Страница:
– Чего-чего? Сосешь, что ли?
– У тебя какая зарплата?
– 140.
– Так вот это ты сосешь, а я – делаю минет.
– Так, почему с цепью?
– А это чтоб электричество в землю уходило.
– Это понятно. А цепь зачем?
– Х-м-м... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
– Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий «жигули» и просит водителя:
– Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
– Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
– А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник обращается к водителю «жигулей»:
– Так, почему без цепи?
– Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.
– Вы узнаете этот нож?
– Конечно!
– А-а-а! Так все-таки узнаете?!
– Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!
– Почему вы ездите без номера?
– Ну что вы, номер я помню наизусть!
– Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого...
– Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
– Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
– Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТРе... Как работали!
Тут его поправляет заместитель:
– Да не ОМОН это был, а УБОП, товарищ полковник!
– А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!
– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
– Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения...
– Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
– Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
– Грохну! Ключи сделаю!... Щас курнем и улетим отсюда!!!
– Тук, тук, Вася, проснись!
– Ну чего тебе?
– Поздравляю с новым годом!
– Ты чего офигел, лето же на дворе.
– Я только что с допроса, тебе год накинули.
– Давай подарим книгу.
– Нет, книга у него уже есть.
«Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал».
– Тебя за что? – спрашивает сосед.
– За решетку.
– Да не «куда», а «за что»?
– Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
– Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
– Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.
– Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.
Шарапов:
– Глеб, а как писать «на абочине» или «на обочине»?
Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
– Черт с ним! Пиши, весь труп валяется в канаве.
– Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
– Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
– Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
– Да, сэр, это я!
– Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
– Да ну?! На чем погорел-то?
– Пельмени «Моя семья» продавал!...
– Ну, зачем вы избили Деда Мороза?
– А чего он, блин, красно-белый?
– Ну, как? – интересуется вошедший комиссар.
– Пока идет советское! – докладывают ему.
– Ах!!! А-а-а! Ох-ох!!
– По любви? – строго спрашивает милиционер.
– По любви, – отвечает мужской голос.
– А я не тебя спрашиваю! – обрывает милиционер.
– А тут больше никого и нет, я один...
– Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует.
– Ландау, Лифшиц «Теория поля»... Эй, агроном, вставай!
– Тебе сколько дали?
– Пожизненно.
– Гонишь!
– Век воли не видать!
– Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
– Спасибо, отец, – ответил растроганный вор. – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
– В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.
– Ты, хр...н старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
– Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
– А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля, кряхтя, встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее. Надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке «Смирно», открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
– А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...
– Семичасовая: с семи утра до семи вечера.
– Сколько сахара положить в кофе? – спрашивает надзиратель.
– Вы с ума сошли? Я диабетик!
– Послушайте, – обращается он к приговоренному, – завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
– Ваше последнее желание?
– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
– Давай убежим!
– А хуже не будет?
– Платите штраф!
– А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
– А разве ты Герой Советского Союза?
– Нет, я просто спросил.
– У меня его нет, – отвечает автолюбитель.
– То есть как это нет? Автомобиль-то ваш?
– Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей – техпаспорт.
– Мадам, вы нарушили правила. Оплатите штраф.
Та дернула плечиком и, скривив губки, сказала:
– Неужели вы можете принимать деньги от женщины?
– Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
– Совершенно верно, – подтвердил другой участник аварии. Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен. Что она снова поедет не туда, куда показывает.
– Права.
– Вот дарагой, пжалста.
– Выйдите, надо осмотреть салон.
– Нет проблэм дарагой, пжалста...
– Откройте багажник.
– Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
– Откройте багажник!
– Дарагой, 50 тысяч?
– Багажник!
– 200 тысяч?!!
Гаишник видит, что дело пахнет кровью – за пистолет:
– Открывай!
– Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
– Так чего же ты выеживался?
– Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл!
– Вань, сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно приглядевшись:
– Простите, ошибся номером...
– Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
– Вы? В вашем возрасте?
– Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...
