* * *
   Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
   – На фига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.
   – Сохраните ее, – отвечает полицейский. – Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
* * *
   Гаишник останавливает водителя.
   – Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
   – Но я же замедлил движение.
   – Вы должны были остановиться.
   – Но я же почти остановился!
   – Вы должны были остановиться полностью.
   – Да какая разница!?
   – Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: «Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?»
* * *
   – Где гаишник должен носить нож?
   – В спине!!!
* * *
   Останавливает гаишник машину. Просит показать права, туда сюда. Тут выскакивает пассажир и говорит менту:
   – Вот спасибо что вы есть, без вас бы сифилис, СПИД и другие там заболевания были бы!
   Гаишник у шофера:
   – А что это он про СПИД, при чем тут гаишники?
   Шофер:
   – Так ведь вы же – г...ны.
* * *
   Майор спецслужб дома поливает цветочек, подрезает, земельку подкапывает, размышляет:
   – А что, интересно, цветочек обо мне думает?
   Пошел на работу, взял мелафон, подключился к цветочку, читает мысли:
   – Ну, ты п...ор, ну нигде от тебя покоя нет!
* * *
   Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
* * *
   На светофоре останавливается «Волга», сзади в нее врезается «мерседес», оттуда вылезают 2 громилы и начинают бить «Волгу» битой. Разбив у волги все стекла и двери, один из громил замечает, что в ней сидит полковник милиции, он подходит к двери, снимает ее с петель и говорит:
   – А мы тут стучимся, не знаем, кому деньги отдать!
* * *
   Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.
* * *
   Сынок спрашивает у папы-гаишника:
   – Папа, а ты что боишься водителей?
   – Нет, сынок, не боюсь!
   – А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
* * *
   Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
   – Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
* * *
   Две лесбиянки приходят в ГИБДД:
   – Дайте нам, пожалуйста, розовые номера на машины.
   – Да у нас нет таких номеров.
   – Нет, ну дайте нам, пожалуйста, розовые номера на машины.
   – Идите отсюда. Вам же сказали, что таких номеров у нас нет, и не будет!
   – А вам, педикам, голубые же выдали!
* * *
   Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
   – Слушай, можно, я тоже порулю?
   – Что-о-о???
   – А у меня руль есть!
   Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
   Таксист:
   – Ты что делаешь?
   – Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
* * *
   Милиционеры города Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз – в камере никого не было. Людоеды съели друг друга.
* * *
   Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует. Ну, думают, давай подвезем. Залез поп в «бобик» и спрашивает:
   – Куда козла везете?
   – В Духовную семинарию поступать!!!
   – А если не поступит, так ментом и останется?
* * *
   На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
   – Ой, черт. Ой, дьявол!!!
   Рядом присаживается милиционер:
   – Почему ругаетесь, гражданин?
   – Да вот, лавочка покрашена...
   – Ой, б...я...
* * *
   В налоговую полицию пришло письмо: «В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть за то, что я не указал в декларации точную сумму своих доходов. Посылаю вам квитанцию о доплате налогов на 100 миллионов рублей. Если и сегодня не усну – заплачу остальное».
* * *
   В магазин врываются люди в масках и с автоматами.
   – Руки вверх! Ограбление!
   – Слава Богу! – реагирует один из владельцев. – А я-то думал, что налоговая полиция.
* * *
   Идут по улице двое новых русских и встречают офицера налоговой полиции. Один другому говорит:
   – Это что, у лесников новая форма?
   – Ага! Лесники! Моему компаньону эти лесники такую делянку выделили, что он ее уже третий год пилит...
* * *
   Встречаются двое новых русских. Один другому радостно говорит:
   – Ты знаешь, Гоша, недавно мою фирму посетили две милые дамы. Одна из налоговой инспекции, другая – из налоговой полиции.
   – Ну и чему радуешься? Накопали, наверное, недостатков. Год штрафы выплачивать будешь!
   – Накопать-то накопали! Но сделали это обаятельно, мило, с улыбкой!
* * *
   Проходят двое новых русских мимо здания налоговой полиции. Один тяжело вздыхает.
   – Ха! – откликается второй. – Он мне рассказывает!
* * *
   Встречаются двое на улице.
   – Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!
   – Привет, Вася! Ты кем сейчас?
   – Я в налоговой полиции служу...
   – А я вот, понимаешь, банкир...
   – Тогда, значит, еще увидимся...
* * *
   – Кому на Руси жить хорошо?
