Голос из зала:
– Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???
– Ах, это вы! – говорит он обрадовано. – А я думал, что это ревизор!
– Ну, что я тебе говорил? – тяжело дыша, произнес один. – Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.
– Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она, небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось...
– Он стал жертвой науки.
– Неужели рентгеновские лучи?
– Нет, отпечатки пальцев.
– Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
– Конечно, только скажи! – и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
– Воры!!!
– Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!
– Не болтай много! Пили решетку...
– Для какой цели вы его покупаете?
– Я хочу застрелить соседа.
– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
– Почему?
– Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
– Ни с места! – крикнул блюститель порядка. – Ты только что украл курицу!
– Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.
– Пап, а пап, покажи, как слоники бегают.
– Нет!
– Ну, пап...
– Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали.
– Пап...
– Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще 3 круга по плацу!
– Как это произошло?
– Он пошел в кино.
– А вы?
– А мы этот фильм уже смотрели.
– Иди первый и не беспокойся, я за тебя отомщу!
– Да это же мой одноклассник!
– Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.
– Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
– Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
– Вот это они как раз и выясняют...
– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
– Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
– Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них!!!
– У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
– Как оно выглядело, мадам?
– Как настоящее...
– Не могу. У меня больше нет денег...
– Ваше имя Пьер Дювалье?
– Да.
– Вы родились в Бордо?
– Да.
– А умерли в Марселе?
– Нет.
– Значит, мы ищем не вас.
– Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта.
– Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?!!
– Раздеваться здесь не запрещается.
– Я гангстер! Арестуйте меня!
– Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
– Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.
– Арестуйте меня, я ударил свою жену!
– И убили ее?
– Что вы, даже не поцарапал.
– Ну, это пустяки. Можете идти.
– Ни за что! Она стоит там за дверью!
– У меня две новости – плохая и хорошая...
– Давай плохую сначала!
– На трупе обнаружена ваша кровь.
– А хорошая?
– Анализы показали, что она в норме.
– Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!
– Итак, глаза – голубые, лоб – высокий, нос – прямой, лицо – круглое, волосы – светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
– И?...
Девушка, потупив глаза, краснеет:
– Остальные – темно-русые, мосье секретарь.
– Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
– Ваше благородие, стало быть, вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего не могут-с. Оне – поп-с...
– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
– Как?! В самолете?
– Нет... Самолетом бываю я.
– Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
– Я генерал, в конце концов!
Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться:
– Вы что меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
– А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Смотрите. Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – просто хана!
– Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер отвечает:
– Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного...»
– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...
– Так, значит, вы подсыпали яда в пищу, которой потчевали мужа 13 января?
– Да!
– И что же произошло?
– Он сел за стол и спокойно поужинал.
– И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
– Почувствовала... когда он попросил добавки.
– Почему вы не взяли адвоката?
– Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов.
– За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?
– Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо – и он вправо. Тут водитель крикнул: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановилась, тут он на меня и наехал.
– Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.
– Я – предложный, она – дательный, я – творительный, она – родительный, в чем же я винительный?
– Вы признаете, что гоните самогон?
– Нет, не гоню!
– Аппарат есть, значит гоните!
– Не гоню!
– Ваше последнее слово!
– Прошу судить меня также и за изнасилование!
– А вы еще и кого-то изнасиловали?!
– Нет, но аппарат есть!
– Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!
Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:
– Точно. Алкоголик!
Потом открыл погоны:
– Нет, все-таки генерал!
– Никогда! – заливается слезами вор.
– Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, – пытается успокоить его судья.
– Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
– Четырех лет хватит?
– Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!
Подсудимый:
– УРААААААААА!!!
– Господин судья, это же чистейшее вымогательство!
– Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???
* * *
В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг.– Ах, это вы! – говорит он обрадовано. – А я думал, что это ревизор!
* * *
Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.– Ну, что я тебе говорил? – тяжело дыша, произнес один. – Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.
* * *
Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:– Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она, небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось...
* * *
– Как поживает ваш муж?– Он стал жертвой науки.
– Неужели рентгеновские лучи?
– Нет, отпечатки пальцев.
* * *
У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:– Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
– Конечно, только скажи! – и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
– Воры!!!
* * *
«Отец» города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, «отец» города ответил:– Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!
* * *
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: «Из машины красть нечего». Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».* * *
– Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?– Не болтай много! Пили решетку...
* * *
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.– Для какой цели вы его покупаете?
– Я хочу застрелить соседа.
– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
– Почему?
– Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
* * *
Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.– Ни с места! – крикнул блюститель порядка. – Ты только что украл курицу!
– Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.
