Авторов Группа. 500 неприличных анекдотов

   – Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

* * *

   Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
   – Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
   Она спрашивает:
   – А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
   Он отвечает:
   – Пришли мне телеграмму со словом «Спагетти». Я все пойму.
   И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без».

* * *

   – Я выбираю безопасный секс! – с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

* * *

   Из эротического романа:
   ...И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном».

* * *

   Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
   – Прическа под названием «Ночь любви»... – скептически говорит она, а потом уточняет. – Вернее, «Ночь бесплатной любви».

* * *

   Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмерка:
   – Такая жара, а они еще в любовь играют.

* * *

   У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

* * *

   Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
   – Ты целуешь всех своих натурщиц?
   – Нет, ты первая.
   – А сколько у тебя их было?
   – Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

* * *

   Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
   – Ты чего это?
   – Да вот, таблетки тебе от головной боли.
   – Но у меня не болит голова.
   Муж (снимая трусы):
   – АГАААА!!!

* * *

   После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим ч...ом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
   – А чем ты питался все эти годы?
   – Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.
   – А где жил, ночевал?
   – Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.
   – Ну, а как ты развлекался?
   – Очень просто, я нашел интересное занятие: сяду на берегу и кидаю в море камешки.
   – А как ты решаешь проблему секса?
   – А что такое секс?
   Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грустный такой.
   – Тебе, что не понравилось заниматься сексом?
   – Нет, очень понравилось.
   – Так что же ты грустишь?
   Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал:
   – Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

* * *

* * *

   Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
   – Ну, давай. Ну, давай!
   – Неудобно, мама услышит.
   – Ну, давай. Ну, давай!
   Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
   – О, мама!
   – Что, дочка?
   – Купи завтра хлеба.
   Теща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

* * *

   Двое утром в постели. Он (трепетно):
   – Я у тебя, наверное, первый.
   Она (рассеянно):
   – Сегодня – да.

* * *

   О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
   – Где собака зарыта.

* * *

   Сидит жабка Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня:
   – Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз!

* * *

   Мается мужик с утра, извелся весь, а жена денег не дает, чтоб неповадно было. Тогда он сделал вид, что звонит по телефону:
   – Васька? Привет! Как дела?... (якобы слушает) Да ну! Вот это да! Да не может быть! Во, блин, дожили! Ну ладно, видно будет.
   Кладет трубку и говорит жене:
   – Васька говорит, какой-то залетный гастролер в наш город нагрянул, врач – не врач, а члены наращивает, всего-то за полтинник...
   Жена, не задумываясь:
   – На тебе стольник, мало ли что, вдруг не хватит... И беги очередь занимать!
   Возвращается в ночь глухую, кривой в дугу. Как водится, два вопроса сразу:
   – Ты чего опять нажрался? Нарастили?
   Ответ:
   – Нарастить-то нарастили, да вот стали загибать – и обломили!

* * *

   – Девушка, Вы пацифистка?
   – Да.
   – Так давайте я вас т...ну!
   – ???
   – Не, ну ради мира на земле!

* * *

   – Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?
   – Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

* * *

   Дед с бабкой решили заняться сексом. Дед лег на бабку, но ничего не получается. Бабка:
   – Дед, а ты пойди поверти, покрути. Как встанет, так приходи.
   Дед выходит в сени. Заходит через минуту, кидая бабке на кровать:
   – На! Докрутился, довертелся!

* * *

   Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
   – Джон, милый, ты меня любишь?
   Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
   – Жан, как я тебя люблю!
   А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
   – Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а... потолок бы побелить.

* * *

   У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

* * *

   Директор зажимает свою секретаршу. Она:
   – Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!!! Опа-опа Степа!!!

* * *

   В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».
   Ну, муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

* * *

   Двое в комнате. Она:
   – Между прочим, мой муж вернется через час!
   – Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
   – Вот именно! А время-то идет!

