
Тень:
– Show must go on!
Переводчик:
– Ты должен отомстить за меня!
Гамлет:
– No рroblem!
Переводчик:
– Нет, тут одна проблема.
Тень:
– Whу? Whу, whу?...
Переводчик:
– Говорит по-армянски.
Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.
Гамлет:
– Oh, Уorick, е-мое!
Переводчик:
– Бедный ежик. Сдох, что ли? Кто тебя так?
Появляется Лаэрт.
Лаэрт:
– Ich bin Laert!
Переводчик:
– Их убил Лаэрт. Гамлет: – Give me рlease that.
Переводчик:
– Дайте мне шпагу, я надеру ему з...цу.
Лаэрт:
– It's imрossible!
Переводчик:
– Задницу шпагой – оригинально!
Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.
Гамлет:
– I like to move it, move it...
Лаэрт (скороговоркой):
– Gibr awaу now, gibr awaу now...
Переводчик:
– Говорят о том, о сем.
Гамлет наносит укол Лаэрту.
Переводчик:
– Попускает прямой слева.
Гамлет:
– Уou are dead, Laert!
Переводчик:
– Ты покойник, Лаэрт!
Лаэрт валится на пол.
Переводчик:
– Поверил, тупица!
Гамлет:
– To be or not to be? That is the question...
Переводчик:
– Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает.
Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое.
* * *
На пляже Борис Моисеев, собираясь прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:– Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:
– Теплая – не то слово – горячая, как х...й жениха в брачную ночь.
Моисеев:
– О! Тогда я прыгну туда задом!
* * *
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:– Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
* * *
На мосту стояло трое. Он, она и у него.* * *
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища – 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:– Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин – 8 см в ширину и 30 в длину?
– Да, это действительно так.
– Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответил:
– Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
* * *
Сидят дед с бабкой и ругаются. Дед:– Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!
– А ты небось своим крючком вязать захотел!
* * *
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.Первая:
– Я люблю, когда все происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
– Я люблю грубый секс.
Третья:
– Я люблю родео.
– А как это? – спрашивают остальные.
– Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...
* * *
Пришел Буратино к папе Карло:– Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
– Ну как, сынок, Мальвина довольна?
– А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!
* * *
Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно голая девица. Бабуля возмутилась:– Ты что, милая, совсем сдурела?
– Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
– Так ты бы его сначала утюгом прогладила...
* * *
На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:– Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...
* * *
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужик. Она вдруг как крикнет:– Мужчина! Я вас боюсь!
– Чего это вы меня боитесь?
– А вы меня изнасилуете.
– Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
– А я сейчас к вам спущусь...
* * *
Разговаривают 2 подруги.– Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
– Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашел. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
* * *
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает:– А как вы думаете, сколько мне лет?.
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
– Ну думаю, года 32.
– А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
– Девушка, сколько мне лет?
– Наверное, лет 30.
– Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
– Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
– Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
– НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
– Угадайте, сколько мне лет.
– Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
– А как это?
– Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
– Вам 46 лет.
Мужик:
– А как вы догадались, только честно?
– Да я в ресторане подслушала.
* * *
– Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.– Где?
– В капусте.
– Где? Где? Где?
– В КАПУСТЕ.
– Где? Где?
– В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
– ГДЕ-Е-Е?
– В П...ДЕ!!!
– Ну вот, а вы говорите в капусте!
* * *
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи – волшебной дырочкой.* * *
– Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку «Виагры» в унитаз.– И что?
– Крышка от унитаза больше не опускается!
* * *
Стоит очередь за морковкой.– Мне, пожалуйста, самую толстую, – просит покупательница.
– А мне потоньше и подлиннее.
– А мне, пожалуйста, для борща.
* * *
– Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.– Неужели вам это мешает?
– Да нет, но друзья смеются...
* * *
Приходит мужик к врачу и говорит:– Доктор, я очень ослаб!
– Что такое?
– Да вот, понимаете, по утрам не могу ч...ен согнуть...
* * *
– Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?– Еще!
* * *
Девушка говорит своему парню:– Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
– А че я сделал-то?
– Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке, у...ок!
– Ты что, с ума сошла?
– Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне х...й в рот совал?
Парень совсем офигел:
– Да когда это было такое?!
– Да сразу как стемнело! Отошел п...ть на минуту, вернулся и ка-ак набросился!
Парень задумчиво:
– Вообще-то я отходил покакать на полчаса.
* * *
Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и, когда все началось, она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:– Ты чего кричала?
– Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал?
– Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются!!!
* * *
Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:– Как дела, что надо прислать?
Космонавты говорят:
– Без женщин вообще х...во! Пришлите хоть одну.
Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут – нету женщины. Находят маленький тюбик. На нем написано: «Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения».
* * *
К гинекологу приходит женщина:– Доктор, помогите, у меня на груди растут черные волосы!
– М-м-да... Ну и как далеко вниз они у вас растут?
– Прямо до самого ч...на!
* * *
Мужик идет по лесу. Слышит, кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.– Что такое, что случилось?
