Страница:
* * *
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.– На фига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.
– Сохраните ее, – отвечает полицейский. – Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
* * *
Гаишник останавливает водителя.– Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
– Но я же замедлил движение.
– Вы должны были остановиться.
– Но я же почти остановился!
– Вы должны были остановиться полностью.
– Да какая разница!?
– Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: «Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?»
* * *
– Где гаишник должен носить нож?– В спине!!!
* * *
Останавливает гаишник машину. Просит показать права, туда сюда. Тут выскакивает пассажир и говорит менту:– Вот спасибо что вы есть, без вас бы сифилис, СПИД и другие там заболевания были бы!
Гаишник у шофера:
– А что это он про СПИД, при чем тут гаишники?
Шофер:
– Так ведь вы же – г...ны.
* * *
Майор спецслужб дома поливает цветочек, подрезает, земельку подкапывает, размышляет:– А что, интересно, цветочек обо мне думает?
Пошел на работу, взял мелафон, подключился к цветочку, читает мысли:
– Ну, ты п...ор, ну нигде от тебя покоя нет!
* * *
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.* * *
На светофоре останавливается «Волга», сзади в нее врезается «мерседес», оттуда вылезают 2 громилы и начинают бить «Волгу» битой. Разбив у волги все стекла и двери, один из громил замечает, что в ней сидит полковник милиции, он подходит к двери, снимает ее с петель и говорит:– А мы тут стучимся, не знаем, кому деньги отдать!
* * *
Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.* * *
Сынок спрашивает у папы-гаишника:– Папа, а ты что боишься водителей?
– Нет, сынок, не боюсь!
– А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
* * *
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:– Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
* * *
Две лесбиянки приходят в ГИБДД:– Дайте нам, пожалуйста, розовые номера на машины.
– Да у нас нет таких номеров.
– Нет, ну дайте нам, пожалуйста, розовые номера на машины.
– Идите отсюда. Вам же сказали, что таких номеров у нас нет, и не будет!
– А вам, педикам, голубые же выдали!
* * *
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:– Слушай, можно, я тоже порулю?
– Что-о-о???
– А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
– Ты что делаешь?
– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
* * *
Милиционеры города Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз – в камере никого не было. Людоеды съели друг друга.* * *
Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует. Ну, думают, давай подвезем. Залез поп в «бобик» и спрашивает:– Куда козла везете?
– В Духовную семинарию поступать!!!
– А если не поступит, так ментом и останется?
* * *
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:– Ой, черт. Ой, дьявол!!!
Рядом присаживается милиционер:
– Почему ругаетесь, гражданин?
– Да вот, лавочка покрашена...
– Ой, б...я...
* * *
В налоговую полицию пришло письмо: «В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть за то, что я не указал в декларации точную сумму своих доходов. Посылаю вам квитанцию о доплате налогов на 100 миллионов рублей. Если и сегодня не усну – заплачу остальное».* * *
В магазин врываются люди в масках и с автоматами.– Руки вверх! Ограбление!
– Слава Богу! – реагирует один из владельцев. – А я-то думал, что налоговая полиция.
* * *
Идут по улице двое новых русских и встречают офицера налоговой полиции. Один другому говорит:– Это что, у лесников новая форма?
– Ага! Лесники! Моему компаньону эти лесники такую делянку выделили, что он ее уже третий год пилит...
* * *
Встречаются двое новых русских. Один другому радостно говорит:– Ты знаешь, Гоша, недавно мою фирму посетили две милые дамы. Одна из налоговой инспекции, другая – из налоговой полиции.
– Ну и чему радуешься? Накопали, наверное, недостатков. Год штрафы выплачивать будешь!
– Накопать-то накопали! Но сделали это обаятельно, мило, с улыбкой!
* * *
Проходят двое новых русских мимо здания налоговой полиции. Один тяжело вздыхает.– Ха! – откликается второй. – Он мне рассказывает!
* * *
Встречаются двое на улице.– Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!
– Привет, Вася! Ты кем сейчас?
– Я в налоговой полиции служу...