* * *

   Муж расталкивает спящую жену. Она:
   – Ты чего меня будишь?
   – Конечно буду!

* * *

   Просыпается Вася-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза:
   Он (испугано):
   – Что е...ся?
   Она (грозно):
   – На работу!
   Он (весело напевая):
   – На работу, на работу, на работу!

* * *

   Вопрос: «Что такое предельное доверие?»
   Ответ: «Это когда каннибалы занимаются оральным сексом».

* * *

   Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
   – А ты любишь мультики смотреть?
   – Да! Очень!!! А ты?
   – И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один.
   – Это как так боятся?
   – Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

* * *

   Парень у девушки:
   – У тебя до меня мужчины были?
   – Нет, – отвечает девушка.
   – А у меня были.

* * *

   Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплевывает. Заяц, отряхиваясь:
   – Ну ты, шнурок, без засосов!

* * *

   Одна барышня второй:
   – Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж терпеть не могу!

* * *

   Решили 7 гномов в...ть Белоснежку. Пришли к ее дому, заглянули внутрь, она спит. Запускают одного, а другой смотрит в щелочку в двери и всем говорит, что происходит:
   – Первый зашел.
   Остальные передают друг другу: «Первый зашел, первый зашел...»
   – Первый разделся.
   Дальше: «Первый разделся, первый разделся...»
   – Первый раздел.
   Дальше: «Первый раздел, первый раздел...»
   – Первый вс...ил.
   Дальше: «Первый вс...ил, первый вс...ил...»
   – Первый к...ил.
   Дальше: «Первый к...ил, второй к...ил, третий к...ил...»

* * *

   Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
   – Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
   – Какую?
   – Спина к спине!
   – Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
   – Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

* * *

   Он и она легли спать. Он:
   – Спать, что ли?
   – Нет, сначала что ли, а потом спать.

* * *

   В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:
   – Э, э, вы куда претесь?
   – Куда, куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?
   – Ну здесь. А вы-то тут причем?
   – А я, может, с зимы 57-го года не т...ся.

* * *

   Он:
   – В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
   Она:
   – В загс...

* * *

   Вопрос:
   – Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
   Ответ:
   – Она соскучилась по родному языку.

* * *

   Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика:
   – Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
   – Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
   – Факт!
   – Не факт!
   – Факт!
   – Не факт!
   ...
   – Факт!
   – Не факт!
   Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
   – Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?

* * *

   – Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
   – Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!

* * *

   Мужик приходит в аптеку:
   – Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
   – Вот у нас есть импортное, новое средство «Затрахон», только что получили.
   Видите, вот написано – чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
   – Во-во, то что надо. Беру.
   На следующий день приходит еле живой:
   – Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
   – А-а, это для ваших девушек...
   – Да нет, это для рук, не пришли телки.

* * *

   Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
   – Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
   А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
   После покупки, «попробовать» презервативы он идет к своей девушке домой.
   Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
   – Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
   – Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

* * *

   – Что такое стервозность?
   – Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

* * *

   Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
   Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
   – Привет, ворона!
   Она молчит...
   – Выпить хошь?
   – ДА!
   Сыр падает, и зайцы съе...ся.
   На следующий день опять с бутылкой к вороне:
   – Ворона, выпить хошь?
   Молчание...
   Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
   – Столько хватит?
   – ДА!
   Сыр падает, зайцы съе...ся.
   На третий день снова с бутылкой к вороне:
   – Ворона, выпить хошь?
   Молчание...
   Заяц, наливая в стакан:
   – Столько хватит?
   Молчание...
   – Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае...ть хотим?
   – ДА!!!

* * *

   – Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
   – Ну расскажи, доченька!
   – Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...

* * *

   Во дворец вбегает принцесса.
   Принцесса:
   – Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
   Королева:
   – Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!

* * *

   Объявление: «Требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!»

* * *

   – Вот это вибратор! – подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

* * *

   Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине б...ва. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность.
   Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл... Смотрит – после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.
   – Доктор помогите, что с ним?
   Доктор:
   – А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!

