Страница:
* * *
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски, как пройти к ЦУМу. В ответ молчание. Спрашивает по-французски, как пройти к ЦУМу – опять молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т. д. – молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому.– Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
* * *
Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:– Вась, посмотри, мигалка работает?
– Работает... Не работает... Работает... Не работает...
* * *
– Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?– А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
* * *
В электричке двое треплются.– Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
– Ну, какая?
– А... никакой.
– Ну, то-то же.
* * *
Телефонный звонок:– Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
– Нет, Гоши нет, он на даче.
– А где у вас дача?
– Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
* * *
Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:– Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
– Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
* * *
Начальник угрозыска говорит инспектору:– Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
– Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?
* * *
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:– Ты что здесь делаешь?
– Свежим воздухом дышу...
– А это у тебя что?
– Где?
– На плече...
– (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
– А на другом?
– (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это!!!
* * *
– Какая жара, – говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.– Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.
* * *
В тюремной камере:– А ты из-за чего сюда попал?
– Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся...
* * *
Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:– По согласию? – спрашивает сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
– По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.
* * *
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:– Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
* * *
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:– Кровососущее насекомое из 4-х букв!!!
Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:
– Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
– Я назову слово!!!!
Якубович:
– Итак, это...
Игрок:
– Это МЕНТ!!!!!
* * *
Мальчик подходит к милиционеру:– Дядя милиционер, расколите орешек!
– Хрум... На!
Через пару минут та же история.
– Дядя милиционер, расколите орешек!
– Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
– Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
* * *
В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте написать – не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге написали: «Спи спокойно, понял?!»* * *
Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад – ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:– Сидоров, ты воздух испортил?
– Чужое дело шьешь, начальник!
* * *
На экзамене по уголовному праву.– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом, поясните.
– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
* * *
– Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.– Могли, ваша честь! – с надеждой отвечает тот. – Прошлой зимой я давал вашему сыну уроки игры на скрипке...
– Двадцать лет каторги!
* * *
Полицейский ночью останавливает «Феррари», несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.– Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
– Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.
* * *
Судья – обвиняемому:– Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды... Так что вы скажите суду?
– А что тут скажешь при таких ограничениях?
* * *
Подпись под фотографией: «Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры».* * *
– Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.* * *
Надзиратель в тюрьме говорит заключенному:– Вам, прежде всего, нужно принять душ.
– С какой стати?! В приговоре об этом ничего не сказано.
* * *
В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:– Иванов, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
– Ша!
* * *
Стоит гаишник на посту посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:– Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
– Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
– А я-то думала, чтоб хлебальником не щелкал!
* * *
У таможенников СНГ спрашивают, сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.Украинский отвечает:
– Месяцев пять – шесть.
Белорусский:
– Месяца два-три.
Русский:
– Года полтора.
– Но почему???
– Да уж больно крупная компания.
* * *
Сдача экзамена по вождению. Инспектор ГАИ грозно говорит сдающему:– Выходите из машины! Вы не сдали экзамен.
– Как? Я ведь даже не тронулся!
Инспектор:
– Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?
* * *
Сидят два мента на рыбалке, один поймал рака, а рак ему говорит:– Отпусти меня, я выполню любые твои желания.
Первый мент:
– Да мене всего хватает, выполни то, что скажет мой сотрудник.
Второй мент выходя из кустов:
– Вот это холод. Пистолет мне в задницу! Ай!
* * *
Внимание, новый бесплатный Интернет-провайдер! Телефон – 02. Голосовая регистрация: Логин: «Менты». Пароль: «Козлы». Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самое «не хочу»...* * *
Врезается «мерс» в «запорожец», от «запора» – ничего, «мерсу» досталось пара царапин. Выходит водитель «запора» и говорит:– Последние деньги на бензин истратил, последний поворот остался, помоги хоть машину довезти.
Сжалился над ним водитель «мерса» и говорит:
– Только фарами моргни, когда надо будет остановиться.