– А я вот, понимаешь, банкир...
– Тогда, значит, еще увидимся...
* * *
– Кому на Руси жить хорошо?– Не знаем, но следствие ведется.
* * *
Государство с нами шутит: «Будете платить налоги?» А мы ему, шутя, в ответ: «Будем!»* * *
– Что нужно, чтобы вы поверили в Бога? – спросил батюшка известного финансового магната.– Чтобы Всевышний освободил меня от уплаты налогов!
* * *
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:– Товарищ водитель вы пьяны.
– Да нет, не пьян...
– Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
– Первая степень опьянения, штраф – 500 штук.
Водила расплатился и уехал. Мент тормозит следующего:
– Товарищ водитель вы пьяны.
– Да нет, не пьян...
– Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
– Вторая степень опьянения, штраф – 800 штук.
Второй расплатился и уехал. Останавливает третьего:
– Товарищ водитель вы пьяны.
– Да нет, не пьян...
– Тогда дыхните в шарик.
– Так это ж презерватив?!
– Хм, действительно трезвый, проезжай...
* * *
– Гражданин, что вы тут делаете?– Да... вот... Трамваи не ходят... Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?...
– Товарищ, дыхните...
– Х-х-х-хх...
– Сейчас уберем...
* * *
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:– Мог бы и за углом.
– А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?!
* * *
Милиционер останавливает пьяного водителя, который едет по встречной полосе:– И куда это ты направляешься?
– Не знаю, но думаю, что опоздал – все уже едут обратно.
* * *
У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:– Вы что, пьяны или что-то случилось?
– Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.
* * *
Пьяный лежит в луже. Подходит милиционер:– Гражданин, чего в луже разлеглись?
Пьяница:
– Товарищ, не ругайтесь.
– Гусь свинье не товарищ.
– Понял, отлетаю!
* * *
Машину тормознули на таможне.– Оружие? Наркотики?
– Да нет, что вы!
Открывают багажник, а там Калашников лежит.
– А это что такое??!
– Калькулятор.
– Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
– Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.
* * *
Гаишник:– Дыхните.
– Пожалуйста.
– Еще раз.
– Зачем?
– Очень запах нравится.
****
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:– Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
– Да вот, вам 100 рублей привез...
****
Гаишник останавливает блондинку.– Ваши права?!
Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объясняет:
– Они такие квадратные с вашим изображением.
После долго поиска она извлекает зеркальце, протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит:
– Ну что ж вы сразу не сказали, что вы милиционер!!!
* * *
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.– Чего вам, сынки?
– Что у вас в бидонах?
– Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
– Да что ты, дед, нас разводишь, не п...ди, ты же из села, какие там кокосы!
– Не верите? Вот, попробуйте.
– Да, ох...енное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
– Что, можно уже ехать?
– Да, езжай.
– Но, Кокос, но!
* * *
– Что такое 90-60-90?– Езда мимо гаишника.
* * *
– Алло, это милиция?– Да.
– А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут звонок:
– Алло, это милиция?
– Да.
– А это Вася!
Коротки гудки... Через пять минут стук в дверь:
– Это Вася?
– ДА!
– А это милиция!
* * *
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:– Классный у тебя костюм!
– Это мне жена подарила.
– Что, на день рождения?
– Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше, смотрю пиджак с брюками на стуле висят.
* * *
– Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.* * *
Доблестная милиция, наконец, изловила группу «Отпетые мошенники». Теперь у группы новое название – «Отбитые мошонки».* * *
Разговор приятелей:– Я собираю марки...
– А я монеты...
– А я фантики...
– А я мусор...
– В смысле?
– В смысле – предъявите документики.
* * *
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом!!!
* * *
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 ? 2.Гаишник:
– Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель:
– Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник:
– Мне кажется, вы пьяны!
Водитель:
– Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник:
– Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель:
– До куда вырос там и нюхай!
* * *
Звонок в милицию:– Здравствуйте, это из зоопарка. Вы знаете, у нас слон исчез.
– Так, записываю, какие приметы?