– Извините, сэр, – говорит водитель. Лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.
Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:
– Поцелуй меня, любимая!
– Что вы делаете? – говорит он водителю.
– Я только что получил права и очень боюсь встречных машин. – Сконфуженно отвечает тот.
– Он слабо натянут – штраф – 20 рублей.
Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно – штраф – 20 рублей. Водитель затянул ремень, что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал – совал руку под ремень – ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал:
– Вот народ – за 20 рублей удавиться готовы.
– Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
– Это меня не волнует, – ответил он. – Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют «сэр».
– Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке.
– Так ведь я по-грузински не умею...
– Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.
Русский сидел, думал-думал, раз и на лист пятерку выложил. Грузин посмотрел:
– А говоришь по-грузински нэ умээшь, половину уже написал...
– Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни.
Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:
– Это что за знак такой.
– Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.
Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает:
– А это что за знак?
– Эта знак означает, тунэл впэрэди!
Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.
– Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
– Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.
– Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
– На бутылке?
– На асфальте!
– Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!
– Мне стыдно? – удивляется вор. – Если на то пошло, то я вас, господин офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!
– Вы ехали с недозволенной скоростью.
– Может быть, но я офицер милиции.
Милиционер записывает что-то в блокнот.
– Вы слышали, что я сказал?
Милиционер продолжает писать.
– Я скоро стану вашим начальником!
– Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.
– К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей воли.
– Ничего, – ответили ему, – тебя и расстреляют против твоей воли.
– Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 – он уже третью ночь не ночует в камере.
– Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
– Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.
– Почему вы не обратились к шерифу? Он бы арестовал этого пьяницу, который вас оскорблял, и вам не пришлось бы его бить!
– Потому что, ваша честь, я и есть шериф.
– Тогда надо было обратиться к помощнику шерифа.
– Помощник шерифа как раз и был тот пьяница.
– Сейчас я произведу предупредительный выстрел в лоб!
– Интересно, зачем им кони?
– А как же! Ум хорошо, а два – лучше.
– Почему едете с повышенной скоростью?
– Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
– Ваши права!
– Ну, какие права у бедного еврея?
– Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник.
– Нет.
– А что в этой бутылке?
– Вода из Лурда.
Таможенник открывает бутылку:
– Это же французский коньяк!
– Ну? – удивляется еврей. – Новое чудо!
– Простите, сэр, – говорит ему полицейский. – Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.
– Ну что, сдал?
Голос из второй:
– Не-а. Декан, гад допуска не дал.
Голос из третьей:
– И не дам!!!
– Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчин на тебя смотрит и усы поглаживает, знай – он тебя в попу хочет т...нуть.
Ну, значит, приехала, ну и сразу, конечно, мужчин рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: «На помощь!» Подходит милиционер:
– Что такое?
– Да вот, армян меня хочет в попу т...ть!
Милиционер в задумчивости поглаживая усы произносит:
– Армян, говоришь? В попу, говоришь?
– Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет!
– Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!
– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!
– Дыр-дыр-дыр.
А грузин в это время хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит:
– Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!
Они переглянулись и опять по-своему: «Дыр-дыр-дыр».
– Паслэдний раз гаварю – замалчите, а нэ то я вас...
Со стороны чуркестанцев не последовало реакции. Грузин взял их и..., совершенно верно, обоссал. Они криками: «Вай-вай-вай», вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером, тоже грузином. Милиционер:
– Дакумэнты!
Грузин протягивает паспорт с вложенным червонцем. Милиционер листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит:
– А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?
Грузин находит какую-то справку – разрешение на торговлю, сгибает ее пополам и в середину сует 25 рублей. Милиционер кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет:
– Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может!!!
– Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
– Не понимай, начальник!
Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
– Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! – говорит мент переводчику и для острастки достает «Макарова» из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
– Что сказала начальника?
– Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
– Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
– Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
– Говорит, стреляй на хр...н, гнида!
– Анекдоты про чукчу знаешь?
– Знаю.
– Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
– Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года.
Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку:
– И страховку не получишь.