Прицепили, едут, тут их обгоняет «опель». Водитель «мерса», забыв про «запор», бросается за «опелем». Проезжают мимо поста ГИБДД. Мент по рации говорит:
– Слышь, первый, никогда такого не видел, чтобы за «опелем» «мерс» гнался под 200 км/ч, а за ними «запор» ехал, да еще фарами мигал, чтобы пропустили.
* * *
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:– Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
– А я думал, что выдали пистолет – и крутись как можешь...
* * *
Проходит Копперфильд таможню в России. Таможенник проверяет долго так его документы. Коперфильд и спрашивает:– Вы разве меня не узнаете? Я знаменитый фокусник.
Помахал руками, бац, колода карт, еще помахал – кролика из-за пазухи вынул, ну или в этом духе.
– Это фигня! Видишь состав с водкой?
– Да.
Таможенник дыхнул на печать, шлеп на какую-то бумажку.
– А вот теперь он с огурцами!
* * *
Идет милиционер, видит – на дереве сидит хиппи.– Эй, ты чего там высматриваешь?
– Смотрю, где жить хорошо.
– Ну, так, хорошо там, где нас нет.
– Вот я и смотрю, где вас, легавых нет.
* * *
Милиционер останавливает машину.– Штраф! Вы превысили скорость.
– Так у вас же нет прибора для определения скорости.
– Нет.
– А как же вы докажете, что я превысил?
Милиционер достает рацию и вызывает:
– Мыкола! Там коло тебе зеленый «жигуль» произжав?
– Ага!
– А як вин проихав?
– Фи-и-ить!
– А як повинен був проихати?
– Ж-ж-ж-ж.
* * *
Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины...Расстроенный идет, а тут рыбнадзор!
– Стоять, мужик, пройдем за нами!
Мужик:
– Да вы что, это я рыбу из дома несу.
– Чего?
– Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад...
– Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи...
Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут.
Рыбнадзор:
– Свисти.
– Зачем?
– Чтоб рыба вернулась!
– Какая рыба?!
* * *
В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:– Эта крыса у нас пайку украла, значит, она – вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
– А что ж ей посидеть с нами в падлу?
* * *
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...
* * *
Мужик звонит в пожарную часть и орет:– Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
– Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
– ...Вы чего там, одурели все? На большой красной машине!
* * *
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается.Мент:
– Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
– Куда засунуть свисток??? В жо...?...А штаны уже можно надеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
– Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный «мерседес». Свистком не останавливать... да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!!!
* * *
Останавливает работник ГАИ автомашину.– Фамилия?!!
– Чья?
– Имя?!!
– Чье?!!
Работник ГАИ задумчиво:
– Чья Чье... Китаец, что ли?
* * *
Останавливает сотрудник ГАИ мужика и говорит:– А чего это у вас ремень не пристегнут?
– Да как же не пристегнут, когда вот он...
– Та-а-ак, а натяжение у вас маловато...
– Ни фига себе маловато, попробуй руку под ремень просунь!
Безуспешно пытаясь просунуть под ремень руку, милиционер думает: «Ну, гад, за червонец удавиться готов!»
* * *
Из протокола осмотра трупа на месте обнаружения:«На кожных покровах трупа имеются множественные мелкие кровоподтеки размером с 2-х и 5-ти копеечные монеты на общую сумму 2 рубля 30 копеек...»
* * *
В цирке выступает знаменитый силач. Гирями жонглирует, штангами вертит и т. п. И в финале выступления берет маленький лимон и выжимает из него полстакана сока. Затем он обращается к публике, мол, сможет ли кто-то повторить. Выходит на арену маленький неприметный мужичонка, берет тот выдавленный лимон и, не особо напрягаясь, выдавливает из него еще полстакана сока. Зал в восторге, силач в полном недоумении и спрашивает его:– Как у вас это получилось, кто вы такой?!!