* * *
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать».* * *
Три основных отличия бандитов от ментов.1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона, исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов – уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т. п.); от ментов спастись нельзя.
* * *
Едет мужик ночью, вдруг видит вдалеке, что-то красноватое светится и машет рукой. Мужик остановился красноватый и говорит:– Слышь мужик довези до мастерской, а то у нас тарелка сломалась, а запчастей нет.
– Садись.
Едут дальше. Мужик спрашивает:
– А, что ты красным светишься?
– У нас на планете Марс все сексуальные меньшинства так светятся.
Ну, едут дальше. Вдруг видят, вдалеке стоит мужик и светится фиолетовым цветом. Машет, чтоб остановились. Мужик остановился.
– Слышь мужик, довези до заправки, а то у нас в тарелке топливо кончилось, – говорит фиолетовый.
– Садись! Едут дальше.
– Слышь, а почему ты фиолетовым светишься? – спросил мужик.
– А у нас на планете Меркурий все сексуальные меньшинства так светятся.
Едут дальше. Вдруг видит вдалеке, кто-то светится желтоватым светом с белыми полосками. Ну, мужик уже сам остановился.
– Ну а ты п...ор с какой планеты?
– Лейтенант Петров, планета Земля.
* * *
В семье родился ребенок. Отец физик, мать биолог. Ну, короче вся семья умных. Думают, как им сделать, чтоб их ребенок нормальным вырос: пил, курил, с девочками гулял... Вырезали они ему половину мозгов. Первые слова младенца:– ...Квадрат гипотенузы равен...
Решили тогда родители вырезать ему еще половину мозгов. Дитя опять говорит:
– 2 + 2 = 4 и т. д.
Ну, вырезали оставшиеся мозги, и только после этого их сынишка стал нормальным. Его первое слово:
– Так, ваши документики, прописочка имеется?...
* * *
– Товарищ лейтенант, а как ловят сумасшедших?– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, мальчик.
* * *
Когда-то милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники и обижали хулиганы.* * *
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:– Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
* * *
Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин. Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.* * *
Пригласили ветерана в школу детям про войну рассказывать... Ну, ветеран и говорит:– Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»
Учительница покраснела и говорит:
– Ну как вам не стыдно, тут же дети...
Ветеран смущается и продолжает:
– А, ладно, другой случай расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»
Учительница:
– Ну, как вам не стыдно, тут же дети!
– Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»
– Ну, как вам не стыдно...
– А пошла ты на х...й!
– Ну, ведь тут же дети...
– А пошли они все на х...й!
* * *
В тюрьме:– Иванов! К тебе жена!
– Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
* * *
Попробуйте объяснить заключенному, что петух – это символ свободной Франции.* * *
Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:– Ну, как теперь? Нормально?
– Да! Теперь бьет мотивированно!
* * *
Встречает мужик соседа:– Вася, ты слышал, что тут произошло?
– Что такое?
– Да тут мента обокрали...
– Бардак... Совсем ох...ели... У своих воруют...
* * *
– Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?– На полу валялся...
– Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
– Из рукава выпало...
– Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
– Сам не пойму... из штанины вывалился...
– Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
* * *
– Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование?– Бесплатное, господин полковник...
* * *
Встречаются на улице два полковника...– Ты, почему мне честь не отдал?!
– А ты почему?
– Так ведь я полковник!
– И я полковник!
– А я 80 кило вешу.
– А я тоже.
– Но я 175 см ростом.
– И я 175 см ростом.
– А я...
– И я...
Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.
– Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?
– Так ты меня на 200 грамм тяжелее.
– Это еще почему?
– Так я на тебя х...й положил!
* * *
– Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?– Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец...
* * *
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.
* * *
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
* * *
Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания милиции. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:– Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
* * *
Звонок в милицию:– Здесь подрались лесбиянки и гомосексуалисты!
После недолгого молчания менты спрашивают:
– И как там наши?
* * *
Звонок в дверь.– Кто там?
Детский писклявый голос:
– Это из милиции!