– Волька... Волька... Волька, твою мать...
– Чо надо? – состояние Вольки ненамного лучше.
– Волька, где это мы так нажрались вчера?
– Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню...
Хотабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет:
– Волька, а что это у меня за серые точки по х...ю бегают?
– А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нах...й послал?
– Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы. Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад, и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.
– У нас на судне процветает гомосексуализм.
– Да ну? Откуда ты это знаешь?
– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говном попахивал.
– Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
– А чего ты сделал-то?
– Убил тестя и сжег невесту...
– И за все это всего две недели?
– Ну да. Потом меня повесят.
– А мы вешаем всех по одному закону – закону Всемирного Тяготения.
– Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
– Трудно сказать: меня оперируют завтра.
– За что сидишь?
– Ни за что.
– Все так говорят.
– Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!
– Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет...
– Б...я! Вот б...я! Ну, б...я!
Милиционер:
– Эй, мужик! Чего ругаешься?!
– Да вот, жена родила.
– Дак радоваться надо!
– Дак тройню.
– Дак втройне радоваться надо!
– Дак все трое негры!
– Вот б...я!
– Ген, а Ген, а нас бить будут?
– Да нет не будут!
Чебурашка опять:
– Ген, а Ген, а нас бить будут?
– Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
– Смотри, что они с лошадкой сделали.
– Ну, сынки расскажите все как было, по порядку, главное – ничего не скрывайте, чистосердечное признание облегчит вашу вину.
Один встает, пальцы веером:
– Халяем мы с кентом по бродвею, пасем, бица на спущенных катит, ну мы ее за хобот и в стоило, дыбаем кантора валит, ну мы ласты откинули, кантора на ласты насела, шнурки повязала и в оканцовке – нары.
Все ничего не понимают, один из присяжных встает и говорит второму:
– Каскентуй, а то тут на его блатном жаргоне никто не кантачет.
Второй встает:
– А чего тут баки фармазонить, кент по делу бакланит, бицца клевая попалась, оттарабанили ее и басты.
Суд ушел на совещание, через некоторое время зачитывают приговор:
– Зима – лето год долой, восемь пасок и домой.
– Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
– Порошочку нанюхался!
– А где взял?
– Менты при обыске подкинули!
– Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка – пойдем дунем!
Водитель:
– Не-е-е, я все-о-ооо...
– У тебя какая зарплата?
– 140.
– Так вот это ты сосешь, а я – делаю минет.
* * *
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:– Так, почему с цепью?
– А это чтоб электричество в землю уходило.
– Это понятно. А цепь зачем?
– Х-м-м... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
– Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий «жигули» и просит водителя:
– Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
– Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
– А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник обращается к водителю «жигулей»:
– Так, почему без цепи?
* * *
– Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, – говорит полисмен.– Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.
* * *
Следователь:– Вы узнаете этот нож?
– Конечно!
– А-а-а! Так все-таки узнаете?!
– Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!
* * *
Регулировщик сообщает даме:– Почему вы ездите без номера?
– Ну что вы, номер я помню наизусть!
* * *
Регулировщик дорожного движения останавливает мужчину, проскочившего на красный цвет. Он оштрафовывает его. Мужчина пытается оправдаться:– Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого...
* * *
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:– Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
– Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
* * *
На совещании начальник милиции говорит:– Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТРе... Как работали!
Тут его поправляет заместитель:
– Да не ОМОН это был, а УБОП, товарищ полковник!
– А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!
* * *
За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
– Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения...
* * *
Сидят в камере убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:– Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
– Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
– Грохну! Ключи сделаю!... Щас курнем и улетим отсюда!!!
* * *
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:– Тук, тук, Вася, проснись!
– Ну чего тебе?
– Поздравляю с новым годом!
– Ты чего офигел, лето же на дворе.
– Я только что с допроса, тебе год накинули.
* * *
Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения:– Давай подарим книгу.
– Нет, книга у него уже есть.
* * *
Уголовная хроника.«Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал».