* * *

   Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
   – Ну что, сосед приходил?
   – Гав, гав!
   – Целовались!
   – Гав, гав!
   – А еще чем занимались?
   Собака в ответ быстро и тяжело дышит.
   – Ха, ха, ха, ха.
   – А как долго?
   Собака воет:
   – У-ууууууу.

* * *

   Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
   Ну, приезжает он через месяц, видит – забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
   – Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..

* * *

   Мужики на пляже:
   – Ну че, ребята, соблазним на троих?

* * *

   Послали матроса связь починить на подводной лодке, он все починил и решил проверить. Говорит по связи: «Пошел на х...й!»
   Первый отсек: «Сам пошел на х...й!»
   Второй отсек: «Сам пошел на х...й!»
   ...
   Девятый отсек: «Сам пошел на х...й!»
   Капитан: «Кто сказал „Пошел на х...й!?“»
   Первый отсек: «Пошел на х...й не говорили».
   Второй отсек: «Пошел на х...й не говорили».
   ...Девятый отсек: «Пошел на х...й не говорили».
   Капитан: «Отставить „Пошел на х...й!“»
   Первый отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й“»
   Второй отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й!“»
   ...Девятый отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й“»

* * *

   Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех ч...ны черные, а у одного – белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
   – Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч...ны черные, а у одного – белый?
   – Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...

* * *

   Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
   – Э-э, типа я хочу т...ся!
   Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
   – Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...
   Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
   – Монашка, я – твой бог! И ты должна мне отдаться!
   Монашка, смиренно:
   – Ладно, только пусть это будет анальный секс – я хочу сохранить девственность.
   После секса хиппи срывает маску:
   – Ха-ха, а я хиппи!
   Монашка тоже срывает маску:
   – Ха-ха, а я водитель!

* * *

   Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник – собаке:
   – Иди посмотри, что там такое.
   – Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

* * *

   Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

* * *

   Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
   – Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
   – Извините, Маши, к сожалению, нет.
   – Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
   – Светы, извините, тоже нет.
   – Б...дь, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...
   – Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
   – Мать твою, что ж мне делать-то?
   – Е...те хор...

* * *

   Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Exрlorer.

* * *

   Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
   – Доктор, спасите, умираю от боли!
   – У меня рабочий день закончился.
   – Ну, дайте хоть совет!
   – Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
   На следующий день звонок из реанимации.
   – Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
   – Да.
   – Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

* * *

   Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
   – Кто будет моей женой сегодня?
   Голос:
   – Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у нее менструация.

* * *

   Зaxoтeлocь мужику т...ть бабу. Пошел он к гостинице «Интурист», высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
   – Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Т...ся хочешь?
   – Ага! – обрадовался мужик.
   – Ну, пошли со мной...
   Пришли к бабе домой там – кровать и все такое прочее.
   – Ну, раздевайся, – говорит баба.
   Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше.
   Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
   – Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, т...ся хочет...

* * *

   У бабушки была красная шапочка, а до того как она п...сь репой об косяк, шапочка была белая!

* * *

   Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент.
   Возле него стоят двое и курят. Один другому:
   – Смотри, и он еще, с...ка, говорил, что макароны не ел!

* * *

   Прибегает пациент к врачу и орет:
   – Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
   – Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
   – Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
   Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
   – А зачем такая спешка?
   – Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
   – Так там же обрезать надо.
   – А я что сказал?!

* * *

   Одна подруга говорит другой:
   – Знаешь, Аня, я и Олег любим друг друга...
   – Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

* * *

   Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит – на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
   – Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки, короче, все мне оставляешь, а сам нагибаешься, я тебя в ж...пу...
   Илья, мягко говоря, офигел:
   – Ты че, Соловей, о...ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня с...ть будешь!
   Соловей достает мобильник, звонит:
   – Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х...й с...ть будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
   – Илья Муромец!
   – Слышь, Горыныч, говорит Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

* * *

   Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
   – Эт-то еще что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
   – Так она же не горит, я в туалет иду...
   – Ну ты бы еще х...й тоже заранее вынул!