– Из какой милиции, деточка?
– Из детской комнаты милиции! Открывай г...да!!!
* * *
Встречаются два мента:– Классная у тебя дубленочка! Много дал?
– Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
* * *
В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:– Пятнадцатый, опять обделался?
– Обижаешь, начальник! Употел!
* * *
«Знание – сила», – сказал милиционер, выкручивая руки профессору.* * *
Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос:– Как называется столица Великобритании?
– Бухарест.
– Неправильно, Лондон. Не прошли, позовите следующего!
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос – как называется столица Великобритании? Отвечай – Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
– Как называется столица Великобритании?
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
– Адидас!!!
* * *
– Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...Обвиняемый милиционер, хмуро:
– Это я ударил головой.
* * *
Захотелось как-то мужику по большому. А дело было почти в центре города, и туалетов рядом не было. Что делать? Ну, он под первым попавшимся кустом присел. Только закончил, мимо милиционер идет.– Что это вы здесь в кустах делаете? – спрашивает мент.
А мужик, быстро натянув штаны, снял шляпу, накрыл ею кучу, говорит:
– Товарищ милиционер, я – биолог, поймал очень редкого зверька, вы, пожалуйста, покараульте, а я мигом за клеткой сбегаю. Только хорошо его держите шляпой, а то он шустрый такой...
И сам убежал. Час сидит милиционер, другой – ждет. А самому страсть как любопытно на зверька посмотреть. Сунул он руку под шляпу и удивился...
– И вправду шустрый какой, сквозь пальцы проскальзывает!
* * *
Судья:– Ну, Сидоров, расскажите суду о своем сексуальном преступлении!
– Да я сейчас себя как-то скованно чувствую.
* * *
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:– Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья:
– Я тожэ, но это к дэлу нэ относится.
* * *
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:– Почему вы здесь?
– Да видите ли... Как вам сказать...
– Так и скажите: почему вы здесь???
– Да потому что не выпускают!!!
* * *
Судья спрашивает истца:– Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?
Истец:
– Да, правда.
Судья:
– Ну, а что вы тогда жалуетесь?
* * *
Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:– А решетки на окнах зачем.
– Для надежности.
– Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть.
* * *
Старый зек умирает на зоне. К нему подходят его кореша и говорят:– Слушай, тебе все равно жить немного осталось, давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу.
Он приподнимается и отвечает:
– Лучше отрежь мне х...й и сделай себе мундштук.
* * *
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.* * *
Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:– Да ты в школе 2 ? 2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!
Вовочка как рявкнул:
– А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу. – Но к утру, чтоб было!
* * *
Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:– Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!
Денщик:
– Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!
* * *
Идут генерал с лейтенантом. Впереди идет красивая девушка. Лейтенант:– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые...ем!
– Хм, давайте, а за что?
* * *
Из объяснения потерпевшего:«Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба».
* * *
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:– Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем! Извините, мужчина – можно вас на минуточку?
* * *
– Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!– А в чем дело?
– Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!
* * *
Корсиканец с гордостью говорит приезжему:– У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.
– А зачем?
– Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
* * *
Вор говорит сыну:– Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
* * *
Человек, приехавший с Корсики, рассказывает:– Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как правило, окажутся на месте.
* * *
Поймал мент воришку на огороде.– Ты что, свеклу воруешь?
– Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.
* * *
– Не знаете, что здесь случилось?– Женщину обокрали.
– Не знаете, много у нее отняли?
– По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.
* * *
К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке.– Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
– Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать...
– Еще одно слово и...
– Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?
* * *
Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами:– Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
– Генерал, товарищ полковник.
* * *
– Это правда, что Джона посадили?– Да.
– Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
– Он не солгал: брата посадили еще раньше.
* * *
Жена офицера говорит мужу:– Почему ты на мне женился, дорогой?
– Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
* * *
Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».– А вы разве Мария?
– Нет.
– В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...
* * *
Два солдата разговаривают:– Давай над офицером приколемся...
– Спасибо, над деканом уже прикололись!
* * *
Школа для ментов. Лектор.– В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.