   – Не знаем, но следствие ведется.
* * *
   Государство с нами шутит: «Будете платить налоги?» А мы ему, шутя, в ответ: «Будем!»
* * *
   – Что нужно, чтобы вы поверили в Бога? – спросил батюшка известного финансового магната.
   – Чтобы Всевышний освободил меня от уплаты налогов!
* * *
   Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
   – Товарищ водитель вы пьяны.
   – Да нет, не пьян...
   – Тогда дыхните в шарик.
   Водила дышит. Мент с удивлением:
   – Первая степень опьянения, штраф – 500 штук.
   Водила расплатился и уехал. Мент тормозит следующего:
   – Товарищ водитель вы пьяны.
   – Да нет, не пьян...
   – Тогда дыхните в шарик.
   Водила дышит. Мент с восхищением:
   – Вторая степень опьянения, штраф – 800 штук.
   Второй расплатился и уехал. Останавливает третьего:
   – Товарищ водитель вы пьяны.
   – Да нет, не пьян...
   – Тогда дыхните в шарик.
   – Так это ж презерватив?!
   – Хм, действительно трезвый, проезжай...
* * *
   – Гражданин, что вы тут делаете?
   – Да... вот... Трамваи не ходят... Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?...
   – Товарищ, дыхните...
   – Х-х-х-хх...
   – Сейчас уберем...
* * *
   Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
   – Мог бы и за углом.
   – А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?!
* * *
   Милиционер останавливает пьяного водителя, который едет по встречной полосе:
   – И куда это ты направляешься?
   – Не знаю, но думаю, что опоздал – все уже едут обратно.
* * *
   У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
   – Вы что, пьяны или что-то случилось?
   – Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.
* * *
   Пьяный лежит в луже. Подходит милиционер:
   – Гражданин, чего в луже разлеглись?
   Пьяница:
   – Товарищ, не ругайтесь.
   – Гусь свинье не товарищ.
   – Понял, отлетаю!
* * *
   Машину тормознули на таможне.
   – Оружие? Наркотики?
   – Да нет, что вы!
   Открывают багажник, а там Калашников лежит.
   – А это что такое??!
   – Калькулятор.
   – Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
   – Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.
* * *
   Гаишник:
   – Дыхните.
   – Пожалуйста.
   – Еще раз.
   – Зачем?
   – Очень запах нравится.
****
   Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
   – Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
   – Да вот, вам 100 рублей привез...
****
   Гаишник останавливает блондинку.
   – Ваши права?!
   Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объясняет:
   – Они такие квадратные с вашим изображением.
   После долго поиска она извлекает зеркальце, протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит:
   – Ну что ж вы сразу не сказали, что вы милиционер!!!
* * *
   Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
   – Чего вам, сынки?
   – Что у вас в бидонах?
   – Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
   – Да что ты, дед, нас разводишь, не п...ди, ты же из села, какие там кокосы!
   – Не верите? Вот, попробуйте.
   – Да, ох...енное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
   – Что, можно уже ехать?
   – Да, езжай.
   – Но, Кокос, но!
* * *
   – Что такое 90-60-90?
   – Езда мимо гаишника.
* * *
   – Алло, это милиция?
   – Да.
   – А это Вася!
   Короткие гудки... Через пять минут звонок:
   – Алло, это милиция?
   – Да.
   – А это Вася!
   Коротки гудки... Через пять минут стук в дверь:
   – Это Вася?
   – ДА!
   – А это милиция!
* * *
   Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
   – Классный у тебя костюм!
   – Это мне жена подарила.
   – Что, на день рождения?
   – Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше, смотрю пиджак с брюками на стуле висят.
* * *
   – Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.
* * *
   Доблестная милиция, наконец, изловила группу «Отпетые мошенники». Теперь у группы новое название – «Отбитые мошонки».
* * *
   Разговор приятелей:
   – Я собираю марки...
   – А я монеты...
   – А я фантики...
   – А я мусор...
   – В смысле?
   – В смысле – предъявите документики.
* * *
   Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
   – Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
   – Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом!!!
* * *
   Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 ? 2.
   Гаишник:
   – Мне кажется, вы превысили скорость!
   Водитель:
   – Так тебе кажется или я превысил?
   Гаишник:
   – Мне кажется, вы пьяны!
   Водитель:
   – Так тебе кажется или я пьян?
   Гаишник:
   – Нагнитесь, я понюхаю!
   Водитель:
   – До куда вырос там и нюхай!
