Авторов Группа. 500 неприличных анекдотов

   – Нет проблем!!!
   Взял Ежик медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, сел и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
   В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой – Еж косит. Медведь еще придавил – Ежик, старается, косит. Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: «Ооох, кааак плююющит, а косить-то надо!!!»

* * *

   Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается, как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».
   – Это общество защиты животных?
   – Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

* * *

   Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
   – В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
   Голос с задней парты:
   – Ну да, конечно.

* * *

   Китаец приходит в столовую (так как кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать – то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: «Чай».
   Китаец аналогично: «Цяй».
   Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!» А девушка, тоже студентка: «Чай».
   И китаец: «Цяй».
   Третьим заходит такой реальный морячок: «Макароны по-флотски!!!»
   Китаец радостно: «Мацацоны па флоцки!!!»
   Официант: «Чего-о-о-о???»
   Китаец убито: «Цяй».

* * *

   Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:
   – Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
   Открывается дупло,
   а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
   – Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

* * *

   – Иванов!
   – Я!
   – Петров!
   – Я!
   – Три тысячи тридцатый!
   – (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

* * *

   В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за «дело».
   – Спасибо, – сказал он, закончив.
   – Носи на здоровье...
 
   ****
 
   Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
   – Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
   – За такие деньги только колобка.
   Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
   – Куда ж тебя? Куда ж тебя?
   А колобок (сука) возмущенно:
   – Не надо меня! Не надо меня!
   Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
   – Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

* * *

   Режиссер театра говорит актерам:
   – Ну сколько раз можно повторять, что не я – драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд.

* * *

   Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.
   – Ой, мамочка, – вскрикивает она.
   – Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...

* * *

   Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
   – ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
   Пришел он в кондитерскую и говорит:
   – Сделайте мне торт с надписью!
   – Как писать? – его спрашивают.
   – Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
   Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
   «ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

* * *

   – Алло! Это секс по телефону?
   – Да.
   – Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

* * *

   В больнице утренний обход врача.
   В первой палате:
   – Какой диагноз?
   – Геморрой.
   – Чем лечат?
   – Йодом мажут.
   – Жалобы есть?
   – Нет.
   Во второй палате:
   – Какой диагноз?
   – Геморрой.
   – Чем лечат?
   – Йодом мажут.
   – Жалобы есть?
   – Нет.
   В третьей палате:
   – Какой диагноз?
   – Ангина.
   – Чем лечат?
   – Йодом мажут.
   – Жалобы есть?
   – Да, пусть мне первому мажут.

* * *

   Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
   – Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
   Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
   – Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

* * *

   Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

* * *

   Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
   – Пап, а пап! Ты моряк?
   – Да.
   – Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...

* * *

   Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
   – Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
   – Ты, мужик, ох...л, что ли? Иди гуляй.
   Возвращается в постель.
   – Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
   – Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
   Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
   – Ну ты где?
   Из темноты:
   – Здесь я! Здесь, на качелях!

* * *

   Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод.
   И сидит как м...ез невода.

* * *

   В продажу вышел сборник сказочек для детей «Новых русских»:
   Хитом продаж стала новая компиляция сказки Астрид Линдгрен:
   «Малыш & Карлсон Inc. мечтают „соскочить с крыши“»...

* * *

   Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
   На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
   Один выкрикивает:
   – Ваше отношение к парижским публичным домам?
   Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно – потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
   – А что, в Париже есть публичные дома?
   На завтра во всех парижских газетах:
   «Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?»

* * *

   Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано. Что написано? Ничего, просто написано.

* * *

   Если у вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

* * *

   Мама укачивает ребенка, поет колыбельную. Проходит час, два, три. Встает ребенок:
   – Мамаша, поете вы конечно – зашибись, но уж очень спать хочется!

* * *

   – Моя жена такая уродина!!!
   – Насколько уродина?
   – Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово «уродина», то там будет ее фото.

* * *

   Идет мужик с похмелья по пляжу. Берет ракушку, чтобы послушать. Потом смотрит на нее удивленно и недоуменно спрашивает:
   – Как «пошел на х...й»?

* * *

   Парк. Гуляют родители с детьми. Тут новый русский ведет козла на поводке. Подходит к нему милиционер.
   – Ты совсем одурел, с козлом тут гулять, дети вокруг, а он тут ходит и гадит.
   – Ну и что, вон голуби летают и тоже гадят.
   – Ну то голуби, они все же птицы мира.
   – А мой козел, за базар отвечу, в натуре войны не хочет.

* * *

   Идут по лесу Пятачок с Винни Пухом. У Винни Пуха в руках огромный, тяжелый ящик с водкой, а у Пятачка только бутылочка пива в руках.
   Винни Пух идет потом обливается, кряхтит – тяжело ему, а Пятачок весело подпрыгивая несет бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает ее.
   Винни Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:
   – Ну вот, б...ь, попили пивка!!!