* * *
В тюремную камеру приводят новенького.– Тебя за что? – спрашивает сосед.
– За решетку.
– Да не «куда», а «за что»?
– Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
* * *
Один тюремный надзиратель говорит другому:– Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
– Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.
* * *
Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят – труп на дороге валяется. Жеглов:– Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.
Шарапов:
– Глеб, а как писать «на абочине» или «на обочине»?
Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
– Черт с ним! Пиши, весь труп валяется в канаве.
* * *
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:– Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
– Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
– Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
– Да, сэр, это я!
– Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
* * *
– Тут недавно менты каннибала поймали!– Да ну?! На чем погорел-то?
– Пельмени «Моя семья» продавал!...
* * *
Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь:– Ну, зачем вы избили Деда Мороза?
– А чего он, блин, красно-белый?
* * *
– К пьяницам никакая зараза не пристает. Кроме милиции.* * *
Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.– Ну, как? – интересуется вошедший комиссар.
– Пока идет советское! – докладывают ему.
* * *
Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:– Ах!!! А-а-а! Ох-ох!!
– По любви? – строго спрашивает милиционер.
– По любви, – отвечает мужской голос.
– А я не тебя спрашиваю! – обрывает милиционер.
– А тут больше никого и нет, я один...
* * *
Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника:– Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует.
* * *
Физтехник после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит милиционер, берет книжку, медленно читает:– Ландау, Лифшиц «Теория поля»... Эй, агроном, вставай!
* * *
Двое в камере:– Тебе сколько дали?
– Пожизненно.
– Гонишь!
– Век воли не видать!
* * *
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:– Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
– Спасибо, отец, – ответил растроганный вор. – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
* * *
Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:– В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.
* * *
Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:– Ты, хр...н старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
– Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
– А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля, кряхтя, встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее. Надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке «Смирно», открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
– А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...
* * *
– Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях?– Семичасовая: с семи утра до семи вечера.
* * *
Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак – хорошо приготовленную еду.– Сколько сахара положить в кофе? – спрашивает надзиратель.
– Вы с ума сошли? Я диабетик!
* * *
В камеру смертников входит надзиратель.– Послушайте, – обращается он к приговоренному, – завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
* * *
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:– Ваше последнее желание?
– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
* * *
Двоих ведут на расстрел. Один говорит:– Давай убежим!
– А хуже не будет?
* * *
Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:– Платите штраф!
– А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
– А разве ты Герой Советского Союза?
– Нет, я просто спросил.
* * *
Автоинспектор останавливает машину. И просит предъявить техпаспорт.– У меня его нет, – отвечает автолюбитель.
– То есть как это нет? Автомобиль-то ваш?
– Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей – техпаспорт.
* * *
Дорожный полицейский останавливает машину. За рулем, которой сидит дама.– Мадам, вы нарушили правила. Оплатите штраф.
Та дернула плечиком и, скривив губки, сказала:
– Неужели вы можете принимать деньги от женщины?
* * *
Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело.– Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
– Совершенно верно, – подтвердил другой участник аварии. Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен. Что она снова поедет не туда, куда показывает.
* * *
Грузина на машине останавливает гаишник.– Права.
– Вот дарагой, пжалста.
– Выйдите, надо осмотреть салон.
– Нет проблэм дарагой, пжалста...
– Откройте багажник.
– Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
– Откройте багажник!
– Дарагой, 50 тысяч?
– Багажник!
– 200 тысяч?!!
Гаишник видит, что дело пахнет кровью – за пистолет:
– Открывай!
– Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
– Так чего же ты выеживался?
– Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл!
* * *
Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:– Вань, сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно приглядевшись:
– Простите, ошибся номером...
* * *
Рассказывает 85-летний заключенный.– Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
– Вы? В вашем возрасте?
– Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...
* * *
Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.– Извините, сэр, – говорит водитель. Лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.
Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:
– Поцелуй меня, любимая!
* * *
Автоинспектор не верит своим глазам: Прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно.– Что вы делаете? – говорит он водителю.