* * *
   Звонок в милицию:
   – Здравствуйте, это из зоопарка. Вы знаете, у нас слон исчез.
   – Так, записываю, какие приметы?
* * *
   Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать».
* * *
   Три основных отличия бандитов от ментов.
   1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
   2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона, исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов – уголовное преступление.
   3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т. п.); от ментов спастись нельзя.
* * *
   Едет мужик ночью, вдруг видит вдалеке, что-то красноватое светится и машет рукой. Мужик остановился красноватый и говорит:
   – Слышь мужик довези до мастерской, а то у нас тарелка сломалась, а запчастей нет.
   – Садись.
   Едут дальше. Мужик спрашивает:
   – А, что ты красным светишься?
   – У нас на планете Марс все сексуальные меньшинства так светятся.
   Ну, едут дальше. Вдруг видят, вдалеке стоит мужик и светится фиолетовым цветом. Машет, чтоб остановились. Мужик остановился.
   – Слышь мужик, довези до заправки, а то у нас в тарелке топливо кончилось, – говорит фиолетовый.
   – Садись! Едут дальше.
   – Слышь, а почему ты фиолетовым светишься? – спросил мужик.
   – А у нас на планете Меркурий все сексуальные меньшинства так светятся.
   Едут дальше. Вдруг видит вдалеке, кто-то светится желтоватым светом с белыми полосками. Ну, мужик уже сам остановился.
   – Ну а ты п...ор с какой планеты?
   – Лейтенант Петров, планета Земля.
* * *
   В семье родился ребенок. Отец физик, мать биолог. Ну, короче вся семья умных. Думают, как им сделать, чтоб их ребенок нормальным вырос: пил, курил, с девочками гулял... Вырезали они ему половину мозгов. Первые слова младенца:
   – ...Квадрат гипотенузы равен...
   Решили тогда родители вырезать ему еще половину мозгов. Дитя опять говорит:
   – 2 + 2 = 4 и т. д.
   Ну, вырезали оставшиеся мозги, и только после этого их сынишка стал нормальным. Его первое слово:
   – Так, ваши документики, прописочка имеется?...
* * *
   – Товарищ лейтенант, а как ловят сумасшедших?
   – С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, мальчик.
* * *
   Когда-то милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники и обижали хулиганы.
* * *
   Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
   – Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
* * *
   Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин. Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.
* * *
   Пригласили ветерана в школу детям про войну рассказывать... Ну, ветеран и говорит:
   – Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»
   Учительница покраснела и говорит:
   – Ну как вам не стыдно, тут же дети...
   Ветеран смущается и продолжает:
   – А, ладно, другой случай расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»
   Учительница:
   – Ну, как вам не стыдно, тут же дети!
   – Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»
   – Ну, как вам не стыдно...
   – А пошла ты на х...й!
   – Ну, ведь тут же дети...
   – А пошли они все на х...й!
* * *
   В тюрьме:
   – Иванов! К тебе жена!
   – Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
* * *
   Попробуйте объяснить заключенному, что петух – это символ свободной Франции.
* * *
   Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
   – Ну, как теперь? Нормально?
   – Да! Теперь бьет мотивированно!
* * *
   Встречает мужик соседа:
   – Вася, ты слышал, что тут произошло?
   – Что такое?
   – Да тут мента обокрали...
   – Бардак... Совсем ох...ели... У своих воруют...
* * *
   – Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
   – На полу валялся...
   – Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
   – Из рукава выпало...
   – Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
   – Сам не пойму... из штанины вывалился...
   – Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
* * *
   – Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование?
   – Бесплатное, господин полковник...
* * *
   Встречаются на улице два полковника...
   – Ты, почему мне честь не отдал?!
   – А ты почему?
   – Так ведь я полковник!
   – И я полковник!
   – А я 80 кило вешу.
   – А я тоже.
   – Но я 175 см ростом.
   – И я 175 см ростом.
   – А я...
   – И я...
   Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.
   – Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?
   – Так ты меня на 200 грамм тяжелее.
   – Это еще почему?
   – Так я на тебя х...й положил!
* * *
   – Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?
   – Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец...
* * *
   – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
   – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
   – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
   – Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
   – Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
   – Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
   – Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.
* * *
   Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
   – Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
* * *
   Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания милиции. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
   – Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
* * *
   Звонок в милицию:
   – Здесь подрались лесбиянки и гомосексуалисты!
   После недолгого молчания менты спрашивают:
   – И как там наши?