– Да вот, грабители ограбили и привязали. Кричу-кричу: ни один х...ен не подойдет!
– А может быть мой подойдет?
* * *
Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: переплыть реку, отрубить голову дракону и оте...ть женщину.Англичанин бросился в реку и был сожран крокодилами.
Француз переплыл реку и был сожран драконом.
Русский переплывает реку, заходит в пещеру. Оттуда слышатся крики, удары. Через несколько минут он оттуда выходит:
– Ну и где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?
* * *
Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, оте...ть туземку и завязать шнурки.Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.
Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
Туземцы спрашивают:
– Как вам удалось это так быстро сделать?
– Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.
– ???
– Если бы вы мне пилу в ж...пу вставили, я бы вам еще и дров напилил.
* * *
Девушка приходит к гинекологу:– Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Понимаете, я уже давно не девственница, но муж не знает... Можно ли сделать так, чтобы в брачную ночь появилась кровь?
Доктор:
– Нет проблем, все сделаем!
Девушка ушла. Приходит на следующий день:
– Спасибо, доктор, спасибо! Было столько крови, столько крови...
– Пожалуйста! А теперь садитесь в кресло – будем вытаскивать лезвие.
* * *
Приходит мужик к врачу и жалуется:– Понимаете, я – старый холостяк... И вот, наконец, женился!
– Так это отлично!
– Да есть проблема, как сексом займемся, так жена орет, что больно!
– Расскажите подробно, как вы это делаете?
– Ну вставляю п...ис в п...ду...
– Отлично, все правильно... А дальше?
– Затем руку туда же...
– Зачем?!
– А д...ть как?
* * *
Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на «посошок» выпьем. В общем, бахнули как надо, и она отрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолета 2 часа. Прилетела она домой. Давай с мужем по словарям слово «посошок» искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово «посох» – палка в дорогу.* * *
На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит парень, берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:– Молодой человек, вы что делаете?
– «Голос Америки» ловлю.
Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:
– Да ты с такой антенной, не только «Голос Америки», «Пионерскую зорьку» не поймаешь!
* * *
Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него... по колено. Девушка испугалась:– А может, я лучше в рот возьму?
– Ха, в рот я и сам могу взять!
* * *
Брат т...ет сестру, а она говорит ему:– Ты знаешь, ты т...ся лучше, чем отец.
– Знаю, мама рассказывала.
* * *
Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание. Приходит на корабль, а моряки его спрашивают:– Все купил?
– А что нужно?
– Ну таблетки от тошноты и презервативы.
– Нет...
– Ну так беги, покупай.
Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему:
– Купил?
– Купил!
– Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!
Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль к морякам. Те ему:
– Ну что, купил? Показывай... Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!
Он, значит, уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает все очередь, падает на прилавок и выдыхает:
– Мне еще коробку таблеток и коробку презервативов!
Аптекарши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит:
– Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней т...сь???
* * *
Решила как-то ж...па написать письмо в ООН:Я самая угнетенная часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам:
1) почему я не вижу белого света?
2) почему я разделена на две половины?
3) почему я лишена права голос в общественном месте?
4) почему я получаю прессу в последнюю очередь?
5) и, наконец, почему народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?
* * *
Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:– Святой отец, я грешен!
– Покайся, сын мой.
– Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней.
– Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
– Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
– Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
– Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
– Сын мой, у тебя зонтик с собой?
– Нет!
– Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!
* * *
В баре сидят три парня и разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:– Я твою мать...!!!
После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
– Я твою в ж...пу...!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
– Твоя мать у меня брала в рот!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
– Ты пьян, папа! Идем домой!
* * *
– Мальчики, девочки! Какая в ж...пу разница?* * *
Приходит мужик к доктору и говорит:– Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встает и все. Что делать, доктор?
Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое. Пациент начинает рассказывать:
– Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу, и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку... Прихожу на работу сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван.
Ну и в процессе рабочего дня ее периодически... Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.
– А какие-нибудь еще контакты у вас есть?
– Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раза два-три в неделю привечаю. Да еще на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпеж, то я козочку употребляю.
– Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все у вас в порядке!
Мужик:
– Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!
* * *
Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда,решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем.
Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?»
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ С...ЛИ!!!
* * *
– Ну и холодрыга, – сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.* * *
Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу, пришел, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть. «Дай», – думает, – сначала опробую». Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Волк мимо идет.– Эй, Волк, анаши хочешь?
– Ну, хочу, об чем базар?
– Да, вот, скоси поляну – половина урожая твоя.
– Нет проблем!!!
Взял Волк медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, сел и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Лиса мимо идет.
– Эй, Лиса, анаши хочешь?
– Ну, хочу, об чем базар?
– Да, вот, скоси поляну – четвертина урожая твоя.
– Нет проблем!!!
Взяла Лиса медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, села и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забила, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Ежик мимо идет.
– Эй, Ежик, анаши хочешь?
– Ну, хочу, об чем базар?
– Да, вот, скоси поляну – осьмеринка урожая твоя.