– Я только что получил права и очень боюсь встречных машин. – Сконфуженно отвечает тот.
* * *
Едет водитель «жигулей» по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит:– Он слабо натянут – штраф – 20 рублей.
Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно – штраф – 20 рублей. Водитель затянул ремень, что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал – совал руку под ремень – ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал:
– Вот народ – за 20 рублей удавиться готовы.
* * *
Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:– Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
* * *
Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «свиньей».– Это меня не волнует, – ответил он. – Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют «сэр».
* * *
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на «запорожце».– Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке.
– Так ведь я по-грузински не умею...
– Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.
Русский сидел, думал-думал, раз и на лист пятерку выложил. Грузин посмотрел:
– А говоришь по-грузински нэ умээшь, половину уже написал...
* * *
Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит – стоит дед-грузин, голосует. Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:– Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни.
Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:
– Это что за знак такой.
– Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.
Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает:
– А это что за знак?
– Эта знак означает, тунэл впэрэди!
Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.
– Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
– Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.
* * *
– Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции.– Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
– На бутылке?
– На асфальте!
* * *
Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство. Офицер стыдит его:– Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!
– Мне стыдно? – удивляется вор. – Если на то пошло, то я вас, господин офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!
* * *
Милиционер останавливает водителя:– Вы ехали с недозволенной скоростью.
– Может быть, но я офицер милиции.
Милиционер записывает что-то в блокнот.
– Вы слышали, что я сказал?
Милиционер продолжает писать.
– Я скоро стану вашим начальником!
– Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.
* * *
Преступник, приговоренный к расстрелу:– К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей воли.
– Ничего, – ответили ему, – тебя и расстреляют против твоей воли.
* * *
Тюремный надзиратель коллеге:– Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 – он уже третью ночь не ночует в камере.
* * *
Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:– Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
* * *
Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:– Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.
* * *
В одном из кабачков на Западе произошла драка, и тот, кто начал ее, предстал перед судом. Судья спрашивает зачинщика:– Почему вы не обратились к шерифу? Он бы арестовал этого пьяницу, который вас оскорблял, и вам не пришлось бы его бить!
– Потому что, ваша честь, я и есть шериф.
– Тогда надо было обратиться к помощнику шерифа.
– Помощник шерифа как раз и был тот пьяница.
* * *
Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.* * *
Милиционер – задержанному:– Сейчас я произведу предупредительный выстрел в лоб!
* * *
– У нас создали отряд конной милиции.– Интересно, зачем им кони?
– А как же! Ум хорошо, а два – лучше.
* * *
Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.– Почему едете с повышенной скоростью?
– Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
– Ваши права!
– Ну, какие права у бедного еврея?
* * *
Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.– Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник.
– Нет.
– А что в этой бутылке?
– Вода из Лурда.
Таможенник открывает бутылку:
– Это же французский коньяк!
– Ну? – удивляется еврей. – Новое чудо!
* * *
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие».* * *
Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.– Простите, сэр, – говорит ему полицейский. – Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.
* * *
Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки:– Ну что, сдал?
Голос из второй:
– Не-а. Декан, гад допуска не дал.
Голос из третьей:
– И не дам!!!
* * *
Жена уезжает в Армению. Муж ей говорит:– Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчин на тебя смотрит и усы поглаживает, знай – он тебя в попу хочет т...нуть.
Ну, значит, приехала, ну и сразу, конечно, мужчин рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: «На помощь!» Подходит милиционер:
– Что такое?
– Да вот, армян меня хочет в попу т...ть!
Милиционер в задумчивости поглаживая усы произносит:
– Армян, говоришь? В попу, говоришь?
* * *
Остановил гаишник грузина на «мерседесе», попросил права:– Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет!
– Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!
* * *
У полковника спрашивают:– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!
* * *
В купе железнодорожного вагона на второй полке едет грузин, а внизу сидят несколько, э-э-э, чуркестанцев. Сидят последние и по-своему разговаривают:– Дыр-дыр-дыр.
А грузин в это время хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит:
– Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!
Они переглянулись и опять по-своему: «Дыр-дыр-дыр».