– Я? – отвечает мужичок. – Да я налоговый инспектор.
* * *
Останавливает гаишник машину и представляется:– Командир взвода Козлов!
Водитель:
– Взвода кого?
* * *
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит – едет «запорожец» по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя:– Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
– Что же вы едете и виляете?
– Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КамАЗа подарил...
* * *
Едет мужик на рыбалку, часов в 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылезает гибэдэдэшник и останавливает его:– Документики.
Мужик дает права и техталон. Работнику ГИБДД:
– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
– Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...
* * *
Столкнулись на перекрестке два «запора». Кто виноват – не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать – тоже не знают. Стали связываться с начальством.– Первый, первый, здесь у нас такое!!!
– Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?
– Первый, первый, у нас не «ДТП», а – «ХЗЧТ»!
* * *
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:– Э! Ты, что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
– Но я оч'эн хочью пис'ат!
– Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
– Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
– О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?
– Нет, это – американское посольство!
* * *
Останавливают 3 мента грузина на «мерседесе»:– Вы превысили скорость!
– Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.
Менты:
– Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
– Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
– Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
– Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права... Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...
* * *
– Что такое мусоропровод?– Это проводы милиционера на пенсию.
* * *
– Что такое мусоропровод?– Связь в милиции.
* * *
На старом шоссе, где скорость ограничена до 40 километров в час, гаишник изловил нарушителя и составляет протокол.– Вы не могли бы написать, что я ехал со скоростью 100 километров в час?
– Зачем это вам?
– Хочу продать эту рухлядь подороже!!!
* * *
Два соседа встречаются на лестничной площадке.– Как дела Коля?
– Да хр...во, все время в боку колет.
– Покажи, где.
– Здесь.
– Это печень.
– А ты что, врачом работаешь?
– Нет, милиционером.
* * *
Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину – «мерин». Ме-едлен-н-но опускается стекло... Сидит большая рожа и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать... И тут, вдруг, «мерин» пропал. Прошел месяц... Гаишник смотрит – едет. Взмахнул палкой... Подходит к большой роже:– Братан, ты где был? Я уж думал, что случилось...
– Да я по типу с женой на Канарах...
– Ублюдок!!! На мои-то деньги!!!
* * *
На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:– Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
– МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.
* * *
Едет по городу «Мерс 600», аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем – немецкая овчарка.– Ваши права?
Собака открывает бардачок, берет в зубы права и дает гаишнику.
– Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
Собака открывает бордачок, берет в зубы сто баксов и дает гаишнику. Тот отдает честь и отпускает машину. «Мерс» свободно катит дальше. Напарник гаишника в осадке:
– Ни хр...а себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
– Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!
* * *
Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:– Ты номер запомнил?
– А как же «44-45»!!!
– А буковки?
– Какие еще буковки на сапогах!
* * *
В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает:– Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм?
– А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?
* * *
Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю:– А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
– А чтобы дураки не лазили.
– Туда или обратно?
* * *
Один мужик сгоряча обозвал милиционера «мильтоном». Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи. «Ах, сдачи нет? – вышел из себя мужик. – Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь – легавый!»* * *
Встречаются два друга милиционера. Вдруг один смотрит – у второго на руке часы «Rolex», золотые.– О! Это чего – премия что ли?
– Ага, типа того... – отвечает второй.
– Чего мафиози крупного поймал?
– Да нет... отпустил...
* * *
Стучит милиционер в квартиру, хозяйка открывает, милиционер кричит:– Немедленно снимайте трусы!
– Хозяйка:
– Прям сейчас, что ли?
– Да ни эти, а те, которые на балконе висят! Сейчас правительственная делегация будет проезжать!
* * *
На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи – министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...– Как же это вам так удалось?
– А я попал дирижеру по темечку...
* * *
Стоят два мента на посту. Один другому говорит:– Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
– Не знаю, – говорит второй мент.