* * *

   Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает – завались. Одно только плохо – быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на з...цу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду – не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар:
   – Так ты ее наверно в Рязани купил?
   – Точно, а как ты узнал?
   – Жена у меня из Рязани...

* * *

   Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
   – Встаньте «елочкой» – больше народу поместиться!
   И объясняет, что «елочкой» это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы:
   – Не можем мы «елочкой!».
   – Это почему? – удивляется кондукторша.
   – А потому что «шишечки» мешают! – отвечает тот же мрачный голос.

* * *

   Вылезает Папа Карло из канализации. Ну весь в г...не! Живого места нет – одни зенки торчат. Вылезает и приговаривает:
   – Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...

* * *

   Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
   – Расскажите самый запомнившийся вам бой.
   – Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х...як слева немцы, х...як справа немцы и спереди немцы.
   Учительница в ужасе:
   – Это же дети!!!
   – Какие на х...й дети?! Фашисты!!!

* * *

   Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое... Ну, закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:
   – С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое: или шилом в глаз, или в попу раз...
   Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
   – Выпустите меня!!! Меня в камеру к п...ам посадили!!!
   Пахан ему:
   – Ну, зачем так грубо?
   – Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!!!

* * *

   Приходит к сексопатологу пациент:
   – Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
   Доктор его спрашивает:
   – Вы что, телезвезда?
   – Да, нет вроде.
   – Тогда может быть модельер?
   – Нет, и не модельер...
   – Тогда, может быть, в балете танцуете?
   – Нет...
   – Тогда какой же вы гей? Вы обыкновенный п...ор!

* * *

   Едет мужик на машине. Женщина стопит. Решил подвезти.
   Едут в общем...
   – Только у меня денег нет...
   Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
   – Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
   – Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

* * *

   Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
   – Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

* * *

   – Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
   – Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

* * *

   Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
   – Простите пожалуйста, я нечаянно!
   – Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
   – Разрешите, я вам помогу!
   – Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
   – Я врач, я смогу вам помочь!
   Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
   – Ну как, лучше?
   – О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

* * *

   На исповеди.
   – Отец мой, я согрешила: назвала одного молодого человека «сукин сын».
   – Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
   – Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
   – Вот так? (дотрагивается до ее руки)
   – Да, отец мой.
   – Но это не повод называть его сукин сын.
   – Но после этого он раздел меня.
   – Так? – раздевает ее.
   – Да, отец мой.
   – Но это не повод называть его сукин сын.
   – Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
   – Так?
   – Да, отец мой.
   – Но это не повод называть его сукин сын.
   – Но, святой отец, у него сифилис!
   – Вот сукин сын!!!

* * *

   Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
   – Ну п...ц, одной заботой меньше стало.
   Все:
   – Что, корма завезли?
   Председатель:
   – Нет, х...й стоять перестал.

* * *

   – Что такое девственность?
   – Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

* * *

   Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
   – А меня аист в клюве принес.
   – А меня мама купила в магазине.
   – А меня в капусте нашли.
   Девочка с прыгалками:
   – Можно подумать в нашем дворе никто не е...ся!

* * *

   В трамвае большая давка. Едут, кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
   – Ого-го! – воскликнула женщина.
   – Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

* * *

   3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу, на которой написано «Только для женщин». Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: «Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите».
   Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: «На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие». Ну они подумали и пошли на второй этаж. Там надпись: «Здесь у всех длинные и тонкие». Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: «Здесь у всех короткие и толстые». Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись и видят надпись: «Здесь у всех длинные и толстые». Они обрадовались, но думают: «А ведь есть еще один этаж...» Поднялись, а там надпись: «На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать, что девушкам никогда не угодишь!»