– Паслэдний раз гаварю – замалчите, а нэ то я вас...
Со стороны чуркестанцев не последовало реакции. Грузин взял их и..., совершенно верно, обоссал. Они криками: «Вай-вай-вай», вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером, тоже грузином. Милиционер:
– Дакумэнты!
Грузин протягивает паспорт с вложенным червонцем. Милиционер листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит:
– А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?
Грузин находит какую-то справку – разрешение на торговлю, сгибает ее пополам и в середину сует 25 рублей. Милиционер кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет:
– Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может!!!
* * *
Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:– Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
– Не понимай, начальник!
Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
– Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! – говорит мент переводчику и для острастки достает «Макарова» из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
– Что сказала начальника?
– Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
– Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
– Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
– Говорит, стреляй на хр...н, гнида!
* * *
Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975 год. Останавливает машину и спрашивает шофера:– Анекдоты про чукчу знаешь?
– Знаю.
– Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
– Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года.
Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку:
– И страховку не получишь.
* * *
Просыпается старик Хотабыч, с бодуна великого...– Волька... Волька... Волька, твою мать...
– Чо надо? – состояние Вольки ненамного лучше.
– Волька, где это мы так нажрались вчера?
– Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню...
Хотабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет:
– Волька, а что это у меня за серые точки по х...ю бегают?
– А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нах...й послал?
* * *
Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. Он сообщил друзьям:– Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы. Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад, и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.
* * *
Боцман приходит к капитану и говорит:– У нас на судне процветает гомосексуализм.
– Да ну? Откуда ты это знаешь?
– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говном попахивал.
* * *
В камеру к заключенным вводят еще одного.– Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
– А чего ты сделал-то?
– Убил тестя и сжег невесту...
– И за все это всего две недели?
– Ну да. Потом меня повесят.
* * *
– По какому закону вы собираетесь меня повесить?– А мы вешаем всех по одному закону – закону Всемирного Тяготения.
* * *
Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:– Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
– Трудно сказать: меня оперируют завтра.
* * *
Разговаривают двое заключенных:– За что сидишь?
– Ни за что.
– Все так говорят.
– Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!
* * *
Лейтенант докладывает подполковнику:– Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет...
* * *
Идет мужик по улице и ругается:– Б...я! Вот б...я! Ну, б...я!
Милиционер:
– Эй, мужик! Чего ругаешься?!
– Да вот, жена родила.
– Дак радоваться надо!
– Дак тройню.
– Дак втройне радоваться надо!
– Дак все трое негры!
– Вот б...я!
* * *
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет:– Ген, а Ген, а нас бить будут?
– Да нет не будут!
Чебурашка опять:
– Ген, а Ген, а нас бить будут?
– Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
– Смотри, что они с лошадкой сделали.
* * *
Судят двух блатных за изнасилование, судья – человек пожилой, говорит:– Ну, сынки расскажите все как было, по порядку, главное – ничего не скрывайте, чистосердечное признание облегчит вашу вину.
Один встает, пальцы веером:
– Халяем мы с кентом по бродвею, пасем, бица на спущенных катит, ну мы ее за хобот и в стоило, дыбаем кантора валит, ну мы ласты откинули, кантора на ласты насела, шнурки повязала и в оканцовке – нары.
Все ничего не понимают, один из присяжных встает и говорит второму:
– Каскентуй, а то тут на его блатном жаргоне никто не кантачет.
Второй встает:
– А чего тут баки фармазонить, кент по делу бакланит, бицца клевая попалась, оттарабанили ее и басты.
Суд ушел на совещание, через некоторое время зачитывают приговор:
– Зима – лето год долой, восемь пасок и домой.
* * *
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:– Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
* * *
– Братан, ты чего такой кайфовый?– Порошочку нанюхался!
– А где взял?
– Менты при обыске подкинули!
* * *
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит. Подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе – и в предвкушении наживы говорит:– Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка – пойдем дунем!
Водитель:
– Не-е-е, я все-о-ооо...