* * *
   Звонок в дверь.
   – Кто там?
   Детский писклявый голос:
   – Это из милиции!
   – Из какой милиции, деточка?
   – Из детской комнаты милиции! Открывай г...да!!!
* * *
   Встречаются два мента:
   – Классная у тебя дубленочка! Много дал?
   – Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
* * *
   В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
   – Пятнадцатый, опять обделался?
   – Обижаешь, начальник! Употел!
* * *
   «Знание – сила», – сказал милиционер, выкручивая руки профессору.
* * *
   Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос:
   – Как называется столица Великобритании?
   – Бухарест.
   – Неправильно, Лондон. Не прошли, позовите следующего!
   Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос – как называется столица Великобритании? Отвечай – Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
   – Как называется столица Великобритании?
   Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
   – Адидас!!!
* * *
   – Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
   Обвиняемый милиционер, хмуро:
   – Это я ударил головой.
* * *
   Захотелось как-то мужику по большому. А дело было почти в центре города, и туалетов рядом не было. Что делать? Ну, он под первым попавшимся кустом присел. Только закончил, мимо милиционер идет.
   – Что это вы здесь в кустах делаете? – спрашивает мент.
   А мужик, быстро натянув штаны, снял шляпу, накрыл ею кучу, говорит:
   – Товарищ милиционер, я – биолог, поймал очень редкого зверька, вы, пожалуйста, покараульте, а я мигом за клеткой сбегаю. Только хорошо его держите шляпой, а то он шустрый такой...
   И сам убежал. Час сидит милиционер, другой – ждет. А самому страсть как любопытно на зверька посмотреть. Сунул он руку под шляпу и удивился...
   – И вправду шустрый какой, сквозь пальцы проскальзывает!
* * *
   Судья:
   – Ну, Сидоров, расскажите суду о своем сексуальном преступлении!
   – Да я сейчас себя как-то скованно чувствую.
* * *
   В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
   – Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
   Судья:
   – Я тожэ, но это к дэлу нэ относится.
* * *
   В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
   – Почему вы здесь?
   – Да видите ли... Как вам сказать...
   – Так и скажите: почему вы здесь???
   – Да потому что не выпускают!!!
* * *
   Судья спрашивает истца:
   – Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?
   Истец:
   – Да, правда.
   Судья:
   – Ну, а что вы тогда жалуетесь?
* * *
   Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:
   – А решетки на окнах зачем.
   – Для надежности.
   – Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть.
* * *
   Старый зек умирает на зоне. К нему подходят его кореша и говорят:
   – Слушай, тебе все равно жить немного осталось, давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу.
   Он приподнимается и отвечает:
   – Лучше отрежь мне х...й и сделай себе мундштук.
* * *
   Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
* * *
   Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:
   – Да ты в школе 2 ? 2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!
   Вовочка как рявкнул:
   – А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу. – Но к утру, чтоб было!
* * *
   Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:
   – Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!
   Денщик:
   – Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!
* * *
   Идут генерал с лейтенантом. Впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
   – Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые...ем!
   – Хм, давайте, а за что?
* * *
   Из объяснения потерпевшего:
   «Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба».
* * *
   Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
   – Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем! Извините, мужчина – можно вас на минуточку?
* * *
   – Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!
   – А в чем дело?
   – Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!
* * *
   Корсиканец с гордостью говорит приезжему:
   – У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.
   – А зачем?
   – Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
* * *
   Вор говорит сыну:
   – Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
* * *
   Человек, приехавший с Корсики, рассказывает:
   – Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как правило, окажутся на месте.
* * *
   Поймал мент воришку на огороде.
   – Ты что, свеклу воруешь?
   – Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.
* * *
   – Не знаете, что здесь случилось?
   – Женщину обокрали.
   – Не знаете, много у нее отняли?
   – По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.
* * *
   К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке.
   – Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
   – Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать...
   – Еще одно слово и...
   – Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?
* * *
   Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами:
   – Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
   – Генерал, товарищ полковник.
* * *
   – Это правда, что Джона посадили?
   – Да.
   – Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
   – Он не солгал: брата посадили еще раньше.
* * *
   Жена офицера говорит мужу:
   – Почему ты на мне женился, дорогой?
   – Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
* * *
   Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
   – А вы разве Мария?
   – Нет.
   – В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...
* * *
   Два солдата разговаривают:
   – Давай над офицером приколемся...
   – Спасибо, над деканом уже прикололись!
* * *
   Школа для ментов. Лектор.
   – В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.