– Дурак! Нужно пять человек!
– Это еще почему, – говорит второй мент.
Первый ему отвечает:
– Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает умное лицо и говорит:
– Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
– Как это семь?! – возмущается первый мент – Ну у таракана ведь шесть ножек!
* * *
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:1) тупые;
2) очень сильные.
* * *
Из рапорта в МВД.«При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было».
* * *
Идут менты, дежурят по своему участку. Видят – мужик на дереве повесился.– Ну, – думают, – нафига нам эти заморочки?
Взяли и перевесили труп на дерево на соседнем участке. А там идут другие менты, тоже дежурят, видят – мужик висит:
– О! Смотри, опять он здесь висит!
* * *
На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.– Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов, и говорит:
– А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
– Все секреты, секреты...
* * *
– Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник?!!– Давайте...
– Милиция, милиция!!!
* * *
Милиционер говорит доктору:– Странный синяк постоянно на лбу моей жены.
– А вы фуражку снимаете, когда ее целуете?
– Нет, блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!
* * *
Инструкция для работников милиции при опознании ими неопознанных летающих объектов, или существ вышедших из них.1. Продемонстрировать разум. Нужно попытаться сбить с дерева воображаемый банан.
2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.
3. Показать свои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изъять все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства.
4. Показать готовность к контакту, и доставить в ближайшее отделение.
5. Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе получения ответов.
* * *
Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:– Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
* * *
В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:– Кто это?
– Снегурочка!
Милиционер участливо:
– И что ж ты там делаешь, родная?
Дама жалобно:
– Таю!!!
* * *
Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:– Ты бы хоть газетку подстелил.
– А, ничего, я и так достану.
* * *
Два гаишника выехали на происшествие. Один пишет протокол, другой ему диктует:– Пиши! Ноги в кювете.
– ...в кювете.
– Туловище – в кювете.
– ...в кювете.
– Голова – на шоссе.
– А как пишется «шоссе»?
– Э-э-э... Ах, черт с ним! (поддает ногой) Пиши: голова тоже в кювете...
* * *
Мчится мужик на машине на бешеной скорости. Мимо гаишника, значит. Гаишник мужика тормозит и спрашивает:– Куда ж так торопимся?
– Да вот, вам 50 баксов везу!
* * *
Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все без толку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:– Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.
И точно, через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:
– Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Милиционер:
– Да как обычно, дубинкой...
* * *
Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает:– Права эсть?
– Эсть.
– А тэхпаспорт эсть?
– Эсть.
– Ну, а талон тэхосмотра эсть?
– И он эсть.
Гаишник, задумчиво почесав репу и поймав какую-то идею, продолжает:
– А магнитола в машине эсть?
– Эсть!
– Включай.
Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать. Увидев, как у водителя глаза на лоб лезут, он спрашивает:
– Слюшай, чего уставился? Деньги давай – для тебэ танцую...
* * *
Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю.– Фамилия, гад! Быстро!
– Нечипоренко...
– Хм-м... хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
– Та с Полтавы.
– А я з пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
– А як же!
– Дуже гарно! Подождь хвылынку, зныму протокол з того дурня, шо кинувся пид твою машину...
* * *
Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:– Смотри, какое зверское самоубийство.
* * *
Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Вдруг сам останавливается «Мерин 600», стекло опускается, а там девка такая прикольная сидит и говорит менту:– Что, замерз?
– Ага!
– Ну, падай ко мне в тачку, погрейся.
Мент думает: «Во повезло-то!» Девка его спрашивает:
– Курить хочешь?
Угощает его «Парламентом». Мент думает: «Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты». А девка его опять спрашивает:
– Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости, кофе попьем.
Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили, девка предложила менту остаться у нее на ночь. Мент ясно дело согласился. Лежат они, а девка:
– Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?
Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: «Во катит-то!» Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает:
– Кто это?
– Да это мой муж пришел, ты не пугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь опять ментом.