* * *
Стоят командир с сыном:– Пап, а пап, покажи, как слоники бегают.
– Нет!
– Ну, пап...
– Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали.
– Пап...
– Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще 3 круга по плацу!
* * *
Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.– Как это произошло?
– Он пошел в кино.
– А вы?
– А мы этот фильм уже смотрели.
* * *
Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит:– Иди первый и не беспокойся, я за тебя отомщу!
****
– Как вы посмели ударить полицейского?– Да это же мой одноклассник!
– Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.
* * *
Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.– Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
– Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
– Вот это они как раз и выясняют...
* * *
В полицейском участке:– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
* * *
Допрос новичка начальником полиции:– Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
– Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них!!!
* * *
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:– У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
– Как оно выглядело, мадам?
– Как настоящее...
* * *
– Вернитесь! – кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.– Не могу. У меня больше нет денег...
* * *
В полицейском комиссариате.– Ваше имя Пьер Дювалье?
– Да.
– Вы родились в Бордо?
– Да.
– А умерли в Марселе?
– Нет.
– Значит, мы ищем не вас.
* * *
– Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?– Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта.
* * *
– Здесь купаться запрещено, – говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.– Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?!!
– Раздеваться здесь не запрещается.
* * *
Полиция преследует гангстера по крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг он поскользнулся и падает с сотого этажа. Тогда гангстер начинает жалобно выть:– Я гангстер! Арестуйте меня!
* * *
На Сицилии:– Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
– Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.
* * *
В полицейский участок вбегает человек и говорит:– Арестуйте меня, я ударил свою жену!
– И убили ее?
– Что вы, даже не поцарапал.
– Ну, это пустяки. Можете идти.
– Ни за что! Она стоит там за дверью!
* * *
К подследственному в камеру пришел адвокат:– У меня две новости – плохая и хорошая...
– Давай плохую сначала!
– На трупе обнаружена ваша кровь.
– А хорошая?
– Анализы показали, что она в норме.
* * *
Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту:– Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!
* * *
Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:– Итак, глаза – голубые, лоб – высокий, нос – прямой, лицо – круглое, волосы – светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
– И?...
Девушка, потупив глаза, краснеет:
– Остальные – темно-русые, мосье секретарь.
* * *
Генерал с денщиком на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами. Посылает денщика:– Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
– Ваше благородие, стало быть, вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего не могут-с. Оне – поп-с...
* * *
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
– Как?! В самолете?
– Нет... Самолетом бываю я.
* * *
Здание госбезопасности. Кабинет следователя, за столом сидит совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик. Что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.– Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
– Я генерал, в конце концов!
Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться:
– Вы что меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
– А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Смотрите. Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – просто хана!
* * *
Пилот королевских ВВС ведет самолет над Атлантикой. Вдруг у него вспыхнул правый мотор. Солдат думает: «Самым разумным было бы сейчас приземлиться, но до суши 300 миль, да и высота 10 000 футов». Пилот немедленно связывается с контрольным пунктом.– Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер отвечает:
– Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного...»
* * *
На суде обвиняемый сказал:– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...
* * *
На суде ведется перекрестный допрос жены, отравившей своего мужа.– Так, значит, вы подсыпали яда в пищу, которой потчевали мужа 13 января?
– Да!
– И что же произошло?
– Он сел за стол и спокойно поужинал.
– И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
– Почувствовала... когда он попросил добавки.
* * *
Судья подсудимому:– Почему вы не взяли адвоката?
– Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов.
* * *
– Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.– За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?
* * *
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.– Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо – и он вправо. Тут водитель крикнул: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановилась, тут он на меня и наехал.
* * *
– И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей?– Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.
* * *
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:– Я – предложный, она – дательный, я – творительный, она – родительный, в чем же я винительный?
* * *
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.– Вы признаете, что гоните самогон?
– Нет, не гоню!
– Аппарат есть, значит гоните!
– Не гоню!
– Ваше последнее слово!
– Прошу судить меня также и за изнасилование!
– А вы еще и кого-то изнасиловали?!
– Нет, но аппарат есть!
* * *
С утра генеральская жена на мужа вопит:– Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!
Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:
– Точно. Алкоголик!
Потом открыл погоны:
– Нет, все-таки генерал!
* * *
– Были ли вы раньше в тюрьме? – интересуется судья.– Никогда! – заливается слезами вор.
– Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, – пытается успокоить его судья.
* * *
– Обвиняемый, у вас есть алиби???– Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
– Четырех лет хватит?
* * *
Судья сердито:– Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!
Подсудимый:
– УРААААААААА!!!
* * *
– Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.– Господин судья, это же чистейшее вымогательство!